weitermachen oder beenden?

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Gast
#1
Hallo ihr lieben,

ich schreibe hier, weil ich nicht mehr weiß, was ich machen soll. ich führe seit knapp über einem jahr eine Beziehung (beide 2Cool.
als ich ihn kennengelernt habe, dachte ich wirklich: es passt! ich hatte davor 2 längere beziehungen (3 und 4 jahre). nach meiner letzten bezieung war ich 2 jahre single. ich habe in der Zeit einige männer kennengelernt, aber er war seit längerem der einzige, mit dem ich mir eine beziehung vorstellen konnte.
die beziehung verlief von anfang an eher kompliziert. ständige auf und abs. wir stritten sehr viel (oft wegen belanglosem), dann gab es aber auch wieder ganz tolle gemeinsame erlebnisse und momente.
so ging es eigentlich die ganze zeit über - auf und ab - hin und her.
mein hauptproblem ist, dass ich finde, dass er oft sehr egoistisch reagiert. er ist immer viel beschäftigt in der firma und seine (geringe) freizeit verbringt er dann auch oft mit freunden. wann er zeit mit mir verbringt, entscheidet er. hat er keine zeit, habe ich das zu akzeptieren.
das mache ich nicht. mein gesunder menschenverstand sagt mir natürlich, der spinnt. ich halte dagegen, sage dass das so nicht laufen kann - und wir streiten. teilweise sagt er dann, dass er die situation ändert. das hält dann 2-4 wochen an. dann geht alles wieder von vorne los.
ein beispiel: ich wollte schon immer mal auf das oktoberfest. vor 3 wochen hatten wir dann einen kurzurlaub in münchen geplant. ich hatte 10 tage urlaub. er sagte mir dass er freitag, montag und dienstag termine hat und da nicht fahren kann. im laufe der woche hatte er dann plötzlich auch noch mittwoch und freitag termine und letztendlich konnten wir dann gar nicht nach münchen fahren. hotel hatte ich voller freude schon lange ausgesucht und gebucht. ich hatte mich so auf die reise gefreut und war so enttäuscht.
ich denke mir immer wieder, so kann ich nicht weitermachen. die aufs und abs machen mich verrückt. das hat keine zukunft. ich will eine harmonische beziehung, in der beide Partner aufeinander eingehen und zusammen entscheiden und nicht einer egoistisch nach seinen bedürfnissen handelt und vom partner erwartet, dass dieser ohne wenn und aber mitzieht und alles akzeptiert.
ich habe schon öfters über Trennung nachgedacht, aber ich kann den schritt einfach nicht gehen. dafür Liebe ich ihn wohl zu sehr. und dann denke ich wieder an die schönen erlebnisse.
aber sein verhalten bzw. seine einstellung kann ich so auch nicht akzeptieren.
ich verstehe mich selber nicht!?! böse
ich habe das gefühl, wir kommen seit monaten nicht weiter. streitereien, versöhnungen, wieder streits. auf und ab. wir drehen uns im kreis.
habt ihr mir einen ratschlag?
 
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Dabei
27 Mrz 2012
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#2
Also sein Privatleben gehört ihm. Er darf darüber entscheiden. Doch, du musst es akzeptieren, wenn er dir absagt. Er selber setzt seine Prioritäten scheinbar anders als du deine. Daran kannst du dich noch so aufregen. Letztendlich verursachst du also die Streits.
So auch das mit München. Du hast dich darauf gefreut und das geplant. Er wahrscheinlich nicht so sehr.. er hat also andere Dinge vorgezogen. Blöd nur, dass er damit die Beziehung belastet und das für dich beziehungsrelevant ist.

=> Du musst dich selber entscheiden: Entweder du schaffst es damit zu leben, nicht seine Prioritätenliste selber herzustellen, oder du trennst dich und suchst dir jemanden, mit dem es besser passt.
 
Dabei
29 Okt 2013
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#3
So, ich habe mich jetzt angemeldet.
nein. finde ich nicht, dass ich das akzeptieren muss! eine beziehung kann nicht daraus bestehen, dass einer egoistsich handelt und nur nach sich schaut und der andere das akzeptieren muss.
ich will ja nicht seine prioritätenliste herstellen. aber wenn man jemanden liebt - und er sagt immer dass er mich liebt und will die beziehung auf keinen fall beenden - dann sollte man seinen partner doch nicht auf stellenwert 99 setzten!?
würde er sagen, dass die gefühle nicht ausreichen und sich dann so verhalten, würde das für mich sinn machen, aber so...
 
Dabei
31 Jul 2011
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#4
Manchmal kann man sich lieben und es passt trotzdem nicht.

Er setzt ganz anderer Prioritäten als Du und somit werdet Ihr früher oder später scheitern,wenn Ihr keine Kompromisse findet.
Ich denke einfach das es manchmal besser ist einen ziehen zu lassen wenn man auf keinen gemeinsamen Nenner kommt
und das scheint bei euch der Fall zu sein.
 
P

Papatom

Gast
#5
Hi,
erstmal ist es ein Unterschied, ob er wegen der Arbeit oder der Kumpels keine Zeit hat. Hat man einen Kundentermin (als Selbstständiger oder Angestellter) muss man halt hin und kann nicht sagen "Da geh ich lieber mit der Freundin aufs Oktoberfest). Die einzige Möglichkeit wäre, dass er sich für Dich einen neuen Job sucht...ich kenne das von mir selber Termine kommen eben spontan und kümmern sich nicht um die Freizeitplanung...

Von daher würde ich gerne eher hören, wo er dann seine Freizeit lieber mit den Jungs verbringt...als mit Dir.

Weisst Du, trotz Liebe ist es manchmal eben unrealistisch zu erwarten, jemand würde sein ganzes Leben und seine Existenzgrundlage für einen umkrempeln. Übrigens tust DU das ja auch nicht. Du beharrst auf Deiner Einstellung und erwartest Signale von ihm. Ein beiderseitiges Annähern wäre eigentlich optimal. Aber erzähl doch noch mal genauer über den privanten Teil, falls Du möchtest.

Generell stimme ich aber meli zu. Man kann sich "eigentlich" lieben, aber praktisch passt es trotzdem nicht...

Grüße
 
Dabei
29 Okt 2013
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#6
@meli: wahrscheinlich hast du recht und es hat wirklich keine zukunft, aber es fällt mir sooo schwer einen schlussstrich zu ziehen :(
@papatom: nein, es ist nicht nur die arbeit. er macht sehr viel "freiwillig", hilft bei seinem cousin in der firma nebenbei aus und an den wochenenden verbringt er mindestens einen abend mit seinen kumpels. das macht er wohl schon immer so und möchte daran nichts ändern. in den urlaub fährt er auch mit seinen freunden und hat an den wochenenden beispielsweise auch kein problem damit abzusagen, wenn wir z.b. auf (runden) geburtstagen eingeladen sind und dort alle meine freundinnen mit ihrem partner sind. er macht dann lieber was mit kumpels.
das oktoberfest war länger geplant, nur dann kamen immer mehr und mer termine dazwischen, bis es letztendlich gar nicht mehr möglich war. 4 tage vor dem eigentlichen abreisedatum war die reise dann abgesagt.
nein, ich beharre nicht auf meiner einstellung - klar, ich habe prinzipien, aber ich richte mich, wie ich finde, sehr nach ihm. gehe kompromisse ein und nehme mich oft zurück, was ich von ihm aber nicht behaupten kann.
wenn ich die trennung anspreche, will er das aber auf keinen fall. er sagt auch immer wieder, dass er sich in seiner vorherigen beziehung sehr nach seiner freundin gerichtet hat, diese dann gescheitert ist und er jetzt nicht mehr dazu bereit ist. wenn ich ihm versuche zu erklären, dass wir jetzt aber ja eine andere, neue beziehung führen, will oder kann er das nicht verstehen. :(
 
Dabei
5 Sep 2011
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#7
Es ist doch ganz einfach: Ihr habt unterschiedliche Vorstellungen davon, wie eine Beziehung abzulaufen hat. Er möchte sich nicht mehr nach seiner Partnerin richten. Das ist in Ordnung, es ist seine Meinung. Du aber möchtest das Gegenteil und das ist auch in Ordnung, denn es ist deine Meinung.

Nur: Mittelfristig lassen sich so gegensätzliche Meinungen nur schwer vereinbaren, wenn niemand Kompromisse eingeht. Ich sehe diese Bereitschaft bei deinem Partner so gar nicht. Und wenn er einen geplanten Urlaub sausen lässt, weil er sich mit (mehr oder minder) privaten Terminen eindeckt, dann kannst du dich auf den Kopf stellen. Es wird nichts ändern.

Wenn du eine Beziehung so nicht führen kannst und möchtest, bleibt dir im Grunde nur die Trennung.
 
P

Papatom

Gast
#8
Hi,
schade, dann ist er aber definitiv noch "beziehungsgeschädigt" durch seine Altlasten. Denn eine Beziehung besteht eigentlich zum Großteil aus Kompromissen, die man um des gemeinsamen Ziels "Beziehung" eben eingeht. Es geht nicht ohne. Denn wenn einer sein Egoding so durchzieht, dann passiert eben das, was Du merkst. Du fühlst Dich weder akzeptiert mit Deinen Wünschen noch als Partnerin wahr genommen.

Weiterhin begeht er den blöden Fehler, Dich ja indirekt mit der Ex gleichzusetzen. Die hat damals dieses und jenes verlangt und damit ihm das mit Dir nicht passiert, baut er den Schutzwall auf. Das istt nicht nur unsensibel, es entbehrt auch jeder Logik. Du bist nicht die Ex und eine Beziehung kann nur auf Vertrauen basieren. Schließt er von der Ex jetzt auf Dich zeigt er Dir, er vertraut Dir nicht.

Letztlich hat er also seine gescheiterte Beziehung nicht verarbeitet und ist noch gar nicht bereit für etwas Neues. Zumindest nicht auf einer reifen vernünftigen Ebene. Unter den Voraussetzungen stimme ich Dir zu. Es hat keinen Sinn. Er kann noch so viel behaupten er liebe Dich und wolle die Beziehung. Wenn keine Taten folgen ist das wertloses Gerede....Du sollst Leiden und alles ertragen, damit er nicht leidet, falls Ihr Euch trennt und Du so ähnlich wie seine Ex sein könntest? Das ist mit Abstand eine blödesten Vorwände für Egoismus die ich seit langem gehört habe.

Stell ihn vor die Wahl: Reife vernünftige und erwachsene Beziehung oder Trennung

Gruß
 
Dabei
29 Okt 2013
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#9
vielen dank für eure antworten!

@missmackie:
ja, ich weiß. du hast vollkommen recht mit dem was du sagst! ich weiß vom verstand her ganz genau, dass es auf dauer wahrscheinlich keinen sinn machen wird und trotzdem fällt es mir sooo schwer einen schlussstrich zu ziehen, weil er mir einfach so wichtig geworden ist. manchmal frage ich mich wirklich, was noch passieren musss, damit ich den schritt gehe. meine schwester und meine freunde verstehen mich auch schon nicht mehr. aber irgendwie hoffe ich immer noch, dass sich noch alles zum guten wendet (vielleicht auch gerade, weil er mir immer wieder sagt, wie wichtig ihm die beziehung mit mir ist) und dann denke ich mir immer, dann muss und wird er doch handeln. aber auf die worte folgen keine taten - zumindest nicht längerfristig.
ich weiß dass meine hoffnung wahrscheinlich völlig naiv ist :roll: aber wie löse ich mich von ihm? wann versteht mein herz, was der verstand schon weiß? :(


@papatom:
danke für deinen beitrag. du sprichst mir aus der seele!
ich habe das gefühl, dass er kein risiko eingehen möchte. er sagt dass er damals für seine ex so einiges aufgegeben hat und dann enttäuscht wurde (sie hat schluss gemacht). er hat daraus "gelernt", dass ihm das nicht noch einmal passiert. jetzt ist seine einstellung: "ich schaue dass es mir gut geht und wenn es ihr nicht passt, war sie nicht die richtige." überspitzt ausgedrückt.
er sagt, wenn er das macht, wozu er lust hat, geht es ihm gut. dadurch haben wir aber ständig streit, weil ich mit diesem egoismus nicht klarkomme. ich habe oft das gefühl, dass er sein singleleben lebt und die vorzüge einer beziehung (wenn er lust und zeit hat) gerne mitnimmt, sich aber gar nicht auf eine (intensivere) beziehung einlassen kann. weil er wahrscheinlich angst hat!?
ich denke auch dass er erstmal vertrauen in unsere beziehung aufbauen müsste. unsere ständigen streits fördern das aber wahrscheinlich auch nicht gerade. aber ich weiß auch nicht, wie ich anders reagieren könnte!? ich kann und will ja nicht alles wortlos hinnehmen. er hat auch schon öfters gesagt, wenn ich ihn wirklich lieben würde, würde ich ihn einfach so akzeptieren wie er ist. manchmal denke ich dann wirklich: hoffnungslos! :(
ich versuche ihm immer alles zu erklären: beziehung heißt kompromisse einzugehen, füreinander da zu sein, vertrauen etc. manchmal habe ich das gefühl, er kennt das alles gar nicht oder hat es nie wirklich kennengelernt (obwohl er 28 ist!!) und kann es gar nicht verstehen. :?: ich habe dann das gefühl, als ob ich gegen eine wand rede. er hat zwei seiten: einderseits liebevoll, nett, aufmerksam - dann aber wieder völlig verschlossen, egoistsisch und auf sein wohl bedacht ohne rücksicht auf mich.
in bezug auf seine familie, seine guten kumpels und auch seiner firma ist er sehr verlässlich. er ist immer für sie da, wenn sie ihn brauchen und stellt sie in seiner prioritätenliste auch oft vor mich. hat er generell ein beziehungsproblem oder liegt es einfach an mir, dass ich ihm nicht wichtig genug bin und er mich nicht genug liebt. anders kann ich es mir eigentlich nicht erklären. nur dann verstehe ich nicht, warum er so an der beziehung festhält und mir immer wieder sagt wieee wichtig ich ihm doch bin und dass er mich nicht verlieren möchte. macht doch keinen sinn!? :?
 
P

Papatom

Gast
#10
Hi,
doch das macht alles einen Sinn. Denn Du läßt Dir den Mist gefallen, also macht er es, weil er es kann. Es gibt eben Menschen, die sind so, die nehmen, was sie kriegen können, solange kein Kontra kommt, keine Konsequenz.

Letztlich ist er ein kompletter Egoist. Warum ist eigentlich irrelevant. Dass er es auf die Ex schiebt ist eine lahme Ausrede.

er hat daraus "gelernt", dass ihm das nicht noch einmal passiert. jetzt ist seine einstellung: "ich schaue dass es mir gut geht und wenn es ihr nicht passt, war sie nicht die richtige." überspitzt ausgedrückt.
Das ist für eine Beziehung eine dermaßen unreife Einstellung....denn das was er da sucht ist keine Partnerin, sondern dafür braucht er eine Vollzeitprostituierte. Die kriegt dann ein Gehalt und macht/ erträgt alles, was er so will. Für eine Partnerin ist das nichts...

ich denke auch dass er erstmal vertrauen in unsere beziehung aufbauen müsste. unsere ständigen streits fördern das aber wahrscheinlich auch nicht gerade. aber ich weiß auch nicht, wie ich anders reagieren könnte!?
Falsch. Man baut kein Vertrauen auf. Man vertraut. Wenn man das nicht kann ist man noch nicht wieder reif für eine Beziehung. Vertrauen ist eine Entscheidung. Kein Prozess.

er hat auch schon öfters gesagt, wenn ich ihn wirklich lieben würde, würde ich ihn einfach so akzeptieren wie er ist. manchmal denke ich dann wirklich: hoffnungslos! :(
Na, das ist ja die plumpeste und blödeste rethorische Ausrede überhaupt....

(obwohl er 28 ist!!) nur dann verstehe ich nicht, warum er so an der beziehung festhält und mir immer wieder sagt wieee wichtig ich ihm doch bin und dass er mich nicht verlieren möchte. macht doch keinen sinn!? :?
Das muss er Dir ja auch als letztes Häppchen zuwerfen um Dich bei Laune zu halten

-> Fazit: Das mit seiner Ex hat ihn so gestört, dass er nicht beziehungsfähig ist. Oder er war schon immer so und schiebt es nur als Ausrede vor. Letztlich egal. Als Partenr ist so ein wortverdrehender Egoist keine Option. Wirklich nicht

Grüße
 
Dabei
5 Sep 2011
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#11
Also dein Freund ist schon ein spezielles Kerlchen, das muss ich ihm lassen.

1. Das Alter ist irrelevant. Manche Menschen haben mit 40 keine einzige erfüllende Beziehung geführt. Ist eben so.
2. Wenn du ihn wirklich lieben würdest ... bla, bla, bla. Was will er? Eine Beziehung besteht nun einmal zwischen mindestens zwei Menschen. Da müssen Interessen und Bedürfnisse miteinander vereinbart werden. Das macht Kompromisse nun einmal zwingend erforderlich. Das heißt aber NICHT, dass man alles treudoof und nickend hinnimmt. Wenn mein Partner meine Bedürfnisse vollkommen ignoriert (so wie es deiner tut), bekommt er von die Rechnung dafür. Definitiv.
3. Gefühle machen oft keinen Sinn. Sie sind irrational. Vielleicht bist du für deinen Freund nur ein feines Extra, wenn die Kumpel mal keine Zeit haben. Oder ein Ruhepol. Und nicht zu vergessen, kann er dich vögeln. Das ist auch bequem.
 
Dabei
27 Mrz 2012
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#12
MissMackie hat gesagt.:
Gefühle machen oft keinen Sinn. Sie sind irrational. Vielleicht bist du für deinen Freund nur ein feines Extra, wenn die Kumpel mal keine Zeit haben. Oder ein Ruhepol. Und nicht zu vergessen, kann er dich vögeln. Das ist auch bequem.
Alle Gefühle beruhen auf Logik. Es gibt immer einen Grund, einen Auslöser für ein Gefühl.
Und was du beschrieben hast, so sollte eine Beziehung ja auch sein. Es ist ein Extra zum Privatleben. Der Schlüssel liegt aber da, dass er bei all seinem Extra vergisst, dass für sie ja genau dasselbe gilt. Ergo braucht es Kompromisse um beiden das Extra zu ermöglichen.

nein. finde ich nicht, dass ich das akzeptieren muss! (..) und nur nach sich schaut und der andere das akzeptieren muss.
Ich hoffe du hast jetzt mit der Diskussion mit den anderen gemerkt, dass es doch darauf hinausläuft, dass du das akzeptieren oder dich trennen musst. Ist der Partner nicht zu Kompromissen bereit, dann kannst du dich noch so aufregen und mit den Füßen wackeln — ändern, wird sich daran nichts. Du kannst ihn schließlich zu nichts zwingen!

=> Du bist nicht glücklich. Das lese ich deutlich heraus. Es wird Zeit, die Konsequenzen zu ziehen.
 
P

Papatom

Gast
#13
Hi,
ich würde mal "ich finde nicht, dass ich das akzeptieren muss" mit "ich will nicht wahrhaben, dass es so ist" übersetzen

Grüße
 
Dabei
5 Sep 2011
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#14
Alle Gefühle beruhen auf Logik. Es gibt immer einen Grund, einen Auslöser für ein Gefühl.
Möglich. Das heißt aber nicht, dass wir kognitiv dazu in der Lage sind, diesen Grund immer zu sehen. Davon abgesehen will und muss man den Grund auch nicht immer sehen. Wenn ich mich verliebe, frage ich nicht nach dem Warum. Ich genieße es. Und ab dem Zeitpunkt wird es irrational. Man denke nur einmal über die Hirnstrommessungen von Verliebten und Wahnsinnigen. ;)

Und was du beschrieben hast, so sollte eine Beziehung ja auch sein.
Nein. Ich schrieb, sie könnte ein Extra sein, wenn und falls seine Kumpel mal keine Zeit haben. So sollte eine Beziehung ganz sicher nicht sein. Eine Bereicherung, ja, aber kein Lückenfüller, wenn die Kumpel gerade nicht mit einem abhängen wollen/können.

Und ich zumindest hätte auch keine Lust auf einen Typen, der nur reinschneit, wenn er a) gerade etwas zum Ficken braucht oder wenn er b) gerade Langeweile hat. So sieht meine Definition von Beziehung ganz sicher nicht aus. Aber fein, ich muss mir darüber keine Gedanken machen, zumal ich auch ein Mensch bin, der gern schnell mit dem Partner zusammenzieht. Dann sieht die Gestaltung von Alltag und Freizeit ohnehin anders aus.

Es ist aber richtig, dass die TE nicht viel machen kann. Deshalb rate ich hier auch zur Trennung.
 
Dabei
27 Mrz 2012
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#15
ich würde mal "ich finde nicht, dass ich das akzeptieren muss" mit "ich will nicht wahrhaben, dass es so ist" übersetzen
Ja, so dachte ich mir das auch!

MissMackie hat gesagt.:
Nein. Ich schrieb, sie könnte ein Extra sein, wenn und falls seine Kumpel mal keine Zeit haben.
Stimmt, das habe ich wohl überlesen. Ein Partner sollte natürlich nicht andauernd ein Lückenfüller sein.
 
Dabei
29 Okt 2013
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#16
hallo ihr lieben,

vielen dank für eure zahlreichen antworten. ihr habt recht mit dem was ihr sagt und ich denke mein erster schritt ist der zu akzeptieren, dass er sich nicht ändern wird, bzw. wenn dann immer nur kurzzeitig.
bis jetzt habe ich immer gehofft, dass irgendwie doch noch alles anders wird. ich muss mich wohl immer wieder daran erinnern, dass man menschen nicht ändern kann. wenn dann müsste er selbst die notwendigkeit sehen sich zu ändern. und die sieht er nicht.
"ich finde nicht, dass ich das akzeptieren muss" wollte ich nicht mit "ich will nicht wahrhaben, dass es so ist" gleichsetzen. es stimmt nicht, dass ich es nicht wahrhaben will. ich weiß und merke ja fast tagtäglich dass er so ist. ich meine damit, dass ich das so nicht akzeptiere bzw. durchgegehen lasse.
bislang habe ich ihm jedes mal meine meinung gesagt, eine szene gemacht und wir haben gestritten, aber da ich jetzt das oben beschriebene erkannt habe, bleibt ja nur die trennung als konsequenz. alle worte haben ja nicht geholfen.
ich wundere mich nur, dass ich vom verstand her so klar sehe, dass die beziehung so keine zukunft hat und es mir trotzdem so schwer fällt einen schlussstrich zu ziehen.der kopf arbeitet wirklich gegen das herz. in meinen vorherigen beziehungen war das nicht so. und eben weil es mir so schwer fällt, frage ich mich dann, ob die entscheidung wirklich richtig ist.
aber ihr habt schon recht, ich bin so nicht glücklich und es gibt keinen anderen ausweg. wenn überhaupt merkt er vielleicht durch die trennung was er verloren hat (wenn ihm die beziehung wirklich so wichtig ist/war, wie er immer sagt). aber selbst daran glaube ich nicht mehr.
 
P

Papatom

Gast
#17
Hi,
mach Dir noch mal klar, dass es auch nicht viel bringt, ihm "nichts durchgehen zu lassen" oder etwas "nicht zu akzeptieren", wenn dann keine Konsequenz folgt. Dadurch wirst Du lediglich unglaubwürdig. Sie motzt, aber es passiert ja eh nix...prima! Weiter wie immer.

Ausserdem: Wenn sich was ändern soll, muss er mit ziehen. Jetzt die Frage: Warum zieht er nicht mit, obwohl Du Deine Bedürfnisse klar geäußert hast? -> Weil Du/ weil Ihr ihm dafür nicht wichtig genug bist/ seid. Lass Dir das so bitte noch mal auf der Zunge zergehen und überlege Dir, ob Du so immer noch an ihm festhalten willst. Menschen haben einen freien Willen. Er ist ja nicht gezwungen, sich so zu verhalten. Er wählt bewußt diesen Weg. Gegen Dich, gegen Euch.....

Grüße
 
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