Urlaub ohne den Partner

[Phil84]

Hallo zusammen,

gestern Abend erzählte mir meine Freundin, dass Sie für ein verlängertes Wochenende zu Ihrer Freundin nach Malle - nicht Ballermann - fliegen möchte. (Ihre Freundin ist dort mit dessen Tochter). Da dies nun sehr spontan ist, bin ich wirklich sehr geknickt und sauer gewesen. Zudem muss Ich auch sagen, es das erste mal ist, dass Sie alleine in den Urlaub fliegt. Ich mach mir natürlich tierische Gedanken und frage mich warum Sie mich nicht gefragt hat ob ich mit möchte. Am liebsten würde ich Ihr sagen Sie soll nicht fliegen. Mein Vertrauen ist bedingt durch meiner vorherigen Beziehung ziemlich kaputt gegangen und das lasse ich Sie auch spüren. Sie war bisher immer ehrlich zu mir. Aber immer wieder kam es in letzter Zeit vor, dass ich mir Bilder ausgemalt habe. Und nun bin ich wieder an dem Punkt, bei dem ich mir ausmale was Sie dort mit Ihrer Freundin macht.

heute Abend suchen wir nochmal ein Gespräch, da es gestern echt blöd von statten ging. Sie war so sauer, dass sie sich ins Gästezimmer gelegt hat. Die Nacht war natürlich daher ein absoluter Alptraum.

Habt Ihr Tipps für mich wie ich mich verhalten kann beim Gespräch heute Abend.

 

[Don Diro]

und frage mich warum Sie mich nicht gefragt hat ob ich mit möchte.
Am liebsten würde ich Ihr sagen Sie soll nicht fliegen.
Mein Vertrauen ist bedingt durch meiner vorherigen Beziehung ziemlich kaputt gegangen und das lasse ich Sie auch spüren..

a.) mögen Freundinnen(ohne die Männer) auch mal alleine sein,
....nennt sich schlichtweg "Freiraum"!
b.) du hast ihr gar nichts zusagen,denn sie ist nicht dein Besitz!
c.) wenn du deine Altlasten noch nicht abgeabeitet hast,..solltest du dich besser trennen,
...denn so wie du dich ihr gegenüber benimmst... ist ein absolutes NO GO

 

[DerSteinwerfer]

Dem von Don ist nichts hinzuzufügen. Du hast nicht zu bestimmen, wo sie hingeht und mit wem sie etwas macht. Punkt!

Sie will eine Freundin besuchen und "Frauensachen" machen. Wenn du da ständig dabeisitzt, ist es für alle Beteiligten seltsam und wirklich Zeit mit ihrer Freundin kann sie auch nicht verbringen.

Dass du Probleme mit dem Vertrauen hast, ist nicht ihre Schuld, also lade deinen Frust nicht auf ihr ab. Sie kann nichts dafür und ihr das zu unterstellen ist eine Frechheit.

 

[Phil84]

hey don diro,

danke für die Antwort.
ich weiß das man Freiraum braucht, den würde ich Ihr auch gerne geben, jedoch habe ich die gewisse Angst, es hat direkt was mit mir zu tun (das ich nicht dabei sein soll etc.). Mein Problem ist auch, dass ich unter Verlustängsten und Depression leide - in Behandlung. Ist mir zwar unangenehm darüber zu sprechen, aber vielleicht hilfts ja auch.
Auch zum 2. Punkt gebe ich dir Recht.
Ich versuche in der letzten Zeit schon viel zu lernen, sei es in Sachen vertrauen oder Ihr den Freiraum zu geben.
Aber das gestern war so spontan und beschlossen, dass ich total damit überfordert war und direkt gedacht habe und denke, sie hat keine Lust auf mich.

 

[Phil84]

Dass du Probleme mit dem Vertrauen hast, ist nicht ihre Schuld, also lade deinen Frust nicht auf ihr ab. Sie kann nichts dafür und ihr das zu unterstellen ist eine Frechheit.

Ja ich weiß und ich wünscht ich kann es von heute auf morgen abstellen. Sie sagt von sich schon aus, sie merkt dass ich Ihr nicht vertraue. Und das ist schon doch ein Schlag in den Nacken. Das will ich nicht, ich will Ihr vertrauen und sie machen lassen. Die eine Seite sagt mir ich kann ihr vertrauen, jedoch zweifelt dann wieder ein Teil (bedingt dadurch, dass momentan wenig zärliche und harmonische Momente sind) .

 

[Benedetto]

Hey Phil,
klassische Situation bewirkt durch eine Mischung aus Angst vor Verletzung und Altlasten. Deine Reaktion ist nur natürlich, wenn du dann sauer bist und überreagierst. So reagiert man mal wenn man sich bedroht fühlt - und das fühlt du offensichtlich.
Wohlgemerkt, die Reaktion ist natürlich aber nicht angemessen.

Mir scheint als kommt das alles aus alten Lasten, wie du auch sagst. Deine Liebste zeigt dir schon, dass du ihr Vertrauen kannst. Sie tut Ihren Teil dazu. "Heilen" im Sinne von wieder Vertrauen zulassen musst du aber selbst zulassen. Es ist ein Prozess. Aber du musst ihn bewusst zulassen. Sag dir einfach: ja, ich vertraue dir. Denn ich möchte wieder lieben. Ich möchte nicht ängstlich sein. Denn Angst hält mich von meiner geliebten fern und ich werde mich so immer von ihr distanzieren. Ich nehme in Kauf, dass die Liebe mich verletzen kann, aber das ist es mir wert.
Ich stelle mir Liebe wie ein Fallschirmsprung vor: du hüpfst aus dem Flugzeug und hoffst darauf, dass dein Fallschirm sich öffnet.

Ich weiß nicht was in deiner Vergangenheit passiert ist, aber möglicherweise würde dir ein Coach helfen können alte Lasten schneller zu verarbeiten. Das andere Lebensgefühl und auch die Liebe die du danach gegen kannst sind es allemal wert.

Für dein Gespräch heute Abend wäre mein Tipp: gestehe ihr den Urlaub zu, lass sie mit gutem Gewissen gehen. Gib zu, dass du Angst hast - nicht weil sie dir das vermittelt, sondern weil du in der Vergangenheit Erfahrungen gemacht hast, die dich heute noch beeinflussen und mit rein spielen. Sag ihr, dass du ihr Vertrauen schenkst.

Hoffe das hilft. Viel Erfolg.
Ben.

 

[Benedetto]

Kurze Ergänzung: Vertrauen ist ein Geschenk oder eine Investition in die Zukunft. Du schenkst etwas und hoffst dabei, dass es das wert war.
Vertrauen, wenn alles harmonisch ist, ist nicht schwer und eigentlich kein Vertrauen.

Es ist gefragt, wenn es schwer wird, wenn es unsicher wird, wenns mal nicht so harmonisch läuft: dann zu sagen, ich vertraue in unsere Beziehung, dass sie so etwas aushält und ich vertraue auf meine Partnerin, dass sie mich auch liebt, wenn etwas zwischen uns steht.

Jetzt ist Vertrauen gefragt. Schenke es ihr und euch.

Du hast keine Sicherheit, aber die hast du nie. Lieben heißt, verletzlich zu sein.

Du schaffst das, da hab ich keine Zweifel.

 

[Phil84]

Hey Ben, danke für den Tipp, ich werde ihn nutzen.

auch wenn es mir wirklich sehr schwer fällt und ich auch etwas angst habe, aber ich werde es versuchen Ihr da nicht im Wege zu stehen und hoffe, dass Sie auch erkennen mag, dass ich mir mühe gebe, meine "Krankheit" zu bekämpfen.
Es kam von ihr gestern auch: "Jeder hat noch sein eigenes Leben - oder leben und leben lassen" - damit fühlte ich mich natürlich noch mehr angegriffen. Ich weiß ja auch dass Sie in dieser Hinsicht recht hat.

 

[maelcom]

Sie hat natürlich ein Recht darauf, dieses Wochenende alleine zu verbringen. Wenn dir die Beziehung lieb ist, dann gibst du ihr auch das Gefühl, dass du ihr vertraust und ihr eine schöne Zeit wünscht.

Negative Erfahrungen der Vergangenheit führen natürlich zu gewissen negativen Emotionen und Gefühlen, aber dafür kann deine Freundin nix. Du musst das schon mit dir selbst ausmachen und daran arbeiten. Idealerweise, bevor man eine neue Beziehung eingeht.

Andererseits wenn es einfach für dich normal ist, keine getrennten Urlaube und Kurztrips zu machen (ist ja jedem sein gutes Recht), dann solltest du dir vielleicht eine Partnerin suchen, die da mit dir übereinstimmt. Wenn es für beide Seiten okay ist, gibt es auch kein richtig und falsch. Das müsst ihr dann ganz alleine ausmachen.

 

[Phil84]

Hey maelcom,

definitiv ist mir die Beziehung lieb und wichtig. Mir bleibt in dieser Hinsicht wohl keine andere Möglichkeit, als Sie ziehen zu lassen und mich zusammen zureißen. Für mich ist das eine absolute Neuheit, dass der Partner alleine einen Urlaub macht. Und irgendwie kann ich damit nicht umgehen. "Zwar sagte Sie, Schatz im Oktober haben wir gemeinsam Urlaub. Ich brauch das jetzt einfach mal, ich muss raus und brauch Zeit für mich"
Für mich taucht direkt alles negativ auf.

 

[Don Diro]

. Für mich ist das eine absolute Neuheit, dass der Partner alleine einen Urlaub macht.
Ich brauch das jetzt einfach mal, ich muss raus und brauch Zeit für mich"

Nun komm da mal runter,....ein verlängertes Wochenende ist wahrlich kein Urlaub!
Anders wäre es,...sie würde ihren gesamten Jahres-Urlaub dafür verwenden!

Wenn deine Freundin dir schon erklären muss,das und warum sie ihren Freiraum will/braucht,
stimmt irgendetwas in eurer gesamten Beziehung nicht!

Wie verläuft denn sonst euer tägliches Leben?
Wohnt ihr,..und wenn.ja,.wie lange zusammen?
So zusammenleben,wie groß ist eure Wohung? Anders gefragt,gibt es genügend Raum,
das man sich(einjeder für sich) auch von Zeit zu Zeit alleine zurückziehen kann?

Wie oft nimmst du dir in der Woche/Monat deinen persönlichen Freiraum,
...um z.B. mit Freunden um die Häuser zu ziehen?
Wie oft wird deiner Freundin in der Woche/Monat ihr persönlicher Freiraum "gewährt"?

Dies ständige "zusammenkleben" führt auf Sicht,über kurz oder lang,zur Trennung!

 

[Phil84]

Ja wir wohnen zusammen seit 2 Jahren. Genügend Raum haben wir definitiv, wo sich jeder einfach verziehen könnte.
Und da kommt schon mein erstes Problem, ich habe mich selbst eingeschlossen sozusagen. Freiraum nehme ich mir gar nicht. Das einzig was ich mache ist mein Training. Und ja du hast recht, es wackelt etwas in der Beziehung, da ich Ihr sozusagen wie Sie es sagt "am Arsch klebe" wobei wir uns Abends höchsten 2 Stunden sehen , da Sie lange arbeiten muss. Ich sehe das als nicht viel gemeinsame Zeit an. Den einzigen gemeinsamen Tag den wir uns sehen ist der Sonntag.
Ich will ehrlich sein was Ihren Freiraum betrifft. Es gab Tage da hat Sie mir gesagt Sie trifft sich mit den Mädels, jedoch kam erst Abends nach Feierabend eine Nachricht. Und ja es machte mich sauer, da ich mich oft einfach auf einen schönen Abend nach einem harten Arbeitstag gewünscht habe.Es gab dadurch öfters streit, denn ich teilte ihr mit, dass ich es "kacke" finde, dass Sie mir sowas nicht früher mitteilen kann. Ich habe damit kein Problem wenn Sie mir einfach immer mal früher bescheid sagt, was Sie vor hat, aber Sie ist in dieser Hinsicht so spontan, so schnell kann ich gar nicht mit den Augen klimpern. Somit hat sich das sehr verkantet bei uns. Vielleicht seh ich das alles auch zu sehr verkrampft und sollte lockerer werden, aber das ist nicht so einfach.

 

[unbeleidigteLeberwur]

Über das "ertragen" Deinerseits hinaus bin ich sogar der Meinung, dass Du Dich bei ihr entschuldigen solltest.

Zur ihrer Spontanität: "Spontan" ist manchmal eine positive Umschreibung von "unorganisiert".
Vielleicht kommt ihr euch entgegen: Du wirst mal lockerer und sie kann durchaus mal geplanter durchs Leben gehen, damit Du Deine Zeit entsprechend gestalten kannst.

 

[Phil84]

ich versuche mein bestes zu geben. Heute Abend werde ich Ihr erstmal zeigen und das es für mich okay ist, dass sie in den Urlaub geht für die paar Tage. Es wird mir zwar schwer fallen, aber vielleicht braucht sie diesen Abstand wirklich.

 

[Peachy]

Ja, den Abstand braucht sie wirklich, das hat sie dir ja auch gesagt.

Es kann sehr sehr einengend sein, wenn der Partner so auf einen klebt und gar nicht alleine sein kann.

Es muss ok für dich sein, dass sie sich spontan nach der Arbeit mit Freundinnen trifft. Sie ist ja keine Gefangene, sondern ein freier Mensch, der für sich Entscheidungen treffen kann. Es ist wichtig, sich mit Freundinnen (und du auch mit Freunden) zu treffen. Da redet man ganz anders, es bereichert und füllt die Akus wieder auf.

Sei froh, dass sie so ist. Insgeheim bist du vielleicht sogar neidisch, dass sie so viele Freundinnen hat und du eher ein Eigenbrödler.

Sie ist nicht da, um dich zu entertainen.

Du solltest auch für dich öfter mal alleine was machen. Dich mit Freunden treffen, mal alleine in der Stadt herumspazieren, einfach auch mal etwas Eigenständigkeit haben.

Du wirst ausgeglichener werden, wenn dein Lebensmittelpunkt nicht deine Freundin allein ist, sondern noch viele andere Dinge.

So würdest du auch aus deiner Depression rauskommen. Abwechslung tut so gut!

Entschuldige dich heute und sag ihr, dass du ihr diese Tage gönnst und sie Spaß haben soll.

Du siehst es völlig falsch, wenn du glaubst, die beiden gehen los und suchen sich irgendwelche Männer. Die beiden werden sich so viel zu erzählen haben, dass sie gar keine Augen für andere haben werden. Sie sehen sich so wenig, meinst du wirklich, sie opfern dann die Zeit für irgendwelche Typen? Nein, sicher nicht. Du malst dir ganz falsche Bilder aus.

 

[Don Diro]

Du malst dir ganz falsche Bilder aus.

Eben,...wenn sie ihn betrügen wollte,muß sie dafür nicht erst nach "Malle" fliegen,das geht hier in DE auch

 

[Phil84]

Guten Morgen zusammen,

ja ihr habt ja recht, ich weiß. Ich bin schon ganz schön festgefahren und muss endlich alles alte ablegen und darf sie damit auf gar keinen Fall vergleichen oder sonstiges. Und ich muss auch wieder lernen für mich da zu sein, wie PEACHY schon sagt, mich mit Freunden treffen etc.

Benedetto Für dein Gespräch heute Abend wäre mein Tipp: gestehe ihr den Urlaub zu, lass sie mit gutem Gewissen gehen. Gib zu, dass du Angst hast - nicht weil sie dir das vermittelt, sondern weil du in der Vergangenheit Erfahrungen gemacht hast, die dich heute noch beeinflussen und mit rein spielen. Sag ihr, dass du ihr Vertrauen schenkst.

Ich habe gestern Abend nochmal mit meiner Freundin gesprochen war aufgeregt wie beim ersten Date . Ich habe mich wirklich darauf eingelassen und ihr gesagt, dass es für mich okay ist. Es war schwer dies über die Lippen zu bringen.
Das gute daran war, Sie hat mich alle sagen lassen. Was mich dann jedoch irritiert hat, war Ihre Kälte.

 

[minze]

.....jedoch zweifelt dann wieder ein Teil (bedingt dadurch, dass momentan wenig zärliche und harmonische Momente sind) .

das liegt sicher daran, dass du ihr "am Arsch klebst", das ist total unattraktiv. Der einzige Weg da raus ist, lebe DEIN Leben. Mach dich ein bisschen rarer, nicht um Spielchen zu spielen, sondern um unabhängiger von ihr zu werden. Freunde, Hobbies, was zu tun OHNE sie, und hab Spaß dabei! Ganz wichtig!
Dann habt ihr eine Chance, euch auf Augenhöhe wieder zu begegnen, ohne dass sie sich eingeengt fühlt.
Ihre "Kälte" ist unter den Umständen auch absolut nachvollziehbar. Du nervst Hör auf damit!

 

[Phil84]

Mach dich ein bisschen rarer, nicht um Spielchen zu spielen, sondern um unabhängiger von ihr zu werden. Freunde, Hobbies, was zu tun OHNE sie, und hab Spaß dabei! Ganz wichtig!

Das ist einfacher gesagt als getan, ich will es aufjedenfall versuchen, nur habe ich den Gedanken, dass wenn ich mich zurück ziehe, Sie sich eher sagt, boah endlich hab ich meine Ruhe und nen Abgang macht.

 

[unbeleidigteLeberwur]

Das ist einfacher gesagt als getan, ich will es aufjedenfall versuchen, nur habe ich den Gedanken, dass wenn ich mich zurück ziehe, Sie sich eher sagt, boah endlich hab ich meine Ruhe und nen Abgang macht.

Sorry, das ist ein falscher Ansatz. "Alleinzeit" ist wichtig. Auch für Dich.
Das grenzt ja an Selbstaufgabe, wenn Du Dich fast nur an ihr orientierst.

Nebenbei verlierst Du auf Dauer an Attraktivität, wenn Du ihr immer alles recht machen willst.
Wenn sie dann mal Schluss machen sollte, sagst Du, Du hast doch alles für sie getan. Stimmt. Und genau das ist der Grund für die Trennung.

 

[strangerguy]

Ich stimme da den anderen Usern zu, Freiraum ist wichtig und sollte auch respektiert werden. Man kann über alles reden, aber sollte einander nicht eingrenzen.

 

[Phil84]

ich merke das der Ansatz falsch ist. Es ist schwer alles aufeinmal umzustellen.

 

[unbeleidigteLeberwur]

ich merke das der Ansatz falsch ist. Es ist schwer alles aufeinmal umzustellen.

Trotzdem solltest Du Dich beeilen, denn sonst könnte es zu spät sein.

Du sollst ja nicht vom A...kriecher zum A....loch mutieren (entschuldige die Ausdrucksweise). Beides ist nicht gut. Finde den gesunden Mittelweg.

Insbesondere stell Deine Eifersucht ab, das aber möglichst schnell.

 

[Phil84]

Trotzdem solltest Du Dich beeilen, denn sonst könnte es zu spät sein.

Du sollst ja nicht vom A...kriecher zum A....loch mutieren (entschuldige die Ausdrucksweise). Beides ist nicht gut. Finde den gesunden Mittelweg.

Insbesondere stell Deine Eifersucht ab, das aber möglichst schnell.

Ja das am "Arsch kleben" muss ich loslassen, über weitere Tipps würde ich mich natürlich freuen. Mir fällt es schwer meine eigenen Dinge zu machen.
Kann mir jemand sagen wo der Knopf zum abstellen der Eifersucht ist? Das geht mir selbst sowas von auf die ketten.

 

[Sepp]

Was mich dann jedoch irritiert hat, war Ihre Kälte.

Die irritiert mich überhaupt nicht. Es ist ein Weg den Streit zu vermeiden, da es die Sache nicht wert ist. Ich bin mir sicher, dass sie von dem Gespräch genervt war, und das wäre ich auch - ich würde sogar innerlich kochen wenn mir meine Freundin "die Erlaubnis erteilen" würde in den Urlaub zu fahren. "Was soll der Scheiß, für wen hälst du dich?" würde ich denken und mir überlegen sie in den Wind zu schießen.

...nur habe ich den Gedanken, dass wenn ich mich zurück ziehe, Sie sich eher sagt, boah endlich hab ich meine Ruhe und nen Abgang macht.

Und damit hast du völlig recht - deine Sorge ist nicht unbegründet. Du merkst seit einiger Zeit dass sie sich von dir emotional entfernt und klammerst als Reaktion umso mehr. Du weißt, dass es für sie eine Erholung sein wird wenn sie das WE ohne dich verbringt, und zusätzlich wird sie die Möglichkeit haben sich mit ihrer Freundin auszusprechen - über die Beziehung. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie schon mit einem Bein aus der Beziehung raus ist und zweifle sogar dass ihr euren geplanten Urlaub noch zusammen antreten werdet...

Was du tun kannst - nichts... Klar, die Ratschläge mit dem Freiraum u.s.w. sind gut, aber gute Gesten werden nur dann positiv aufgenommen wenn sie von sich aus und ohne Zwang kommen. Also erwarte keine Dankbarkeit, denn du gibst ihr "nur" das, was ihr sowieso zusteht!

Eine Sache gibt es jedoch, mit der du es vielleicht noch schaffen könntest. Rede nicht mehr über Freiraum - gib ihn ihr einfach und kümmer dich erstmal um dich selbst. Mach aus dir wieder einen Typen, bei dem du selbst (als Frau) sagen würdest: Der ist interessant, mit dem könnte ich es mir vorstellen...