Langzeitbeziehung in Schwierigkeiten

[Joe1983]

Servus,

es ist gut, hier schonungslos die Sichtweise aus verschiedenen Winkeln zu sehen.
Jede Meinung hat einen wahren Kern.

Don Diro hat Recht, man kann niemanden aufhalten.

Cybele weißt richtiger Weiße darauf hin, dass es mir oft schwer fällt, "plötzliche" Änderungen von Besprochenem hinzu nehmen.

Mein Außdruck war an dieser Stelle wahrscheinlich auch nicht gut, da es so aussieht als wollte ich alles bestimmen, was vor allem früher in unserer Beziehung zu oft (unbewußt) der Fall war.
Es war mir in den letzten Jahren wirklich wichtig und ich habe hier auch wirklich daran gearbeitet, dass genau das aufhört. Beschreiben wollte ich, dass mir die Art, wie Sie es mir mitteilte (vor allem die Worte, die fielen) nicht gefiel, Details gehören hier nicht hin, aber ich Ihren Wunsch verstand und es auf mich zukommen gelassen habe. Ein paar Tage später habe ich auch gesagt dass es für mich in Ordnung ist und Sie das ruhig so weiter machen soll, wie Sie es für richtig hält.
Ja ein paar Tage später. Lieber ein paar Tage später, als zu früh das Falsche sagen. Das war mein Gedanke. Kann man mir auch als falsch auslegen, aber einen Weg muss man ja gehen.

Das mit dem Entscheidung "einbeziehen" soll heißen, dass ich mich gerade NICHT über Ihren Kopf hinweg setzten will. Ihr nicht vorschreiben will, wie was gemacht zu sein hat. Dass mich Ihre Gedanken interessieren, damit ich mit Ihr gemeinsam so viel wie uns möglich ist, auch umgesetzt werden kann. Getreu: Wer redet, dem kann geholfen werden. Unsere Impulsivität macht das schwer.
Wir sind zwei Menschen mit schwierigem Charakter. Der Konsenz war mir wichtig, Ihre Art macht das schwer und meine auch. Das habe ich akzeptiert und versucht zu handeln.

Ich habe mich hierüber auch schon mit Freunden unterhalten, die bestätigen mir das auch, dass ich hier wirklich mich um Sie bemühe. Einer meinte, der Himmel würde Ihr von mir zu Füßen gelegt, doch Sie rennt dran vorbei.
Natürlich ist das subjetiv.

Persönlich habe ich alles getan was ich konnte, mir fällt nichts mehr ein. Sie hatte mein Wort zu Ehe und Familie, sie wußte es ist mir ernst und ich dachte selbes auch immer von Ihr. Sie wußte, dass ich Ihre Geduld entgegen Ihrem sonstigen Temperament in diesen Punkten, unendlich zu schätzen weiß und mir es ganz wichtig ist, dass es endlich vorwärtst geht, dass Sie endlich aus der Frustschleife ausbrechen kann. Dafür haben wir lange gekämpft, jeder auf seine Weise. Warum Sie oft dann den letzten Schritt nicht machen will, kann ich nicht sagen, da ich es nicht weiß.

Jetzt bleibt mir nur abzuwarten. Sie weiß, dass ich Sie von ganzem Herzen liebe, Sie jederzeit zu mir kommen kann, ich keine große Entschuldigung erwarte oder so.
Sie kennt mich und weiß, dass Sie sich in allen Lebenslagen auf mich verlassen konnte und auch wenn es zu oft rumpste zwischen uns, mein Herz zu jedem Moment Ihr gehört.

Wenn es wieder zu einem "WIR" sich finden könnte, wäre es sicherlich für uns beide eine ganz tolle Sache. Doch Sie muss wissen was Sie glücklich macht.

Eurer Joe

 

[Don Diro]

Jetzt bleibt mir nur abzuwarten.
Sie weiß, dass ich Sie von ganzem Herzen liebe, Sie jederzeit zu mir kommen kann,

Hi Joe
genau dies ist der falsch Gedankenansatz
....denn damit verbaust du dir dein weiteres/zukünftiges Leben.
.du kannst ja keine neue Beziehung eingehen,......denn sie könnte ja jederzeit wieder zurückkommen!

Da wartest du eventuell bis zum Ende deiner Tage,...
....immer darauf bedacht,...dass sie ja jeden Moment wieder "auftauchen könnte"!

Lass' Gras darüber wachsen,
..wird eine Weile dauern...aber lebe jetzt dein eigenes Leben ohne sie!

 

[Gruber]

ich verstehe gut, das sie endgültig keine Lust mehr hat

Also ich beim besten Willen nicht. Mein erster Gedanke zu der Aussage war, dass man wohl eine Frau sein muss um so ein irrationales Verhalten nachvollziehen zu können
Ich halte die Selbstreflektion vom Joe für gut und deinen Sarkasmus für nicht angemessen und schließe mich hier an: Reisende soll man nicht aufhalten. Es wurde gekämpft, Zugeständnisse gemacht, zurückgesteckt, kurzum alles versucht aber sie will bzw. kann wohl einfach nicht.

 

[Joe1983]

Tut mir leid. Ich weiß nicht wohin mit meinem Schmerz.

Die Trennung macht mich fertig. Ich schlafe keine Nacht länger als zwei Stunden, ich werde von Weinkrämpfen geschüttelt, furchtbare Alpträume...

Momentan wohnen wir noch in der gleichen Wohnung in zwei verschiedenen Zimmern.
Das ist so grausam.

Der Gedanke, dass sie auszieht nimmt mir jeden Willen zu Leben.
Ich bin verzweifelt, die Telefonseelsorge sagt, ich soll mir Beruhigungsmittel verschreiben lassen. Meine Lungen tun weh...

Alles was mir wichtig war stirbt ab. Für mich zählte das wir. Dafür gab ich was ich konnte und das war nicht genug...
Keine Minute verstreicht ohne die Gedanken an meine Verlobte. Es zerreißt mich, sie beschimpft mich wegen meinen Weinen, ich kann nirgends hin...

Warum kann Sie nach allem, was wir durchgestanden haben, jetzt wo unsere Ziele quasi erreicht waren, einfach die Gefühle abstellen. Warum hat Sie uns das angetan?
Wovor läuft sie jetzt noch weg...

Ich hatte mich so auf unsere gemeinsame Familie gefreut.

Wir haben alles verloren. Die beste Frau der Welt fügt mir plötzlich unerträgliche Schmerzen zu...
Der Kummer frisst mich auf. Dagegen war aller anderer (Liebes-)Kummer in meinem Leben ein Vergnügen...

Ich bin ratlos, das habe wir nicht verdient. Ich liebe Sie, dafür hab ich keine Worte... Diese Frau habe ich gewollt...

Es tut so weh... Wie lange halte ich das noch aus?

 

[Cybele]

Hallo Joe
erst mal mein Mitgefühl für dein Elend.
es klingt wie eine sehr heftige Lebenskriese.
du bist so tief im Tal, wie es sicher selten im Leben vor kommt.
es gibt eine gute Nachricht, du bist an der Talsole angekommen.
tiefer geht es nun nicht.
von nun an geht es wieder bergauf.
noch kannst du das Licht am Ende des Tunnels nicht sehen, aber es ist da.
du hast dich völlig in deinen Träumen, Vorstellungen und Fantasien verfangen und glaubst nun ohne sie ins bodenlose zu stürzen.
aber das ist auch nur ein Gefühl.
aber die Gefühle haben große Macht über uns.
dein vegetatives Nervensystem reagiert gerade so, wie unter einem heftigen Drogenentzug.
es ist klar, das dein Kopf das gerade nicht steuern kann.
das geht vorrüber.
aber wie du offensichtlich gestrickt bist, kann das dauern.
richte dich auf eine längere Rekonvalezensphase ein.
Besinn dich auf deine eigene Energie.
Jedes WIR wie du es fühltest ist eine Illusion, ein Wunschgebilde.
klar können zwei Menschen so etwas hochhalten und leben, manchmal.......

komm zu DIR zurück, du bist der Regisseur deines Filmes, du vergibst die Rollen darin,
du schreibst das Drehbuch.
jetzt gerade ist der arme, verlassene kleine Junge dein Thema,
aber es gibt da noch andere Personen in dir.
besinne dich auf den HELDEN in dir, den KRIEGER, den ABENTEURER.
es st n Ordnung zu trauern, aber gib dich dabei nicht auf.
wenn es einen Sinn des Lebens gibt,
ist es für mich die Herausforderung
in mir und an meinen Möglichkeiten zu wachsen.
wir verändern uns aber im allgemeinen nur wenn es weh tut.
wenn wir n eine Sackgasse geraten und umkehren müssen, von dem so verheißungsvollen,
verlockenden Weg der Routine, der Bequemlichkeit und auch der Erziehung.
Schau tief in dich hineien.....
wer bist du ohne diese Frau?
Du kommst dir verstümmelt vor, aber das ist so nicht.
du bist der gleiche, autonome, selbstbestimmte, ganze Mann wie vor dieser Symbiose.
Du hast zu viel Macht abgegeben, nun fühlst du dich leer an.
Nimm diese Macht zu dir zurück.
du kannst das.
du mußt es wollen.
fang damit an
jetzt

 

[Gruber]

ich kann nirgends hin...

Kannst du nicht bei Eltern oder Freunden unterkommen um aus dieser verzwickten Situation erst mal rauszukommen? Oder notfalls in ein Hotel oder ne günstige Ferienwohung. Oder selber ausziehen. Hauptsache RAUS da. Du solltest eh nicht in der Wohnung bleiben sobald sie ausgezogen ist. Also lieber früher als später raus aus den ehemals vier gemeinsamen Wänden. Und auch damit am besten jetzt anfangen anstatt weiter im Selbstmitleid zu baden.

Übrigens, wäre die Frau wirklich so perfekt wie du glaubst würde sie dich niemals so behandeln wie im Moment..!

 

[Joe1983]

Gestern Nacht kam ich in die Psychiatrie...

Nervenzusammenbruch, Sie küsste einen anderen vor unsere Haustüre...

Das war es dann wohl, von mir ist nichts mehr übrig.ich erwarte vom Leben nicht mehr irgendwas...

 

[Joe1983]

So, bin jetzt in Behandlung. Bekomme etwas zur Beruhigung und gegen negative Gedanken.
Mir wurde alles wegen möglichem Suizid abgenommen...
Heute morgen bin ich bewusstlos zusammengebrochen. Nein, ich fühle mich nicht gut. Jede Sekunde meines Tages wird von Trauer aufgefressen.
Ihr Verlust ist ein unendlich großer Schmerz für mich. Ein großer Teil meiner Seele ist entkernt und gibt keinen Halt mehr.
Der Gedanke an ein Ende ist süß und schauderhaft zu gleich.
Ich kann noch nicht sagen, wie mein Leben nun weiter gehen wird. Es wird jedoch ärmer sein. Wie ich meine Seele wieder fülle, weiss ich nicht. Ob mir das je gelingen wird?

Der Gedanke Abstand zu nehmen, verunsichert mich
Die Vorstellung an die Zeit, die jetzt kommen mag, ist qualvoll.

Ich bin traurig, wir sind gescheitert, das Unakzeptierbare ist eingetreten.
Zu viel für mein Herz, zu viel für meinen Kopf.

Ich wünsche ihr, dass sie glücklich wird und ihren Schritt nicht bereuen wird. Sie ist ein toller Mensch und ich bin für jede Sekunde dankbar.

Ich muss irgendwo hin mit meinen Gedanken. Hier scheint es mir der richtige Platz zu sein.

 

[Cybele]

Ja, Joe
schreib dir von der Seele, wie es um dich steht.
hier bist du nicht allein mit deinem Kummer.
An dieser Klagemauer hier haben schon tausende von
gescheiterten Lieben ihren Kummer aufgeschrieben.

du meinst, das dein Leben in Zukunft ärmer sein wird,
aber das ist noch gar nicht gesagt.
Du hast alle Gefühle, alle Gedanken, alle Möglichkeiten immer noch in dir.
du warst es doch, der so sehr geliebt hat.
und du kannst das alles wieder leben.
weil es in DIR ist.
Nicht im Gegenüber.
und es kann noch weicher, entspannter, wissender und konstruktiver werden.
denn du wirst viel gelernt haben, beim nächsten Mal.
besser auf dich aufzupassen, weniger Projektionen
und keine Macht mehr abzugeben.
erzähl uns, wie es weitergeht.
und gute Besserung dir

 

[Joe1983]

So bin jetzt 1 Woche in Behandlung...

Werfe ziemlich viel Chemie ein. Macht den Kopf weich, stellt aber das Grübeln ab und ich schlafe einigermaßen durch. Ist ja auch was.

Ich vermisse jede Sekunde ihre Wärme, ihren Geruch... Es ist sauschwer.
Ein Therapeut meinte, das viele Menschen eine solch tiefe Liebe nur einmal im Leben fühlen.
Das baut mich nicht besonders gut auf. Aber vielleicht ist es ja gut zu wissen, was die häßliche Zukunft bringt.

Ich häng zwischen den Seilen. Unser Leben war anders geplant. Mein Leben auf Ihres ausgerichtet. Ich bin ein Schiff ohne Ruder nun...

Ich bin traurig, trotzt Stimmungsaufheller. Die Wunde ist so tief. Die Enttauschung umklammert mein Denken.

Hoffentlich hört das mal auf. Ich habe sie so geliebt, das kann nicht der gerechte Lohn für alles sein. Diese Leere will ich nicht spüren...

 

[nixe]

Ein Therapeut meinte, das viele Menschen eine solch tiefe Liebe nur einmal im Leben fühlen.

Das mag sein. Aber es bedeutet nicht, dass die nächste Liebe schlechter sein muss. Sie ist anders. Nicht mehr so totalitär, mit weniger Selbstaufgabe verbunden. Kein loderndes Feuer, sondern eher ein wärmender Kamin. Die nächste Liebe ist nicht mehr Lebensinhalt, sie ist lediglich eine Bereicherung. Und sollte auch sie zerbrechen, bist Du nicht wieder so am Boden zerstört.

Eigentlich eine gar nicht so schlechte Perspektive.

 

[Joe1983]

Liebe

Ist schon was kompliziertes.

Der Gedanke, dass es das nächste Mal "lockerer" sein soll, schreckt mich. Mal sehen... Wie das wird. Wenn ich ehrlich bin schreckt es mich, nochmal jemanden so nah an mein Inneres zu lassen.

Das was ich gerade durch machen muss, will ich nicht nochmals in meinem Leben fühlen. Die Wunde ist so groß und brennend, dass muss erst mal vernarben. Was dann übrig bleibt muss ich sehen. Kann mir das noch nicht vorstellen.

Noch seh ich über die Scherben der Beziehung nicht hinweg, da platzte ein Lebenstraum, der mit viel Liebe, Geduld und auch Tränen geformt wurde. Es war eine große tiefe, emotionale Liebe. Deren Ende ich bis heute nicht verstanden habe, noch eine Erklärung habe.

Einfach vorbei, einfach so.

Hoffe mein Kompass findet mal wieder einen Kurs...

 

[Gruber]

Ich denke jeder der einen geliebten Menschen verloren hat kennt das Gefühl der Verzweiflung und alles was dazu gehört. Die Frage ist wie man damit umgeht. Bei dir bekomme ich den Eindruck, dass es keine Liebe (mehr) war sondern Abhängigkeit, was immer ungesund ist. Ohne diese Frau scheint dir dein eigenes Leben sinn- und wertlos zu sein - was natürlich totaler Blödsinn ist.

Ansonsten denke ich, dass deiner Gedankenwelt etwas weniger Theatralik und Pathos gut tun würden. Natürlich ist es nicht leicht, aber man kann auch versuchen auf seine Gedanken zu achten anstatt in Selbstmitleid zu zerfliessen.

Ich würde auch nicht den Fehler machen, der Frau die ganze Schuld an deinem Zustand zu geben, denn ursächlich wird dafür zweifellos auch ein Mangel an Selbstbewusstsein verantwortlich sein. Selbstreflexion ist gefragt.

 

[Joe1983]

Nein, die ganze Schuld will ich ihr sicher nicht zuschieben. Zu einer Beziehung gehören zwei Personen. Keiner macht immer alles richtig.
Ob ich in Selbstmitleid zerfließe, kann ich nicht bewerten, ich schreib nur das, was ich fühle. Ohne Sie fühle ich mich einfach leer.
Wir haben auf unser bisheriges Leben gesehen einfach einen großen Teil unseres Erwachsen-Sein zusammen erlebt und hierauf habe ich bis zuletzt gebaut.
Ja, hieraus stellt sich mir mit dem Wegbruch der Beziehung tatsächlich die Sinnhaftigkeitsfrage für mein Leben. Im Schock des Aus unsrer Beziehung war es zu viel für mich. Einen klaren Gedanken konnte ich nicht fassen. Mir ging alles durch den Kopf. Auch das eigene Ende.
Hierfür bin ich in Behandlung gekommen und das war glaube ich auch gut so für mich in dieser Situation.
Wie es genau jetzt weitergeht, ist schwierig fur mich. Ich habe momentan keine Wohnung, da sie noch da wohnt... Auch muss ich wieder zurück in meine Arbeitsstelle finden, was mir nicht leicht momentan fällt.

Ich bin noch ziemlich dünnhäutig was das Ganze betrifft. Die Stütze und der gewohnte Rückhalt fehlen mir sehr. Damit muss ich lernen umzugehen.

 

[YouKnowMyName]

Sie ist ein toller Mensch und ich bin für jede Sekunde dankbar.

Auch für die hier?

Nervenzusammenbruch, Sie küsste einen anderen vor unsere Haustüre...

Das ging ja erstaunlich flott bei ihr. Oh und wie dankbar bist du übrigens für diese Sekunde?

Es zerreißt mich, sie beschimpft mich wegen meinen Weinen, ich kann nirgends hin...

Mmmh good times! Und wie war dieser Moment für dich? Das war ja sehr mitfühlend für den Ex-Partner, den man angeblich bis vor Kurzem geliebt hat. Warst du auch hier sehr dankbar?

- Sie brauche das Gefühl sich neu zu verlieben
- Sie will alleine wohnen (was Sie noch nie gemacht hatte)

Hach, sicherlich ein herzerwärmendes Gespräch. Ich meine wem würde da nicht das Herz aufgehen, wenn die Verlobte einem durch die Blume sagt, dass sie sich von einem neuen Lover flachlegen lassen will.

Die beste Frau der Welt

Ja, Wow, wirklich eine tolle Frau, ich hätte auch gerne jemand, mit dem ich so „besondere“ Momente erleben und genießen kann, wie du. Ich beneide dich sehr. Oh wait…

Hallo, Erde an Joe’s Gehirn: Aufwachen bitte! Das ist ja erbärmlich. Wer zum Geier bist du und was hast du mit dem eigenständigen und selbstreflektierten Joe gemacht, der den Thread hier vor 2 Jahren eröffnet hat? Deine Ex hatte einen Haufen Probleme mit sich selbst und ihrem Umfeld. Sie auf dieses vollkommen unverdienste Podest zu stellen ist einfach nur lächerlich und wenn du dich mal an deine eigene heftige und richtige Kritik für sie erinnerst, sollte dir das auch selbst auffallen.

Außerdem dauert es keine paar Wochen und sie hat schon den nächsten an der Angel ohne ihre langjährige Beziehung davor zu verarbeiten, was weder für Reife noch für irgendeine Form von Zukunftstauglichkeit ihrerseits spricht. Diese Frau ist im Grunde komplett unbrauchbar für eine richtige Partnerschaft und du machst hier nur noch einen auf sterbender Schwan. Das ist Comedy pur, wirklich! Du brauchst keine Tabletten, sondern einen ordentlichen Klaps auf den Hinterkopf, um die Synapsen mal wieder in Gang zu bringen.

 

[Joe1983]

Mal wieder ein Update von mir.

Ich wurde jetzt entlassen. Bin soweit hier auf den Beinen. Die Tabletten sind abgesetzt, jetzt bekommt mein Hirn die vom Vorposter erwarteten Klapse wieder mit.


Ich denke, der Aufenthalt war sehr gut für mich, da es echt kritisch für mich war. Ich habe bis heute kein richtiges Erinnerungsvermögen an meine ersten Tage in der Klinik. Vom hören sagen muss es übel gewesen sein.
Ab Morgen gehe ich wieder arbeiten, so dass ich auch was sinnvolles mit mir tagsüber anfangen kann.

Das unwürdige Ende zieht sich leider noch, da sie noch keine Wohnung hat, der Haushalt ist aber schon mal aufgeteilt.

Bis demnächst

Grüße joe1983

 

[Joe1983]

Servus,

Es heißt ja immer, die Zeit heilt alle Wunden.

Nun, bisher merke ich davon noch nichts.

Mein Kopf weiss zwar, daß es aus ist, daran lässt sich nichts drehen. Doch meine Gefühle spielen weiterhin nicht mit. Die Gedanken, das Gefühl des Vermissens werden keinen Deut weniger. Eine vollkommen unbefriedigende Situation. Egal was ich mache, ständig kreisen meine Gedanken wieder ab, ist die Konzentration dahin. Ich träume in der Nacht von ihr und tagsüber ist es nicht besser.
Das ganze ist sehr sehr anstrengend für mich.

Von meinem Umfeld gibt es verständlicherweise nur bedingt Verständnis für meinen Zustand. Somit verstelle ich mich, um nicht noch mehr ins Abseits zu driften. Ich bin froh, im Geschäft ein Einzelbüro zu haben, denn fast jeden Tag laufen mir plötzlich die Tränen über das Gesicht.

Selbst Dinge, die mir immer extrem viel Spaß machten, sind jetzt egal, ja nerven mich sogar, wenn ich nur daran denke.

Die üblichen Tips, Freunde treffen, Musik hören, sich in Arbeit stürzen, sich was gönnen, sie versagen alle.

Ich erwarte nicht die sofortige Besserung und das es mich nicht mehr berührt. Nein, das wäre auch unnormal, nach einer solch langen und intensiven Beziehung. Doch eine schleichende Besserung, ein Nachlassen der schlechtesten Gefühle wünsche ich mir.

So sieht es momentan aus. Es ist nicht gut, doch hoffe ich, das ich das Tal irgendwann wenigstens so weit verlassen kann, um wenigstens wieder ein normales Singleleben zu führen. An mehr wage ich nicht mehr zu denken.

Soweit von mir derzeit.

Grüße joe1983

 

[Joe1983]

Die Zeit heilt alle Wunden?

...doch das mit dem Wundenheilen klappt irgendwie weiterhin gar nicht.
Es sind nun weitere 6 Woche ins Land gezogen, doch habe ich für mich bisher keinen Fortschritt erziehlen können.
Ich war zweimal für mehrere Wochen in Afrika geschäftlich und versuche am Wochenende etwas zu unternehmen, den Kopf zu beschäftigen. Ich gönne mir Dinge, die mir eigentlich Spaß machen sollten...

Nur es macht keinen Spaß.

Nichts von dem was mir Freude bereitet hat früher, lenkt mich dauerhaft ab. Meine Gedanken schweifen immer wieder ab.
Es ist ein Mix aus Vermissen, Erinnerungen, der bitteren Enttäuschung darüber, was Sie mir angetan hat. Das Bewusstsein, was ich in der Zeit unserer Beziehung hatte, was mir jetzt so sehr fehlt, macht mir das Leben nicht leichter.

Die Frage nach dem Warum, diese Frage, die nie beantwortet werden wird, ist immer da. Wenn ich morgens aufstehe, wenn ich arbeite, wenn ich ins Bett gehe.
Fast jeden Tag sacke ich in mich zusammen, laufen die Tränen über das Gesicht. Es macht eigentlich gar keinen Sinn, denn ich kann es nicht mehr ändern.

Schmerzhaft wird mir bewußt, wie ungern ich alleine bin, wie sehr mir der Austausch im Alltag mit einem lieb gewordenen Menschen fehlt. Ich suche nicht mein Glück in einem anderen Menschen, aber zu meinem Glück gehört ein anderer Mensch, der mit mir sein Leben teilt.

Ich bin dem Irrtum aufgesessen, so jemanden gefunden zu haben. Das kratzt an mir. Irren ist für mich wie eine Niederlage. Ich frage mich, ob ich nochmals jemandem vertrauen kann... Jemanden an mich heran lassen kann... Vielleicht sind diese Fragen auch einfach noch zu früh... Momentan vergleiche ich sowieso jeden Menschen nur mit Ihr... und daran scheitert es... Denn dann denke ich nur wieder an Sie...

Ich schreibe hier, weil ich mal wieder nicht gut schlafe... weil ich mal wieder Angst davor habe, von Ihr zu träumen. Irgendwo hin muss ich mit meiner Traurigkeit...

 

[Gruber]

Mein Kopf weiss zwar, daß es aus ist, daran lässt sich nichts drehen. Doch meine Gefühle spielen weiterhin nicht mit. Die Gedanken, das Gefühl des Vermissens werden keinen Deut weniger.

Die Tabletten sind abgesetzt, jetzt bekommt mein Hirn die vom Vorposter erwarteten Klapse wieder mit.

Gibt es denn Menschen in deinem Umfeld, die dir die besagten Klapse auf den Hinterkopf geben können? Davon brauchst du jede Menge. Lese dir Beitrag #45 von YouKnowMyName am besten noch 100 mal durch...oder so oft wie es nötig ist. Wie kannst du einen Menschen, der dich so ekelhaft, herablassend und respektlos behandelt hat bloss immernoch so stark vermissen. Warum wehrst du dich so stark gegen die Erkenntnis, dass die Beziehung zu dieser Frau keine Zukunft hatte weil sie schlichtweg nicht die Richtige für dich war? Nach diesen sehr negativen Erlebnissen mit ihr muss doch die Erkenntnis eigentlich da sein oder zumindest langsam in dir reifen - davon merke ich leider nichts.

Du scheinst was das angeht irgendeine Art von geistiger Blockade zu haben. Anstatt die Realität zu sehen bist du weiterhin in deiner Traumwelt gefangen und lebst in der Vergangenheit. So langsam bekommt man den Eindruck, dass du unbedingt so leiden willst...

Es liegt an dir den "Teufelskreis" zu unterbrechen, dafür musst du gegen den ich nenne es mal "inneren Schweinehund" ankämpfen der die negativen Gedanken wie z.B. das hier erzeugt:

Momentan vergleiche ich sowieso jeden Menschen nur mit Ihr

Stattdessen solltest du diese negative Energie, die nunmal da ist, lieber auf das richten wo sie hingehört - und zwar gegen diese Frau weil sich dich so scheisse behandelt hat.

Und ja, die Zeit heilt alle Wunden. Manchmal dauert es halt. Ich habe auch schonmal ein Jahr gebraucht bis ich über eine Frau hinweg war. Allerdings habe mich während der Zeit nicht so heftig gehen lassen wie du es tust. Und zumindest was das angeht könntest du gegensteuern - wenn du denn wolltest.

 

[Joe1983]

Leiden wollen?
Nein, ganz gewiss nicht. Es ist eher so, dass ich mich dann über mich auch noch selbst ärgere.

Natürlich habt Ihr recht. Es ist nicht logisch nachvollziebar, natürlich sollte ich die negativen Erlebnisse gegen sie drehen, denn dazu habe ich allen Grund der Welt.

Das negative Ende, das nicht vorwärts kommen in den letzten Jahren... Es war ja keine einfache Beziehung, bei Leibe nicht. Das kann man ja hier in dem Thread zu genüge nachlesen. Als ich hier so durchstöberte, Mensch, was hab ich ausgehalten... Aber für was eigentlich?

Und gerade dieser Zwiespalt, den ich da in mir trage macht es schwierig.
Der Kopf der sagt, das es aus ist, dass man die Chance greifen kann, jetzt was Neues, Harmonisches zu finden. Das ist ein schmeichelnder Gedanke.

Und dann die dumpfen Gefühle des Vermissens. Die sind einfach da. Keiner will sie, niemand braucht sie, aber immer sind die da. Diesen von dir genannten Teufelskreis, den versuche ich wirklich zu durchbrechen. Wie ich geschrieben habe, ich reise viel, richte mir die Wohnung anders ein, habe wieder angefangen regelmäßig Sport zu treiben... All diese "Patentrezepte", die man gegen "sinnlose Gedanken nach Trennung" so liest... Damit der Kopf beschäftigt ist.

Wahrscheinlich muss ich einfach noch viel geduldiger werden, das alles sich langsam weiter im Kreis drehen lassen, bis die ganze Soße irgendwo hinten links im Hinterstübchen sich absetzt und den Geist frei gibt.

 

[YouKnowMyName]

Wahrscheinlich muss ich einfach noch viel geduldiger werden, das alles sich langsam weiter im Kreis drehen lassen, bis die ganze Soße irgendwo hinten links im Hinterstübchen sich absetzt und den Geist frei gibt.

Jup, genau so siehts aus. Und mit der Zeit wird es mehr und mehr besser. Versuche auf jeden Fall auch, nichts über ihren aktuellen Status herauszufinden, was sie so macht, wo sie ist etc. Das alles zieht dich wieder in den Strudel. Unwissenheit ist hier ein wahrer Segen.

 

[Cybele]

...doch das mit dem Wundenheilen klappt irgendwie weiterhin gar nicht.
Es sind nun weitere 6 Woche ins Land gezogen, doch habe ich für mich bisher keinen Fortschritt erziehlen können.
Ich war zweimal für mehrere Wochen in Afrika geschäftlich und versuche am Wochenende etwas zu unternehmen, den Kopf zu beschäftigen. Ich gönne mir Dinge, die mir eigentlich Spaß machen sollten...

Nur es macht keinen Spaß.

Nichts von dem was mir Freude bereitet hat früher, lenkt mich dauerhaft ab. Meine Gedanken schweifen immer wieder ab.
Es ist ein Mix aus Vermissen, Erinnerungen, der bitteren Enttäuschung darüber, was Sie mir angetan hat. Das Bewusstsein, was ich in der Zeit unserer Beziehung hatte, was mir jetzt so sehr fehlt, macht mir das Leben nicht leichter.

Die Frage nach dem Warum, diese Frage, die nie beantwortet werden wird, ist immer da. Wenn ich morgens aufstehe, wenn ich arbeite, wenn ich ins Bett gehe.
Fast jeden Tag sacke ich in mich zusammen, laufen die Tränen über das Gesicht. Es macht eigentlich gar keinen Sinn, denn ich kann es nicht mehr ändern.

Schmerzhaft wird mir bewußt, wie ungern ich alleine bin, wie sehr mir der Austausch im Alltag mit einem lieb gewordenen Menschen fehlt. Ich suche nicht mein Glück in einem anderen Menschen, aber zu meinem Glück gehört ein anderer Mensch, der mit mir sein Leben teilt.

Ich bin dem Irrtum aufgesessen, so jemanden gefunden zu haben. Das kratzt an mir. Irren ist für mich wie eine wNiederlage. Ich frage mich, ob ich nochmals jemandem vertrauen kann... Jemanden an mich heran lassen kann... Vielleicht sind diese Fragen auch einfach noch zu früh... Momentan vergleiche ich sowieso jeden Menschen nur mit Ihr... und daran scheitert es... Denn dann denke ich nur wieder an Sie...

Ich schreibe hier, weil ich mal wieder nicht gut schlafe... weil ich mal wieder Angst davor habe, von Ihr zu träumen. Irgendwo hin muss ich mit meiner Traurigkeit...

wir Menschen sind im Grunde unseres Herzens doch immer allein.....
es gibt Menschen, mit denen hat man eine große Schnittmenge an Interessen und gemeinsamen Vorstellungen,
wenn dann noch sexuelle Anziehung da ist wird man ein Paar und lebt die Vorlieben und Wünsche nebst dem Alltag
so lange Gemeinsam wie es passt und es Freude macht,

das ist kein Irrtum nd keine Niederlage wenn es nicht mehr zueinander passt.
auch nicht, wenn es nur einen von Beiden mit dem Arrangement nicht mehr gut geht.

Dein einziger Irrtum ist, das du Sicherheit in einer Beziehung suchst,
die gibt es nie........

 

[Joe1983]

Das Ende des Threads?

Servus zusammen,

seit dem ich das letzte Mal hier war, ist viel Zeit vergangen. So einige Male bin ich noch in einige tiefe Stimmungstiefs gefallen. Habe manchmal die Wand angeschaut und wäre am liebsten im Boden versunken.
Zudem meldete Sie sich immer wieder bei mir...

Sie wollte plötzlich mit mir hin und wieder was in der Freizeit unternehmen, Dinge die wir früher gerne zusammen gemacht haben? Hallo? Nein, das habe ich abgelehnt. Es war Ihre Entscheidung mit unserem Leben, mit unserer Beziehung und unsereren Plänen zu brechen. Rachsucht oder Schadenfreude sind keine Gefühle, die Meines sind, oder die ich irgendwie zur inneren Befriedigung brauche, so könnte man es ja umdeuten, dass sie wieder anfragte. Machte und mach ich aber nicht. Sie soll mit Iher Entscheidung leben und ein glückliches Leben führen. Nur gehen wir jetzt getrennte Wege und das ist der einzige Weg nun. Und es ist auch mein Weg. Damit werde ich glaube ich das Richtige tun.

Für mich persönlich bin ich durch eine seelische Hölle gegangen. Bis heute kann ich mich nicht richtig an die Zeit in der Klinik erinnern. Vielleicht besser so. Ich werde auch nicht mehr weiter darüber nachdenken. Viel Zeit habe ich mit nachdenken verbracht. Zig Kilometer im Schwimmbad bis zur Erschöpfung geschwommen, um den Kopf abzuwürgen, mal klare Gedanken zu finden. Wahrscheinlich war das eine der besten Entscheidungen in meinem Prozess, sich einfach zu entkräften, den Körper zur Erschöpfung zu bringen, damit der Geist matt wird.

Im letzten Jahr wurde mir auch viel mehr klar, auf wen ich mich verlasen kann, wer auch mir als Freund zur Seite steht. Dies ist eine wunderbare Erfahrung gewesen, die ich so in der Beziehung wohl nie gemacht hätte, da es ja da immer "den Partner" im Hinterkopf gibt. Quasi der stets präsente Ankerpunkt. Jedenfalls war es für mich immer so.
Persönlich bin ich glaube ich sehr gereift, musste mich mit mir intensiv befassen, wie ich es noch nie im Leben vorher musste. Mich neu kennenlernen, schauen, was mir weiterhin wichtig ist, was ich eher nicht mehr möchte und zwar in allen Bereichen. Quasi mal im Leben "durchwischen". Das habe ich seit dem letzten Beitrag hier im Forum auch gemacht.

Auf Anraten einer guten Freundin habe ich mich dann mal unverbindlich auf einem kostenlosen Singleportal angemeldet. Sie meinte, es würde mir gut tun, einfach sich mal mit dem Thema aus einer gewissen Distanz zu beschäftigen. Sie meinte, es gäbe einen entscheidenden Vorteil bei der Online-Dating-Geschichte. Man schreibt sich erstmal, es ist also eher ein Herantasten an die andere Person, bei Ablehnung schlägt einem nicht gleich die volle Konfrontation des Gegenüber entgegen. Das schien mir einleuchtend. Also meldete ich mich dort mal an.
Es gab auch einige Treffen nach einiger Zeit Kontakt über die Börse, aber der Knaller war es nicht. Wirkliche Harmonie stellte sich da nicht ein und nach einem Kaffee war das ganze dann beendet... Also nix Wildes.

Frustiert wollte ich mich schon wieder abmelden, und sagte mir, ok, einen Versuch startest Du noch, wenn es nix ist, danach meldest Du dich ab.

Und in der Tat Sie antwortete, war freundlich, nett, nicht auf den Kopf gefallen. Wir schrieben hunderte Nachrichten, wechselten irgendwann zu Skype, weil einfacher.

Gestern war es dann so weit, unser erstes Treffen, gemeinsam in einem guten Restaurant Abendessen. Sie war wunderbar, ich war vollkommen auf Sie konzentriert, wir lachten viel, bestellten einfach immer wieder etwas, um den Abend nicht enden zu lassen. Also Vorletze verließen wir kurz vor Mitternacht das Restaurant...
Für mich war es einer der schönsten Abende in den letzen Jahren und ich denke, Ihr ging es ebenso, dass Sie sich zumindest sehr wohlfühlte... Eingehakt, in meinem Arm, brachte ich Sie durch den leichten Schneefall und die festlich beleuchtete Innenstadt zu Ihrem Wagen. Schon kitschig schön...

Und wir werden uns am Dienstag wieder treffen, das stand für uns schon beim Dessert fest.


Euch, die Ihr mir hier Eure Augen zum Lesen geliehen habt, mir manchmal unbequem Eure Meinung gesagt habe, mal andere Sichtweisen aufgezeigt habt, will ich an dieser Stelle wirklich herzlich danken.
Dieses Forum leistet einen ganz wertvollen Beitrag für Menschen, die in Kummer sind, denen die Gefühle eine ordentliche Hürde ins Leben stellen.
Macht bitte weiter und leistet anderen, die Rat oder einfach nur eine Platz für Ihre Sorgen brauchen, weiterhin mit Eurem Board die Hilfe, die ich hier zusätzlich erfahren durfte.

Hiermit findet das Thema nun ein wirklich schönes und für mich vielleicht sogar wunderbares Ende und es war mir wichtig, Euch daran Teil haben so lassen.
Mal sehen was das Leben noch so bringen wird. Es möge für uns alle positv sein.

Herzlichst Euer

Joe1983

 

[Twi-n-light]

Euch, die Ihr mir hier Eure Augen zum Lesen geliehen habt, mir manchmal unbequem Eure Meinung gesagt habe, mal andere Sichtweisen aufgezeigt habt, will ich an dieser Stelle wirklich herzlich danken.

Das finde ich lieb von dir, ein positives Feedback freut uns immer - und auch, wenn einer dann mal eine schöne Entwicklung postet. Viel Glück für dich!

 

[YouKnowMyName]

Hey Joe,

freut mich wirklich, dass du die Kurve gekriegt hast. Hier noch einmal die Bestätigung, dass du alles richtig gemacht hast. Dich zu trennen, für dich zu leben und dich neu zu erfinden und jetzt, nach angemessener Verarbeitungszeit dich wieder zurück ins "Spiel" zu bringen. Ich wünsche dir viel Erfolg mit der Neuen und das was draus wirst, aber selbst falls nicht, du hast es weit gebracht und kannst es jederzeit noch weiter bringen.

Deine Entwicklung ist für mich das Paradebeispiel dafür, was ich gerne auch bei sovielen anderen Threads hier irgendwann lesen würde, doch es tritt so selten ein. Insofern bleib auf deinem Kurs, dich nicht mehr von Anderen diktieren und runtermachen zu lassen und geh deinen eigenen Weg! Dabei alles Gute! Große Klasse!

YKMN