Schwierige Phase. Probleme über Probleme.

[moonlight.princess]

Hallo alle zusammen,
ich führe eine über 2jährige Beziehung mit meinem Freund. Bis vor Kurzem war alles wunderbar, ich habe keine Sekunde an meinen Gefühlen für ihn gezweifelt und ich war mir auch sicher, dass ich nur ihn will.
Jetzt ist es so, dass sich für uns beides Vieles verändert. Bzw. schon seit ungefähr 3 Monaten. Da hat auch alles angefangen. Neuer Job für ihn, Studium und Umzug für mich etc. Zu Beginn dachte ich noch, dass es eine Phase sei weil wir uns beide umstellen müssten und dass es sich dann wieder einkriegen würde.
Ich komme mir so vor als seien wir distanzierter und weniger vertraut als zuvor. Ich habe das alles auf die Umgewöhnung geschoben. Immerhin kann das ja Auswirkungen haben. Ich habe ihn wirklich richtig gern und ich habe mich noch nie so wohl bei jemandem gefühlt. Eigentlich will ich ihn nicht verlieren. Aber das ist nur die eine Seite.
In diesen 3 Monaten ist viel passiert. Und ich habe das Gefühl, dass wir uns weniger zu sagen haben, dass wir uns weniger verstehen, weniger zusammen machen, weniger zusammen lachen…

Er ist in letzter Zeit oft genervt, gereizt und aggressiv. Er hat oft schlechte Laune und lässt das an mir aus. Ich habe selber Probleme die wirklich ernsthafter sind als die seinen und er hat mir zu verstehen gegeben, dass das zu viel für ihn ist. Okay das ist eine Sache. Ich bin zwar schwer verletzt, dass der Mensch, der mir fast am nähsten steht, mich so zurückstößt. Aber in dem Fall ist es noch verständlich. Ich halte ihn aus dieser Sache heraus und spreche nur mit meiner besten Freundin darüber.
Aber er beschwert sich nur, ist immer unzufrieden. Ich weiß nicht mehr wie ich damit umgehen soll. Das hat zwar nie etwas mit mir zu tun, sondern mit seiner Arbeit, seinen Eltern, Geld. Aber ich höre mir das jetzt schon eine halbe Ewigkeit an und ich kann es nicht mehr. Er lässt sich so davon zerfressen und lässt das alles an mir aus. Während ich meine Probleme habe aber mich davon nicht komplett einnehmen lasse. Ich versuche weiter zu leben.

Es ist auch so, dass wir fast keinen Kontakt mehr haben. Wir sehen uns nur am Wochenende. Diesen Monat habe ich noch gejobbt, da konnten wir uns nur Sonntags sehen. Er kommt von sich aus zusätzlich gar nicht zu mir. Letzte Nacht hat er hier geschlafen. Aber das geschah auf meinen Wunsch.
Wenn wir telefonieren, schweigen wir uns meistens an. Ich bekomme nur noch zwei Mal am Tag eine Sms von ihm und auch sonst haben wir keinerlei anderen Kontakt. Das ist schwer für mich weil ich eigentlich nicht der Typ für solch eine Beziehung bin.

Er ist auch arroganter in letzter Zeit, schweigsamer und einfach nicht mehr der, wer er mal war. Ich verstehe ja, dass er es auch nicht leicht hat aber so kann man einfach keine Beziehung führen. Ich bin nicht sein Sündenbock und ich habe es auch verdient, dass es jemanden gibt, der mich liebt und mir das auch zeigen kann.

Ich bin total am Ende. Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ich kann meine Gedanken einfach nicht mehr einordnen. Auf der einen Seite möchte ich dass es endlich vorbei ist. Auf der anderen Seite kann ich ihn noch nicht richtig aufgeben.

Er hat sich in letzter Zeit auch etwas mehr bemüht. Aber das war nur am Rande. Überwiegen tut trotzdem noch all das andere. Mir kommt es eher so vor als tut er dies wenn er sich mir gegenüber schuldig oder schlecht fühlt. Weil er irgendetwas vergessen hat oder falsch gemacht hat.

Er ist irgendwie ein völlig anderer Mensch und ich kann damit nicht richtig umgehen. Klar Menschen verändern sich aber so? Sex funktioniert übrigens auch nicht mehr so richtig. Nicht, dass er nicht will oder ich. Naja es gibt da andere Problemchen. Er sagt auch es liege nicht an mir, sondern daran, dass er so viel Stress habe.

Ich rede mit ihm über seine Probleme aber ich will nicht, dass es nur noch das in unserer Beziehung gibt. Ich will wieder das haben, was wir ein Mal hatten. Auch Probleme, man war füreinander da. Aber eben, dass auch noch die schönen Seiten vorhanden sind.
Ich weiß, dass es so wirkt, als würde ich auf einen Wink von ihm warten. Klar das tu ich auch irgendwo. Weil ich auch der Ansicht bin, dass ich so viel getan habe und von ihm kommt kaum noch etwas, außer, dass ich das Opfer für schlechte Launeausbrüche bin.

Was soll ich tun? Einfach Schluss machen?
Oder soll ich nochmal mit ihm reden?
Soll ich mich einfach nicht mehr melden und warten was er tut?
Oder eine Pause und schauen was dann kommt?
Oder…?

Vielen Dank. Meine beste Freundin kann mir schlecht weiterhelfen weil sie selbst noch keine richtige Beziehung geführt hat.

 

[Fuchs]

Hallo moonlight princess
Du sagst ihr redet immer nur über seine Probleme was sind denn das so für Probleme über die er mit Dir immer so redet?
Was für ein Job hat den dein freund gerade?

 

[moonlight.princess]

Seine Probleme sind wie gesagt Geld, Stress mit seinen Eltern und Stress auf der Arbeit.
Er arbeitet in einem Transportunternehmen. Und wird da ein wenig herumgereicht.

 

[flyingapi]

Das ist normal es gibt nicht nur gute Zeiten es gibt auch verdammt lange Phasen in denen es einfach nur scheiße läuft.

Da muß man eben durch, so schön wie am Anfang wird es nie wieder werden, Menschen verändern sich nun mal.

Du solltest Ihm einfach sagen das dir sein ewiges Geheule auf die Nerven fällt.

Und das deine Gefühle und deine Liebe nicht immer gleich stark bleiben ist auch normal, selbst der gläubigste Priester hat zwischendurch Zweifel.

 

[Fuchs]

moonlight princess

Ich Denke wenn du sagst dass, das alles auftrat als er seinen neuen Job annahm dass ihn dieser Job schwer belastet und das, so glaube ich, alles wieder besser werden kann wenn er vielleicht nochmal den Arbeitgeber wechselt. oftmals ist die Betriebs Atmosphäre in einer Firma so schlecht, dass man dementsprechend frustriert nach Hause kommt.

Mich interessiert auch was er exakt sagt wenn er über seine Probleme auf Arbeit redet. Du sagtest bereits er wird da herum gereicht. Das ist doch z. B. schon ein Indiz dafür dass die Art und Weise wie er dort eingesetzt wird nicht dem entspricht was er sich vorgestellt hat.

Den Stress den er mit seinen Eltern hat wie lange hat er ihn denn schon? Wenn sein Verhältnis zu seinen Eltern auch erst seit ungefähr drei Monaten so schlecht ist, genauso wie mit dir, dann könnte das auch ein Indiz dafür sein.

Bitte sage mal genau das was er sagt wenn er über seine Probleme redet.

 

[moonlight.princess]

Vielen Dank für eure schnellen Antworten.

Ich weiß, dass es in einer Beziehung sowohl Hochs als auch Tiefs gibt. Es ist nicht immer leicht und gerade darin liegt die Kunst des Zusammenseins. Nur denke ich auch, dass es in einer Beziehung immer zwei Seiten gibt. Ich bin für ihn da und er für mich. Nur ist das eben nicht mehr so. Es geht nur noch um ihn und das finde ich nicht fair. Wenn das Phasen sind, die auch ein Ende haben ist das kein Problem. Aber es hört einfach nicht auf. Es ist immer das gleiche. Jeden Tag!!
Ich höre mir jeden Tag das selbe an. Das ist für mich keine Beziehung mehr. Ich bin nicht das Ablassventil für seine Aggressionen und Frustrationen.
Gefühle und Menschen verändern sich. Das muss nichts schlechtes sein. Und ich möchte, wie gesagt, noch nicht aufgeben. Aber unter diesen Bedingungen ist es wirklich schwer nicht einfach davon zu laufen. Ich will auch etwas schönes an meiner Beziehung haben und nicht nur Ärger, Streit, Probleme und Frust.


Naja es hat vor dem neuen Job angefangen. Er ist dann auch wieder in seinen alten Wohnort gezogen. Und damit hat so ziemlich alles angefangen. In dieser Zeit hatte er noch frei und dann kam erst der neue Job. So weit ich das mitbekommen habe, versteht er sich mit seinen Kollegen und seinem Chef ziemlich gut.
Er wird für den Anfang etwas herumgereicht, dass er alles kennen lernt. Danach darf er sich aussuchen wo es ihm am besten gefällt. Bzw wenn es in dieser Abteilung einen Platz gibt.
Er sagt, dass er es hasst Schichtarbeit zu machen. Was ich irgendwie nicht ganz verstehe, weil er so eine Woche ausschlafen kann und die nächste Woche hat er schon um 3 Schluss. Also eigentlich perfekt um sich seine Aktivitäten einzuteilen und Schlaf nachzuholen (für ihn sehr wichtig!). Er beschwert sich, dass die LKW Fahrer kaum Deutsch sprechen und dass es deshalb schwer ist sich mit ihnen zu verständigen. Also so Kleinigkeiten, die ich nicht wirklich nachvollziehen kann.
Er hat seinen alten Job gehasst und war gottesfroh, dass er da endlich raus kam. Dann hat er sich sogar auf seinen neuen Job gefreut. Und eigentlich hat er genau das was er wollte. Einen Bürojob mit viel Telefonieren, am Pc usw. Ich hab das Gefühl. man kann es ihm gar nicht recht machen und am besten wäre es wenn er sich arbeitslos meldet. Sein alter Job hatte viel mit körperlicher Arbeit zu tun. Weshalb ihn das auch sehr fertig gemacht hat. Auch mit körperlichen Beschwerden.

Der Stress mit seinen Eltern ist schon länger da. Das ist meist so Phasenweise. Mal ist 3 Monate alles top und dann schwupp ist 2 Monate die totale Funkstille. Ich versteh mich auch nicht immer mit meiner Mutter aber bei ihm ist das irgendwie krasser. Man muss aber dazu sagen, dass das Problem von beiden Seiten aus kommt. Seine Mutter benimmt sich mal daneben und dann wieder er. Das gleicht sich ziemlich aus.

 

[flyingapi]

Aber Burn out kann es nicht sein, oder ?

Das entsteht auch durch überforderung, und vor allem wenn man nie abschalten kann und der Frust immer da ist.

Ich hab einige Kollegen mit burn out erlebt und die wurden sehr agressiv waren nur noch am meckern.....aber konnten auch nicht loslassen.

Da war kein abschalten mehr. So wie bei gesunden Menschen die hören auch mal auf zu meckern, oder finden ausgleichende Interessen.

Er beschwert sich, dass die LKW Fahrer kaum Deutsch sprechen und dass es deshalb schwer ist sich mit ihnen zu verständigen.

Da hab ich allerdings auch kein Mitleid mit, würde die Branche besser zahlen würden Sie auch gute Leute bekommen.

Ich hab auch Kollegen die kein deutsch können, es ist schwer und zeitintensiv da was zu erklären.

 

[moonlight.princess]

So weit habe ich ehrlich gesagt noch gar nicht gedacht.
Ich kenne auch nicht die Symptome von Burn Out weil ich niemanden kenne, der das hat bzw hatte.

Ich verstehe einfach nicht, warum er nie zufrieden ist?
Er hat eigentlich all das erreicht was er vor 3 Monaten erreichen wollte. Eben ein neuer Job auf den er sich freuen kann (war so), Auto kaufen (erledigt) und endlich wieder alleine wohnen (bingo). Okay und jetzt wo alles erreicht ist, ist er imemr noch unzufrieden. Kann man es ihm überhaupt noch recht machen?

Früher war es immer so (vor diesen 3 Monaten), dass er wenn er bei mir war glücklich war und ausgeglichen. Dann ging es ihm gut und wir konnten zusammen etwas unternehmen und Spaß haben. Wenn er bei mir war, dann war er endlich weg von allem und konnte abschalten. Hat er auch selbst gesagt.
Aber mittlerweile ist er auch gereizt wenn er hier ist. Mir macht das einfach Angst, ich kenne ihn so gar nicht. Und vor allem wenn er aggressiv wird. Da habe ich wirklich Angst vor ihm.

Überforderung entsteht für mich eigentlich wenn man nie Zeit für sich selbst hat. Die hat er doch eigentlich. 8Stunden arbeiten und je nachdem ob es morgens oder nachmittags ist, hat er ja davor bzw danach zeit für sich. Wer hat denn heutzutage noch um 3 Schluss oder fängt um 1 an?
Was schlägst du denn im Fall von Burn Out vor?

 

[flyingapi]

Man kann sich auch selbst massiv überfordern, durch die eigene Einstellung zur Arbeit und sich.

Wenn es burn out ist hilft nur eine Therapie.

 

[moonlight.princess]

Aber ich weiß selbst auch nicht ob das wirklich zutrifft oder ob es etwas anderes ist.

Wie gehe ich denn jetzt am besten vor?

 

[flyingapi]

Das ist eine sehr gute Frage ich kenn mich da nicht so aus, mein Kollege hat es selbst erkannt und ist zum Therapeuten.

Mir war anhand meiner Agressionen auch schnell klar wo ich hineinsteuer und ich hab 2 Jahre gebraucht um da rauszukommen (ohne Hilfe).

Ich spreche Kollegen die mir duch übermäßig agressives Verhalten auffallen einfach darauf an, um mal einen Denkanstoß zu geben in sich zu horchen.

Am besten wäre vermutlich wenn man sich in das Thema einliest, es gibt auch Tests, wobei ich welche gemacht hab und es bei mir stark schwankte zwischen nein, alles ok und ja, ab zum doc.

http://www.ellviva.de/Gesundheit/Burnout-Tipps.htm

Hab hier mal was gefunden, wenn es das denn ist....auf jeden fall solltet ihr eure Kommunikation verbessern.

Damit Ihr lernt über Schwierigkeiten zu reden.

Aber das mit dem nie zufrieden kenn ich selber auch bestens, meine bessere Hälfte meckert sehr viel,.....und ab und an muß ich
Ihm wirklich aufzählen was er erreicht hat, und ihm das vor Augen führen.

Ich hab das bei mir selbst immer schon angewendet um mich aus dem Loch zu ziehen, ich zähle mir all die Dinge auf die gut gelaufen sind.

 

[Fuchs]

Er sagt, dass er es hasst Schichtarbeit zu machen. Was ich irgendwie nicht ganz verstehe, weil er so eine Woche ausschlafen kann und die nächste Woche hat er schon um 3 Schluss.

Wenn du das mit der Schichtarbeit nicht nachvollziehen kannst dann frag ihn doch mal warum er Schichtarbeit nicht mag.

Er beschwert sich, dass die LKW Fahrer kaum Deutsch sprechen und dass es deshalb schwer ist sich mit ihnen zu verständigen. Also so Kleinigkeiten, die ich nicht wirklich nachvollziehen kann.

Und eigentlich hat er genau das was er wollte. Einen Bürojob mit viel Telefonieren, am Pc usw.

Das klingt für mich keineswegs wie eine einfache Kleinlichkeit das klingt für mich ehr als ob er die Verantwortung über eine Handvoll LKW Fahrer hat denen er arbeiten zuweisen soll und für diese er auch gerade stehen muss wenn es nicht so läuft wie es soll. Da ist es natürlich nicht gerade hilfreich wenn die Fahrer der deutschen Sprache nicht mächtig sind.

Ich hab das Gefühl. man kann es ihm gar nicht recht machen und am besten wäre es wenn er sich arbeitslos meldet.

Hat er das gesagt oder sagst Du das mit dem arbeitslosmelden?

Aber mittlerweile ist er auch gereizt wenn er hier ist. Mir macht das einfach Angst, ich kenne ihn so gar nicht. Und vor allem wenn er aggressiv wird. Da habe ich wirklich Angst vor ihm.

Glaubst du dass er dir gegenüber gewalttätig werden könnte?

Das mit dem Burnout wäre natürlich möglich.

Der Stress mit seinen Eltern ist glaube ich nach deiner Aussage nach dann auch nicht der Hauptgrund für sein unangemessenes verhalten in den letzten drei Monaten dir gegenüber.

Er ist in letzter Zeit oft genervt, gereizt und aggressiv. Er hat oft schlechte Laune und lässt das an mir aus. Ich habe selber Probleme die wirklich ernsthafter sind als die seinen und er hat mir zu verstehen gegeben, dass das zu viel für ihn ist. Okay das ist eine Sache. Ich bin zwar schwer verletzt, dass der Mensch, der mir fast am nähsten steht, mich so zurückstößt. Aber in dem Fall ist es noch verständlich. Ich halte ihn aus dieser Sache heraus und spreche nur mit meiner besten Freundin darüber.

In diesem Abschnitt den du hier schreibst weiß ich nicht was du sagen möchtest.
Kritisiert er dein Verhalten oder beleidigt er dich sogar?
Was genau hat er mit dir gemacht oder zu dir gesagt das du dich so verletzt fühlst?
Und warum ist es in diesem Fall aber noch Verständlich?
Aus welcher Sache hältst du ihn heraus und sprichst nur mit deiner besten Freundin drüber?

 

[Papatom]

Moin,
dass immer alle gleich mit Burn Our kommen müssen.....

Also in gewisser Weise ist das ja bei einem neuen Job normal. Hab ich auch gerade. Nach 12 Jahren gewechselt. In der Probezeit steht man dann unter Druck. Z.B. habe ich früher immer mal mit meiner Frau telefoniert. Mach ich jetzt nicht mehr, da das hier nicht üblich ist. Mußte sie auch erst mal verstehen. Wenn er sich eingelebt hat, kann sich das auch wieder legen...

Wenn er Dir von seinen Problemen und seinem Ärger erzählt (sich aufregt), kann es nicht einfach sein, dass er Dich an seinen Gefühlen/ Sorgen/ Ärger teilhaben läßt? Ich meine, da hast Du mehr als viele andere Frauen, wo der Partner nie den Mund aufbekommt...

Wenn er im Job auf Dauer doch so unzufrieden ist, warum hat er dann dahin gewechselt? Man will sich doch eigentlich verbessern beim Wechsel? Wenn ihn das so unzufrieden macht, muss er halt noch mal wechseln und nicht sein Umfeld belasten?

Burn Out ist bei uns immer gerne mal vorgeschoben. Wenn man sich selber Streß macht, aber zu lethargisch ist, was zu ändern, hat man immer gleich Burn Out. Super Ausrede. Wenn er jetzt mit Hörsturz depressiv wochenlang im Bett liegen würde, könnte ich auch an Burn Out denken, aber so?

Grüße

 

[flyingapi]

Offtopic:

Burn Out ist bei uns immer gerne mal vorgeschoben.

Komm da erstmal selbst rein und rede dann mit, sowas kann wirklich nur einer behaupten der davon keine Ahnung hat.

Und wenn in meinem Arbeitsumfeld ein sonst ausgeglichener Mensch über Monate agressiv ist, dann denke ich in alle Richtungen, auch in diese.

Ich bin zum ersten Mal auf Burn out gestoßen als sich in meinem Umfeld jemand deswegen weggeräumt hat. Und als ich selbst drin saß.

Vorher hielt ich das auch nur für eine Modeerscheinung.

 

[Papatom]

Moin,
woher willst Du das denn wissen, in welcher Berührung ich damit war? War ich. Daher kenne ich mich damit durchaus aus. Tz Tz....

Lies Dir gerne auch mal die europäischen Vergleichsstudien dazu durch in Zusammenhang DE und Resteuropa...


Gruß

 

[moonlight.princess]

Es wäre schön wenn er mich an seinen Ängsten, Sorgen etc. teilhaben lassen würde.
Die Schwierigkeit liegt darin, dass er einfach sehr schlecht gelaunt ist und nur am nörgeln ist. Er ist ständig total am abkotzen über egal welches Thema. Das ist kein mitteilen von Sorgen oder Ängsten. Dass ist einfach schlechte Laune und dazu braucht man jemanden, an dem man sie auslassen kann.
Er sagt mir ja nicht genau was das Problem ist. Er ist einfach scheiße drauf.

Er hat sich sehr auf seine neue Tätigkeit gefreut. Er hat extra etwas genommen, dass ihm gefallen hat.
Der Widerspruch ist aber, dass er mir gegenüber sagt, dass es ihm dort gefällt aber auf der anderen Seite ist er immer mies gelaunt.

Das ergibt alles nicht so viel Sinn. Deshalb bin ich auch so verwirrt.

Auf der einen Seite ist der Job so schrecklich und auf der anderen gefällt es ihm?
Vielleicht braucht er einfach etwas an dem er etwas aussetzen kann?

 

[Fuchs]

Wir legen uns ja nicht auf ein Burnout fest sondern wir vermuten dass es das Problem sein könnte. Das Problem könnte jedoch selbstverständlich auch was ganz anderes sein.

Das Problem ist doch das die beiden seit zwei Jahren in einer Beziehung stecken und bei ihm alles gut war bis vor 3 Monaten. Das Bedeutet doch dass es für die letzten 3 Monate einen Auslöser für sein anstrengendes verhalten geben muss.

Princess ich glaube eine Möglichkeit für Dich wäre das Du deinem Freund direkt sagst was Du empfindest und das er sich geändert hat in den letzten 3 Monaten und das Du nicht mehr genau weißt ob Du das noch lange aushalten kannst und sag ihm auch das Du ihn zwar noch liebst aber nicht genau weißt ob Du das noch lange kannst wenn er sich nicht wieder dahingehend ändert wie er vor den letzten drei Monaten noch war. Vor dem Umzug und vor dem Job die zwei Jahre halt.

Wichtig dabei ist das Du ihm das nur sagen darfst wenn er ruhig und gelassen ist auf keinen fall wenn er wieder genervt, gereizt und aggressiv ist.

 

[CrazyGreenLove]

Hey moonlight.princess!

Du fühlst dich als Sündenbock. Er nörgelt jeden Tag. Wenn ich das richtig verstanden habe, bist du weggezogen und ihr seht euch nicht so regelmäßig?

Mir würde es an deiner Stelle irgendwann genauso gehen. Du selbst hast auch deine Probleme und die Hoffnung, dass dein Freund auch dir mal zuhört und für dich ist, scheint momentan gleich 0 zu sein..

Deine Möglichkeit um das zu retten? Schwer zu sagen. Jeder hat mal schlechte Phasen, das weiß jeder. Aber irgendwo gibt es auch Grenzen, wenn man nicht mal mehr abschalten kann irgendwann und es auch keine schönen Momente mehr zusammen gibt, dann ist das schon hart.

Ich würde auf jeden Fall das Gespräch suchen, sobald wie möglich! Gute Tage scheint er nicht mehr zu haben, deshalb wird es keinen Unterschied machen, wann du das Gespräch suchst. Möglichst persönlich natürlich.

Sage ihm offen, dass du verstehen kannst wenn er Stress hat und es kein Problem ist, wenn er mal Dampf ablässt, aber dass das eben auch kein Grund ist die Beziehung darunter leiden zu lassen. Das du als seine Freundin wahrgenommen werden möchtest, auch Probleme hast und die schönen Momente mit ihm vermisst.

Sport ist ein super Ventil! Macht er Sport? Vielleicht sollte er sich da auspowern...

Ansonsten sehe ich - wenn es kein klärendes Gespräch gibt oder eine Änderung eintritt - keine Chance für eure Beziehung. =/

Alles Gute! CGL

 

[moonlight.princess]

Der Auslöse ist ganz klar etwas was vor drei Monaten passiert ist. ich bin mir sicher, dass es darum geht, dass er jetzt den neuen Job hat, dass er wieder in seinem Heimatort wohnt (Eltern und alte Freunde) und dass es eben wieder etwas komplett anderes nach den 4 Jahren anderswo ist. Ist kein Problem, jeder muss sich eingewöhnen und wieder einleben. Ich bemerke das gerade selber. Aber gerade in so eine Phase möchte man doch jemanden haben, der immer für einen da ist und auf den man sich verlassen kann. Ich bin in einem fremden Ort, ich kannte hier niemanden. Ich fühle mich noch ein bisschen alleine. ABer immerhin habe ich drei Leute auf die ich zählen kann. Immer! Und die vergraule ich dann doch nicht... (gut okay er kennt ja noch seine alten Freunde. Aber Zeiten verändern sich ja.)

Ich habe mit ihm ein Gespräch geführt. Ich habe extra etwas unternommen bei dem ich mir sicher war, er würde bessere Laune bekommen. Hatte er dann tatsächlich. Als ich dann jedoch besagtes Thema angesprochen habe wurde er sauer und meinte ich hätte den Moment versaut. Klar stimmt schon irgendwie aber was soll ich sonst tun? :/
Jedenfalls haben wir uns ausgesprochen. Ich habe gesagt was ich denke und wie ich mich dabei fühle. Er hat selbst gesagt, dass ich recht habe und dass ihm das selber aufgefallen sei. er hat sich auch entschuldigt und meinte, dass es ab jetzt besser wird. Er habe jetzt die wesentlichen Probleme bewältigt. Ich habe ihm auch gesagt, dass er mir sagen soll was seine momentanen Probleme sind. Man kann das auch normal tun. Man muss dabei niemanden anpöbeln oder anmaulen.
Er sagt auch, dass er selber nicht so sein möchte und dass er hofft mich dadurch nicht verloren zu habe. Ich hoffe, dass er es jetzt ernst meint. Bisher hatten wir allerdings eher weniger Kontakt. Eher nur per SMS weil ich ja umgezogen bin. Muss mich noch einleben und Menschen kennen lernen.
Zumindest schreibt er wieder schöne SMS. Er meldet sich etwas öfters und er hat mich sogar sonntag abend gefahren. Was ja alles schon mal nicht so schlecht. Mal sehen wie es sich entwickelt auf diese Entfernung und vor allem bei so geringem Kontakt. Ich weiß nämlich nicht ob ich das so kann. Das wäre nicht meine Welt.


Er war wirklich nicht für mich da. Und spätestens am Wochenende werde ich sehen ob er daran etwas geändert hat. Immerhin bin ich jetzt die, die einen neuen Abschnitt begonnen hat und wo jetzt auch etwas Aufmerksamkeit geboten werden sollte. Ich habe so ziemlich alles was ihr mir vorgeschlagen habt gemacht. Allerdings schon am Sonntag
Und ich hoffe natürlich, dass er das auch umsetzen kann. Sonst sehe ich wirklich keine Chance.
Sport macht er jetzt. Endlich! Sage ich ihm schon seit ungefähr 3 Monaten, wenn nicht gar länger.

 

[Fuchs]

Das Klingt ja super. Über die Aussage das Du die schöne Situation kaputt gemacht hast, dass ignorierst du einfach mal eiskalt weil es war einfach notwendig und ich vermute mal das die eine Situation gar nicht im Verhältnis steht zu denen die er schon kaputt gemacht hat.

Lob ihn wenn Du merkst dass er sich in einigen Punkten verbessert hat mit Worten oder vielleicht sogar mehr.

Und wie gehabt Probleme nur ansprechen wenn er gut gelaunt ist.

 

[Josefine72]

Zum Thema BurnOut: Ich habe BurnOut!
BurnOut ist nichts anderes als eine totale Erschöpfung und Überforderung aufgrund beruflicher und/oder privater Probleme.
Das klingt jetzt einfach, ist es aber nicht.
Ich rede hier nicht von einer zeitweisen Überforderung, aufgrund eines aktuellen Problems, sondern einer absoluten Verausgabung bis zur Erschöpfung!

Ich glaube ehrlich gesagt nicht dass Dein Freund unter einem BurnOut leidet und gebe Papatom recht!
In einer BurnOut Phase wird man nicht egoistisch und sorry - ich habe das Gefühl das Dein Freund das gerade ist!
BurnOut sorgt dafür, dass Du zu NICHTS mehr in der Lage bist.
Du kommst nicht mehr aus dem Bett, Du bekommst den Tagesablauf nicht mehr hin, auf der Arbeit kannst Du Dich nicht konzentrieren und und und...
BurnOut kann, aufgrund der Hilflosigkeit auch Aggressiv machen. Dies ist aber nicht das Hauptsymptom eines BurnOut..
BurnOut sorgt dafür dass Du Dich von fast dem kompletten Umfeld isolierst und nicht nur vom Partner!
BurnOut geht meistens auch mit körperlichen Beschwerden (Verstopfung/Durchfall/Kopfschmerzen/Magenprobleme/Rückenproble etc..) daher.

Dein Freund mag mit sich und seinem Umfeld gerade überfordert sein, was in meinen Augen aber keine Entschuldigung dafür ist, dass er Dich und Deine Gefühle komplett vergisst!
Ich rede hier aus Erfahrung, weil mein Freund seit langem auf dem selben "Trip" ist.

Darum muss ich gestehen, dass ich mit entsetzen feststellen muss das ich Dir gerade die Antwort auf Deine und auch meine Probleme gebe (obwohl ich genauso verzweifelt bin wie Du):
Sag ihm, dass Du Dich vernachlässigt fühlst! Sag ihm, dass die Beziehung nur gemeinsam und nicht einseitig funktioniert!
Sollte er (nach 2 Tagen Bedenkzeit, das brauchen die Männer normal wohl) immer noch der Meinung sein, dass ausschließlich er der Fokus ist, akzeptiere dies und ziehe Deine Konsequenzen hieraus!
Diese lauten: Hinnehmen, dass Dein Leben egal ist und nur noch in seinem stattfindet, wenn er denn mal Lust drauf hat oder die Trennung!

Puhh ich muss gestehen, dass ich die obigen Zeilen gleich nochmal lesen werde! Es ist die Antwort auf unser beider Problem, denn ich stecke in einer ähnlichen Situation. Trotz BurnOut...

Ich wünsche Dir alles Gute, so oder so
Liebe Grüße
Josefine

 

[moonlight.princess]

Danke Fuchs, das werde ich machen. So merkt er auch gleich, dass ich es realisiere.

Hinnehmen ist definitiv keine Lösung. Ich habe auch ein Leben, ich habe auch Gefühle und ich brauche auch Aufmerksamkeit. Wenn er mir das nicht geben kann, dann bin ich wohl falsch bei ihm. Jedem steht das zu und in anderen Beziehungen scheint es dieses Problem auch nicht zu geben. Du sagst etwas wahres, wenn du meinst, dass man auch in der Lage sein muss einen Schlussstrich zu ziehen. Das muss ich auch machen wenn ich merke, dass es mir nur noch schadet.
ich war der Meinung er hat eine Chance verdient. Vor allem nach dieser langen Beziehungszeit. Ich habe ihm gesagt was mich beschäftigt und wie es mir mit der Situation geht. Wenn er das nicht nachvollziehen kann und nicht auf mich zu kommt, dann weiß ich was ich tun muss.. nur einfahc abzuhauen ohne ein Wort oder einen Grund. Das ist nicht in Ordnung. Zumindest wach rütteln sollte man den anderen. Ob er es dann versteht ist die andere Frage...

Ich wünsche dir auch alles Gute

 

[Josefine72]

Du hast vollkommen Recht moonlight. wer weiß was andere oder auch mal uns manchmal reitet, so dass man nicht mehr merkt, dass man den anderen nicht beachtet.
aber wie du schon sagtest. er weiß es nun und ich wünsche mir für dich, dass es zukünftig besser laufen wird!
manipuliere dich aber nicht. das wäre dir und ihm gegenüber nicht fair. zudem kommt noch, dass man es irgendwann nicht mehr merkt und eine marionette für das eigene leben und das leben des anderen wird...
bleib wie du bist! so soll er dich ja auch lieben

vielen lieben dank für deine wünsche! auch dir wünsche ich alles gute für die zukunft!!!

liebe grüße
josefine

 

[moonlight.princess]

Ich werde spätestens Morgen sehen ob es tatsächlich schafft umzusetzen.
Wir hatten die Woche über wenig Kontakt wegen meinem Umzug und meinen Veranstaltungen um andere kennen zu lernen.
Aber so hatte er immerhin genug Gelegenheit nachzudenken und sich auch darüber im Klaren zu werden.
Mehr als sagen kann ich es nicht. VErstehen muss er es von selbst.
Es gibt immer zwei MEnschen in einer Beziehung und ich möchte nicht diejenige sein, die komplett untergeht. Ich möchte sowohl geben als auch nehmen. Es sollte ausgeglichen sein.

 

[Josefine72]

Du sprichst mir aus der Seele.

Ich hatte leider den Zug verpasst, ihm damals zu sagen dass es so nicht geht. ich habe weitergemacht: akzeptiert, geduldet und merkte nicht, das ich nach und nach hörig wurde.
das hat dazu geführt, dass seine gemeinen ausbrüche immer häufiger wurden und ich darum immer schwächer und nachgiebiger.
heute ist es zu spät ihm genau deine worte mitzuteilen: das auch ich da bin, das ich das so nicht kann, das eine beziehung aus 2 menschen besteht... heute hat er jeglichen respekt vor mir verloren und ich mein vertrauen.
darum werde ich mich nun trennen...

du hast die chance aber noch rechtzeitig genutzt und ich wünsche mir, dass ihr auf einen level kommt. mit respekt, gegenseitiger aufmerksamkeit und akzeptanz.