Mein Narzisst macht mich fertig - und ich komme nicht weg von ihm....

[laternchen]

So, nun bin ich auch hier... Möchte mich kurz vorstellen.... Bin Ende vierzig, eigentlich eine Frau, die mit beiden Beinen auf dem Boden steht und habe schon vor einiger Zeit erkannt, dass mein Freund eine narzisstische Persönlichkeitsstörung hat.

Alle paar Tage gibt es Streit. Diskussionen, die ich nie gewinnen kann, weil ich in seinen Augen immer der Auslöser für diese Situationen bin. Ich bin es Schuld, er macht keinen Fehler.

Er wohnt noch bei seiner Ex, hat mir ihr ein gemeinsames Kind (17 Jahre) und ist zu bequem (nach eigener Aussage) sich eine eigene Wohnung zu nehmen. Er kommandiert mich rum, wo er nur kann, für alles, was negativ bei ihm passiert, bin ich oder andere verantwortlich. Er reagiert ja nur, sagt er.

Und ich war so blöd für ihn meinen Mann zu verlassen. Am Anfang das Paradies - jetzt ist es Hölle auf Raten.

Mein Mann hat damals angefangen zu trinken und damit konnte ich irgendwann nicht mehr leben. Ja, und dann kam er: Charmant, gutaussehend, sehr attraktiv und damals schon fast von seiner Ex getrennt.

Nun ja, ich bin übrigens Freundin Nr. 3 - er ist nach jeder gescheiterten "Beziehung" zu seiner Ex zurück. Sie hat ihn immer wieder aufgenommen. Sie kann nicht ohne ihn und hofft noch heute.

Wie kommt man von so einem Menschen nur los? Wenn ich ihm von jetzt auf gleich den Laufpass gebe befürchte ich keine gute Zeit. Denn wir wohnen im selben Stadtteil und das ist fast wie ein Dorf.

Vielleicht hat ja irgendwer ähnliche Erfahrungen gemacht und kann mir ein bißchen helfen?

Danke Euch allen schon mal...;-)

 

[Avocado]

Es wird dir nichts anderes übrig bleiben, als dich zu trennen. Andernfalls wirst du daran zu Grunde gehen. Nun, der Laufpass wird nicht ausbleiben - gehen tun sie an und für sich nicht von selbst ... da musst du schon klar Schiff machen. Ach ja, zieh dich warm an - im Krieg und in der Liebe ist bekanntlich alles erlaubt. Ich spreche aus Erfahrung

 

[laternchen]

Danke avocado, habs mir ja gedacht. Aber warm anziehen? Mich würden deine Erfahrungen interessieren. Hab echt Schiss, was danach passiert. Das Schlimme ist halt auch, dass ich tatsächlich noch Gefühle für diesen Menschen habe. Zwar nicht mehr so wie am Anfang, aber zu viele um endgültig zu gehen....

 

[Jesse Blue]

Das muss nichts mit einer Narzisstischen Persönlichkeitsstörung zu tun haben. Es reicht ja aus, dass er weiß, dass alle Frauen, die er kennenlernt, null Selbstwertgefühl haben und entweder treudoof bei ihm bleiben oder ihn eben zurücknehmen. Weswegen sollte er also etwas ändern, wenn er doch bestens mit seiner Masche zurechtkommt?

Ergo: Wenn Du nicht das Rückgrat besitzt, Dich von dieser entwürdigenden und unglücklichen Verbindung zu trennen, dann brauchst Du Dich doch über nichts zu wundern. Das Problem liegt nocht bei ihm, sondern bei Dir.

 

[laternchen]

Hi Jesse Blue, das mit dem Rückgrat ist so eine Sache.... Er hat mir in der Zeit (2 Jahre) einen großen Teil meiner Energie geraubt. Kannst du dich hineinfühlen, wie es ist, am Anfang war ich so stark und jetzt? Ich verstehe mich ja selbst nicht mehr.

 

[Jesse Blue]

Nein, er hat Dir nichts geraubt. Das musst Du kapieren. Du kannst Deine Bequemlichkeit nicht auf ihn abwälzen. Menschen wie er können nur das mit einem machen, was man selbst zulässt. Und jeder Mensch mit Selbstwertgefühl hätte eben rechtzeitig den Schlussstrich gezogen.

Ergo: Mit Schuldzuweisungen und irgendwelchen Diagnosen wirst Du nicht weiterkommen. Entweder Du entscheidest Dich für Freiheit oder für das Leid. Deine Entscheidung, Dein Leben.

 

[laternchen]

Anstatt von Anschuldigungen - Thema meiner angeblichen Bequemlichkeit - hatte ich auf Verständnis und einen Rat gehofft, der mich ein Stück weit dem näherbringt, wo ich hin will. Auch wenn Du, Jesse Blue, wohl gut und gern die harte Lebenslinie fährst, es ist nicht jedem und noch lange nicht jedem zu jeder Zeit gegeben, auf selbige Weise durchs Leben zu gehen.

Du kannst mir glauben, ich versteh mich auch nicht. Aber ich liebe mich selbst noch genug um mir Hilfe zu holen. Und die hatte ich mir in einem Forum, dass sich LoveHelp nennt, tatsächlich erhofft....

 

[Avocado]

Danke avocado, habs mir ja gedacht. Aber warm anziehen? Mich würden deine Erfahrungen interessieren. Hab echt Schiss, was danach passiert. Das Schlimme ist halt auch, dass ich tatsächlich noch Gefühle für diesen Menschen habe. Zwar nicht mehr so wie am Anfang, aber zu viele um endgültig zu gehen....

Nun, solche Menschen lassen nicht gerne los .. das ist als wenn das Inventar Füße bekommt ... Ich war in einer anderen Situation als du. Wir haben 2 gemeinsame Kinder - besonders schwieriger Fall. Los geworden bin ich ihn im Endeffekt, nachdem ich ihm in den Glauben ließ, ich hätte ihn betrogen. Er hat das aus einer durchzechten Nacht so für sich interpretiert. Von E-Mails die gelesen und gelöscht wurden von ihm, Post die er von mir gelesen hat bis hin zu verbalen Aussetzern .. war alles dabei. Von schlecht machen bei unserem gesamten Bekannten- und Freundeskreis bis hin, ich wäre eine schlechte Mutter, psychisch krank usw. Seine Kinder setzte er gezielt ein ... Telefonterror, auch bei seinem eigenen Sohn, wenn ich nicht mehr abhob .. er ließ nichts aus, obwohl wie geschrieben er schon wieder in einer neuen Beziehung war. Es hat 2 Jahre gedauert ... und ein Ende setzte ich dem, weil ich mit ihm kein Wort mehr gesprochen habe, ihn ignorierte. Am Geburtstag seiner Tochter hatte ich ca. 50 Anrufe drauf von ihm. Dann stand er vor der Türe und meinte, ich muss abheben, wenn seine Tochter Geburtstag hat. Ich sagte ihm, dass das nirgendwo geschrieben steht, er möge mir den Gesetzesauszug zeigen, welcher mich verpflichtet mit ihm in irgendeiner Weise Kontakt zu halten. Irgendwann kam es dann zu einem Telefonat in welchem er wieder damit anfing, dass ich die Beziehung zerstört hätte, Vorwürfe ohne Ende und ich ließ ihn toben ... als er fertig war .. sagte ich ihm, er solle seine paar Synapsen dazu benutzen und die SCHULD nicht immer bei anderen suchen ... sondern bei sich selbst anfangen und wenn er schon so fertig ist mit uns, dann möge er doch sein Leben leben, weil wir das auch machen und es vermisst ihn keiner Dann war Ruhe .. es dauerte gute 2 Jahre ...

 

[laternchen]

Du meine Güte.... Na dann kommt ja mal was auf mich zu. Ich befürchte halt auch dieses Schlechtmachen bei anderen und ich weiß einfach nicht, wie ich diesen Spießrutenlauf dann auch noch aushalten soll. Heute abend will er mit mir reden. Ich bin mal wieder böse gewesen und er wird mich mal wieder zusammenfalten bis der Arzt kommt. Und ich? Ich will ruhig bleiben. Alles andere hilft nicht. Wenn ich auch noch ausraste, dann geht womöglich noch Mobiliar zu Bruch....

 

[Jesse Blue]

hatte ich [...] einen Rat gehofft, der mich ein Stück weit dem näherbringt, wo ich hin will. [...] Aber ich liebe mich selbst noch genug um mir Hilfe zu holen. Und die hatte ich mir in einem Forum, dass sich LoveHelp nennt, tatsächlich erhofft....

Dann lies auch durch, was man schreibt. Trenn Dich oder leide. Jeder trifft seine Entscheidungen selbst im Leben. Entweder Du übernimmst Verantwortung für Dein Leben oder die Entscheidung wird für Dich gefällt - wie bisher eben. Mach schluss und brich den Kontakt ab.

Ich befürchte halt auch dieses Schlechtmachen bei anderen und ich weiß einfach nicht, wie ich diesen Spießrutenlauf dann auch noch aushalten soll.

Du tust grad so, als bliebe Dir eine andere Wahl. Und es kommt so rüber, als malst Du Dir diese Szenarien immer wieder im Kopf aus, nur um auch weiterhin die notwendige Entscheidung vor Dir herzuschieben.

 

[Avocado]

Menschen wie er können nur das mit einem machen, was man selbst zulässt. Und jeder Mensch mit Selbstwertgefühl hätte eben rechtzeitig den Schlussstrich gezogen.

Und ich erlaube Menschen nicht, dass sie Situationen die sie nie hatten, so zu interpretieren ... das ist völliger Unsinn so etwas von sich zu geben. So etwas passiert nicht von heute auf morgen .. das dauert und braucht seine Zeit. Mit Selbstwertgefühl hat das nichts zu tun, niemand in meinem Freundes- oder Bekanntenkreis käme auf die Idee mir das zu unterstellen, ganz einfach - weil ich mehr als genug davon habe ..

 

[laternchen]

Danke Avocado, das ist lieb von Dir.... Scheinst zu verstehen, was gerade in mir und mit mir passiert...;-)

 

[Jesse Blue]

Falsch. "Mit der Zeit" hat damit gar nichts zu tun. Man setzt sich Grenzen und Ansprüche und macht dicht, wenn diese überschritten werden. Ganz einfach. Bereits wenn man merkt, das die Kommunikation zu keinem Erfolg führt trennt man sich.

Wir hatten hier einen solchen Narzissten-Thread, das zu einem 1000-Beiträgen großen Jammerthread ausartete. Und am Ende kam das gleiche raus, wie ich hier erwähnte: Man ist selbst für sein Leben verantwortlich und schiebt die Schuld nicht auf den Gegenüber. Wer nicht fähig ist, in einer Partnerschaft seine Interessen durchzusetzen und rechtzeitig vom Unglück abzulassen, sollte keine Beziehungen führen. Das Gejammer führt jedenfalls nirgendwo hin. Man muss handeln oder sich eingestehen, dass man sein Leid selbst wählt.

Am Ende noch etwas: 99 % aller Situationen und Fälle, wie sie hier geschildert werden, wurden von den Beantwortern noch nicht durchlebt. Das ist auch der Sinn der Sache, weil unvoreingenommen und befreit geholfen werden kann. Was Du also erlaubst oder nicht erlaubst, könnte nicht irrelevanter sein. Wenn jemand einem fremdgeht, dann braucht es schließlich auch kein Händchenhalten, um demjenigen zu raten, sich zu trennen. Das ist einfach eine weitere Art des Unglücks aufgrund der eigenen Inkonsequenz. Mit dem Unterscheid, dass Du hierbei wegen eigener Erfahrung keinen kühlen Kopf bewahren kannst und deswegen befangen und emotional reagierst.

 

[Avocado]

Ich befürchte halt auch dieses Schlechtmachen bei anderen und ich weiß einfach nicht, wie ich diesen Spießrutenlauf dann auch noch aushalten soll. Heute abend will er mit mir reden. Ich bin mal wieder böse gewesen und er wird mich mal wieder zusammenfalten bis der Arzt kommt. Und ich? Ich will ruhig bleiben. Alles andere hilft nicht. Wenn ich auch noch ausraste, dann geht womöglich noch Mobiliar zu Bruch....

Er faltet dich zusammen bis der Arzt kommt ? Also wirklich - warum das ? Mich faltet niemand zusammen. Ach ja, Mobiliar ging bei uns auch mal zu Bruch, ich warf sein tolles, sündteures Handy gegen die Wand - es war dann Schrott. ER holte die Polizei und machte einen auf .. armer Mann der seine Kinder NIE sehen darf und er sagte noch, er hätte Angst vor mir Wenn man mich sieht und dann ihn - ist es sehr schwer sich das vorzustellen.

 

[flyingapi]

Na so doll kann das mit den beiden Beinen im Leben stehn nicht sein, wenn es ein Mann schafft dir die Energie zu rauben.

Wobei du ja noch Glück hast, du wohnst nicht mit Ihm zusammen und kannst ihm jederzeit die Tür zeigen.

Niemand kann dir etwas rauben was du nicht bereitwillig hergibst.

Ich kenn es aus meinem eigenen Umfeld ich hab ebenfalls einen Partner mit einer harten Persönlickeits Störung,, aber der kocht mich nicht weich.

Eher nehm ich mein Bündel und zieh aus.

Und ich war so blöd für ihn meinen Mann zu verlassen.

Und auch diese Aussage zeigt das du nicht selbst im Leben stehst, man verläßt niemanden für wen Anders.....man nimmt sich selbst den Platz den man im Leben braucht.

Und baut sich selbst danach was auf, aber schnappt sich halt nicht den erstbesten feschen Esel und gallopiert weiter.

All das worin du jetzt bis zu den Ohren hockst hast du dir selbst eingebrockt, und da brauchts keine Suche nach dem der Schuld hat.

Eine selbstbewußte Frau, bricht alles hinter sich ab, schmeißt raus was nicht paßt und ordnet Ihr Leben neu. Hör doch mal auf nett zu sein und über konsequenzen zu grübeln,

schmeiß raus was nicht paßt und lass es dir am Allerwertesten vorbei gehn.

 

[Papatom]

Moin,

Anstatt von Anschuldigungen - Thema meiner angeblichen Bequemlichkeit - hatte ich auf Verständnis und einen Rat gehofft, der mich ein Stück weit dem näherbringt, wo ich hin will.

das verstehe ich nicht. Wenn Du einen Rat möchtest, unvoreingenommen, dann bist Du hier richtig. Verständnis und Zuhören bekommt man normalerweise bei Freunden. Denn wenn es nicht um eine Lösung oder eine Option geht, wozu dann die Mühre?

Es heißt ja Love HELP. Hilfe bekommen bedeutet gleichzeitig Hilfe annehmen (können & wollen). Dazu gehört dann auch, mal Dinge zu reflektieren, die man nicht so gerne hören möcht. Gerade die bringen einen oft weiter. Liegt daran, dass viele Menschen unangenehme Dinge gerne verdrängen/ ausblenden.

Ich meine, Du beschreibst einen egoistischen selbstsüchtigen Typ, dem Du nicht wirklich wichtig zu sein scheinst. Weiterhin hat er viele Freundinnen, während er weiter bei der Ex wohnt. Er will auch nicht sonderlich viel invenstieren, in Dich. Was willst Du da als Rat hören? Warte und leide noch ein Weilchen, dann wird es besser?
Es wird nicht besser. Er kann damit durchkommen, wie Jesse schon treffend sagt. Warum sollte er also etwas ändern? Er hat doch gar keine Not? Menschen ändern sich nur, wenn sie müssen....ist leider so.

Grüße

 

[laternchen]

Ich habe kein Problem damit, mir auch Dinge anzuhören, die mir vielleicht nicht gefallen. Aber bei allem, was man untereinander austauscht, kann man ja doch ein wenig auf Wortwahl achten. Mich verletzt es, wenn man mir sagt, dass ich kein Rückgrat habe. Wenn es auch für den Moment für das Hier und Jetzt stimmt.

Aber ich habe mir halt vorgestellt, dass ich hier auf Menschen treffe, die mit einer ähnlichen Persönlichkeit zusammen waren und/oder sind. Vielleicht liegt ja gar kein Narzissmus vor, wie Jesse schon gesagt hatte... Ich weiß es doch auch nicht. Es ist halt nur so, dass ich viele Dinge feststelle, die damit zu tun haben könnten.

Und das Schlimme: Ich bin gerade erst umgezogen, er hilft mir wo er nur kann. Hat den Umzug gemacht, hat meine alte Wohnung renoviert, damit ich sie übergeben kann, er ist neben seiner Teilzeittätigkeit selbständig und hat auch dort einiges zu tun.... Das ist halt seine andere Seite... Deshalb - ich suche Gewissheit, suche nach Antworten...

Ich weiß, ich komme vielleicht total schräg rüber. Aber genau das will ich ja ändern....

 

[Papatom]

Hi,
na ja, ist es aber nicht irrelevant, was er sonst so für Dich macht, wenn es Punkte gibt, die beziehungsrelevant stören, wie Eure Streitkultur? Ich meine, wärst Du ihm wirklich so wichtig, würde er auf Dich eingehen und Ihr würdet versuchen, gemeinsam eine Lösung für Euch zu finden. Er spielt aber lieber Vogel Strauß und denkt sich, "Na, wenn ich es ignoriere wird es schon wieder". Das wäre für mich keine Option, wenn ich mich an etwas dermaßen störe.

Ich denke, es bringt Dir eigentlich nix, wenn ich Dir jetzt ne Story von meiner Ex erzähle, die das belegt, oder? Letztlich würde das an meiner Ansicht ja nichts ändern....

Grüße

 

[Don Diro]

Danke Avocado, das ist lieb von Dir.... Scheinst zu verstehen, was gerade in mir und mit mir passiert...;-)

Hallo Laternchen
hast du keine Möglichkeit,irgendwo anders(anderer Ort/andere Stadt) deine Zelte aufzuschlagen,damit du aus seinem Dunstkreis schnellstmöglich heraus kommst?
Denke,das dir dies bestimmt helfen würde,zumal es dann auch eine neue Telefon No. gäbe,von der er nichts weiß!

Wünsche dir viel Kraft für deinen weiteren Lebensweg
PS Vergiss die Worte von @Jesse Blue..der "haut" immer so drauf!

 

[Papatom]

Hi,

HallPS Vergiss die Worte von @Jesse Blue..der "haut" immer so drauf!

würde ich so nicht sehen. Ich habe mich am Anfang auch dran gestört, aber wenn man es mal wertfrei und ohne die eigenen Verdrängung- und Verweigerungsmechanismen wirken läßt ist immer viel wahres dran...Wahrheit ist halt nur wie nen Vorschlaghammer. Wirkungsvoll, aber tut leider auch weh...

Grüße

 

[Jesse Blue]

er hilft mir wo er nur kann. Hat den Umzug gemacht, hat meine alte Wohnung renoviert, damit ich sie übergeben kann, er ist neben seiner Teilzeittätigkeit selbständig und hat auch dort einiges zu tun.... Das ist halt seine andere Seite... Deshalb - ich suche Gewissheit, suche nach Antworten...

Nein, Du suchst Ausflüchte. Das ist typisches Opferdenken. Wenn der Schlägerfreund am nächsten Tag Rosen vorbeibringt, wird er deswegen auch nicht beziehungsfähiger. Das als Analogie.

Du wirst nie den Absprung schaffen, wenn Du der Wahrheit nicht ins Auge blickst. Wieviel unglücklicher musst Du denn noch werden, bevor Du es kapierst und handelst?

 

[Don Diro]

aber wenn man es mal wertfrei und ohne die eigenen Verdrängung- und Verweigerungsmechanismen wirken läßt ist immer viel wahres dran...Wahrheit ist halt nur wie nen Vorschlaghammer. Wirkungsvoll, aber tut leider auch weh...

Wenn hier jemand gar verzeifelt Hilfe sucht,sollte man ihm/ihr mit tröstenden Worten und guten Tipps versuchen zu helfen,
der "Vorschlaghammer" gepaart mit Sarkasmus ist da völig fehl am Platze!

 

[Cure]

Ich weiß, ich komme vielleicht total schräg rüber. Aber genau das will ich ja ändern....

Das solltest du, das geht aber nur über den Weg der kleinen Schritte.
Der erste wäre meiner Meinung dich von diesem Mann zu trennen, auch wenn du dir das jetzt nicht vorstellen kannst.
Es sei denn du bist stark genug die nächsten Jahre in dem Seelenterrorwellenbad weiter zu schwimmen.
Kannst dir ja erstmal ein Paar Schwimmärmchen zulegen und mal schaun wie weit du damit kommst. Glaube aber eher das du sowieso schon kurz vorm absaufen bist und du deshalb sehr aufpassen musst nicht zu ertrinken.

Je eher du diese Beziehung beendest, umso schneller geht es dir besser und deine ursprüngliche Kraft kommt zurück.
Das üble Seelengefühl nach einer desaströsen Partnerschaft kenne ich nur allzu gut, aber auch den einzigen Ausweg.

 

[Jesse Blue]

Wenn hier jemand gar verzeifelt Hilfe sucht,sollte man ihm/ihr mit tröstenden Worten und guten Tipps versuchen zu helfen,
der "Vorschlaghammer" gepaart mit Sarkasmus ist da völig fehl am Platze!

Die Fragestellerin weiß genau, was sie tun muss, das ist ja nicht ihr Problem. Ihr Problem ist Eigensabotage und Bequemlichkeit. Händchenhalten macht sie nur noch bequemer.

Ergo: Tipps wurden gegeben, für tröstende Worte hat sie die beste Freundin. Bringt sie auch nicht weiter. Sie bedeutet uns schließlich nichts, ist nicht unsere Freundin, Bekannte, Liebhaberin oder sonstwas. Wir sind Fremde. Deswegen kommt sie hier rein, damit sie unbefangene Tipps bekommt. Und die Wahrheit ist nunmal oft hart. Wenn sie das nicht aushält, wie soll sie dann aus ihrer Situation rauskommen? Oder glaubst Du, es hält ihr bei den zermürbenden Gesprächen mit dem Typen auch jemand ihr Händchen?

Menschen, die etwas bewegen wollen, sind keine Jammertanten, sondern rappeln sich auf, hauen mit der Faust auf dem Tisch und nehmen ihr Leben in die Hand. Die anderen schaffen es eben nicht und kommen unter die Räder. Das ist die harte Wahrheit.

 

[littlesadgirl]

Hallo Laternchen, es gibt ein gutes Sprichwort: Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.
Befrei dich einfach, wenn er dich verleumdet oder dir irgendwie schaden möchte ignoriere es,
deine wahren Freunde wissen was stimmt oder eben nicht. Alles andere ist nur Dorfklatsch und verstummt auch sobald das nächste Skandal kommt
Sollte es aber in beruflicher Hinsicht oder so Probleme geben, gibt es immer noch die Polizei.

Ich habe auch eine Beziehung gehabt in der ich nicht gut genug war in dem ich einfach ich war,
hab danach die Sau raus gelassen als ich mich befreit habe.
Die Beziehung ging anderthalb Jahre, muss auch dazu sagen es war meine erste und ich war damals erst 18.
Heute würde ich direkt nen Schlussstrich ziehen oder erst gar nicht anfangen wenn ich merke es tut mir nicht gut.

 

[littlesadgirl]

Jesse, du bist ziemlich radikal und sarkastisch. Aber ich denke das gehört bei dir dazu, entweder man kommt damit zurecht oder eben nicht ;-)

 

[Jesse Blue]

Radikal ist ihre Situation. Ich schildere ihr nur, was passiert, wenn sie nicht schleunigst ihren Hintern hochbekommt. Wer unglücklich ist, muss etwas ändern. Durch jammern oder rausreden passiert eben nunmal nichts. Und je länger sie wartet, desto psychisch angeschlagener ist sie hinterher.

 

[littlesadgirl]

da kann ich dir nicht widersprechen, siehe mein sprichwort oben

 

[Cure]

Radikal ist ihre Situation, deshalb kommt sie da auch nicht so einfach raus.

Jammern tust du, rausreden auch weil du dich in einem Weltbild bewegst.
Schwarz - Weiss halt, es gibt auch noch Grau und manchmal sogar Schatten von Grau.
Nichts gibt es auch nicht, sondern alles.

 

[Jesse Blue]

Ach Cure...mal wieder Ponyreiten? Was bringt ihr grau? Es gibt keinen Zweifel darüber, dass sie den Typen verlassen muss, da es psychisch immer weiter mit ihr bergab geht. Was willst Du da mit grau erreichen? Soll sie ihn in 2 Hälften schneiden und nur die eine Hälfte verlassen?

Was sie tun muss, muss sie tun. Wenn Du willst, kannst Du das ja gern mit rosa Puderzucker ausschmücken, Hauptsache sie handelt endlich.