Ich glaube ich liebe sie nicht mehr...

[fastworld]

Hallo,

kennt ihr dieses Gefühl, wenn es Freitag-Nachmittag ist, ihr seit mehr als einem Jahr eine Beziehung zu einem Menschen geführt habt und ihr nach den letzten mehr oder weniger schöner Wochen auf einmal irgendwie das Gefühl bekommt, dass die "Liebe" weg ist, ihr euch auf den Partner gar nicht mehr so richtig freut und lieber allein wäret oder mit Freunden lieber einen drauf machen?

Mich beschleicht dieses Gefühl in letzter Zeit immer mehr. Es bedrückt mich. Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll...

Ich brauch da jetzt grad irgendwie ein wenig Unterstützung. Wenn ihr noch was über mich oder die Beziehung wissen müsst, dann fragt mich einfach!

Danke an alle!

 

[Jiggy]

wie alt seid ihr? wieviele beziehungen hattest du schon? hattest du dieses richtig dolle liebesgefühl mit ihr?
wieviel zeit verbringt ihr zusammen? evtl. zu viel? dann freut man sich natürlich auch nicht mehr so. joa paar infos wären ganz gut, aber so pauschal ohne irgendein ereignis (also ein gravierendes) ist die liebe nicht weg, denke ich.
klingt so als musst du halt einfach mal einen drauf machen, irgendwas cooles alleine machen und dich mit neuen erfahrungen mit deinem partner austauschen, das wird schon wieder werden.

 

[fastworld]

wie alt seid ihr? wieviele beziehungen hattest du schon? hattest du dieses richtig dolle liebesgefühl mit ihr?
wieviel zeit verbringt ihr zusammen? evtl. zu viel? dann freut man sich natürlich auch nicht mehr so. joa paar infos wären ganz gut, aber so pauschal ohne irgendein ereignis (also ein gravierendes) ist die liebe nicht weg, denke ich.
klingt so als musst du halt einfach mal einen drauf machen, irgendwas cooles alleine machen und dich mit neuen erfahrungen mit deinem partner austauschen, das wird schon wieder werden.

Also, sie ist 25, ich werde im Dezember 29.
Ich hatte bisher zwei richtige Beziehungen (also mit der jetzigen drei) und drei weitere kürzere Techtelmechtel, aber alle mit Sex viel sehen und so, bis dann von den drei Frauen zwei davon mit mir Schluss gemacht haben und ich einmal die Dame in den Sand gesetzt habe.

Also so 100%iges Liebesgefühl ist noch nie so richtig aufgekommen. Sie ist aber auch kein Mensch, der so "richtig" "touchy" ist. Ich will jetzt nicht sagen, dass sie keine empathischer Mensch ist, sie hat oder macht Empathie anders, wie ich es auf Dauer verstehe/vertragen könnte. Sie ist manchmal einfach so kalt... Versteht ihr? Sie ist einfach irgendwie oft auch "so anders" wie ich. Sie legt keinen Wert auf ihr Äußeres. Sie will das auch gar nicht. Sie kann auch sich auch selbst irgendwie nicht "darstellen".

Wir verbringen in der Regel das gesamte Wochenende bei mir; das heißt Sie kommt Freitag-Abend zu mir und fährt zeitgleich mit mir montagfrüh wieder. so ca. einmal im Monat, bin dann ich nochmal unter der Woche bei ihr oder sie kommt noch zusätzlich einmal unter der Woche zu mir.
Ich denke, von ZU VIEL kann da jetzt nicht die Rede sein, oder?

Was vielleicht noch wichtig ist, dass ihr wisst, dass wir auch Arbeitstechnisch (Ausbildung und so) von total verschiedener Richtungen kommen...

 

[Jiggy]

hmm das mit der arbeit finde ich eigentlich total gut, wenn es nicht dasselbe ist, da dann austausch möglich ist und ihr nicht denselben arbeitstag habt im prinzip.
das mit dem liebesgefühl, das sich nicht einstellt nach einem ganzen jahr, ist schon eher problematisch.
warum hältst du an ihr fest? ist der sex gut? irgendwas muss dich ja an ihr halten, aber wenn du das gefühl hast du liebst sie nicht und es wird sich auch nicht einstellen, dann würde ich über ein ende ebenfalls nachdenken.
das ist ja nicht das, was man von einer beziehung "erwartet" zumal du auch sagst und selber erkennst, dass dir ihre art der empathie nicht gefällt, das spricht nicht für eine aufrechterhaltung.
ihr seht euch nur am wochenende, was bedeutet, dass du für einen drauf machen mit freunden (was ja eh am we nur möglich ist) das auch mal knicken müsstest.
evtl. könntest du mal eine "pause" in betracht ziehen, um zu sehen, was sie dir wirklich bedeutet. kann aber auch eine gefahr darstellen, weil sie dann ebenfalls nachdenkt und wenn du zum schluss kommst dass sie doch toll ist, kann sie denken "hmm was wollte ich eigentlich mit ihm?"

 

[testestero]

Ob Du sie liebst kann doch hier keiner wirklich beantworten.
Zweifel gehören in jeden Glauben und jede Liebe jedoch hinein. Schau einfach zu, wie sich die Empfindungen weiter entwickeln. Zur rechten Zeit ein ehrliches Gespräch über Empfindungen ist auch nicht verkehrt.

 

[Jiggy]

aber ich habe noch einen spruch im kopf, den ich vor einiger zeit gelesen habe und der absolut wundervoll und passend ist: "Love what you have before life teaches you to love what you´ve lost"

das ist das schmerzhafteste, also prüf deine gefühle wirklich gut, bevor du da was entscheidest

 

[fastworld]

Das Problem an den unterschiedlichen Ausbildungen ist, dass sie einfach oft eine so eingeschränkte Sicht der Dinge hat. Nicht von ihrem Berufsfeld her, sondern von der Durchdringung der Sache (Sache ist hier ein Platzhalter quasi für die Dinge der Welt. Mehr so in Richtung: "Was der Bauer nicht kennt, frisst er nicht.")

Der Sex ist meiner Meinung nach eher Mittelmaß. Ich erwarte mir von einer Frau, dass sie auch mich ab und zu mal verführt. Da kommt aber gar nix, außer ich habe es definitiv mal richtig geäußert oder ich hab Geburtstag; dann packt sie schon mal hübsche Unterwäsche aus. Aber das Problem daran ist wie so oft bei ihr: Ich will nicht wissen, wann sowas kommt. Da kann ich mir ja gleich im Kalender vormerken "Ah, heute hab ich Geburtstag oder was das und das, dann sehe ich heute Abend wieder Unterwäsche oder so...".
Wenn schon mal eine ausgiebigere Session angedacht ist, dann muss ich schon ich ran. Sie macht einfach nix von sich aus. Mal irgendwas neues ausprobieren oder mich irgendwann mal fragen, ob wir mal dies oder jenes ausprobieren wollen kommt da einfach die letzten 18 Monate nicht. Am Anfang war es auch überhaupt ein riesiges Geziehe bis wir überhaupt mal Sex hatten. Des Weiteren hat sie auch nach wie vor (trotz Pille) riesige Regelbeschwerden. Gut, dafür kann sie prinzipiell erst mal nichts. Aus diesem Grund hab ich auch Definitiv jedes Monat an einem WE "frei" von meiner Freundin. So viel mal zum Sex. Währenddessen kommt es mir auch oft so vor, als ob sie einfach kein eigenes "Körpergefühl" hätte. Sie macht das alles wie ein "Brett". Keine Ahnung, das muss sich schrecklich lesen. Mir fallen aber im Moment auch nur solche Dinge über sie ein.

Es nimmt mich echt mit. Ich war in den letzten 4-5 Wochen ein paar gut krank. Durchfall mit Magenschmerzen und so. Diese Woche am Anfang Erkältung. Das komische ist, dass diese "Krankheiten" dann immer oft sehr schnell und quasi weggeblasen von alleine weggehen. Ich hab die Befürchtung oder den Eindruck, dass genau das von Psyche kommt und im Grunde alles nur Warnungen des Körpers/Psyche ist, dass was nicht passt.

Zum Thema mit Kumpels weggehen. Ich hab viele Freunde und Bekannte. Das Problem ist, hier auch schon wieder das nächste. Mit keinen von denen bis auf ganz wenige Ausnahmen lässt sie sich überhaupt ein und sagt von sich aus selbst, dass sie mit diesen Personen "ab und zu" öfter Kontakt haben möchte.
Für mich bildet das soweit keine Probleme. Denn zum Kontakt aufrechterhalten von mir zu meinen Freunden machen wir dennoch oft genug mit denen was. Was mich aber aufhorchen lässt, ist, dass ich bis auf einen einzigen Kumpel (der ebenfalls eine Freundin hat) niemanden habe, mit dem ich an einem WE "richtig einen drauf machen" kann. Alle anderen sind viel zu fail und gehen am WE nach 20:00 nirgends mehr hin. Geschweige denn in eine Disco oder Club.

Weggehen ist bei meiner Freundin und mir auch immer das Streitthema schlechthin. Ich würde zu gern mal mit ihr irgendwo hin. Notfalls "auch nur" zu zweit. Sie will das partout aber nicht. Ich war in der gesamten Zeit mit ihr höchstens 3 mal in irgendeiner Disco oder halt "richtig Party machen"; was auch immer man unter "richtig" verstehen mag.

Ja, an eine bestimmte Zeit lang mal einfach keinen Kontakt mehr haben, so das beide feststellen können, ob der jeweils andere der/die Richtige ist, hab ich auch schon gedacht.

Achja. Sie hat im Grunde auch keine Hobbies. Bis auf ihren Kater oder ab und zu bisschen TV is bei ihr nix los. Ist natürlich nicht so, dass sie dann nur rumhockt. Sie macht dann halt auch Hausarbeit, soweit das das zu Hause zulässt. Sie wohnt noch zu Hause. Gut, sie ist aber auch täglich quasi 10h mit der Arbeit beschäftigt. Aber Ausgleich braucht doch jeder, oder?

 

[Jiggy]

kurze frage: ist das die hier http://www.lovehelp.de/sie-ist-mir-unter-traenen-abgehauen-t36964.html die dir auch schon mal abgehauen ist?

 

[fastworld]

Ja, das ist diese junge Dame. Wobei sich diese "abhaun" dann sehr schnell von ihrer Seite wieder gegeben hat.

 

[testestero]

Seit Deinem ersten Thread sind mithin 8 Monate vergangen. Einerseits könnt oder wollt Ihr Euch offensichtlich nicht trennen, andererseits scheint Ihr wirklich ein Kommunikationsproblem zu haben. Eine echte Bindung erfordert auch die Arbeit an der Beziehung. Alles, was Du uns schreibst, könntest Du in aller Offenheit auch direkt mit ihr besprechen. Und vielleicht solltest Du das auch tun.

Zum Thema Sex, welches in Deinen Darstellungen doch auch einen recht großen Raum einnimmt:

Die Passivität oder Aktivität in Richtung Initiative ist wirklich eine Typenfrage. Nach meiner Erfahrung spielt sogar das Sternzeichen eine Rolle.
Es gibt Frauen, die können bis an die Grenze zum Unangenehm - Sein "initiativ" sein, ebenso gibt es Frauen die sich generell lieber "bedienen" lassen.
Letztere wissen sehr wohl um den Testosteronspiegel des Mannes und seine Lust und machen sich's schön bequem nach dem Motto: "Der braucht's ja eh` -ich brauch also nichts tun". Solche Frauen kann man im Prinzip immer vögeln und "benutzen", oft genießen sie gerade das besonders.

Wenn Dir also diese Passivität an ihr auf Dauer nicht schmeckt, hast Du definitiv die falsche Partnerin.

Eure Beziehung steht also auf dem Prüfstand. Ich würde diese Phase als Entwicklungsschritt ernst nehmen, hinfühlen, nachdenken und: Offen darüber reden.
Es ist allemal besser, sich "Im Guten" Adé zu sagen als zu warten bis der Krieg ausbricht - bzw. sie mal wieder spontan davon läuft........

 

[fastworld]

Vielen Dank testestero,

ihr solltet wissen, dass ich aktuell seit über einem Jahr Informatik mit B.Sc. abgeschlossen habe. Ich habe dann als Softwareingenieur in einer Automotive-Firma ein halbes Jahr lang gearbeitet, bis mich direkt nach der Probezeit der Rappel gepackt hat und ich mich doch noch für den Master also M.Sc. entschlossen habe weiter zu studieren. Diesen studiere ich aktuell erfolgreich im zweiten von drei Semestern. Es lastet durch Beruf (ich hab Dank meiner tollen Firma sogar weiterhin mein festangestellten Verhältnis beibehalten können nur um Stunden reduziert) und Studium aber dennoch mehr oder weniger großer Druck auf mir. Ich habe dann ab und zu mal mit ihr über meinen Druck gesprochen und die angesprochenen letzten Wochen mit der wiederkehrenden Wehwehchen (Grippe, Durchfall) hat sie dann natürlich gleich auf den Druck des Studiums/Arbeit geschoben. Ich aber denke, dass das der psychische Druck durch die Beziehung ist, weil das Unterbewusstsein sehr genau (auch) merkt, dass da was nicht stimmt.

Aber mal von dem ab...

Passivität, testestero, genau das ist es. Sie ist einfach viel zu passiv. Bei allem. Sie ist teilweise schon zu faul sich herzurichten. Haare mal richtig machen (irgendwas Dutt, Pferdeschwanz, halt so gängige Damen-Frisuren, was andere Frauen täglich im Handumdrehen machen) kann sie nicht richtig. Dann hängen halt die Haare runter wie sie gewachsen sind bzw. das letzte mal beim Friseur war.

Das mit'm Sex ist übrigens wirklich so. Ich hab schon mal von meiner Seite aus eine längere Durststrecke eingebaut. Es war dieses berühmte WE, wo sie wegen ihrer Regel nicht bei mir war also haben wir uns quasi 2 Wochen eh nicht gesehen (weil unter der Woche sehen wir uns ja nicht) dann hab ich mal noch ein Wochenende drangehängt usw usf. Da kam auch quasi nix von ihr. Kein verlangen. Das geht nun mal in meiner Weltvorstellung so nicht.

Du schreibst, dass unsere Beziehung auf dem Prüfstand steht. Soweit so gut. Aber wie soll ich da nun vorgehen? Das dumme ist halt, um so mehr Zeit vergeht um so besser richtet sie sich bei mir in der Wohnung ein. Um so komplizierter wird das alles, wenn wir uns wirklich trennen sollten. Oh man...

Was hältst du von meiner Idee, von einer etwas längeren Zeit wo wir uns mal nicht sehen und sonst wenig bis gar keinen Kontakt haben?

 

[testestero]

Aber wie soll ich da nun vorgehen? ........
Was hältst du von meiner Idee, von einer etwas längeren Zeit wo wir uns mal nicht sehen und sonst wenig bis gar keinen Kontakt haben?

Das alles klingt nicht so, als wärst Du noch "Feuer und Flamme" für sie. Du hast Angst, das sie es sich in Deiner Bude schön gemütlich einrichtet und Du sie "irgendwann" nicht mehr los wirst.

Fair fände ich in einer Beziehung allerdings, das Du sie damit konfrontierst was Du uns schreibst. Noch ist sie Deine Partnerin und sie hat m.E. ein Recht darauf zu erfahren, was Du über sie denkst. Es könnte ihr vielleicht sogar helfen, wir sind uns alle nur Spiegel, aber wirklich verändern kannst Du sie sicher nicht. Das könnte nur sie selbst, ggf. mit Deinen Anregungen und Wünschen an sie.

Sie in die Warteschleife zu legen halte ich auch nicht für sonderlich partnerschaftlich. Sage ihr doch einfach, was Dich an ihr stört und schaue mal, ob sie damit umgeht und umgehen kann. Sie muss ja nicht machen was Du ihr sagst. Aber Warnhinweise fände ich schon hilfreich.

Für Dich selbst musst Du natürlich prüfen, ob Eure Beziehung als solche Zukunft haben kann. Sind Deine Empfindungen tragfähig für ein weiteres Leben mit ihr? Traust Du ihr Entwicklungsmöglichkeiten zu? Oder hast Du sie in einem Schubfach, wo Du sagst "geht einfach nicht"? Wenn es so wäre, dann sei ehrlich zu Dir selbst und auch ehrlich zu ihr.

Wenn Du aber denkst, sie braucht für sich Zeit sich zu entwickeln und Du möchtest ihr dabei helfen: Dann handle entsprechend und drücke das auch ihr gegenüber klar aus.

Bitte Liebe nicht mit Mitleid verwechseln!

 

[fastworld]

So, heute gab's per Handy dann schon mal wieder das nächste Drama.

Sie braucht ein neues Smartphone. Das alte gibt mit der Zeit einfach den Geist auf. Soweit so gut. Da ich mich auskenne, hat sie mich natürlich gebeten, dass ich mit ihr das neue Teil aussuche. Das war schon vor ein paar Monaten. Ich hab ihr dann geraten auf das Release eines bestimmten Handies zu warten was nun vor ca. 2 Wochen der Fall war. Sie hat's dann gleich online bestellt und es kam auch.

Das erste Problem ist, dass in ihrem alten eine Micro-Sim drin ist, das neue aber eine Nano-Sim braucht. Ich hab das vercheckt, sprich auch nicht dran gedacht. Das dumme ist, dass sie bei einem Prepaid-Anbieter ist und so jetzt erst mal noch ein paar Tage auf ihre neue Nano-Sim warten muss.
Das zweite Problem dabei ist nun, dass es einen neuen Steckertyp hat, mit dem man das Handy nicht an unsere beider Laptops verbinden kann, was man aber machen sollte, wegen Bildern, Musik usw.

Ich hab ihr dann sogar noch bei amazon ein Kabel rausgesucht, dass sie halt noch braucht, damit sie das neue Handy mit dem Laptop verbinden kann.


Ich hab dann im Verlauf des "Gesprächs" per Nachricht schon bemerkt, dass sie ziemlich angenervt von dem allen ist. Lange warten bis das Handy raus ist (release), dann noch ca. eine Woche warten, bis sie wieder zu mir kam. Da wollten wir das Ding dann quasi in Betrieb nehmen, dann die Sache mit dem Kabel und der Sim-Karte.

Und nun hält sie mir vor, das bei ihrem alten, also jetzigen Handy, damals alles dabei war was sie brauchte und es sofort funktionierte. So in der Art: Wenn ich's gleich selber gemacht hätte, hätte ich diese Probleme jetzt nicht. Aber hier kommt im Grunde wieder genau das zum Vorschein was mich so an ihr nervt. Wenn sie's selber gekauft hätte, dann hätte zwar alles supi funktioniert, aber zukunftstauglich wäre das Ding nicht gewesen. Sie denkt einfach nicht so weit. Ich hab erst die Arbeit und dann noch den Schaden.

Jetzt schreibt sie grad selber schon: "Ich merke das seit längerem wieder, dass wir uns viel zu oft gegenseitig auf die nerven gehen". Das spricht doch eh schon Bände.

 

[Twi-n-light]

Also abgesehen davon dass du bei der Handyempfehlung offensichtlich mehrere Fehler gemacht hast, denke ich dass eure Beziehungszeit abgelaufen ist. Es wird nicht mal so richtig deutlich wieso du davor zurückscheust dich zu trennen. Wenn dir eine Pseudo-Beziehungspause ein guter Weg zu sein scheint, dann mach das doch. Dann können sich beide allmählich auf das Ende einstellen, das kommen wird auch wenn es noch nicht ausgesprochen wurde.

 

[fastworld]

Für die Fehler die ich bei der Handy-Wahl gemacht habe, hab ich mich heute auch schon entschuldigt. Sie meinte dann heute noch: "Ist gut. Egal was ich jetzt sage du fühlst dich jetzt eh nur noch angegriffen."

Was mir gerade selbst immer mehr Gedanken macht, ist ihr eigener Ausspruch, dass sie sehr wohl auch merkt, dass wir uns gegenseitig auf die Nerven gehen. Ich frage mich nur, warum sie es denn überhaupt noch mit mir so lange aushält? Bisher war nämlich ich immer der, der verlassen worden ist und nicht der, der verlässt.

Um deine Frage zu beantworten: Meine aktuelle Partnerin, ist die erste bei der ich das Gefühl hab, dass ich mich auf sie zu 100% verlassen kann. Wenn sie sagt, sie kommt um 15:00, dann ist sie um 15:00 da. Keine 10 Minuten später. Wenn doch gibt sie ausreichen bescheid bevor. Außerdem hab ich zu jeder Zeit das Gefühl, dass sie mir 110%ig treu ist/war.
In meinen bisherigen Beziehungen war das so nicht unbedingt immer so gesagt. Und genau das ist doch schon mal ein sehr guter Grundstock für eine gute Beziehung, oder? Am vertrauen mangelts definitiv nicht. Aber es ist halt schon so: Ich bin keine einfacher Typ. Ich fordere viel. Für viele anscheinend zu viel. Die meisten aber erkennen oft auch nicht, was sie von mir im Gegenzug bekommen würden. Ich würde für meine Partnerin, SOFORT alles stehen liegen lassen, wenn sie pieps macht und mich braucht. Wenn ich jemanden wirklich liebe, was ich bei der aktuellen Frau jetzt mal noch behaupten will, versuche ich dennoch über vieles hinwegzusehen und drück auch mal fünf von den berühmten Hühneraugen zu.
Bei meiner aktuellen Partnerin hab ich aber auch sehr oft das Gefühl, dass sie mich auch gar nicht braucht. Sie sagte selbst von sich, insbesondere am Anfang der Beziehung, dass sie kein Beziehungstyp ist und nur wenig Nähe wie Kuscheln etc. braucht. Ich hingegen, kann ohne nicht.

Wisst ihr, das Problem ist auch, dass ich jetzt irgendwie nicht ohne Weiteres so einfach die Beziehung beenden kann; obwohl ich weiß - und das ist das perfide -, dass es da draußen (schon alleine an der Uni) genügend Frauen geben würde, die auf mich vielleicht stehen würden und die auch zu mir passen würden. Ein Problem was ich aber nach der Trennung aber definitiv auch wieder haben werde, ist, dass ich zwar eine große Friend-Base habe, aber das sind (leider) alles langjährige Paare und auch mittlerweile Eheleute, die eben keine Party/Bar oder dergleichen mehr brauchen um andere Frauen/Männer kennenzulernen. Und alleine in eine Bar/Disco gehen und Frauen angraben ist doch auch etwas assi, oder?

 

[testestero]

Wenn ich jemanden wirklich liebe, was ich bei der aktuellen Frau jetzt mal noch behaupten will,

Dein Tread-Titel lautet "Ich glaube ich liebe sie nicht mehr".
Vielleicht solltest Du erstmal Deine inneren Widersprüche klären. Es hat vielleicht alles nicht viel mit ihr zu tun, sondern eher mit Dir. Du spekulierst ja auch gleichzeitig schon mit allen anderen Möglichkeiten (Frauen an der Uni etc.).

Vielleicht musst Du Dich nicht all zu sehr wundern, das Deine aktuelle Partnerin sich oft verschließt. Sie hat vielleicht sensible Membranen und spürt Deine Gespaltenheit, d.h. ihr Verhalten könnte nur Reaktion sein mit der sie sich quasi schützt.

 

[fastworld]

Weißt du, ich will ja nicht mal sagen, dass sie das einzige große Problem ist. Ich komme ja immer mehr eigentlich schon selbst zu der Überzeugung, dass ich das Problem bin und es für sie wohl das Bessere wäre, wenn ich mich von ihr trenne. Aber warum tut sie es denn nicht? Also, jetzt nicht so verstehen, dass ich so lange bei ihr bleiben will, bis sie sich von mir trennt, um quasi dem schwierigen Schritt aus dem Weg zu gehen.

Das Problem ist auch das, dass ich es einfach nicht über das Herz bringe ihr das Herz zu brechen, obwohl ich weiß, dass es im Grunde wahrscheinlich für sie wie auch für mich das Beste wäre. Ich weiß aber auch gleichzeitig, dass sie bisher noch von keinem Kerl verlassen wurde, und auch noch keine so ausgiebige Beziehung hatte. Ich kann mir vorstellen, auch wenn sie immer so weit weg tut, dass ich trotzdem "das Eine, das Ein und Alles" für sie bin.

Ich bring das aktuell nicht über's Herz. Ich weiß im Grunde, welche Schatz ich an ihr gefunden habe, dennoch kann ich gleichzeitig nicht mehr richtig mit ihr. Das ist absolut widersprüchlich und dieser Widerspruch muss irgendwie in nächster Zeit aufgelöst haben. Dieses Gefühl des "in der Luft hängen" macht mich mürbe.

 

[Cybele]

Hallo Fastworld
du glaubst, du liebst sie nicht mehr?

Ich glaube, du hast noch nie geliebt!


Du warst verliebt, es war neu spannend und nun ist es das nicht mehr.
Du bekommst nicht mehr genug emotionalen Input.

ich glaube, das ist genau der Punkt, wo man nun wirklich zur Liebe finden,
oder Schluss machen muss.
LIEBE ist nämlich genau das,
den anderen immer neu entdecken, herausfordern, annehmen und an ihn glauben.

LIEBE ist nicht, abwarten, Ansprüche stellen, Langeweile und Ungeduld.
Schau mal, wer du wirklich bist, als Freund, als Liebhaber.

Bist du der Mann, der du sein willst?
schöpfst du dein Potenzial als Gegenüber wirklich aus?
Schaust du die Frau, von der du mal dachtest, du liebst sie,
mit den Augen der Anteilnahme, Aufmersamkeit und der Lust an?

Manchmal verändert ein kleines bisschen die Perspektive zu verändern, alles.

So lange es um das Recht haben und auf das warten,
auf den Anderen in der Beziehung geht, geht es nicht um Liebe.
Du fragst warum deine Freundin noch bei dir ist?
Sie hat wahrscheinlich ihren Traum von dir,
von deinen Möglichkeiten noch nicht aufgegeben,

noch nicht
Abe sie investiert im Moment auch nicht mehr, wie es sich anhört.
Sie spürt deine innere Unruhe, deine Abwesenheit, denke ich

ihr beide seit vielleicht zu stolz und zu ängstlich euch hinzugeben,
sich wirklich fallen zu lassen, in die Tiefe einer echten Liebe einzutauchen.

Da fragt man dann nicht mehr, was bekomme ich, sondern was habe ich zu geben

Vielleicht seit ihr beide einfach noch nicht so weit,
vielleicht braucht es noch ein paar Jahre an Reife und Erfahrung,
vielleicht passiert es nie

Es liegt ganz allein daran, wie weit du zu gehen bereit bist, wo du ankommst.

ich wünsch dir Sonne im Herzen

 

[Frau Holle]

Ich hätte da mal so eine Idee. Offensichtlich ist sie ja auch nicht ganz happy mit der Beziehung. Habt ihr darüber schon mal gesprochen?
sonst macht mal eine Liste. Die geht so: jeder nimmt ein Blatt Papier und schreibt PROs und CONTRAs zum Partner auf. Die eine Spalte heisst "was ich an dir liebe" die andere heisst
"was ich nicht mag". Da schreibt ihr - jeder für sich oder beieinander (dass man es gegenseitig aber nicht lesen kann) - die Punkte auf, die ihr aneinander mögt oder eben nicht.
Auf der hinteren Seite schreibt ihr auf, was euch selber stört (also Eigenkritik). Dann vergleicht ihr die Listen und sprecht sie durch. Das kann sehr helfen!

 

[Frau Holle]

ps. und teilweise habe ich das Gefühl, dass du einfach zu dominant bist und unbedingt immer deinen Kopf durchsetzen musst. Kann das sein? Bsp. das mit dem Handy. Du machst ihr einen Vorwurf, bist von ihr genervt. Dabei ist sie ja wirklich genug alt um selber ein Handy zu suchen. Ihr altes hat ja auch funktioniert, also wird sie ja wohl fähig sein. Und was heisst zukunftstauglich? Die alten Handys funktionieren immer noch super. Es gibt nach wie vor Tastenhandys zu kaufen. Irgendwie kommt's mir wirklich rüber, dass es immer nach deiner Nase gehen muss und du null kritikfähig bist.

 

[testestero]

Offtopic:

LIEBE ist nämlich genau das,
den anderen immer neu entdecken, herausfordern, annehmen und an ihn glauben.

LIEBE ist nicht, abwarten, Ansprüche stellen, Langeweile und Ungeduld.

@Cybele
Um zu dieser Weisheit zu gelangen, braucht man in der westlichen Welt jedoch wie Du ein gewisses erreichtes Alter
Oder aber man ist Buddhist bzw. wirklich Christ und hat diese Lehren Buddhas bzw. von Yeshua verinnerlicht

Wäre ich Prediger, würde ich hier den biblischen Spruch mit den Engelszungen noch einfügen. Ich bin aber nur -
Ein Prediger in der Wüste...

 

[testestero]

Das ist absolut widersprüchlich und dieser Widerspruch muss irgendwie in nächster Zeit aufgelöst haben. Dieses Gefühl des "in der Luft hängen" macht mich mürbe.

1. Glück ist die Abwesenheit von Zweifel
2. Die Abwesenheit von Zweifel ist immer nur zeitweilig
3. Glück ist immer nur zeitweilig

4. Entschieden sein bedeutet im Wortsinne, das man nicht mehr geschieden ist.

Fazit:
Innere Gespaltenheiten zu überwinden lohnt sich.

 

[fastworld]

Ich hätte da mal so eine Idee. Offensichtlich ist sie ja auch nicht ganz happy mit der Beziehung. Habt ihr darüber schon mal gesprochen?
sonst macht mal eine Liste. Die geht so: jeder nimmt ein Blatt Papier und schreibt PROs und CONTRAs zum Partner auf. Die eine Spalte heisst "was ich an dir liebe" die andere heisst
"was ich nicht mag". Da schreibt ihr - jeder für sich oder beieinander (dass man es gegenseitig aber nicht lesen kann) - die Punkte auf, die ihr aneinander mögt oder eben nicht.
Auf der hinteren Seite schreibt ihr auf, was euch selber stört (also Eigenkritik). Dann vergleicht ihr die Listen und sprecht sie durch. Das kann sehr helfen!

ps. und teilweise habe ich das Gefühl, dass du einfach zu dominant bist und unbedingt immer deinen Kopf durchsetzen musst. Kann das sein? Bsp. das mit dem Handy. Du machst ihr einen Vorwurf, bist von ihr genervt. Dabei ist sie ja wirklich genug alt um selber ein Handy zu suchen. Ihr altes hat ja auch funktioniert, also wird sie ja wohl fähig sein. Und was heisst zukunftstauglich? Die alten Handys funktionieren immer noch super. Es gibt nach wie vor Tastenhandys zu kaufen. Irgendwie kommt's mir wirklich rüber, dass es immer nach deiner Nase gehen muss und du null kritikfähig bist.

Heute war den ganzen Tag Schweigen angesagt. Kurz nachdem Sie aber von der Arbeit zu Hause angekommen war, hat sie mir aber geschrieben und meinte, dass Sie mich in letzter Zeit einfach nicht versteht und mein Verhalten nicht kapiert.

Dann haben wir ein wenig hin und geschrieben. Wie der Tag usw. war. Normal war aber die Schreiberei nicht, wie auch. Is schon klar.

Das Gefühl, dass ich dominant bin, denke ich, täuscht dich auch nicht. Mit dem Handy wollte SIE, dass ich mich rum kümmere. Natürlich funktionieren alte Handys mit Tasten heute auch noch. Man kann anrufen und eine SMS schreiben. Ein Opel P1 Rekord aus den Jahren 1957 - 1960 fährt auch heute noch; aber versuch mal die Taste zum Einschalten des Tempomaten zu finden, oder bei mal einen Unfall bei 20km/h mit diesem Auto. Du kommst unter Umständen nicht mal mehr leben aus dem Auto raus. - Du verstehst was ich meine, oder?

Aber gut, vielleicht ist der obige Satz jetzt genau auch schon wieder das was Sie (und wohl auch dich...) darin bekräftigen zu interpretieren, dass ich nicht kritikfähig bin. Hier jetzt das Gegenteil zu behaupten ist wohl blödsinn. Ich hab auch meine Fehler. Ohne Frage.

Ich möchte hier noch kurz eine kleine Nachricht reinsetzen, die ich unlängst als Privatantwort hier in einem Austausch gegeben habe:

fastworld: "Mir wurde schon viermal sehr sehr weh getan. Einmal durch das Beenden einer Beziehung durch meine damalige Freundin. Sie hat gemeint, sie liebt mich nicht mehr. Dieser Grund ist völlig nachvollziehbar und bin mit ihr nach Monaten auch ins Reine gekommen.
Zwei weitere Frauen haben mich (auf sexueller Ebene) hintergegangen; die eine war wenigstens so fair und hat es am Telefon zugegeben. Von der anderen hab ich nur ungewisse Dinge nach Monaten im Nachhinein über Bekannte usw. erfahren.
Die vierte Frau hat mich nach wenigen Wochen abserviert. Die Sache ist mir mittlerweile egal, weil es zu kurz war um überhaupt eine für mich zählende Beziehung aufzubauen.

Und einmal bisher hab ich eine Frau abserviert. Das war für Sie damals sehr schlimm. Ich hab eines Tages auf der Couch einfach erkannt, dass mir diese Frau egal ist. So ein Gefühl bildet für mich keine Grundlage für eine gute Beziehung. Deswegen hab ich es dann mit sehr kurzem zeitlichen Verzug beendet. Sie lebt nun sicher besser ohne mich. Davon bin ich überzeugt."

Das Problem bei meiner aktuellen Partnerin: Ich kann Sie einfach davonjagen. Irgendwas löst sie, obwohl wir solche Probleme miteinander haben, in mir aus. Auf der einen Seite ist es so wahnsinnig anstrengend und in so vielen Lebenslagen überhaupt nicht die Frau, die ich mir an meiner Seite vorstelle, auf der anderen Seite komme ich aber auch nicht los von ihr.
Versteht ihr das?

 

[testestero]

Das Problem bei meiner aktuellen Partnerin: Ich kann Sie einfach davonjagen. Irgendwas löst sie, obwohl wir solche Probleme miteinander haben, in mir aus. Auf der einen Seite ist es so wahnsinnig anstrengend und in so vielen Lebenslagen überhaupt nicht die Frau, die ich mir an meiner Seite vorstelle, auf der anderen Seite komme ich aber auch nicht los von ihr.
Versteht ihr das?

Klingt seltsam. Warum sollte man jemanden von dem man "nicht loskommt" davonjagen? Reicht es nicht, wenn man sich trennt?
Du fragst, ob wir das verstehen. Ich bin sicher nicht der Einzige hier der das dennoch gut verstehen kann.
Ich habe mal 7 Jahre mit einer Frau zusammen verbracht, die ich HEUTE sofort "davonjagen" würde - und habe es auch nicht getan! Wahrscheinlich aus ähnlichen Gründen wie Du und aus ähnlichen Gründen, warum hier andere Menschen ähnliche Probleme schildern oder Dir helfen wollen.

Deswegen schrieb ich Dir gestern um 14:18h, was ich meinte Dir antworten zu müssen. Schau es bitte noch mal an.