Klärendes Gespräch

U

Unregistriert

Gast
#1
Hallo,

zunächst einmal danke an alle die sich die Mühe machen, das hier zu lesen!

Mein Problem ist folgendes: Ich bin 26 und seit 3 Jahren verheiratet. Die Ehe kriselt jedoch schon lange (etwa ein Jahr) und wir hatten während dieser Zeit ständig Streit weil wir uns über grundlegendes (Kinder, evtl. berufsbedingter Umzug) nicht einigen konnten. Kurze Zeit nach Beginn der Krise habe ich mich in eine andere Frau verliebt und ich bin mir so gut wie sicher, dass das umgekehrt auch gilt. Meine Frau hat das auch bemerkt und mich zur Rede gestellt. Ich habe es hartnäckig geleugnet bis es durch einen dummen Zufall rauskam. Vor drei Monaten habe ich meiner Frau gesagt, dass meine Gefühle nicht mehr dieselben sind. Seitdem versucht sie mir alles, wirklich alles recht zu machen und tut so als würde sie meine Meinung teilen. Ich kann machen was ich will solange ich nicht mit dieser anderen Frau rede. Das macht die Sache für mich noch frustrierender, ich bin schon richtig depressiv. Ich schaffe es einfach nicht so hart zu sein und zu gehen, da sie mir keine Angriffsfläche bietet, welche mir die Sache leichter machen könnte. Ein gemeinsamer Urlaub war der letzte Versuch, er ist gescheitert obwohl wir uns soweit gut verstanden haben.

Nun bin ich noch zwei Tage alleine zu Hause und war kurz davor meine Sachen zu packen und zumindest vorübergehend auszuziehen (in ihrer Gegenwart bringe ich es einfach nicht fertig weil sie flennt,fleht und auf dem Boden kniet). Jetzt war sie aber beim Arzt und es kann sein dass sie schwer krank ist (die Ergebnisse gibt es wohl morgen). Da ich selbst schwer krank war kann ich sie unmöglich jetzt verlassen obwohl ich sie nicht mehr genügend liebe um dauerhaft bei ihr zu bleiben.

Ich überlege mir nun mit der Frau die ich liebe ein offenes Gespräch zu führen, da das Thema zwischen uns beiden schon seit Dezember in der Luft liegt. Ich will ihr meine Gefühle gestehen und ihr die ganze Situation mit meiner Frau erklären, dass ich sie und nicht meine Frau liebe aber meine Frau im Moment nicht verlassen kann. Sie hat mir einmal gesagt, dass sie nichts von mir will aber das hat sie in einem dermaßen gekränkten und beleidigten Ton gesagt, dass ich ihr das nicht glaube zumal sie das gesagt hat nachdem meine Frau zu ihr gesagt hat lass meinen Mann in Ruhe. Auf meine Frau ist sie überhaupt nicht gut zu sprechen und zwar schon lange vor diesem Vorfall. Sie wollte ständig mit mir was unternehmen (ohne meine Frau natürlich), lacht über alle meine Witze (auch über die schlechten), sucht meine Nähe und erkundigt sich immer ob es mir gut geht, sucht bei Gesprächen Körperkontakt etc.

Mein Problem ist nun, dass ich es irgendwie verwerflich fände mich hinter dem Rücken meiner kranken Frau mit der anderen Frau zu treffen, der aber nun mal meine Gefühle gehören(es kann natürlich auch sein, dass sie nicht schwer krank ist). Das zweite Problem ist wie ich das Gespräch angehe, wenn ich es denn führe. Ich habe Angst, dass die andere Frau zu stolz und frustriert ist zuzugeben, dass sie mich auch liebt. Ich meine wenn sie mich wirklich nicht will ok, dann ist es besser die Wahrheit zu wissen als sich was vorzumachen. Aber wenn sie unehrlich wäre fände ich das sehr bitter. Soll ich es ihr einfach ganz direkt sagen? Oder Sie lieber an einige Momente zwischen uns erinnern (es ist nichts gelaufen, aber es hat geknistert)? Soll ich sie vorher eindringlich bitten offen und ehrlich zu sein oder wird sie das in die Defensive bringen? Im Übrigen denke ich dass sie weiß dass ich sie liebe oder es zumindest ahnt.

Ich bin dankbar für jede Hilfe!
 
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Dabei
9 Jul 2012
Beiträge
3
#2
Lieber Gast, bitte entschuldige die Ausdrucksweise, aber wo zur Hölle hast du deine Eier gelassen?!

Du bescheißt im Prinzip beide Frauen, und ich kann es keiner von beiden verdenken, wenn sie ihrerseits die Konsequenz daraus ziehen und du am Ende gar keine Entscheidung mehr treffen musst, weil es keine Auswahlmöglichkeiten mehr gibt.

Wenn du deine Frau definitiv nicht mehr liebst, dann solltest du die Sache eben beenden. Punkt. Gehören deine Gefühle einer anderen Frau (die sich, aus mir unerklärlichen Gründen, mit der Rolle der Geliebten zufrieden gegeben hat), dann sei so geradlinig und gesteh ihr diese ganz und gar zu, ohne eine aus falschem Mitleid (oder aus Feigheit?Bequemlichkeit?) "gehaltene" Ehefrau dazwischen. Krankheit hin oder her, wenn du ihr keine aufrichtigen Gefühle mehr entgegenbringen kannst, dann ist es nur fair, wenn du die Konsequenz daraus ziehst(das bedeutet im Ernstfall ja nicht, dass du nicht für sie da sein kannst). Egal, für was auch immer du dich entscheidest, du wirst in jedem Fall der Arsch sein. Ein "Mittelding" wird es nicht geben.
 
Dabei
13 Jun 2012
Beiträge
1.074
#3
Liebe Vorrednerin, bitte entschuldige die Ausdrucksweise, aber wo zur Hölle hast du dein Hirn gelassen?!

Er bescheißt hier noch gar niemanden. Was er für wen fühlt ist seine Sache und da er das seiner Frau klargestellt hat mit den Gefühlen für eine andere, war er sogar ehrlich.
Bisher hat er nichts von einer Affäre erwähnt, sondern einer Freundschaft, für die er aber mehr empfindet. Getan hat er allerdings noch gar nichts in Richtung Betrug, zumal er das ja seiner Frau gegenüber zugegeben hat.


An den Fragesteller:

Dass du mit deiner Frau Schluss machen musst, ist ja wohl klar. Du hast kaum Gefühle mehr für sie und jetzt hat sich auch noch eine andere in dein Leben geschlichen. Du musst das aber unabhängig davon beenden, wie es mit der anderen läuft.

Zu der Krankheit deiner Frau habe ich zu sagen, dass du sie meiner Meinung nach, wenn sie nach der Trennung deine Hilfe noch annehmen wollte, trotzdem nicht alleine sitzen lassen solltest. Auch als Freund kannst du ihr beistehen und da solltest du auch die Courage und den Anstand haben, das zu tun. Wenn sie sie annehmen möchte, wie gesagt (aber hartnäckig fragen!).

Zu dem neuen Schwarm: Du sagst am besten gar nichts. Frag sie, ob ihr euch treffen wollt, organisier eine ruhige Aktivität zu zweit, wobei ihr euch unterhalten könnt. Erzähl ihr, dass du dich von deiner Frau getrennt hast, aber ohne Bezug auf den Schwarm zu nehmen.
Und wenn der Zeitpunkt gekommen ist, dann küss sie oder streichle sie und küss sie dann. Liebe drückt man nicht v.a. durch Worte, sondern v.a. durch Taten aus.
 
Dabei
12 Dez 2010
Beiträge
1.144
#4
Ich rate dir dringend, deine Ehe zu beenden, sofern es tatsächlich so ist, dass du nichts mehr empfindest. Mitleid für deine Frau und die dadurch verzögerte Trennung, finde ich persönlich für sehr befremdlich. Es wird dich nicht weiter bringen im Leben, darauf Rücksicht zu nehmen. Es ist dein LEBEN und das sollte dir klar werden und bevor du dich in ein anderes Abenteuer wirfst, solltest du FREI sein.

Also - klär das Ganze mit deiner Ehefrau und ziehe einen für dich notwendigen Schlussstrich und dann beginne etwas Neues.
 
Dabei
11 Aug 2011
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3.912
#5
Ich würde Deine Affäre in Spe erstmal auf Eis legen.Du hast soviel um die Ohren und solltest erstmal schauen wo Dir der Kopf steht.Ich bezweifel das Du die absolute Stimmungkanone bist, die Charmant und super gelaunt mit einer rose im Mund seine neue Freundin abholt wenn im Hintergrund die Ehe gerade zerbrochen ist und die Ex-Frau schwer krank ist.Das sind enorm schlechte Umgebungsvariabeln.

Was Robse schreibt finde ich gut.Stärke ihr den Rücken und begleite sie auf ihren kommenden schweren Weg.Nur weil die Ehe nicht mehr klappt muss man ja nun nicht gleich unmenschlich werden.Vielleicht schweißt Euch das nochmal zusammen?
 
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