Wie soll ich eine Beziehung starten (asexuell)

[timmydasschäfchen]

Ganz entschieden verwehre ich mich aber gegen die Unterstellung,
.....ich hätte dem TE geraten,es doch mit Frauen zu versuchen!

Ich will es doch mit einer Frau versuchen, nur halt ohne Sex.

 

[Twi-n-light]

Nicht so ganz umsonst war und ist man noch heute erst mit 21 erwachsen,

Weil ich mir als wesentlich älterer Mensch erlaube darauf hinzuweisen
das sich in den Entwicklungsjahren zwischen 18 und 21 noch Wesentliches ändern kann.

Und was bringt das dem TE JETZT? JETZT interessiert er sich nun mal nicht für Sex, er hätte aber gern eine Beziehung, eben ohne Sex. Also muss er versuchen jetzt eine Frau zu finden, die ebenfalls nicht an Sex interessiert ist. Oder ?

 

[Insomnius]

Also muss er versuchen jetzt eine Frau zu finden, die ebenfalls nicht an Sex interessiert ist. Oder ?

Klar. Aber meinen Post (#19), dass Übung hilft, hast du scheinbar auch nicht gelesen oder verstanden.

Ich kenne mich natürlich nicht in der Anzahl — an 1) asexuellen, 2) weiblichen Geschöpfe 3) in seinem Alter, die seiner 4) optischen Vorstellung entsprechen und 5) zu seiner Persönlichkeit passen sowie 6) in seiner Nähe wohnen und 7) genauso auf der Suche im 8) selben Medium und 9) zur selben Zeit — aus, aber ich schätze diese niedrig und einen Erfolg eher langfristig potenziell erfolgreich.

Ergo wäre es nicht so sinnvoll "übliche Datingplatformen" (#28) sofort auszuschliessen und Übung und Erfahrung den Rücken zu drehen. Er muss es ja nicht zum Sex kommen lassen, wenn er nicht will.
Aber vielleicht wäre auch gelegentlicher/seltener Sex ein mögliches Kompromissangebot, womit er die Wahrscheinlichkeit auf eine Partnerin entscheidend erhöht.


=> Ich möchte mich nicht in eure Diskussion einmischen, aber ich sehe da auch einige Punkte bei dir, Twi-n-light. Zu diesen hast du dich noch nicht geäußert.


@TE
Sehr gut. Tinder ist ein erster Schritt. Ich rate dir immer noch, Asexualität nicht direkt so hinzuschreiben, siehe #19 — ich schreib ja auch nicht meine Sexerwartungen pro Woche hin. Du wirst die meisten sofort abschrecken. Aber ist deine Sache...

 

[timmydasschäfchen]

Sehr gut. Tinder ist ein erster Schritt. Ich rate dir immer noch, Asexualität nicht direkt so hinzuschreiben, siehe #19 — ich schreib ja auch nicht meine Sexerwartungen pro Woche hin. Du wirst die meisten sofort abschrecken. Aber ist deine Sache...

Ja, aber die Personen, die damit nicht klarkommen, muss man ja auch "abschrecken", denn nur die, denen es nichts ausmacht, kommen für eine Beziehung in Frage. Ich probiere auch noch Lovoo aus, bis jetzt natürlich noch kein Erfolg, aber vielleicht irgendwann ein Mal.

Auf jeden Fall war das hier mein erster Schritt, mich doch noch getraut zu haben, anzufangen. Es ist vielleicht ganz gut, dass ich mich überreden lassen habe. Aber die Frage bleibt, was kann ich jetzt noch machen, außer bei Lovoo und Tinder darauf zu warten, dass hoffentlich irgendwann mal ein Wunder passiert?

 

[Don Diro]

Und was bringt das dem TE JETZT? JETZT interessiert er sich nun mal nicht für Sex, ?

Habe nur darauf hingewiesen,das bis zur Vollendung des 21 Lebensjahres sich in seinem Empfinden bezüglich Sexuallität noch einiges ändern könnte,
...aber nicht zwangsläufig "muss"!

Für den TE ist aber diese Neigung schon jetzt "in Stein gemeisselt",er befindet für sich mit 18, dass es sich bis zu seinem Lebensende nicht mehr verändern wird!

Dazu müsste er aber die Fähigkeit haben,..sich selber die Zukunft vorauszusagen,
da wäre er aber unter Milliarden von Menschen der Einzige,...dem das gelingt!

 

[Insomnius]

Ja, aber die Personen, die damit nicht klarkommen, muss man ja auch "abschrecken", denn nur die, denen es nichts ausmacht, kommen für eine Beziehung in Frage.

Das ist in der Theorie richtig, aber eben einfach unrealistisch und weltfremd. Nicht umsonst wird in Datingprofilen meist gelogen. Du siehst nur Bilder und einen kleinen Text. Passt da etwas nicht, wird man sofort aussortiert. Aber lässt du dich einmal auf jemanden ein, lernst die Person kennen, dann sinkt diese Hemmschwelle und es werden leichter Kompromisse gemacht.

Das ist genauso bei Job-Bewerbungen. Wenn du dich da nicht von vornherein klasse darstellst, wirst du abgelehnt. In der Wirklichkeit sieht ein Bewerber dann natürlich noch einmal anders aus, kommt vielleicht immer 20 min zu spät oder redet gerne viel, anstatt die angegebene Betriebsamkeit zu zeigen, wie in der Bewerbung geschrieben.


=> Jeder hat seine Befindlichkeiten. Die werden aber nicht sofort in die Welt geschrien. Die kommen Stück für Stück zu Tage. Deswegen datest du ja — das ist ein Kennenlernprozess, bei dem du die Gelegenheit hast zu merken, ob die Person wirklich zu dir passt oder nicht.

Homosexuelle suchen nach dem gleichen Geschlecht. Klar, da ist nichts zu machen. Du magst aber Frauen generell, nicht nur Asexuelle. Du hast eben nur bestimmte bzw fehlende Vorlieben, was das Sexleben betrifft. Aber dafür gibt es Kompromisse.

Ergo: Lass das doch erst einmal weg, hab deinen Spass und sortiere bei Dates aus —wenn es dazu überhaupt ohne eine solche Abschreckung kommen wird (ist nicht so leicht wie gedacht).

 

[Twi-n-light]

Ich denke der TE muss den richtigen Weg für seine Gratwanderung selber finden. Da ist es ok, wenn er hier verschiedene Sichtweisen präsentiert bekommt.

Natürlich kann er über Datingplattformen das Kennenlernen von Frauen üben, aber ich würde mich verarscht fühlen, wenn ich auf so einer Plattform auf Partnersuche bin (und natürlich, wenn mir einer gefällt, Sex mit ihm will, wie vermutlich 99,9 % der Leute die sich auf solchen Plattformen herumtreiben) und sich dann zwischen uns was entwickelt - küssen und so findet der TE ja noch nett - und sich dann, wenn ich mich wundere warum es nicht weitergeht und ich mittlerweile vielleicht schon verknallt bin,herausstellt, dass der Typ mit Sex nichts anfangen kann. Und weil ich mich da verarscht fühlen würde, würde ich auch keinen anderen so verarschen.

Den Vergleich mit der Bewerbung finde ich ganz gut: Auf Dinge die ich nicht kann oder die mir nicht liegen bewerbe ich mich gar nicht erst, dann muss ich auch beim Bewerbungsgespräch nicht faken und nicht warten dass man mich wieder rausschmeißt sobald meine Mängel offensichtlich werden.

Und um wieder zur Asexualität zurück zu kommen: Das ist nicht nur eine kleine Marotte wie ein kleiner harmloser Fetisch, sondern es ist schon sehr wesentlich, ob einer mit Sex schlicht nichts anfangen kann. Da seh ich auch keine Kompromisse - mir wäre es zuwider, wenn sich mein Partner 1 x im Monat zu Sex überwinden würde, bloß damit ich ihn nicht sitzenlasse. Ich hätte auch keine Lust, für irgendwen die Sexualtherapeutin zu spielen.

Daher würde ich an Stelle des TE lieber gezielt in einer Asexuellen-Community suchen. Im Internet gibts so vieles, da gibts sowas sicher auch.

 

[Insomnius]

Jetzt bist du so unrealistisch und weltfremd wie es bisher nur der TE war, Twi-n-light.

Deine Argumentationen hinken enorm.
Der TE hat ja (sehr wahrscheinlich) noch nicht einmal einen ersten Kuss gehabt. Und jetzt redest du schon von einer a) bei Tinder kennengelernten Frau, die sich bereits nach b) mehreren Dates und c) Knutschereien bereits d) verliebt und jetzt e) Sex mit ihm will...!?

Allein die Anzahl an Vorraussetzungen sollte doch schon bezeichnend sein.. Das ist so wie wenn du jemandem übers Laufen redest, der noch nicht einmal Krabbeln kann.
Auf den Rest muss ich gar nicht erst eingehen, denn der geht bereits von sogar noch mehr aus.


=> Und sonst addierst du noch ein paar moralische Klumpen ("mich verarscht fühlen"), die unreflektiert, da verantwortungsabstreitend, sind. Was soll das?
Ich verstehe, was du sagen willst und ich würde dennoch dagegen argumentieren. Aber darum geht es nicht einmal. Das von dir Geschriebene trifft einfach überhaupt nicht auf den TE zu. Zudem ist es kaum realistisch.

Und was deine Asexuellen-Community betrifft: Gegen die ist ja nichts einzuwenden, aber lies dir noch einmal 1) - 9) von meinem Beitrag #33 durch...

 

[Don Diro]

Daher würde ich an Stelle des TE lieber gezielt in einer Asexuellen-Community suchen. Im Internet gibts so vieles, da gibts sowas sicher auch.

www.asexuality.org/de

 

[timmydasschäfchen]

Hey Leute, ich habe die ganze Zeit noch mal viel nachgedacht. Ich bleibe dabei, dass Sex für mich nicht wichtig ist, eine von vielen Formen der Asexualität, aber fange doch an drüber nachzudenken, meine sexuelle Angst loswerden zu wollen. Ich habe halt Angst, dass ich weder körperlich noch "technisch" "überzeugen" kann. Ich habe diesen Satz bei den Apps einfach mal rausgenommen und mich damit abgefunden, mich drauf einzulassen. Ihr habt mich ja sehr viel zum Nachdenken gebracht. Wenn die Frau nicht so (jetzt passt das Wort mM wirklich) oberflächlich ist und mich verlässt, nur weil man nicht der Beste im Bett ist, würde es mir vielleicht nichts ausmachen, mit ihr doch auf diese Weise intim zu werden. Man lernt sich ja vorher kennen und ich hoffe, auch die charakterlichen Einstellungen dazu. Ich bin zwar asexuell, habe also kein Verlangen nach Sex, aber sollte vielleicht meine Angst davor, die ich zusätzlich ja auch noch habe, verlieren.

Ich habe lange und oft drüber nachgedacht, wie soll ich also nun vorgehen, wenn ich jemanden kennengelernt habe?
Ich würde es einfach so angehen: nicht von Sex reden, wenn sie nicht anfängt und es ihr überlassen, ob und wann sie Interesse daran hat. Habt ihr vielleicht noch Ratschläge für mich, wenn ich doch bereit bin, jetzt mich ein bisschen zu ändern.

(Ich will noch mal betonen, dass mir Sex nicht wichtig ist, ich asexuell bin, aber vielleicht ohne die Angst davor trotzdem welchen haben kann, mit dem ich gut leben kann)

 

[Don Diro]

meine sexuelle Angst loswerden zu wollen.
Ich habe halt Angst, dass ich weder körperlich noch "technisch" "überzeugen" kann.
nur weil man nicht der Beste im Bett ist,

Na langsam wird die Chose klarer...
Du bist viel zu sehr(auch ob mangelnder Erfahrung) "mit dem Kopfe dabei"
Sex ist kein Sport bei dem Noten vergeben werden,
...sondern ein naturbedingtes arterhaltendes Zusammenschmelzen zweier Körper...
Wunsch/Dogma der kath.Kirche, Sex nur dann zu haben,so dabei auch Kinder gezeugt werden..

Ein Klischee, das Frauen Männer nur deshalb verlassen,weil er nicht der Beste im Bette sei
Sex ist in einer Beziehung nur das "Sahnehäubchen",in jüngeren Jahren mehr ausgeprägt,...im Alter eher sekundär..,
...und wird leider, geprägt durch Porno und Internet, vielfach überbewertet!

Bin kein Psychologe..deshalb mal nur einen Schuss ins Blaue....
...es könnte durchaus sein,...das sich deine Asexualität eben aus deiner Angst sexuell zu versagen,...quasi als dein "Schutzschild" manifestiert hat...

 

[timmydasschäfchen]

Richtig, aber die Gedanken gehen trotzdem nicht weg, das ist furchtbar.

 

[Don Diro]

Richtig, aber die Gedanken gehen trotzdem nicht weg, das ist furchtbar.

Absolut verständlich..
.Deswegen,..wie schon von @Insomnius geraten..probiere dich aus...
Und um dich auszuprobieren
....muss es wahrlich im Anfang nicht die perfekte Traumfrau sein...
....die es in der Realität eh nicht gibt....

Viel Glück auf deinen zukünftigen Wegen..

 

[Twi-n-light]

Ich wüsste nicht was an diesen Optionen unrealistisch sein sollte: Entweder der TE lernt keine Frau kennen, dann ist es egal. Oder er lernt eine Frau kennen, die auf schnellen Sex aus ist, oder er lernt eine kennen, die auf mehr aus ist. Beide wären mit einem, der sich (zurecht oder wie ihr meint - das finde ich nach dem letzten Post des TE auch nicht abwegig - zu Unrecht) für asexuell hält ganz schlecht dran, es sei denn sie hätten therapeutische Ambitionen.

Dass ich persönlich mich verarscht fühle, wenn ein Mann, den ich kennenlerne, mir etwas für mich Wesentliches verschweigt (zB dass er sich für asexuell hält, oder etwa dass er verheiratet ist), schreibe ich dem TE, weil es so ist und weil ich denke, dass das durchaus auch andere Frauen so sehen könnten. Wenn nicht, hat er Glück gehabt, umso besser für ihn.

Nachdem wir unsere unterschiedlichen Auffassungen nun hinreichend ausgetauscht haben, wünsche ich dem TE noch, dass er beim Ausprobieren nicht zu heftig auf die Schnauze fällt. Ich finde den TE nämlich sympathisch, daher täte mir das ehrlich leid.

 

[Insomnius]

@Twi-n-light
Du hast vergessen, dass sich deine Gruppen noch einmal individuell unterscheiden. Jeder Mensch hat eine andere Libido und unterschiedliches Verlangen nach Sex. Es gab hier im Forum schon öfters auch Problemberichte, weil zu viel oder zu wenig Sex vorhanden war oder von einem Partner gewollt wurde. Manche brauchen viel, manche wollen kaum.

Das Risiko jemanden kennenzulernen, der deutlich weniger oder deutlich mehr/öfter Sex als du möchtest ist immer gegeben. That's life. Wenn du dich deswegen "verarscht" fühlst, dann gibst du alle Verantwortung und Schuld an diese Person, anstatt einzusehen, dass dir nie jemand die Garantie auf Erfolg versprochen hat...


@TE

Ich habe lange und oft drüber nachgedacht,wie soll ich also nun vorgehen, wenn ich jemanden kennengelernt habe?

Sehr lobenswert dein Wandel. Du hast reflektiert und möchtest dich weiterentwickeln. Das ist immer gut.

Ungeachtet davon, ob du asexuell bist oder Dons Gedanke möglich ist, ist es sicherlich eine gute Idee die Angst vor dem Thema "Sex" zu überwinden und offen mit dem Thema umgehen zu können — egal ob körperlich, verbal oder geschrieben. Denn das Thema ist nicht nur in Beziehungen, sondern überall im Leben und der Welt zu finden.
-> Und vielleicht macht Sex ja selbst dir Spass... auch wenn du kein Verlangen danach hast und es dir nicht wichtig ist. Aus diesem Grund bin ich der Meinung, es ist wichtig, wenn du (überhaupt erst) einmal anfängst und erforschst.

Wie Don bereits sagte, es geht hier nicht um Leistung. Das Ziel von Sex und Liebe allgemein ist einfach nur Eines: Spass. Setze dich nicht unter (Leistungs-)Druck. Niemand wird als Profi geboren. Und wenn du nie "gut" werden solltest — so what? Jeder hat sowieso eine andere Definition von "gut". Du bist dafür gut in anderem. Ausserdem ist es dir ja sowieso nicht wichtig. Ein Asexueller, der Angst vor Sex hat?
-> Ergo solltest du doch ganz relaxt an das Thema rangehen können.


Und wie du vorgehen solltest?
1) Erst einmal musst du überhaupt ein Mädchen kennenlernen. Gefällt dir eines, sprich sie an, unterhalte dich mit ihr. Frag, was dich interessiert (Hobbies, Beschäftigung, etc) und sag, was dich ausmacht und wieso sie dir aufgefallen ist (z.B. Lächeln, Charisma, Haare, etc -> Kompliment).
Besonders über Tinder kannst du auch (pur verbales) Flirten mal ausprobieren und schauen, wie darauf reagiert wird.

2) Passt der erste Eindruck, frag sie nach der Telefonnummer und nach einem Date. Das signalisiert Interesse an ihrer Person bzw zumindest eine Kontaktmöglichkeit zu haben.
Diesen Schritt kannst du gerne auch schnell machen. Vorraussetzung ist nicht ein mind. 20 min Gespräch oder mehrere Tage Chatting über Tinder.

3) Triff dich auf ein Date (am besten etwas wo ihr reden könnt) und hab deinen Spass. Probiere dich aus in Themen (vermeide Politik, aber du darfst ruhig kreativ sein), im Flirten oder sogar mit Körperkontakt (Berührungen, Umarmungen, Hand halten, Kuss).
Ich schätze dich nicht wie jemand ein, der zu forsch sein wird, deswegen ermutige ich dich eher dazu, nicht zu vorsichtig zu sein. Wenn nach 3 Dates nicht mehr als eine Umarmung zur/m Begrüßung/Abschied läuft, kann es womöglich zu langweilig werden bzw in der friendzone enden.

Sex selber aber muss nicht so schnell laufen, da du ja selber kein besonderes Interesse daran äußerst und dich so etwas bis jetzt unter Druck setzt. Das wird dann schon von selber laufen. Nimm als Ziel erst einmal nur das Kennenlernen einer tollen Frau bzw einen ersten Kuss mit einer Solchen.


=> Das nur als grobe Struktur. Das ist aber auch das wieder zu weit gedacht, wie ich es bei Twi-n-light kritisiert hatte. Relax und lern erst einmal jemanden kennen. Dann der nächste Schritt..

 

[Twi-n-light]

Du hast vergessen, dass sich deine Gruppen noch einmal individuell unterscheiden. Jeder Mensch hat eine andere Libido und unterschiedliches Verlangen nach Sex. Es gab hier im Forum schon öfters auch Problemberichte, weil zu viel oder zu wenig Sex vorhanden war oder von einem Partner gewollt wurde. Manche brauchen viel, manche wollen kaum.

Ich hab überhaupt nichts "vergessen", ich bin schlicht und einfach anderer Meinung als du, und das macht doch auch nichts. Es ist ein Riesen Unterschied ob jemand sich als "asexuell" beschreibt oder ob jemand im Laufe einer längeren Beziehung etwas die Lust am Sex mit dem Partner verliert. Es ist ein relevanter Unterschied, ob ein Sexualtrieb schwach ausgeprägt ist oder überhaupt nicht vorhanden ist. Es ist ein relevanter Unterschied, ob jemand keine rechte Lust hat/ keine Erfahrung hat/ schüchtern ist oder ob er Ängste hat.

Wenn jemand asexuell ist und damit klar kommt, empfehle ich ihm, dazu zu stehen und sich jemanden zu suchen, der ähnlich tickt. Wenn jemand eine massive Störung hat, empfehle ich ihm nicht zu Tinder zu gehen, sondern zu einem Therapeuten.

Und dem TE empfehle ich, sich nicht von einzelnen Fremden in irgendwas reinquatschen zu lassen, was sich für ihn komisch anfühlt, sondern das zu tun, was sich für ihn gut und richtig anfühlt.

 

[Insomnius]

Du darfst anderer Meinung sein. Aber ich halte es fuer enorm kontraproduktiv, wenn du den TE mit seiner Asexualität in seinen Optionen limitieren willst.

Er hat keine Störung und ist auch nicht sonderbar. Er hat nur einen unterschiedlich intensiven Sexualtrieb und deswegen einen anderen Stellenwert von Sex. Aber nur weil sein Verlangen nach Sex fehlt, heisst das nicht, dass ihm Sex nicht trotzdem Spass machen könnte.

Und wie dein Date zu Sex steht, findest du durch Dates heraus. Deswegen lernst du ja die Person sozial, emotional UND sexuell kennen. Umd eben zu sehen, ob diese Person "ähnlich tickt". Menschen mit einer enormen Libido geben ja auch nicht an, dass sie mind. 2 Mal am Tag Sex haben wollen.

Übrigens ist ein Sexualtrieb dennoch vorhanden, sonst würde er sich nicht Intimität mit einer (nach seinen Vorstellungen) optisch ansprechenden Frau wünschen.


=> Wir reden dem TE überhaupt nichts rein. ER selber hat in #40 die Erkenntnis gezeigt, dass er aus Angst so ablehnend gegen Sex ist, obwohl er sich ja als asexuell beschreibt. Und ER selber hat realisiert, dass er sich vorstellen könnte, intim zu werden/Sex zu haben, obwohl er kein Verlangen danach hat. Stell dir vor, du hast kein Hungergefühl, kein Verlangen nach Essen — aber das heisst ja nicht, dass dir Essen trotzdem schmecken könnte.

Ergo hat der TE sich geöffnet um sich weiterzuentwickeln. Er hat sich hier alles durchgelesen und reflektiert. Selbstständig und aus eigener Entscheidung und Verantwortung. Das ist lobenswert. Er wird sich schon jemanden finden, der ähnlich tickt — ob über Tindern, im Alltag oder in einer Asexuellen-Community.
Und zuvor kann es sein, dass er jemanden kennenlernt, der nicht so tickt wie er (z.B. sexuell) — so wie das jedem anderen auch passieren kann!

 

[timmydasschäfchen]

Danke für die ganzen Tipps und Meinungen. Zu #45 habe ich noch eine Frage. Was versteht man unter einem Daten, wo man reden kann und was soll ich vorschlagen, wenn ich den ersten Schritt machen muss? Ich denke ja an Parks oder z. B. die Donauinsel in Wien, wo man nicht nur sitzt. Überhaupt würde ich gerne wissen, was man beim ersten Daten beachten sollte.