Konfliktfähigkeit in Beziehung

[idontknowaboutthis]

Beratung/Coaching für dich, sie oder euch?
Mein Stand war, dass sie keine Beratung besuchen wollte und etwas derartiges für unnötig hielt..

 

[UglyKidJoe]

Hi, Danke fuer deine Antwort.

Nein nur fuer mich. Schaue mich gerade um, da ich auch Beratung suche was zu tun ist fuer den Fall der Faelle.
Sie selber lehnt jede Art der Beratung ab. Sie unterhaelt sich noch nicht mal mit Freundinnen ueber privates und reibt mir das gerne als total Loyalitaet unter die Nase. Nach den Vorkommnissen der letzten Zeit wird sie mir dies ewig nachtragen. Habe damit ja 'ein wenig' Erfahrung.

Im Maerz wird sie hoffentlich ihren Festvertrag bekommen. Ich weiss nicht wirklich was dann passieren wird, denn die Beziehung ist zur Zeit eher belastend fuer beide Seiten.

Habe auch lange darueber nachgedacht wie es so kommen konnte.
Ich habe mich wirklich veraendert. Ich denke heute viel kritischer ueber die Beziehung, sehe sehr viel mehr red Flags, diese kleinen Machtspiele, Manipulationen, bissigen Bemerkungen, usw. Manchmal wuenschte ich mir ich haette nie angfangen im Internet zu lesen.


Heute morgen wieder... Ich stehe auf mach fuer unseren Sohn und mir Fruehstueck. Wir essen gerade und sie kommt aus dem Schlafzimmer... kein Guten Morgen, nichts und fragt nur ob sie uns Fruehstueck machen soll. Ich verneine hoeflich und sage sie kann das morgen gerne machen. Schon ab da war sie schlecht gelaunt.

Dann habe ich ihr gesagt das ich ihren Arbeitslaptop schon angeschlossen und gestartet habe da sie heute von zu Hause arbeitet. Sie sagt mir das gestern die Tastatur nicht funktioniert hat. Ich erwieder das sie dafuer den Dongle von unserem privaten Laptop nehmen muss und beschreibe wo sie diesen genau reinstecken muss. Sie hoert schon nicht mehr richtig zu und sagt mir ich soll mich nicht drum kuemmern, sie wuerde das schon selber rausfinden. Darauf erwieder ich das ich den Dongle schon angeschlossen habe. Kein Danke, nichts... (natuerlich erwarte ich nicht wirklich ein Danke fuer solch eine Kleinigkeit, nur irgendeine Bestaetigung... ein Laecheln, ein Kopfnicken, etc.)

Dann will ich mich verabschieden und muss fast hinter ihr herlaufen / sie abfangen um sie zu umarmen (einseitig) und ihr einen Abschiedskuss zu geben. Sie sagt ich sollte mich nicht bemuehen, es wuerde sich doch nur um sie handeln. Wieder diese Opferhaltung...

Vielleicht bin ich zu sensibel aber ich empfinde diesen Umgang einfach schrecklich. Sorry das ist schlimmer als jeder offene Streit denn auf der einen Seite macht sie ja nichts falsch (Haushalt, Arbeit, etc. ist ja alles gemacht).

LG

 

[Klingel]

Mit dem Post stehe ich vielleicht alleine da:

Ich lese bereits länger mit und empfinde den Thread als recht einseitig. Auch wenn du an deiner Konfliktfähigkeit arbeiten möchtest, was toll ist, beschwerst du dich eigentlich nur über deine Frau und schiebst die Ursachen auf rausgesuchte Krankheiten. (Narzissmus, Silent Treatment) Mit so etwas lenkt man sich gerne von eigentlichen Ursachen ab.
Die einzige Krankheit, welche mir bei deiner Frau in den Sinn kommen könnte, wäre eine Depression.

Meine Meinung: Letztendlich könnt Ihr nicht kommunizieren. Deine Frau ist grundsätzlich unzufrieden in der Beziehung und kann damit nicht umgehen, was die Ursache für Ihr Verhalten ist. Natürlich ist sie auch ein anderer Typ als du. Du kannst damit nicht umgehen und bist, nachvollziehbarer Weise, nun auch unzufrieden.
Ich denke bei euch gibt es einfach viel Redebedarf. Mit dem Finger auf andere zeigen bringt nichts. Ihr müsst lernen miteinander zu reden.

Frag Sie doch, was Sie grundsätzlich stört, wieso es immer zu den Ausrastern kommt und versucht aufeinander zuzugehen. Ohne Vorwürfe. Versucht vielleicht auch eine Regel einzuführen, nicht mit Streit ins Bett zu gehen?
Das klingt sicherlich recht blauäugig von mir, aber das sind einfach meine Gedanken zu deinem Thema.

Viel Erfolg euch

 

[UglyKidJoe]

Hallo Klingel.... danke erstmal.

Natuerlich ist es einseitig da ja nur ich schreibe und nur meine Sichtweise beschreibe.

Entschuldige bitte wenn es so aussieht als wenn ich ihr eine Krankheit andichten will. Eigenlich bin ich nur auf Narzissmus gestossen da ich mich ueber Silent Treatment informiert habe und einige Merkmale auf sie passen. Jedoch moechte ich anmerken, dass

• Silent Treatment keine Krankheit ist. Silent Treatment ist eben das totale Ignorieren einer anderen Person, in dem Fall von mir. Es wird oft als seelische Misshandlung betrachtet. In unserem Fall bleibt sie im Schlafzimmer und verweigert sich somit jeglichem Familienleben und Verpflichtungen.
• ich denke das sie nicht krankhaft narzistisch ist, sondern nur Tendenzen / Zuege besitzt
  

Danke fuer den Hinweis mit der Depression. Selbst wenn sie eine haette wuerde dies nie diagnostiziert da sie damit nie zu einem Arzt gehen wuerde. Selbst auf mein Anraten wuerde sie das ablehnen und mich fuer bescheuert erklaren.

Stimmt, die Kummunikation funktioniert vorn und hinten nicht. Ich habe jedoch schon mehrmals mit ihr darueber gesprochen und im letzten groesseren Gespraech habe ich ihr gesagt das sie jederzeit mit mir sprechen kann und ich ihr nur zuhoeren werde. Leider empfindet sie zur Zeit anscheinend jede Diskussion mir als bedrohlich.

Ich empfinde es so:

• Geht es nach ihr, ist man ihrer Meinung ist alles paletti
• Ist man einer anderen Meinung interpretiert sie dies schon als Angriff was zu Silent Treatment fuehrt
• Mache ich etwas in ihren Augen falsch, fuert dies auch zu Silent Treatment
• Ein Streit wird nie wirklich beendet, da das Wiederaufgreifen des Themas genau die vorherige / gleiche Reaktion bei ihr ausloesen kann
• Im Konfliktfall kenn ich nur die folgenden Reaktionen... von Weinen bis totales Schmollen, Trotz (will alles hinschmeissen, verweigert jede Kooperation, will Beziehung beenden, etc.) und eben Silent Treatment... alles recht kindische Reaktionen (ich mein das jetzt nicht als Vorwurf)

OK wenn ich sie frage was sie stoert wird sie das aktuelle Thema (das ich sie des Narzissmus beschuldige) nennen. Verstehen kann ich sie ja sogar. wobei ich mich schon frage warum sie bisher nicht gefragt hat wie ich auf diese 'verrueckte' Idee ueberhaupt komme (das ist was ich gemacht haette).

Wenn ich auf meine bisherige Erfahrung zurueckgreife wird sie mir ca. die naechsten zwei Jahre Vorhaltungen diesbezueglich machen. Wenn ich Glueck habe erlaesst sie mir ein halbes Jahr wegen guter Fuehrung. Ich mein das jetzt nicht bose aber die Zeitraeume sind realistisch.

Wie gesagt, sie hat auch schon gesagt ich haette mich veraendert. Zugegebenermassen gab es eine Zeit in der ich auch stark zurueck geschossen habe. Aber ich nehm mich seit ca. einem halben Jahr sehr zurueck. Ich versuche jeden Tag aufs neue positiv zu sein, aber es ist eber sehr schwierig wenn sie morgens schon mit schlechter Laune in die Kueche kommt. Ich ihr einen guten Morgen wuensche, sie in den Arm nehmen will und es einfach laecherlich wirk da nichts zurueck kommt (laesst meine Umarmung ueber sich ergehen).
Manchmal denke ich sie hat schon mit der Beziehung abgeschlossen und wartet nur auf den richtigen Moment.

Ja es gab eine Zeit da war sie mein totaler Lebensmittelpunkt, jedoch kann ich einfach nicht mehr. Um es ueberspitzt auszudruecken haette sie gern das ich sie morgens zaertlich wecke, mit Fruehstueck ans Bett und am Abend wenn sie nach Hause kommt war ich schon Einkaufen, Essen fertig, Hausaufgaben mit unserem Sohn schon gemacht und ich spuele ab waehrend sie es sich schon vor dem Fernseher gemuehtlich macht und dann Massage bis sie einschlaft. So in etwa haette sie es gerne, speziell unter dem Gesichtspunkt das ich ja derjenige bin/war der sich falsch verhalten hat (siehe oben) und nur so eine Absolution erhalten kann.

Dein Vorschlag in Ehren... nicht mit Streit ins Bett zu gehen. Funktioniert nicht, sie geht einfach ins Bett und ich habe bisher noch nicht erlebt das sie deswegen schlechter schlaeft...

Ach ja, noch was. Wir schlafen getrennt da ich ein starker Schnarcher bin.

LG

 

[idontknowaboutthis]

Hilft gegen Schnarchen nicht grüner Pfeffer oder so?
Seit wann schlaft ihr getrennt? Von wem ging das aus? Habt ihr zwei Schlafzimmer oder schläfst du im Wohnzimmer?
Und was mich inzwischen auch interessiert: Wie verlaufen ihre sonstigen sozialen Kontakte? Wenn sie neue Freundschaften knüpft, wie lange halten die so in etwa? Hast du das Gefühl sie verhält sich anderen Menschen gegenüber anders als dir gegenüber, oder haben auch andere mit ihrer Emotionalität umzugehen?

 

[UglyKidJoe]

Hallo... interessante Fragen.

Bin mir nicht sicher mit dem grünen Pfeffer... ein Versuch ist es Wert.

Wir schlafen seit ca. 5 Jahre getrennt. Die Beschwerde über mein schnarchen ging von ihr aus.

Sie hat das große Schlafzimmer, ich habe ein kleines Schlafzimmer. Das ist ok für mich, jedoch stört es mich ein wenig das ihr Schlafzimmer Dreh und Angelpunkt ist. Nach dem Abendessen zieht sie sich um und schaut dort gern Fernsehen. Oft stoßen wir dazu aber ich finde es irgendwie seltsam das wir kaum im Wohnzimmer fernsehen oder spielen. Es macht so ein wenig den Eindruck es ist Bequemlichkeit. Kann dort direkt einschlafen...

Freunde hat sie einige wobei ich das eher als Bekannte bezeichne. Sie gehen 1-2 mal im Monat aus. Kino, essen gehen, einkaufen... Diese Freundschaften halten in der Regel 3-5 Jahre.
Nein, von denen leidet keiner unter ihren Emotionen, da ist sie das blühende Leben. Sie kann mit mir den größten Streit haben, trifft sich mit ihnen, auf späteren Fotos (FB) sieht man alle total ausgelassen und kommt nach Hause, schlägt die Schlafzimmer zu und schmollt 3 weitere Tage. Sie versteckt ihr Emotionen sehr stark.
Auch würde sie nie in der Öffentlichkeit mit mir streiten. Wenn sie sauer ist verweigert sie jegliche Kommunikation, will nach Hause und geht dann in ihr Schlafzimmer.
Sollte es zur Trennung kommen, sie würde das auch keinem erzählen. Vielleicht nach einem halben Jahr ganz beiläufig und dann wäre für sie das Thema erledigt... Da würde sie keine 2 Minuten mit verbringen. Speziell warum es zur Trennung kam.

Bis vor ca. 1-2 Jahren habe ich alles versucht sie im Falle eines Streits zu beruhigen. Heute lass ich sie und mach mein Ding. Schnapp mir unseren Sohn und geh essen, ins Kino, usw. Ich habe es einmal gesehen das sie das total irritiert das mich das nicht mehr belastet. Auch da hält sie sich mit Emotionen zurück.

Aufgelöst wird es dadurch das ich immer mal wieder versuche mit ihr zu reden. Montags, Dienstags läuft man sich ja zwangsweise ein paar mal über den Weg. Weg zur Arbeit, usw.
Oder sie kommt irgendwann weinend an und ich tröste sie. Aber ich hab nie den Eindruck das sie sieht wie falsch und zerstörerisch dieses Verhalten ist...

Vielleicht noch eine Sache, unserem Sohn gegenüber verhält sie sich auch nicht so. Ich hoffe das bleibt so, denn ich empfinde Silent Treatment, Liebesentzug als einen ganz schlechten Erziehungsstil.

LG

 

[idontknowaboutthis]

Naja, ich denke die Dynamik zwischen den Eltern zählt auch schon mit zu der Erziehung. Und wenn das wirklich nicht gesünder ablaufen kann, dann wäre es vielleicht auch im Sinne der Vorbildfunktion besser, dem Sohn zu zeigen, dass eine Trennung gut sein kann. Sage ich so, als Scheidungskind. Oder würdest du wollen, dass dein Sohn sich irgendwann in einer Beziehung quält, weil er gelernt hat, dass man sich nicht trennt, sondern bis zum bitteren Ende versucht zu kämpfen?

Ich habe es einmal gesehen das sie das total irritiert das mich das nicht mehr belastet.

Das habe ich auch mal erlebt! Sogar mehrmals (in derselben Beziehung). Ich erzähle an dieser Stelle jetzt mal einen Schwenk aus meiner Ex-Beziehung, ich hoffe es stört dich nicht: Mein Ex und ich hatten die ersten 1,5 Jahre unserer Beziehung auch ein ganz ungutes Konfliktverhalten. Ich würde jetzt rückblickend sagen, dass er mir rhetorisch unterlegen war und das kompensiert hat, indem er mit Mimik und Tonfall sehr verachtend war, um mich zu untergraben. Was geklappt hat - ich hab immer sehr schnell geweint oder bin aufbrausend geworden. Irgendwann hab ich nicht mehr geweint und bin nicht mehr aufbrausend geworden, weil seine Verachtung mich nicht mehr berührt hat, sondern ich inzwischen den Eindruck hatte, dass er derjenige mit dem Problem sei und nicht ich. Und da erinnere ich mich nach etwa einem Jahr Beziehung auch noch an ein "Gespräch", in dem ich nur nüchtern auf seine Art regierte und er mich daraufhin als emotionalen Krüppel bezeichnete und ich daraufhin lachte. Ich weiß das noch so, weil all meine Freundinnen, denen ich das danach erzählte, das unglaublich gemein von ihm fanden und es mich aber nicht verletzt hatte, sondern es sich für mich wie ein "Sieg" angefühlt hat. Naja. Wie es bei uns damals weiterging, war jedenfalls so: Ich hatte das feste Ziel, dass diese Beziehung nicht als Flop enden sollte, weshalb ich sehr gewillt war, sie irgendwie funktionieren zu lassen. Und ich war(bin) der Überzeugung, dass man mit jedem Menschen umgehen kann, wenn man den "richtigen" Weg findet, also änderte ich bei fast jedem Streit meine Taktik und hatte irgendwann sogar einen Weg ihn so zu erreichen, dass es nicht mehr zum Streit kam. Das ging dann noch mal 1,5 Jahre gut, bis wir uns trennten, wieder zusammenkamen, es noch mal 1,5 Jahre gut ging und wir uns dann noch mal trennten.
Für mich persönlich habe ich die Schlussfolgerung gezogen, dass eine Beziehung mit einseitiger Beziehungsarbeit nur temporär "gerettet" werden kann. Ich finde, die Liebe schwindet und man fühlt sich überlegen, weil man das Funktionieren der Beziehung als "eigenes" Werk ansieht und kaum noch Dankbarkeit für den Partner spürt. Zumindest war das meine Erfahrung. Wie es sich für die andere Seite anfühlt, weiß ich nicht.
Ich denke aber jetzt inzwischen nicht mehr, dass mein Ex der mit dem Problem war. Ich glaube, wir haben uns einfach auf ungute Weise gegenseitig getriggert. Ihn hat meine Art zu argumentieren getriggert, mich seine Art darauf zu reagieren und mein schnelles Weinen im ersten Jahr hat in ihm ein schlechtes Gewissen verursacht, für das er mich verantwortlich gemacht hat. Selbstreflektion hat ihm damals keine besondere Freude bereitet. Ich denke, weil es ihn schnell hat schuldig fühlen lassen. Ich konnte das nicht nachempfinden, weil ich nie ein besonderes Problem mit Schuld hatte. Wenn ich welche bei mir gesehen habe, habe ich mich entschuldigt und war im Regelfall eher noch erleichtert festzustellen, dass es dann in meiner eigenen Kontrolle war, so etwas nicht mehr vorkommen zu lassen.
Nun ja, so war das bei mir. Vielleicht kannst du daraus ja Parallelen ziehen oder irgendetwas anderes mitnehmen, keine Ahnung. Falls nicht, tut es mir leid.

 

[UglyKidJoe]

Hallo, danke für deinen Text. Sehr interessant...

Ich bekomme das heute auch hin das wir nur minimal streiten und fast keine Konflikte haben. Ich muss dafür geschmeidig sein wie Wasser, das Problem immer wieder seicht von verschiedenen Seiten ansprechen. Aber tiefgründige Gespräche sind einfach nicht möglich. Es erscheint mir oft sehr oberflächlich, distanziert, usw.
Eigentlich fühl ich mich einsam. Wir schauen einen Film, liegen nebeneinander und nix, ich massiere sie ein bisschen und sie schläft ein. All das ist so einseitig. Ich habe immer das Gefühl ich stecke mehr in die Beziehung. Ich betrachte das schon ohne jeglichen Ärger oder ähnlichem. Es ist eine nüchterne Betrachtung.
Sie schläft meistens schon um 21:00. Ich könnte mich fertig machen und noch ausgehen bzw. ein Doppelleben führen. Aber will man das? Und dann? Trotzdem würde die Einsamkeit bleiben.

Es ist gerade morgens und ich lese im Wohnzimmer, sie wird aufstehen, ich bekomme ein verschlafenes guten Morgen und dann geht sie zum Tagesablauf über. Ich weiß nicht ob mir das genug ist für den Rest des Lebens.

In kurz, sie mag Städte, einkaufen, sozial Media, schlafen, essen, Taschen und ja das war es. Eigentlich alles Dinge die mich nicht interessieren und dann diese distanzierte und recht schwierige Art im Konfliktfall.

Manchmal denke ich ich bin genau in der Mitte. Es ist nicht schlecht genug um unseren Sohn eine Trennung zuzumuten, Haus zu verkaufen, getrennt wäre es finanziell eine Katastrophe, usw.

Danke nochmals für deinen Kommentar. Ich finde es interessant was anderen so passiert..

LG