unfreiwillig keinen Sex mehr

[Casia]

Ich brauchte Überwindung um hier schreiben zu können, ich weiss leider keine Antwort mehr auf meine Situation.

Ich und mein Mann sind seit 10 Jahren zusammen, er war nie der wilde Liebhaber für regelmässigen Sex, 1x die Woche war für mich auch gut obwohl ich oft Lust auf mehr gehabt habe. Leider blockte er immer ab 1 x die Woche war für ihn genug. Im ersten und auch noch im zweiten Jahr war das so unser Sexualleben. Es wurde dann immer weniger 1x im Monat, es reduzierte sich stets in den letzten fünf Jahren hatten wir gerade noch 3x miteinander geschlafen und in den letzte 2 Jahren gar nicht mehr.

Ich komme mir so richtig blöd vor, ich habe alles auf mich genommen mir die ganz Schuld gegeben, ich bin nicht attraktiv genug, nicht begehrenswert, zu dick, zu dünn usw. einfach alles was einem durch den Kopf geht. Ich habe so oft mit ihm darüber gesprochen was los ist, woran es liegt, ob wir uns nicht hefen lassen wollen, einfach alles. Er sagt immer er wisse nicht warum er habe einfach keine Lust auf Sex, er brauche das nicht und damit hat es sich für ihn gegessen. Er will zwar kuscheln, küssen aber nicht knutschen und zum Einschlafen eng aneinander liegen aber das wars. Da regt sich auch nichts. Ich habe alle Register einer Frau gezogen, alles versucht und Verständnis gezeigt, aber nichts.

Ich habe ihn gefragt wie ich damit umgehen soll, ich habe das Bedürfnis nach Sexualität, es machte immer Spass mit meinem Mann. Er sagt dann immer "Ja, ich verstehe dich aber was soll ich tun" ich frage ihn dann auch immer ja und was soll ich tun - wie soll ich mit dieser Situation umgehen? Er gibt mir nie eine Antwort. Mit Selbstbefriedigung ist es nicht gelöst, es ist nicht das Gleiche, es ist nicht das wonach ich mich sehne.

Ich bemerke wie hilflos ich bin, ich will meinen Mann nicht betrügen, ihm nicht fremdgehen aber er tut nichts damit er der Ursache auf den Grund geht warum er keine Sexualität mehr will. Ich kann mit meinem Mann nicht mehr darüber sprechen, es kommt immer aufs Gleiche heraus, ich könnte nur noch weinen.

Kennt das jemand, weiss mir jemand Rat?

Vielen Dank.

 

[Gruber]

Hallo.

Er sagt dann immer "Ja, ich verstehe dich aber was soll ich tun" ich frage ihn dann auch immer ja und was soll ich tun - wie soll ich mit dieser Situation umgehen?

Nun, auch wenn du versucht hast dir etwas anderes einzureden liegt es offenkundig an ihm. Ebenso liegt es an ihm etwas an der Situation zu ändern. Sex gehört nunmal zu einer gesunden Beziehung dazu und wenn er Wert auf eure Ehe legt sollte er sich untersuchen lassen. Vielleicht gibt es körperliche Gründe für seine mangelnde Libido. Es kommt auf jeden Fall eine ganze Reihe von möglichen körperlichen Ursachen in Frage: http://www.netdoktor.de/Gesund-Leben/Mens-Health/Sex+Lust/Der-lustlose-Mann-3339.html

Vielleicht solltest du ihm klar machen das was passieren muss. Wenn er sich nicht untersuchen lassen will gibt es nicht viele Möglichkeiten:

- Er gibt die einen Freifahrtschein um mit anderen Männern Sex zu haben
- Trennung
- damit leben


Kleine Story am Rande: Eine Freundin von mir war in der selben Situation. Nachdem sie ihm ausreichend Zeit und Gelegenheit gegeben hat etwas an der Situation zu ändern um die Ehe zu retten hat sie sich nach fast 10 Jahren Ehe von ihm getrennt. Nicht weil sie ihn nicht mehr liebt sondern weil sie letztendlich nicht mehr glücklich war und nicht für den Rest ihres Lebens auf Sex verzichten will.

 

[Tingelheimer]

Hallo Casia,

nur weil er kein erregtes Glied mehr bekommt heißt es noch lange nicht, dass ihr keinen Sex mehr haben müsst. Es muss ja nicht immer das übliche "rein raus" sein.
Man hat ja auch noch zwei Hände, einen Mund, Spielzeug.....etc.

Ich würde ihm an deiner Stelle konkret sagen, was er tun soll und wie du dich fühlst und da muss er nun einmal in die Pötte kommen oder, wie Gruber schon geschrieben hat, die drei Varianten.

Was möchtest du denn gerne für Sex haben? Muss es normaler Geschlechtsverkehr sein oder gehen auch die anderen Möglichkeiten für dich?

 

[Gruber]

nur weil er kein erregtes Glied mehr bekommt heißt es noch lange nicht, dass ihr keinen Sex mehr haben müsst.

Ich glaube da hast du etwas gründlich mißverstanden, vielleicht liest du dir den Beitrag nochmal aufmerksamer durch. Es geht nicht um Erektionsprobleme sondern um mangelndes sexuelles Verlangen, also mangelnde Libido.

 

[Tingelheimer]

Ich glaube da hast du etwas gründlich mißverstanden, vielleicht liest du dir den Beitrag nochmal aufmerksamer durch. Es geht nicht um Erektionsprobleme sondern um mangelndes sexuelles Verlangen, also mangelnde Libido.

Etwas aus dem Kkontext gerissen, aber ja, wenn man nur das so isoliert liest, dann stimmt es in der Tat, dass es nicht passt. Wenn man aber meinen Beitrag komplett liest, dann wird es meiner Meinung nach schon runder, denn der Mann der TE hat gefragt, was er tun soll und ein Weg kann sein, dass er die TE eben mit den Händen oder dem Mund befriedigt, auch wenn er keine Lust hat. Doch ist es ein Unterschied, ob es jemand anders macht, oder ob man es sich selbst macht! Nur brauche ich darauf gar nicht einzugehen, wenn es der TE um den "Akt" an sich und das "begehrt werden wollen" geht. Das wollte ich damit eigentlich erfragen und ich hätte dann die Kurve schon noch bekommen.

 

[Casia]

Hallo Tingelheimer

Du hast meinen Beitrag total missverstanden, ich habe alles versucht auch mit Gesprächen es geht nicht alleine nur um den Akt. Es geht darum dass mein Mann kein verlangen mehr hat, genau wie es Gruber beschreibt er hat keine Libido mehr. Das Thema existiert nicht mehr in seinem Kopf, in seinen Gedanken, in seiner Phanthasie, es ist als wäre es wie gelöscht. Das ist ihm bewusst doch er tut nichts und lässt es nicht abklären.


@Gruber - Vielen Dank für deinen Beitrag, ich werde mit ihm erneut das Gespräch suchen und ihm die Konsequenzen klar machen, denn für mich ist das keine Option so weiter zu leben.

Ich bin nach wie vor offen auch von Betroffenen zu lesen wie sie damit umgehen oder umgegangen sind. Es ist sehr schwer damit umgehen zu können, es darf niht vergessen werden, dass ich meinen Mann immer noch liebe. Trotz allem

 

[Cybele]

Hallo Casia
was an deinem Mann liebst du?
was bedeutet er für dich?
was teilt ihr außer Alltagskram?
Inwiefern bereichert er dich.
inwieweit hast du das Gefühl das er dich liebt?
was ist er bereit dafür zu tun, das du glücklich bist?
wie war es früher?
Was hat er für Erfahrungen in der Kindkeit gemacht?
Was für Erfahrungen mit anderen Frauen?
Was hast du für Erfahrungen in deiner Kindheit gemacht?
Bist du genug geliebt worden?
wie kommt es, das du mit einem Mann zusammen bist, der duch nicht begehren kann?
Warum ist er bei dir?
Wie war dein bisheriges Liebesleben?

 

[Gruber]

Etwas aus dem Kkontext gerissen, aber ja, wenn man nur das so isoliert liest, dann stimmt es in der Tat, dass es nicht passt. Wenn man aber meinen Beitrag komplett liest, dann wird es meiner Meinung nach schon runder, denn der Mann der TE hat gefragt, was er tun soll

Das war keineswegs aus dem Kontext gerissen da dein gesamter Beitrag auf der Annahme basiert, dass er Erektionsprobleme hätte. Auch die Frage ihres Mannes "aber was soll ich tun" hast du falsch verstanden, denn dabei ging es nicht darum was er machen kann um sie zu befriedigen. Gemeint war damit "was soll ich tun - wenn ich nunmal keine Lust auf irgendwelche sexuellen Tätigkeiten habe". Also eine rhetorische Frage.

@ Casia: Dass es schwer ist mit der Situation umzugehen glaube ich dir gern. Ich denke es ist auch schwer sich in seine Situation zu versetzen. Er hat keine Lust auf Sex und sieht daher keinen Handlungsbedarf. Das ist schon eine gewisse "Katze beißt sich in den Schwanz"-Problematik. Ob es der richtige Weg ist ihn unter Druck zu setzen weiss ich nicht, vielleicht blockt er dann noch mehr ab. Wenn du es noch mal ansprichst wäre es wahrscheinlich besser auf Vorwürfe zu verzichten sondern zu versuchen auf ihn einzugehen aber ihm trotzdem klarzumachen, dass was passieren muss. Man könnte auch über eine Paartherapie nachdenken. Letztendlich muss er erst mal einsehen, dass diese asexuelle Lebensweise in dem Alter nicht normal ist und das Handlungsbedarf besteht.

P.S. Hier noch ein vielleicht hilfreicher Link: http://www.impotenz-selbsthilfe.de/ergaenzungen/libido-mangel.html
Bringt natürlich nur etwas, wenn dein Mann bereit ist sich mit seinem Problem auseinanderzusetzen.

 

[Tingelheimer]

Das war keineswegs aus dem Kontext gerissen da dein gesamter Beitrag auf der Annahme basiert, dass er Erektionsprobleme hätte. Auch die Frage ihres Mannes "aber was soll ich tun" hast du falsch verstanden, denn dabei ging es nicht darum was er machen kann um sie zu befriedigen. Gemeint war damit "was soll ich tun - wenn ich nunmal keine Lust auf irgendwelche sexuellen Tätigkeiten habe". Also eine rhetorische Frage.

Okay

Ich schließe mich dem Rat von Gruber an, es ohne Druck zu versuchen, ihm aber schon klar machen, dass du auch Bedürfnisse hast (ein Wichtiges ist ja auch, dass der Partner einen begehrenswert findet.....) und es offensichtlich nichts mit dir zu tun hat, er also etwas verändern muss, denn so kann es ja nicht weiter gehen.
Ihm anbieten, dass du ein Paargespräch für sinnvoll findest bzw. ärztl. Untersuchung, ob etwas körperliches nicht stimmt, dass würde ich tun und natürlich auch deine Unterstützung zusagen. Den einzigsten Druck, den ich machen würde, wäre eine Konkretisierung eines Termins, denn dieses "wischi-waschi" "wir schauen mal..." führt zu nichts und ist ja wenig zielführend.

 

[Bela]

Gruber hat es mit den drei Alternativen auf den Punkt gebracht.

Mach keinen Druck, quengel vor allem nicht rum. Belaste ihn nicht damit, dass DU Dir Vorwürfe machst. Mach ihm einfach ganz konkret auf humorvolle(!!!) Art deutlich, dass Du mehr Sex willst und es ansonsten für Dich keinen Sinn hat.

Echte sexuelle Disharmonie ist ein absoluter Beziehungskiller bzw. sehr häufig ein sicheres Zeichen dafür, dass die Beziehung nicht wirklich tragfähig ist.

Ob Du damit leben könntest, wenn sein Desinteresse tatsächlich eine medizinische Ursache hat, musst Du entscheiden. Die Disharmonie wird dadurch nicht beseitigt.

 

[Badesalz]

Das ist mal wieder so eine ganz blöde Situation: Es gibt ein riesiges Problem in der Beziehung, der eine leidet darunter und will etwas verändern, der andere steckt den Kopf in den Sand und verschließt sich völlig. Was wiederum dazu führt, dass sich der andere ohnmächtig und hilflos und allein gelassen fühlt und wütend wird. Was wiederum beim anderen nur wieder Druck erzeugt und gar nichts mehr geht.

Ich glaube schon, dass sich dein Mann um Grunde dessen bewusst ist, dass das sexlose Leben für dich ein großes Problem darstellt und er damit die Beziehung aufs Spiel setzt. Jeder weiß, dass Sex in einer Beziehung eine wichtige Rolle spielt, zumal ihr noch jung seid und du es ihm auch schon mehrfach gesagt hast.

Dass er sich so gar nicht damit auseinander setzen will, heißt in meinen Augen, dass er aus Angst und/oder Scham sich diesem Thema nicht stellen will. Er verdrängt das, sagt, dass es für ihn erledigt ist, weil es ihm total unangenehm ist. Je mehr er spürt, dass es dir aber wichtig ist, desto hilfloser und beschämter wird er, weil er dich nicht glücklich machen kann. Weil er deine Bedürfnisse in diesem essentiellen, urmenschlichen Bereich nicht befriedigen kann.

Deswegen vermeidet er das. Er glaubt nicht an sich. Er schämt sich. Er hat Angst dich zu verlieren.

Es gibt zwei Möglichkeiten, um eine Veränderung herbeizuführen, meiner Meinung nach (eine Expertin bin ich aber nicht):

1. Der Leidensdruck wird für ihn so groß, dass er gezwungen wird zu handeln. Das würde in deinem Fall beispielsweise bedeuten, dass du ihn vor die Wahl stellst und drohst ihn zu verlassen. Allerdings müsste du deine Drohung auch wahr machen, falls er in seiner Lethargie verharrt und dich trennen. Du könntest ihm aber eine Zeitlang dennoch deine Unterstützung zusichern, falls er sich dann doch um das Problem kümmern möchte, und ihm eine 2. Chance einräumen. Dennoch ist das wohl eher die Holzhammer-Methode.

2. Du versuchst es auf die extrem sanfte Art und nimmst allen Druck aus der Sache heraus. Du leitest ihn sanft und mit viel Geduld an, zu sich zu finden und den Kern seines Problems herauszufinden. Es kann ja sein, dass er in seiner Kindeit/Jugend belastende sexuelle Erfahrungen gemacht hat, die ihn als Mann blockieren. Im Endeffekt musstest du ihm Hilfe zur Selbsthilfe leisten, damit er darauf kommt, z.B. eine Therapie zu machen. Das ist allerdings eine Methode für Fortgeschrittene und verlangt sehr viel Geduld und Empathie.

Keine Ahnung, ob dir das weiterhilft. Ich wünsche dir aber viel Glück!

1.

 

[DreB]

Das klingt wirklich nach einer sehr verrannten Situation. Gibt es keine Situation oder keine Handlung die Ihn 'triggert' sodass er mal Lust auf Sex hat.
Druck darfst du Ihm aber auch nicht machen und der baut sich bei Ihm denke ich schon durch das reden auf. Meine Situation war noch etwas anders aber ich habe damals meiner Partnerin eine Webseite geschickt die man allein in ruhe ausfüllen kann und sich dann mit seinem Partner vergleichen kann und sieht was die Sexuellen Übereinstimmungen sind.
Sie war immer sehr schüchtern und hat vor allem bei dem Thema zu gemacht. Dadurch hab ich dann einige Sachen erfahren, bei denen ich wirklich nicht dachte das sie auf so etwas steht, das hat wieder ordentlich Abwechslung in unser Sexleben gebracht. Einen Versuch wird es auf jeden Fall wert sein. [Link gelöscht] Ansonsten gibt es nur die Varianten : Paartherapie und wenn er das nicht will gehst du allein oder du musst mit Ihm sprechen und Ihm sagen das du Ihn liebst so aber nicht kannst und das er dir 'erlaubt' dir dies möglicherweise woanders zu holen..