Hallo nochmal,
da ich sehr verzweifelt bin, habe ich gestern meinen Bruder angerufen, ihm die ganze Geschichte erzählt, was mir nicht leicht fiel, und ihn gebeten, mit meiner Freundin zu sprechen. Mein Bruder ist Psychologe, aber bisher wollte ich ihm nichts erzählen, nur meine Schwester, die auch Psychologie studiert, wusste davon. Er hat mir heute dann eine Mail geschrieben, und ich habe mich entschieden sie hier rein zu kopieren, obwohl das echt privat ist. Aber erstens hat ihr mir geholfen und ein Recht alles zu erfahren. Und zweitens weiss ich jetzt noch weniger wie vorher, was ich machen soll. Bitte sagt mir Eure Meinung, danke! Hier also die Mail von meinem Bruder (ich habe aber den Namen geändert, und meine Freundin wie schon vorher Christiane genannt, damit sie niemand erkennt):
"Ich habe gestern ein sehr gutes Gespräch mit Christiane gehabt. Sie war sehr offen, ehrlich und zum Teil auch emotional. Ich glaube, Du bedeutest ihr viel, sonst hätte sie sich nicht auf ein solches Gespräch eingelassen. Sie hat auch mehrmals gesagt, dass sie die Beziehung zu Dir auf jeden Fall will, Dich nicht verlieren will. Das ist die gute Nachricht. Die schlechte ist, dass es eine komplexe Geschichte ist.
Du hast mir gesagt, Christiane war schon mal beim Psychiater, und der hätte gesagt, sie hätte eine Nähe-/Distanzproblem. Ich glaube eher, dass Christiane ein Problem hat mit Kontrolle, das heisst mit Kontrollmacht und mit Abhängigkeiten. Das ist zwar eng verwandt mit einem Nähe-/Distanzproblem, aber nicht das gleiche. Um die Komplexität des Problems zu verstehen, musst Du ein bisschen grundsätzlicher nachdenken. Du musst wissen: Jeder Mensch braucht Geborgenheit - auch Christiane. Das ist wahrscheinlich pränatal veranlagt und wird dann in der frühkindlichen Phase weiter sozialisiert. Das heisst, im Mutterleib waren wir total geborgen und auch als Babies oder Kleinkinder konnten wir uns noch auf die vollkommene Fürsorge unserer Eltern verlassen. In einer Partnerschaft suchen wir daher (vor allem auch) Geborgenheit. Dem gegenüber steht natürlich ein Gefühl der Ausgeliefertheit. Das gilt im Prinzip auch schon für das Kleinkind, aber da finden wir es nicht so schlimm. In dem Masse, in dem wir älter werden, wollen wir selbstständig werden, und dem steht der Wunsch der Geborgenheit entgegen. In der Regel finden wir einen guten Ausgleich. Christiane tut sich da schwerer. Das liegt m.E. daran, dass sie einen starken Wunsch nach Kontrolle hat. Die Psychologie weiss, Menschen unterscheiden sich (auch) danach, wie sehr sie das Gefühl von Kontrolle brauchen. Woran es bei Christiane braucht, dass sie so sehr Kontrolle braucht, weiss ich nicht. Es kann Veranlagung sein oder mit einem (traumatischen) Erlebnis in der Kindheit zu tun haben. Ebenso traue ich mich nicht zu beurteilen, ob es pathologisch (also krankhaft) oder noch normal ist. So, dieser Kontrollwunsch führt nun dazu, dass, wenn es ihr zu vertraut mit Dir wird, wenn sie sich zu sehr bei Dir geborgen fühlt, sich selbst beweisen MUSS, das sie noch die Kontrolle über sich (über ihre Gefühle) und wahrscheinlich auch über Dich hat. Das ist auch nicht unnormal, aber wenn es zu stark wird, kann es auch mal psychotisch werden und wirkt dann wie ein Nähe-/Distanz-Problem. Wie schlimm es wirklich ist, weiss du selbst am besten.
Nun gibt es bei Christiane noch einen Sonderfall und das ist, dass sie die Kontrolle auch körperlich ausüben, wahrscheinlich auch spüren will. Das heisst, wenn sie Dich am Boden in einem Griff hat, dann ist das für sie gleichbedeutend mit einer Kontrollausübung. Das mutet für uns merkwürdig an, weil es animalisch wirkt (tatsächlich kannst du so was auch beim Balzverhalten von Tieren beobachten), aber das hat einen ziemlich einfachen Grund, den sie mir gestern selbst offen gelegt hat. (Hat sie Dir davon nie erzählt?). Die Phase, in der sich diese Balance zwischen Geborgenheit und Selbstständigkeit ausbildet, ist häufig schon in der Pubertät oder kurz davor. Das ist ja auch die Phase, wo es sowieso schwierig ist. Jungs beginnen sich für Mädchen zu interessieren, Mädels für Jungs. Christiane muss wohl schon mit 12 oder so sehr attraktiv gewesen sein (ist sie ja heute noch), jedenfalls haben sich ältere Jungs damals sehr für sie interessiert. Kein Mädel mit 12 weiss damit richtig umzugehen. Unglücklicherweise hatte Christiane, die wohl schon früh sehr gross gewesen sein muss, aber schon vorher (also in der Grundschule oder so) gelernt, dass sie sich am meisten Respekt verschaffen kann, wenn sie sich körperlich zu wehr setzt. Also hat sie die Jungs, die sich ihr angenähert haben, einfach verkloppt. Ein gutes Mittel, um Unsicherheit zu überwinden, aber schlecht, um eine Beziehung einzugehen. Natürlich hat sie die Phase überwinden, keine Ahnung, wie viel Freunde sie vor Dir hatte, aber es werden einige gewesen sein. Aber das Verhaltensmuster, Situationen, in denen man sich zu jemanden hingezogen fühlt, in denen man sich Vertrautheit und Geborgenheit zu jemanden wünscht und deswegen auch Unsicherheit verspürt, weil man ja Kontrolle aufgeben müsste, genau diese Situationen dadurch zu bewältigen, dass man dem anderen zeigt, wie stark - in diesem Fall körperlich stark - man ist, das scheint sie verinnertlicht zu haben. Jedenfalls gibt sie zu, dass in jeder Beziehung es zu Situationen gekommen ist, bei der sie die Art von Machtspielen gemacht hat, die sie auch mit Dir macht. Interessanterweise scheint sie immer die Stärkere gewesen zu sein, ich weiss nicht, was es für sie bedeuten würde, wenn sie gegen jemanden nicht ankommen würde. Nun hast du ihr gesagt, dass Du das nicht willst (wahrscheinlich warst Du da zu straight mit ihr), und sie versucht, das zu respektieren. Aber dadurch verhält sie sich wahrscheinlich in anderen Situationen inadäquat (wie am Samstag in der Bar oder bei dem Konflikt mit Tobi, ich bin mir übrigens nicht sicher, dass das einmalige Ereignisse war, aber wahrscheinlich ist das auch egal).
Wie kannst Du damit umgehen? Zunächst musst Du aufhören, ihr Vorwürfe zu machen. Was sie macht, macht sie in dem Sinne nicht absichtlich. Sie muss es im Prinzip, es ist gewissermassen zwanghaft, das gilt vor allem für die Kämpfe mit Dir. Am besten wäre es, wenn Du so tust, als ob es Dir egal wäre, erlaube ihr (solange sie dich nicht verletzt), mit Dir zu kämpfen. Es ist für sie wichtig. (Übrigens glaube ich, dass sie auch deswegen so viel Sport macht, weil sie die Gewissheit braucht, stärker als andere zu sein. Ausserdem denke ich, dass Kampfsport keine Option wäre, jedenfalls kurzfristig nicht, denn dann wäre sie zu schnell damit konfrontiert, dass es Stärkere, auch stärkere Männer gibt.). Deswegen solltest Du sie auch gewinnen lassen. Mit einer Niederlage hätte sie wahrscheinlich grössere Probleme. Momentan braucht sie noch die Sicherheit, und die holt sie sich aus ihrer körperlichen Überlegenheit. Langfristig müsst ihr Euch gemeinsam auf den Weg machen, wie sie über andere Dinge als darüber, Dich körperlich oder seelisch zu kontrollieren, diese Sicherheit gewinnt. Du muss ihr aber Zeit lassen und solange auch die Kämpfe mit ihr aushalten. Mein Rat: Geh offen auf sie zu, sag ihr, dass es okay für dich ist, wenn sie meint, auf Dich losgehen zu müssen. Dann vermeidest Du immerhin, dass sie auf andere losgeht. Sag ihr, dass du es verstehst, wenn sie so reagiert, gib ihr aber auch sonst das Gefühl, dass Deine Zuneigung zu ihr nichts ist, was sie unsicher werden lassen muss, sondern dass es ihr gerade Sicherheit gibt, dass sie aber jederzeit auch wieder los lassen kann. Ich weiss, dass das nicht einfach ist, aber Du schaffst das schon! Christiane ist es wert!"
So weit die Mail. Ich habe mit meinem Bruder nochmal telefoniert, aber ich verstehe das nicht bzw. ich weiss auch nicht, ob ich das schaffe. Diese Kämpfe mit meiner Freundin sind ja nicht nur körperlich, auch sonst gibt es immer wieder die Phasen, wo sich Zärtlichkeit mit Schroffheiten rapide abwechseln. Mein Bruder denkt nur an sie. Wie ich mich dabei fühle, ist ihm egal. Vielleicht will ich ja auch Kontrolle??? Vielleicht ist es nicht gerade schön, wenn man seine Freundin küsst, und zwei Sekunden später, ist man im Schwitzkasten??? Wie stellt er sich das vor?
Danke für Eure Hilfe, ich weiss überhaupt nicht weiter...
