Ich brauche Rat

Dabei
11 Mrz 2017
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#1
Guten Tag zusammen.
Ich (32) habe letztes Jahr meine absolute traumfrau (24) kennengelernt. Uns war relativ schnell klar das wir unsere Zukunft zusammen planen wollen. wir werden auch in kürze zusammenziehen.
Doch jetzt wo alles perfekt ist und wir unsere bezukunft beschlossen haben wollte sie mir unbedingt was aus ihrer Vergangenheit anvertrauen. Ich sagte ihr erst das ich es nicht wissen möchte wenn es ein sexuellen Hintergrund habe. Da ich im Umgang mit sowas sehr sensible bin.
Doch sie bestand darauf weil sie sehr daran zu knabbern habe und es sie sehr schwer belastet.
Letztendlich beichtete sie mir jetzt das ihre Vergangenheit ausschließlich aus tinder , one night stands und vielen anderen Dingen bestand. Welche wirklich ekelhaft für mich sind. Ich war nie ein Heiliger und habe auch viel Erfahrungen. Aber das hat mich tiefst schockiert. Ich dachte ich kenne diesen Menschen und jetzt sowas. Sie sagt sie war nicht sie selbst als sie das tat. Das es Vergangenheit ist und sie es am liebsten rückgängig machen würde wenn sie könnte. Aber Sie habe nie daran gedacht jemals so einen tollen Mann wie mich kennenzulernen würde. Sie ist etwas korpulent und wurde auch gemoppt dafür damals. Als sie älter wurde hat sie nach eigener Aussage nach Aufmerksamkeit gesucht. Egal in welcher Form.
Als ich das hörte brach eine Welt für mich zusammen. Es tut so verdammt weh wenn ich daran denke. Da Sie mir jedes Detail anvertraut hat. Nicht nur das sie one night stands hatte , sie hat auch Bilder von sich an fremde auf tinder verschickt. Hat sich von irgend welchen Typen auf Partys zu Oral sex belabbern lassen. Hat reine sextreffen gehabt. Für mich halt richtig "billig". Und das war nicht alles. Aber jedes Detail wäre jetzt auch nicht angebracht.
Ich bin am Boden zerstört. Ich habe einerseits Angst sie zu verlieren weil ich sie über alles liebe aber andererseits weiß ich nicht ob ich damit leben kann.
Ich habe angefangen alles was zwischen uns je war anzuzweifeln und das kränkt mich noch mehr.
Ich frage mich andauernd nur "warum"???
sie weint täglich nur noch weil sie sieht wie ich daran kaputt gehe.
Ich weiß nicht was ich tun soll oder wie es weitergehen soll.
Hat jemand einen Rat?
Vielen dank im voraus
 
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Dabei
28 Feb 2017
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#2
Mich interessiert, mit welchem Recht traust du dich über sie zu urteilen? Wolltest du eine Jungfrau, die DEINEM Bild entspricht, oder wolltest du eine Frau aus Fleisch und Blut? Ich finde es eine bodenlose Frechheit, wie du dich aufführst! Wenn du aus einem anderen Kulturkreis stammst, dann solltest du dir dort Frauen suchen. Wenn du dich aber so aufspielst um deine Machoallüren zu präsentieren, zeigst du damit nur, dass du ein Schwächling bist, der sich als Richter über Andere aufspielt, damit man ihm nicht auf die Schliche kommt, nämlich, dass er - ein Schwächling ist. Dein Selbstwertgefühl existiert nicht, dein Charakter ist fraglich, dein Benehmen ist inakzeptabel. Glaubst du, dass du ein besserer Mensch als sie bist? Wieso bist du nicht imstande ihr dankbar für ihre Ehrlichkeit zu sein? Über ihre Vergangenheit hättest du früher oder später etwas erfahren, du sollst froh sein, so einnen ehrlichen Menschen an deiner Seite zu haben. Armes Mädchen, dass sie auf so einen Grobian geraten ist. Du genießt es sie vermeintlich in der Hand zu haben und schlachtest deine eingebildete "Vorteilsposition" aus! Siehst du denn nicht, dass du dich vollkommen daneben benommen hast? Ich hätte gerne eine Antwort - mit welchem Recht reagierst du so?
 
Dabei
11 Mrz 2017
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#3
Ich weiß nicht welchen Film du fährst aber deine Argumentation ist absoluter Müll. ich weiß auch nicht wer dir das Recht gibt sowas zu schreiben. Du liest einen Beitrag im Forum der kurz geschildert wurde und meinst du wüsstest jetzt alles. Da kann ich nur den Kopf schütteln und schäme mich für dich.
Ich habe sie weder verurteilt noch was schlimmes zu ihr gesagt. Ich habe gesagt das ich schockiert war sowas zu hören. Oder denkst du man aplautdiert dann noch??? Ich habe nie ein schlechtes Wort zu ihr gesagt!! Und ja ich habe ihr gedankt das sie offen und ehrlich war. Aber das ändert nichts daran.
Ich weiss nicht was mit dir verquer ist sowas zu behaupten obwohl du nicht die ganze Situation kennst. Das zeigt mir nur das du irgendwelche komplexe hast sonst wärst du sachlich an die Sache gegangen und hättest vielleicht mehr nach gehackt. du bist die jenige die komplexe hat sonst würdest du nicht so reagieren!!!!!
 
Dabei
6 Mrz 2013
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#4
Gretta, reiß dich mal zusammen, was soll dieser Tonfall?! Auch inhaltlich kann ich deine "Argumentation" nicht nachvollziehen, aber das ist dann eher Ansichtssache.

Und du Marcellus lass dich von sowas bitte nicht provozieren.
 
Dabei
6 Mrz 2013
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#5
Meine Meinung zu der Sache:

Mich würde es auch stören, wenn ein Partner so ein Vorleben hätte und das nur kurz zurückliegen würde. Wenn ich das vorher wüsste, würde ich keine Beziehung anfangen. Wenn ich später davon erfahren würde und die Beziehung noch nicht gefestigt ist würde ich damit wahrscheinlich nicht klarkommen und mich trennen, auch wenn ich demjenigen glauben würde, dass er das aus mangelndem Selbstbewusstsein, zur Bestätigung gemacht hat und auch wenn ich davon ausgehen würde, dass das mit mir nun "anders" ist, und auch wenn ich denke das "Geständnis" erfolgte aus Ehrlichkeit und nicht um eine Last auf mich abzuschieben. Ich mag keine Menschen, die aus Gründen, die mir nichts sagen, Dinge tun, die ich negativ finde. Das sind keine adäquaten Partner für mich, das würde nicht gutgehen.

Überleg dir in Ruhe, ob du damit klarkommst, wenn du dir vor Augen hältst, dass sie wohl ehrlich zu dir sein wollte und mit dieser Vergangenheit wohl abgeschlossen hat.
 
Dabei
11 Mrz 2017
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#6
Vielen Dank für deine offene und ehrliche Meinung.
Das was ich nicht verstehe und worüber ich einerseits verärgert bin , ist das wenn es ihr so wichtig ist das ich sowas weiß, warum jetzt? Sie sagt es mir an einem Punkt an dem wir weit fortgeschritten sind. Somit hat sie mir irgendwie die Möglichkeit genommen ohne großen Schmerz für mich zu entscheiden ob ich damit leben kann. Weil wenn sie es mir von Beginn an erzählt hätte, hätte ich mein Kopf entscheiden lassen. Es mag ja sein das sie sich geändert hat denoch stellt man einiges jetzt in frage. ZB. Ob man den Menschen wirklich kennt oder nur glaubt zu kennen. Da ich es mir nicht im Ansatz hätte vorstellen können das sie sowas gemacht hat. Da durch ist der Schock natürlich viel größer. ich bin mehr oder weniger überrumpelt worden damit. Dann frage ich mich ob sie nicht halt einfach darauf steht sex mit fremden zu haben. Wenn das eine Neigung ist wird es früher oder später in ihrem kopf zurück kommen. Vielleicht denkt sie jetzt nicht daran weil wir verliebt sind. Da ist natürlich alles toll. Ein Fetisch oder eine sexuelle Neigung kann man nicht einfach abschalten. Vielleicht unterdrücken. Aber auf langer Sicht halt nicht. Daran denke ich halt auch...
 
Dabei
27 Mrz 2012
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#7
@Marcellus
Ich beleuchte das mal von beiden Seiten:

1) Deine Freundin:
a) Sie ist eine Egoistin. Warum? Weil sie dir von ihrer Vergangenheit erzählte, obwohl du es nicht wissen wolltest und sie davor warntest, weil du schlecht damit umgehen kannst. Sie wusste, dass sie dir ein Kopfkino geben wird, dass eure frische Beziehung kosten könnte... und sie tat es trotzdem! Detailliert. Die Tatsache, dass sie offenen Auges eure Beziehung aufs Spiel setzte, spricht Bände und sollte dir zu denken geben.

b) Warum also würde sie das machen? Ehrlichkeit? Ach Unsinn. Sie tat es trotzdem, weil sie ein schlechtes Selbstwertgefühl und ihr Gewissen erleichtern wollte. Sie liebt sich selber nicht genug und konnte es in ihrem "Selbsthass" (ihrer Vergangenheit) nicht mehr ertragen.
Da kamst du gerade recht: Ihr neuer Freund, ein so "tollen Mann wie" du, mit dem sie nicht mehr rechnete und der sie (wohl gemerkt sogar als) "absolute Traumfrau" verehrte. Und da hat sie die Hoffnung gehabt, dass wenn sie sich schon selber nicht akzeptieren kann, dass dann vielleicht dieser sie liebende Mann es fuer sie kann. Und ihr eine Absolution gibt.

c) Resultat: Ihr Gewissen konnte sie temporär erleichtern. Allerdings hat sie wohl eindeutig deine Idealisierung
unterschätzt, denn Erleichterung konntest du ihr ja eben nicht geben, — und vielleicht hat sie auch den Schaden unterschätzt, den sie mit ihrer Erzählung an eurer Beziehung angerichtet hat.


2) DU:
a) Du nennst sie deine "absolute Traumfrau", was fuer mich immer sehr heikel ist. Denn es bedeutet, dass du diese Frau idealisierst — bzw idealisiert hast. Denn ich glaube, dass du umso schockierter bist, eben weil du sie als solche Perfektion definiertest. Und das sagst du wohl gemerkt bereits, obwohl ihr euch erst 1 Jahr lang kennt.
1 Jahr nur... und du sagst schon Sachen wie "Ich dachte ich kenne diesen Menschen". Das ist schon sehr naiv. Natürlich kennst du sie noch kaum. Das ist doch völlig klar bei der kurzen Zeit. 1 Jahr ist nichts. Du hast sie erst angefangen, kennenzulernen. Es ist ein weiterer Hinweis, wie verblendet du sie anschautest.

b) Gretta argumentiert fast ausschliesslich mit Moral, deswegen wird dir ihr Beitrag nicht viel helfen.

ABER was du hier sagst:
Ich habe sie weder verurteilt noch was schlimmes zu ihr gesagt. Ich habe gesagt das ich schockiert war sowas zu hören.
... macht keinen Sinn. Du warst schockiert. Schockiert nicht etwa wie "überrascht", sondern wie "erschrocken". Und wieso? Weil du ihre Taten eben doch verurteilst.

Oder um Beispiele aus deinem Eingangsthread zu zitieren:
"brach eine Welt für mich zusammen", "tut so verdammt weh", "bin am Boden zerstört" oder "Für mich halt richtig "billig"."
Besonders das Wort "billig"... kein Urteil bzw eine Verurteilung? Natürlich ist es das. Der Schock, wie eine (in deinen Augen) so tolle Frau so etwas machen konnte, ist nur schockierend, weil du so etwas nicht erwartetest — was so viel heisst wie: Sie ist moralisch "schlechter" als du dachtest. Und das ist eine subjektive (Ver)Urteilung. Denn andere könnten das vielleicht mit einem Schulterzucken akzeptieren...

c) Du verurteilst sie also auf Grund deiner moralischen Vorstellung. Und die besagt, dass Frauen, die solche sexuellen Handlungen vollziehen "billig" sind. Das heisst im Volksmund "bitches" oder "Schlampen". Komisch, dass es diese Schimpfwörter nur fuer Frauen gibt, was?
Hier solltest du dir klarmachen, dass es keine Schlampen gibt. Sie ist ganz einfach sehr offen mit ihrer Sexualität umgegangen. Du sowie die Mehrheit anderer Menschen missgönnen ihr einfach nur ihre sexuelle Entfaltung und richten den moralischen Zeigefinger auf sie. Wäre sie ein Mann, wäre das Urteil wohl geringer ausgefallen.

Ich empfehle dir diese anregende Diskussion über genau dieses Thema in diesem Thread: Die Missgunst der weiblichen sexuellen Entfaltung

In meinen Augen besteht also höchstens Bedarf auf Sorge an ihrer Vergangenheit, bezüglich HIV und anderen Geschlechtskrankheiten. Da würde ich dir also empfehlen, zusammen zum Arzt zu gehen und das checken lassen.



=> Ergo: Es ist doch offensichtlich, dass sie dir so etwas nicht von Anfang an erzählt. Oder sagst du im Jobinterview, dass du meistens zu spät zur Arbeit kommst und dir nach der Mittagspause meist die Motivation abhanden kommt? Ausserdem gab es erst jetzt Grund es dir zu erzaehlen, siehe 1) b).

Von einem Tag auf den anderen, ändert sich deine Meinung, Einstellung und dein Verhalten ihr gegenüber. Wegen Worten. Worten, bei denen du nicht einmal weisst, ob sie überhaupt der Wahrheit entsprechen. Ziemlich mächtig und interessant, objektiv betrachtet.
Es waren nur Worte. Würde sie lügen? Wahrscheinlich nicht, aber es ist wissenschaftlich erwiesen, dass sich Erinnerungen über die Zeit verändern. Jeder Zeuge hat etwas anderes gesehen. Klingt komisch, ist aber so (musst du nur mal "how memory changes over time" in Google suchen).
Ergo waren ihre Schilderung verzerrt in die Richtung, in die sie sie emotional verzerrt hat. Und nach ihrem Selbsthass ihrer Vergangenheit zu schliessen, war es in Realität weniger schlimm, als sie es schilderte. Also deutlich weniger schlimm, als in deinem Kopfkino..

Ich finde es also seltsam, dass Menschen so viel Wert auf Worte und die Vergangenheit legen. Du beginnst ein neues Kapitel mit ihr in deinem Leben. Und sie ein neues mit dir. Die Vergangenheit ist da doch vollkommen unwichtig. Versuche, etwas nicht zu thematisieren, was nur in deinem Kopf stattfindet..

Falls du dich trennen würdest, dann würde ich es nur verstehen, wenn es mit dem Grund passiert, dass sie eure Beziehung so leichtsinnig aufs Spiel setzte. Aber sie ist eben auch erst 24 Jahre alt, scheinbar fehlt ihr eine sie liebende Vertrauensperson ("korpulent und wurde auch gemoppt dafür"). Shit happens...

Aus deinem Text glaube ich zu hören, dass du ihr verzeihen willst. Ich empfehle dir also, genau das zu tun. Nimm sie in den Arm nehmen und lasst dieses Thema gemeinsam hinter euch. Lass es los und richte deinen Blick nach vorne
 
Dabei
5 Jun 2015
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#9
Hallo Marcellus
ich kann deine Verunsicherung und deinen Ärger sehr gut verstehen.
du fragst warum gerade jetzt.
velleicht gerade deshalb, weil sie sich mittlerweile sehr mit dir verbunden fühlt.
und es stand für sie immer drängender, in Form ihres schlechtes Gewissen zwischen euch.
Du schreibst sie ist deine absolute Traumfrau.
du bist eun ganzes Stück älter und erfahrener als sie.
Sie ist noch sehr jung.
Mich würde es stören, wenn mein Partner solch eine Unreife deutlich machen würde.
wenn sie verschiedenes an Sex ausprobieren wollte, ok.
das hat nichts mit 'billig' zu tun, das ist ihr Recht.
in unserem Zeitalter, sollte das doch wohl so langsam kein Thema mehr sein.
aber dann steht man auch dazu,
man kann es vorsichtshalber den Partner andeuten, das man eine wilde Zeit hatte.
und gut ist...
aber wenn man mit dem, was man sich an Erfahrungen geholt hat, überhaupt nicht
zurecht kommt, dann ist das sehr unerwachsen.
aber wenn man dann den Partner auch noch zu seinem Beichtvater macht,
dann ist das schon dumm, finde ich.
das du dir Sorgen machen mußt, das sie in Zukunft sexuell auf 'Abwege' gerät,
weil sie solche Erfahrungen schon gemacht hat und es zum Teil auch befriedigend fand,
glaube ich nicht zwangsläufig.
sie war einfach naiv und sehr jung.
wie erlebst du denn euer sexuelles Miteinander?
Hast du vielleicht ein bisschen Angst, ihr nicht zu genügen?
oder, das sie es dir vielleicht sogar erzählt hat, um dir durch die Blume zu sagen, worauf sie steht?
 
Dabei
6 Mrz 2013
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#10
Sie ist ganz einfach sehr offen mit ihrer Sexualität umgegangen.
Also das hab ich anders gelesen - wobei man natürlich nur die Schilderung des TE heranziehen kann. Die Frau hat(te) ein geringes Selbstwertgefühl und brauchte Selbstbestätigung, daher nahm sie jede sich bietende Gelegenheit wahr, sich das über Sex zu holen. Mit selbstbestimmter lockerer sexueller Entfaltung hat das für mich nichts zu tun.
Wäre sie ein Mann, wäre das Urteil wohl geringer ausgefallen.
Meines nicht.

Es waren nur Worte. Würde sie lügen? Wahrscheinlich nicht, aber es ist wissenschaftlich erwiesen, dass sich Erinnerungen über die Zeit verändern.
Also du meinst sie hat bei ihrer "Beichte" übertrieben? Halte ich für abwegig. Warum sollte sie noch eins drauflegen, damit der TE, der ihr gerade gesagt hatte, dass er nichts über ihre sexuelle Vergangenheit hören will, sie erst recht als Schlampe sieht?

Versuche, etwas nicht zu thematisieren, was nur in deinem Kopf stattfindet..
Das hat doch nicht nur in seinem Kopf stattgefunden.

Mich würde es stören, wenn mein Partner solch eine Unreife deutlich machen würde.
wenn sie verschiedenes an Sex ausprobieren wollte, ok.
das hat nichts mit 'billig' zu tun, das ist ihr Recht.
in unserem Zeitalter, sollte das doch wohl so langsam kein Thema mehr sein.
aber dann steht man auch dazu,
man kann es vorsichtshalber den Partner andeuten, das man eine wilde Zeit hatte.
und gut ist...
aber wenn man mit dem, was man sich an Erfahrungen geholt hat, überhaupt nicht
zurecht kommt, dann ist das sehr unerwachsen.
aber wenn man dann den Partner auch noch zu seinem Beichtvater macht,
dann ist das schon dumm, finde ich.
So ähnlich sehe ich das auch.
 
Dabei
6 Feb 2017
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#11
Ich hätte ja eigentlich gerne, dass Insomnius und Twin hier weiter diskutieren, weil das ganz interessant ist.

Meine eigene Meinung, als ich den Einstiegstext zuerst las, war eigentlich recht einfach:
Ihre Vergangenheit ist - wie bei jedem Menschen - das, was sie zu der Person gemacht hat, in die du dich letztendlich verliebt hast. Das solltest du in meinen Augen deshalb nicht verurteilen.
Ist es also ihre Vergangenheit, die dich zum grübeln gebracht hat, oder die Tatsache, dass sie es dir jetzt erzählt hat? Denn nur letzteres bezieht sich auf den gegenwärtigen Menschen.
Ich gehe also daher jetzt davon aus, dass dich letzteres stört, weil ersteres ja in meinen Augen sinnlos ist.
Dann kann ich dir hierzu keine Lösung bieten, nur eine weitere Perspektive:
Ich kann verstehen, dass man Dinge getan hat auf die man nicht stolz ist oder Erniedrigungen erlebt hat, die einen geprägt haben. Und ich denke, dass ich ab einem bestimmten Zeitpunkt in einer Beziehung auch an den Punkt geraten würde, an dem ich diese Dinge erzählen wollen würde. Nicht, um sein Bild von mir zu ändern - davor hätte ich auch eher Angst - sondern, um alle Karten offen zu legen und einige meiner Schwächen damit zu erklären. Denn wenn mich jemand endgültig nimmt, dann ja wohl mit meinem ganzen Paket.

Und wenn ich ganz ehrlich bin, sehe ich die Tatsache, dass sie es dir jetzt erzählt hat auch irgendwie als einen Test an dich.. Denn wenn du dich wirklich in ihre Person jetzt verliebt hast, dann werden dich nicht irgendwelche Worte (wie Insomnius schon gesagt hat) auf einmal daran zweifeln lassen.

Was ich dir raten würde: Hör auf dein Herz. Zweifelst du, weil sie dir jetzt etwas erzählt hat, was nicht in dein Weltbild passt, oder weil du sowieso dachtest "so gut kann es doch niemals sein" und du quasi auf versteckte Leichen gewartet hast und dich jetzt bestätigt fühlst?
 
Dabei
22 Mai 2010
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#12
Ich kann ebenfalls nachvollziehen das dich Ihre Vergangenheit stört. Sicher, jeder sollte solche Erfahrungen sammeln dürfen und das auch so viele jemand möchte. Es kann halt gut sein, dass es sich hier auch um eine gewisse Vorliebe handelt, mit welcher du nicht konform bist. Du kannst Ihr jetzt ausreichen, aber es kann auch sein, dass sie nach der ganzen Verliebtheit die Abenteuer vermisst. Selbst wenn es nur die Unsicherheit ist, es kann auch gut sein das Sie sich später (im Alltag, bei Problemen) wieder andere Bekanntschaften zur Bestätigung sucht.
Daher kann ich deine Ansicht verstehen. Ich denke nur es kann auch anders laufen. Sie war sehr ehrlich zu dir und vielleicht ändert sie mit dir Ihr Leben wirklich? Vielleicht geht die Unsicherheit weg?

Ich kenne ein gutes Beispiel aus meinem Freundeskreis. Ich hatte eine Freundin, welche ebenso viele Abenteuer suchte. Sie tanzte nur in Badesachen auf den Bartresen und ließ die Sau raus. Dann lernte sie den "richtigen" kennen und änderte sich total. Sie ist jetzt sehr moralisch und hasst es feiern zu gehen. Schließlich ist Sie jetzt glücklich und auch älter. So ihre Begründung. Sie und ihr Freund sind wirklich ein Paar wo ich denke, dass es für immer haltet. Sie war übrigens auch in dem Alter deiner Freundin als Sie ihren Freund kennenlernte.
Von daher: ich würde deiner Freundin vertrauen und eine Chance geben. ;)
 
Dabei
12 Mrz 2017
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#13
Ich verstehe die Meldungen à la "das ist ihr Recht" nicht ganz. Natürlich, aber genauso ist es sein recht, bestimmte Frauen zu favorisieren. Das geht nur ihn was an, wir haben sicher nicht das recht, ihm das vorzuwerfen. Und in dem Fall will er eine, die eben nicht mit vielen anderen geschlafen hat oder so ähnlich. Kann ich nachvollziehen. Selbst wenn er einer wäre, bei dem eine feste Freundin Jungfrau sein muss, wäre das auch seine Sache!!!
 
Dabei
6 Mrz 2013
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#14
Ihre Vergangenheit ist - wie bei jedem Menschen - das, was sie zu der Person gemacht hat, in die du dich letztendlich verliebt hast. Das solltest du in meinen Augen deshalb nicht verurteilen.
Ist es also ihre Vergangenheit, die dich zum grübeln gebracht hat, oder die Tatsache, dass sie es dir jetzt erzählt hat? Denn nur letzteres bezieht sich auf den gegenwärtigen Menschen.
Das finde ich auch einen interessanten Ansatz :002: Man könnte zB sagen: Dadurch dass sie bis gerade eben sich von jedem hat vögeln lassen, der zufällig vorbeikam, hat sie das Selbstbewusstsein gewonnen, das sie jetzt ausstrahlt - falls das so wäre. Dann ist es aber immer noch die Frage, ob diese Methode, Selbstbewusstsein zu gewinnen, jedem zusagt, allerdings könnte man das dann auch so sehen dass sie das so ja nicht mehr machen wird, weil sie das jetzt ja nicht mehr nötig hat. Ich denke aber nicht dass sie jetzt so selbstbewusst ist, denn dann hätte sie vermutlich selber mit dem Thema abgeschlossen und dem TE diese Wahrheiten nicht so aufgdrängt.
 
Dabei
27 Mrz 2012
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#15
@Twi-n-light #10 & #14
Aus welcher Motivation diese Frau sich entschied, sich sexuelle zu entfalten, bleibt doch ihr überlassen. Natürlich suchte sie dadurch Bestätigung um ihr schlechtes Selbstwertgefühl zu stillen. Aber deswegen macht IHRE sexuelle Entfaltung nicht "schlechter" als die anderer Personen. Sie hatte einfach andere Bewegungsgründe.

Ja ich denke, dass die Möglichkeit besteht, dass ihre Schilderungen übertrieb. Und natürlich spielt es sich nur im Kopf des TE ab. Würde sie morgen ankommen und ihn auslachen, dass er ihr das tatsächlich abgenommen hat, dann wäre es nur in seinem Kopf. Sie hat ihm ja keine Videos vorgezeigt... Also alles nur Kopfkino von ihm. Das ist ja so verblüffend und interessant an der Sache.

Mir scheint, dass du nicht ganz meinen Beitrag verstanden hast, wenn du noch fragst, warum sie übertreiben würde: Siehe #7, 1) b).
Sie ist ja nicht zum "Beichtvater", wie Cybele es nannte, der Kirche gerannt. Auch nicht etwa zu Freunden. Nein. Es war genau der TE, eben weil er sie als "absolute Traumfrau" verehrt.

Wie idontknowaboutthis schön sagte, war er es, der sich in sie verliebte und anhimmelte, obwohl sie diese Vergangenheit hat. Nur eine Absolution von ihm würde er wirklich viel bedeuten. Sich selber oder Freunde konnten oder können ihr das nicht im selben Ausmass geben.
Es ist kein Selbstbewusstsein, sondern ich würde es eher als generelle Ausstrahlung durch die Prägung ihrer Vergangenheit.


=> Für mich ist es nur ein durch Worte und Fantasie erzeugtes Kopfkino des Fragestellers. Ihre Vergangenheit ist unwichtig für deren Beziehung, weil a) es vergangen ist, b) der TE sich in diese Frau verliebte —auch wenn sie noch nicht ganz abgeschlossen hatte mit dieser Sache— und c) sie bereits 1 Jahr lange glücklich zusammen sind.
Wie ich bereits in #7 sagte, wäre eine Trennung nur ihr egoistischen und detaillierten Beichte trotz gewarnten Schadens fuer mich ein verständlicher Grund.
Ansonsten würde auf Grund der Moral oder Missgunst ihrer sexuellen Entfaltung des TEs scheitern. Wie Satake schreibt darf er Jungfrauen bevorzugen, ist ja seine Sache. Aber genauso darf die TE sich sexuell ausleben, wie sie will... ist ja ihre Sache.

Aber warten wir ab, was der TE sagt.
 
Dabei
6 Feb 2017
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#16
@Satake: Good Point, aber klärt man sowas dann nicht vorher, wenn einem das so wichtig ist? Es ist doch nicht schwer da mal nachzufragen, mit wie vielen Menschen derjenige eigentlich schon geschlafen hat, bevor es ernst wird. Wenn es einem wichtig ist, dass die Frau ein keuscher Engel ist, dann sagt man doch nicht "bitte erzähl es mir nicht, wenn es etwas sexuelles ist."
Also entweder hat er es schon geahnt und wollte es verdrängen, oder es sollte ihn eigentlich nicht interessieren, weil er sie ja so oder so genommen hätte ohne da mal weiter nachzufragen.

@Twin: Also du schließt aus ihrer Vergangenheit auf Charaktereigenschaften, die man ihr daher jetzt zuschreiben kann und das ist das was dich daran stören würde? Geringes Selbstwertgefühl, Drang nach männlicher Aufmerksamkeit, ect..? --> Auch ein guter Punkt ;)
Wenn das jetzt Eigenschaften sind, die Marcellus vorher nicht gesehen hat, ihr jetzt aber zuschreibt und bei welchen es ihm schwer fällt sie zu akzeptieren, dann macht das auch wieder Sinn.
Ist nur die Frage, wie fair das ist, ihr jetzt deshalb irgendwelche Eigenschaften zu unterstellen, die im vergangenen Jahr wohl nie zum Vorschein kamen, oder, wenn doch - wie naiv man in dieser Beziehung gewesen sein kann.

Ansonsten stimme ich mit Insomnius' letztem Post überein.
Und ich denke, dass es einfach auch kalte Füße vor dem Zusammenziehen sind.. Beide fragen sich, ob das jetzt tatsächlich das Wahre ist und sie äußert es, indem sie ihn "testet" und er äußert es, indem er gerade durch den Test fällt. So meine Meinung ;)
 
Dabei
6 Mrz 2013
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#17
Würde sie morgen ankommen und ihn auslachen, dass er ihr das tatsächlich abgenommen hat, dann wäre es nur in seinem Kopf
Ähm, wenn sie SOWAS machen würde wär sie echt gestört.

Wie Satake schreibt darf er Jungfrauen bevorzugen, ist ja seine Sache. Aber genauso darf die TE sich sexuell ausleben, wie sie will... ist ja ihre Sache.
Völlig richtig. Dann kommen/ bleiben solche beiden halt nicht zusamnen.
 
Dabei
6 Feb 2017
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#19
Ich hab nochmal nachgedacht und diesen Kopfkino-Part will ich jetzt doch nochmal auch hinterfragen.. Denn ich glaube, den hab ich tatsächlich auch nicht verstanden:

Ja, er ist derjenige, der ihre Worte zu einer Vorstellung in seinem Kopf geformt hat und diese Vorstellungen teilweise "eklig" und "billig" findet. Ja, es muss nicht so gewesen sein, wie er es sich vorstellt - womöglich war es das auch nicht.
Dennoch: Seine Vorstellungen basieren ja schon auf der Grundlage ihrer Erzählungen, welche wiederum auf der Realität basieren. Also ist es auch nicht nur Kopfkino.

Ich bleibe dennoch bei meiner Meinung, dass er sich ja in den Menschen verliebt hat, der sie jetzt ist und der ist eben so entstanden, wie er entstanden ist. Mit allem drum und dran.

Ich kann aber auch Twins Einwand verstehen, dass man diesen Menschen und seine Persönlichkeit dann nochmal hinterfragt. Bei mir wäre das beispielsweise der Fall, würde ich erfahren, dass mein Partner alle Freundinnen vor mir betrogen hätte. Würde er mir das nach einem Jahr sagen, wüsste ich auch nicht so genau, ob ich die Person die mir da gegenüber steht eigentlich wirklich kenne.

Alles nicht so einfach, ich warte einfach darauf, dass der TE nochmal was sagt.
 
Dabei
12 Mrz 2017
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#20
Ich finde halt die Reaktionen arg. Zuerst wird so liberal getan von wegen sie kann machen was sie will und das geht niemandem was an, und dann wird er dafür kritisiert, dass er sich erdreistet, eine bestimmte Frau zu wollen.
Und natürlich ist die Vergangenheit wichtig. Wenn ich mit einer zusammenkomme, die vorher noch nie einen festen Freund gehabt hat, dann ist das wichtig. Entweder ist das dann deswegen, weil sie sehr schüchtern ist, aber es kann auch die Ursache sein, dass sie vollkommen gestört ist und jeder nach zwei Wochen weggelaufen ist. Oder sie hat noch nie jemanden getroffen, mit dem sie eine Bindung haben wollte. Der Punkt ist, dass die Vergangenheit durchaus aussagekräftig ist. Auch Frauen fragen nach der Vergangenheit (längste Beziehung...) um zu schauen, ob er beziehungstauglich/beziehungsinteressiert ist oder sich doch eher in der Morgendämmerung in Luft auflöst.

Hier hatten beide Angst vor der Wahrheit. Er wollte unbedingt, dass sie in seinen Augen perfekt bleibt und wollte deswegen nicht weiter fragen. Sie wollte, dass aus ihnen was wird und hat vermutlich schon geahnt, dass diese Sache ihm was ausmacht. Aber dauerhaft unter den Teppich kehren geht halt auch nicht, sie wollte es nicht ewig verschweigen. Hätte sie das tun sollen?
Letzten Endes glaube ich nicht, dass es was wird, weil sie schon sehr weit von seinen Idealvorstellungen abweicht. Wenn ich unbedingt eine Blondine will, und dann treffe ich eine, die ist brünett, okay, kann man eine Ausnahme machen. Aber bei schwarzhaarig wirds dann wohl nichts hihi;-)))))
 
Dabei
11 Mrz 2017
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#21
Hallo zusammen.
Ich möchte mich nochmal für eure Kommentare bedanken. ich würde auch gerne auf jeden einzelnen eingehen aber das würde ewig dauern. Von daher ergänze ich das ganze einfach nochmal aus meiner Sicht.

Natürlich war ich geschockt über das Geständnis und vielleicht ist es auch eine Art der Verurteilung so zu denken. Aber ich würde ihr sowas nicht sagen weil es mir selbst das Herz brechen würde. Klar das Problem ist aktuell das ich einen Schritt von ihr zurück getreten bin. Das spürt sie natürlich und macht ihr sehr zu schaffen. Aber für mich ist es schwer von jetzt auf gleich so zu tun als ob alles toll wäre. Denn das ist es ja nicht. Mich belastet es schwer. Natürlich am meisten das Kopfkino. Aber genau deshalb wollte ich es ja nicht wissen. Das hat auch nichts mit Augen verschließen zu tun. Ich denke das es nicht sein muss jeden kleinste Detail zu erzählen. Und das hat dann auch nicht mit verzehrter Wahrnehmung zu tun denke ich. Natürlich stelle ich es mir schlimm vor. Aber das war es ja auch. Oder meinst du wenn dir dein Partner den du liebst erzählt das er auf einer Party mit fremden über "spucken oder schlucken" diskutiert hat und dann sagt zu ihm "lass mal nach neben an gehen dann zeige ich dir das ich schlucke" ist toll. Und es dann natürlich auch macht. Das ist natürlich nur ein kleines weiters Detail. Und wenn man einen Menschen vom ganzen Herzen liebt dann würde es jedem das Herz brechen.
Unsere Beziehung lief bis dahin perfekt. Besser als ich es mir je im Leben vorstellen hätte können. Das was wir erleben und erlebt haben ist für uns beides was besonderes. Und das spürt man auch. Ich habe noch für einen Menschen soviel empfunden. Das erschreckende ist das ich dies schon nach kurzer zeit tat. Natürlich ist es nicht negativ erschreckend sondern erschrecken gut. Und ich weiß auch zu 100% das sie die selben Gefühle für mich hat. Wir waren von Anfang an sehr offen zu einander. Also ich meine das wir offen über unsere Gefühle geredet haben. All die Sachen waren neu für mich. Für sie sowieso. Ich weiß das ich in ihr eine Partnerin, Geliebte und meinen besten Freund gefunden habe. Aber genau das macht die Situation so schwer.
Ich wusste von Anfang an das sie keine Jungfrau ist oder eine Heilige. Das war auch ok für mich. Aber so wie sie es am Anfang erzählt hatte klang es für mich das sie einfach nur Pech mit Männern hatte. Was ja auch passieren kann. Das tat mir sehr leid für sie.
Dies habe ich aber halt im laufe unserer Beziehung immer nur häbchen weise zu hören bekommen. Aus Situationen heraus. Ich mache ihr zb. gerne ab und zu eine Freude. Weil ich es mag ihr lächeln zu sehen. Und damit meine ich jetzt keine Materiellen dinge. Ich bin einfach sehr aufmerksam. Und irgendwann fing Sie an Bemerkungen zu machen wie zb. "Ich kann es nicht verstehen das ich sowas verdient habe" oder "Du bist zu gut zu mir", "das habe ich nicht verdient" ,"für mich hat noch nie jemand irgendwas gemacht". Was mich sehr traurig gemacht hat. Wo ich ihr sagte das ich nicht möchte das sie so denkt. Weil sie es Wert ist so behandelt zu werden und sie es verdient. Bis dato dachte ich aber es wäre wegen ihren mangelten Selbstwertgefühl. (Und ich meine auch nicht das sie es jetzt nicht mehr verdient hat so behandelt zu werden!!! Nur falls jemand denkt das ich diese Meinung vertrete)
Wenn ich es nun so betrachte vermute ich das sie immer mehr vermutet hat das ich die Situation ihrer Vergangenheit falsch gedeutet habe. Was wiederum ihren Druck hat wachsen lassen die Sache richtig zu stellen.
Das sie mir obwohl ich es nicht wissen wollte jeden Detail erzählte ist nicht richtig. Das weiß ich. Das sie behauptet das es Aufgrund ihres mangelnden Selbstwertgefühl was sie tat bezweifel ich jetzt. Da ich mir nur schwer vorstellen kann wenn man sich selbst nicht liebt und schwere Probleme mit seiner Statur hat keine Bilder und Videos von sich macht und verschickt. Oder sich über Tinder zum Sex verabredet. Ich bin und war nie in der Situation. Aber es fällt mir schwer zu glauben. Ich vermute einfach das Sie sehr locker mit ihrer Sexualität umgegangen ist und sich nichts draus gemacht hat. Dann trifft sie mich und verliebt sich. Sie merkt das ich im Umgang mit Sex absolut anders bin. Sie wusste das es mich verletzen würde wenn sie es sagt aber sie wollte reinen Tisch machen. Und somit hat sie vielleicht sich selber eingeredet es mit ihrem mangelnden Selbstwertgefühl zu rechtfertigen.
Falls es einer Wissen möchte, ich habe kein Minderwertigkeit Probleme. Ich bin sehr Selbstbewusst und bin zufrieden mit mir. Aber dennoch spielt die Vergangenheit eine Rolle für mich. Weil letztendlich muss sich jeder selbst für das was er getan hat gerade stehen. Ich habe hier gelesen das geschrieben wird das es ja Vergangenheit ist und nur die Zukunft eine Rolle spielt. Dem stimme ich auch zu. Aber es ist schwer zu akzeptieren. Da sie wusste wie ich zu diesem Thema stehe. Jeder Mensch muss sich selber die Frage stellen womit er klar kommt und womit nicht. Wir sind alle verschieden und jeder geht anders damit um. Aber jeder hat die Wahl.
Weil wenn ich mal ein krasses Beispiel nennen darf: Ein verurteilter Sexualstraftäter der seine Strafe abgesessen hat ist für immer gebrandmarkt. Da wird hier auch keiner sagen. "Er hat seine Strafe abgesessen und es ist nicht relevant für die Zukunft".
es wäre ja auch nicht Moralisch vertretbar wenn er eine Frau kennen lernt und ihr niemals was davon erzählt. Und wenn die Frau es irgendwann raus findet wird sie nicht sagen. "egal ist ja Vergangenheit".
Das ist natürlich ein extremes Beispiel. Aber manchmal ist die Vergangenheit auch ein Teil der Gegenwart möchte ich damit sagen.
Ich liebe diese Frau nach wie vor über alles genauso wie sie mich auch. Dennoch weiß ich nicht wie ich damit umgehen soll. Weil es verdammt schmerzt.
 
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Dabei
6 Feb 2017
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#22
Zwei Punkte:

Erstens:
Marcellus hat gesagt.:
Das sie behauptet das es Aufgrund ihres mangelnden Selbstwertgefühl was sie tat bezweifel ich jetzt.
Ich würde das nicht einfach so ausschließen. Was du gesagt hast, dass sie damit gehofft hatte dein Verständnis und "Vergebung" zu erlangen, kann natürlich sein..
Es kann aber auch genauso gut sein, dass sie es tatsächlich aus mangelndem Selbstbewusstsein heraus getan hat und die Sätze dir gegenüber, die du von ihr zitiert hast, sprechen für mich auch eher dafür. Es ist nichts ungewöhnliches für Frauen in dem Alter, sich überwiegend auch durch die Anerkennung von Männern zu definieren. Und wenn das die Art war, auf welche sie diese bekommen hat, dann ist sie diesen Weg vielleicht einzig und allein deswegen gegangen. Es muss nicht heißen, dass sie gleichzeitig toll fand was sie gemacht hat, sich dabei nicht schmutzig und unwohl gefühlt hat.
Mädchen machen auch mal Dinge, die ihnen fremd und unangenehm sind, nur um andere zufrieden zu stellen. Das ist nicht selten. Es ist traurig, aber es kommt oft genug vor.

Zweitens:
Aber manchmal ist die Vergangenheit auch ein Teil der Gegenwart möchte ich damit sagen.
Das denke ich auch, die Gegenwart existiert so wie sie ist ja nur dank der Vergangenheit.
Aber vielleicht hat deine Freundin diese ganzen Reinfälle und lieblosen Aktionen gebraucht, um ihre Integrität zu finden und zu erkennen wer sie ist und was sie will und auf welche Wege sie das wohl nicht erreicht.
Dann war sie orientierungslos und verloren und hat es erst gemerkt, als sie dir begegnet ist - kann doch sein.
Natürlich ist es nicht schön, solche Details zu hören und sich vorzustellen wo sie schon überall war und was für Leute an ihr dran waren (glaub mir, ich kenn das).. Aber die Frage, die ich mir stelle ist eigentlich nur folgende: Kennst du sie jetzt oder nicht?
Denn wenn man das alles erfährt, bevor man ernst mit jemandem wird, dann ist es klar, dass man dadurch Rückschlüsse auf den Charakter zieht und unsicher wird. Aber wenn man es erfährt, wenn man die Person bereits als Partner, Geliebte und besten Freund wahrnimmt.. Dann frage ich mich, wie das Bild so stark erschüttert werden kann. Dass es ein bisschen zittert und dann aber wieder gerade hängt, okay, aber dass allgemeine Zweifel aufkommen, die es fast zerbrechen lassen?
Du weißt doch eigentlich wie sie ist, du kennst ihre Eigenschaften, ihre Ansichten zu Dingen .. Sie ist exakt der gleiche Mensch wie gestern, vorgestern und vor fünf Monaten auch. Hast du kein Vertrauen in dich selbst, sie richtig eingeschätzt zu haben?

Und um auf dein Beispiel mit dem Sexualstraftäter zu sprechen zu kommen: Es ist extrem, aber auch sojemand kann eine Wandlung durchmachen. Auch ein Sexualstraftäter ist schließlich nur ein Mensch mit Problemen und Störungen die überwunden werden können. Wenn er das dann tut und eine tolle, stabile, hilfsbereite und innerlich gesunde Person wird, wäre es einfach Unrecht, ihn nicht als diesen jetzigen Menschen anzuerkennen, weil er diese Person noch nicht immer gewesen ist.. Man sollte Menschen immernoch nicht anhand ihrer vergangenen Taten bewerten, sondern anhand ihrer gegenwärtigen. At least in my mind.
 
Dabei
6 Mrz 2013
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#23
Das sie behauptet das es Aufgrund ihres mangelnden Selbstwertgefühl was sie tat bezweifel ich jetzt. Da ich mir nur schwer vorstellen kann wenn man sich selbst nicht liebt und schwere Probleme mit seiner Statur hat keine Bilder und Videos von sich macht und verschickt. Oder sich über Tinder zum Sex verabredet.
Ich finde das schon plausibel. Und warum sollte sie dich in dem Punkt anlügen?
 
Dabei
11 Mrz 2017
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#24
Vielen dank Idontknowaboutthis.
Dein Beitrag hat mir sehr geholfen da sich einiges was du sagst aus ihren Erzählungen exakt wiederspiegelt.
Um deine auf deine Frage zu kommen ob ich denke das ich sie kenne oder nicht?
Bis zu dem Zeitpunkt wo ich damit konfrontiert wurde war ich mir zu 100% sicher das ich sie kenne.
Klar ich kann mir auch wenn ich ehrlich bin auch kaum vorstellen das sie mir so lange was vorgespielt hat. Warum auch. Oder weshalb. Aber das bezieht sich auf die Gegenwart. Das ich absolut keine Ahnung von ihrer Vergangenheit hatte steht fest.
Ich wünsche mir eigentlich nur vom tiefsten Herzen das ich mein Kopf ausstellen könnte damit wir da weitermachen könnten wo wir aufgehört haben. Aber ich weiß auch nicht wie. Da es ja aktuell in meinen Gedanken ist und sehr frisch ist. Und wenn ich jedes mal drüber nachdenke läuft mir ein kalter schauer den rücken runter. Vielleicht heilt auch die Zeit die Wunden oder vielleicht auch nicht. Ich suche irgendwie nach Antworten für die es vielleicht keine gibt. Klar man auch knall hart sagen " find dich einfach damit ab". Aber das würde nur jemand sagen der nie geliebt hat.
 
Dabei
6 Mrz 2013
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#26
Aber wenn man es erfährt, wenn man die Person bereits als Partner, Geliebte und besten Freund wahrnimmt.. Dann frage ich mich, wie das Bild so stark erschüttert werden kann. Dass es ein bisschen zittert und dann aber wieder gerade hängt, okay, aber dass allgemeine Zweifel aufkommen, die es fast zerbrechen lassen?
Frag mal eine Frau, was das mit ihrem Bild von ihrem Mann macht, wenn sie erfährt, dass er sie jahrelang betrogen hat ...

Und um auf dein Beispiel mit dem Sexualstraftäter zu sprechen zu kommen: Es ist extrem, aber auch sojemand kann eine Wandlung durchmachen. Auch ein Sexualstraftäter ist schließlich nur ein Mensch mit Problemen und Störungen die überwunden werden können. Wenn er das dann tut und eine tolle, stabile, hilfsbereite und innerlich gesunde Person wird, wäre es einfach Unrecht, ihn nicht als diesen jetzigen Menschen anzuerkennen, weil er diese Person noch nicht immer gewesen ist.. Man sollte Menschen immernoch nicht anhand ihrer vergangenen Taten bewerten, sondern anhand ihrer gegenwärtigen. At least in my mind.
Deswegen muss man so jemanden trotzdem nicht unbedingt als Partner haben. Bei meiner Partnerschaft hört meine political correctness auf.
Weil sie vielleicht Angst hätte mich zu verlieren wenn sie glaubt das sie mir keine plausible Erklärung bieten kann. Aber das ist natürlich nur eine Vermutung
Entschuldige, das ist doch völlig abwegig. Wenn sie einfach nur sexuell lockerer drauf wäre als du hätte sie es bei dem was sie dir bisher erzählt hat doch wohl belassen. Aber ok, ich verstehe auch nicht warum sie dir so unsägliche Stories wie diese Schluckstory erzählt, ganz egal ob die der Wahrheit entspricht oder nicht.
 
Dabei
6 Feb 2017
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#27
Frag mal eine Frau, was das mit ihrem Bild von ihrem Mann macht, wenn sie erfährt, dass er sie jahrelang betrogen hat ...
Da müsste ich ja nur meine Mutter fragen, könntest du ja eigentlich wissen, Twin ;)
Ich finde das trotzdem nicht vergleichbar, da das ja eine Handlung ist, die stattfindet in dem Wissen, dass der Partner darunter leiden wird. Die Freundin von Marcellus hier wusste aber noch gar nichts von ihm, als sie diese Dinge tat. Das ist in keinster Weise ein Vertrauensmissbrauch, es ist lediglich eine unschöne Vergangenheit, die die Freundin hier hat.

Deswegen muss man so jemanden trotzdem nicht unbedingt als Partner haben. Bei meiner Partnerschaft hört meine political correctness auf.
Man muss nicht, aber in diesem Fall hat er sie als Partner. Er kann jetzt nur entscheiden, ob das tatsächlich etwas an dem Menschen ändert, mit dem er jetzt zusammen ist.
Ich sehe keine Veränderung ihrer jetzigen Person durch ihre Vergangenheit.

Im Endeffekt muss er natürlich für sich selbst entscheiden, ob er mit diesem Wissen leben kann, dass sie gewisse Dinge getan hat und wenn er es nicht kann, dann sind beide besser dran ohne diese Beziehung.
Sie wird nur dadurch ihre Vergangenheit auch nicht los. Sie kann dann hoffen, dass sie mal auf jemanden trifft, der ihr das nicht übel nimmt und sie wird es sich in Zukunft dreimal überlegen sich nochmal einer geliebten Person anzuvertrauen.

Rational betrachtet ist es einfach so, dass man sie entweder liebt, so wie sie ist, oder man tut es eben nicht.
Dass es nicht so einfach ist und man 146 Dinge gleichzeitig fühlt, wenn man etwas "erschreckendes" erfährt, und man sich erstmal sortieren und die Sache verarbeiten muss, bevor man diese Frage für sich beantworten kann, ist mir aber schon auch klar.
 
Dabei
6 Mrz 2013
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#28
Ich finde das trotzdem nicht vergleichbar, da das ja eine Handlung ist, die stattfindet in dem Wissen, dass der Partner darunter leiden wird. Die Freundin von Marcellus hier wusste aber noch gar nichts von ihm, als sie diese Dinge tat.
in diesem Fall hat er sie als Partner. Er kann jetzt nur entscheiden, ob das tatsächlich etwas an dem Menschen ändert, mit dem er jetzt zusammen ist.
Weißt du was, ich finde deine Argumentation echt gut. Ich glaube der TE WILL mit ihr zusammenbleiben, daher sollte er sich das, was du schreibst, gut durchlesen. Das hilft ihm vielleicht tatsächlich.
 
Dabei
23 Nov 2016
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#30
Ich finde diesen Thread sehr interessant und die ganzen Beiträge echt gut, die diese Dilemma-Situation so schön von allen Seiten beleuchten ;). Ich wollte dem auch gar nix mehr hinzufügen.

Aber eins frage ich mich doch: Geht es denn nicht den meisten Menschen so, dass sie von ihren Partnern keine Details aus deren vorigen Sexleben erfahren wollen?

Ich verstehe genauso wenig wie Twin, warum sie das unbedingt erzählen musste?

Mein Freund hatte auch schon einige Partnerinnen vor mir. Ganz ehrlich: Ich weiß nicht mal genau, mit wie vielen er genau in seinem Leben geschlafen hat. Und ich will's auch gar nicht wissen. Er hat schon mal davon angefangen was in einem Gespräch zu erzählen, aber ich habe das dann abgeblockt und gesagt, er soll's für sich behalten. Hat er dann auch.

Genauso ist es auch andersherum: Ich würde ihm niemals erzählen, was ich alles mit meinem Ex-Mann gemacht habe oder was nicht.

Bei uns ist das kein Thema, obwohl wir sonst natürlich über viele Dinge diskutieren.

Würde das denn nicht die meisten Menschen verletzen? Behält man sowas nicht deshalb für sich? Ich finde das strange.
 
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