Keine Akzeptanz der Eltern nach Neuanfang

[knödel]

So ich muss hier mal was schreiben, da ich Rat gebrauchen kann.

Ich habe letztes Jahr eine Frau mit zwei Kindern ( 5 und 8 ) kennengelernt. Anfangs haben ihre Eltern die Beziehung absolut nicht akzeptiert und Terror geschoben, weil sie der Meinung waren, dass ich kein passender Partner bin. Dir haben sich ihre Meinung gebildet, obwohl sie mich vorher nur einmal kurz gesehen hatten. Sie meinten ein Jemand der auf Autos steht, gerade mal 27 Jahre alt ist und vorher noch
nie eine Familie hatte, der kann kein passender Partner sein. Vielleicht auch, weil ich nicht "rein deutscher" Herkunft bin.

Da meine Freundin halt bei denen wohnt, war es erstmal nicht möglich uns bei ihr Zuhause zu treffen. Also haben wir viele Aktivitäten draussen unternommen. Darunter haben die Kinder auch ziemlich gelitten, da sie mich nach kurzer Zeit total ins Herz geschlossen
haben. Haben dadurch natürlich total zusammengehalten, auch wenn Sie oft gezweifelt hat. Ich habe zu ihr immer gesagt, dass ich mich gerne mal mit ihren Eltern hinsetzen möchte damit man ein klärendes Gespräch führen kann. Irgendwann kam es auch endlich dazu und
dann wurde ich akzeptiert. Ich bin dann bei denen eingezogen. Dafür haben sie auch für uns wirklich viel umgebaut und an Geld investiert.

Jedoch habe ich mich vor 4 Wochen blöderweise getrennt und wir haben das Gespräch 3 Wochen später gesucht und sind seitdem wieder zusammen. Haben uns auch wieder mit den Kids getroffen und die haben mich wieder total ins Herz geschlossen.
Die Trennung meinerseits war unnötig und blöd - das werde ich nicht gutreden oder irgendwie rechtfertigen wollen. Ich werde es ab sofort besser machen. Beim Treffen, wo wir alle 4 wieder zusammen waren, stellte sich auch wieder das Familiengefühl ein.

Das Problem an der Geschichte ist aber, dass ich natürlich durch die Trennung ihre Eltern verletzt habe und sie dementsprechend nun sehr sehr.. naja richtig schlecht auf mich zu sprechen sind. Sie haben meiner Freundin gleich gesagt und klar gemacht, dass sie mich niemals mehr in ihrem Haus dulden werden. Sie haben so viel für uns getan und ich hab denen einen Arschtritt gegeben und alle für die Zeit in absolute Traurigkeit geschoben.
Jedoch ist das mittlerweile wieder so, dass sie mich immernoch liebt, wir halt wieder zusammen sind und die Kids mich unbedingt sehen wollen und was mit mir machen wollen. Jetzt sind sie die Leidtragenden in der Situation, weil wir uns wie am Anfang nur draussen treffen können aber nicht bei ihr. Das macht sie ziemlich traurig.

Nach der Trennung bin ich wieder zu meinen Eltern gezogen, wo ich jetzt auch wohne. Sie wohnt leider auch eine Stunde entfernt. Eine eigene Wohnung wäre eine Option, aber vom Geld her schwer machbar und dann müsste sie quasi ihren Eltern auch einen Arschtritt verpassen und das kann und werde ich definitiv nicht verlangen.
Natürlich ist die Enttäuschung und die Wut ihrer Eltern mir gegenüber nachvollziehbar und kann es natürlich auch irgendwo verstehen. Ich habe mich nunmal getrennt und damit alle eben enttäuscht. Nur denke ich mittlerweile, dass es ja den Kindern und ihr mit mir auf jedenfall um einiges besser geht. Sie können mit meiner Anwesendheit wieder lachen, Freude haben, die Kids suchen die Nähe und sie wiederrum auch. Die Kleinen sind auch absolut traurig, wenn wir uns mal einen Tag doch nicht sehen können.

Meine Sichtweise ist.. man möchte ja, dass die eigenen Kinder glücklich sind. Und wenn sie sehen und merken, dass es denen mit mir wieder richtig gut geht , sie glücklich sind und sie total meine Nähe suchen, darf man denn überhaupt als Elternteil trotzdem dagegen sein? Dann hat das ja mehr mit eigenen Interessen zu tun, als um die Sorge ihrer Enkelkinder + Tochter, oder sehe ich das falsch?
Ich würde ja auch nicht wieder bei denen einziehen wollen, nur dass sie es zumindest akzeptieren, dass ich wieder bei denen ins Haus darf. Ich habe gedacht, dass ich irgendwie das Gespräch suche oder einen Brief schreibe an die Eltern, aber meine Freundin meinte das wäre sinnlos, da sie ihren Standpunkt schon festgelegt haben. Aber alles damit nur zu begründen und dauernt vorzuhalten, dass ich mich getrennt habe finde ich bisschen zu einfach.
Ich habe einen Riesenfehler begangen, welchen ich auch absolut einsehe - keine Frage!
Aber Niemand ist frei von Fehlern und gerade sie müssten wissen, dass auch mal scheisse passieren kann. War ja in deren Ehe ja nicht anders.

Nur würde ich es ziemlich schade finden, wenn die Beziehung an sowas in die Brüche gehen würde. Ich + Sie haben einfach zu viele Gemeinsamkeiten, als das ich möchte dass das dadurch Enden kann, da ich definitiv keine bessere Frau finden werde. Außerdem liebe ich
die Kids wie als wären es meine eigenen.

Habt Ihr eine Idee wie man vorgehen kann? Danke im Voraus für eure Antworten!

LG

 

[Revage]

Darf man den Grund erfahren wieso du dich überhaupt getrennt hast ? Das liest sich so, als hättest du das mal just 4 fun getan, obwohl alles perfekt war und jetzt auch wieder ist.

Ich kann die Eltern schon irgendwie verstehen. Ihre Tochter hat schonmal eine Beziehung (Ehe) in den Sand gesetzt und es sind sogar Kinder entstanden. Des weiteren ist es ihr Haus und können bestimmen wer sich darin aufhält, desweiteren hast du denen gewaltig an die Karre gepisst, wenn sie wirklich Geld für einen Umbau wegen dir und ihr hineingesteckt haben.

Aus eurer Sicht: Ihr führt euer eigenes Leben, es ist eure Beziehung und deine Freundin kann ihre eigenen Entscheidungen treffen.

-> Da sie jetzt aber noch zu Hause wohnt und es den Kindern dort bestimmt gut geht und ich auch nicht denke, dass sie einfach so ausziehen wird musst du dich mit den Eltern arrangieren. Ich würde das Gespräch suchen und dich eventuell auch entschuldigen und ihnen irgendwie beweisen, dass du es jetzt (hoffentlich) ernst meinst. Natürlich müsstest du das alles nicht, aber des Friedens willen würden ich dies empfehlen.

Gutes Gelingen

 

[Papatom]

Hi,
als Vater kann ich ihre Elern ansazweise verstehen, letztlich sollte aber das Glück des Kindes und nicht das eigene Ego im Weg sehen. Die sehen Dich als Wackelkandidaten. Was Du ja auch bist. Machst anscheinend Schluss aus Laune und ohne Grund, bzw. ohne erstmal an der Beziehung zu arbeiten. Wärst also auch nicht mein Lieblingsschwigersohn.

Allerdings darf das für Euch als Paar kein Maßstab sein. Ihr habt Eure eigene kleine Familie und es ist wichtig, dass Ihr das endlich auch so lebt. Ich höre von Dir immer nur Ausflüchte warum was nicht geht. Letztlich sind das aber Bequemlichkeiten. Wenn Ihr wolltet könntet Ihr. Das ist wohl auch ein Kritikpunkt der Eltern. Kriegt den Hintern hoch. Baut Euch eine Existenz auf, sucht Euch ne eigene Wohnung und seit unabhängig glücklich. Wenn Ihr lieber die Annehmlichkeiten daheim Eurer Beziehung vorzieht bittesehr, dann gib das aber auch so zu.

Wenn Ihr nämlich was eignes auf die Beine stellt, dann zeigt das, wie verlässlich Du bist und dann kannst Du Dich ihren Eltern auch ganz anders wieder annähern. Zudem fällt ihre Abhängigkeit weg. Sie kann Ihren Eltern eben sagen "Gut, ihr wollt nicht, ist aber mein Leben, danke & Tschüß". So ein Bruch schafft auf Dauer wieder Augenhöhe und lässt einen das "Kind" als eigenständigen Erwachsenen und Elternteil besser sehen und akzeptieren. So was müssen Eltern nämlich auch erst lernen....

Grüße

 

[Don Diro]

Ich bin dann bei denen eingezogen. Dafür haben sie auch für uns wirklich viel umgebaut und an Geld investiert.
Eine eigene Wohnung wäre eine Option, aber vom Geld her schwer machbar

Warum ist das vom Geld her schwer machbar?
Hast du keinen Beruf,..verdienst du selber kein Geld?
Die Kinder sind 5 und 8 Jahre alt,ergo könnte die Frau zumindest Halbtags arbeiten gehen!
Zudem bekommt die Frau Unterhalt vom Ex-Mann für die Kinder,plus 2 x Kindergeld!!

Hallo..so leben tausende von Paaren

Ich alter Herr habe eine Reihe von Bekannten,die alle das Wagnis eingingen,zusammen ins Elternhaus zu ziehen,sie haben es alle ohne Ausnahme schon längst bitter bereut!
Ich hatte allen meinen Bekannten(aus eigener bitterer Erfahrung) geraten,diesen Schritt(Elternhaus) nicht zu tun,
heute haben sie alle eine eigene Wohnung,und wenn wir uns dann mal treffen,höre ich jedesmal,...
Mensch..."warum haben wir bloß nicht auf dich gehört"!

Ihr werdet auf immer zur Dankbarkeit verpflichtet,dafür werden ihre Eltern schon sorgen!
Zeigen die erwachsenen Kinder(Du und Deine Freundin) nicht diese "unterwürfige Dankbarkeit",wird es massiv Streit geben!

Es gibt ergo nur eine Alternative:
Raus aus dem Elternhaus,ab in die eigene Wohnung!

PS einige der Bekannten hatten selber im Elternhaus investiert,sie haben gerne auf diese Kohle verzichtet,weil sie jetzt in eigener Wohnung endlich ihre Ruhe vor deren Eltern gefunden haben!

 

[knödel]

Wie gesagt, ich kann das schon nachvollziehen. Ich mein, wäre ich in deren Situation, würde ich mich auch verarscht fühlen. Ja sie hat vor mir wirklich ganz ganz üble Dinge mitmachen müssen und wenn ich an diese Dinge, die ich unabhängig von ihr und ihren Eltern gehört habe, ging mir das alles wirklich sehr Nahe. Wenn ich daran denke, tut mir das ehrlich gesagt ziemlich weh.

Natürlich sind das denke ich mal Faktoren, die da jetzt hineinfließen. Vor mir ist scheisse passiert und jetzt habe ich mich getrennt. Dass ich dann nicht mehr der Vorzeige-Schwiegersohn bin und wie schon erwähnt, der Wackelkandidat bin.. ja ich kann das halt alles irgendwo verstehen.

Sie arbeitet halbtags und natürlich kommt da auch das Kindergeld hinzu. Unterhalt bekommt sie nur einen Teil von den Eltern des Expartners. Einklagen möchte sie nicht, da er sonst Ansprüche stellen wird und das will sie absolut vermeiden. Ihr Ex ist halt.. naja noch freundlich ausgedrückt ein ziemliches hinterhältiges A*loch. Ich habe meine Ausbildung vor 3 Jahren abgeschlossen und arbeite in Vollzeit!
Sie meinte halt eine eigene Wohnung käme nicht in Frage, da das Geld wohl, nach Abzug aller Fixkosten, nicht wirklich ausreichen würde. Zumal dann auch die notwendige Betreuung der Kids bei Ferien/Feiertagen wegfallen würde.

Wobei ich von ihr mir auch manchmal mehr Durchsetzungswillen wünsche, da sie ja immerhin 3 Jahre älter ist als ich. Aber ihre Eltern waren natürlich auch immer für sie da, wenn Hilfe benötigt wurde und auf diese hat sie sich immer verlassen können.

Ich mein, vielleicht ist das auch so ein Frauending, aber sie sieht Dinge immer extrem. Wenn es gut ist, dann ist es perfekt aber wenn es nicht so gut läuft, dann ist es gleich das Ende der Welt. Sie brauch Jemanden der sie an der Hand führt und sagt wie die Dinge wirklich sind.
Durch positive Einstellung und Willenskraft habe ich schon einiges erreicht im Leben, wo ein depressiver oder rationaler Mensch schon längst hätte aufgegeben.
Ich mein vor über 3 Wochen hätte ich nie gedacht, dass wir heute so stehen. Dachte der Zug wäre abgefahren und die Kids könnten mir die Trennung nie verzeihen. Ja jetzt sind wir wieder zusammen und die Kleinen habe mich so aufgenommen, als wäre nichts passiert.

Kurz nach der Trennung bekam ich doch das Gefühl, dass ich durch die Sache meinen bisher schwerwiegensten Fehler gemacht habe, den ich bisher in 27 Jahren getan hab. Umso erstaunlich, dass sie dennoch auf mich zugekommen ist, sich mit mir hingesetzt hat und der Wunsch nach Zweisamkeit und einem Neuanfang von ihr kam. Ich hätte mich das nach der Trennung niemals getraut anzusprechen, da ich fest davon ausging, dass sie mich nie mehr haben wollte. Also wird sie mich schon über alles lieben und weil ich das ebenso empfinde und sie dennoch auf mich zukam, obwohl ich sie richtig verletzt habe, kann ich das hier nicht aufgeben. Das geht nicht und das steht auch nicht zur Auswahl. Ich muss kämpfen und was tun. Ansonsten versuch ich in ihrer Stadt eine Wohnung zu bekommen, dass man erstmal zu mir kann und die Zeit dann nur für sich zu viert hat. Ich möchte diese drei Menschen definitiv nicht mehr verlieren und für den Rest meines Lebens verzichten. Sie sind definitiv elementar!

Das bei den Eltern sollte auch so oder so übergangsweise sein und nicht für den Rest des Lebens.
Dennoch bin ich gerade kopfmäßig bisschen platt und ausgelaugt. Aber den Weg zu ihren Eltern möchte ich dennoch suchen, weiss nur nicht ob das der richtige Weg ist, weil sie meint das hätte angeblich keinen Sinn.
Aber wo wir uns letztes Jahr kenngelernt haben, war sie auch immer der Meinung die Eltern würde mich niemals akzeptieren..

 

[Don Diro]

Sie arbeitet halbtags und natürlich kommt da auch das Kindergeld hinzu. Unterhalt bekommt sie nur einen Teil von den Eltern des Expartners. . Ich habe meine Ausbildung vor 3 Jahren abgeschlossen und arbeite in Vollzeit!
Sie meinte halt eine eigene Wohnung käme nicht in Frage, da das Geld wohl, nach Abzug aller Fixkosten, nicht wirklich ausreichen würde. Zumal dann auch die notwendige Betreuung der Kids bei Ferien/Feiertagen wegfallen würde.

Das bei den Eltern sollte auch so oder so übergangsweise sein und nicht für den Rest des Lebens.
..

Aha,..sie will sich also von den Angenehmlichkeiten im Elternhaus nicht trennen,
von dem was du in Vollzeit verdienst könntet ihr locker die Fixkosten stemmen!
Was faselt sie denn von einer notwendigen Betreung der Kinder..?
Ich selber bin Vater von 3 Kindern,von 3 Enkeln und einem Urenkel,bei allen Kindern sind diese Betreuungskosten niemals angefallen!

Will sie sich nicht mit ihren Eltern überwerfen,(und danach sieht es aus)werdet ihr bis zum Ableben der Eltern dort wohnen bleiben"müssen"!Dafür werden die Eltern schon sorgen,denn dann kommt nämlich die "Undankbarkeitsmasche",der ihr gar nicht ausweichen könnt!

Im Übrigen mächte ich mich @Papatom anschließen,er hat es sehr gut auf den Punkt gebracht!

 

[Papatom]

Moin,
bezeichnend, dass Du nicht wirklich auf hier gemacht Anregungen eingehst und alles sofort relativierst, warum alles nicht geht. Das ohne es vorher mal versucht zu haben. Ich wage entspannt zu behaupten dass wir in DE ein ganz akzeptables Modell haben, Arbeiten zu können, auch wenn man Kinder hat. Nicht ideal, klar, aber besser als in vielen anderen Ländern. Abgesehen von Skandinavien vielleicht.....

Letztlich zeigt mir das, dass Ihr nicht wollt. Warum Ihr nun genau nciht wollt könnt nur Ihr sagen. Tatsache ist aber, dass die aktuellen Vorzüge und Bequemlichkeiten, vor allem Deiner Feundin, ancheinend wesentlich wichtiger sind, als Du und Eure Beziehung. Darüber würde ich mir mal viel eher Sorgen und Gedanken machen

Grüße

 

[Don Diro]

Tatsache ist aber, dass die aktuellen Vorzüge und Bequemlichkeiten, vor allem Deiner Feundin, ancheinend wesentlich wichtiger sind, als Du und Eure Beziehung.

Moin
ich kenne sowas auch aus meinem näherem Bekanntenkreis,
auch hier haben die Eltern der Frau das Obergeschoß ihres Hauses für € 100.000 "ausgebaut".
Die Schwiegereltern haben sich konstant eingemischt,sei es bei der Erziehung der Kinder,oder wie die jungen Leutchen so lebten,etc.

Obwohl der Ehemann mit dieser Situation so nicht leben wollte ,mochte seine Frau dort partout nicht ausziehen!
Irgendwann hat es dem Ehemann dann mal "gereicht"(ständige Kontrolle der Schwiegereltern)
und seine Frau vor die Alternative gestellt:
Entweder wir suchen uns jetzt eine andere Wohnung,oder ich ziehe alleine aus!

Heute wohnt das junge Ehepaar ein Dorf weiter in ihrer eigenen Wohnung,
die Schwiegereltern sprechen seitdem mit ihnen kein Wort mehr,weil die Kinder doch so "undankbar waren"was sie(die Schwiegereltern) doch alles für sie getan hätten!

Tipp eines alten Ehemannes:
Die Schwiegereltern sollten so weit weg wohnen,das sie in "Hut und Mantel"kommen müssen,..
...aber doch so nahe dran,das sie nicht übernachten müssen!

 

[Papatom]

Tipp eines alten Ehemannes:
Die Schwiegereltern müssen so weit weg wohnen,das sie in "Hut und Mantel"kommen müssen,..
...aber doch so nahe dran,das sie nicht übernachten müssen!

Moin,
schöner Spruch

zudem müssen Eltern irgendwann akzeptieren oder lernen, dass die lieben Kleinen eben ein eigenes Leben führen. Dafür ist es aber auch nötig, dass die Kinder sich von sich aus lösen. Sonst kommt es dazu ja nicht.

Gibt es diesen "Bruch" nicht, werden Eltern einen immer betüdeln. Von alleine schaffen das die wenigsten....

Grüße

 

[Don Diro]

Gibt es diesen "Bruch" nicht, werden Eltern einen immer betüdeln.

Moin Tom
betüdeln wäre ja noch ganz nett,
aber in den meisten Fällen gibt es ganz klare Ansagen,wie die jungen Leute zu leben haben!
Spuren sie dann nicht so,wie es sich die Eltern gedacht haben,sind es immer die undankbaren Kinder!
Eltern meinen es immer soooo gut,..aber sie handeln nicht gut!

 

[knödel]

Moin,
bezeichnend, dass Du nicht wirklich auf hier gemacht Anregungen eingehst und alles sofort relativierst, warum alles nicht geht. Das ohne es vorher mal versucht zu haben. Ich wage entspannt zu behaupten dass wir in DE ein ganz akzeptables Modell haben, Arbeiten zu können, auch wenn man Kinder hat. Nicht ideal, klar, aber besser als in vielen anderen Ländern. Abgesehen von Skandinavien vielleicht.....

Letztlich zeigt mir das, dass Ihr nicht wollt. Warum Ihr nun genau nciht wollt könnt nur Ihr sagen. Tatsache ist aber, dass die aktuellen Vorzüge und Bequemlichkeiten, vor allem Deiner Feundin, ancheinend wesentlich wichtiger sind, als Du und Eure Beziehung. Darüber würde ich mir mal viel eher Sorgen und Gedanken machen

Grüße

Ja da muss ich dir zustimmen. Irgendwie wird ganze Zeit darauf beharrt, wie die derzeitige Situation ist und dass man daran "eigentlich" nicht viel änderbar ist, anstatt mal vernünftig die Möglichkeiten durchzugehen, welche man definitiv hat. Immer Gründe dafür finden, warum es derzeit so schwer ist anstatt mal aktiv dagegen zu wirken!
Wenn man etwas will, findet man Wege - wenn man etwas nicht will finde man Gründe. Ich glaube dieser Satz beschreibt das Ganze.

Was sich heute neu aufgetan hat ist, dass ihre Eltern nunmehr mehr Druck auf Sie ausüben und auch auf die Kids aber Sie mich nun dafür verantwortlich macht, dass wir nun in so einer Situation sind.

Aber Ihr habt definitiv recht. Ich muss mich mit ihr mal hinsetzen und die hier aufgezeigten Möglichkeiten mal Nahe legen. Ansonsten kann das einfach nichts werden.

 

[Desertstrike]

Eltern meinen es immer soooo gut,..aber sie handeln nicht gut!

Stimmt, denn gut gemeint ist das Gegenteil von gut gemacht !

 

[Papatom]

Hi,
gut. Rede mal deutlich mit ihr. Das geht ja durchaus liebevoll gemeinsam, aber eben direkt. Denn wenn man es mal überspizt sagt, entscheidet sie sich zur Zeit eben für Eltern inklusive heimisches ohlfühlpaket und damit direkt gegen Euch und ein gemeinsames eigenständiges Leben.

Das verpackt sie wahrscheinlich ich so super vernünftige Gründe wie eben die Wohnung/ Geld und Hilfe für die Kids, aber letztlich ist es genau das. Eine Ablehnung zu Gunsten der Eltern

Grüße

 

[Don Diro]

Aber Ihr habt definitiv recht. Ich muss mich mit ihr mal hinsetzen und die hier aufgezeigten Möglichkeiten mal Nahe legen. .

Dazu schreibst du als Erstes mal eure Gesamt-Einkünfte auf
a.) Dein Netto-Gehalt...b.) ihr Netto-Gehalt...c.) Gelder die vom Ex-Mann kommen...d.) Kindergeld für beide Kinder
Als nächstes machst du dich schlau,was eine adäquate Miet-Wohnung(incl.der Nebenkosten) in eurer Stadt kostet!
z.B. bei Google:"4 Zimmer-Mietwohnung in ....".Da erfährst du auch gleich etwas über ~m² Preise
Denn erst mit diesen realen Angaben kannst du sie konfrontieren,bin schon recht gespannt,..
....welche Ausrede sie dann noch findet!

 

[knödel]

Dazu schreibst du als Erstes mal eure Gesamt-Einkünfte auf
a.) Dein Netto-Gehalt...b.) ihr Netto-Gehalt...c.) Gelder die vom Ex-Mann kommen...d.) Kindergeld für beide Kinder
Als nächstes machst du dich schlau,was eine adäquate Miet-Wohnung(incl.der Nebenkosten) in eurer Stadt kostet!
z.B. bei Google:"4 Zimmer-Mietwohnung in ....".Da erfährst du auch gleich etwas über ~m² Preise
Denn erst mit diesen realen Angaben kannst du sie konfrontieren,bin schon recht gespannt,..
....welche Ausrede sie dann noch findet!

Zu anrechenbaren Einnahmen gehört nur das Gehalt und Einnahmen aus Kindergeld + Unterhalt glaube ich nicht, oder?

Habs heute mal kurz vorab angesprochen, bekam nur die Antwort dass keine Betreuung während der Ferientage gewährleistet sei. Da dann Jemand für 6 Wochen Sommerferien + Winterferien etc da sein müsste für die beiden und das wäre nicht gegeben.

 

[Don Diro]

1.)Zu anrechenbaren Einnahmen gehört nur das Gehalt und Einnahmen aus Kindergeld + Unterhalt glaube ich nicht, oder?

2.)Habs heute mal kurz vorab angesprochen, bekam nur die Antwort dass keine Betreuung während der Ferientage gewährleistet sei. Da dann Jemand für 6 Wochen Sommerferien + Winterferien etc da sein müsste für die beiden und das wäre nicht gegeben.

1.)Den Unterhalt für die Kinder bekommt doch deine Freundin(via EX-Schwiegereltern),also rechnet dies zu euren Gesamteinahmen(!!!)
2.) Fehler:Du solltest das nicht vorab ansprechen,sondern mit klaren Zahlen aufwarten!
Die von ihr ins Spiel gebrachten Kosten für die Ferienbetreuung soll sie mal klar beziffern!

Deine Freundin arbeitet halbtags,ergo bedarf es auch nur einer Betreuung für diesen Zeitraum!
Klartext: Betreuung für "5 x halben Tag",ergibt welche Kosten-Aufwendungen?

Außerdem könnten deine Freundin und auch du euren Jahresurlaub in diesen Zeitraum nehmen,...
...so haben wir es stets gehalten,und keine externe Betreuung für unsere 3 Kinder benötigt!

Mütter/Väter mit schulpflichtigen Kindern haben beim Arbeitgeber bezüglich Urlaubs-Genehmigung immer Vorrang,gegenüber Arbeitnehmern ohne Kinder!
Nicht das du dich wieder mit Ausreden abspeisen läst(bei meinem Arbeitgeber geht das nicht,etc.)

 

[Papatom]

Moin,
sorry, kann mir nicht vorstellen, dass eine Schule oder ein KiGa gar keine Betreuung anbietet. Muss man sich nur mal drum kümmern. Es findet auch nicht immer an der eigenen Schule/ KiGa statt, aber bei uns ist das zentral geregelt, es gibt immer am Anfang und am Ende der Ferien Betreuung. Hast Du Dich da überhaupt mal richtig gekümmert?

Du läßt Dich zu schnell mit Hörensagen abspeisen. Oder eben von den Ausreden Deiner Freundin....

Schließe mich da DD an, für so ein Gespräch musst Du Dich richtig vorbereiten. Mit der Antwort/ Lösung bereits im Sack

Grüße

 

[Don Diro]

Moin,
, es gibt immer am Anfang und am Ende der Ferien Betreuung.
Hast Du Dich da überhaupt mal richtig gekümmert?..

Das jüngere Kind im Alter von 5 Jahren kommt eh im nächsten Jahr in die Schule,
so sich das "Problem KIGA" dann gar nicht mehr stellt!
Bei 3 bis 4 Wochen Jahresurlaub in der Ferienzeit minimieren sich gleichermaßen auch die "Betreuungskosten"!

 

[Papatom]

Moin,

ich meinete doch nicht Dich sondern den TE....

die Vormittagsbettreuung in der Schule sind lediglich ein paar Euros. Wenn man Härtefall ist und nicht mal die zahlen kann (30-50 pro Woche inkl Mittag) dann übernimmt das auch schon mal der Schulverein oder wie das je nach Bundeslanfd heißt....also hätte man dann gar keine Kosten.

Grüße

 

[Don Diro]

die Vormittagsbettreuung in der Schule sind lediglich ein paar Euros. Wenn man Härtefall ist und nicht mal die zahlen kann (30-50 pro Woche inkl Mittag) dann übernimmt das auch schon mal der Schulverein oder wie das je nach Bundeslanfd heißt....also hätte man dann gar keine Kosten.

Moin Tom
...es geht hier ja nicht um eine Härtefallregelung!
Die Freundin schiebt vor,da ihr jetziges (wohlgemerkt gemeinsames) Einkommen nicht ausreichen würde,um irgendwo außerhalb ihres Elternhauses eine gemeinsame Wohnung zu beziehen!

 

[Papatom]

Hi,
na, so wie ich es verstanden habe, schiebt sie alles Mögliche vor. Arbeiten ist schwer, Ausziehen ist schwer, Kinderbetreuung ist schwer.....da gebe ich Dir Recht, für so ein Gespräch muss sich der TE gut vorbereiten. Eben auch im Bereich Kinderbetreuung....

Grüße

 

[Don Diro]

....da gebe ich Dir Recht, für so ein Gespräch muss sich der TE gut vorbereiten. Eben auch im Bereich Kinderbetreuung....

Davon bin ich mittlerweile nicht mehr überzeugt,das er die entsprechenden "Eier in der Hose hat"
und es alles um des lieben Friedenswillen so beläßt.

 

[knödel]

So habe mal alle Einnahmen sowie unsere jeweiligen Verbindlichkeiten in Excel erfasst und muss nur noch entsprechende Änderungen bzgl. der auftretenden Wohnungskosten einfügen. Dann hat man alles sofort im Blick. Meine Eltern würden sich sonst auch um die Betreuung der Kids kümmern, falls dies nötig sein wird.
Wir werden uns eine eigene Wohnung suchen! . Hat sie eingesehen und mehrmals bekräftigt. Dann haben wir danach mit den Kids gesprochen und die sind auch dafür. Läuft!

 

[Papatom]

Na, viel Glück!

Grüße

 

[knödel]

Update

Also wir haben am Montag eine Wohnung angesehen und gleich unser Interesse bekundet. Am gleichen Abend schreib sie mir, dass wir das mit der Wohnung doch lassen sollten, da sie sich wegen mir angeblich nicht mehr sicher wäre. Sie würde mir ja auf einmal die Trennung nicht verzeihen und angeblich würden wir an etwas glauben, was gar nicht existiert und ich hätte sie ja mit der Wohnung bedrängt etc etc. Sie bräuchte Zeit zum Nachdenken, da sie sich nicht schlüssig sei mit einer Trennung. Dabei hatte ich erst letzte Woche Donnerstag Geburtstag und sie schrieb mir einen sehr langen Brief, dass sie mich über alles liebt, zum Leben braucht, Angst hätte dass ich von ihr gehen könnte und unzählige Male die Liebe zu mir bekundet, dass keiner sie so glücklich machen kann wie ich und und und...
Diesen Donnerstag hat mir eine Freundin erzählt und gezeigt, dass sie sich bei einer Singlebörse angemeldet hat. Habe sie daraufhin angesprochen, wozu das denn gut sei und was dazu bedeuten hat, da hat sie mich total angemacht, dass sie das ja nicht wäre (Obwohl Foto drin war, ihre Emailadresse, ihr Alter, ihr Wohnort etc) und sie wäre ja so enttäuscht sowas von mir zu denken und sie hat eine weiße Weste hat sich nichts vorzuwerfen und alles bestritten etc und am Tag darauf meitne, sie dass das ihr gestern den Rest gegeben hätte und sie nun wüsste, was ich für ein falscher Mensch wäre und und und...
Da wars mir zu viel, habe mich getrennt.
Find ich nur krass, wie man sich auf einmal so wenden kann, mir alle Schuld in die Schuhe schiebt, an einer Lüge festhält, die schon längst bewiesen ist und mich dafür total anmacht und beleidigt...

Dennoch großen Dank an eure Hilfe & Ratschläge.

 

[YouKnowMyName]

Hi Knödel,

tut mir leid zu hören, dass es nicht gut ausgegangen ist. Aber dafür weißt du jetzt ganz eindeutig, woran du warst. Auf ihrer Seite hat (vermutlich schon immer) einfach das Commitment zu eurer Beziehung gefehlt. Irgendwo kannst du auch froh sein, denn leider ist deine Ex-Partnerin mental noch auf dem Level eines Teenagers, trotz Kinder. Sie plappert einfach nur ihre Eltern nach, steht nicht für sich selbst ein (weder bei den Standpunkten noch finanziell), sie ist emotional sprunghaft ohne Ende usw. Die Vorwürfe, dass du ja Schuld seist an allem und "ihr den Rest" gegeben hast, sind dann das Sahnehäubchen und einfach nur peinlich. Keinerlei Verantwortung übernehmen wollen für die eigenen Taten. Mit so Jemandem kann man keine reife Beziehung führen, wie man es bei dem Alter erwarten dürfte. Schade um die Kinder, weil sie im Grunde von einem großen Kind erzogen werden. Hoffen wir mal, dass trotzdem was aus denen wird.

Ich denke, du wirst aus der Sache viel lernen. Vor allem, dass du rechtzeitig die Flucht ergreifen solltest, wenn du merkst, dass dein Partner nicht zu dir steht. Um diese Frau brauchst du nicht trauern, da wäre jede Träne vergeudet. Vermutlich lässt sie sich schon bald vom Nächsten flachlegen, denn so ein Mensch reflektiert nicht über das Vergangene, um daraus zu lernen, sondern stürzt sich vom Einen ins Nächste. Also hak sie ab, brich den Kontakt komplett ab und konzentrier dich erstmal nur noch auf dich und versuch, wieder runter zu kommen.

Alles Gute dabei!