Mit Männern die mir nicht gefallen kann ich Gespräche führen, und mit Männern die mir gefallen, ..

[Unregistriert]

.. da traue ich mich nicht.
Hilfe ! Was ist da nur los mit mir. Nur vorab, ich hatte schon immer an einer sehr starken Schüchternheit . Der ein oder andere kennt vielleicht die Problematik. Bei mir ist die schon leider sehr enorm stark ausgeprägt. -
In der letzten Zeit hatte ich mit den ein oder anderen Mann das ein oder andere Gespräch geführt. Nur leider sind das immer die falschen. Es gab auch 3 Typen, die mir richtig gut gefielen. Und: `Aus die Maus` . Ich trau mich dann gar nichts mehr. Ich kriege es nicht mehr hin mich locker zu benehmen. Und es wird noch schlimmer: Im Grunde merkt der Mann, den ich gut finde, gar nicht das dem so ist. (also benehme ich mich ihm gegenüber so, wie ich mich auch oft Männern benehme, die mir dann aber auch wirklich nicht zusagen. Was ist nur los mit mir?) Weil ich mich nicht mehr traue ihn zu anzusehen.. mit ihm zu reden. Was auch? So einfache Dinge? Ja die wären schon angebracht.
Aber ich hasse es. Ich laufe vor Männern die mir gefallen immer davon. Und Männer die mir nicht gefallen, auf die könnte ich mich nicht einlassen. Sehr einfach: Weil ich ja nicht mit jemanden eine intime Beziehung eingehen kann, der mir nicht gefällt.
Es ist eigentlich auch nochmal anders.
Also es gibt die, die ich schon auch attraktiv finde, aber im Vergleich zu denen, die mir dann so richtig gut gefallen, .. dann sehe ich es einfach nicht mehr ein, um es einmal so zu formulieren, mit so jemanden einzulassen. Denn ich möchte so richtig glücklich sein, mit jemanden der mir so richtig gut gefällt.
Aber auch mit denen die ich zwar auch attraktiv finde, funktioniert die Kommunkation nicht so richtig - sondern nur dann, wenn irgendeine Situation es zuließ und er mit mir ein Gespräch anfängt. Von mir aus Gespräche zu beginnen, finde ich hier auch total schwierig.
Und dann gibt es noch die, mit denen kann ich dann auch von mir aus Gespräche beginnen, wenn nicht so sehr viele um mich, uns herum sind, aber das sind dann auch Männer die mir gar nicht zusagen. Ist ja auch okay. So kann man auch die ein oder andere nette Freundschaft beginnen. Es ist ja auch normal dass nicht jeder den gleichen Typ-Geschmack hat.
Ich will ja nun auch mit diesen Männern , die nicht mein Typ sind, nicht immer bloß üben müssen. Also: Gespräche mit Männern führen. Zumal es scheinbar auch gar nicht recht hilft.

Nun ist das aber dennoch auch so ärgerlich - für mich. Denn in Zeiten von Facebook wäre es ja eigentlich ein einfaches, demjenigen der einen gefällt, seinen FB Namen zu geben. Aber auch das bekomme ich nicht hin. Ich habe auch schon darüber nachgedacht, so jemanden dann einfach einen Zettel mit dem Namen zuzustecken. Aber das kann ich einfach nicht. Ich traue mich das jedes Mal nicht. Und es wird einfach nicht besser. Ich bin wie 'ausgeschaltet' wenn ich jemanden so richtig toll finde.
Ich weiß es ist so richtig blöde. Aber was kann ich tun, um es beim nächsten Mal besser hinzukriegen?
Es ist ohnehin fast ausschließlich so, dass ich nur Gespräche im Einzelnen führen kann - also mit Männern die ich attraktiv finde.
Naja - erstmal bis hierhin. Vielleicht weiss ja der ein oder andere was. Dann kann ich nochmal was hinzufügen.

 

[Insomnius]

.. dann sehe ich es einfach nicht mehr ein, um es einmal so zu formulieren, mit so jemanden einzulassen. Denn ich möchte so richtig glücklich sein, mit jemanden der mir so richtig gut gefällt.

Clever. Aber so läuft das natürlich nicht. Du kannst nicht alles erwarten, aber nichts dafür tun. Erfolg fällt niemandem in den Schoß. Du musst schon deinen Hintern hochbekommen und etwas dafür tun.

Schüchternheit ist nur eine Ausrede aus Bequemlichkeit. Niemand ist schüchtern bzw niemand braucht schüchtern sein. Es ist alles eine Frage des Willens, der Übung und des Mutes. All die kannst du dir erarbeiten oder dich dazu entschließen.
Übe so viel du kannst — sprich mit anderen Männern auch wenn es nur der Angestellte im Einkaufshaus ist. Das macht dich lockerer und gibt dir mehr Sicherheit.
Siehst du das nächste Mal einen attraktiven Mann, dann reiß dich einfach mal zusammen und geh hin, sprich ihn an. Du kannst dir ja im Kopf ein paar Themen zurecht legen, aber plane nie. Es kommt immer anders als erwartet. Am besten ist immer noch ein Vorstellen von dir und Erfragen der anderen Person.
Den Willen etwas zu verändern musst du natürlich besitzen, sonst wird das alles nichts.

=> Ansonsten hör auf Männer sofort in Kategorien einzuteilen. Denn siehst du einen im Licht der Top-Kategorie, spielst du verrückt. Aber woher weißt du überhaupt, dass er dort reinpasst? Du hast doch nur seine Optik betrachtet. Vielleicht ist der total langweilig oder passt einfach nicht zu dir!? Es gilt zwischen "Möglicherweise" und "auf-keinen-Fall" zu unterscheiden, aber keinen sofort auf ein Podest zu heben.

 

[crushnervousgirl]

Also ich bin der unbekannte Gast. Soweit ich das richtig sehe, muss man sich registrieren, wenn man nochmal antworten will.
Richtig oder?
Naja so ganz stimmt das ja nicht was du schreibst. Ich erwarte ja gar nicht alles, ohne etwas dafür tun zu wollen. Mir ist bekannt dass ich denjenigen der mir gefällt, dann auch darauf aufmerksam machen muss. Aber das klappt eben nicht.
Am liebsten wäre mir ohnehin, erstmal zu jedem, auch zu denen die mir gefallen, eine freundschaftliche Verbindung aufzubauen. Aber leider kriege ich das eben nicht hin. Wegen der Schüchternheit die ich mir nicht so richtig einbilde - die habe ich leider tatsächlich. Und ich übe und übe schon so lange - die geht nicht mehr vollkommen weg. Erstmal eine freundschaftliche Verbindung würde diese Spannung nehmen. Aber wie kann ich das hinkriegen? Bei denen die mir nicht gefallen , aber bei den anderen nicht? Was mache ich falsch? Oder was könnte ich besser machen?

Ansonsten glaube ich nicht das ich Männer in Kategorien einteile. Ich habe nur einen Geschmack wie jeder andere auch, Es mag aber sein, dass ich Männer die mir gefallen auf ein Podest stelle. Aber kann man das weiterlesen.. ohne das ich das ausführe? Ich steh nun mal auf Männer die wissen wo es lang geht (im Leben). Ich kann das auch nicht ändern. Und kann das jetzt auch nicht besser beschreiben. (Aber natürlich muss er auch zu gleichen Anteilen ein total zärtlicher Typ sein).
Und die traue ich mich dann nun mal nicht anzusprechen. Und warum muss auch immer ich ansprechen?? Was ist denn mit deren Willen?? (Naja und jetzt bin ich wieder geknickt - vermutlich mochten die mich nicht.).
Aber so ganz stimmt das auch nicht . Mal an einem Beispiel zu einem Typ der mir gefiel: Das war so n richtiger Draufgänger, der machte auch keinen Hehl daraus, dass er nur am Spass haben mit Frauen, und zwar vielen Frauen interessiert sei. Ich mochte den anfänglich nicht so sehr. Weil der sich schon ziemlich rüde benommen hatte.
Der machte auch keinen Hehl daraus, dass er an mir interessiert sei. Der war sehr direkt. Zu direkt. Und ich mochte den auch gar nicht so am Anfang. Niemand aus meinem Freundinnenkreis hätte den gemocht - aber nach ner Weile fing dieses Draufgängerische an mir doch zu gefallen. Das war wenigstens nicht langweilig.
Zumal der auch nicht nur so war - als er merkte dass ich zur schüchternen Sorte gehörte, fügte er sich dem ein wenig - so gut ihm das möglich war.
Der war jetzt auch nicht derjenige, bei dem ich es am 'schlimmsten' finde, dass ich kein Date mit ihm bekam. Aber er wäre ganz nett gewesen! Richtig gut hätte ich aber (wohl) nicht zu ihm gepasst.
Aber sogar bei so jemanden, bei dem ich dann sogar wusste dass er mich gut fand, konnte ich nicht mehr recht mit ihm sprechen. Ich weiss nicht warum das so ist.

Und einfach mal so jemanden , den ich attraktiv finde, auf der Straße anzusprechen - dass passt nicht zu mir. Nicht(mal / nur) weil ich so schüchtern bin. Evtl. ich bin nicht sicher. Ich habe ein sehr schlechten Selbstwert.
Das passt aber auch nicht zu mir. Mir gefallen Typen .. so irgendwann.. Kann ich jetzt gar nicht so ausführen.
Jedenfalls die dir mir dann richtig gefallen, dass sind schon tolle Typen. Die zu mir passen würden. Und besser als die anderen gepasst hätten. Da bin ich mir schon sehr sicher . Da ist deine Einschätzung ein wenig fehl.

 

[Insomnius]

Richtig oder?

Ja du musst dich registrieren um antworten zu können. Ist aber vollkommen anonym.

Ich erwarte ja gar nicht alles, ohne etwas dafür tun zu wollen. (..) Aber das klappt eben nicht. (..) Und die traue ich mich dann nun mal nicht anzusprechen. Und warum muss auch immer ich ansprechen?? (..) Jedenfalls die dir mir dann richtig gefallen, dass sind schon tolle Typen.

Nicht alles. Aber du kommst hier ins Forum, sagst du willst einen "tollen Typen", aber rechtfertigst deinen Misserfolg mit Schüchternheit. So läuft das nun eben nicht. Es gibt keinen einzigartigen Trick, den du anwenden kannst, und Zauberei ist auch nicht möglich. Alles liegt an dir. Tolle Männer, die so selbstbewusst sind wie du sie beschreibst, sind auch gefragt. Willst du sie also haben, musst auch DU es fertig bringen dich unbequemen Situationen zu stellen.
DU musst ansprechen, wenn du jemanden interessant findest. Und du musst auch Interesse zeigen, wenn du es hast und etwas daraus werden soll. Mit Rechtfertigungen um dich zu werfen oder das Leben zu verfluchen bringt dir nichts. Ergo bist du entweder lösungsorientiert und mutig genug etwas zu verändern .. oder du bleibst eben alleine.

Am liebsten wäre mir ohnehin, erstmal zu jedem, auch zu denen die mir gefallen, eine freundschaftliche Verbindung aufzubauen.

Das ist absolut sinnlos. Du willst also erst eine Freundschaft zu dem heißen Kerl aufbauen nur um ihm dann doch zu verklickern, dass du auf ihn stehst?! Na klasse. Das ist a) kontraproduktiv für deine Ziele, b) schwieriger zu erreichen und c) läufst du Gefahr in der friendzone zu landen und keinen Erfolg zu haben.
Was also suchst du dir andauernd irgendwelche Ausflüchte? Und wieso kommst du mit Facebook Namen daher? Du bist doch keine 12 mehr. Gib ihm deine Handynummer, wenn du ihn interessant findest.

Ansonsten glaube ich nicht das ich Männer in Kategorien einteile. Ich habe nur einen Geschmack wie jeder andere auch, Es mag aber sein, dass ich Männer die mir gefallen auf ein Podest stelle. (..) Ich kann das auch nicht ändern.

Natürlich tust du das. Jeder Mensch tut das, denn wie du selbst sagt hat jeder einen Geschmack. Also gibt es entweder Leute, die dich interessieren, oder welche, mit denen du nie etwas anfangen wolltest — allein von der Optik her. Die sortierst du automatisch beim ersten Blickkontakt.

Du gibst zu, dass du manche auf ein Podest stellst, das lässt sich wohl ändern. Bezeichnend dafür war doch der Typ aus deinem Beispiel. Erst hat er dir nicht zugesagt. Bestimmt konntest du da also mit ihm reden. Denn er war dir "nichts wert" und du hattest "nichts zu verlieren". Dann aber gefiel er dir plötzlich doch, also wurdest du wieder schüchtern und damit stumm. Das zeigt, doch, dass du nur durch das plötzliche Interesse aufgehört hast reden "zu können".
Dabei verlierst du durch diese Angst viel mehr, als wenn du redest — auch wenn du hauptsächlich Mist labern würdest. Mach dir klar, dass es nichts zu verlieren gibt. Du kannst nur gewinnen nämlich Erfahrung, Übung und Sicherheit. Und wie ich schon sagte, weißt du bei einem fremden Mann, dessen Optik allein dir gefallen hat, nicht, ob er zu dir passt. Seine Persönlichkeit kennst du ja nicht. Also gäbe es hier keinen Grund, jemanden auf ein Podest zu stellen.

Auch wäre es sinnvoll, wenn du dein Selbstwertgefühl verbesserst. Treib Sport, geh Hobbies und anderen Dingen nach, die dich erfüllen, und sag dir immer wieder, dass du gut bist so wie du bist. Werde eigenständiger und authentischer. Bilde dir deine Meinung und steh dazu.


=> Letztendlich fällt es immer wieder auf das gleiche zurück. Du musst dich trauen. Du kannst abstreiten, diskutieren und dich rechtfertigen so viel du willst. Aber wenn du etwas verändern willst — was ich glaube, da du hier ja um Rat fragst — ist das kontraproduktiv dich zu versuchen davor zu drücken.
Trau dich. Es kann nichts passieren. Du könntest rot werden, du könntest stottern, dich blamieren. Aber all das ist nicht schlimm. Im Gegenteil, es führt dich mit der richtigen Reflexion nur näher an dein Ziel. Zudem hast du die Chance genutzt, anstatt sie verstreichen zu lassen und stumm in der Ecke zu sitzen. Kein Korb ist so schlimm wie die Reue es nicht einmal probiert zu haben.

 

[crushnervousgirl]

danke für deine antwort.
so ist das trotzdem ja alles nicht. das wirkt vielleicht auf dich so als suchte ich nach einer zauberlösung. aber so ist es nicht. ich habe diese schüchternheit. die ist dann da, wie bei anderen (mir fehlt gerade ein beispiel) (mir fällt gerade keins ein - weisst du eins. -was auch immer)

und: ach ja der tolle selbstbewusste typ. ich steh jetzt auch nicht nur auf die, die quasi (für mich) als 'mehr wert' erscheinen. ich mag aber schon den kontrast. es wäre kontraproduktiv, wenn der typ genauso insichgekehrt (was ich nun auch nicht nur bin) wäre wie ich.
ich hab auch schon typen gemocht, die nicht so stark extrovertiert sind, sondern zu den sensibleren zählen. würd ich jetzt mal so nennen.

nochmal zu meinem beispiel-typ: ne ne das war gar nicht so wie du schreibst. ich konnte von anfang an nicht gut mit dem reden. da wär ich ja froh, wenn ich erst mit jemanden reden kann - und später nicht mehr weil er mir gefällt. dann hätte ich einen ansatz, wo ich mit einer übung beginnen könnte.. also ich hatte damals nur ab und zu mit ihm geredet, bei fragen etc.
weswegen ich nicht mit dem sprechen konnte, lag einmal daran, dass der sich in einer gruppe befand - und zum anderen war der so aufschneiderisch. so was ist glaube ich oft bei sehr schüchternen leute - wenn dir jemand begegnet der total selbstbewusst ist, dann bekommst du wieder den selbstschutz. denn auch wenn ich nicht so stark schüchtern wäre, würde ich eher zu introvertierteren sorte gehören.
zu dem typ: das ist voll heftig bei mir.. der hat dann mal so beiläufig gefragt, ob ich einen freund hätte. und nein habe ich gerade ja nicht. und der verstand dann daraufhin die welt nicht mehr. weil er schon gerne mal mein freund - für die zeit die er da war- gewesen wäre. da ist ja auch nicht soviel bei.
nur ich konnte, obwohl ich wusste, dass er mich ganz gut fand trotzdem nicht zu ihm gehen. der hatte über mir ein kleines zimmerappartment. ich hätte mich ja einfach zu ihm legen können - und nichts weiter - das wär schön gewesen .
trotzdem konnte ich da nicht hingehen. weil ich einmal nicht wusste, ob vielleicht nicht andere leute bei ihm sind. ja das ist es auch glaube ich im wesentlichen.
diese minderwertigkeitsgefühle die ich habe, kommen auch glaube ich viel aus meiner vergangenheit. diese/s ständige mobbing / Hänseleien (nannte man das ja früher). ich fühle mich dann so, als wenn die mich dann alle wieder dafür auslachten - und ich das alles auch irgendwie nicht dürfte.. kann aber nicht sagen warum ich das gefühl habe.
geholfen hätte mir in der situation, wenn er mich zu sich eingeladen hätte, zu einem platz wo ich gewusst hätte, dass wir alleine sind.
aber sowas passiert mir ja nicht so wirklich oft - das jemand total auf mich eingeht - weil ich eben zu wenig signale diesbezüglich sende. bzw. von mir mehr dieses 'normale verhalten' erwartet wird. und das kann ich nicht so sehr. hier muss man auch sehen, dass diese typen, die dann auch nicht auf mich zugehen können, mich ja dann auch nicht bekommen.
es gab schon männer die aber das bei mir konnten. also shr auf mich eingehen.
ich würd die jetzt mal so als 'selbstbewusste kümmerer' bezeichnen. alle anderen funktionieren bei mir nicht. und ganz schlimm sind die, die sich zwar 'kümmerer' sind, aber dazu kein selbstbewusstsein haben. kann man vergessen, wenn man selbst schüchtern ist. sowas hab ich mal erlebt - nie wieder. zieht einen voll runter...
nun aber dennoch diesen typ 'selbstbewusster kümmerer' gibt es kaum - und ich will definitiv nicht mehr alleine sein. aber ich schaffe einfach den kontakt nicht.

zu dieser zunächst freundschafts-nr. so glaube ich doch das mir das helfen würde. ich glaube auch nicht das ich dann bloß in die freundschaftsecke gesteckt würde. ich bleibe ja dennoch der mensch der ich bin. und so bliebe auch ein interesse an mir haften. und so würde man eben was unternehmen- und nach ner kleineren weile würde sich auch mehr ergeben.
und ihm die nr zu geben, finde ich zunächst, wenn es nur auf freundschaftliche basis gemeint wäre nicht mehr so schlimm. dann hätte er wenigstens schon mal meine nummer. und ich müßte nicht wieder angst haben von den anderen - seinen freunden - was weiss ich wen - ausgelacht zu werden, weil ich was von ihm 'wollte'.
naja.

 

[Insomnius]

Dein Problem ist, dass du analysierst und dir Gedanken machst, seitenlange Texte schreibst. "Selbstbewusste Kümmerer" — was für ein Quatsch.
Du streitest andauernd meine Meinung ab, anstatt auf alle Aspekte einzugehen und dich zu entwickeln. Du fühlst dich sicher in deiner Schüchternheit und blockierst deshalb, wenn ich etwas nachbohre und dein Versteck auslüfte. Andauernd hast du eine Ausrede parat.

Es wird Zeit, dass du Verantwortung für dich selber übernimmst, anstatt darauf zu warten, dass Männer dich aus deiner Lähmung befreien. Willst du etwas erreichen, musst DU etwas dafür tun.
Ich rate dir das Thema "Liebe" ruhen zu lassen und dich auf dich selber zu konzentrieren. Du bist kaum beziehungsfähig in deiner jetzigen Verfassung. Du solltest versuchen glücklich und zufrieden mit dir selber zu sein. Sonst wird das nichts mit anderen. Die können weder dein Problem für dich lösen noch dich glücklich machen. Wie ich bereits sagte:

Treib Sport, geh Hobbies und anderen Dingen nach, die dich erfüllen, und sag dir immer wieder, dass du gut bist so wie du bist. Werde eigenständiger und authentischer. Bilde dir deine Meinung und steh dazu.

 

[crushnervousgirl]

und wer bist du jetzt das du das alles weisst. der liebe gott vielleicht? ich meine kennen wir uns? (ist ja heutzutage alles möglich)
von dir: kümmere dich um dich um dich selbst.
was für ein schlauer rat. was glaubst womit ich hier schon die ganze zeit beschäftigt bin. und es geht nur in etappen vorwärts.
und zum sport treiben - da habe ich keine lust. und ich lass mir das auch nicht von dir vorschreiben. nur weil du annimmst, damit mich, als perfekten mensch kreieren zu können. und ich damit in deine vorstellung wiede passe.
und damit wir uns nicht im kreise drehen - ich weiss was du mir damit sagen willst. ich soll damit ein besseres körpergefühl bekommen.
und mir geht das voll auf den sack.
hätte ich einen partner der okay drauf ist und alles. würde auch dieser mir ein besseres körpergefühl, stabilität geben. natürlich weiss ich das ich nicht den märchenprinzen bekomme.
den will ich auch gar nicht. (es ist alberne worthascherei - ich bin nicht verblödet).
ich meine es gibt schwer drogenabhängige, die haben auch nich das beste körpergefühl und trotzdem haben sie eine partnerin - sogar kinder.
des ekelt mich an, wie du mich hier anbeschimpfst.
von wegen ich habe kein recht auf liebe. das ist unverschämt mir zu vermitteln - in deiner mittagspause vermutlich .- ich habe kein recht auf liebe. nur weil ich ausdrücke hierhin gestellt habe. damit habe ich nur versucht zu erklären, beispiele geben wollen.
aber bei dir ist alles in ordnung was. du bist der perfekteste mensch hier. gott-gleich. hast keinerlei schwärmereien oder phantasien?
ich hatte hier lediglich um rat gefragt, wie ich mich verbessern kann. deshalb muss ich von jemanden wie dir hier nicht den todesschuss zur liebe versetzt bekommen.
nur damit deine scheiss welt wieder in ordnung ist.

und mit meinem körpergefühl ist im übrigen alles in ordnung.
ausbaufähig aber in ordnung .
und im übrigen mag ich mich selbst. das ist gar nicht mein problem.
ich habe auch eine eigene meinung und stehe dazu.
(euer / dein problem ist dass ihr gar keine ahnung von schüchternheit habt - aber trotzdem ratschläge gebt.)


indem ist es sehr wohl so, dass ein partner für einen die probleme löst. und zwar nicht alle. bzw. er sorgt nicht dafür dass alles gut wird. wie ein daddy. aber zu zweit wird das leben leichter. man löst gemeinsam probleme . und das ist schon ein problem mehr gelöst.
(nur muss man hier auch jemanden finden, der einen nicht noch mehr probleme verschafft. sowas kann ja auch passieren. und ist mir auch schon mal passiert. von wegen ich bin nicht beziehungsfähig.)

 

[Insomnius]

Halleluja, da muss ich ja einen wundern Punkt getroffen haben, wenn du eine solche Reaktion hinlegst. Bleib auf dem Teppich und reagiere dich ab.
Du scheinst dich persönlich angegriffen zu fühlen und deswegen verletzt und beleidigt zu reagieren. Eine typische Abwehrhaltung: Du findest wieder Ausreden und Rechtfertigungen, versuchst mich sogar zu attackieren.
Dabei bin ich nur ein User, der dir versucht einen Rat zu geben und den es reichlich wenig juckt, wenn du wieder eine Entwicklung abblockst. Es geht hier nicht um mich. Es ist dein Leben, du hast die Wahl einen wahren Kern aus dem Gesagten zu ziehen oder weiterhin auf der Stelle zu sitzen und dich zu verschanzen. Du scheinst letzteres zu wählen. Kritikfähig musst du natürlich schon sein..

indem ist es sehr wohl so, dass ein partner für einen die probleme löst. (..) aber zu zweit wird das leben leichter. man löst gemeinsam probleme . und das ist schon ein problem mehr gelöst.

Da fällst du einem Irrglaube an. Es ist nicht die Aufgabe des Partners deine Problem zu lösen. Im Gegenteil machen solche Probleme sogar unattraktiv. Die meisten werden weiterziehen um sich nicht mit einem solchen Problem beschäftigen zu müssen. Oder wolltest du einen heißen Typen kennenlernen und dann das Pflegepersonal für seine Altlasten und Weiterentwicklung stellen!? Sicherlich nicht.

=> Wie ich bereits sagte, bist du für dich selber verantwortlich. Ich habe dir geraten erst einmal Abstand zu nehmen um selber glücklich und zufrieden zu werden, weil du so attraktiver wirkst und es leichter fällt auch in einer Beziehung glücklich zu werden. Es war ein RAT, kein "todesschuss zur liebe".
Aber allein die Tatsache, dass du es als solches siehst und so reagierst, bestätigt "diese minderwertigkeitsgefühle die" du hast.

 

[crushnervousgirl]

ja und ich kann auf deinen rat verzichten. er bietet überhaupt nichts neues. an mir arbeiten um meine schüchternheit loszuwerden das tue ich bereits mit mitteln.
ich muss auch keinen rat von dir annehmen, weil ich hier auch nur irgendein user bin - und dich gar nicht kenne. woher weiss ich dass du den kern von dingen besonders scharfsinnig auf den grund gehen kannst.
zudem liest du mich falsch: ich habe gar nicht geschrieben dass ein partner alle probleme für einen lösen soll , sondern dass man mit einem partner zusammen probleme/den alltag besser bewerkstelligen kann. jeder hat ja irgendwelche kleineren problemchen, sonst dürfte ja deiner ansicht von all denen niemand mehr eine partnerschaft eingehen.
aber ich stimme dir zu - auch ich mache die biege, wenn mir jemand mir all sein wehklag schildert. meistens sind das sowieso nur geldprobleme. und auf sowas hab ich auch kein bock.

 

[Insomnius]

woher weiss ich dass du den kern von dingen besonders scharfsinnig auf den grund gehen kannst.

Ich verwende meine Zeit um Nutzern wie dir oder anderen zu helfen. Es juckt mich wenig, ob du reflektiert genug bist das anzunehmen. Ist doch egal, ob ich dich kenne.
Also könntest du meine Worte annehmen und darüber reflektieren, in wieweit sie zustimmen bzw sie dir helfen. Dann könntest du handeln und das umsetzen. Das wäre schon einmal besser als diese abzublocken, was du immer noch machst.

 

[crushnervousgirl]

ich blockiere dann wenn ich es für richtig halte. Denn ICH bin mein Maßstab.
und ich lasse mir nichts vor-werfen.

 

[Insomnius]

Okay scheint so, als ob du dich lieber persönlich angegriffen fühlst anstatt Hilfe anzunehmen und dich weiterzuentwickeln. Mir wird das jetzt zu blöd, ich bin raus hier!

 

[crushnervousgirl]

dito ich schon lange auch. hilfe in einem kindergarten forum annehmen .. das ist doch alles nur grosser quatsch . das ist ein rat den kann ich annehmen oder lassen. das ist meine sache. und das ist keine hilfe die du da gegeben hast, sondern ein rat der aus deiner sicht entstand. und am ende mit mir wenig zu tun hat. (hab kein bock auf verunsicherungsschwachsinn - das hier im übrigen nur ein internet forum)
punkt
und ich bin raus .
ich hätte eh lieber gehabt wenn mein letztes statement so stehen gelassen wäre.
so als finale

 

[Postkarte]

Hey,

ich hoffe Du liest hier noch?
Ich war selbst lange sehr, sehr schüchtern. Und muss Insomnius trotzdem beipflichten... Wenn Du Deine Blockaden überwinden möchtest, dann bringt es wenig sich auf irgendein in der Ferne liegendes "gelobtes" Ziel zu fixieren, durch dessen erreichen alles besser würde, wie in Deinem Falle dieses:

...hätte ich einen partner der okay drauf ist und alles. würde auch dieser mir ein besseres körpergefühl, stabilität geben.

Aber Stabilität und ein gutes Körpergefühl können niemals auf der Exklusivität eines anderen Menschen Fuss fassen.
Ich denke genau das war es auch was Insomnius eigentlich sagen wollte.

Wenn Du Deine Unsicherheiten überwinden möchtest führt absolut kein Weg an der Konfrontation vorbei. Und dazu musst Du Dir schon einen Ruck geben, denn diese Schritt(e) kann kein anderer Mensch ausser DU selbst tun.

Und das bedeutet eben auch offener zu werden, die eigenen Grenzen zu erweitern. Klar kann das manchmal auch weh tun, z.B. wenn Du von jemanden abgewiesen werden solltest nachdem Du Dich dazu durchgerungen hast die Initiative zu ergreifen, oder, oder... aber es wird langfristig gesehen schmerzlicher sein hinter Deinem Schutzwall zu verharren. Weil ein Mensch, der sich entwickeln möchte (und so einer bist Du doch)das echte, dynamische Leben den verstaubt-abstrakten Vorstellungen davon, wie etwas zu sein hat damit es "richtig" ist vorziehen sollte.
Es geht darum aus Deiner Seifenblase herauszukommen, fang an Dich in Deiner eigenen Haut wohlzufühlen, denn nur so wirst Du widerstands- UND aufnahmefähiger, also gewinnst an Lebensqualität dazu! Wenn Du stärker wirst, "Kritik" (und Nähe...?) besser aushalten kannst, Dich selbst mit einem liebevolleren Blick betrachtest dann hast Du auch das nötige Handwerkzeug um eine gute Beziehung zu führen die für Beide erfüllend ist.

Um dahin aber erstmal zu kommen musst Du Dich lernen zu überwinden, seh Deiner Angst ins Gesicht und verstehe dass sie nicht größer, sondern kleiner ist als Du. Ich denke dieses Idealbild dass Du da auf die Männer projizierst die Dich interessieren wird zu einem nicht geringen Teil durch diese Angst auch erst genährt.

Liebe Grüße.

 

[crushnervousgirl]

okay okay danke zunächst für deine worte.
das ding ist dass ich gar nicht so sehr in diese r von euch angenommen seifenblase existiere. ich habe schon viel unternommen. eben auch gespräche geführt, mich einladen lassen.
ich bin auch dabei das auszuweiten, möchte mich öfter mit internetbekanntschaften treffen - auch um das schüchternheitsüberwinden zu üben - . jetzt könnte einer von euch wieder den 'schlimmen einwand' setzen, dass es für mich verboten sei, mich über internet mit männern zu treffen. weil ich lieber im realen, 'härteren' leben üben soll. aber das halte ich für unsinn. ich kenn ne menge leute, die nicht schüchtern sind, die über internet-single - foren daten. auch kenne ich leute, auch die sind nicht schüchtern, und die haben nach jahrelanger vergeblicher suche über das internet einen partner gefunden.


ich habe hier einfach keine lust mir in einer extrem-kurz-analyse, mir vor den kopf knallen zu lassen, von wegen ich sei nicht beziehungsfähig. das könnte mir nur ein mann sagen, mit dem ich aktuell eine beziehung führte - und die dann nicht gut wäre.
ansonsten fand ich diese worte auf mich völlig unangebracht . (das erklär ich jetzt gerade auch nicht noch ausführlicher).

ich hab hier geschrieben, dass ich männer auf ein podest hebe. man schreibt aber vielerlei. schon als ich es schrieb, war ich mir nicht sicher, ob dieses bei mir hinkommt. es klang irgendwie gut, passte zur situationsbeschreibung. (weil es teils auch schlecht zu erklären ist, weswegen meine schüchternheit groß ist, bei männern die mir gefallen. man will sich hier halt besonders nicht blamieren. - es gab ja nun auch typen, von denen ich kein date bekam, weil ich so schüchtern war. aber das ding war, dass ich eigentlich schon wusste, das er mich auch gut findet. - dadurch das ich aber so schüchtern war, wurde dieser normal schüchterne (ab und zu ist ja jeder mal schüchtern- nur bei ganz wenigen gibt es das gar nicht). typ auch noch schüchterner. sowas überträgt sich ja dann leider manchmal. sogar bei total selbstbewussten.. - und: bei sowas weiss ich einfach nicht weiter. -)
ich bin nicht wirklich ein unrealistischer mensch

das scheint hier nur so.

 

[Postkarte]

Hm, okay, letzten Endes ist das hier natürlich auch nur ein offener virtueller Austausch... Umso besser, wenn es sogar so ist, dass Du eigentlich schon recht gute Fortschritte machst.

Nur eine Frage hätte ich dann trotzdem:

Was hast Du Dir überhaupt davon erhofft einen Beitrag im Internetforum zu posten? Welche Art der Reaktion/Vorschläge wäre Deiner Meinung nach für Dich von nutzen gewesen, zumal der Austausch hier auf völlig anonymer Basis ist?

Deine Intention lag ja, sofern man das Eröffnungsposting liest, eigentlich darin Ratschläge zu bekommen was Du aktiv tun könntest um unbeschwerter in den direkten Dialog mit einem von Dir begehrten Mann zu treten. Also hier an der Stelle entnehme ich dass:

...was kann ich tun, um es beim nächsten Mal besser hinzukriegen?
Es ist ohnehin fast ausschließlich so, dass ich nur Gespräche im Einzelnen führen kann - also mit Männern die ich attraktiv finde.
Naja - erstmal bis hierhin. Vielleicht weiss ja der ein oder andere was. Dann kann ich nochmal was hinzufügen.

Aber so wie es sich nun liest scheint es fast, als würdest Du Deinen Weg eigentlich schon ziemlich straight verfolgen. Mir persönlich fällt es schwer darauf noch konstruktiv einzugehen, denn scheinbar weißt Du doch schon genau was Du gegen Deine Schüchternheit unternehmen bzw. mit Deiner Schüchternheit umgehen musst?...