Mann verliebt in Praktikantin, möchte weiter Kontakt - sorry, langer Text

[Twi-n-light]

Guter Post - ich glaub dir das nicht, was du mit deinem Nick suggerieren willst

Besonders raffiniert finde ich diesen Gedanken (auch wenn ich persönlich die Frau dennoch nicht treffen würde):

Außerdem denke ich auch, dass es ganz gut ist, wenn sie ein Bild von dir bekommt. Momentan bist du eine anonyme, gesichtslose Person für sie, die irgendwo im Hintergrund steht und der gegenüber sie keine Verantwortung trägt und auch kein Gewissen haben muss. Das sollte sich dann dadurch ändern.

 

[Green_Eyed_Girl]

Ich bin hier wohl die einzige mit anderen Ansichten.

Ich würde den Kontakt an deiner Stelle nämlich nicht verbieten. Ja, er ist auch noch in eine andere verliebt, aber er ist bis jetzt auch noch sehr sehr ehrlich zu dir.
Ich hätte Bedenken, dass sich das ändert, sobald du ihn einschränkst. Er hat schon jetzt Dinge verheimlicht und mit ihr geschrieben, während er neben dir saß, während du davon ausgingst die wären auf Abstand gegangen. Es ist also schon vorgekommen, dass er dich "hintergangen" hat, um seinen eigenen Bedürfnissen nachzugehen. Ich würde prophezeihen, dass er nach deinem "Verbot" früher oder später wieder der Versuchung nachgeben wird und dann wird er dir einfach nichts davon erzählen.
Es ist meiner Ansicht nach viel besser nichts zu verbieten, dafür aber alles mitzubekommen und dadurch die Möglichkeit zu haben, die Situation realistisch einzuschätzen.

Dann würde ich darüber nachdenken, was ihm wohl gefehlt hat, was er bei ihr gefunden hat. Dafür muss es ja eine Begründung geben und das müsste dann auch thematisiert werden.
In dem Zusammenhang, unterscheide ich mich von meinen Vorrednerinnen dann auch in der Hinsicht, dass ich deinen Wunsch nach dem Treffen nachvollziehen kann.
Ich würde auch wissen wollen, welche Lücke sie denn bitte füllt.
Außerdem denke ich auch, dass es ganz gut ist, wenn sie ein Bild von dir bekommt. Momentan bist du eine anonyme, gesichtslose Person für sie, die irgendwo im Hintergrund steht und der gegenüber sie keine Verantwortung trägt und auch kein Gewissen haben muss. Das sollte sich dann dadurch ändern.

Dein Mann sollte allerdings aus eigenem Antrieb eine ehrliche Entscheidung für die eine oder die andere Seite treffen. In so einem Zwischenzustand kann doch auch er sich nicht wohl fühlen.
Ich glaube, ich würde ihn an deiner Stelle mal fragen, wie er es denn in einer Wunschwelt ohne Grenzen und ohne Konsequenzen handhaben würde. Wenn er quasi komplett frei entscheiden könnte, wie das mit euch allen aussehen soll.
Vielleicht lässt seine Antwort darauf dann eine wahre Aussage über seine Gefühle zu. Vorausgesetzt er antwortet ehrlich

Ich wünsche dir alles Gute und viel Glück mit allem! Bin gespannt auf den Fortgang der Geschichte.

Danke für deine Mainung dazu, @idontknowaboutthis! Ich finde, du hast das richtig toll geschrieben und vieles davon deckt sich mit meinen Gedanken.. denn genau darüber habe ich auch schon nachgedacht, dass es wahrscheinlich nach hinten los geht, wenn ich ihm sage, er soll den Kontakt abbrechen.. Denn woher weiß ich denn, außer ich spioniere in seinem Handy, was ich aber nicht will, dass er das dann auch tut? Das ist aber auch genau die Zwickmühle, in der ich mich befinde.. einerseits will ich es nicht untersagen, aus genau diesem Grund, andererseits werde ich immer wahnsinnig eifersüchtig sein, wenn er mit ihr schreibt.. und ich weiß nicht, ob ich mich dauernd so fühlen will..

Zu dem, was ihm gefehlt hat, darüber haben wir ja damals tatsächlich dann sehr ausführlich gesprochen, als er mir seine Gefühle für E. gestanden hat.. denn das war mit eine meiner ersten Fragen, was ihm an mir fehlt, was sie ihm bieten kann.. so richtig konnte er es nicht artikulieren, aber es spielt wohl einiges rein.. zum einen kann er mit ihr (wohl scheinbar im Gegensatz zu mir, warum auch immer) auch über seine Gefühle reden, und ich denke, es ist für ihn spannend, mal mit jemandem zu tun zu haben, der nicht wie ich ein Serienjunkie ist (sie hat keinen Fernseher) und sich stattdessen abends mit Freunden zum Brett-Spiele machen oder zum kochen trifft (wobei er das eigentlich bisher nicht schlimm fand, dass es das bei uns nicht so oft gibt.. Aktivitäten in der Richtung kamen wenn immer von meiner Seite).. Dann gibt es da sicherlich auch ein bisschen was wie eine biologische Komponente.. denn ich möchte auf keinen Fall Mutter werden, und bisher waren wir uns darüber auch immer einig, dass Kinder für uns nicht in Frage kommen.. aber seine Brüder haben jetzt teilweise schon Kinder und eigentlich gefällt es ihm schon, den Kindern die Welt zu zeigen.. Und da das mit mir nicht möglich sein wird, haben sich seine Fühler wohl auch mal in eine andere Richtung gestreckt.. auch wenn ihm das gar nicht unbedingt so bewusst gewesen sein muss.. Naja und sicherlich gibt es auch äußerliche Komponenten.. sie ist schlanker als ich, hat vielleicht auch mehr Selbstvertrauen (er hat immer ganz fasziniert erzählt, dass sie sich überhaupt nicht richtig stylt und ihre Haare immer total wild aussehen, wogegen ich, um mich in meiner Haut einigermaßen wohl zu fühlen halt ein bisschen geschminkt und eingermaßen zurechtgemacht sein muss) Im Grunde alles ein wenig in die Richtung, ob es nicht was gibt mit ihr, was ihm besser gefällt und womit ihm sein Leben auch wieder besser gefällt, er glücklicher ist (wie gesagt, er war in dieser ganzen Phase auch wohl depressiv)..

Und ja, ich möchte mir bei dem Treffen auch ein Bild von ihr machen, und irgendwie versuchen, zu verstehen, was es an ihr gibt, was bei mir fehlt.. und dein Einwand, dass sie mich dann auch mal als reale Person erlebt, ist auch wirklich sehr wahr und wohl auch sehr wichtig.. Bisher ist es immer noch so eine typische Trennung a la Ehefrau auf der einen und Geliebte auf der anderen Seite.. und diese Trennung will ich aufbrechen.. Auch, weil ich so ein bisschen das Gefühl habe im Moment, dass es "Ich gegen die Beiden" ist gerade, sie also quasi ein Team gebildet haben gegen mich, die ja kein Verständnis für ihre "Freundschaft" hat und die Böse ist.. Und das möchte ich unterbinden..

Und nein, mein Mann fühlt sich absolut nicht wohl in dem Zustand.. er ist so schlecht drauf, dass in seinem Job schon die wildesten Gerüchte entstanden sind.. ob ich evtl. schwanger bin, oder er gekündigt wurde.. Was mir wiederum total leid tut, dass ich es ihm so schwer mache (ja ich weiß, ich bin zu weichherzig) und ich mich frage ob ich nicht überzogen reagiere mit meiner Enttäuschung und Wut.. Ich denke auch, dass bei mir tatsächlich noch mit rein spielt, dass der besagte Ex D. damals mich eben genau wegen so einer Sache nicht mehr wollte.. er hatte sich in eine andere verliebt und sich dann für die entschieden.. und im Grunde mache ich diese Gefühle von damals jetzt nochmal durch, und das aber mit einem Mann, der mir noch viel mehr bedeutet als D. damals.. also ist es für mich auch noch verletzender..

Naja, nichts desto Trotz ist heute Abend das Treffen.. mir geht es gerade überhaupt nicht gut, ich habe irgendwie wahnsinnige Angst davor, was da auf mich zukommt.. und ich muss noch den ganzen Arbeitstag überstehen..

 

[Twi-n-light]

Das ist aber auch genau die Zwickmühle, in der ich mich befinde.. einerseits will ich es nicht untersagen, aus genau diesem Grund, andererseits werde ich immer wahnsinnig eifersüchtig sein, wenn er mit ihr schreibt.. und ich weiß nicht, ob ich mich dauernd so fühlen will..

Der Punkt ist, dass du auf jeden Fall sehr lange sehr unsicher sein wirst, ganz egal was für eine Ansage du ihm gegenüber machst. Auch wenn du ihm nicht sagst dass ein weiterer Kontakt schlimm für dich wäre - er wird tun was er für passend hält, und es ist nicht gesagt dass er dir das nochmal ehrlich berichten wird.

Was mir wiederum total leid tut, dass ich es ihm so schwer mache

Du ihm?! Mannmannmann, solange du so denkst, wird das aus ganz anderen Gründen nichts mehr

und ich mich frage ob ich nicht überzogen reagiere mit meiner Enttäuschung und Wut

Dein Mann steht am Rande des Fremdgehens (oder hat das schon getan) und du fragst dich ob es überzogen ist, wenn du deswegen wütend und enttäuscht bist?

 

[Green_Eyed_Girl]

Du ihm?! Mannmannmann, solange du so denkst, wird das aus ganz anderen Gründen nichts mehr


Dein Mann steht am Rande des Fremdgehens (oder hat das schon getan) und du fragst dich ob es überzogen ist, wenn du deswegen wütend und enttäuscht bist?

Naja, wie gesagt, es ist halt für mich auch nicht gerade leicht, anderen Leuten weh zu tun und sie vor den Kopf zu stoßen.. und da ich sehe, dass es meinem Mann mit der ganzen Sache nicht gut geht, und er auch sehr bestürzt, und traurig (wegen uns und unserer Beziehung) reagiert hat, als ich ihm sagte, dass ich momentan unsere Ehe in Frage stelle, bin ich halt unsicher, ob ich ihm nicht unrecht tue und er wirklich keine Gefühle mehr für sie hat.. und ich ihn mit meiner Reaktion darauf und dass ich es nicht ruhen lassen kann, nicht erst recht von mir weg (und weiter in eine Depression) treibe.. wie gesagt, ich bin im Moment total durcheinander in meinen Gefühlen, ich weiß nicht mehr, was ich denken soll.. Es ist ein dauerndes hin und her von Emotionen und Eindrücken.. Heute morgen war ich schon wieder total sauer, weil ich mir nochmal das Bild von ihr angesehen hatte, was er mir ganz zu Anfang mal von ihr gezeigt hat, und festgestellt habe, dass ich meine Haare nun in genau dem gleichen Farbton färben lassen habe, wie sie hat.. und er nicht einen Pieps gesagt hat, dass es vielleicht gerade mit der Farbe keine gute Idee ist, obwohl ich ihm die Farbe voher gezeigt habe.. So treffe ich also heute eine schlankere, nettere, tollere Version von mir und wir haben auch noch die gleiche Haarfarbe, na danke.. Macht das Ganze natürlich viel einfacher und weniger peinlich.. guck, bin schon wieder wütend..

 

[idontknowaboutthis]

Ja, da muss ich jetzt in allen Punkten Twi-n-light Recht geben, das habe ich beim Lesen auch alles gedacht

Du wirst so oder so eifersüchtig sein, solange er dir nicht das Gefühl gibt, dass du keinen Grund dazu hast.
Wenn du es ihm verbietest, wirst du vermutlich einfach jedes Mal, wenn er überhaupt am Handy ist und du nicht weißt mit wem er da schreibt, eifersüchtig sein.

Dein Mann lehnt sich in der Sache auch einfach zu sehr zurück und überlässt euch Frauen das Regeln der Situation.
Mag sein, dass es ihm auch sehr sehr schlecht geht, aber mit ihm muss man von den Beteiligten hier wohl am wenigsten Mitleid haben, er ist schließlich der Verursacher.
Und es sollte ihm daran gelegen sein diese Situation, in der es allen drei schlecht geht, wieder zu entknoten.

 

[Green_Eyed_Girl]

Ja ihr habt ja Recht.. aber mir tut es halt weh, dass es ihm jetzt auch nicht gut geht.. so bin ich halt..
aber im Moment ist eh alles Spekulation.. ich denke, nach heute Abend wissen wir mehr.. und bis dahin versuche ich meine Gefühlswelt ein wenig zu ordnen und nicht mit zu viel Wut im Bauch dahin zu gehen..
Achja, und ich werde mich taktisch klug natürlich ein wenig verspäten, um kurz zu sehen, wie sie sich ohne mich verhalten..

 

[Peachy]

und er wirklich keine Gefühle mehr für sie hat

Hätte er die nicht, würde er dich nicht in so eine missliche Lage bringen.

Du hast bewusst deine Haare so gefärbt?

Nein, sie ist nicht die bessere Version von dir - oh Mann, du begibst dich gerade in eine Spirale abwärts.

Du vergleichst dich mit ihr und dein Selbstwert rasselt in den Keller.

DU bist toll so wie du bist! Und du musst dich für nichts und niemanden verbiegen, um geliebt zu werden! Kann es jemand nicht, dann ist er nicht der Richtige.

Ich muss die ganze Zeit an dich denken, fiebere mit dir mit und bin einfach ehrlich gesagt fassungslos, wie du mit der ganzen Situation umgehst. Ich kanns ehrlich nicht nachvollziehen. Du nimmst ihn in Schutz, du rechtfertigst ihn und diese E. - wer macht das bei dir? Hat dein Mann dich in Schutz genommen? Nein, er hat dich einer Situation ausgeliefert, die dich völlig aus der Bahn wirft.

Er hat diese Frau nur vier Monate gekannt und setzt seine langjährige Ehe mit einer wunderbaren Frau aufs Spiel. Das hast du nicht verdient.

Er sieht, wie du leidest - möchte diese Frau aber trotzdem in euer Leben bringen. Er nimmt keine Rücksicht auf dich, dass du so sehr leidest. Also ist ihm diese Frau wichtiger.

 

[Twi-n-light]

und er auch sehr bestürzt, und traurig (wegen uns und unserer Beziehung) reagiert hat

HALLO! Das ist doch das Mindeste!

als ich ihm sagte, dass ich momentan unsere Ehe in Frage stelle, bin ich halt unsicher, ob ich ihm nicht unrecht tue

ER ist der, der die Ehe in Frage stellt! Warum bloß ziehst du dir diesen Schuh an? Das hat er ja super hingekriegt!

und er wirklich keine Gefühle mehr für sie hat

Da wette ich mir dir, dass er Gefühle für sie hat. Sonst würde er wegen möglichem Kontaktabbruch doch nicht so am Rad drehen!

und ich ihn mit meiner Reaktion darauf und dass ich es nicht ruhen lassen kann, nicht erst recht von mir weg (und weiter in eine Depression) treibe

Egal wo du ihn hintreibst: Du musst jetzt in erster Linie auf dich schauen, und ES GEHT DIR NICHT GUT (aus einem Grund den er zu verantworten hat)

und er nicht einen Pieps gesagt hat, dass es vielleicht gerade mit der Farbe keine gute Idee ist, obwohl ich ihm die Farbe voher gezeigt habe.

Also das ist doch jetzt auch wieder schräg Du kannst von ihm doch nicht verlangen dass er dir sagt dass du deine Haare nicht in dem Farbton seines Schwarms färben sollst.

Ich schlag dir jetzt mal Folgendes vor:
Mach das Forum aus, konzentrier dich auf deine Arbeit und dann geh in Gottes Namen Abends da hin. Und nicht später um zu gucken wie die sich ohne dich verhalten, das ist albern. Dann lass erst mal einen von den beiden reden. So nach dem Motto: "So ihr Lieben, wie habt ihr euch das denn jetzt vorgestellt?" Und wenn du dich dort dann unwohl fühlst, dann sag das und mach den Abflug. Kannst ihn dabei ja anschauen - bin gespannt ob er dann mitgeht oder dich für doof erklärt und weiter bei seiner kranken Freundin verweilt.

 

[idontknowaboutthis]

Also ehrlich, sie kommt aus folgenden Gründen nicht an dich ran:

1) Du stehst seit fast 12 Jahren an seiner Seite - da kannst du über deren Verbindung sagen was du willst, du stehst ihm eine Million mal näher!
2) Du verurteilst niemanden, was sehr selten ist
3) Du hörst zu, bist geduldig, bist offen für Argumente, sogar offen für Kritik - das soll dir mal jemand nachmachen

Ich sehe nur eine Gefahr:
Du bist zu nett.
Es gibt dir einerseits eine ganz gute Streitposition, weil du absolut nicht zulässt, dass man dir irgendetwas zurück vorwerfen könnte. Es ist klar, dass du nichts gemacht hast als zu lieben und für ihn da zu sein, sogar in dieser Situation, und du damit vollkommen im Recht bist, während er sich eindeutig falsch verhalten hat.
Das Problem ist nur, dass so ein Ungleichgewicht für eine Beziehung nicht so gut ist.

Ich muss bei soetwas immer daran denken, dass mein Vater nach der Trennung von meiner Mutter meinte ihr Heiligenschein habe ihn erstickt.

So oder so: Für heute hat das nichts zu bedeuten. Diese Praktikantin ist nur eine Praktikantin. Sie kommt nicht ansatzweise an dich ran, sie hat ja noch nicht einmal etwas mit deinem Mann durchgemacht.

 

[Green_Eyed_Girl]

Hätte er die nicht, würde er dich nicht in so eine missliche Lage bringen.

Du hast bewusst deine Haare so gefärbt?

Nein, sie ist nicht die bessere Version von dir - oh Mann, du begibst dich gerade in eine Spirale abwärts.

Du vergleichst dich mit ihr und dein Selbstwert rasselt in den Keller.

DU bist toll so wie du bist! Und du musst dich für nichts und niemanden verbiegen, um geliebt zu werden! Kann es jemand nicht, dann ist er nicht der Richtige.

Ich muss die ganze Zeit an dich denken, fiebere mit dir mit und bin einfach ehrlich gesagt fassungslos, wie du mit der ganzen Situation umgehst. Ich kanns ehrlich nicht nachvollziehen. Du nimmst ihn in Schutz, du rechtfertigst ihn und diese E. - wer macht das bei dir? Hat dein Mann dich in Schutz genommen? Nein, er hat dich einer Situation ausgeliefert, die dich völlig aus der Bahn wirft.

Er hat diese Frau nur vier Monate gekannt und setzt seine langjährige Ehe mit einer wunderbaren Frau aufs Spiel. Das hast du nicht verdient.

Er sieht, wie du leidest - möchte diese Frau aber trotzdem in euer Leben bringen. Er nimmt keine Rücksicht auf dich, dass du so sehr leidest. Also ist ihm diese Frau wichtiger.

Nein, nein, ich habe sie nicht bewusst so gefärbt.. ich hatte seit längerer Zeit Henna-Rot in den Haaren und wollte gern wieder ein bisschen dunklere, aber trotzdem noch rötliche Haare und habe mir das dann beim Friseur tönen lassen.. und heute guck ich das Bild an und denke, mich trifft der Schlag, denn das ist genau der Farbton, den sie hat.. Ist albern, ich weiß.. aber ich fand das dann total merkwürdig.. aber naja, vielleicht hat er halt nen Typ...

Aber Twin hat recht, ich werde mich jetzt erstmal hier zurück ziehen und versuchen, den Tag rüber zu bekommen.. und ich kann eh nicht bewusst unpünktlich sein, wenn sowas anliegt.. Aber man hat ja dann kurz mal so spinnerte Ideen..
Ihr dürft gerne ab halb sechs an mich denken und ich melde mich spätestens morgen, wie es gelaufen ist..

 

[Peachy]

Ich denke jedenfalls an dich - hoffentlich hast du dann nicht so sehr Schluckauf, dass du kaum reden kannst

 

[Green_Eyed_Girl]

Hihi, danke Peachy Ich bemühe mich, keinen Schluckauf zu bekommen..
Und ich hoffe, ich fange nicht wieder so doof an zu zittern wie bisher immer bei Diskussionen zu dem Thema.. Das ist mir immer total unangenehm..

 

[Peachy]

Oh ich kenne das.

Was dir helfen könnte, um etwas ruhiger zu werden: bevor du dorthingehst, setz dich auf deine Handflächen. Also lege deine Handflächen auf die Falte zwischen Po und Oberschenkel, da wo der Sitzknochen ist und setz dich dann auf was weiches (also keinen harten Stuhl). Handflächen nach oben. Versuch, es mindestens drei Minuten so auszuhalten. Das beruhigt dich innerlich - ist eine japanische Heilmethode. Wenn du auf den Weg dort bist und die Hände freihast (also nicht Auto fährst) oder halt noch bevor du losfährst, halte abwechselnd deine Zeigefinger - das löst Angst. Und wenn du dann dort bist, halte deine Handgelenke seitlich - das merkt keiner. Das nimmt Nervosität.

Und versuche zwischendurch dann immer in Viererschritten ein- und auszuatmen (also zählen von eins bis vier beim Einatmen und dann auch beim Ausatmen) - oder mach das halt auf den Weg dorthin.

Und wie Twin sagte, lehn dich zurück und lass mal beide sagen, was sie mitzuteilen haben.

Und dann hör auf dein Bauchgefühl und reagiere danach.

 

[Green_Eyed_Girl]

Wow, danke! Das werde ich definitiv mal ausprobieren vorher..
und auch eure Ratschläge befolgen, und es erstmal von den beiden ausgehen lassen, was zu sagen..

 

[Peachy]

Gerne. Kannst auch bis dahin schon zwischendurch mal machen

Auch jetzt schon, damit du etwas ruhiger wirst.

Genau so mach es. Und dann erzähl uns alles - auch ob dir meine Tipps etwas geholfen haben. Wie gesagt, jeweils mindestens drei Minuten - besser ist natürlich, wenn du es länger kannst. Das ist am Anfang aber ungeheuer schwer, ich weiß das. Deswegen Minimum drei Minuten.

 

[Green_Eyed_Girl]

Ich habe gerade mit meinem Dad darüber gequatscht, er war tatsächlich in seinen jungen Jahren mal in einer ähnlichen Situation und kann demnach sehr gut nachvollziehen, wie ich mich fühle.. Das tut schon gut, zu wissen, dass man da auch verstanden wird.. Er hatte auch das Problem, dass er immer gedacht hat, er reagiert über und das wäre ja alles halb so wild mit der Freundschaft seiner Freundin zu dem anderen Mann..(In so Hippie-Zeiten war man ja eh noch mehr für offene Beziehungen und gegen feste Regeln) Dass sie halt nur Freunde und Kollegen sind.. Aber letztendlich haben sie dann doch eine Affäre gestartet und ihn hintergangen.. Ich hoffe, dass es bei meinem Mann und mir nicht so weit kommt..
Er hat aber auch ganz klar gesagt, dass die Action jetzt von meinem Mann kommen muss.. dass er unsere Ehe aufs Spiel gesetzt hat und dann es auch an ihm liegt, das wieder zu reparieren.. dass ich da tolerant bin und verständnisvoll zwar lobenswert ist und ein guter Charakterzug, aber man dann irgendwann auch mal die Verantwortung und die Nettigkeit abgeben muss.. Also im Grunde, was ihr mir auch geraten habt, nochmal wiederholt.. Und da er meinen Mann nunmal gut kennt, wird er da auch einen noch intensiveren Einblick haben und einschätzen können, was Sache ist..
Oh man.. es ist erst halb 2.. so lange noch bis zu dem Treffen..

 

[YouKnowMyName]

Aber ich werde nicht einfach so sagen, dass es jetzt deswegen aus ist.. Dafür hab ich zu viel Liebe zu ihm und zu viele schöne Dinge mit ihm erlebt..

Die Argumentation hat eine wesentliche Schwachstelle. Du argumentierst mit dem, was früher mal gut war und dass du bereits "zu viel" investiert hast. Für eine Einschätzung, ob es jetzt aktuell gut ist, spielt das keine Rolle. Das einzige was wichtig ist, ist ob das, was du ab heute noch investierst zu einem entsprechenden Gegenwert (Return) in der Zukunft führen wird oder nicht. Vergangenes ist vergangen und für aktuelle Bewertungen nicht mehr relevant.

Ich würde den Kontakt an deiner Stelle nämlich nicht verbieten.[...]
Es ist meiner Ansicht nach viel besser nichts zu verbieten, dafür aber alles mitzubekommen und dadurch die Möglichkeit zu haben, die Situation realistisch einzuschätzen.

Ich weiß nicht, ob du hier zu sehr von deiner eigenen Geschichte vorbelastet ist, wenn du so eine Empfehlung abgibst. Schließlich warst du mal in einer ähnlichen Situation in der Rolle der außenstehenden Frau. Es lässt sich aber mit dem Fall hier nicht vergleichen, da die Freundin deines Ex-Kumpels generell eine sehr eifersüchtige Person war und er dir damals keine Avancen gemacht hat. In deinem Fall war das Kontaktverbot ungerecht. Aber hier macht es Sinn.

Womit du natürlich Recht hast, ist dass das Risiko bleibt, dass er im Falle eines Verbots trotzdem den Kontakt aufrecht erhält, aber das Risiko kann man nie eliminieren. Trotzdem muss der Kontakt unterbunden werden, denn es ist Tatsache, dass diese Frau eine reelle Bedrohung darstellt und wenn der Mann nicht dazu bereit ist, dem entgegen zu wirken, spricht das Bände für seine Intentionen. Und letzten Endes ist die Unsicherheit, ob er sich an ein Kontaktverbot hält, immer noch besser als die Unsicherheit, die entsteht, wenn der Kontakt bleibt und ggf. intensiver wird.

Dann würde ich darüber nachdenken, was ihm wohl gefehlt hat, was er bei ihr gefunden hat. Dafür muss es ja eine Begründung geben und das müsste dann auch thematisiert werden.

Das ist in der Tat auch ein Punkt. @Green: Es ist gut möglich, dass ihn irgendwas an eurer Ehe/Beziehung stört, dass er überhaupt so empfänglich auf den Einfluss einer neuen Frau war. Es kann aber auch einfach sein, dass zufällig die Chemie stimmte. Man sollte dem aber nachgehen, wenn das Ziel sein soll, die Ehe zu retten. Wie du schon sagtest, Thema Aussehen...möglich...Kinderfrage...denke ich eher nein, weil sie ein paar Jahre älter als du bist und sich schon in Richtung Grenzbereich des realistischen in diesem Punkt begibt...

Ansonsten noch eines: Himmelherrgott, hör auf so verflucht nett und verständnisvoll zu sein! Du wirst geradezu verarscht und klatschst noch fast Beifall dazu. Also wirklich. Sei dir bitte selbst mehr wert! Und erkenne, wer hier schuldig ist und bind dir nicht noch selbst das Kreuz auf den Rücken. Ich könnte mir auch gerade vorstellen, dass dein "zu nett" dazu führt, dass dein Mann das Interesse verliert. Du bist für ihn leicht zu haben, verzeihst alles und stehst auf Befehl Gewehr zu Fuß. Attraktiv und unabhängig lässt sich das nicht erscheinen. Das klingt wirklich fies, ich weiß, doch leider wird das häufig so gewertet. Ist auch hier nur eine Theorie, vllt sind es für deinen Mann auch gänzlich andere Gründe.

 

[Peachy]

YNMN, ich bin ganz deiner Meinung.

Aber in so einer Situation zu stecken, muss die Hölle sein. Die TE ist bitter enttäuscht und weiß sich im Moment auch nicht zu helfen. Sie steht kurz vor den Trümmern ihres Lebens - ich kann sie verstehen, dass sie jetzt mal alles versuchen will, vor allem, um für sich Klarheit zu schaffen.

Ehrlich, würde ich in dieser Situation stecken, wär ich erstmal gelähmt. Dass sie sich der Situation so stellt, finde ich bewundernswert. Ich könnte das nicht.

 

[Green_Eyed_Girl]

Ansonsten noch eines: Himmelherrgott, hör auf so verflucht nett und verständnisvoll zu sein! Du wirst geradezu verarscht und klatschst noch fast Beifall dazu. Also wirklich. Sei dir bitte selbst mehr wert! Und erkenne, wer hier schuldig ist und bind dir nicht noch selbst das Kreuz auf den Rücken. Ich könnte mir auch gerade vorstellen, dass dein "zu nett" dazu führt, dass dein Mann das Interesse verliert. Du bist für ihn leicht zu haben, verzeihst alles und stehst auf Befehl Gewehr zu Fuß. Attraktiv und unabhängig lässt sich das nicht erscheinen. Das klingt wirklich fies, ich weiß, doch leider wird das häufig so gewertet. Ist auch hier nur eine Theorie, vllt sind es für deinen Mann auch gänzlich andere Gründe.

Hmm.. im Gegenteil ist er eigentlich der Meinung, dass ich in unserer Ehe nicht nett genug bin zu ihm.. Zu wenig Rücksicht auf ihn nehme.. Das hatte er mir damals in dem Gespräch auch als Grund genannt, warum er evtl. für was empfänglich war, wo man mehr Verständnis für ihn hat und seine Empfindungen achtet.. und es ist auch so, dass ich in unserer Ehe die Entscheiderin bin.. aber absolut nicht freiwillig.. denn wenn ich nicht entscheide oder einfach mache, passiert gar nichts.. weil er sich nicht entscheiden oder aufraffen kann oder will.. von daher ist es halt schon so, dass ich Treffen mit Freunden ausmache, oder den Urlaub plane, die Serien raussuche, die wir dann gucken, mich für neue Musik begeistere und dann sage, dass wir die Schallplatten kaufen, etc. Das einzige, was er eher mal von sich aus macht als ich, ist der Haushalt..
Das fällt im Moment besonders krass auf.. denn seitdem es kriselt und ich auch keine Lust mehr auf Unternehmungen habe, die Initiative also abgegeben habe, machen wir gar nichts mehr..
Grundsätzlich stimme ich aber in einem Punkt zu, denn ich denke, er war sich bisher meiner sehr sicher.. also dass er nicht befürchten muss, dass ich ihn nicht mehr will.. Obwohl ich mal für Musiker, Schauspieler etc. schwärme, was er aber immer lustig findet und für ihn (wegen der Unerreichbarkeit) auch keine Bedrohung darstellt.. Ich glaube, darum hat ihn meine Aussage, dass ich um unsere Ehe fürchte, wenn das so weiter geht, auch so nachhaltig geschockt..

 

[Peachy]

So harmonisch, wie du deine Ehe anfangs dargestellt hast, ist sie also nicht. Also er hat sich schon die ganze Zeit nicht sonderlich bemüht, dass bei euch die Spannung erhalten bleibt.

 

[Green_Eyed_Girl]

So harmonisch, wie du deine Ehe anfangs dargestellt hast, ist sie also nicht. Also er hat sich schon die ganze Zeit nicht sonderlich bemüht, dass bei euch die Spannung erhalten bleibt.

Nein, im Grunde wohl nicht.. wobei es sich halt so ergeben hat und auch nie gestört hat bisher, dass die Rollen so verteilt sind.. er hat auch gesagt, dass er darüber nie unglücklich war vorher.. nur halt in dieser Phase, dass es ihn da evtl. gestört hat.. oder er sich gelangweilt hat, weil wir da halt gerade sehr im Job eingebunden waren und halt wirklich nur noch sehr wenig unternommen haben.. weil eben ich auch einfach keinen Elan mehr dafür hatte, was zu organisieren und er sagt dann, dass er eigentlich keine Lust hat darauf.. Aber ich meine, das ist halt Alltag.. das gibt es ja immer wieder mal... und da kommt man auch immer wieder raus, WENN man sich Mühe gibt.. Seine Lösung war leider, dass er sich für E. interessiert hat und sich dann die Spannung und das Kribbeln da gesucht hat.. Ist das damit dann meine Schuld? Weil ich mal in einer stressigen Phase keine Lust hatte, mich zu bemühen, dass wir trotzdem weiterhin was unternehmen?

 

[Peachy]

Nein, das war nicht deine Schuld. Ist doch klar, dass einem dann mal die Kraft ausgeht, wenn man immer tut und tut und nie was zurückkommt.

Er ist schuld, er hat sich nicht bemüht. Und anstatt die Energie in eure Beziehung zu stecken, hat er sie lieber in E. investiert.

Ja in jeder langjährigen Beziehung kehrt mal der Alltag ein. Was aber das größte Gift in der Beziehung ist, ist die Selbstverständlichkeit und die daraus resultierende Trägheit und daraus dann die resultierende Gleichgültigkeit.

 

[Green_Eyed_Girl]

Nein, das war nicht deine Schuld. Ist doch klar, dass einem dann mal die Kraft ausgeht, wenn man immer tut und tut und nie was zurückkommt.

Er ist schuld, er hat sich nicht bemüht. Und anstatt die Energie in eure Beziehung zu stecken, hat er sie lieber in E. investiert.

Ja in jeder langjährigen Beziehung kehrt mal der Alltag ein. Was aber das größte Gift in der Beziehung ist, ist die Selbstverständlichkeit und die daraus resultierende Trägheit und daraus dann die resultierende Gleichgültigkeit.

Genau so sehe ich das halt auch.. dass er sich dann lieber anderweitig beschäftigt hat, statt selbst mal ein bisschen Schwung in unsere Beziehung und den Alltag zu bringen..
Und sei es "nur" gefühlsmäßig, es ist trotzdem ein Hintergehen..
Und das mit der Routine haben wir ja dann auch ein paar Wochen lang super in den Griff bekommen.. wir haben abends mal was anderes gemacht als Serien zu gucken, und auch mal wieder ein bisschen mehr mit Freunden gemacht.. bis E. dann wieder auftauchte und alles wieder den Bach runterging.. Ach ich weiß auch nicht, irgendwie ist das doch alles sch...e.. und bis zum Abend ist es immer noch so lange hin.. Gerade ist meine Gefühlswelt eher wieder sehr traurig und deprimiert.. und ich habe wahnsinnige Kopfschmerzen und die Tabletten helfen nicht..

 

[YouKnowMyName]

denn wenn ich nicht entscheide oder einfach mache, passiert gar nichts.. weil er sich nicht entscheiden oder aufraffen kann oder will.

Nicht will. Und das passt auch ganz gut in dieses Bild des sich-zu-sicher-fühlens. Er hat dich am Haken, wozu also in die Beziehung investieren? Du macht das schon - so nach dem Motto ist die Denke. Er tut nichts, um das Feuer aufrecht zu erhalten und langweilt sich. Da kommt die andere Frau als aufregende Abwechslung gerade weg. Vielleicht ist langweilig auch tatsächlich das richtige Stichwort in dem Zusammenhang.

Ihr seid seit 11 Jahren zusammen. Und nicht irgendwelche 11 Jahre, sondern seit Anfang 20, quasi der Phase, wo man statt sich zu binden, eher die Welt erkundet (auch im sexuellen Sinne). Das habt ihr quasi beide komplett übersprungen. Vielleicht hat sich bei ihm auch das Gefühl entwickelt, dass er was verpasst? Er sieht die Monotomie um sich rum, erkennt aber nicht, dass er diese selbst (mit-)verursacht, langweilt sich, sucht die Abwechslung, will sich neu verlieben, evtl. auch wieder jung fühlen (wie damals mit Anfang 20), das Neue und Ungewisse erleben. Und das einzige was ihn gerade wirklich schockiert, ist das Risiko das gewohnte bequeme Umfeld zu verlieren. Deswegen hält er an euch beiden fest. Er will die Sicherheit nicht verlieren, aber gleichzeitig macht das neue Aufregende auch soviel Spaß und das will er nicht aufgeben. Keine Ahnung, ich spekulier grad mal ein wenig wild...

Ist das damit dann meine Schuld? Weil ich mal in einer stressigen Phase keine Lust hatte, mich zu bemühen, dass wir trotzdem weiterhin was unternehmen?

Nein, die Hauptschuld liegt bei ihm, denn du hast es ja wenigstens die meiste Zeit versucht, während er komplett inaktiv war. Man kann zwar sagen, du hättest vllt erkennen können, was auf langfristige Sicht bei diesem Status Quo passiert, aber hey, jeder ist letztlich menschlich. Letztlich passiert sowas häufig in langjährigen Beziehungen. Und technisch gesehen ist das sogar für euch beide die erste richtige Beziehung, also gab es jetzt auch keine Lerneffekte aus gescheiterten vorangegangenen Beziehungen, von denen man hier hätte profitieren können.

 

[Green_Eyed_Girl]

Nicht will. Und das passt auch ganz gut in dieses Bild des sich-zu-sicher-fühlens. Er hat dich am Haken, wozu also in die Beziehung investieren? Du macht das schon - so nach dem Motto ist die Denke. Er tut nichts, um das Feuer aufrecht zu erhalten und langweilt sich. Da kommt die andere Frau als aufregende Abwechslung gerade weg. Vielleicht ist langweilig auch tatsächlich das richtige Stichwort in dem Zusammenhang.

Ihr seid seit 11 Jahren zusammen. Und nicht irgendwelche 11 Jahre, sondern seit Anfang 20, quasi der Phase, wo man statt sich zu binden, eher die Welt erkundet (auch im sexuellen Sinne). Das habt ihr quasi beide komplett übersprungen. Vielleicht hat sich bei ihm auch das Gefühl entwickelt, dass er was verpasst? Er sieht die Monotomie um sich rum, erkennt aber nicht, dass er diese selbst (mit-)verursacht, langweilt sich, sucht die Abwechslung, will sich neu verlieben, evtl. auch wieder jung fühlen (wie damals mit Anfang 20), das Neue und Ungewisse erleben. Und das einzige was ihn gerade wirklich schockiert, ist das Risiko das gewohnte bequeme Umfeld zu verlieren. Deswegen hält er an euch beiden fest. Er will die Sicherheit nicht verlieren, aber gleichzeitig macht das neue Aufregende auch soviel Spaß und das will er nicht aufgeben. Keine Ahnung, ich spekulier grad mal ein wenig wild...

An dir ist ein Sherlock verloren gegangen.. Denn du hast da in sehr vielen Punkten sehr recht..
Ich war seine allererste Freundin überhaupt.. er hatte vor mir also keinerlei Beziehungen, geschweige denn Sex.. Das hat er alles erst mit mir und durch mich kennen gelernt.. und hat sich dann halt direkt sehr fest an mich gebunden, ist für mich vom anderen Ende Deutschlands weg in meine Heimatstadt gezogen, hat hier dann ein neues Studium angefangen und wir haben uns halt sehr früh dann auch dieses gemeinsame Leben aufgebaut.. Das heißt, dieses Ausprobieren und testen von Partnern, was ich vorher hatte (Ich hatte vorher schon einige Beziehungen und Liebeleien), konnte er nie erleben.. Das war auch immer mal wieder Thema in unserer Beziehung, ich habe ihn schon manchmal gefragt, ob er dem nicht auch mal ein bisschen nachtrauert, dass er nie mal jemand anderen als mich hatte.. das hat er aber immer verneint, und gesagt, ich wäre halt seine große Liebe und er wäre glücklich so..
Aber ich glaube, gerade im Moment war/ist es ihm halt wahrscheinlich wirklich mit einem Mal zu monoton, er ist halt grundsätzlich auch im Job unglücklich und damit in einem großen Teil seines Alltags, oder er hat einfach sowas wie eine Midlife-Crisis und fragt sich jetzt ob es nicht was anderes gäbe, bzw. kennt da jetzt sogar jemanden, den er spannend und anziehend findet..
Und ja, ich stimme im Grunde meines Herzens auch deinem letzten Absatz zu..

 

[Green_Eyed_Girl]

Noch eine Stunde.. so langsam werde ich nervös.. es gab eben noch eine Anfrage von meinem Mann, ob wir uns erst am Parkhaus treffen und dann gemeinsam am Cafe auftauchen.. aber ich finde es besser, wenn wir den Abend erstmal als Individuen begehen.. Und außerdem denke ich, war seine Intention, dass er Angst davor hat, dass ich evtl. später ankomme und evtl. die beiden dann ohne meine Anwesenheit zusammen erlebe.. Ich brauche aber das erstmal, dass ich da für mich alleine auftauche.. das habe ich ihm auch so gesagt und er ist einverstanden..

 

[Peachy]

Und er trifft sich jetzt mit ihr alleine im Parkhaus, nehm ich an.

 

[Green_Eyed_Girl]

Nein, wir treffen uns alle dann da.. sie wohnt in der Nähe, wird also wohl zu Fuß oder mit dem Rad kommen.. er kommt mit dem Rad und ich musste leider mit dem Auto fahren, weil meine Eltern es heute zwischendurch brauchten, muss dann also auch mit dem Auto dahin und erst ins Parkhaus und dann eben rüber laufen.. finde ich auch blöd, aber ist halt nun so..

 

[Green_Eyed_Girl]

So.. fahre dann gleich mal los..

 

[Peachy]

Alles Gute und viel Kraft!