Wie gehe ichm it meiner Eifersucht um und wieviel ist ZUviel?

[MissStarlight]

Hi Ihr,

hab mich heute hier neu angemeldet, lese schon länger mit, habe jetzt aber ein Problem bei dem ich alleine nicht weiterkomme und zu dem ich gerne andere Meinungen als die meiner Freunde hören wurde (bin meinen Freunden zwar sehr dankbar und finde ihre Ratschläge meist sehr gut, aber die sind manchmal auch vorbelastet weil sie mich und meinen Freund gut kennen und machmal eben Partei ergreifen)...

Also das Problem ist folgendes:

Mein Freund (28J., sind jetzt fast 2 Jahre zusammen, gemeinsame Wohnung, Zukunftspläne etc) wird demnächst wieder Kontakt zu seiner Ex-Freundin aufnehmen. Normalerweise wäre das ja nicht schlimm, wenn nicht:

Sie das erste Jahr unserer Beziehung ständig versucht hätte ihn zurück zu gewinnen. Durch verschiedenste Tricks, vorallem aber durch ständige Heulattacken und Beteuerungen die beiden "gehören einfach zusammen."

Um das mal bissi zu verdeutlichen, die beiden waren nicht ganz 10 Jahre zusammen, sind quasi zusammen erwachsen geworden und sind jetzt seit über 3 Jahren getrennt, er hatte zwischen mir und ihr noch eine kurze Beziehung mit einer anderen. Am Anfang unserer Beziehung hatten die beiden einen engen Kontakt (wöchentliche Treffen auf einen Kaffee etc) was ich auch wußte und was mich nie gestört hat. Warum auch. Ich fands nur problematisch als sie anfing ständig zu heulen oder ihn anzuflirten. Recht unverblümt auch.

Er hat ihr mehrfach gesagt, dass
1. die Beziehung entgültig vorbei ist
2. er mich liebt
3. er in ihr eine Art Schwester sieht - aber eben rein platonisch.

Es kam zu klärenden Gesprächen zwischen den Beiden, sie hat jedesmal beteuert sie würde es (also die oben genannten Punkte) jetzt akzeptieren und sie wolle einfach nur eine Freundschaft.
Der Vorsatz hat immer ungefähr 2 Monate gehalten, dann gings von vorne los.
Sie hatten über diese ganze Zeit aber noch sehr viel Kontakt, was mir - umso mehr sie anfing sich so zu verhalten - sehr weh tat. Das wiederum ist meinem Freund natürlich aufgefallen bzw haben sehr oft darüber geredet.

Er hat sich immer toll verhalten, sie wie schon gesagt zurückgewiesen, zu mir gestanden, mir immer ehrlich alles gesagt usw usf. Letztendlich hat er dann auch den Kontakt eingeschränkt (auf 2 mal im Monat) nicht weil ich ihn darum gebeten hätte sondern weil er merkte dass es mir einfach weh tut. Aber er hätte sie gerne wieder öfter gesehen.

Als das ganze dann Fasching dieses Jahr eskalierte (sie ihm mal wieder ihre ewige Liebe schwor) - hat er nach einem Riesenstreit den Kontakt zu ihr abgebrochen. Ihr hat er gesagt es sei für immer ( - damit sie es endlich aufgibt und von ihm wegkommt, da es ihm schwer zu schaffen macht, dass sie ständig leidet). Aber er möchte sie jetzt bald wieder sehen, vermisst sie und wird sie bald kontaktieren, da er meint/hofft die letzten Monate hätten bewirkt dass sie ihn endlich losgelassen hat.

Dazu ist zusagen, dass sie sich nicht immer an die Kontaktsperre gehalten hat, sie hat ihm aufgelauert, ihm sms geschrieben (in denen stand - er liest mir sowas immer vor - sie wisse er habe das ja nur meinetwegen gemacht) etc. Er hat das ignoriert bzw sie abserviert. Trotzdem.
Ich bin nicht sicher, dass jetzt "alles wieder ok" ist. Seine Schwester ist gut mit ihr befreundet und glaubt sie sei nun über ihn hinweg. Aber, sogerne ich das glauben möchte, da hat sie sich auch schon früher geirrt.

Ok, das war jetzt eigentlich nur der Hintergrund, ach je
Worum es mir eigentlich geht:

Ich kann verstehen, dass er sie wieder sehen will und werde mich deshalb irgendwie an den Gedanken gewöhnen müssen. Ich will aber auch nicht nochmal so leiden, wie in der Zeit in der sie ihn ständig angemacht hat den das war echt schlimm. Leider ist es nun mal so, dass ich ihr jetzt vollkommen misstraue. Egal was sie sagt. Ihm vertraue ich schon, hab auch keine Angst, dass er zu ihr zurück geht oder so. Aber einfach die Tatsache, dass sie sich wieder treffen und sie ihn evtl wieder anmacht oder versucht mit ihm in alten Erinnerungen zu schwelgen tut mir weh.

Meine Frage also ist - was wäre eurer Meinung nach ein geeigneter Kompromis?
Ich weiß er würde sie gerne wieder oft sehen (also so alle 1-2 Wochen) - mir ist das aber - zumindest anfangs - zuviel.
Ok, ganz ehrlich wäre mir nunmal am liebsten er würde sie 4 mal im Jahr auf Familienfeiern oder so sehen und das wars. Aber das würde ihn nicht glücklich machen fürchte ich, also keine Option.
Was kann ich mir zumuten und was ihm?
Mir ist klar, den Kompromis muss ich mit ihm aushandeln, aber vielleicht habt ihr ein paar Ideen oder wart mal in einer ähnlichen Situation?

verzweifelte Grüße
B.

 

[TomKyas]

Hallo

Kann dir leider für dich keinen brauchbaren Rat geben. Ich würde sowas nie zulassen, vielleicht 1 mal im Jahr maximal, einfach weil ich nicht an Freundschaft zwischen ex-Partnern glaube.

Du scheinst deinen Freund so zu lieben und ihm auch zu vertrauen, dass du seine Wünsche respektieren kannst/willst/musst. Ich könnte es nicht. Daher hut ab von mir.

Viel Glück

 

[Hopefull]

Hi,

Auch meinen Respekt das Du so Rücksichtsvoll bist und das versuchst zu zu lassen. Ich finde er zeigt Ihr schon sehr deutlich das er voll und ganz zu Dir steht. Aber ich kann Deine Bedenken schon verstehen wenn sie immer so nervig war ist es schwer ihn da gehen zu lassen.
Du mußt etwas finden womit Du Leben kannst und dann kannst ja mit ihm darüber reden.

Ansonsten seh ich das auch eher so wie TomKyas, glaub da auch nicht daran.

 

[margret]

generell weiss ich aus eigenen erfahrungen dass freundschaft durchaus bestehen kann zwischen expartnern. vorraussetzung ist dafür jedoch dass beide komplett drüber hinweg sind.

das ist bei dir nicht gegeben. ich bewundere dass du das deinem freund zuliebe schon so lange mit machst, ich wäre schon längst gegangen. wenn sie bloß hamrlose freunde wären, ok. aber in diesem fall finde ich das verhalten deines freundes extrem rücksichtslos. er sieht dass er dir wehtut, immer wieder, das scheint ihn aber von nichts abzuhalten.

ich finde es allerdings gut wie ehrlich er mit der geschichte umgeht. immerhin scheint er deines vertrauens auch würdig zu sein.


echt schwierige situation entweder ist er unglücklich oder du....

da fällt mir eigentlich auch nicht so wirklich n rat ein.

aber eines fiel mir noch auf....seine ex kommt und kommt nicht über ihn hinweg, er merkt dass er nicht nur dir sondern auch ihr damit seelische schmerzen zufügt. trotz allem behält er den kontakt bei obwohl es einfach besser für sie wäre sie würde nach vorne blicken.

das hat alles einen sehr egoistischen touch...

 

[Nilophilo]

trotz allem behält er den kontakt bei obwohl es einfach besser für sie wäre sie würde nach vorne blicken. das hat alles einen sehr egoistischen touch...

Es muß einen Grund geben, warum er den Kontakt zu seiner Ex gegen alle Widerstände aufrecht erhält und verteidigt. Will heißen: er kann das vor sich selbst rechtfertigen, und zwar mit voller Überzeugung. Das erkennst Du zum Beispiel daran, daß er vor Dir kein Geheimnis daraus macht.

Mehr noch: er schafft es, Freundschaft und Liebe auseinander zu halten. Was man von seiner Ex nicht gerade behaupten kann. Und dennoch kündigt er ihr die Freundschaft nicht, sondern bleibt stark. Und treu.

Ich finde, Du kannst durchaus stolz auf Deinen Freund sein.

 

[nic99]

Prinzipiell muß es immer möglich sein, zu einer Ex auch nach einer Trennung noch Kontakt zu haben. Ich kenne viele Fälle, auch mein eigener, wo das so ist. Und es gibt ja auch ganz unterschiedliche Motive, auch verständliche.

Es kommt nich darauf an, ob er noch oder wieder Kontakt zu seiner Ex hat, sondern darauf, ob er dir treu ist. Und das ist eben die Frage des Vertrauens zwischen euch.

Die Gretchenfrage: Geht er/sie fremd oder nicht, stellt sich mir immer so: Wenn meine Frau offen darüber spricht, was sie mit wem alles macht oder trifft, dann ist das nicht gefährlich. Gefährlich ist das, was er/sie vor mir/dir verheimlichen will.

Was sagt er dir denn, warum er sich mit ihr treffen und Kontakt haben will?

 

[MissStarlight]

Danke für eure Antworten!
@ nic ich mache mir keine Sorgen, dass er mich betrügt. Ich hätte nur - rein egoistisch betrachtet - gere dass die beiden möglichst wenig Kontakt haben. Wie gesagt, das wäre total egoistisch...deshalb muss eben ein Kompromiss her.

aber eines fiel mir noch auf....seine ex kommt und kommt nicht über ihn hinweg, er merkt dass er nicht nur dir sondern auch ihr damit seelische schmerzen zufügt. trotz allem behält er den kontakt bei obwohl es einfach besser für sie wäre sie würde nach vorne blicken.

das hat alles einen sehr egoistischen touch...

Verstehe worauf du hinaus willst, würde ich aber nicht so sehen. Er hat den Kontakt ja extra abgebrochen damit sie endlich die Trennung überwindet. Er mag sie halt sehr gerne, fühlt sich irgendwie auch für sie verantwortlich...

Naja vllt hat sie ja jetzt auch garkein Interesse mehr an einer Freundschaft *träum* ok, das ist wohl sehr unwahrscheinlich, aber wenn sie wirklich mal über ihn hinwegsein sollte wirds für mich hoffentlich auch einfacher. nur wirds wohl länger dauern bis ich ihr das glauben kann, nachdem sie das schon so oft behauptet hat...

 

[MissStarlight]

Hi, muss euch mal wieder mit dem Thema nerven.
Kurzer Update, die beiden haben immer noch keinen Kontakt abgesehen von einer Geburtstagssms (er an sie) und einer Weihnachtssms (sie an ihn) die jeweils unbeantwortet blieben. Sprich die beiden haben jetzt ungefähr ein Jahr keinen Kontakt mehr, wobei sie ihm ja in der Anfangszeit trotzdem SMS geschrieben hat (siehe oben), aber die letzten Monate war echt Ruhe. Soweit - so gut
Er möchte nach wie vor immer noch Kontakt mit ihr (wenn und nur wenn sie über ihn weg sein sollte), er meldet sich aber von sich aus nicht bei ihr, da er auf ihre Intitative warten will (immerhin ist ja sie diejenige der es schlecht ging und sie soll selbst die Chance haben zu entscheiden ob sie seinen Kontakt suchen will oder nicht).
Da er in 3 Wochen Geburtstag hat denke ich jedoch, dass sie sich dann melden wird (hat sie Weihnachten ja auch) und das daraus dann mehr Kontakt entstehen wird und sie sich treffen werden. Natürlich ist das alles rein hypothetisch und muss nicht so kommen, ich gehe aber zur Zeit davon aus. Und schon der Gedanke macht mich unruhig.
Und wiedermal frage ich mich, warum eigentlich? Klar sie hat sich anfangs echt scheiße verhalten und ja sie waren sehr lange zusammen. Aber er hat ja immer eindeutig zu mir und unserer Beziehung gestanden und ich habe keinen Grund an ihm zu zweifeln. Ich habe sie ja letztes Jahr auch persönlich kennengelernt und bin der Meinung, dass sie mir definitiv nicht das Wasser reichen kann. Sie ist bestimmt ein toller Mensch, aber ich find mich einfach toller, hübscher, intellligenter etc. Eins der Hauptprobleme der Beziehung der Beiden war auch, dass sie ihm intellektuell deutlich unterlegen war, in unserem Fall ist es eher ausgewogen. Alle Zeichen stehen also auf gut. Warum beschäftigt mich das dann so? Ich hab ja nicht mal Angst ihn an sie zu verlieren, sondern eher vor der tiefen Vertrautheit der Beiden, weil sie sich so lange und gut kennen. Ich würde ihm die Freundschaft zu ihr wirklich gerne gönnen (wenn sie wirklich nicht mehr in ihn verliebt ist! und genau das glaube ich irgendwie nicht - obwohl es keine Anzeichen gibt) aber mir tut der Gedanke an ein Treffen mal wieder echt weh. Warum nur? Hat da jemand ne Erklärung, ähnliche Erfahrung oder so? Ich hab ein ausgefülltes Leben und bin mit mir (und meiner Beziehung zufrieden), klar gibt es mal besser und mal schlechtere Tage aber würde nicht sagen, dass ich unglücklich bin oder ein niedriges Selbstwertgefühl habe oder so...

Würde mich sehr freuen wenn jemand ne Idee, Meinung oder Erfahrung hat

 

[MissStarlight]

Noch ein letzter Gedanke von mir: Ich denke wirklich mir geht es nicht darum, dass ich Angst habe zwischen den beiden könnte sich nochmal was entwickeln sondern ich bin eifersüchtig weil ich mir einbilde, die beiden wären so tief vertraut (sind sie mit Sicherheit in mancher Hinsicht waren ja sehr lange ein Paar, andererseits haben sie seit einem Jahr keinen Kontakt mehr, das spricht ja wiederum dagegen) und möchte die einzige sein, die so exklusiv eng vertraut mit ihm ist. Total bescheuert oder? Ich bin ja auch nicht eifersüchtig auf seine Mutter, Schwester oder die beste Freundin die er ewig kennt.

 

[chrissel]

Hey MissStarlight ,

Wie es ist dir mittlerweile ergangen ? Konntet ihr euch einigen ? Hat er es unterlassen oder kannst du damit leben ? Hat er den Kontakt gedämpft oder du unterbrochen ohne zu wissen, dass er es vielleicht heimlich macht?

Lieben gruß
chrissel

 

[MissStarlight]

Hallo Chrissel,
lieb das du fragst. Es hat sich noch nix getan. Sein Geburtstag ist erst am Sonntag
Mal schauen was passiert. Momentan bin ich ganz gelassen, aber das kann sich schnell ändern. *seufz*
Geeinigt haben wir uns theoretisch schon vor Ewigkeiten: Kontakt ja, aber nicht wieder einmal wie Woche. Wie sporadisch es letztendlich wird und wie ich damit umgehen kann... keine Ahnung. Verheimlichen wird er mir das nicht, da bin ich relativ sicher, genauso wie ich ihm es nie verbieten werden. Ich hoffe nur, ich fang nicht an ihn emotional zu erpressen... so nach dem Motto: "Ach, du gehst da schon wieder hin, hach je das tut mir doch so weh..." *jammerjammer* Aber das ist eigentlich nicht meine Art.
We will see. Wenn sich was tut berichte ich das bestimmt ohnehin hier

 

[Corvinus]

Dein Problem ist absolut nachvollziehbar.

Du hast ein Partner, der Dir absolut loyal gegenüber steht. Du bist seine Nummer 1 und er lässt sie nicht an sich heran.

Trotz Allem ist sein Verhalten enttäuschend. Von einem Partner wird verlangt, dass er eine Dritte Person, deren einziges Ziel es ist, ständig aufs Neue zu intervenieren und die Beziehung zu sabotieren, aus seinem Kontakbereich ausschließt. Es ist schwer, der Einschätzung eines Partners zu glauben, wenn er so naiv ist und immer wieder auf ihre Tour herein fällt (im Sinne, ihr stets erneut Glauben zu schenken). Ehrlich gesagt, kann ich seine Art nicht nachvollziehen. Er tut zwar so, als sei er absolut klasse. Aber er ist nicht sensibel. Klar, er trifft sie nicht, weil er Dir damit weh tut. Aber er weiß ebenso, dass dass Du rücksichtsvoll genug bist, um ihm nichts zu verbieten.

Es liegt absolut auf der Hand, dass er den Kontakt mit ihr endgültig beenden muss. Und zwar endgültig endgültig. Und nicht zwischen den Zeilen wieder den Kontakt zu wollen. Denn eine Freundschaft, bei der ein Part keinerlei Respekt vor der Beziehung hat, ist keine Freundschaft. Sie ist keine Freundin, sondern nutzt seine Gutmütigkeit aus. Egal, was zwischen denen war, es ändert nichts daran, dass sie keinerlei Freundschaft verdient.

Meine Partnerin hat ebenfalls viele männliche Kumpels. Wir haben diesbezüglich neben den üblichen Partnerregeln der Treue nur zwei Regeln: Schlafe nicht im selben Zimmer wie Dein Kumpel. Und brich den Kontakt ab, wenn er/sie sich in Dich verliebt/immer noch liebt.

Anders ist es dem Partner gegenüber respektlos. Denn es ist nicht das Ziel einer Beziehung, dass man ständig ein schlechtes Gefühl in der Magengegend hat. Wenn Dein Partner kein Egoist wäre, würde ihm wichtiger sein, dass Du als seine Partnerin Dich wohl fühlst, als dass er ständig wieder Kontakt zu einer Saboteurin aufnimmt, der nichts zu schade ist, um euch zu entzweien.

Ich glaube, was Dich sauer macht, ist die Tatsache, dass sie mit ihrem absolut durchschaubarem Spiel immer wieder bei Deinem Freund landen kann. Ich könnte mir vorstellen, dass Du glücklicher wärst, wenn Dein Freund nicht so leichtgläubig wäre. Und er die Sache in der eigenen Erkenntnis abschließt, dass es nirgendwo hin führt, sondern Dir nur weh tut.

Ich empfehle Dir, ein wenig von Deiner an sich tollen Subtilität hervor zu treten. Du hast durchaus das Recht, ihm zu sagen, dass Dich die Situation verletzt und dass Du Dir veralbert vorkommst, dass er diese unendliche Geschichte zulässt. Mir ist klar, dass es Dir lieber wäre, wenn er es von selbst begreifen würde. Aber manchmal ist es selbst bei größter Empathie notwendig, dem Partner einen kleinen aber deutlichen Arschtritt zu geben.


Fazit: Niemand hat gerne Bombenleger im eigenen Garten. Dein Freund sollte endlich mal die Augen aufmachen und seine Loyalität nicht nur vordergründig sondern auch subtil einsetzen. Denn Dein Verhalten ist klasse, gehört eigentlich belohnt und sollte ihn in diesem Sinne umso mehr motivieren, endlich mit dieser respektlosen Person abzuschließen, ohne Dir ein schlechtes Gewissen dabei zu machen.

 

[MissStarlight]

Danke für deine Antwort. Den Beitrag kann ich gegebenenfalls ja mal ausdrucken und ihm vor die Nase halten, wenn er mich mal wieder als "zu eifersüchtig" empfindet.

Ich stimme dir vollkommen zu mit dem was du über sie gesagt hast und finde auch, dass es keine Freundschaft geben sollte, wenn sie sich so benimmt wie sie es in der Vergangenheit getan hat. Das er da naiv ist, finde ich im übrigen auch, ich glaube er will ihr eben glauben (schon alleine deshalb damit er kein schlechtes Gewissen mehr ihr gegenüber haben muss, denn das hatte er nach der Trennung sehr lange).
Er sagt mittlererweile ja selbst, dass er nur dann eine Freundschaft will wenn sie jetzt nicht mehr in ihn verliebt ist und unsere Beziehung respektiert. Und er erhofft sich eben, dass das mittlererweile der Fall ist. Möglich wäre es ja, dass sie nach einem Jahr Kontaktsperre endlich "den Absprung" geschafft hat.
Nur selbst wenn das so sein sollte, ist bei mir eben was sie angeht bedingt durch ihre früheren Aktionen ein übler Nachgeschmack entstanden.
Und ich hab eben die Befürchtung, dass sie irgendwann wieder damit anfangen wird ihn anzugraben.
NUR das kann ich ja nicht beweisen. Ich kann mich ja schlecht hinstellen und behauptet: Die ändert sich nie, die hat früher immer gelogen, die verarscht dich jetzt wieder, macht dir was vor und bald fängt wieder alles von vorne an.
Das ist zwar wie gesagt meine Befürchtung, aber eben eine Befürchtung, ich hab absolut keine Beweise dafür. Es kann ja auch wirklich anders kommen. Naja mir bleibt wohl bloß abzuwarten.

 

[Corvinus]

Es ist in keiner Weise für Dich notwendig, etwas zu beweisen. Sie ist schon seit Ewigkeiten über die Grenze dessen getreten, was man als vertrauensvoll einstufen kann. Was sie macht, ist keine Bagatelle, sondern ein handfester Charakterzug. Gewissen- und Respektlosigkeit stellt man nicht einfach mal ab.

Es ist somit nicht notwendig, abzuwarten, was sie bald wieder macht oder nicht macht. Sie hat zur Genüge gezeigt, wie sie ist und hatte mehr als genug Chancen. Irgendwann ist einfach der Ofen aus.

Du solltest Deinen Freund fragen, ob er in der Vergangenheit oder in der Gegenwart leben will. Sie ist in der Vergangenheit und Du in der Gegenwart. Er kann nicht beides haben - dafür hat seine Ex gesorgt.

Er muss endlich Farbe bekennen und dieses alberne und für Dich verletzende Hoppelspiel sein lassen, wenn ihm wirklich wichtig ist, Dir zu zeigen, zu wem er gehört.

 

[MissStarlight]

Da ist wohl was wahres dran. Werd da mal in Ruhe drüber nachdenken.
Danke nochmal für die Antwort.

 

[Fabelina]

Ich vermute, dass sie ihm höchstwahrscheinlich wegen der Taktik versucht hat einzureden, dass diese lange Zeit, die sie miteinander hatten zu schade wär, um sie komplett weg zu werfen. Sprich, sie gibt an, eine Freundschaft aufbauen zu wollen. Die gemeinsamen Erinnerungen, die sie dabei verwendet haben kann, können ihn getroffen haben. Nicht, um sie wiederhaben zu wollen, dafür liebt er dich viel zu sehr und es hört sich auch sicher an, dass er bei dir bleiben will. Wie du sagst, ist es ja auch weniger deine Angst, ihn zu verlieren, sondern die Eifersucht. Entweder fühlt er sich für sie verantwortlich, dann wär er aber sehr verantwortungsvoll oder er denkt nun auch, dass es schade wäre, wenn sie ganz aus seinem Leben treten würde. Wie dem auch sei. Er weiß nun, dass es dich traurig macht. Er sollte sich fragen, ob seine Ex wirklich in der Lage ist, es bei der Freundschaft zu belassen und dass das Risiko geschehen kann, dass sie ihn um den Finger wickelt, ohne das es ihm bewusst wird.

Eine verlassene Frau, bzw eine die jmd wiederhaben will, braucht erstmal gehörigen Abstand zum Ex, um die Sehnsucht nach ihm nicht mehr zu fühlen. Sie hat bislang keinen anderen getroffen, der für sie der Mann ihres Lebens darstellt. Drum ist es bislang noch der Ex. Ich schreib aus Erfahrung, ich hab 1 jahr lang gebraucht, um meinen exfreund nicht mehr zu lieben und zu sehen, dass er nicht mein traummann ist. ich wollte dies aber auch später erkennen. es ist nicht leicht. nicht leicht sich für jemanden neuen zu interessieren, wenn das herz noch für jemand alten schlägt. und schon gar nicht möglich sich damit zu vereinbaren, ihn nie wieder zu berühren, wenn man sich danach aber sehnt. so sollte dein freund so lang gnadenlos abstand behalten, bis sie ihn zu hassen beginnt. das sollte er dir zu liebe erstmal ertragen können. wenn sie sich dann in einem jahr beruhigt hat, dann lacht sie über sich selber und dann will sie wahrscheinlich wirklich nur noch freundschaft. dann werden sie sich vll zu beginn öfter sehen, aber dann wird es immer weniger, weil die interessen des einzelnen ihren eigenen weg einschlagen. nur wenn er jetzt ständig wieder nachgibt, dann kann sich das noch eine ganze weile hinziehen. dann deutet sie das als hoffnungsschimmer, weil sie blind vor liebe ist.

vll kannst du ihm das in bedenken erzählen, zb "es kann ja sein, dass so und so. und dann würde das und das." oder anders angefangen "glaubst du, sie würde dann so und so oder das un das?" dann regst du ihn auch zum mitdenken an. wenn er sagt "nein, das glaub ich nicht." dann erklärst du ihm wie du darauf kommst und dann findet er den gedanken vll doch gar nicht mal mehr so unrealistisch. ich wünsch dir viel glück!

 

[Fabelina]

ich habe gerade erfahren, dass er immer nach dem biken bei ihr duscht und sein fahrrad bei ihr stehen hat. ich habe nun eine beziehungspause eingelegt. ich denke es wird zur trennung kommen. er kann oder will nicht verstehen, dass ich traurig bin. ich hab keinen bock mehr.

 

[Fabelina]

sorry, hab vor lauter aufregung den falschen thread benutzt. der beitrag mit dem biken gehört hier nicht rein. sorry allemal!