Initiative ergreifen

[Insomnius]

Hallo,

Ich hatte letztes Wochenende eine Diskussion mit Freunden über das Thema "Initiative ergreifen" besonders bei dem weiblichen Geschlecht.
Mich würde es interessieren, eure Meinung zu hören und mich darüber auszutauschen.

Meiner Meinung nach gibt es diese strikte Regel "der Junge hat den ersten Schritt zu tun" nicht mehr bzw sollte es diese nicht mehr geben. Mein Argument war nicht mal "wir leben im 21. Jahrhundert" und "Emanzipation der Frau". Ich denke nur, dass wenn Frau ein Auge auf einen Mann geworfen hat, dass sie selber etwas dafür tun muss. Logisch, jeder ist seines eigen Glückes Schmied. Wer etwas haben will, der muss etwas dafür tun.

Umso schockierter war ich, dass sich nicht nur die Mädchen auf die initiativlose und faule (=passive) Seite schlugen, sondern auch die Jungs.
Bemerkbar war auch, dass nur einer wirklich ein vernünftiges Argument hatte. Der meinte, dass die Biologie i.e. die Hormone (Testosteron), die die Männer zur Fortpflanzung antreiben, bei der Frau nicht so sehr ausgeprägt seien. Keine der Frauen konnte aber mehr als "es ist halt so, der Mann muss zuerst was machen" zustande bringen. Aber es gibt niemand, der jemals eine solche Regel erfunden hat!
Ich habe das später noch mal nüchtern etwas beleuchtet und sie meinten, es sei leichter über jemanden hinweg zu kommen, als viel Aufwand zu betreiben und Zeit zu vergeuden. Denn so würde es einen nicht verletzen und erniedrigen.

Ich erkenne da Angst und Faulheit. Da denke ich mir: WIRKLICH?

Das finde ich traurig. Nicht nur, weil ich als Junge sehr wahrscheinlich IMMER den ersten Schritt machen muss (und ich könnte ja auch jemanden übersehen), sondern auch, dass sich so ein Klischee, (für mich) ohne logischen Hintergedanken so starr hält. Es wird nicht mal darüber reflektiert! Ich hatte als einziger gegen die ganze Gruppe argumentieren müssen..

Bin gespannt auf eure Meinung! Ach.. und bitte kein Spam.

Grüße
Insomnius

 

[Diane]

Hey.

Also, ich habe im Forum glaube ich schon öfter gesagt, dass ich meinen Freund angesprochen habe und nicht umgekehrt. Ich hab ihn gesehen, ich hab ihn nicht mehr aus dem Kopf bekommen, hab die ganze Zeit rübergestarrt, war schon aus dem Cafe raus, hab ihn immernoch im Kopf gehabt, bin zurückgegangen und hab ihn angesprochen. Ehrlich gesagt hab ich nicht zu viel gesagt, aber ich hab ihm meine Nummer dagelassen, habe gesagt ich würde mich freuen, wenn er sich meldet, vorher 1-2 M inuten Small talk und weg war ich. Mehr hätte ich mich kaum getraut und zum anderen war ich etwas unter zeitdruck, wichtiger Termin und so.

Ich bin also durchaus dazu in der Lage, einen Mann, der mir besonders gut gefällt, anzusprechen. Muss abere auch sagen, ich fänd es schön, wenn Männer das öfter mal selbst hinbekommen würden, Frauen anzusprechen. Außerhalb von partys, wo sie voll betrunken sind. Denn ich muss ehrlich sagen, ich kenne glaube ich nur 2-3 Beispiele, wo wirklich mal ein Mann die Frau angesprochen hat.

Ich glaube, die Männer, die daran festhalten sind solche, die sich komisch dabei vorkommen würden, wenn die Frau sie anspricht. Vielleicht aus Ego-Gründen, vllt. sind wir auch doch mehr altmodisch veranlang in solchen Dingen, als wir denken.
Und wie gesagt, ich fände es auch toll, von einem mann angesprochen zu werden. besoffene, blöde anmachen ausgeschlossen. Weil es von Interesse zeugt. Weil man sich dabei wenigstens interessant vorkommt und keine Angst haben muss, den Kerl zu nerven. Ih finde es einfach schön. Klar freut man sich auch, wenn man jemanden anspricht, der Interesse zeigt. Aber es ist schon was besonderes, wenn ein Mann ehrliches Interesse zeigt und sich traut, einen anzusprechen. Man kommt sich einfach mal wie was besonderes vor. Frauen wollen manchmal eben doch erobert werden, ich denke das wird sich auch nie ändern.

Und um nochmal drauf urückzukommen. Ich hab ihn angesprochen, er hat sich zurückgemeldet. Der erste Kuss war dann seine Sache. xD Müsste ich alles selbst machen hätte ich nicht das Gefühl, dass er wirklich Interessiert ist.

 

[Julia86]

Ich glaube es kommt ganz stark drauf an was man so erlebt hat, ob man als Frau oft von Männer angesprochen wird oder nicht. Wenn man irgendwo hin geht und immer von den Männern angesprochen wird, die einem auch gefallen, wird sich keine Frau die Mühe machen und es selbst tun. Es kommt eben drauf an wie man aussieht.
Es gibt keine Regel, da hast du auf jeden Fall Recht. Deswegen kann man deine Frage auch nicht mit ja oder nein beantworten. Aber ich persönlich würde nicht ausschließen, das ich einen Mann ansprechen würde der mir sehr gefällt aber mich nicht angesprochen hat. Ich bin ganz ehrlich : bis jetzt wurde ich zu 95% von Männern angesprochen. Deswegen ist es oft so, das die Mädels eben sagen das sie nicht den ersten Schritt machen. Wozu auch, wenn man so oder so das bekommt was man möchte.
Es soll nicht überheblich klingen, aber es ist das was ich auch in meinem Freundeskreis kenne

 

[meli]

Mhh....
Ich glaube das kommt auch ein bisschen auf das Alter an.
eine 16 Jährige würde warscheinlich nicht so schnell einen ansprechen wie eine 26 jährige.
Dazu fehlt einfach noch der Mumm und die Erfahrung.
Ab 30 überlegst Du dann nicht mehr lange "Frau"wird ja nicht jünger und wenn Du darauf wartes das Dich jemand anspricht,
bist Du eher als Du Dich versiehst schon 50

Was ich sagen will ist: Ich bin mittlerweile in dem Alter wo ich keine Zeit mehr habe zu warten bis mal jemand kommt und mich anquatscht
Wenn ich aktiv jemanden suchen würde der mir gefällt dann finde ich auch eine Gelegenheit Ihn an zu quatschen.Hab ja nix zu verlieren.
Mehr als ein "danke aber Du bist nicht mein Typ" kann ja nicht bei rum kommen.

 

[Papatom]

Hi,

hab ich mich auch immer gefragt und habe mich auch schon oft drüber geärgert. Ich spreche zwar gerne Frauen an und habe damit auch kein Problem, aber eben, wie meli sagt, erst so seit ich mitte 20 bin. Vorher war das der Horror....

Da habe ich einige Traumata in der Schublade....

Wie entstehen nun Bräuche? Um so etwas handelt es sich ja hier. Ich denke mal, es ist eine historische Entwicklung, man muss ein paar Jahre weiter zurückgehen. Wie war es vor 100 - 200 Jahren? Was wäre gewesen, wenn eine junge Dame um 1700/1800 einen beliebigen Mann ihres Interesses auf der Straße "angesprochen" hätte? Ich denke, sie hätte gesellschaftlich einpacken können. Kennenlernen war ganz anders geregelt. Über Kontaktanbahnungen von Verwandten/ Bekannten/ Anlässen. Eltern, Arrangements usw. Es unterlag auch aneren Sitten und Regeln.
Weiterhin gab es auch eine komplett festgelegte Rang- und Rollenverteilung zwischen Mann und Frau und es wäre deshalb schon "ungebührlich" gewesen...

Diese Sachen sind noch heute in unserer Kultur tief verankert. Keiner weiß mehr so wirklich drum, aber alle machen es. Ist halt irgnedwie so. Ausserdem ist es für die Frauen natürlich auch bequem. Sie halten gerne an der "Regel" fest, da es uns Männer in Zugzwang bringt und den Frauen trotzdem die Option gibt, die Ausnahme zu machen und ein Objekt ihres Interesses anzusprechen....

Warum es also ändern?

Grüße

 

[dhdwnng]

Grundsätzlich hab ich kein Problem damit Männer anzusprechen. Ich finde immer, man muss ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen, hauptsache mal angequatscht, der Rest ergibt sich oft von selbst Allerdings muss ich dazu sagen, dass es ganz stark darauf ankommt wo sich diese Männer aufhalten. In ner Bar oder in einem Club fällt es mir überhaupt nicht schwer, überall wo eine ausgelassene Atmosphäre herrscht. Einen Typ der vor dem Geldautomaten steht und sich ärgert, dass das Konto am 5ten schon wieder so aussieht wie am 25ten, würde ich es zum Beispiel nicht ansprechen.

Natürlich ist es mir aber lieber wenn man mich anspricht. Ich sag nur, Augenkontakt hilft.

 

[Desertstrike]

Meiner Meinung nach gibt es diese strikte Regel "der Junge hat den ersten Schritt zu tun" nicht mehr bzw sollte es diese nicht mehr geben. Mein Argument war nicht mal "wir leben im 21. Jahrhundert" und "Emanzipation der Frau". Ich denke nur, dass wenn Frau ein Auge auf einen Mann geworfen hat, dass sie selber etwas dafür tun muss. Logisch, jeder ist seines eigen Glückes Schmied. Wer etwas haben will, der muss etwas dafür tun.

Mit der Emazipaton ist das so eine Sache. Ich bin der festen Überzeugung, dass Frauen sich bei der Gleichberechtigung nur die Rechte und keinerlei "Pflichten" erkämpft haben. War vor kurzem noch akut: Warum mussten Männer einen Pflichtdienst (egal welchen) ableisten währedn die Frauen direkt nach dem Abi auf die Uni konnten bzw. gleich in die Ausbildung starten konnten????? Habe ich nie verstanden ( das Argument, wir kriegen ja die Kinder ist gar kein Argument)

Und weil das ansprechen stellenweise im peinliche Desaster endet und man sich das ersparen kann lässt man das weiterhin die Männer machen......ist ja auch schön einfach!

 

[Accident]

Desertstrike hat an dieser Stelle absolut recht und die Formulierung hat fast das Potential für die Überschrift dieses gesellschaftlichen Übels:

Ich bin der festen Überzeugung, dass Frauen sich bei der Gleichberechtigung nur die Rechte und keinerlei "Pflichten" erkämpft haben.

Es ist tatsächlich so, dass Frauen zwar so gut wie alles durchgelassen wird und fast jeder Fehltritt damit entschuldigt wird, dass Männer die Frauen Jahrhunderte lang unterdrückt haben. Die dann aber oftmals auch "verdammte" Aktivität der Männer, die zusehen müssen, wie sie die Frauen überzeugen, ist dennoch gefordert. Eine Frau muss sich nach wie vor nur hin stellen und warten. Und kann dann, wenn ihnen ein paar Kerle nicht zugesagt haben, munter behaupten, die netten seien Weichflöten und die "direkten" seien "notgeile Arschlöcher".

Und weil das ansprechen stellenweise im peinliche Desaster endet und man sich das ersparen kann lässt man das weiterhin die Männer machen......ist ja auch schön einfach!

Richtig. Das ist Anpassen an den geringsten Zwang, etwas simples und triviales, das nicht nur in der Chemie gilt.

@Papatom:

Wie entstehen nun Bräuche? Um so etwas handelt es sich ja hier.

Das ist kein "Brauch", das ist wie gesagt das Anpassen an die bequemsten Umstände. Frauen müssen nicht aktiv werden und werden es dementsprechend auch nicht.

 

[BlueMoon]

"Sitten" entstehen schon einmal gar nicht mehr. Was die Medien und die Gesellschaft zelebrieren und wiederspiegeln ist ja gerade das Abweichen von Sitte und Moral.

Vielleicht sind das ja auch neue Sitten und eine neue Moral? Die Welt verändert sich schließlich und die Gesellschaft ist nicht eingefroren.

Zum Thema: Ich finde es völlig egal, wer wen zuerst anspricht. Ich persönlich würde mich sowas zwar nie trauen, aber das liegt eher an meiner Schüchternheit und Ängsten. Und so etwas kann bei Männern und Frauen gleichermaßen ausgeprägt sein. Also wer sich traut, einfach ansprechen! Im Grunde hat man ja auch nichts zu verlieren.

 

[Reak]

Kaum kommt eine interessante Diskussion melden sich die engstirnigen Individiuen zu Worte.


Hier geht es nicht um ein falsches Frauenbild.Das interessiert kein Menschen.Wenn ihr Euch solche Frauen sucht, ist nicht das Problem der Allgemeinheit.
Der Thread von Insomnius ist eine Grundsatz Frage.

Zum Thread:
Ich denke das es sicherlich altmodisch, und nicht verkehrt ist, wenn der Mann den ersten Schritt tut.Eine attraktive Frau hat meistens ihre Orbiter um sich herum und da kann der erste Eindruck, auch in Form von flirten, ein entscheidender Faktor sein.Je selbstbewusster, desto attraktiver und das kommt bei beiden Geschlechtern gut an.Immerhin bewirbt man sich ja in gewisserweise um einen Platz im Leben des Schwarms.Keine Frau wird wirklich sagen können das sie dem Mann die initinative komplett überlässt, sie muss irgendwann auch aktiv werden wenn das intresse nicht abflachen soll und Begehrlichkeiten erweckt wurden.Es ist faktisch garnicht möglich das ein Part beim kennenlernen/flirten komplett dominiert.Zu schnell würde das intresse verschwinden.
Und ich denke das vom Anspruch sich beide Geschlechter ähneln.


Der idealfall ist immer der das ein Part die Führung übernimmt, nicht zulange, aber solange das bis es sich einpendelt und beide auf Augenhöhe sind.

Aber Du hast Recht, Insomnius.Viele Menschen schieben lieber ihre unfähigkeit auf alte Klischees.Es geht auch nicht darum aus Angst zuviel Zeit und Gefühle zu investieren, niemand verliebt sich ständig oder möchte es.Das pure Intresse, das flirten,kennenlernen ist das unverbindlichste.Nur machen viele den Fehler gleich den Anspruch von Gefühlen,Beziehungen oder sogar Verletzlichkeit zu initieren.Würden sich viele Menschen diese selbstauferlegten sinnlosen Kennenlern-Klauseln mal vor Augen halten wüssten sie das sie halbherzig handeln und zu oft an eben den falschen/falsche geraten.

Ich bin eh der Meinung das man wirklich Lieben nur wenige male im Leben tut, begehren aber oft.Das kann man leider erst im Alter unterscheiden, und deswegen trennen sich viele Ehen nach so langer Zeit.Mit diesem Wissen sollte man auch kennenlernen und sich nicht verbeissen, nicht auf Klischees und nicht auf Gefühle oder ähnliches.Ich glaub ich werde Offtopic...so Ende.

 

[dhdwnng]

Es ist tatsächlich so, dass Frauen zwar so gut wie alles durchgelassen wird und fast jeder Fehltritt damit entschuldigt wird, dass Männer die Frauen Jahrhunderte lang unterdrückt haben.

So ein Quatsch... und NÖ!

Wie Insomnius oben schon geschrieben hat - Mein Argument war nicht mal "wir leben im 21. Jahrhundert" und "Emanzipation der Frau" - Wenn man hier Verallgemeinerungen bringen will, kann man das auch per PM machen. Vorallem, Antworten von Frauen zu ignorieren, die das anders sehen als du, ist nicht Sinn und Zweck. Dann können wir das gleich mal weiterspinnen und sagen, dass Männer Frauen zum Essen einladen müssen, weil diese mehr verdienen. Wie ungerecht.

Grundsätzlich ist es bei Frauen, die ich kenne, so - "Wenn der Typ wirklich was von mir will dann soll er mich ansprechen." Weil diese Frauen i.d.R. etwas Ernstes suchen - die große Liebe etc. pp. Wenn man dann aber als Frau den Mann anspricht, könnte er es nicht ernst mit einem meinen. Wie aber schon gesagt wurde, kann der Mann ja auch mal jemandenn übersehen. Ist also wirkliches Interesse da, findet Frau Mittel und Wege!

 

[Accident]

Guten Vormittag,

Papatom,

Ich würde mal sagen, ich habe meinen wesentlich detaillierter erklärt als Du.

Das hast du eben nicht, bzw., dein Standpunkt unterstützt eher den meinen und daher ist dein Widerspruch überflüssig. Vor 60 Jahren oder eben in den von dir angesprochenen, noch früheren Epochen, wurde der Frau der unnatürliche und übertriebene Vorteil, selektieren und "weg werfen" zu können, dadurch genommen, dass sie eben als Hure galt, wenn sie ihren Launen freien Lauf liess. Heute kombinieren sie beide Vorteile, sich nur ansprechen lassen zu müssen aber auch, die Möglichkeit zu haben, ohne gesellschaftliche Verachtung von Arschloch zu Arschloch hüpfen zu können. Was Ende der 60er Jahre passiert ist, ist eine soziologische Katastrophe, die nun durch Kommunikationsrevolution Internet noch einmal um ein vielfaches verstärkt wird.

Da es aber um Standpunkte geht, die subjektive Meinungen widerspiegeln, wundert mich Deine Haltung eh, hab Doch Deine Meinung....ich hab meine...

Wenn man alle Diskussionen unter dieser Logik führte, bräuchte man sie gar nicht führen. Es gibt nicht nur "Meinungen", Meinungen sind für Menschen, die sich unsicher sind. Ist es eine "Meinung", dass im Herbst die Blätter fallen oder sind das empirisch bewiesene Tatsachen? Ist es eine "Meinung", dass man Diabetes therapieren kann oder sind das Errungenschaften durch Erkenntnisse in der Medizin? Wenn ich etwas gleichbleibendes beobachte und etwas feststelle, dann ist das keine Meinung, sondern Wissen, das ich in eine solche Diskussion mit einbringe. Die Frage ist, ob du es verstehst, nicht, ob du es fälschlicherweise anders siehst.

dhdwnng,

Wie Insomnius oben schon geschrieben hat - Mein Argument war nicht mal "wir leben im 21. Jahrhundert" und "Emanzipation der Frau" - Wenn man hier Verallgemeinerungen bringen will, kann man das auch per PM machen.

Man muss dich im Bezug auf das Thema tatsächlich Fragen, welche Absicht du mit dieser Aussage verfolgst.

Vorallem, Antworten von Frauen zu ignorieren, die das anders sehen als du, ist nicht Sinn und Zweck.

Das hat auch nichts mit "Sinn und Zweck" zu tun. Das hat damit zu tun, dass eine Frau hier unmöglich neutrale und sachliche Gedanken einbringen kann, weil sie als Frau niemals in die Situation kommt, suchen zu müssen, sich um einen Partner bemühen zu müssen. Keine Frau, sofern sie halbwegs aussieht, muss das. Ob sie den jenigen bekommt, den sie haben will, sei dahingestellt, Fakt ist, das Problem der unfreiwilligen Einsamkeit kennt keine Frau. "Geht nicht, kann nicht gehen."

Dann können wir das gleich mal weiterspinnen und sagen, dass Männer Frauen zum Essen einladen müssen, weil diese mehr verdienen. Wie ungerecht.

Richtig, das ist ja auch längst so.

Grundsätzlich ist es bei Frauen, die ich kenne, so - "Wenn der Typ wirklich was von mir will dann soll er mich ansprechen."

Ja. Wieso widersprichst du mir eigentlich? Oben sagst du groß "NÖ", hier bestätigst du doch meine Feststellung, dass Frauen fordern können. Und dein folgender Satz bestätigt den Wahnsinn nur noch mehr:

Wenn man dann aber als Frau den Mann anspricht, könnte er es nicht ernst mit einem meinen.

Ihr wollt also von vornherein, dass der Mann euch begehrt, ohne euch kennengelernt zu haben - und wieso macht ihr euch nicht weiter interessant, damit er die Absicht bekommt, euch näher kennen zu lernen? Weil ihr es nicht müsst.

Wie aber schon gesagt wurde, kann der Mann ja auch mal jemandenn übersehen. Ist also wirkliches Interesse da, findet Frau Mittel und Wege!

Korrekt und diese "Mittel und Wege" bestehen bei Frau nur daraus, sich in die Nähe des Mannes zu begeben, den Rest darf dann er wieder machen.

 

[Julia86]

wie kann man personen auf die ignore Liste setzten? und sieht man die Beiträge tatsächlich nicht mehr? Ich kann diesen Schwachsinn nicht mehr ertragen...

 

[Papatom]

Hi,
geh ins Benutzerkontrolzentrum. Links gibt es nen Punkt Ignoreliste Bearbeiten, da den Nick eintragen.

Ich finde es allerdings immer spannend. So eine Mischung aus Überheblichkeit, Geltungsdrang und Größenwahn....ist doch unterhaltsam, wenn einer meint, er vertete keine Meinung, sondern seine Posts zu Gefühlen, Ideen und Fragen, seien empirisch abgesicherte Wahrheiten....abgesichert durch was eigentlich?

Gruß

 

[dhdwnng]

Ob sie den jenigen bekommt, den sie haben will, sei dahingestellt,

Aber genau das ist doch der Knackpunkt Dann muss man als Frau eben selbst ran. Wenn das Objekt der Begierde nichts tut muss man ihn selbst ansprechen. Genau davon war ja ganz ganz oben die Rede. Das Problem laut Insomnius ist, dass Frauen (und auch Männer) selbst dann nicht die Initiative ergreifen wenn sie jemanden extrem toll finden. Verstehst du? Du versteifst dich komplett auf das Flirtverhalten von allen FRAUEN. Verallgemeinerungen finde ich immer extrem nervig. Ich sag ja auch nicht, dass sich Männer sofort auf die vollbusige dumme Blondine stürzen. Ne ne ne..

Ich habe von Frauen gesprochen die ich kenne, das bezieht sich nicht auf alle. Die sind nicht dieser Auffassung weil die Frauen vor ihnen unterdrückt wurden, sondern.. siehe oben

Du bist ebenfalls der Überzeugung, dass Frauen sich bei der Gleichberechtigung nur die Rechte und keinerlei "Pflichten" erkämpft haben. Entschuldige bitte aber ich seh das nicht als Pflicht jemanden anzusprechen. Stehst du etwa in der Disco, siehst ne tolle Frau und denkst dir: "Ach menno jetz muss ich die wieder ansprechen, so ein Mist verdammt ich hab doch Feierabend."

Mittel und Wege:

- so tun als würde man das Getränk verschütten, aber nur fast
- entschuldige bitte mir ist mein armband runtergefallen
- sag mal hast du hier schon dies oder das getrunken/gegessen usw.

 

[Julia86]

@papatom

vielen Dank! Ich finde es gar nicht spannend sondern total nervig, dumm und sinnlos die Aussagen das ich einfach mir das nicht mehr antun möchte und ganz sicher bin, das ich nichts verpassen werde, wenn ich sie nicht mehr lese.

Hi,
geh ins Benutzerkontrolzentrum. Links gibt es nen Punkt Ignoreliste Bearbeiten, da den Nick eintragen.

Ich finde es allerdings immer spannend. So eine Mischung aus Überheblichkeit, Geltungsdrang und Größenwahn....ist doch unterhaltsam, wenn einer meint, er vertete keine Meinung, sondern seine Posts zu Gefühlen, Ideen und Fragen, seien empirisch abgesicherte Wahrheiten....abgesichert durch was eigentlich?

Gruß

 

[Danko82]

Im zurück zum Thema zu kommen: Ich als Mann, vorallem als leider sehr schüchterner Mensch, würde es manchmal doch von Vorteil erachten wenn die Frau die Initiative ergreifen würde. Aber leider ist dies, nach meiner Erfahrung, nie der Fall.

Und das schlimme an der Sache, wenn der Freundeskreis nicht entsprechend mti FRauen gefüllt ist bleibt da leider sehr viel auf der Strecke...von daher befürworte ich das Frau auch mal die Initiative ergreifen könnte... ;-)

 

[Insomnius]

Hallo Leute,

toll, dass so viele verschiedene Meinungen vertreten sind.

Zu erst einmal:

Bin gespannt auf eure Meinung! Ach.. und bitte kein Spam.

Accident, wenn du über Kleinigkeiten diskutieren möchtest, dann doch bitte per PN, nicht in meinem Thread.

Ich kann nicht auf alles eingehen, das würde zu lange dauern.
Es ist gut zu hören, dass sich auch Frauen so etwas trauen, Diane. Respekt für deine Aktion!
Fand den von Accident zitierten Satz von Desertstrike sehr interessant!

Julia und Reak, meli und Papatom haben sicherlich auch einen wichtigen Faktor genannt!
Das Denken "als Mann wird der erste Schritt getan" ist tief verankert und für Jungs ist das ja auch eine Mutprobe, ein Mädchen mal angesprochen zu haben. Und attraktive Frauen werden nun mal oft angesprochen, was deren "Standard" automatisch definiert. Weniger attraktive müssen sicherlich schon mal aktiver werden bzw das Outfit auch dementsprechend gestalten um Männer mehr anzulocken. Wobei natürlich auch unattraktivere Männer sich auch mit "weniger" zufrieden geben müssen.
Interessant finde ich das Alter in der Pubertät. Mädchen sind meist weiter als Jungs und können deswegen nicht so viel auf deren Altersgruppe achten. Sie schauen also nach oben und dadurch könnte auch das Phänomen entstanden sein, dass Jungs immer ca 2 Jahre älter sein "sollten" als ihre Partnerinnen.

Mich irritiert immer noch, dass meine beste Freundin mir rät, nach Dates zu fragen, ohne direkt zu fragen und Interesse zu zeigen. Und irgendwo hat sie auch Recht für meine Altersgruppe. Ich frage gerne direkt, und das wird oft abgelehnt! Interesse zu zeigen scheint noch nicht sehr in zu sein. Komisch.
Vll hat auch das mit der Angst und Faulheit des weiblichen Geschlechts zu tun. Ich bin überzeugt, dass Angst vor Misserfolg eine Rolle spielt!
Im fortgeschritteneren Alter verändert sich dann auch das Denken, da bin ich mir sicher! Da kann mit direktem Interesse gekommen werden. Sicherlich verhilft auch der Erfahrungswert dazu!

Reak, du hast völlig Recht, dass sich das zu einem Geben und Nehmen in diesem Sinne ergibt. Sonst hält sich kein Interesse. Das habe ich auch schon selbst erlebt! Aber genau das wäre doch ein weiterer Grund, wieso auch die Frau leicht den ersten Schritt machen könnte: Einmal gemacht, ist es dann sozusagen die Verantwortung des Jungen, das weiter zu führen.

Mit diesem Wissen sollte man auch kennenlernen und sich nicht verbeissen, nicht auf Klischees und nicht auf Gefühle oder ähnliches.

Darüber würde ich auch sehr gerne diskutieren. Ich stimme nämlich 100% überein. Es ist ähnlich wie mit dem "Interesse zeigen". Soll ich einen weiteren Thread für eröffnen? Oder kann ich das Thema "erweitern"?

edit: Danko82, bei mir ist es ähnlich! Aber ich versuche meine Schüchternheit zu überwinden. Das als Argument kann aber nicht aufgelistet werden, da wir dann ja selber "faul" werden würden ...ein schönes Equilibrium zu finden, fände ich aber passend.
Irritierend fand ich eben nur, dass Mädchen nicht daran denken würden, den ersten Schritt zu machen, und auch keinerlei vernünftige Gründe aufzulisten haben!

 

[Danko82]

edit: Danko82, bei mir ist es ähnlich! Aber ich versuche meine Schüchternheit zu überwinden. Das als Argument kann aber nicht aufgelistet werden, da wir dann ja selber "faul" werden würden ...ein schönes Equilibrium zu finden, fände ich aber passend.
Irritierend fand ich eben nur, dass Mädchen nicht daran denken würden, den ersten Schritt zu machen, und auch keinerlei vernünftige Gründe aufzulisten haben!

Ich denke, ab einen gewissen Punkt ist man was diesen Punkt als Mann (Schüchternheit) angeht in einem Teufelskreis in dem es sehr schwer ist auszubrechen...das Resultat ist im Endeffekt wenige Freundinnen und kaum Erfahrung....und ab einem gewissen Alter bekommt man dann doch schon das Flattern... Ich befinde mich aktuell in so einem Prozess und möchte diese Angst ablegen, dass es nicht einfach ist spüre ich jeden Tag aufs Neue...aber ich glaube das wäre jetzt n neuer Thread um dieses Thema zu diskutieren... ;-)

 

[Papatom]

Hi,
seltsam finde ich auch, dass es oft nicht mal auf die wirkliche Qualität der männlichen Initiative ankommt. Ich habe schon in meiner Nervosität sowas von damliche Sachen von mir gegeben....trotzdem ist es des öfteren zu Beziehungen oder einem Flirt mit ein paar Treffen gekommen....

Gruß

 

[Julia86]

Es ist nichts seltsames dabei: wenn man die Person gleich mag und sie attraktiv findet, würde man diesen "unpassenden" Spruch als "süß" empfinden und die Nervosität an sich ist auch ein Zeichen das man in dem Moment ehrlich ist und es auch so meint.

Hi,
seltsam finde ich auch, dass es oft nicht mal auf die wirkliche Qualität der männlichen Initiative ankommt. Ich habe schon in meiner Nervosität sowas von damliche Sachen von mir gegeben....trotzdem ist es des öfteren zu Beziehungen oder einem Flirt mit ein paar Treffen gekommen....

Gruß

 

[Insomnius]

Mit diesem Wissen sollte man auch kennenlernen

Oder man lernt eine Person einfach mal kennen und denkt nicht groß darüber nach. Ist ja auch nicht falsch daran! Ist unverbindlich und könnte positiv sein, also eigentlich nur ein Gewinn!
Deswegen finde ich es blöd, dass so Viele Dates sofort ausschlagen! Man kennt den anderen doch noch gar nicht. Und andersrum natürlich. Wenn ich ein Mädchen nach einem Date frage, ist das natürlich aus Interesse.. aber nur aus Interesse der Optik bzw dessen, was man bisher kennengelernt hat. Nicht mehr.
Aber genau dieses "Interesse zeigen" wird oft so negativ gedeutet in meiner Altersgruppe.. bzw verkompliziert. Statt direkt zu sein, werden Andeutungen gemacht, weil sonst heißt es "Hilfe, der hat mich um ein Date gefragt, aber ich kenne ihn ja gar nicht bzw ich weiß nicht ob ich ihn mag, lieber mal ablehnen!". Das stört mich.

 

[Reak]

Insomnius,

Du kannst machen was Du magst mit Deinem Thread.Ich denke der bequemlichkeit halber ist es sinnvoller diesesn Thread zu erweitern, da auch andere sich noch in die Diskussion mit einbringen können wenn sie zum Ursprungsthread etwas zu sagen haben.

Aber genau dieses "Interesse zeigen" wird oft so negativ gedeutet in meiner Altersgruppe.. bzw verkompliziert. Statt direkt zu sein, werden Andeutungen gemacht, weil sonst heißt es "Hilfe, der hat mich um ein Date gefragt, aber ich kenne ihn ja gar nicht bzw ich weiß nicht ob ich ihn mag, lieber mal ablehnen!". Das stört mich.

Das ist korrekt.So ging es wohl jedem von uns der sich in einer Altersspanne befindet/befand, die Deine Generation umfasst.Wenn man nach einem Date fragt und beispielsweise nicht gerade als potientieller Partner von dem gefragten gesehen wird, so ist das Risiko groß stigamtiesiert zu werden.Man ist dann der/die jenige "Der was von einem will" obwohl man vielleicht ganz andere Motive hatte.Andersrum kann man sich natürlich auch vollkommen sinnlos Hoffnungen machen und schlicht ergreifend die Situation falsch einschätzen.Deswegen ist es eventuell ein grundlegendes Klischeedenken, was garnicht mal vom Verhalten an sich abzuleiten ist.Anderseits möchte man ja weltoffen,spontan und kommunikativ sein, dabei lassen viele gerade mal zwei-drei mögliche Verhaltensmuster für sich gelten wenn es darum geht das man ein Date hat.Einige gehen soweit das sie sogar gleichgeschlechtliche Anfragen zu einem Date als möglichen homosexuellen Hintergrund sehen, nur weil man eventuell tiefe Sympathien für einen gleichgeschlechtlichen Menschen hegt aber ebend nicht mehr.

Gerade wenn wir uns in großen Freundeskreisen bewegen erleben wir doch immer wieder das wir auch dort Menschen nicht einschätzen können die uns freundlich,zuvorkommend entgegen kommen (Auf Partys,etc) dann suchen wir uns jemanden der diese Person auch kennt und fragen den aus."Wer ist denn der/die?" und erstaunlicherweise kommen dann auch gleich die Antworten der Person die wir Fragen: "Der/die ist vergeben" .Ja und?Das war doch garnicht meine Frage.Ich habe doch nur grundlegendes Intresse!
Aber auch wieder: Nur zwei Möglichkeiten weden zugelassenotentieller Partner oder nicht.Dabei ist gerade das unverfängliche Intresse, quasi der kleinste gemeinsame Nenner die Basis für überhaupt eine Annäherung.Wenn also jener schon im Keim erstickt wird und wir das zulassen hat es kein Erfolg, egal wie sehr man "den ersten Schritt" tut oder sich eben auf eine Rollenverteilung beruft.
Wenn die Person aber nun vergeben ist, und wir dennoch Intresse haben, muss man sich fast erklären.Warum denn?Der/die ist doch vergeben?Je attraktiver die "interessantere" Person auch noch ist, umso mehr unverständnis im Umfeld.Mann "kann ja nur was von der Person wollen".
Ist sie dagegen potthässlich wird man fast zum gesellschaftspolitischen Helden oder eben auch kopfschüttelndes unverständis.Der Faktor "reines menschliches Intresse" wird oft ausgeknipst.Nur jene Menschen die andere wie einen Magnet anziehen sind davon nicht betroffen diese Everbody Darlings sind immun und es ist ein beiderseitiges Intresse,die beliebte person aalt sich ind er Menge und jene die zu ihr hinaufschauen genießen es sich im Schein zu zeigen,da herrscht soziale Harmonie.Weil man garnicht auf die Idee kommt diese Person anzugraben,oder es in Frage zu stellen, da man an ihr ja eh nicht vorbeikommt.Meistens halten jene allgeliebten Menschen ganze Cliquen und Freundeskreise unbewußt am Leben.

Das sind so meine Erfahrungen zum Thema "Intresse vs Partnersuche"

 

[nic99]

Bitte am Thema des TE bleiben. Privatsteitigkeiten und Besserwisserei, wer's nicht lassen kann, notfalls PN. Hier wurde es gelöscht und wird weiterhin gelöscht.

 

[Insomnius]

Wenn man nach einem Date fragt und beispielsweise nicht gerade als potientieller Partner von dem gefragten gesehen wird, so ist das Risiko groß stigamtiesiert zu werden.Man ist dann der/die jenige "Der was von einem will" obwohl man vielleicht ganz andere Motive hatte.

"Wer ist denn der/die?" und erstaunlicherweise kommen dann auch gleich die Antworten der Person die wir Fragen: "Der/die ist vergeben" .Ja und?Das war doch garnicht meine Frage.Ich habe doch nur grundlegendes Intresse!

Danke für deinen Erfahrungsbericht, Reak!

Ich kenne zwar nicht alle genau so wie du, aber kann besonders mit den oben genannten Zitaten zustimmen!
Viel wird sich nur auf eine Person versteift und kein Raum für andere gelassen.
Außerdem werden Dates immer sofort mit mehr als nur Freundschaft verbunden. Aber.. das weiß doch niemand vorher was daraus wird! Nur weil ich nach einem Date frage heißt das nicht, dass ich total verliebt bin. Höchstens, dass ich mit mehr vorstellen könne und deswegen diese besser kennenlernen möchte. Vll gefällt mir dieser "Schwarm" ja auch überhaupt nicht.

Und eben diese Einstellung von Menschen führt zu Angst vor dem offenen und direkten Fragen/Zugehen bzw Interesse zeigen. Liest man ja oft schon hier im Forum: "Wie kann ich mich interessant zeigen, ohne dass ich mich anbiete?" oder "Wie zeige ich, dass ich ihn mag ohne Interesse zu zeigen?". Logisch gesehen eigentlich total unlogisch!
Die Frage aber: Was macht man bzw ich damit? Passe ich mich dem an und habe vll bessere Chancen? Oder lehne ich das ab und frage weiterhin direkt, werde dafür aber meist mit Ablehnungen gesegnet? Ich will es ja irgendwo nicht übers Kreuz brechen und ewig kompliziert versuchen via Andeutungen Dates zu erreichen, andererseits wäre ausprobieren ja auch nicht falsch.
Total darauf einlassen und meine Ansichten verändern werde ich auf keinen Fall. Aber Flexibilität ist natürlich schon gefragt, sollte das zu Erfolg führen!

Zur Verteidigung muss ich aber aufführen, dass der Mensch eben auf Optik gepolt ist. So ist das nun man. Die Optik sieht man zuerst und die Optik muss einem gefallen, bevor man dann mit der Persönlichkeit, die man auf Dates kennenlernt, die Feinausrichtung macht i.e. mehr oder nicht.
Wenn ich ein hübsches Mädchen sehe, das mir gefällt, dann stufe ich sie automatisch in die Kategorie "potenzieller Partner?" ein. Ich setze bewusst ein "?" dahinter, weil optische Anziehung ja dann doch nicht reicht um mehr als - ich sag mal - Fantasien zu haben. Insofern gebe ich zu, dass ich weiter Denke, als ich sollte. Statt "was kann ich mit diesem Menschen anfangen" sortiere ich eher nach dem Motte "mehr als Freundschaft?" aus, indem ich über die Zeit dann diese Frage mit entweder "Nein" oder "Ja" beantworte.
..sicherlich auch nicht die beste Methode!

 

[MissMackie]

Was macht man bzw ich damit? Passe ich mich dem an und habe vll bessere Chancen? Oder lehne ich das ab und frage weiterhin direkt, werde dafür aber meist mit Ablehnungen gesegnet? Ich will es ja irgendwo nicht übers Kreuz brechen und ewig kompliziert versuchen via Andeutungen Dates zu erreichen, andererseits wäre ausprobieren ja auch nicht falsch.

Ich würde es ausprobieren. Und bereits beim Probieren wirst du merken, ob du dich damit wohlfühlst.

Du sagst, du erfährst mehr Ablehnung, wenn du direkt bist, aber glaubst du, dass Menschen, die immer schön indirekte Andeutungen machen, im Umkehrschluss auch mehr Erfolge verzeichnen? Das kann ich mir selbst nämlich gar nicht vorstellen. Allerdings bin ich auch einfach selbst zu direkt, um großes Interesse an diesem ganzen indirekten "Geschleime" zu haben. Fakt ist aber auch, dass indirekte Anmachen erst einmal beim Gegenüber ankommen müssen - was oftmals auch einfach misslingt. Von daher finde ich es gar nicht verkehrt, wenn du deiner Linie treu bleibst und nicht zu viel spielst.

Zur Verteidigung muss ich aber aufführen, dass der Mensch eben auf Optik gepolt ist. So ist das nun man. Die Optik sieht man zuerst und die Optik muss einem gefallen, bevor man dann mit der Persönlichkeit, die man auf Dates kennenlernt, die Feinausrichtung macht i.e. mehr oder nicht.
Wenn ich ein hübsches Mädchen sehe, das mir gefällt, dann stufe ich sie automatisch in die Kategorie "potenzieller Partner?" ein. Ich setze bewusst ein "?" dahinter, weil optische Anziehung ja dann doch nicht reicht um mehr als - ich sag mal - Fantasien zu haben. Insofern gebe ich zu, dass ich weiter Denke, als ich sollte. Statt "was kann ich mit diesem Menschen anfangen" sortiere ich eher nach dem Motte "mehr als Freundschaft?" aus, indem ich über die Zeit dann diese Frage mit entweder "Nein" oder "Ja" beantworte.
..sicherlich auch nicht die beste Methode!

Ob diese Methode nun gut oder schlecht ist, kann sicherlich niemand mit Gewissheit beantworten. Oftmals heißt es ja: "Alles kann, nichts muss!", und dass man mit diesem Leitsatz an die Personen herantreten sollte. Aber machen wir uns nicht vor: das Kopfkino liefert eben regelmäßig Szenen, die im Drehbuch erst später anstehen - und das ist auch nicht schlimm. Mensch hat Erwartungen und diese lassen sich nicht leugnen.

Was das große Thema Initiative an sich betrifft, mache ich mir darüber keine Gedanken. Ich war schon immer ganz Jägerin. Meine erste große Liebe habe ich angesprochen, mit nach Hause genommen und geküsst. Und beim Date drei Tage später habe ich im Kino seine Hand festgehalten, als wir beide nach dem Popcorn griffen. Und so ist es in all den Jahren geblieben: wenn ich jemanden wollte, habe ich ihn gejagt. Ich hätte natürlich auch einfach auf mein Glück warten können, selig die Hände in den Schoß legend - aber wozu? Und vor allem: mit welchen Konsequenzen?

Natürlich hat auch mir die Schüchternheit manchmal ein Bein gestellt. Ich bin extrovertiert und kann leicht mit Fremden ins Gespräch kommen. Bettgeschichten und ONS waren daher auch nie ein Thema. Mann gefällt? Ansprechen, mitnehmen! Nur wenn es mich dann erwischt hatte, ging diese Rechnung nicht mehr auf.

Bei meinem Freund habe ich fast 6 Wochen (!) lang um den heißen Brei herumgeredet, ihm indirekt und direkt Komplimente gemacht, immer wieder durch die Blume gesagt, dass ich mich auf unser Wiedersehen freue ... und er hat überhaupt nicht verstanden, was das sollte, dachte teilweise, ich hätte Mitleid mit ihm (WTF?!) und sei deshalb so lieb zu ihm. Und als ich dann die Möglichkeit hatte, ihm zu sagen und zu zeigen, was ich wirklich will, da ging einfach gar nichts mehr. Ich habe meinen Mund nicht aufgekriegt, mir war kotzübel und ich habe mich verflucht, dass ich über keine telepathischen Fähigkeiten verfüge. Geklappt hat es am Ende doch, aber Eleganz sieht anders aus.

Geküsst haben wir einander schließlich beide. Plötzlich haben sich unsere Lippen getroffen und ich glaube, die Initiative war auf beiden Seiten gleich groß.

Fakt ist aber, dass mein Freund von vornherein gesagt hatte, dass er schüchtern sei und ohnehin nie den ersten Schritt mache. Ja mei, dann muss man als Frau so oder so ran an den Braten, sonst wird der noch kalt.