War er der Richtige?

[Unregistriert]

Hallo meine Lieben..
ich habe schon oft in Foren mitgelesen aber ich habe noch nie den Schritt gewagt, selber eine Frage zu stellen.

Gleich mal vorab: mir gehts in meiner Situation wirklich nicht gut. Ich brauche echt keine blöden Kommentare oder Vorwürfe wie dumm ich war. Ich weiß das ich einen Fehler gemacht habe nur ich kann ihn jetzt auch nicht mehr ändern.

Nun gut.. ich habe einen Mann übers Internet kennengelernt.. wir haben uns schon im Chat total gut verstanden. Er ist der erste Mann den ich kennengelernt hab, der die selben Werte und Vorstellungen wie ich hat. Auf jeden Fall haben wir uns dann getroffen und es lief super. Das erste Date hat um die 18 Stunden gedauert und ich habe danach bei ihm geschlafen. Es ist aber nichts passiert.

Er kannte meine Einstellung welche ist, dass ich nur mit Männern schlafen will mit denen ich im Anschluss auch eine Beziehung habe und das ich ein sehr gefühlvoller und sensibler Mensch bin und oft verletzt wurde.. Er hatte mir auch einige Geschichten erzählt und ich habe mich wirklich mit ihm verbunden gefühlt. Er hat mir auch das Gefühl gegeben, dass es einfach passt.

Danach folgte noch ein Date.. es hat wieder ewig lange gedauert.. wir sind bis in die Nacht gesessen und haben geredet. Es war einfach nur schön ich hab mich so wohl bei ihm gefühlt.. er sagte mir auch das er sich wohl bei mir fühlt.. ich hatte wirklich zum ersten Mal das Gefühl, dass ich angekommen bin.

Unser nächstes Date war.. nun ja.. ich hatte Urlaub und mir gings körperlich auch nicht so gut.. ich habe den Tag im Krankenhaus verbracht wegen einem Volulus. danach haben wir gesagt wir gehen etwas essen weil ich den ganzen Tag nichts essen durfte.. es war echt schön.. danach sind wir zu ihm gefahren und ja.. haben (leider) miteinander geschlafen.

Ich sagte ihm danach, dass ich bedenken habe, dass es zu früh war und das ich mich jetzt nciht so gut dabei fühle. Er meinte, ich brauche mir keine Gedanken machen und dass es genau richtig gewesen sei.

Am nächsten Tag trafen wir uns wieder und saßen so lange in einem Lokal bis es schloss (4 Uhr in der früh). Wieder total viel geredet und es war wirklich schön.

Am Freitag letzte Woche hat ihn ein Freund gefragt ob er weggehen will und er wollte nicht ohne mihc hin also kam ich mit. Wir tranken und hatten SPaß nur ich merkte, dass er jeder Frau die vorbeiging nachgaffte.. als ich schon gehen wollte hat er mir erklärt, dass jeder Mann schaut und das er ja nur schaut und ich hab ja auch geglotzt (die waren echt heftig angezogen)

Nun gut.. nach ein paar bier erklärte er mir dann, dass er überfordert ist weil wir so gut zusammen passen würden und das wir so viele gleiche Ansichten haben, dass er damit überfordert ist und das er bedenken hat dass er eben nur Freundschaft daraus schließen könnte weil es in seinen bisherigen Beziehungen nur um Sex ging.. ich war erstmal geschockt, hab aber gesagt er solle sich die Zeit nehmen die er wolle.

Der Abend endete natürlich wieder mit Sex aber auch mti einem tollen Wochenende.. ich war bis sonntag bei ihm.. wir schauten filme, kuschelten am Abend, spielten Computerspiele lachten und redeten viel.. für mich war alles toll..
Am sonntag nach der arbeit ging ich dann noch mit ihm zum Em-Finale auf die Fan meile.. hier merkte ihc, dass er sich schon ein bisschen zurückgezogen hatte.. (

am montag hörte ich den ganzen tag fast garnichts von ihm.. hat mich schon sehr skeptisch gemacht.. und ja.. wie ich befürchtet hatte kam dann die SMS vor der ich so Angst hatte..

Er kann sich keine Beziehung mit mir vorstellen. ich bin eine tolle, perfekte und wunderschöne Frau aber er glaubt das er keine Gefühle die über Freundschaft hinausgehen für mich entwickeln kann und es tut ihm wirklich leid .. bla bla bla.

ich bin so unendlich traurig.. es ist nicht meine erste schlechte Erfahrung und ich muss dazu sagen, dass ich wirklich gut aussehe (22, Model) und auch über genügend Selbstwertgefühl ect. verfüge.

nun meine Frage. was mache ich falsch? bin ich vielleicht zu nett? zu früher sex?
Kann ich diese "Beziehung" zu diesem Mann noch irgendwie retten? ich bekomme ihn einfach nicht aus dem Kopf (

Ich hoffe ihr könnt mir helfen. Danke schonmal für die Antworten.

 

[Don Diro]

Deine Bedingung
Er kannte meine Einstellung welche ist,
dass ich nur mit Männern schlafen will mit denen ich im Anschluss auch eine Beziehung habe
Seine Antwort
Er kann sich keine Beziehung mit mir vorstellen. ich bin eine tolle, perfekte und wunderschöne Frau aber er glaubt das er keine Gefühle die über Freundschaft hinausgehen für mich entwickeln kann und es tut ihm wirklich leid .. bla bla bla. .

Das ist von ihm eine völlig normale und allzuverständlichge Reaktion,denn mit deiner "Bedingung" (weil ihr ja schon Sex gehabt habt)hast du ihn ja förmlich erpresst,
...mit dir jetzt einen Beziehung "haben zu müssen"

Nur muss eine Beziehung auch erst mal wachsen,
....erfahrungsgemäß dauert so was ~12 Monate,..oftmals auch länger!

Davor liegt die längere Phase des sich beiderseitigem Kennenlernens,
....damit daraus überhaupt erst eine Beziehung erwachsen kann!

Du hast das Pferd quasi von hinten aufgezäumt,
....will heißen....du hast es selber versemmelt.....

 

[xXx_]

Nein, nein. Falsch verstanden. Das hab ich von ANFANG AN klargestellt. noch bevor wir uns getroffen haben. Das ich kein Mensch bin der mit irgendwem einfach so sex hat

 

[Insomnius]

haben (leider) miteinander geschlafen. (...) ich bedenken habe, dass es zu früh war und das ich mich jetzt nciht so gut dabei fühle (...) zu früher sex?

Das ich kein Mensch bin der mit irgendwem einfach so sex hat

Verstehst du wirklich nicht, was Don sagen will?

Deine Einstellung gegenüber Sex ist einfach total veraltet und daneben. Bei dir wirkt es, als hättest du Sex als Erpressungsmittel oder Garantie fuer eine Beziehung... Aber wer will schon Sex haben, wenn er weiss, dass du das nur mit einer solchen Erwartungshaltung machst? Das wirkt einfach extrem unattraktiv, und du unreif.

Zumal ja gar nicht geklärt ist, ob ihr beim Sex harmoniert. Vielleicht bist du ja eine Niete im Bett — oder er.


=> Sex gehört zum Kennenlernprozess dazu. Du lernst eine Person immer auf 3 Ebenen kennen: Sozial, emotional und sexuell. Sex hat man aus Spass, Lust und Vergnügen. Wenn du geil bist und Lust hast, dann schläfst du mit jemandem. Wenn nicht, dann lässt du es. Aber erst lustvoll im Bett zu stöhnen und später dann "Bedenken" zu haben und sich " nicht gut dabei zu fühlen" ist total ironisch und nicht authentisch.

Ergo empfehle ich dir, zu reflektieren und Sex zu haben, weil du Sex haben willst. Ohne Erwartungshaltung. Wenn du das nicht schaffst, dann bist du noch nicht bereit dafür und wirst immer wieder enttäuscht werden..


edit:
Was genau der Grund für seinen Rückzug war, das wirst du nie sicher herausfinden. Gut möglich ist tatsächlich eine "Bindungsangst", da es nach eigenen Aussagen "in seinen bisherigen Beziehungen nur um Sex ging". Beziehungsweise eher Altlasten aus seinen Ex-Beziehungen generell.
Allerdings könnte es sein, dass er auch hier nur eine Ausrede in den Ring geworfen hat.

-> Mach dir also keinen Kopf, entwickle dich weiter und such dir den Nächsten.

 

[nic99]

Nein, nein. Falsch verstanden. Das hab ich von ANFANG AN klargestellt. noch bevor wir uns getroffen haben. Das ich kein Mensch bin der mit irgendwem einfach so sex hat

Eine sehr eigenwillige Theorie, was Don Diro vermutet, Bedingung/Erpressung. Ich sehe eher das, was Psychologen Bindungsangst nennen. Die Angst, vor allem von Männern, sich auf eine Beziehung einzulassen. Wenn ich mich einlasse, bin ich nicht mehr frei, die Angst des Mannes in einer Beziehung seine Freiheit zu verlieren.

Aber wie auch immer: Beides ist eine Theorie, also nur ein Erklärungsversuch, keine absolute Wahrheit. Und der Erklärungsversuch in deiner Situation ist auch nicht entscheident. Wichtiger für dich ist die Antwort auf deine Fragen.

Und ich denke nein, du hast es nicht falsch gemacht, du bist nicht zu nett, und schon gar nicht, dass du dich zu früh auf Sex eingelassen hast. Alles war doch sehr nahe, sehr vertraulich.

Um auf deine Ausgangsfrage zurück zu kommen: Er war eben nicht der Richtige. Eigentlich hat alles gepasst, aber das eine eben nicht, dein Pech, an einen geraten zu sein, der sich nicht einlassen kann, bei dir nicht und vermutlich auch bei einer anderen nicht.

Und es ist sehr unwahrscheinlich, dass er sich da nochmal ändert. Vielleicht später, wenn er andere Erfahrungen macht, über sich mehr Klarheit findet. Aber das ist jetzt für dich kein Trost.Ich wünsch dir Kraft beim verarbeiten.

 

[Revage]

Nein, nein. Falsch verstanden. Das hab ich von ANFANG AN klargestellt. noch bevor wir uns getroffen haben. Das ich kein Mensch bin der mit irgendwem einfach so sex hat

Genau hier liegt doch das Problem:

Wenn mir eine Frau in dem Alter schreiben/sagen würde, dann würde ich denken was das denn für eine ist und das sie einen Knax weg hat.
Dann erst recht würde ich das Spiel weiterspielen und ihr alles vormachen, da ich jetzt den Schlüssel zum Erfolg (Sex) von ihr selbst erhalten habe. Ich muss sie nur zutexten und hab dann letztendlich Sex.

Nach dem Sex das Alles in Frage zu stellen würde mich auch extrem abnerven. Ich möchte dass jemand Sex mit mir hat weil er/sie Bock drauf hat und danach dann nicht alles in Frage stellt.

So wie du schreibst bzw. denkst wundert es mich absolut nicht, dass du ständig solche Erfahrungen machst. Du planst mit jedem Menschen den du kennenlernst eine Beziehung bzw. willst das es daraus hinaus läuft, anstatt einfach die Zeit zu genießen und so zu sein wie du eig bist.

Tja, selbst vermasselt, da bringt dir dein "gutes Aussehen" (Model) auch nichts, wenn man vom Verhalten nichts im Kasten hat

 

[xXx_]

Danke für die netten Antworten.
An die anderen: einem Menschen den man nicht kennt zu unterstellen, dass er nichts im Kasten hat ist einfach nur asozial. Es hat mich einiges an Überwindung gekostet, hier etwas zu schreiben und dann solche Antworten zu bekommen von fremden Menschen ist sehr erstaunlich. Man kann alles freundlich formulieren aber man muss niemanden beleidigen. Ich denke dass dies hier nicht das richtige Forum für mich ist. Ich möchte nichts mit Menschen teilen die mich beleidigen - ganz ehrlich....

 

[Revage]

Danke für die netten Antworten.
An die anderen: einem Menschen den man nicht kennt zu unterstellen, dass er nichts im Kasten hat ist einfach nur asozial. Es hat mich einiges an Überwindung gekostet, hier etwas zu schreiben und dann solche Antworten zu bekommen von fremden Menschen ist sehr erstaunlich. Man kann alles freundlich formulieren aber man muss niemanden beleidigen. Ich denke dass dies hier nicht das richtige Forum für mich ist. Ich möchte nichts mit Menschen teilen die mich beleidigen - ganz ehrlich....

Wer nicht mit Kritik umgehen kann, der sollte vllt nichts im Internet posten Ich sehe hier keine Beleidigung.

Zwingen tut dich auch keiner, hier zu posten. Demnach: Thank you and goodbye

 

[xXx_]

Ich bin sehr kritikfähig aber das was du schreibst ist einfach nur gemein. nicht mehr und nicht weniger. Ich habe auch in meinen Post geschrieben: Ich brauche solche Angriffe nicht - bevor man sowas schreibt bitte garnichts schreiben. Wer lesen kann ist klar im Vorteil

 

[xXx_]

Danke Insomnius für die Antwort. Du hast vollkommen Recht!

 

[timmydasschäfchen]

Also, ein bisschen netter kann man das doch schon formulieren. Ich wollte nur mal kurz dazu sagen, dass es auch Männer gibt, die damit kein Problem haben. Bindungsangst habe ich z. B. eher bei Freundschaften. Ich hatte bis jetzt noch keine Beziehung, ein Trennungsgrund wäre aber soetwas nicht für mich. Erst recht nicht, wenn alles passt. Wenn er sich nicht entschuldigt und darüber nachdenkt, bist du mm. nicht die Richtige für ihn und er nicht der Richtige für dich. Menschen haben wohl zu verschiedene Ansichten.

 

[nic99]

Wer nicht mit Kritik umgehen kann, der sollte vllt nichts im Internet posten Ich sehe hier keine Beleidigung.

Zwingen tut dich auch keiner, hier zu posten. Demnach: Thank you and goodbye

Die TE hat gleich am Anfang klar und deutlich geschrieben, dass sie genau solche Beiträge wie den von dir hier nicht hören will. Deshalb war dein Beitrag hier völlig unangebracht.

 

[Insomnius]

Danke Insomnius für die Antwort. Du hast vollkommen Recht!

Gerne! Es spricht für dich und deine Reflektion bzw in der Tat Kritikfähigkeit, dass du das verstehst und so annehmen kannst. Wenn du noch fragen hast, melde dich.
User, die du nicht lesen willst, kannst du ignorieren.

 

[xXx_]

Gerne! Es spricht für dich und deine Reflektion bzw in der Tat Kritikfähigkeit, dass du das verstehst und so annehmen kannst. Wenn du noch fragen hast, melde dich.
User, die du nicht lesen willst, kannst du ignorieren.

Ja das werde ich auch tun.. war noch nie so wirklich auf Foren.

Bei mir ist es hald so das Sex etwas ganz besonderes ist, was ich nur mit Menschen teilen möchte, mit denen ich wirklich sehr verbunden fühle. Es ist auch ein Akt des Vertrauens wenn ich das jemanden gebe. Wenn ich quasi alles mögliche aufgetischt bekomme und dann nur für Sex benutzt werde, fühle ich mich im nachhinein wirklich fürchterlich. Ich investiere sehr viel in zwischenmenschliche Beziehungen und bin eben unglaublich gefühlssensibel.

Meine Einstellung möge veraltet sein, ist aber so. Ich bin kein Mensch der mit jeden schläft und habe lieber 2 Jahre keinen Sex als mit irgendwem zu schlafen.

Er kannte diese ja auch. Er hätte ja nicht mit mir schlafen müssen. Ich habe ihn auf garkeinen Fall zu einer Beziehung gedrängt. Ihc habe gesagt wir haben alle Zeit der Welt, genießen wir einfach die Zeit miteinander und wir werden sehen wohin uns das führt.

Ich habe das Gefühl, dass es ihm nur um Sex ging und fühle mich irgendwo verraten. Aber mittlerweile bin ich an den Punkt wo ich sage, dass er etwas verloren hat und nicht ich. Ich bin mir 100% sicher, dass ich einem Mann sehr viel geben kann. Ich bin auch keine Klette oder so also ich hab sehr wohl mein eigenes Leben und muss nicht ständig an meinem Partner kleben.

Sex bindet auch Frauen an einem Mann (ist ja auch von der Evolution so vorgesehen) und natürlich habe ich jetzt auch Gefühle für diesen Mann, obwohl die negativen Aspekte mittlerweile überwiegen (Schulden, schlecht im Bett (meine Ansicht) usw...). Habt ihr vielleicht ein paar Tipps wie ich ihn schneller vergessen kann? Meine Gedanken kreisen ständig um ihn.. es macht mich verrückt. Ich habe sehr viel Ablenkung (Arbeit, Training, Freunde usw..) aber man kann sich ja nicht 24h ablenken.

Freue mich über eure Vorschläge.

 

[Tem]

Ich finde, dass es kein "richtig" oder "falsch" gibt, wenn es um die Einstellung zu Sex geht. Aber es hilft, wenn man sich auch entsprechend der eigenen Einstellung verhält, um Enttäuschungen zu vermeiden. Früher hatte ich genau das gleiche Problem (jedoch immer wieder).
Es bringt nichts, wenn du am Anfang klarstellst, dass du nicht ein Mensch bist, der einfach Sex hat. Kein Mann fühlt sich dafür verantwortlich, wann du Sex hast. Also du darfst dich nicht darauf veranlassen, dass ein anderer an deine Interessen denkt. Wenn du das selbst nicht tust, tut das keiner.
Mir hat daher definitiv geholfen, einfach mit Sex zu warten bis ich mir sicher war, dass das eine Beziehung wird. Damit erreichst du nicht, dass die nicht beziehungswilligen Typen plötzlich doch eine Beziehung wollen. Aber du kannst davon ausgehen, dass du die damit abschreckst (und vielleicht auch ein paar beziehungswillige Männer - aber das halte ich für verkraftbar). Dann hast du insoweit gewonnen, als dass du dich nachträglich nicht verraten fühlst und nicht in dem Ausmaß emotional an dem Typen hängst.

Wie vergisst du ihn? Immer wenn du an ihn denkst, dann versuch gedanklich gegen ihn zu argumentieren. Versuch jede scheinbar schöne gemeinsame Situation schlechtzudenken. Interpretiere sein Verhalten so negativ wie möglich. Wenn du an eine positive Eigenschaft von ihm denkst, dann muss ein "Naja, aber..." folgen.
Das hat bei mir immer super funktioniert. Nur sollte ich vielleicht diesen Typen nicht wieder über den Weg laufen - ich habe das Bedürfnis, irgendetwas nach denen zu werfen.

 

[xXx_]

Ich finde, dass es kein "richtig" oder "falsch" gibt, wenn es um die Einstellung zu Sex geht. Aber es hilft, wenn man sich auch entsprechend der eigenen Einstellung verhält, um Enttäuschungen zu vermeiden. Früher hatte ich genau das gleiche Problem (jedoch immer wieder).
Es bringt nichts, wenn du am Anfang klarstellst, dass du nicht ein Mensch bist, der einfach Sex hat. Kein Mann fühlt sich dafür verantwortlich, wann du Sex hast. Also du darfst dich nicht darauf veranlassen, dass ein anderer an deine Interessen denkt. Wenn du das selbst nicht tust, tut das keiner.
Mir hat daher definitiv geholfen, einfach mit Sex zu warten bis ich mir sicher war, dass das eine Beziehung wird. Damit erreichst du nicht, dass die nicht beziehungswilligen Typen plötzlich doch eine Beziehung wollen. Aber du kannst davon ausgehen, dass du die damit abschreckst (und vielleicht auch ein paar beziehungswillige Männer - aber das halte ich für verkraftbar). Dann hast du insoweit gewonnen, als dass du dich nachträglich nicht verraten fühlst und nicht in dem Ausmaß emotional an dem Typen hängst.

Wie vergisst du ihn? Immer wenn du an ihn denkst, dann versuch gedanklich gegen ihn zu argumentieren. Versuch jede scheinbar schöne gemeinsame Situation schlechtzudenken. Interpretiere sein Verhalten so negativ wie möglich. Wenn du an eine positive Eigenschaft von ihm denkst, dann muss ein "Naja, aber..." folgen.
Das hat bei mir immer super funktioniert. Nur sollte ich vielleicht diesen Typen nicht wieder über den Weg laufen - ich habe das Bedürfnis, irgendetwas nach denen zu werfen.

DANKE für die liebe Antwort du hast vollkommen Recht. Er ist es offensichtlich auch garnicht Wert!! Ich werde mir deinen Ratschlag zu Herzen nehmen :O Danke!

 

[Insomnius]

und dann nur für Sex benutzt werde, fühle ich mich im nachhinein wirklich fürchterlich. Ich investiere sehr viel in zwischenmenschliche Beziehungen und bin eben unglaublich gefühlssensibel. (...) dass er etwas verloren hat und nicht ich.

Es ist verständlich, dass du enttäuscht bist, weil du dir Hoffnungen gemacht hast und er jetzt einen Rückzieher macht, obwohl er dir vorher das Gefühl vom Gegenteil gab.

Aber dein Satz "für Sex benutzt werde" ist ein Denkfehler. Der Satz zeigt Passivität und Verantwortungsabschiebung durch "benutzt" und der Verbform im Passiv. Damit machst dich selber zum Opfer. Das bist du aber nicht. Deine Erwartungen wurden enttäuscht, ja. Aber das hat nichts mit dem Sex zu tun. Denn Sex hattest du nur aus Lust und Vergnügen.
Du darfst dir deine eigenen Regeln setzten, wann und wie du Sex hast. Aber entkupple es von jeglicher Erwartungshaltung — oder Enttäuschung wird immer folgen.

Wie du das schaffst? Sex wird oft auf ein hohes Podest gestellt und dadurch überbewertet, wodurch Klischees entstehen wie "er will mich nur flachlegen". Der Trick ist zu realisieren, dass du deine eigenen Handlungen verantworten musst (du hast aktiv Sex aus Lust), und, dass Sex nur ein "Akt der Zuneigung / Lust" ist. Es ist nichts Besonderes. Ich zum Beispiel finde Küssen viel toller als Sex.

Deine Einstellung "er hat etwas verloren und du nicht" ist super. Sie signalisiert, dass du ein gutes Selbstwertgefühl hast und dich hoch handelst. Wer nicht will, der hat gehabt. Mach dir deine Stärken bewusst: "gefühlvoll, sensibel, gutaussehend"; und seine Schwächen: "Schulden, schlecht im Bett" — was unattraktiv auf dich wirken sollten.


=> Mach dir zudem bewusst, dass ihr beiden eben nicht zusammen passt oder es JETZT nicht sein sollte. Es gibt genug andere tolle Männer auf der Welt, die eine tolle, junge Frau wie dich schätzen werden.

 

[Insomnius]

mit Sex zu warten bis ich mir sicher war, dass das eine Beziehung wird

Das macht keinen Sinn.

Denn a) hat die TE diesen Plan selbst verfolgt und
b) macht sie sich damit nur noch anfälliger fuer Enttäuschungen.

c) Was ist eine Beziehung? Eine Beziehung ist ein Versprechen auf sexuelle Treue. Ohne Sex, macht es also keinen Sinn, sexuelle Treue zu versprechen.
Im Gegenteil: Erst durch Sex entwickelt sich eine Beziehung auf emotionaler / zwischenmenschlicher Ebene, als auch ein monogames Verhältnis.

d) Zudem wäre es nicht schlau sich auf sexuelle Exklusivität zu einigen, bevor man weiss, wie der Sex überhaupt ist. Laut der TE war er ja nicht gerade umwerfend. Sex gehört also zum Kennenlernen und Daten dazu — um auszutesten, ob der Partner auch beim Sex zu einem passt.


=> Durch Warten sich passiv in die Opferrolle begeben. Und wenn sich die vermeintliche Flamme danach aus dem Staub macht, wird man enttäuscht zurückgelassen. Und dann? Beim nächsten Mal noch länger warten? NEIN, das ist ein Teufelskreis.
Besser ist es, man hat Sex, wenn man es selber möchte und sortiert aktiv selber aus, falls der Sex nicht gut war. DAS wäre ein reifer Umgang mit Sex und erspart einem grosse Enttäuschungen.

@TE
Ein guter Thread: http://www.lovehelp.de/mythos-vom-sexuellen-ausnutzen-beim-kennenlernen-t25500.html

 

[Tem]

Bei mir hat das Vorgehen wunderbar Sinn gemacht. Seit ich diesen Plan verfolge, hatte ich nie wieder das Problem der TE. Davor hatte ich ständig damit zu kämpfen.

Die TE macht nicht den Eindruck, diesen Plan verfolgt zu haben. Nach drei Dates traue ich sehr wenigen Menschen zu, den anderen so wahnsinnig gut einschätzen zu können, um zu sagen, dass das recht sicher eine Beziehung wird. Es geht nämlich nicht nur darum, dass sie für sich feststellt, dass sie eine Beziehung will, sondern auch hinterfragt, ob das der andere auch so sieht. Sollte sie genau so vorgegangen sein, so muss sie kritischer werden und sich mehr Zeit lassen bei der Beurteilung.

Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass dein Vorgehen für dich richtig ist. Aber eine für dich vorteilhafte Taktik ist nicht unbedingt für jeden Menschen praktikabel, insbesondere dann nicht, wenn die Wünsche und die Ausgangssituation eine andere ist.
Wann Sex stattfindet, ist übrigens auch eine Frage der individuellen Risikobewertung. Je nachdem wie wichtig jemandem Sex ist und für wie wahrscheinlich er es hält, dass es genau an diesem Punkt scheitert, macht es eher Sinn es früher oder später zu verorten.

 

[Insomnius]

Es ist schon bezeichnend, dass du Statement abgibst, aber keinerlei Argumente. Du hast noch nicht verstanden, was eine Beziehung ist.

Mehr Zeit bei der Beurteilung? Bevor dann Sex als "Preis" gegeben wird, wenn bestanden? Genau das ist diese Überbewertung von Sex, die ich in #17 meinte. Als ob es etwas Heiliges wäre. Ist es aber nicht. Sex stellt einen ganz natürlichen biologischen Akt dar — genau wie Küssen auch.
Zudem ist die Zukunft nie voraussehbar. Du magst Glück gehabt haben. Aber jeder Mensch kann lügen und sollte sich umentscheiden dürfen — z.B. wenn man beim Sex nicht harmoniert.


=> Die TE muss selber entscheiden, wie sie sich verhalten will. Ich persönlich würde die Beine in die Hand nehmen, wenn ich merke, dass eine Frau eine solch klischeehafte Einstellung zu Sex hat und solche Spielchen spielt. Nicht, weil mir Sex besonders wichtig ist... es wäre mir einfach zu unreif, nicht erwachsen genug.

 

[Don Diro]

. Ich persönlich würde die Beine in die Hand nehmen, wenn ich merke, dass eine Frau eine solch klischeehafte Einstellung zu Sex hat und solche Spielchen spielt. Nicht, weil mir Sex besonders wichtig ist... es wäre mir einfach zu unreif, nicht erwachsen genug.

So ähnlich habe ich es bereits in Posting #2/1.Absatz auch zum Ausdruck gebracht,
genau so wird der Freund der TE auch wohl gedacht/empfunden haben,
...eher nicht wie @nic meint, er wäre nur ob seiner Bindungsangst gegangen!

Die "Denkweise" der TE,so auch von @Tem entspricht der Zeit bis Ende der 1940er /Anfang der 1950er Jahre,
aber schon ab Mitte der 1950er Jahre hat sich diese Denkweise grundlegend (ge)verändert!
Spätestestens ab den 1960er Jahren,..nach Bekanntwerden der Pille,war die sexuelle Welt eine völlig andere!

Wenn die TE,so auch @Tem einem Relikt von über 60 Jahren folgen mögen,so bleibt es ihre Ansicht,aber jeder heutige halbwegs normale Mann empfindet/entscheidet so,wie es @Insomnius so treffend (ge)beschrieben hat....

Edit:
Was mich persönlich erfreut,
dass ich mit Insomnius,obwohl mehr als 50 Jahre älter,die gleichen Ansichten vertrete!

 

[Tem]

Es ist schon bezeichnend, dass du Statement abgibst, aber keinerlei Argumente.

Für was überhaupt Argumente? Dafür dass jeder selbst entscheiden darf, wie er mit Sex umgeht?

Mehr Zeit bei der Beurteilung? Bevor dann Sex als "Preis" gegeben wird, wenn bestanden? Genau das ist diese Überbewertung von Sex, die ich in #17 meinte. Als ob es etwas Heiliges wäre. Ist es aber nicht. Sex stellt einen ganz natürlichen biologischen Akt dar — genau wie Küssen auch.

Das ist eine Wertungsfrage. Das hast du in allen Lebensbereichen. Ich zelebriere richtig, wenn ich mal das essen darf, was ich will. Aber ich kenne auch Leute, für die das nur ein notwendiges Übel ist. Bei solchen Fragen kannst du nicht pauschal sagen, wie das alle Menschen zu empfinden haben.

Zudem ist die Zukunft nie voraussehbar. Du magst Glück gehabt haben. Aber jeder Mensch kann lügen und sollte sich umentscheiden dürfen — z.B. wenn man beim Sex nicht harmoniert.

Natürlich kann man sich nie zu 100% gegen alles absichern. Aber man kann das Risiko minimieren.

Ich persönlich würde die Beine in die Hand nehmen, wenn ich merke, dass eine Frau eine solch klischeehafte Einstellung zu Sex hat und solche Spielchen spielt.

Perfekt! Ziel erreicht. Das soll doch gerade dazu dienen, die unpassenden Männer abzuschrecken.

Die "Denkweise" der TE,so auch von @Tem entspricht der Zeit bis Ende der 1940er /Anfang der 1950er Jahre,
aber schon ab Mitte der 1950er Jahre hat sich diese Denkweise grundlegend (ge)verändert!
Spätestestens ab den 1960er Jahren,..nach Bekanntwerden der Pille,war die sexuelle Welt eine völlig andere!

Ich habe nicht unbedingt den Eindruck, dass es in der heutigen Zeit DIE Denkweise gibt. Die heutige Zeit ist doch gerade davon geprägt, dass jeder das denkt und macht was er will. Wenn jemand bis zur Ehe mit dem Sex warten will - ok. Wenn jemand täglich ein Gangbang haben möchte - auch ok.

 

[Gruber]

c) Was ist eine Beziehung? Eine Beziehung ist ein Versprechen auf sexuelle Treue. Ohne Sex, macht es also keinen Sinn, sexuelle Treue zu versprechen.
Im Gegenteil: Erst durch Sex entwickelt sich eine Beziehung auf emotionaler / zwischenmenschlicher Ebene, als auch ein monogames Verhältnis.

Beide zitierten Aussagen sind meiner Meinung nach falsch. Eine (Liebes-)Beziehung ist nicht nur ein Versprechen auf sexuelle Treue. Ich würde die emotionale Bindung als wichtiger ansehen. Und eine emotionale Bindung ist natürlich auch ohne Sex möglich. Aber ich denke auch, dass jeder andere Maßstäbe für eine Liebesbeziehung haben kann. Insofern ist es ok wenn du es so siehst - du solltest deine Meinung aber nicht als allgemein gültig darstellen und andere belehren wollen.

Du hast noch nicht verstanden, was eine Beziehung ist.

Ich halte es für fragwürdig, bei einer überschaubaren Lebenserfahrung von 24 Jahren seine eigene Sichtweise als einzig richtige darzustellen.

Ich habe nicht unbedingt den Eindruck, dass es in der heutigen Zeit DIE Denkweise gibt.

So sehe ich das auch. Ich würde das mit Mode-Trends vergleichen: Zwar gibt es immer wieder derartige Trends aber nur weil jemand anders verfährt bzw. eine andere Sichtweise hat ist diese noch lange nicht falsch.

 

[Don Diro]

Ich halte es für fragwürdig, bei einer überschaubaren Lebenserfahrung von 24 Jahren seine eigene Sichtweise als einzig richtige darzustellen.
Schon gesehen,das selbst der ~76-jährige Don Diro die gleichen Ansichten vertritt?
Ob diese Sichtweise die "Richtige" ist,..darüber ließe sich trefflich streiten..

So sehe ich das auch. Ich würde das mit Mode-Trends vergleichen: .

Modetrends wechseln jährlich,bei der Damenmode(Frühjahr/Herbst) sogar 2 x im Jahr,
diese,...so von mir beschriebene,... aber hatnäckig schon über ~60 Jahre!

 

[Insomnius]

Dafür dass jeder selbst entscheiden darf, wie er mit Sex umgeht?

jeder andere Maßstäbe (..) haben kann. (...) Meinung aber nicht als allgemein gültig darstellen

Es ist erstaunlich. Ich schreibe in diesem Thread viele Beiträge, logisch durchdacht, begründet und leicht verstehbar, wenn man nachdenkt. Und was ich (bei den Meisten) als Antwort bekomme, ist immer wieder die Aussage: Jeder darf selber entscheiden.

Ich wiederhole mich also nur: Ich belehre nicht und ich zwinge keinen zur Wandlung. Ich gebe Tipps und rege zum Denken an. Gerne diskutiere ich und lerne dabei selber etwas.
Eine solche trotzige Antwort deutet jedoch darauf hin, dass sich nicht weiterentwickelt werden will. Das lässt sich schon an der fehlende Bereitschaft erkennen, Argumente benutzen zu wollen. Es ist nur zu hoffen, die TE ist bereit zu reflektieren...

Offtopic:

Was mich persönlich erfreut (...) selbst der ~76-jährige Don Diro

---

Ich nehme also das einzig Konstruktive:

Eine (Liebes-)Beziehung ist nicht nur ein Versprechen auf sexuelle Treue. Ich würde die emotionale Bindung als wichtiger ansehen. Und eine emotionale Bindung ist natürlich auch ohne Sex möglich. Aber ich denke auch, dass

Da gebe ich dir Recht. Es ist nicht NUR ein solches Versprechen. Und die emotionale Bindung ist viel wichtiger. Eine Bindung ist auch ohne Sex möglich! Natürlich! Schliesslich verliebt man sich und fühlt sich ja auch emotional mit Familie und Freunden verbunden. Zudem gibt es Menschen, die eine geringe(re) Libido —als wenig(er) Verlangen nach Sex— haben, aber trotzdem eine emotionale Bindung führen.
-> Und natürlich spielt dann hier "sexuelle Treue" eine kleine(re) oder keine Rolle.

Aber das wird die Ausnahme sein. Die statistische "Norm" (->Biologie!) hat Lust auf Sex. Abgesehen von Aussnahmen wie offene Beziehungen, steht hier dann Sex und folglich die sexuelle Treue am höchsten. Wieso? Na du suchst dir einen Partner nicht (nur) zum Kuscheln, sondern primär aus sexueller Motivation bzw dem Wunsch intim zu werden— biologisch veranlasst.
Durch den Sex und Intimität entsteht automatisch auch eine (emotionale) Bindung (->Oxytocin).

-> Ergo kommt im Regelfall erst der Sex / Intimität, dann die Emotionalität. Du kannst es auch anders herum probieren, aber meist basiert das dann auf Illusionen. Die sexuelle Treue wird in den meisten Beziehung jedenfalls am höchsten geschätzt. Wieso sonst gilt "Fremdgehen" als der grösste Vertrauensbruch? (Temporärer) Verlust der Gefühle jedenfalls zerbricht die Beziehung nicht so schnell...

Aber man kann das Risiko minimieren.

Wir verlassen aber das Thema der TE. Denn es geht in der Tat um eine Minimierung des Risikos eine Enttäuschung zu erleiden. Hier verweise ich noch einmal auf #18.


@TE
Extra langes Warten manipuliert den Kennenlernprozess zwischen dir und einer (zukünftigen) Flamme. Es würde wieder ein Zwang (a) keinen Sex zu haben und b) ein Versprechen für eine Beziehung zu erzwingen) und eine Erwartungshaltung (Sex, dafür eine Beziehung) dahinter stecken. Und genau DAS erzeugt ein Risiko auf Enttäuschung. Nicht nur, wenn die Flamme dann nach dem Sex abhaut, sondern auch, wenn der Sex am Ende ziemlich schlecht ist.

=> Für ein freies, aktives Leben würde ich dir dagegen empfehlen, eine Person kennenzulernen (Dates) und dann Sex mit dieser zu haben, wenn du dich a) optisch angezogen und b) emotional und sozial wohl mit dieser Person fühlst. Wann das ist, darfst du selber entscheiden. Passt es, wird weiter gedatet. Passt es nicht, kannst du selber die Reissleine ziehen.
Natürlich kann es passieren, dass die Zielperson z.B. nach dem Sex mit dir selbst abhaut. Das ist schade, aber passiert. Mit Sicherheit weisst du dann aber: Du hast Sex gehabt, weil du Lust hattest, und du hast den Sex genossen.

 

[xXx_]

Danke für eure zahlreichen Antworten.
Ich hab leider eh keine andere Wahl als ihn irgendwie zu vergessen. Das mit dem schlechtreden funktioniert bisher ganz gut.

Mein Problem ist, dass ich mich sehr nach einer Beziehung sehne und auch immer wieder nach dieser Suche. Gibt es hier Tipps mir diese Suche abzugewöhnen? Ich weiß, dass irgendwann der Richtige kommen wird.. Trotzdem halte ich immer wieder Ausschau was auch mir nicht gut tut.

Ich hatte meinen ersten Freund sehr früh und war seitdem immer in Beziehungen. Nun bin ich seit 1 1/2 Jahren Single und unglaublich unglücklich damit. Habt ihr hier vielleicht auch einen Rat für mich?

Danke im Voraus!

 

[Insomnius]

Nun bin ich seit 1 1/2 Jahren Single und unglaublich unglücklich damit.

Ahh, das dachte ich mir und erklärt viel. Das hier ist der Schlüssel. Du bist als Single nicht glücklich. Und wie du selbst bemerkt hast: Dein Problem ist, dass du dich nach einer Beziehung sehnst.

Du bist unglücklich alleine, deswegen muss ein Partner her. Du erhoffst dir damit, dass dieser bzw eure Beziehung dich glücklich machen wird. Diese Einstellung ist dir aber sofort anzumerken. Jeder gescheite Mann riecht sofort, dass du mehr nach der Beziehung als nach ihm suchst — oder dass du ihn nur suchst um eine Beziehung zu starten. Das ist dir eben anzumerken. Auch wenn du probierst es bewusst zu verbergen, unterbewusst dringt es immer durch.

So etwas wirkt extrem unattraktiv. Wer will schon eine Partnerin, die zu unselbstständig ist um alleine glücklich zu werden und verzweifelt nach einem Partner Ausschau hält?


=> Auch aus diesem Grund habe ich versucht zu erklären, dass eine Beziehung sich erst aus einer zwischenmenschlichen Interaktion (mit Sex) entwickelt und nichts Heiliges ist. Du musst glücklich mit dir selber werden. Eine Beziehung sollte immer nur ein nettes Extra zu deinem sowieso schon glücklichen Leben sein.

Ich empfehle dir also für einige Zeit Abstand von deiner Suche nach einer Beziehung und dem Thema "Liebe" allgemein zu nehmen. Gehe deinen Hobbies nach und finde deine Leidenschaften. Die pushen dein Selbstwertgefühl und machen dich glücklich, weil sie dir Spass machen. Lerne, das Leben zu geniessen mit dem, was du jeden Tag hast.

 

[xXx_]

Ahh, das dachte ich mir und erklärt viel. Das hier ist der Schlüssel. Du bist als Single nicht glücklich. Und wie du selbst bemerkt hast: Dein Problem ist, dass du dich nach einer Beziehung sehnst.

Du bist unglücklich alleine, deswegen muss ein Partner her. Du erhoffst dir damit, dass dieser bzw eure Beziehung dich glücklich machen wird. Diese Einstellung ist dir aber sofort anzumerken. Jeder gescheite Mann riecht sofort, dass du mehr nach der Beziehung als nach ihm suchst — oder dass du ihn nur suchst um eine Beziehung zu starten. Das ist dir eben anzumerken. Auch wenn du probierst es bewusst zu verbergen, unterbewusst dringt es immer durch.

So etwas wirkt extrem unattraktiv. Wer will schon eine Partnerin, die zu unselbstständig ist um alleine glücklich zu werden und verzweifelt nach einem Partner Ausschau hält?


=> Auch aus diesem Grund habe ich versucht zu erklären, dass eine Beziehung sich erst aus einer zwischenmenschlichen Interaktion (mit Sex) entwickelt und nichts Heiliges ist. Du musst glücklich mit dir selber werden. Eine Beziehung sollte immer nur ein nettes Extra zu deinem sowieso schon glücklichen Leben sein.

Ich empfehle dir also für einige Zeit Abstand von deiner Suche nach einer Beziehung und dem Thema "Liebe" allgemein zu nehmen. Gehe deinen Hobbies nach und finde deine Leidenschaften. Die pushen dein Selbstwertgefühl und machen dich glücklich, weil sie dir Spass machen. Lerne, das Leben zu geniessen mit dem, was du jeden Tag hast.

Ich weiß.. das habe ich auch schon alles versucht. Bevor ich ihn kennengelernt habe, ging es mir eigentlich auch sehr gut. ich hab mich im besten Fitnesscenter angemeldet, ging jeden Tag trainieren und in die Sauna. Hab einen tollen Job und viele Freunde. Dann hab ich ihn kennengelernt und bin aber auch nicht an ihm geklebt.. er wollte sich jeden Tag treffen und ich hab sogar schonmal abgesagt weil es zu viel wurde..
nun ist es nur so dass mir plötzlich nichts mehr Spaß macht.. es ist als würde ein Stück von mir Fehlen..

 

[xXx_]

Jeder gescheite Mann riecht sofort, dass du mehr nach der Beziehung als nach ihm suchst — oder dass du ihn nur suchst um eine Beziehung zu starten. Das ist dir eben anzumerken. Auch wenn du probierst es bewusst zu verbergen, unterbewusst dringt es immer durch.

So etwas wirkt extrem unattraktiv. Wer will schon eine Partnerin, die zu unselbstständig ist um alleine glücklich zu werden und verzweifelt nach einem Partner Ausschau hält?

Ich werde die Schuld für diese gescheiterte Begegnung nicht bei mir suchen. Ich hab unglaublich viele Leute die mir sagen ich sei ein Lotto sechser und auch viele Männer die mich begehren. Wenn er das nicht erkennt (aus welchen Gründen auch immer) ist das sein Problem und nicht meines. Er hat etwas verloren, nicht ich (er: Schulden, schlecht im Bett; er fands unglaublich toll und sehr intensiv - ich nicht; usw...)

Mein Problem ist einfach das ich zu schnell Gefühle für jemanden bekomme und das für die falschen Männer. Das möchte ich abstellen.

Was der andere attraktiv findet ist immer Geschmackssache. Es gibt Männer die laufen mir seit Jahren nach weil ich eben so gefühlvoll und sensibel bin und eine Beziehung will.. Man kann das nicht verallgemeinern.

Liebe ist ein schwieriges Thema. Ich will mich als Mensch nicht verändern weil ich bin wie ich bin und stolz darauf bin. Ich brauche nur ein paar Tipps, wie ich mich am besten ablenken kann und wie ich die RICHTIGEN Männer anziehen kann, die mich nicht in den Ruin treiben würden XP

Leidenschaft finden.. Naja das ist schwierig. Ich arbeite SO-FR und am Wochenende bin ich bei meiner Familie. Da bleibt nicht viel Zeit. Künstlerisch bin ich leider auch absolut nicht begabt.

 

[Insomnius]

Es geht hier nicht um Schuld. Es geht hier um deine Einstellung.

Du suchst nicht nach den "RICHTIGEN Männer", sondern nach einer Beziehung (mit einem Mann). Der Mann kommt an 2. Stelle. Noch einmal: Wer will schon eine Beziehung mit dir eingehen, wenn du diese nur zu suchen scheinst, weil du alleine unglücklich bist? Das ist unattraktiv für Männer mit Niveau. Da geht es nicht mehr um Geschmacksache.


=> Werde alleine glücklich oder suche weiterhin gezwungen. Aber letztendlich wirst du in einer Beziehung auch erst dann glücklich sein können, wenn du es auch alleine sein würdest...