Krankhafte Eifersucht wie in den Griff bekommen

[RickyRozah]

Hi.
Ich bin 19 Jahre alt und bin seit 5 Monaten in einer Beziehung. Das Problem, was ich habe ist, dass ich krankhaft eifersüchtig bin und die Eifersucht "keinen Grund" hat. Ich habe Angst, etwas wegen meiner Eifersucht in unserer Beziehung kaputt machen. Sie lebt 200 KM weg von mir und wir haben täglich mehrere Stunden Kontakt. Abends haben wir über Whatsapp Kontakt und alle zwei Tage rufen wir uns an. Wir treffen uns alle zwei Wochen, einmal in ihrer Stadt, einmal in meiner Stadt. Ich sehe sie also kaum, aber es reicht, um unsere Beziehung "aufrecht zu halten", wenn ich es so nennen kann.
Seit ungefähr zwei Wochen habe ich das Problem, dass ich aufeinmal krankhaft eifersüchtig bin, nachdem mir ein Freund erzählte, dass seine Freundin ihn betrog.
Mir ist klar, dass sie nicht 24 Stunden für mich Zeit haben kann, aber falls sie z.B. um 23 Uhr online kommt, ich ihr um 21 Uhr geschrieben habe und sie 4 Minuten später offline geht, fühl ich mich ehrlichgesagt ver'rscht, dass sie online war, meine Nachricht gelesen hat und aufeinmal offline ging. Jedes Mal stelle ich mir dann die Frage, ob sie mit einem anderen schreibt oder jemand besseres hat.
Wenn ich aber kurz vor dem Schlafen gehen darüber nachdenke, nachdem wir telefoniert haben, finde ich gute Gründe, dass ich der Einzige Junge/Mann in ihrem Leben bin :
1) Sie sagt mir mehrmals am Tag, dass sie mich liebt
2) Sie will mich immer sehen
3) Obwohl wir momentan in einer Fernbeziehung leben plant sie mit mir ihre Zukunft
4) Sagt mir, dass ich der Einzige Junge bin
Meine größte Angst ist es, dass sie jemand anderes hat und wir in einer Fernbeziehung leben ( und sie mich nicht sieht ) jemand anderes als mich hat.
Ich gebe zu, dass ich krankhaft eifersüchtig bin und sie soweit ich es deuten kann, nicht fremdgeht. Nur : Könnt ihr mir Tipps geben, wie ich meine Eifersucht in den Griff bekommen kann ?

MfG

 

[Coustic]

Ich habe exakt genau das selbe Problem, ich versuche es auch in den Griff zu bekommen. Versuch ihr einfach zu vertrauen, was anderes kannst du gar nicht machen. Ja ich weiß es wird schwer, sehr schwer sogar ... Mit diesem online sein und nicht antworten, ich kenne das. Es wird wahrscheinlich nur ein Streit oder irgendetwas mit einer Freundin sein, so war es bei mir/ihr jedenfalls. Ich weiß genau was du denkst und zwar das irgendjemand wichtiger ist als du. Sie liebt dich so wie du es schreibst, also mach dir keine Sorgen Bro. Aber wenn das häufiger sein sollte, spreche sie mal darauf an. Du sagst selbst das du ihr fremdgehen nicht zutraust, na das ist doch gut! Und wegen der Eifersucht, wenn dir diese 'dummen' Gedanken kommen, versuch an was schönes mit ihr zu denken. Was ihr erlebt habt oder whaaaatever. So mach ich es immer und es geht einigermaßen Also Bro kopf hoch und vertrau ihr

PS: Meine Freundin ist gerade auch unterwegs und sagte mir sie könne nicht an ihr Handy. Das hat sie mir um 21:16 geschrieben, seit dem war sie auch nicht mehr in WhatsApp on, aber war kurz vor 22 Uhr in Facebook mit dem Handy. Bro du bist nicht allein der sich verars**t fühlt, aber das sind eben Frauen ... man kann nichts machen

 

[Kristall]

Hi

Krankhafte Eifersucht zerstört IMMER, dies sollte Dir klar sein und wenn Du das Mädl nicht verlieren willst musst Du Dir
ernsthaft jeden Tag sagen: Ich will Sie nicht verlieren, darum werde ich nicht eifersüchtig sein!

Sie will eine Zukunft mit Dir, was willst denn mehr? Wenn aber immer eifersüchtig bist (auch wenn Ihr mal zusammen lebt)
vertreibst ja alle Gefühle.

regards
Kristall

 

[spitzwegerich]

Hallo Ricky,

1) Sie sagt mir mehrmals am Tag, dass sie mich liebt
2) Sie will mich immer sehen

Das würde ich nicht schaffen; klingt anstrengend.


"Ich liebe dich..." sage ich nur in besonderen Momenten.

Und: Manchmal will ich einfach alleine sein, meine Ruhe zum Nachdenken haben oder mit Freunden etwas unternehmen.


Fernbeziehungen können funktionieren; ich hatte auch 3 1/2 Jahre eine (270 km Entfernung). Voraussetzung dafür ist ein gutes Selbstbewusstsein und ein Vertrauen in die Liebe. Ist beides nicht vorhanden, gibt's Kopfkino.

Du kannst es dir also aussuchen: Entweder du beendest die Fernbeziehung oder du stehst dazu und arbeitest an dir (der Eifersucht und den Gründen dafür, dem Kopfkino usw.).


Alles Gute für dich,

spitzwegerich

 

[Revage]

Stell am besten diese "online-Funktion" bei Whatsapp aus und deine Sorgen diesbezüglich haben sich erledigt. Hört sich vllt blöd an, aber das grenzt an Kontrolle und wenn es mal so anfängt steigerst du dich immer mehr in diesen Kontrollzwang hinein und irgendwann drehst du durch und es kommt der Knall.

Vertraue ihr einfach, was anderes kannst du sowieso nicht tun.

 

[Don Diro]

, aber das grenzt an Kontrolle und wenn es mal so anfängt steigerst du dich immer mehr in diesen Kontrollzwang hinein und irgendwann drehst du durch und es kommt der Knall.

"Eifersucht ist eine Leidenschaft,die mit Eifer sucht,was Leiden schafft"!

 

[DNTSY]

Du muss lernen mit den eigenen Eifersuchtsgefühlen richtig umzugehen. Denn die Symptome von der Eifersucht sind durch den negativen Gefühlschaos, Vorwüfe gegenüber dem Parner, Kontrollaktionen gegenüber dem Partner, und so weiter. Doch Letzendlich führt das alles zu misstrauen. Und hier liegt das Problem, denn ohne Vertrauen gibt es keine stabile und sichere Grundlage, auf die jede funktionierende Beziehung aufbaut. Wenn dir die Beziehung mit ihr wichtig ist, dann musst du lernen ihr zu Vertrauen, deine Eifersuchtsgefühle anzunehmen, lernen mit ihnen richtig umzugehen. Und das geht zum Beispiel in dem du lernst dich emotional nicht mehr so abhänig machen, dich vorallem auf dich und dann erst auf sie und die Beziehung zu konzentrieren. Unabhängiger werden. Deinem Selbstwert positive Schübe geben. Zum Schluss wird es eine emotionale Einstellung werden. Viel Glück!

 

[RickyRozah]

Hi, erstmal kann ich euch garnicht sagen, wie sehr ich mich freue, gleich mehrere hilfreiche Antworten erhalten zu haben.
Soll ich es einfach nicht persönlich nehmen, wenn sie mir mal nicht antwortet, obwohl sie online ist ?
Ich vertrau ihr zwar, aber nicht 100 %, vielleicht liegt es daran, dass wir in einer Fernbeziehung sind.
Wenn sie mir z.B. schreibt, dass sie mit einer Freundin geschrieben hat, kann ich es halt nicht ganz glauben. Immer denke ich mir :,,Was wenn sie einen neuen hat und sie mich ausnutzt ?"
So wie ich es verstehe zeigt die Tatsache, dass sie mit mir ihre Zukunft plant, dass sie höchstwahrscheinlich treu ist ?
Also soll ich die "zuletzt online"-Funktion deaktivieren und versuchen, nicht zu gucken, wann sie das letzte Mal online war und ob sie zur Zeit online ist ? Das ganze kann ich höchstens 3-4 Stunden durchziehen, mehr geht wirklich nicht
Das mit dem emotional nicht abhängig machen versteh ich, was du mir sagen willst, aber wie setze ich so etwas um ? Soll ich einfach mein Selbstwertgefühl stärken und damit lerne ich, mit der Situation besser umzugehen ?
Habe ich es richtig verstanden ?
Ich habe mir heute über das Thema Gedanken gemacht und es kann vielleicht damit zusammen hängen, dass ich bis jetzt drei Beziehungen hatte, wovon alle wegen Untreue von meiner Freundin endeten. Deswegen habe ich wahrscheinlich ein Misstrauen gegenüber Frauen / Mädchen entwickelt, ich hätte vielleicht alles verarbeiten sollen, bevor ich mit meiner Freundin zusammenkam. Auf jeden Fall ist es so betrachtet zu spät, gibt es sonst noch Tipps für mich ?

Grüße

Ricky

 

[Desertstrike]

Ich vertrau ihr zwar, aber nicht 100 %,

Soory aber das geht nicht. Mann ja ja auch nicht ein bisschen schwanger sein. Entweder vertaut man sich oder nicht !

 

[DNTSY]

Soory aber das geht nicht. Mann ja ja auch nicht ein bisschen schwanger sein. Entweder vertaut man sich oder nicht !

Das heißt du bist in der Lage zu 100% zu vertrauen? Ohne jegliche Zweifel? Das ist schon sehr Naiv

 

[Don Diro]

Das heißt du bist in der Lage zu 100% zu vertrauen? Ohne jegliche Zweifel?
Das ist schon sehr Naiv

Naiv ist es so zu schreiben,denn der Themenautor schreibt, das er ihr nicht zu 100% vertrauen kann!

 

[DNTSY]

Naiv ist es so zu schreiben,denn der Themenautor schreibt, das er ihr nicht zu 100% vertrauen kann!

Deshalb vertrete ich die Ansicht dass es keine 100 % Sicherheit und somit kein 100 % Vertrauen geben kann.
Das heißt man hat zwar ein Grundvertrauen, doch es wird immer eine Unsicherheit geben mit der man umgehen lernen muss.
Dazu habe in auch in meinem Post oben einige Ansätze geschrieben, wie man mit Eifersucht umzugehen lernen kann.

 

[Revage]

Du formulierst es falsch. Weil es keine 100 % Sicherheit gibt, kann man nicht sofort auf fehlendes (keine 100 %) Vertrauen schließen.

Ich denke man kann dem anderen zu 100 % vertrauen, jedoch hat man nie 100 % Sicherheit. Hätte man dies, müsste man sich überhaupt nicht über Vertrauen unterhalten, denn 100 % Sicherheit bedeutet, dass NIEMALS etwas schief laufen KANN, da man sicher ist.

 

[DNTSY]

Okey gut, man kann zu 100 % vertrauen ohne 100 % Sicherheit haben zu können. Aus der Perspektive habe ich es noch nicht gesehen.
Doch dazu gehört schon sehr viel. Wer das kann, dem spreche ich echt meinen vollsten Respekt aus

 

[RickyRozah]

Hi, ich war die letzte Woche im Urlaub.
Vielen Dank für eure Antworten.

 

[Jesse Blue]

Vertrauen ist nicht teilbar. Vertrauen ist eine Entscheidung. Die Entscheidung, an jemanden zu glauben oder nicht zu glauben. Man kann nicht zu 80% glauben. Insofern ist es vollkommen unsinnig, dahingehend zu feilschen. Allenfalls die Bereiche, in denen man vertraut, sind diskussionswürdig. Wer nicht auf emotionaler Ebene vertrauen kann, ist nicht beziehungsfähig. Das Konzept Partnerschaft und Monogamie funktioniert nicht auf Sicherheitsbasis, da sich kein Mensch, der bei Verstand ist, vom Gegenüber kontrollieren lässt.

Eifersüchtige Menschen sind deswegen eifersüchtig, weil sie an sich selbst zweifeln. Dadurch, dass sie sich selbst für minderwertig halten, gehen sie davon aus, dass der Partner dies ebenso sehen müsse. Deswegen ist es auch vollkommen irrelevant, welche Komplimente, Beteuerungen etc. einem der Partner macht: Man glaubt es schlichtweg nicht, weil man sich selbst als Maß aller Dinge sieht. Dadurch, dass sich der eifersüchtige Mensch nicht als sonderlich wertvoll erachtet, hat er oder sie auch ständig Angst, dass jeder dahergelaufene Geschlechtsgenosse ihm oder ihr das Wasser reichen kann bzw. überflügeln kann. Dadurch, dass der Eifersüchtige in aller Regel auch unfähig ist, den Schlussstrich zu ziehen, bleibt nur die Dauer-Jammernummer, die ironischerweise oft der einzige Grund ist, weswegen sich die Prophezeihung selbsterfüllt.

Wer aus der Eifersuchtsschiene rauskommen will, geht entweder zum Psychologen und lässt sich therapieren oder versucht es mit Eigentherapie, indem er sich gewisse Dinge eindringlich klar macht:

1) Der Gegenüber gehört einem nicht
2) Der Partner kann einen nicht glücklich machen, man muss allein glücklich sein
3) Kontrolle ist eine Illusion
4) Sicherheit ist eine Illusion
5) Unabhängigkeit (vor allem vom Partner) ist das A und O, um sich wirklich gut zu fühlen

 

[DNTSY]

Vertrauen ist nicht teilbar. Vertrauen ist eine Entscheidung. Die Entscheidung, an jemanden zu glauben oder nicht zu glauben. Man kann nicht zu 80% glauben. Insofern ist es vollkommen unsinnig, dahingehend zu feilschen. Allenfalls die Bereiche, in denen man vertraut, sind diskussionswürdig. Wer nicht auf emotionaler Ebene vertrauen kann, ist nicht beziehungsfähig. Das Konzept Partnerschaft und Monogamie funktioniert nicht auf Sicherheitsbasis, da sich kein Mensch, der bei Verstand ist, vom Gegenüber kontrollieren lässt.

Stimmt schon, Vertrauen und Glauben sind eine innere Gefühlseinstellung gegenüber dem Partner.
Vertraut man nicht, gefährdet das die Sicherheit und Stabilität in einer Beziehung.

Eifersüchtige Menschen sind deswegen eifersüchtig, weil sie an sich selbst zweifeln. Dadurch, dass sie sich selbst für minderwertig halten, gehen sie davon aus, dass der Partner dies ebenso sehen müsse. Deswegen ist es auch vollkommen irrelevant, welche Komplimente, Beteuerungen etc. einem der Partner macht: Man glaubt es schlichtweg nicht, weil man sich selbst als Maß aller Dinge sieht. Dadurch, dass sich der eifersüchtige Mensch nicht als sonderlich wertvoll erachtet, hat er oder sie auch ständig Angst, dass jeder dahergelaufene Geschlechtsgenosse ihm oder ihr das Wasser reichen kann bzw. überflügeln kann. Dadurch, dass der Eifersüchtige in aller Regel auch unfähig ist, den Schlussstrich zu ziehen, bleibt nur die Dauer-Jammernummer, die ironischerweise oft der einzige Grund ist, weswegen sich die Prophezeihung selbsterfüllt.

Yop, da stimm ich dir auch zu. Daher haben es Menschen mit schlechten Selbstwertgefühl sehr schwer in Beziehungen.
Normalerweise müssten diese Menschen erstmal an ihrem Selbstwert arbeiten, doch erst in Beziehungen zeigt sie meißt das geringe Selbstwert durch starke Eifersuchtsgefühle. Dennoch kann ein Mensch mit geringem Selbstwert nichts dafür. Denn auf einmal war das Problem Eifersucht da, und auf einmal muss man mit klar kommen.

Wer aus der Eifersuchtsschiene rauskommen will, geht entweder zum Psychologen und lässt sich therapieren oder versucht es mit Eigentherapie, indem er sich gewisse Dinge eindringlich klar macht:

1) Der Gegenüber gehört einem nicht [/QUOTE]

Genau, er kann machen und lassen was er will, mit allen daraus resultierenden Konsequenzen.
Dennoch besteht in einer Beziehung eine wechselseitige Abhängikeit, und somit auch berechtigte Besitzansprüche.

2) Der Partner kann einen nicht glücklich machen, man muss allein glücklich sein

Und wozu dann noch ein Partner wenn man glücklich und erfüllt ist?

3) Kontrolle ist eine Illusion

Wenn man zu 100 % Kontrollieren würde, wäre es keine Illusion mehr sondern Faktum.
Was es einem am ende bringen würde ist eher die Illusion.

4) Sicherheit ist eine Illusion

Genau das selbe wie in Punkt 3.

5) Unabhängigkeit (vor allem vom Partner) ist das A und O, um sich wirklich gut zu fühlen

Auf jeden Fall! Unabhängigkeit ist so ziemlich das wichtigste was man im Leben schaffen sollte.
Doch wie in Punkt 1 schon geschriebe, gibt es ein gewisses maß an Abhängikeit in Beziehungen.

 

[DNTSY]

Vertrauen ist nicht teilbar. Vertrauen ist eine Entscheidung. Die Entscheidung, an jemanden zu glauben oder nicht zu glauben. Man kann nicht zu 80% glauben. Insofern ist es vollkommen unsinnig, dahingehend zu feilschen. Allenfalls die Bereiche, in denen man vertraut, sind diskussionswürdig. Wer nicht auf emotionaler Ebene vertrauen kann, ist nicht beziehungsfähig. Das Konzept Partnerschaft und Monogamie funktioniert nicht auf Sicherheitsbasis, da sich kein Mensch, der bei Verstand ist, vom Gegenüber kontrollieren lässt.

Stimmt schon, Vertrauen und Glauben sind eine innere Gefühlseinstellung gegenüber dem Partner.
Vertraut man nicht, gefährdet das die Sicherheit und Stabilität in einer Beziehung.

Eifersüchtige Menschen sind deswegen eifersüchtig, weil sie an sich selbst zweifeln. Dadurch, dass sie sich selbst für minderwertig halten, gehen sie davon aus, dass der Partner dies ebenso sehen müsse. Deswegen ist es auch vollkommen irrelevant, welche Komplimente, Beteuerungen etc. einem der Partner macht: Man glaubt es schlichtweg nicht, weil man sich selbst als Maß aller Dinge sieht. Dadurch, dass sich der eifersüchtige Mensch nicht als sonderlich wertvoll erachtet, hat er oder sie auch ständig Angst, dass jeder dahergelaufene Geschlechtsgenosse ihm oder ihr das Wasser reichen kann bzw. überflügeln kann. Dadurch, dass der Eifersüchtige in aller Regel auch unfähig ist, den Schlussstrich zu ziehen, bleibt nur die Dauer-Jammernummer, die ironischerweise oft der einzige Grund ist, weswegen sich die Prophezeihung selbsterfüllt.

Yop, da stimm ich dir auch zu. Daher haben es Menschen mit schlechten Selbstwertgefühl sehr schwer in Beziehungen.
Normalerweise müssten diese Menschen erstmal an ihrem Selbstwert arbeiten, doch erst in Beziehungen zeigt sich meißt das geringe Selbstwert durch starke Eifersuchtsgefühle. Dennoch kann ein Mensch mit geringem Selbstwert nichts dafür. Denn auf einmal war das Problem Eifersucht da, und auf einmal muss man mit klar kommen.

Wer aus der Eifersuchtsschiene rauskommen will, geht entweder zum Psychologen und lässt sich therapieren oder versucht es mit Eigentherapie, indem er sich gewisse Dinge eindringlich klar macht:

1) Der Gegenüber gehört einem nicht

Genau, er kann machen und lassen was er will, mit allen daraus resultierenden Konsequenzen.
Dennoch besteht in einer Beziehung eine wechselseitige Abhängikeit, und somit auch berechtigte Besitzansprüche.

2) Der Partner kann einen nicht glücklich machen, man muss allein glücklich sein

Und wozu dann noch ein Partner wollen/brauchen wenn man glücklich und erfüllt ist?

3) Kontrolle ist eine Illusion

Wenn man zu 100 % Kontrollieren würde, wäre es keine Illusion mehr sondern Faktum.
Was es einem am ende bringen würde ist eher die Illusion.

4) Sicherheit ist eine Illusion

Genau das selbe wie in Punkt 3.

5) Unabhängigkeit (vor allem vom Partner) ist das A und O, um sich wirklich gut zu fühlen

Auf jeden Fall! Unabhängigkeit ist so ziemlich das wichtigste was man im Leben schaffen sollte.
Doch wie in Punkt 1 schon geschriebe, gibt es ein gewisses maß an Abhängikeit in Beziehungen.

 

[Revage]

Dennoch besteht in einer Beziehung eine wechselseitige Abhängikeit, und somit auch berechtigte Besitzansprüche.

Mit dem Wort Besitzansprüche würde ich vorsichtig sein. Ein Mensch ist niemals im Besitz eines anderen, das würde an Sklaverei grenzen.

Ich verstehe was du meinst, aber ich würde das anderst formulieren. In einer Beziehung hat man einfach gewisse Privilegien bei seinem Partner, die sonst keiner hat (Sex, Aufmerksamkeit, etc.) und sollte diese trotzdem nicht mit Besitz verwechseln.

zu 2): Das verstehe ich auch nicht. Es wäre perfekt wenn es so wäre, dann hätte man nie mehr Trennungsschmerzen, aber wenn Gefühle mit im Spiel sind geht es MIR zumindest immer schlecht bei einer Trennung (sofern ungewollt). Natürlich sollte man die Beziehung einfach als Ergänzung sehen, aber das ist einfach ziemlich schwierig bei Menschen die sich von ihren Gefühlen leiten lassen.

 

[BeyondHorizon]

Vertrauen ist nicht teilbar. Vertrauen ist eine Entscheidung. Die Entscheidung, an jemanden zu glauben oder nicht zu glauben. Man kann nicht zu 80% glauben. Insofern ist es vollkommen unsinnig, dahingehend zu feilschen. Allenfalls die Bereiche, in denen man vertraut, sind diskussionswürdig. Wer nicht auf emotionaler Ebene vertrauen kann, ist nicht beziehungsfähig. Das Konzept Partnerschaft und Monogamie funktioniert nicht auf Sicherheitsbasis, da sich kein Mensch, der bei Verstand ist, vom Gegenüber kontrollieren lässt.

Eifersüchtige Menschen sind deswegen eifersüchtig, weil sie an sich selbst zweifeln. Dadurch, dass sie sich selbst für minderwertig halten, gehen sie davon aus, dass der Partner dies ebenso sehen müsse. Deswegen ist es auch vollkommen irrelevant, welche Komplimente, Beteuerungen etc. einem der Partner macht: Man glaubt es schlichtweg nicht, weil man sich selbst als Maß aller Dinge sieht. Dadurch, dass sich der eifersüchtige Mensch nicht als sonderlich wertvoll erachtet, hat er oder sie auch ständig Angst, dass jeder dahergelaufene Geschlechtsgenosse ihm oder ihr das Wasser reichen kann bzw. überflügeln kann. Dadurch, dass der Eifersüchtige in aller Regel auch unfähig ist, den Schlussstrich zu ziehen, bleibt nur die Dauer-Jammernummer, die ironischerweise oft der einzige Grund ist, weswegen sich die Prophezeihung selbsterfüllt.

Wer aus der Eifersuchtsschiene rauskommen will, geht entweder zum Psychologen und lässt sich therapieren oder versucht es mit Eigentherapie, indem er sich gewisse Dinge eindringlich klar macht:

1) Der Gegenüber gehört einem nicht
2) Der Partner kann einen nicht glücklich machen, man muss allein glücklich sein
3) Kontrolle ist eine Illusion
4) Sicherheit ist eine Illusion
5) Unabhängigkeit (vor allem vom Partner) ist das A und O, um sich wirklich gut zu fühlen

Kann man das von MOds mal "pinnen" lassen? vor allem ab dem 3-ten Absatz?

Und
den Punkt 2)..... mann muss nicht allein glücklich sein... ich würde es eher "man sollte allein vollkommen zufrieden sein" formulieren und, dass der Partner dann die extra Kirsche auf der Torte des Lebens ist - IMHO....
den Punkt 5) Unabhängigkeit UND Freiheit UND sich erst in eigener Haut wohl und selbstsicher fühlen,dann kann es sehr gut klappen.
denn manch einer fühlt sich genau in Abhängigkeit sehr wohl und glücklich... mensch... lass den Devoten deren Fetisch

 

[DNTSY]

Mit dem Wort Besitzansprüche würde ich vorsichtig sein. Ein Mensch ist niemals im Besitz eines anderen, das würde an Sklaverei grenzen.

Ich verstehe was du meinst, aber ich würde das anderst formulieren. In einer Beziehung hat man einfach gewisse Privilegien bei seinem Partner, die sonst keiner hat (Sex, Aufmerksamkeit, etc.) und sollte diese trotzdem nicht mit Besitz verwechseln.

zu 2): Das verstehe ich auch nicht. Es wäre perfekt wenn es so wäre, dann hätte man nie mehr Trennungsschmerzen, aber wenn Gefühle mit im Spiel sind geht es MIR zumindest immer schlecht bei einer Trennung (sofern ungewollt). Natürlich sollte man die Beziehung einfach als Ergänzung sehen, aber das ist einfach ziemlich schwierig bei Menschen die sich von ihren Gefühlen leiten lassen.

Naja, ich meine das auch nur bis zu einem gewissen Grad. Das ist halt die Sache mit den Gefühlen. Wir Menschen sind Gefühlswesen, auch wenn uns ein Verstand gegeben wurde, so haben Gefühle großen Einfluss auf unser denken und handeln. Und wenn wir etwas lieben und merken das wir auch vom dem geliebt werden, so glauben wir es zu besitzen. Man sagt ja auch es ist meine Freundin, oder es ist meine Frau. Meine Meinung ist das man auch gut sein ganzes Leben als Single glücklich verbringen kann, denn man selbst kann sich glücklich machen. Doch das geht natürlich auch mit einer Partnerin. Denn in dem Moment wo man zusammen ist, und uns dabei richtig gut fühlen, hat uns der Partner glücklich gemacht und nicht wir selbst.

 

[La vita]

Das ist halt die Sache mit den Gefühlen. Wir Menschen sind Gefühlswesen, auch wenn uns ein Verstand gegeben wurde, so haben Gefühle großen Einfluss auf unser denken und handeln.

Das ist aber keine Einbahnstraße, es gilt umgekehrt genauso... wenn nicht noch mehr. Wenn ich über mich selbst denke, ich bin nicht gerade berauschend, zu dick, zu dünn, zu groß, dicker Hintern, krumme Nase, dünne Haare, krieg nichts auf die Reihe, bin nichts wert... dann entsteht daraus das Gefühl der Angst, der Partner könnte mich verlassen, sobald eine andere sich nur für ihn interessieren würde.

Um das zu verhindern versuche ich, ihn unter Kontrolle zu halten, das Risiko zu minimieren. Ich lasse ihn kaum alleine weg... wenn es sich nicht verhindern lässt, horche ich seine Freunde aus, rufe paarmal an oder lenke ihn mit sms ab, überwache mit Argusaugen sein FB Profil, schnüffel in seinem Handy.. etc.pp.

Während er weg ist, läuft das Kopfkino auf Hochtouren... ich stelle mir alle möglichen Horrorszenarien vor und bringe mich damit selbst an den Rand des Wahnsinns (ICH - nicht er). Kommt er dann noch später als geplant und fröhlich angetüttelt nach Hause, ist der Krach fertig. Das nächste Mal gibts schon Streit bevor er weg will. Wenn er den umgehen will, fängt er an zu flunkern, erfindet Überstunden und andere Ausreden, um mal in Ruhe was mit seinen Kumpels machen zu können. Fliegt das auf, weil sich einer verplappert oder ein bescheuertes Beweisfoto von irgendwem hochgeladen wird, sind wir beim vielzitierten "er hat mich belogen und betrogen" gelandet.

Hat er dann irgendwann die Nase voll und sucht das Weite, hat man´s ja eh schon immer gewusst und der Nächste bekommt dann zu hören, wie übel einem mitgespielt wurde und dass er darauf selbstredend Rücksicht nehmen muss. Ab da geht das Spiel von vorne los.

Und diese ganzen miesen Gefühle, die ich in der Zeit durchlebe, haben ihren Ursprung in einem einzigen falschen Gedanken. Nämlich dem, das meine Beine im Vergleich zu denen von Heidi Klum unter Umständen zu kurz sind.

Okay, das war jetzt bisschen überspitzt alles, aber nach dem Schema läuft es ab.

Ich seh´s wie Jesse. Sobald ich den Partner für meine Glückseligkeit brauche, hänge ich am Haken. Weiß ich dagegen, dass ich auch allein glücklich sein kann, kann ich mich auf das Hier und Jetzt konzentrieren und es genießen solange es dauert. Und meist dauert es sogar länger, als mit dem ganzen oben beschriebenen negativen Gedanken- und Gefühlsgedusel.

 

[Jesse Blue]

Genau, er kann machen und lassen was er will, mit allen daraus resultierenden Konsequenzen.
Dennoch besteht in einer Beziehung eine wechselseitige Abhängikeit, und somit auch berechtigte Besitzansprüche.

Du widersprichst Dir gerade selbst. Wenn jeder Mensch machen kann, was immer er will, gibt es eben auch keine Ansprüche, die man stellen kann. Und erst recht gibt es keine Besitzansprüche. Man kann Wünsche äußern, aber was man bekommt, bekommt man ausschließlich deswegen, weil der Gegenüber das will, nicht weil man es einfordert. Der Gegenüber ist nämlich nicht dazu da, um sich für die wirren Ideen anderer aufzuopfern, sondern, um sein leben nach seinem Gusto zu führen.

Und wozu dann noch ein Partner wollen/brauchen wenn man glücklich und erfüllt ist?

Dein Denkfehler ist eine falsche Definition von "Partnerschaft". Eine Partnerschaft besteht nicht darin, das Glück im Partner zu finden, sondern sein Glück mit dem des Partners zu teilen. Wer nämlich dem Gegenüber solch ein Babysittingjob aufbürdet, besiegelt damit seine eigene Abhängigkeit. Solch eine Person wird sich dann an die Beziehung klammern wie ein Affe an der Liane, mit dem stetigen Gedanken, unter allen Umständen nicht mehr in sein früheres "Single-Unglück" zurückzukehren. Das ist eine handfeste Abhängigkeit und hat nichts mehr Sinnvolles oder Erfüllendes an sich. Vielmehr sind Dramen und Probleme vorprogrammiert, und man macht sich entsetzlich unattraktiv vor dem Partner und geht diesem auch recht schnell derart auf den Zeiger, dass dieser in Windereile den Respekt vor einem verliert.

Wenn man zu 100 % Kontrollieren würde, wäre es keine Illusion mehr sondern Faktum.

Das ist der Punkt: Es gibt keine Kontrolle, egal was für eine Prozentzahl Du da dranhzuhängen glaubst. Kontrolle würde man allenfalls dann bekommen, wenn man den Partner daheim in einen Privatkerker sperrt. Und dann würde man sich recht bald selbst in einem befinden, dann jedoch staatlich legitimiert. Das gleiche gilt für Sicherheit. Sicherheit gibt es nicht, da der Gegenüber das Recht hat, jederzeit seine Meinung zu ändern. Deswegen ist auch lediglich der Moment relevant, da alles andere pure Theorie ist. Und eben auch aus diesem grund ist es volllkommen schwachsinnig, den Gegenüber zu fragen, was er will, sich vorstellt etc. etc. Denn egal, was dieser antwortet: Er kann es sich bereits 3 Sekunden später anders überlegen.

zu 2): Das verstehe ich auch nicht. Es wäre perfekt wenn es so wäre, dann hätte man nie mehr Trennungsschmerzen, aber wenn Gefühle mit im Spiel sind geht es MIR zumindest immer schlecht bei einer Trennung (sofern ungewollt). Natürlich sollte man die Beziehung einfach als Ergänzung sehen, aber das ist einfach ziemlich schwierig bei Menschen die sich von ihren Gefühlen leiten lassen.

Sich von Gefühlen leiten zu lassen, muss nicht bedeuten, seinen Verstand in den Müll zu schmeißen. Ein gewisser Trennungsschmerz entsteht vor allem durch eine Routine, die zu einem gewissen Grad annehmbar ist und die dann ungewohnterweise nicht mehr vorhanden ist. Wer hingegen in ein richtiges emotionales Loch fällt, tut dies vor allem deswegen, weil er sich während der Partnerschaft nur auf den Partner fixiert hat und kein eigenständiges Leben mehr hatte. Logischerweise steht diese Person dann vor dem Nichts, wenn der einzige Lebensinhalt dann weg ist. Dann ist der Betreffende aber selbst schuld. Emotionen ohne Verstand ist nichts als Chaos und bringt absolut niemanden weiter.

den Punkt 2)..... mann muss nicht allein glücklich sein...

Nicht allein glücklich sein müssen und nicht allein glücklich sein können ist aber ein gewaltiger Unterschied.

 

[HakunaMatata]

Hi liebe Gemeinde. Ich will jetzt nicht noch einen extra theard aufmachen und schreibe mal mein Problem hier her. Da ich glaube das es hier reinpasst.
Ich bin mit meiner Freundin seit 2 Monaten zusammen. Eigentlich lief bis jetzt alles sehr gut, fast zu gut. Ich hab noch nie so eine Frau kennengelernt in die ich mich schon verliebt habe. Bei ihr ist es mit mir genauso. Sie plant mit mir auch schon die Zukunft und meint das ich der erste Kerl bis mit dem sie sich vorstellen kann alt zu werden. Also alles eigentlich Prima. Seit letzter Woche war sie laufen mit Startnummer usw. zwei tage danach wurde sie von einen Kerl bei Fb angeschrieben. Der hat sie wohl beim laufen oder auf ein foto gesehen und wollte sie kennenlernen. Ich fand es von ihr richtig gut das sie mir das erzählt hat. Wir haben abgemacht das wir uns alles erzählen und nichts in uns reinfressen. So wieder zu dem typen. Sie hat ihn direkt als freund angenommen und schreibt mit ihm. Sie hat mich gefragt ob ich das schlimm finde. Ich sagte ihr das ich es schon seltsam finde da wohl klar ist was er will. Darauf hat sie ihm geschrieben das sie ein Freund hat. Er meinte nur das es okay sein man kann ja trotzdem befreundet sein.

So bis jetzt noch kein wirkliches Problem. Allerdings hat sie mir gesagt das sie nur selten mit einander schreiben blos ich hab letzten zufällig gesehen das er ganz oben bei ihr in der onlineliste ist. Nach fb heißt es das da nur die stehen mit den man viel Kontakt hat. Ein paar tage später fragte sie mich ob ich da wirklich kein Problem mit habe. Ich sagte ihr das ich es nicht schön finde wenn ich weis das du mit jemanden schreibst der offenbar dazwischen funken will. Dann sagte sie mir okay ich beende den Kontakt mit ihm und lösche ihn. Ich will das du glücklich bist.

Naja zwei tage später lag ich neben ihr im Bett und hab gesehen das sie immer noch mit ihm schreibt.

Ich weis jetzt nicht so wirklich was ich machen soll. klar bin ich einwenig eifersüchtig. Mir wäre es auch recht gewesen wenn sie ihn nicht löscht da ich ihr vertraue/ vertraut habe. Nun hat sie mich aber quasi angelogen und das für einen anderen. Das geht mir sehr auf den nerv. Allerdings befürchte ich wenn ich das Thema wieder auf koche das es den ersten streit geben wird.

Könnt ihr mir einen Rat geben ?

 

[Revage]

Absolutes NoGo für mich. Ist ja wohl eindeutig was dieser typ will. Er kannte sie nicht, fand sie wohl geil und addet sie. Warum deine Freundin sich auf sowas einlässt ist sehr fragwürdig und würde mir sehr zu denken geben. Das letzte was ich brauchen könnte in meiner beziehung, dass sich irgend so ein Vollpfosten einmischt und versucht meine Freundin anzugraben und diese mich auch noch hinterrücks anlügt und heimlich mit diesem schreibt.

Entweder hat deine Freundin nicht mehr so viel Interesse an dir, oder kennt keinen "Anstand". Ich würde mir sowas nicht gefallen lassen. Sie kann mich als Freund annehmen oder als Single mit X Typen schreiben.

 

[Jesse Blue]

Könnt ihr mir einen Rat geben ?

Ja: Aufhören zu jammern und Dich wie ein Mann verhalten.

Du hast ihr das Ok gegeben, das sie gar nicht hätte von Dir einholen müssen. Dann auf einmal machst Du ihr ein schlechtes Gewissen deswegen. Ihre Reaktion: Sie verliert logischerweise den Respekt vor Dir und sagt Dir - als derjenige, der ja förmlich zusammenzubrechen scheint - was Du gern hören möchtest. Und selbstverständlich lässt sie sich den Kontakt mit anderen nicht verbieten - weswegen auch? Sie ist nichzt Dein Besitz:

Relevant ist nicht, was dieser Typ vorhat, sondern was Deine Freundin zulässt. Machst Du den Kontakt von ihm anstatt von ihr abhängig, dann entmündigst Du sie dadurch und gibst zu verstehen: "Du bist ein 6-jähriges Kind, das keine eigene Meinung hat. Und deswegen bist Du in alle Richtungen beeinflussbar". Oder aber Du sagst aus: "Ich habe solch ein geringes Selbstwertgefühl, dass ich annehmen muss, dass jeder dahergelaufene Typ, selbst nur virtueller Art, mich sofort ins Abseits stellen kann. Deswegen überwache ich auch Dein Facebook-Chatverlauf, weil ich sonst nichts aufzuweisen habe."

Das eine ist eine Beleidigung an sie, beim anderen stellst Du Dich selbst als Witzfigur dar. Wenn Du jedoch ernstgenommen werden willst, dann versuchst Du ihr weder ein schlechtes gewissen zu machen, noch spionierst Du ihr nach oder sonstiges. Wenn es Dir zuviel wird, dann trennst Du Dich. Aber dann sollte der grund mehr als banales Facebookgeschwafel sein. Und vor allem sollte es etwas sein, das sie macht, nicht, was er vorhat. Dass er sie flachlegen will, sollte bei Dir auf Verständnis treffen. Schließlich war das doch wohl eins der Gründe, weswegen Du sie kennengelernt hast. Relevant war und ist doch immer, ob der Gegenüber mitzieht. Also hör auf zu jammern und zeige etwas Souveränität.

Entweder hat deine Freundin nicht mehr so viel Interesse an dir, oder kennt keinen "Anstand". Ich würde mir sowas nicht gefallen lassen. Sie kann mich als Freund annehmen oder als Single mit X Typen schreiben.

Sorry, das ist lächerlich. Das würde bedeuten, Du schreibst ihr vor, mit wem sie zu schreiben hätte. Keine Frau mit auch nur etwas Verstand, würde sich derart einsperren lassen. **Schreiben** --- liest Du auch mal, was Du schreibst?

 

[Revage]

"Schreiben" ist hier als Kontaktmittel zu sehen, da es ja wohl keine andere Möglichkeit gibt, oder hier gab diese Frau zu kontaktieren. Ob er jetzt mit ihr schreibt oder sich persönlich mit ihr trifft und das gleiche mit ihr redet wie beim Schreiben ist doch völlig egal. Das was zählt ist die Absicht die der gute Junge hat !

Nein ich schreibe niemand vor mit wem er zu schreiben hat, das wäre Blödsinn. ABER: Man MUSS eben differnzieren zwischen freundschaftlichen Schreiben und "Kennenlernen" d.h. schreiben weil man jemand neues kennenlernt und diesen interessant findet. Das finde ich in einer Beziehung nicht angebracht, denn wie schon erwähnt ist es doch eindeutig was dieser andere Kerl will und sie scheint auch nicht abgeneigt zu sein, denn sonst würde sie sich darauf nicht einlassen.

Ergo: Es läuft etwas in dieser Beziehung falsch, denn sonst hätte die Frau keinen Grund sich auf jemand anderen einzulassen. Hier geht es wie gesagt nicht um Verbote. Und gleich Schluss zu machen weil MIR SELBER etwas nicht passt finde ich lächerlich. Man kann mit seiner Partnerin reden und sie fragen welche Absichten sie eigentlich hat, weil sie so auf den Kontakt und das heimlich, besteht. Jesse, du siehst alles sehr objektiv und neutral, das ist gut, aber in manchen Situationen kann und MUSS man sich einfach mal in die Situation des TE reindenken. Wenn du einfach sagst du machst Schluss weil dir etwas nicht passt dann ist das dein gutes Recht, aber es denkt einfach nicht jeder (ich behaupte der Großteil) nicht so wie du !

 

[MissMackie]

Könnt ihr mir einen Rat geben ?

Mach das Fass wieder zu und lass es einfach ruhen.

Es ist ihre Sache, wann sie mit wem schreibt, und es geht dich nichts an. Ihre Lüge lässt sich einfach erklären: Sie wollte Streit vermeiden, weil du signalisiert hast, dass du ein Problem mit der Bekanntschaft hast. So du deine Freundin nicht einsperren möchtest, solltest du lieber ein bisschen mehr auf dich schauen und an deinem Selbstwertgefühl arbeiten. Dann kümmern dich auch lächerliche Chats nicht mehr.

Offtopic:

Da fällt mir gerade ein: Mein Liebster hat in den letzten Wochen zwei oder drei Mädels bei Facebook zu seiner Freundesliste hinzugefügt, wie Facebook mir mitgeteilt hat. Eine von ihnen war bei uns auf der Uni, glaube ich. Ich kenne keine der Damen. Sie alle stammen hier aus der Region. Ich weiß auch nicht, ob und was die schreiben. Ich habe ihn auch nicht gefragt. Interessiert mich aber auch nicht. Schließlich bin ich seine Freundin, niemand sonst.

 

[Revage]

Dann kümmern dich auch lächerliche Chats nicht mehr.

Nur weil ihr 10 Hansel hier im Board meint ne Ahnung von Beziehungen zu haben kümmert es die restlichen 98 % der Menschen eben sehr wohl, wenn jemand "dazwischen Funkt". Es hat wohl seinen Grund weshalb hier immer wieder Leute mit den selben Themen ankommen. Nicht weil diese total verzweifelt sind, sondern weil die Welt da draußen eben anderst läuft als bei euch. Das solltet ihr oder du dir mal vor Augen führen. Ihr habt eventuell nen Partner bei dem euch sowas am Arsch vorbei geht, aber die meißten Menschen betrachten ihre Beziehung eben subjektiv, da Gefühle mit im Spiel sind.

Und langsam kotzt es mich hier an, wenn diesen Leuten immer wieder gesagt wird, dass das Problem bei ihnen liegt. Krasse Eifersucht ist scheiße ja, aber ständig zu sagen "Es liegt nicht am Dazwischenfunkenden, sondern an der eigenen Freundin und man kann nichts dagegen machen" bla bla bla. Natürlich trägt die Freundin ihren Teil dazu bei, aber der Auslöser für das Ganze ist sicherlich der "Andere".

Wenn dein Partner mal Fremd geht sagste dann auch "Ist ja nicht meine Sache was er tut, geht mich nichts an, wenn ich ihm verzeih dann kann er ruhig weiter fremdgehen, mich stört das nicht" ... dann würde ich mir mal Gedanken über mein Selbstwertgefühl machen und mich fragen wo mein Stolz ist !!

Jeder hat seine Meinung zu dem Thema und die Meisten sehen es eben NICHT so wie du/ihr hier im Board und deshalb verkauft eure Meinung nicht für richtig, denn Meinungen teilen sich.

 

[Papatom]

Hi,
oha. Aber mal ehrlich, wenn meine Frau mit nem Typ fremdgehen würde, was hilft es mir da für meine Beziehung, wenn ich dem mal physisch meine Meinung geige? Zugelassen hat es doch meine Frau. Unsere Beziehung war ihr anscheinend eben nicht mehr schützenswert genug. Woran das letztlich auch immer lag.

Es ist doch auch so, dass bei einer angeknacksten Beziehung nicht das Platzhirschverhalten helfen würde, sondern wohl eher Beziehungsarbeit. Was ist denn daran so schlimm? Ich persönlich denke nämlich die Schuld wird deswegen so gerne "dem Anderen" zugeschoben, weil man sich und seine Beziehung damit so schön aus der Verantwortung nimmt. Man hat ja wohl Fehler begangen im Vorfeld, die die Beziehung so geschädigt haben, dass eben einer sich neu orientiert. Oder die Ansichten sind halt einfach unterschiedlich. Wenn nun der Andere daran schuld ist, ist das sehr bequem, denn dann war ich es ja nicht der es versemmelt hat, sondern der...

Deshalb wird das so gerne vorgeschobne. Auch weil man sich vormacht, man hätte Kontrolle, wenn man jedem Konkurrenten nur deutlich genug auf die Nase haut....

Warum so aufregen deshalb?

Grüße