Mann verliebt in Praktikantin, möchte weiter Kontakt - sorry, langer Text

[Green_Eyed_Girl]

Ach naja, wisst ihr, ich mache mir halt zwischendurch auch mal blöde Gedanken.. Macht das nicht jeder? Und manchmal äußere ich sie dann auch.. Ich habe ja selbst
Schon geschrieben, dass ich weiß, dass die Idee blödsinnig ist.. aber ich denke halt viel und gerade nach dieser Offenbarung wie Freundelos er sich fühlt, kam mir das halt in den Sinn..
Und ja, ich denke auch, dass bei ihm einige tiefer sitzende Problematiken sind.. Und ich will mir auch nicht mehr so viel Gedanken dazu machen, wie es ihm geht.. Aber ich meine, er ist nunmal mein Mann, wir leben zusammen und
klar macht man sich da auch Sorgen um jemanden, wenn der sich offenbar nicht gut fühlt.. Das ist doch normal und menschlich.. Und so bin ich auch nunmal gestrickt.. Aber ich bin inzwischen auch an dem Punkt, dass ich denke, er muss da selbst in die Pötte kommen und was ändern, wenn es ihm nicht gut geht..
Und naja, die Affäre war ja nunmal leicht erreichbar, ne? Dafür musste er sich ja nicht sonderlich anstrengen, war ja quasi vor die Füße gelegt.. und es ist ja auch nicht so, dass er gar keine Freunde hat.. Aber offenbar fahrlässig ihm so ein bester Freund, wie ich es halt sogar in zweifacher Ausführung habe, dem er sich anvertrauen mag.. Das geht mit den normalen Freunden offensichtlich nicht für ihn..

 

[Badesalz]

Ich schließe mich da Peachys Meinung an, ich finde das Ganze auch sehr merkwürdig.

Ich glaube, dass sich du dir etwas vormachst, Green. Aber ich habe ja schon geschrieben, dass ich hier nicht an das happy end glaube, solange sich nichts grundlegend ändert. Und dass man nicht den anderen ändern kann, sondern nur sich selbst.

Aber muss man auch nicht, man kann einfach weiter in seinem Saft schmoren.

 

[idontknowaboutthis]

Ich denke es ist ziemlich wichtig für dich immer wieder in diesem Thread zu posten, Green.

Wäre eh seltsam gewesen, wenn das jetzt einfach so abgehakt gewesen wäre.. Ihr seid ja in diese Situation geraten, weil eure beiden Charaktere die Möglichkeit dafür bereitstellen.. Er ist offenbar jemand, der gerne ausweicht, ungern Initiative zeigt, Konfrontationen scheut.. Du scheinbar eine, die sich selbst hinten anstellt, niemandem auf die Füße treten möchte und schwer für sich selbst einstehen kann - es war quasi vorprogrammiert. Und es gibt ja immer zwei Beteiligte - einen, der es macht und einen, der es machen lässt.

Ich habe aber den Eindruck, dass die die vielen "objektiven" Meinungen hier dir schon immer wieder helfen, dir selbst über deine eigenen Wünsche klar zu werden und denen auch mal mehr Gewicht zu geben anstatt in sympathy-world abzudriften. Ich denke, es kann dir nur dabei helfen an allem zu wachsen. Please keep posting

 

[Badesalz]

Übrigens muss man in Freundschaften investieren, deswegen geht das bei ihm offenbar nicht.

Menschen, die ein Helfersyndrom und ständig Verständnis für andere haben, haben oft keinen Kontakt zu den eigenen Bedürfnissen. Sie merken nicht, wann ihre Grenzen erreicht sind, weil sie es nicht gelernt haben, ihre Grenzen zu schützen und ihre Bedürfnisse ernst zu nehmen. Du kümmerst dich lieber um ihn statt um dich selbst. Ist auf Dauer sehr ungesund.

 

[Peachy]

zwischendurch auch mal blöde Gedanken.. Macht das nicht jeder?

Mag sein. Aber auf SOLCHE Ideen/Gedanken würd ich nie kommen!

Papatom hat es wieder mal genial auf den Punkt gebracht:

Ich halte das schon für einen gewissen Grad manipulativ. Gut gemacht....

Unfassbar, was dein Mann für Gedanken in dir auslöst. Das muss ihm mal wer nachmachen....

 

[Papatom]

Aber ich meine, er ist nunmal mein Mann, wir leben zusammen und
klar macht man sich da auch Sorgen um jemanden, wenn der sich offenbar nicht gut fühlt.. Das ist doch normal und menschlich.. Und so bin ich auch nunmal gestrickt..

Moin,
das ehrt Dich ja auch. Aber wenn ein Problem auftritt und man seine Beziehung grundsätzlich noch möchte, dann arbeitet man ZUSAMMEN daran. Was gerade läuft ist, er schmeisst Dir den Kram jedes Mal vor die Füße und Du fängst an zu rotieren. Sei es eben die Affäre, das "Verlieben", oder diese "Freundlosigkeit".

Das klingt ja fast nach meinem Sohn. Nicht wie ein Partner auf Augenhöhe....

Wenn es denn keine Absicht (Manipulation) wäre....dann wäre es zumindest auf Dauer für mich keine gute Basis. Alleine kannst Du doch eine Beziehung nicht am Laufen halten.

Erzähl doch mal, was er in letzter Zeit so für "EUCH" getan hat. Das würde mich mal interessieren....

Danke...

Grüße

 

[Green_Eyed_Girl]

Hallo nochmal,
es gab gestern noch ein bisschen was an Gespräch/Diskussion zwischen mir und meinem Mann, da ging es natürlich auch u.a. wieder um E. (Das Thema ist einfach noch nicht abgehakt, leider)
Und ich habe ihm dann mal gesagt, dass ich finde, dass von ihm da zu wenig Initiative kommt, was Verbesserungen angeht.. Seine Antwort war, dass er halt nicht weiß, wie diese Initiative aussehen soll.. Ich habe ihm dann gesagt, dass es für mich zum Beispiel auch ein erstes Zeichen von Interesse wäre, wieder was an unserer Ehe zu verbessern, wenn er das Psychologie-Heft zum Thema Beziehung, welches ich gekauft habe, auch mal lesen würde.. bisher habe wieder nur ich das gelesen und versucht, was umzusetzen.. dieser Test, den wir am Sonntag gemacht haben, wurde da auch vorgeschlagen, aber den zu machen war auch wieder Einsatz von mir.. Er sagte nur, dass er halt nicht so gerne liest und so ne Zeitung zu lesen ja wohl nicht so wichtig ist und was an unserer Ehe verbessert.. Ich glaube, er versteht grundlegend nicht, dass es ja nicht darum geht, jetzt wer weiß was für Purzelbäume zu machen und alles an Tipps umzusetzen, was man so findet, sondern dass mir so kleine Zeichen, wie zum Beispiel die Zeitung zu lesen, fehlen.. Sachen, die mir zeigen, dass er nicht einfach wieder zur Routine zurückkehrt.. Naja, und er sagte, er wüsste seit ein paar Wochen überhaupt nicht mehr, wie er mit mir umgehen soll.. da ich halt ja irgendwie immer komisch wäre und teilweise auch Zuneigung nicht so annehme.. Ja klar, ich kann halt auch nicht einfach wieder normal und lieb und kuschelig sein.. dazu ist das für mich schon zu gravierend gewesen.. das muss man doch verstehen können, oder?

Erzähl doch mal, was er in letzter Zeit so für "EUCH" getan hat. Das würde mich mal interessieren....

Danke...

Grüße

Wie meinst du das genau? Also was wäre für dich von ihm was für UNS zu tun?
Wobei ich gestehen muss, dass wahrscheinlich ich vor dieser ganzen Dramatik jetzt auch nicht unbedingt jemand war, der super viel an Beziehungspflege gemacht hat..
Da ich aber auch dachte, wir wären zufrieden und glücklich, wie es war, hielt ich das auch nicht für notwendig.. war wahrscheinlich auch mein Fehler..

 

[idontknowaboutthis]

Warte mal - Er merkt, dass du reservierter wirst und ihm gegenüber eine (leichte) Abneigung entwickelst und seine Schlussfolgerung ist am Besten gar nichts zu machen?

YNMN hat es ja schon in Post #118 gesagt.. Irgendwie scheinst nur du überhaupt einen Willen zu zeigen, etwas zu verbessern.
Er redet nicht, er macht keine Gesten, er zuckt nur die Schultern und sagt "was soll ich denn machen".. Fühlst du dich noch geliebt?

 

[Green_Eyed_Girl]

Übrigens muss man in Freundschaften investieren, deswegen geht das bei ihm offenbar nicht.

Menschen, die ein Helfersyndrom und ständig Verständnis für andere haben, haben oft keinen Kontakt zu den eigenen Bedürfnissen. Sie merken nicht, wann ihre Grenzen erreicht sind, weil sie es nicht gelernt haben, ihre Grenzen zu schützen und ihre Bedürfnisse ernst zu nehmen. Du kümmerst dich lieber um ihn statt um dich selbst. Ist auf Dauer sehr ungesund.

Das weiß ich, das ist ein großes Problem von mir.. ich stelle mich immer hinten an und leide irgendwann unter den Konsequenzen.. Ich versuche ja auch schon, das nicht mehr so extrem zu machen.. aber gerade in meiner Ehe fällt mir das noch sehr schwer, wie es scheint..

 

[Green_Eyed_Girl]

Warte mal - Er merkt, dass du reservierter wirst und ihm gegenüber eine (leichte) Abneigung entwickelst und seine Schlussfolgerung ist am Besten gar nichts zu machen?

YNMN hat es ja schon in Post #118 gesagt.. Irgendwie scheinst nur du überhaupt einen Willen zu zeigen, etwas zu verbessern.
Er redet nicht, er macht keine Gesten, er zuckt nur die Schultern und sagt "was soll ich denn machen".. Fühlst du dich noch geliebt?

Ja, das Gefühl habe ich so langsam halt auch.. dass ich halt was verbessern möchte, damit sowas nicht wieder vorkommt und er möchte eher einfach wieder in Ruhe den Status Quo vor der ganzen Sache leben..
Ich denke schon, dass er mich noch liebt.. aber ich weiß gerade nicht so wirklich, ob das gefühlsmäßig noch so richtig bei mir ankommt.. bzw. weiß ich nicht, ob er mich genug liebt, um von sich aus was zu tun, damit es wieder besser wird mit uns..

 

[Papatom]

Moin,
also jetz mal der Holzhammer: Das ist doch alles völliger Blödsinn. Sorry....

Also: ER ist unzufrieden. ER nimmt sich die Affäre. ER verliebt sich fremd. ER will sie irgendwie als Freundin. Er ist unzufrieden....Da könnte man doch mal als Minimalanspruch erwarten, dass ER, vorausgesetzt er möchte Eure Beziehung weiter führen, auch mal den Mund auf macht, was falsch läuft um mit Dir dran arbeitet und dazu EIGENE Ideen entwickelt.

Tut mir ja leid, aber Du hast da ein Sonderexemplar. Schön alles auf Dich abwälzen. Er ist unglücklich? Du sollst was machen. Er hat ne Affäre? Du sollst was machen. Ihm fehlen Freunde? Du sollst das richten. Nur wie oder was, das sagt der werte Herr nicht. Prima. Hast Du eine zufällig eine Wahrsagerkugel bei Dir?

Ich hoffe er wäscht sich auch brav selber und Du musst ihn nicht füttern.

Also da geht mir ja der Hut hoch. Unglaublich.

Ich würde Dir wünschen, Dich mal aus dieser Dienstleister-Selbstaufopferungsrolle zu lösen. Das tut Dir nicht gut und zudem bringt es Eure "Beziehung" schon mal gar nicht weiter. So sieht keine gesunde Beziehung auf Augenhöhe aus......mehr so Mutter/ pubertierendes Kind oder so.....

Das bedeutet ja nicht, dass Du nicht auch was verbessern könntest, aber das? Neeee......

Sei Dir selber mal wieder etwas wert!

Grüße

 

[idontknowaboutthis]

Was, wenn er nur zu feige ist sich zu trennen und unterbewusst dich dazu bringt, dass du das übernimmst, Green?

 

[wis]

Also ich habe bei seiner Reaktion auf die Sachen, die du ihm vorgetragen hast ein komisches Bauchgefühl. Muss erhlich sagen, dass es mir so vorkommt als lässt er es irgendwie jetzt auslaufen und es ist ihm auch egal. Denke auch, dass er es so macht, weil er ja doch irgendwie noch ein Eisen im Feuer hat und EVENTUELL doch viel lieber dort wäre. Wartet halt bis du es beendest und provoziert auf seine Art...

Sorry für die Worte aber das ist mein Gefühl. Würde mich gerne täuschen...

Scheiss Situation...

 

[Peachy]

Na vor allem hat er keine Angst, sie (also Green) zu verlieren. Es passiert ja nix, sie hat für alles Verständnis und kümmert sich dann aufopferungsvoll.

 

[Green_Eyed_Girl]

Ganz ehrlich, manchmal habe ich auch so ein Gefühl.. dass er vielleicht damit rechnet, dass ich ihn verlasse, wenn sich nichts ändert an der Situation.. ich weiß nur nicht, ob das wirklich seine Intention ist, es darauf hinaus laufen zu lassen, sondern ob er nicht genau davor Angst hat, dass es endet, aber auch Angst, was bei mir falsch zu machen und darum jetzt gar nichts mehr macht.. so wie ich ihn kenne, kann ich mir eigentlich eher letzteres vorstellen.. er ist nunmal auch ein Mensch, der z.B. vorm telefonieren genau zurecht legt, was er sagt, und wie das Gegenüber reagieren könnte und auch dafür dann schon Antworten zurecht legt.. und vielleicht kann er sowas bei mir gerade nicht, weil ich nicht mehr berechenbar bin und macht darum nix.. Aber vielleicht rede ich mir das auch nur ein.. Ich weiß es einfach nicht..
Es war halt ja auch ein paar Tage lang wieder alles in Ordnung.. und gestern kamen dann bei mir wieder Zweifel auf, weil ich nochmal über einiges von dem Gespräch am Sonntag nachgedacht habe.. Vielleicht grübel ich auch einfach zu viel und sollte die Sache einfach mal ruhen und so laufen lassen..

 

[Peachy]

Du willst halt nicht hinsehen, weil es weh tut. Versteh ich irgendwie - bringt dich aber nicht weiter.

Und wiedermal hast du lauter Entschuldigungen und Erklärungen für ihn parat. Du versuchst es dir einfach schönzureden.

Aber merkst du nicht, wo ihr euch jetzt befindet und ob es richtig ist, nach wie vor an deinen Einstellungen festzuhalten?

 

[Papatom]

Moin,
Du redest Dir das auch immer schön, oder? Du sagst, er kann das nicht? Aber Affäre kann er mal eben? Aha.....

Gruß

 

[idontknowaboutthis]

Bei der Affäre sind wir aber schon alle auf dem Stand, dass die "nur" emotional und nicht körperlich war, oder hab ich da was verpasst?

 

[Green_Eyed_Girl]

Moin,
Du redest Dir das auch immer schön, oder? Du sagst, er kann das nicht? Aber Affäre kann er mal eben? Aha.....

Gruß

Naja, Affäre klingt irgendwie nach mehr, als da dann ja letztendlich passiert ist..
aber wie gesagt, im Moment bin ich bei allem unsicher.. und vielleicht sollte ich einfach mehr mit ihm reden, als hier zu schreiben..
Denn das verunsichert mich ja auch mehr, als dass es hilft.. Und ja, ich bin nunmal ein Mensch, der so lange an das Gute glaubt, bis ich so richtig auf die Schnauze falle.. Aber das lasse ich mir auch nicht nehmen, denn ich möchte nicht immer pessimistisch durch die Gegend laufen..

 

[Peachy]

Pessimistisch eh nicht - aber realistisch.

 

[wis]

Mensch green, wer will schon immer pessimistisch durch die Gegend laufen. Aber fakt ist doch, dass es dir mit der Situation nicht gut geht und du dir deine kleine Traumwelt schön redest, auf die er eingeschlagen hat.

Dann warte ab und beobachte und spreche und mach was immer du für richtig hältst.

Ich habe trotzdem das Gefühl, dass es dich mit der Zeit auffrisst und du irgendwann gar nicht mehr weißt woran du bist....

 

[Green_Eyed_Girl]

Mensch green, wer will schon immer pessimistisch durch die Gegend laufen. Aber fakt ist doch, dass es dir mit der Situation nicht gut geht und du dir deine kleine Traumwelt schön redest, auf die er eingeschlagen hat.

Dann warte ab und beobachte und spreche und mach was immer du für richtig hältst.

Ich habe trotzdem das Gefühl, dass es dich mit der Zeit auffrisst und du irgendwann gar nicht mehr weißt woran du bist....

D as glaube ich ja auch.. Aber ich denke, dass es Sinn machen wird, nochmal mehr mit ihm zu reden.. Ihn wirklich danach zu fragen, was er denn will und wie er sich vorstellt, wie es weitergeht mit uns.. Und wenn dann immer noch nichts konkretes kommt, kann ich ja immer noch realistisch werden.. Im Moment kann ich einfach nicht glauben, dass er das alles mit Absicht macht.. Denn er ist wirklich kein schlechter Mensch.. Auch wenn das durch meine Berichte hier vielleicht so rüber kommt.. Wäre er das, würde ich sicherlich nicht so darum kämpfen, dass es wieder gut wird.. sooooo blauäugig laufe ich auch nicht durch die Welt..

 

[Papatom]

Moin,
aber es ist doch ganz einfach. Etwas passt nicht. Wenn einem die Verbesserung der Situation wichtig ist, bespricht man das und tut etwas gemeinsam dagegen. Wenn man dagegen immer nur sagt "weiß nicht, kann nicht" dann ist mein Umkehrschluss halt, dass es wohl doch nicht so wichtig ist.

Man kann immer an einer Beziehung arbeiten.

Grüße

 

[idontknowaboutthis]

Es gibt schon Leute, die sich selbst blockieren und für die es nicht ganz einfach ist.
Wenn für ihn nichtmal telefonieren einfach ist......

Im Endeffekt geht doch jeder Mensch den Weg des geringeren Übels, oder nicht? Also wenn Green jetzt vom Charakter her so wäre, dass ihr loslassen einfacher fallen würde als leiden, dann würde sie das tun. Für sie ist aber das Leiden einfacher zu ertragen, als der Gedanke sie hätte nicht alles versucht/nicht alles gegeben/die Beziehung im Stich gelassen. Sie sieht sich als Mitverantworliche der Beziehung - zu Recht - und sie will eben nicht einfach aufgeben. Sie will nicht genau die Dinge tun, die sie an ihrem Mann kritisiert.
(@Green: korrigier mich, falls ich das hier falsch präsentiere, so hab ich nur bisher alles verstanden).
Und für ihren Mann ist es eben das geringere Übel in diesem Sumpf zu sitzen und darauf zu warten, dass externe Parteien für ihn entscheiden, als sich tatsächlich selbst festzulegen was er eigentlich möchte und dann dafür einzustehen und dadurch entweder die eine oder die andere Sache entgültig abzuschließen und hinter sich zu lassen.

Er muss an sich selbst als Person arbeiten und erstmal rausfinden was ihm überhaupt wichtig ist, denke ich.
Und Green muss sich überlegen, ob die jetzige Situation tatsächlich noch das geringere Übel für sie ist...

 

[Green_Eyed_Girl]

Es gibt schon Leute, die sich selbst blockieren und für die es nicht ganz einfach ist.
Wenn für ihn nichtmal telefonieren einfach ist......

Im Endeffekt geht doch jeder Mensch den Weg des geringeren Übels, oder nicht? Also wenn Green jetzt vom Charakter her so wäre, dass ihr loslassen einfacher fallen würde als leiden, dann würde sie das tun. Für sie ist aber das Leiden einfacher zu ertragen, als der Gedanke sie hätte nicht alles versucht/nicht alles gegeben/die Beziehung im Stich gelassen. Sie sieht sich als Mitverantworliche der Beziehung - zu Recht - und sie will eben nicht einfach aufgeben. Sie will nicht genau die Dinge tun, die sie an ihrem Mann kritisiert.
(@Green: korrigier mich, falls ich das hier falsch präsentiere, so hab ich nur bisher alles verstanden).
Und für ihren Mann ist es eben das geringere Übel in diesem Sumpf zu sitzen und darauf zu warten, dass externe Parteien für ihn entscheiden, als sich tatsächlich selbst festzulegen was er eigentlich möchte und dann dafür einzustehen und dadurch entweder die eine oder die andere Sache entgültig abzuschließen und hinter sich zu lassen.

Er muss an sich selbst als Person arbeiten und erstmal rausfinden was ihm überhaupt wichtig ist, denke ich.
Und Green muss sich überlegen, ob die jetzige Situation tatsächlich noch das geringere Übel für sie ist...

Wow.. Das ist wirklich mal richtig gut zusammengefasst und erfasst, IDKAT..
Ich habe für mich jetzt beschlossen, dass ich unseren gemeinsamen Urlaub, der immerhin auch die Einlösung eines Hochzeitsgeschenkes ist, abwarte..
Meist findet man in so einem Urlaub entweder wieder mehr zueinander oder man merkt, dass es nicht mehr so ist, wie gehabt und evtl. auch nicht mehr so wird..
Und zu meinem Mann, auch genau das hast du ziemlich gut erfasst, das beschreibt genau seinen Charakter und sein momentanes Problem.. denn er hat zwar den Kontakt vordergründig abgebrochen, will aber scheinbar immer noch nicht den Menschen an sich auch ganz loslassen und vergessen.. Diese Entscheidung endgültig von ihr weg und wieder mehr zu mir hin zu fällen, schafft er irgendwie nicht..
Vielleicht ist das ein Punkt, an dem ich bei neuerlichen Gesprächen ansetzen kann..

 

[Twi-n-light]

Naja, Affäre klingt irgendwie nach mehr, als da dann ja letztendlich passiert ist..

er hat zwar den Kontakt vordergründig abgebrochen

Du hast doch überhaupt keine Ahnung was da passiert ist und was derzeit passiert oder nicht passiert. Du kanst ihm lediglich glauben was er dir dazu erzählt - oder auch nicht.

manchmal habe ich auch so ein Gefühl.. dass er vielleicht damit rechnet, dass ich ihn verlasse,

Findest du das einen so abwegigen Gedanken?

 

[Badesalz]

Es gibt etwas, was mich an diesem Thread echt wahnsinnig nervt:

Man dreht sich im Kreis.

Die ganze Zeit.

Und wisst ihr auch warum?

Die TE wirkt total eingefahren in ihren Verhaltensmustern. Ich sehe da auch kaum Spielraum für Veränderung. Denn der springende Punkt ist doch, dass sie ständig nur ihren Kerl ändern will. ER soll dies und jenes tun. Oder dazu gebracht werden, dieses oder jenes zu tun. Und dazu hat er überhaupt keinen Bock.

Wisst ihr was?

Ich kann ihn verstehen!

Das FUNKTIONIERT einfach NICHT! Man kann den anderen nicht ändern. Man kann NUR SEIN EIGENES VERHALTEN ändern.

Ganz ehrlich, liebe Community, wer hat es von euch schon mal erlebt, dass sich der andere schwuppsdiwupps nach euren Vorstellungen geändert hätte, nur weil ihr es eben wolltet??

Mir ist kein Fall bekannt.

Da kann man auch so viel reden, reden, reden wie man will. Alles vergebene Liebesmüh.

Aber gut, ich habe ja schon gesagt, was ich in solch einer Situation tun würde.

 

[Badesalz]

P.S.: Green, ich will dich mit meinem Beitrag nicht verletzen. Ich kann mir gut vorstellen, dass die Situation mega schwierig ist für dich. Du bist ganz sicher ein total liebenswerter Mensch und eine tolle Freundin. Aber manchmal kommt man im Leben an einen toten Punkt. Da hilft nur ein Perspektivenwechsel, meiner Meinung nach.

 

[Gretta]

Liebe Green, ich bin wirklich schockiert, über das was du erleben mußtest. Du gibst dir sogar Schuld daran, dass du eure Beziehung nicht mehr gepflegt hast. Hallo? Was ist hier los? So viel ich sehe, hat er von Anfang an, dein Segen für seine Affäre gesucht und, leider auch bekommen. DAS ist der Fehler, nichts anderes. Als er dir das Buch mit den Gedanken und Gefühlen für E. zum Lesen auf die Tasche gelegt hat, hätten alle Himmels und Höllen-Glocken in deinem Kopf läuten sollen! Und was machst du? Du sagst JA und AMEN zu seinen immer mehr fortschreitenden Gefühlen für diese Frau, weil du dich als, ach so verständnisvoll präsentieren wolltest. Du hast dich wie ein unterwürfiges Dienstmädchen benommen, anstatt deine Rechte als Ehefrau wahr zu nehmen und mit ihm ein überaus ernstes Gespräch zu führen, ihm klar zu machen, dass er NICHT zwei Frauen haben kann... eine zu Hause und andere bei der Arbeit, die er anschwärmt. Wieso hast du geschwiegen? Aus Angst, dass du ihn nicht verlierst? Ist dir denn nicht klar, dass du ihn verloren hast, als er die Gefühle für andere Frau entwickelt hat? Du hast darauf nicht entsprechend reagiert. Hast du dich gefragt, warum er sich in eurer, vermeintlich glücklichen Ehe, in andere Frau verlieben konnte? Weil er bei ihr offenbar etwas gefunden hat, was er in der Ehe nicht gehabt hat. Eine andere Antwort darauf gibt es nicht, weil ich ihm nicht unterstelle, dass er ein permanenter Betrüger ist. Diese Erkenntnis ist überaus wichtig, wenn du diese Ehe weiterführen willst. Du kannst ihn nicht alles fragen, etwas Empathie, mußt du auch besitzen. Es tut mir unendlich leid, dir so harte Worte zu schreiben, weil ich weiß wie verletzt du bist. Aber, du machst weiter dort wo ihr stehen geblieben seid. Die E. ist immer noch ein Thema, an der Beziehung arbeitet ihr mehr schlecht als recht. So wird das nichts. ER hat eure Liebe verraten, eure Ehe in den Schmutz gezogen, als er sich in andere Frau "verguckt" hat. Mach dir das klar, auch wenn es weh tut. Vertraust du ihm? Oder willst du nur die Ehe erhalten? Was wird passieren, wenn eine andere Praktikantin wieder in der Firma anfängt? Es ist nur eine Frage der Zeit, wann er wieder "schwach" wird, weil er offenbar charakterlos ist. Egal, ob er mit ihr geschlafen hat oder nicht, er hat dich betrogen! Emotionaler Betrug ist viel schlimmer, als körperlicher, weil er Tage- und Wochenlang über sie nachgedacht hat, SIE war in seinen Gedanken, du warst Haushälterin und Geliebte, wenn überhaupt. Hast du schon mal darüber nachgedacht? Ihr seid BEIDE schuld an der miserablen Ehe, die ihr jetzt habt. Es gibt sehr, sehr viele Fragen, auf die ihr keine Antwort habt. Ich rate euch zur Eheberatung zu gehen. Ich könnte diese Ehe nicht mehr weiterführen und ich würde es auch nicht mehr wollen. Wenn du glaubst, dass sich alles wieder zum Guten wenden kann, lasst euch helfen von Ehetherapeuten. Sonst sehe ich schwarz für euch....

 

[Twi-n-light]

Es gibt etwas, was mich an diesem Thread echt wahnsinnig nervt: (...)
Aber manchmal kommt man im Leben an einen toten Punkt. Da hilft nur ein Perspektivenwechsel, meiner Meinung nach.

Ähm ... Wenn mich ein Thread nervt schreib ich nicht mehr dort bzw leg mal eine Schreibpause ein. Und dann schreib ich sowas auch nur, wenn ich selber über solches "Fehlverhalten" in eigenen Angelegenheiten total erhaben bin.