krankhafte Eifersucht...

[Herr_Kömmlich]

Hallo,

vielleicht hat hier jemand ähnliche Erfahrungen gemacht..

also meine Freundin (30) und ich (34) sind seit vier Jahren in einer Beziehung und leben seit etwa drei Jahren zusammen (in meiner Wohnung, die ich zuvor alleine bewohnt habe).

Vom Prinzip her verstehen wir uns super und alles ist gut. Wenn das Wörtchen "wenn" nicht wäre... nämlich die krankhafte Eifersucht…

Sie unterstellt mir ständig, ich würde mit anderen Frauen sprechen, telefonieren, schreiben, treffen.. Wenn es zum Beispiel an der Supermarktkasse etwas länger dauert oder ich 5 Minuten später als gewöhnlich nach Hause komme, unterstellt sie mir sofort etwas. Wenn ich meine Eltern besuche, ruft sie unter einem blöden Vorwand dort an (fragt zum Beispiel, ob sie noch Kopfschmerztabletten hätten, die ich mitbringen könnte...) nur um zu kontrollieren ob ich auch tatsächlich dort bin und nicht bei irgendeiner anderen. Sie kontrolliert, wann und wie oft ich auf Facebook/whatsapp online bin und konfrontiert mich dann damit. "Was machst du denn so oft auf Facebook?" "du bist ja ständig bei whatsapp online, mit wem schreibst du?" Ich komme dann oft in Erklärungsnot, denn ich habe zwar tatsächlich überhaupt keinen Kontakt zu anderen Frauen, aber sie glaubt das natürlich nicht. Wenn ich dann sage, dass ich nur in whatsapp online war, weil das noch auf dem Startbildschirm geöffnet war und das dann automatisch aufgeht wenn ich die Klappe von der Handyhülle aufmache, muss ich ihr plausibel erklären, warum ich denn die Klappe von der Hülle aufmache, schließlich würde man ja an der Status-LED erkennen können, ob man Nachrichten oder Anrufe verpasst hat...

Ich habe schon alles versucht um zu beweisen dass ich keinen Kontakt zu anderen Frauen habe: Lasse ich mein Handy in der Schublade um zu beweisen, dass ich es kaum benutze, vermutet sie, dass ich es vor ihr verstecke, weil ja angeblich so viele Anrufe und Nachrichten von Frauen eingehen würden. Lasse ich mein Handy offen im Wohnzimmer rumliegen, unterstellt sie mir ebenfalls etwas, weil ich es ja kaum in die Hand nehme. Beides kann man also als „verdächtig“ auslegen, und das tut sie auch.

Mittlerweile ist es soweit, dass ich mein komplettes Leben auf ihre Eifersucht eingestellt habe. Bedeutet:

- Meinen Handyvertrag habe ich gekündigt und mir eine prepaid-Karte geholt, die ich aber nie auflade (wenn ich kein Guthaben habe, kann ich auch nicht mit anderen Frauen telefonieren oder SMS schreiben).

- Auf Facebook oder whatsapp bin ich kaum noch, damit bei mir kein online-Status angezeigt wird. (Da ich aber ja kaum online bin, wird mir jetzt unterstellt, dass ich SMS schreibe. Deswegen wäre ja auch mein Guthaben ständig leer... Dass ich aber nie auflade, damit mir eben das nicht unterstellt werden kann, glaubt sie natürlich nicht). Andererseits: wenn ich den Online-Status verbergen würde, würde sie mir unterstellen dass ich was zu verheimlichen hätte. Also egal was ich mache: ich mach es falsch...

- Wenn wir zusammen unterwegs sind, vermeide ich krampfhaft, irgendwelche Frauen auch nur anzusehen.

- Kontakt zu Freunden habe ich kaum bis gar keinen mehr, weil ich steh ja ganz offensichtlich auf deren Freundinnen.

- Ich mache ständig "Beweisfotos", zum Beispiel von der Schlange an der Supermarktkasse oder vom Stau oder ich bewahre Kassenbelege wegen der Uhrzeiten auf und ich führe ein Fahrtenbuch, wo ich die gefahrenen Kilometer dokumentiere, damit ich mich im Falle eines Falles rechtfertigen kann... Ständig überlege ich bei ganz simplen Dingen: „wie könnte sie das jetzt wieder auslegen, wenn ich das so oder so mache…?“

So eine Eifersuchtsszene läuft ständig gleich ab. Mir wird etwas unterstellt, ich versuche mich zu rechtfertigen, das endet meistens in einem Streit. Dann verschwinde ich meist für ne halbe Stunde (einfach mal ins Auto setzen und ne Runde durch den Ort fahren). Wenn ich danach nach Hause komme, entschuldigt sie sich und beteuert, dass sie mir ja eigentlich vertraut und sie auch nicht wisse was mit ihr los ist und dass sie sich bessern würde und mich nicht mehr kontrollieren würde und so weiter... Das hält dann ein paar Tage bis zum nächsten Mal... Also von Vertrauen keine Spur..

Ich habe schon etliche Recherchen im Internet angestellt, alle kamen nur zu einem Ergebnis: Trennung. Aber kann das tatsächlich die einzige Möglichkeit sein? Ich habe schon öfter ziemlich deutlich zum Ausdruck gebracht, dass ich ihr Verhalten dermaßen zum ko… finde. „Bei den ganzen Gedanken, die du dir so machst, hast du da auch schonmal drüber nachgedacht, wie lange ich das noch mitmachen will?“ habe ich letztens gefragt. Bleibt jetzt in nächster Instanz tatsächlich nur noch, die Worte in Taten umzusetzen und einen Schluss-Strich zu ziehen?

Hat jemand ähnliche Erfahrungen und wie geht ihr damit um?

 

[Revage]

Erstmal Respekt, dass du so das alles so locker siehst und noch so ruhig bleiben kannst.

Deine Freundin hat ein wirklich ernstzunehmendes Problem: Ihre Eifersucht. Und zwar in einem Außmaß, welches ich selten so stark erlebt oder von gehört habe.
Ich glaube von niemanden bis jetzt gehört zu haben, dass er so krass kontrolliert wurde, sodass er Einkaufsbelege wegen der Uhrzeit sammelt.

Also dass du das noch mitmachst ist echt bemerkenswert.

Man kann jetzt ewig darüber disskutieren wieso das so ist, aber das führt zu keinem Ergebnis. Wichtig ist jetzt dass DU mal handelst.

Ich würde jetzt folgende Strategie vorschlagen:

Du lebst dein Leben so wie DU es möchtest. Dazu gehört, dass du dir wieder ein soziales Umfeld aufbaust und ob da jetzt Frauen dabei sind kann ihr völlig egal sein, es ist dein Leben und du bist nicht ihr Besitz den sie kontrollieren kann.
Wenn sie dann wieder Eifersuchtsattacken startet hör einfach nicht hin, rechtfertige dich auf gar keinen Fall und ignoriere ihre krankhaften Ausraster.

Falls das nicht funktioniert setze ihr die Pistole auf die Brust: Ich würde sagen: "Wenn du mich noch einmal wegen so einer Scheiße stresst kannst du deine Koffer packen ! Entweder du vertraust mir, oder du gehst".

Eine Beziehung besteht aus der Basis Vertrauen und das hat sie dir gegenüber null. Das würde sie für mich schon dermaßen unattraktiv machen.

Wie gesagt, das sehe ich als letzte Chance bzw. als Chance für sie sich zu ändern. Falls das nicht klappt muss sie in Therapie und du solltest wirklich die Beziehung beenden, denn mit einer Beziehung hat das schon lange nichts mehr zu tun, du hast dich total unterwürfig gemacht und ihr habt massiv an Augenhöhe verloren.

 

[Herr_Kömmlich]

Also dass du das noch mitmachst ist echt bemerkenswert.

so kommt es mir aber gar nicht vor. Es gibt tatsächlich auch Zeiten, wo dann wirklich auch alles gut ist und ich das Gefühl habe, dass sie es überwunden hat und endlich eingesehen hat, dass ihre Gedanken grundlos sind. Und dann kommt plötzlich aus heiterem Himmel wieder so ein Anflug. Quasi von einem Augenblick auf den Anderen. Ich seh dann schon in ihren Augen "Oha, gleich geht's los...". Es ist fast so, als würde plötzlich jemand anderes vor mir sitzen. Ich habe schon überlegt, ob das vielleicht so ein psychisches Ding, Depression oder so was in der Art sein könnte, aber das kann ich schlecht beurteilen...

 

[Revage]

Wie gesagt, eine Therapie wird so oder so nötig sein früher oder später.

Wie lange du das Theater mitmachst liegt an dir, aber anscheinend scheint es dich ja nicht sonderlich zu stören, sonst würdest du das ja nicht alles mitmachen.

Ansonsten siehe mein ersten Beitrag auf den du so ausführlich eingegangen bist

 

[Cybele]

Ja, sehe ich exakt genau wie Revage

du hilfst weder dir, noch der Freundin, wenn du ihre krankhafte Eifersucht akzeptierst.
rechtfertige dich nicht.
mach was du willst.
vieleicht benutzt du einfach jedesmal eine Floskel, die sie beruhigt und an die sie sich gewöhnt.

Dieser Anteil von ihr ist kindisch und vielleicht hilft es, sie in dem Punkt wie ein Kind zu behandeln,

wenn du bei einer Atakke ihrerseits ganz ruhig sagst,
du weißt ich liebe dich, so und nun geh mir nicht auf die Nerven mit deiner Kinderrei,
und dann ignorierst du den Rest?

währe das ein Versuch wert?

 

[Sternchen96]

Hallo Herr_Kömmlich,

ich kann dir nicht sagen was du machen sollst, aber vielleicht kann ich dir ein klein wenig näher bringen, was in ihrem Kopf vorgeht wenn sie ihre "Eifersuchtsattacken" hat. Denn vor meiner Therapie war ich auch extrem eifersüchtig - nicht auf so einem hohen Niveau wie deine Freundin, aber es war keinesfalls mehr normal..
Ich glaube, wenn deine Freundin allein ihren Verstand einschalten würde, wüsste sie, dass du sie nicht betrügen würdest (ich kenne dich nicht, aber wie du die Situation beschreibst, bist du ja ein ganz Lieber ).
Es ist ganz offensichtlich, dass sie ein Problem mit sich selbst hat, also liegt es nicht an dir - sie würde es bei jedem anderen Mann auch tun. Irgendwas muss in ihrer Vergangenheit passiert sein, weshalb sie heute keine Bindungen eingehen kann. Sei es eine schlechte Erfahrung mit ihrem Ex-Freund oder auch ein traumatisches Erlebnis aus ihrer Kindheit, wie es bei mir der Fall war.
In einer ruhigen Minute wusste ich natürlich, dass es falsch war. "Es ist falsch wie ich mit meinem Freund umgehe. Ich kann so nicht mehr weitermachen". Kam es dann aber zu einer Situation, in der die Eifersucht wieder zum Vorschein kam, waren diese Gedanken weg. Dann habe ich meine Reaktion gerechtfertigt und überhaupt nicht verstanden, wieso ich die Aktion meines Freundes jetzt tolerieren sollte. Ich wollte, dass er nur für mich da ist. Der Gedanke, er könnte eine andere Frau hübscher und attraktiver finden als mich, war der Horror. DAS wollte ich verhindern.
Ich habe mich selbst damals gehasst - besonders mein Aussehen. Das war mein größtes Problem. Eine Frau will doch für ihren Freund immer die Schönste sein. Ich fand mich schrecklich, also musste ich irgendwie verhindern, dass er auf andere Mädels aufmerksam wird. Vielleicht hat deine Freundin auch so ein Problem mit sich selbst.
Es ist jetzt sehr schwer, alles zu beschreiben. In diesen Situationen konnte ich keinen klaren Gedanken fassen. Ich war erfüllt von Wut, Verzweiflung und Traurigkeit. Für meinen Freund kam besonders die Wut zum Ausdruck. Wenn sie einmal in der Eifersuchtsattacke drin ist, kommt sie da nicht mehr raus. Ihr müsst es irgendwie verhindern, bevor es dazu kommen kann - das hat auch meine Therapeutin gesagt. Nur leider ist genau DAS das Problem. In diesen Momenten wusste ich selbst nicht, was ich von meinem Freund erwartete. Egal was er getan hätte, es wäre falsch gewesen. Aber bleib in der Situation bei ihr. Sei einfach "lieb" zu ihr und sag in ruhigem Ton, wie sehr du sie liebst. Das hatte noch die verhältnismäßig beste Wirkung. Wenn du genervt bist und noch mehr Druck auf sie ausübst, macht es das nur noch schlimmer! Es ist natürlich überhaupt keine Lösung auf lange Zeit, es wird nur eine Therapie helfen - ich spreche aus Erfahrung.
Aber bei diesem Grad an Eifersucht kann sie von selbst nichts mehr machen. Auch wenn sie es wöllte, das funktioniert nicht. Dann ist der Verstand blockiert, die Wut "regiert" sie in dem Moment. Glaub es mir einfach, denn für "normale" Personen ist es unmöglich die Reaktion nachzuvollziehen und sich in den Menschen hineinzuversetzen.
Ich finde du reagierst echt super auf die Eifersucht. Andere sagen vielleicht, dass das totaler Quatsch ist und du musst ihr eine klare Ansage machen oder sonst was. Aber das bringt in dem Moment nix, das macht es schlimmer. Du musst sie irgendwie zu einer Therapie überreden.......

Ich wünsche euch für die Zukunft alles alles Gute - ich hoffe ihr bekommt das hin!

 

[Paul583]

Hallo Herr Kömmlich,
guter Nick ;-)

Es kommt mir so vor, als hättest Du meine Ex getroffen. Die ist allerdings Mitte 40. Allein die Story mit Handy in der Schublade oder offen liegen lassen >> Wer paranoid ist und hinter jedem Busch einen Hinterhalt vermutet, wird Dich IMMER damit konfrontieren. Man hat selten die passenden Argumente und wenn ist man "aalglatt".
Aus Erfahrung kann ich Dir sagen: Es ändert sich nicht. Solche Personen sind von Grund auf verkorkst. Du musst Dich ändern - und im Zweifelsfall gehen.

Alles Gute
Paul