Hochzeit in Gefahr wegen "Betrug"

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palotius

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#1
Hallo! Meine Geschichte ist die:

Meine damalige Freundin bestand als wir 20 waren auf einen Tanzkurs. Damals konnte meine damalige Freundin nur einen der drei Kurse besuchen. Bei dem ersten waren wir eine ungerade Zahl gewesen und die ohne Partner war eine wunderschöne Frau mit einem riesen scharm. Als meine damalige ausfiel hoffte ich dann dauerhaft mit ihr tanzen zu können und gleichzeitig konnte ich Punkte in der Beziehung sammeln.
Nach zwei weiteren Kursen in denen wir die ganze Zeit flirteten und auf tuchfüllung gingen fragte sie mich ob ich sie auf die Hochzeit ihrer Großeltern begleite. Da ich voll auf sie stand stimmte ich ein. Dort verbrachten wir einen tollen Tag und verbrachten auch die Nacht miteinander.

Ich hatte nicht geplant meine damalige Freundin zu betrügen aber ich habe mich bewusst darauf eingelassen. Es war scheiße von mir, dass ist mir klar. Ich habe es meiner damaligen Freundin auch gesagt und mich von ihr deswegen getrennt.
Ich hielt mit diesem One night stand Kontakt und sie wurde schnell meine beste Freundin.

Zwei Jahre später lernte ich meine verlobte kennen und jetzt sind wir 4 Jahre zusammen. Ich habe ihr Silvester den Antrag gemacht.

Ich war mit meiner verlobten bei meiner besten Freundin und deren Großeltern waren auch da. Der Großvater meiner besten Freundin unterhielt sich mit meiner verlobten. Er erzählte ihr wie schade er es damals fand dass wir (meine beste Freundin und ich) kein Paar geworden sind. Aber so ist das eben mit den jungen Leuten da zählt Sex nicht mehr so viel wie früher. Aber das ich ja so ein toller jung bin und er sich freut dass ich so ein liebes Mädchen gefunden habe.
Das waren seine Worte. Er macht ihr ein Kompliment. Was hört meine verlobte? Das ich mit meiner besten Freundin Sex hatte.
Sie sprach mich später darauf an. Ich erzählte ihr was damals genau passiert ist und sie wurde total sauer. Vielleicht sind es auch nur die Hormone aber sie nimmt es mir total übel.
Sie findet das ich ihr das verheimlicht habe aber das habe ich nicht. Ich habe ihr gesagt dass wir uns beim Tanzkurs kennen gelernt haben. Das stimmt ja auch. Für uns ist unsere einmalige Sache vergessen. Wir haben nie mehr darüber geredet oder sonstiges. Ich habe es selber vergessen.

Doch jetzt denkt wohl meine verlobte dass wir bei jeder Gelegenheit was miteinander hatten. Ich schlaf die ganze Woche schon auf dem Sofa und kriege von meiner verlobten keine Antwort mehr.

Ich weiß echt nicht mehr weiter...
 
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Dabei
10 Jun 2015
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#2
Heho palotius, passend zu ihrem Theater überleg Dir mal, was Du vom Leben erwartest
und wo Du euch in 10 Jahren siehst.

Willst Du wirklich eine Frau heiraten, die Dich wegen einer alten Geschichte aus dem
Bett schmeißt und Dich behandelt, als hättest Du SIE betrogen ?
Und wie wirst Du reagieren wenn sie als nächstes von Dir erwartet, dass Du Deine
beste Freundin aus Deinem Leben schmeißt - weil sie Dir sonst nie wieder vertrauen
kann ?

Da kommt was auf Dich zu.

Jetzt wäre ein guter Zeitpunkt um ihr Grenzen zu setzen und sie wieder in die Realität
zu holen. Machst Du das nicht, sondern Dich klein - seid ihr in 10 Jahren eines dieser
bedauernswerten Paare, wo sie nur noch keift und Du aufgegeben hast.

Gruss, Rapante
 
Dabei
9 Dez 2009
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#3
Nur weil du vor Jahren deine damalige Freundin betrogen hast, macht deine Verlobte dir eine Szene?
Die hat ja wohl den Schuß nicht gehört.

Das war lange vor ihrer Zeit und geht sie somit nichts, aber auch rein gar nichts an. Entweder sie vertraut dir oder läßt es bleiben. In letzterem Fall würde ich eindeutige Konsequenzen ziehen. Und mit Sicherheit wäre ich nicht die Person, die auf der Couch übernachtet.

Ich hätte ihr schon längst eine Ansage gemacht und heiraten wäre unter den Voraussetzungen das allerletzte was ich tun würde.
 
Dabei
30 Okt 2015
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#4
Hey,

irgendwie kann ich deine Freundin verstehen. Wenn mein Freund bereits mal bewiesen hätte, dass ihm keine unüberwindbare Hürde im Weg steht, um seinen Partner zu betrügen, dann würde mich das durchaus zum Nachdenken anregen. Klar kann es sein, dass du daraus gelernt hast, aber es ist eben die Frage, ob man dieses erhöhte Risiko eingehen möchte, vor allem wenn deine beste Freundin den Anschein erweckt, willig zu sein. Gerade wenn ihr kurz vor der Hochzeit steht, würde ich mir das doppelt überlegen.
Klar, du hast deine jetzige Freundin nicht betrogen, aber die Story eröffnet nicht gerade deine besten Charakterzüge.

Auch empfinde ich es als ziemlich unfair, dass du offenbar mit deiner besten Freundin und deiner Freundin etwas unternimmst, ohne deiner Freundin zu sagen, wer deine beste Freundin tatsächlich ist. Ich finde, jeder sollte selbst entscheiden dürfen, ob er mit der Ex (bzw. dem Ex-ONS) des Partners Kontakt haben will. Schöner wäre, wenn du zu Beginn gesagt hättest: "Ich bin mit meinem Ex-ONS befreundet, aber da läuft lange nichts mehr. Wenn du magst kannst du zu ihren Großeltern mitkommen".

Weil ich wohl ihre Situation ganz gut nachvollziehen kann, kann ich mir auch nur schwer vorstellen, dass du die Sache noch retten kannst. Mehr als ihr zu erklären, dass du überhaupt nicht mehr an die einmalige Sache mit deiner besten Freundin gedacht hast und dass du aus dem Vorfall auch gelernt hast, kannst du wohl nicht. Für dich spricht auch, dass du ihr die Geschichte sofort ohne Not erzählt hast, wahrscheinlich aus dem gleichen Grund, aus dem du zunächst nichts erzählt hast: Du dachtest, dass das unwichtig ist.
 
Dabei
22 Aug 2011
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#5
... es ist eben die Frage, ob man dieses erhöhte Risiko eingehen möchte ...
Häh? Erhöhtes Risiko? Warum soll irgendwas, was er in der Vergangenheit getan hat, irgendein Risiko erhöhen? Wenn jemand quasi jungfräulich in die Ehe geht, kann er trotzdem mit 40 nen Rappel kriegen und alles nachholen wollen. Und einer, der in der Jugend alles mitgenommen hat, was weniger als 3 Beine hatte, kann den Rest seines Lebens treu an der Seite seiner Liebsten bleiben.

Das Risiko, dass diese Beziehung scheitert, ist hier ausschließlich durch ihr Verhalten gestiegen. Sie kann gern für sich entscheiden, dass sie mit ihm keine Beziehung mehr will, ihre Koffer packen und gehen. Aber dieser kindische Versuch, ihn zu bestrafen - noch dazu für etwas, was lange vor ihrer Zeit war - lässt für zukünftige Konflikte echt Schlimmes ahnen. Da wird die Partnerin dann ganz schnell zur Erzieherin - und der Mann zum unterdrückten Männchen.
 
Dabei
10 Jun 2015
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#6
Häh? Erhöhtes Risiko? Warum soll irgendwas, was er in der Vergangenheit getan hat, irgendein Risiko erhöhen? Wenn jemand quasi jungfräulich in die Ehe geht, kann er trotzdem mit 40 nen Rappel kriegen und alles nachholen wollen. Und einer, der in der Jugend alles mitgenommen hat, was weniger als 3 Beine hatte, kann den Rest seines Lebens treu an der Seite seiner Liebsten bleiben.

Das Risiko, dass diese Beziehung scheitert, ist hier ausschließlich durch ihr Verhalten gestiegen. Sie kann gern für sich entscheiden, dass sie mit ihm keine Beziehung mehr will, ihre Koffer packen und gehen. Aber dieser kindische Versuch, ihn zu bestrafen - noch dazu für etwas, was lange vor ihrer Zeit war - lässt für zukünftige Konflikte echt Schlimmes ahnen. Da wird die Partnerin dann ganz schnell zur Erzieherin - und der Mann zum unterdrückten Männchen.
Richtig.

Wenn ich solche Storys lese ist mir klar, warum Männer Frauen für hysterisch halten und für sich behalten, was gegen sie verwendet werden kann.
 
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Papatom

Gast
#7
Richtig.

Wenn ich solche Storys lese ist mir klar, warum Männer Frauen für hysterisch halten und für sich behalten, was gegen sie verwendet werden kann.
Danke! Das mal von einer Frau zu hören.... :eusa_pray:

@ topic

Wichtig für Dich ist es, jetzt Deiner Linie treu zu bleiben und nicht einzuknicken. In einer Auseinandersetzung gewinnt ja leider oft der, der am lautesten schreit und am ehesten bereit ist, die Beziehung auf's Spiel zu setzen. Nicht die Vernunft.....

Das versucht Deine "Verlobte". Sie hat offensichtlicht sehr antiquierte Vorstellungen. Ich meine, sollteste Du jungfräulich in die Ehe gehen hättet Ihr da ja lieber einen Vertrag aufsetzen sollen.....ist doch logisch, dass es ein Leben vor ihr gab.

Nun versucht sie sogar, diese weltfremden Ansichten mit aller Macht durchzusetzen. Ich würde Rapantes Visoion für Dich gerne etwas ausschmücken. Warum ist es wichtig, dass Du das jetzt nicht akzeptierst? Dein jetziges Verhalten leget den Grundstein für jeden Streit der kommen wird. Kann sie mit genug Druck und Drohung und Schreierei auch unsinniges gegen Dich durchsetzen?
Das ist der Knackpunkt. Ziehst Du den Schwanz ein, weil "Du sie ja so liebst" und "sie Dir ja so wichtig" ist, dann hast Du verloren. Punkt, aus, Schluss. In jeder Auseinandersetzung wird es dann so laufen. Egal wie blöde ihr Grund objektiv ist....

Das sagt was über Deine Verlobte aus. Sie kommt ja gar nicht auf die Idee eines vernünftigen Gesprächs. Du kriegst gleich die volle Breitseite. Die Beziehung ist ihr entweder vollkommen egal, oder, noch schlimmer, sie denk,t, mit Dir kann sie es ja machen. Wenn man den Hu...äh den Partner nur genug zusammenstutzt, wird er schon parieren.

Ich an Deiner Stelle würde jetzt mal aus der Bittstellerrolle rauskommen und Dich besinnen. Lass Dir das nicht gefallen. Du hast nichts wirklich verwerfliches getan. Sag ihr, so was läßt Du Dir nicht gefallen und wenn sie darüber nicht richtig reden kann, dann müßt Ihr beide eben die konsequenzen ziehen.

Zumal, wenn IHR was nicht passt, warum gehst DU dann aus dem Bett? Soll sie doch auf dem SOfa schlafen. Hab noch nie verstanden, warum Frauen mit so was durchkommen.

Dein Job: Gewinn Augenhöhe. Auf der Ebene und zwar nur auf der, könnt Ihr Euch wieder annähern, wenn sie es kapiert.

Wenn Du das nicht machst, da gebe ich Rapante echt Recht, dann solltest Du diese "Ehe" nicht wirklich wollen

Grüße
 
Dabei
30 Okt 2015
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#9
Ich glaube, der Freundin geht es weniger darum, dass der TE keine Jungfrau mehr ist, sondern dass er die Bereitschaft gezeigt hat, seine Partnerin zu betrügen und relevante Informationen verschwiegen hat.
Theoretisch kann natürlich immer alles passieren. Aus dieser Überlegung heraus wird die Wahrscheinlichkeit nicht höher oder geringer. Bei einer Wahrscheinlichkeitsangabe gibt es natürlich auch die Möglichkeit, dass das unwahrscheinlichere Ereignis eintritt.
Übertrieben gesagt kann sogar passieren, dass jemand, der bisher keine Möglichkeit ausgelassen hat fremdzugehen, plötzlich nicht mal andere Frauen anschaut. Trotzdem würde vermutlich jeder darauf tippen, dass eher eine solche Person zum Fremdgehen neigt.
Das Verhalten in der Vergangenheit sagt nämlich etwas über den Charakter aus. Dass der TE den für Fremdgehen erforderlichen Charakter mitbringt, spricht nicht für eine Wahrscheinlichkeitsbewertung zu seinen Gunsten. Das Risiko ist somit höher.

Trotzdem finde ich, dass ein paar Punkte für den TE sprechen. Immerhin war er zu seiner Ex ehrlich. Auch hat er zunächst nicht absichtlich verschwiegen, dass er mit seiner besten Freundin etwas hatte. Er hat es einfach nicht für beziehungsrelevant gehalten. Man könnte das also schon so hindrehen, dass er grundsätzlich wenigstens ein ehrlicher Mensch ist. Darauf würde ich an seiner Stelle ein Gespräch aufbauen.

@ Don Diro,
Wenn du irgendwo ein männliches und attraktives Exemplar findest, dann gerne. Ich wäre sehr froh, mal ausnahmsweise auf jemanden zu treffen, der mir nicht fremdzugehen versucht.
 
Dabei
4 Jun 2013
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3.099
#10
Das Verhalten in der Vergangenheit sagt nämlich etwas über den Charakter aus. Dass der TE den für Fremdgehen erforderlichen Charakter mitbringt, spricht nicht für eine Wahrscheinlichkeitsbewertung zu seinen Gunsten. Das Risiko ist somit höher.
Welch interessante Welt,
..ein Kind(solches wie @tem) kommt auf die Welt mit fix und fertigem Charakter..
das sich Menschen bezüglich Charakter weiter/anders entwicklen..kommt in dieser deiner Welt gar nicht erst vor

Zu dir selber
dein Status ob männlich oder weiblich ist in deinem Account nicht zu erkennen,
da erscheinst du geschlechtslos,..jedoch eher mit einer männlichen Ansichtsweise..:eusa_whistle:
 
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Papatom

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#11
Moin,
sehe ich anders. "Charakter" ist eine Entwicklung. Ein Weg und ein Prozess. Sicher spielen immer Dinge wie Sozialisierung und Veranlagung mit rein, aber gerade das Beziehungsverhalten ist ein Lernprozess. Was man mit 16 bei der ersten Schwärmerei macht, wird sich mit 45 nicht unbedingt wiederholen.

Genau so kann es sich auch mit Wertschätzung und reiferem Beziehungsverhalten bezüglich der Fremdgehoptionen verhalten. Mit ~ 20 nimmt man alles mit was geht, mit 35 hat man vielleicht gelernt, dass man mehr gefährdet als man gewinnt.

Deshalb sind Pauschalisierungen a la "einmal fremd gegangen - immer Fremdgeher" viel zu pauschal

Grüße
 
Dabei
30 Okt 2015
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#13
Klar denke ich, dass sich ein Mensch entwickelt. Aber ich denke nicht, dass es so häufig vorkommt, dass man sich innerhalb von 6 Jahren total verändert und dass da praktisch nichts von dem Charakter bleibt, den der TE damals an den Tag gelegt hat. Es ist ja auch nicht so, dass ich der Meinung bin, dass er sicher erneut fremdgehen wird. Aber ich hätte bei ihm mehr Bedenken als bei einem, der das eben noch nie gemacht hat.
Deshalb habe ich auch dem TE geraten, sich darauf zu berufen, dass er mittlerweile aus der Sache gelernt hat.
 
Dabei
21 Jul 2015
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665
#14
Ich verstehe eigentlich alle Kommentare hier. Einerseits war es VOR der Beziehung, andererseits ist es Scheisse, so etwas von einer anderen Person zu hören.
Ich denke, ich würde auch wissen wollen, ob besagte Freundin mal S** mit meinem Partner hatte. Nun, man verkehrt regelmässig miteinander, zu Viert, zu Dritt, wie auch immer.
Es ist doch ein nettes Detail, das man vom Partner wissen möchte.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass hier alle, die gegen diese Partnerin sprechen, in einer solchen Situation keine Mühe hätten.
Stellt euch vor, eure Partnerinnen hätten einen besten Freund. Und ihr erfährt von einer Drittperson, dass die beiden zusammen was gehabt haben und ihr habt das nie gewusst. Ihr hattet schon etliche Abende mit dieser EX-ONS Person verbracht und erfährt so was per Zufall von einer Drittperson. Hand aufs Herz, ich bin überzeugt, dass die wenigsten hier Freudehüpfer machen würden. Wie man danach damit umgeht ist eine andere Sache. So wie sich die Verlobte verhält, kann ich auch nicht nachvollziehen und finde ich extrem.
Ein schlichtendes Gespräch hätte es auch getan. Zudem hattest du dich, TE, damals absolut korrekt verhalten und konsequent gehandelt. So was sollte man dir eher hoch anrechnen.

Und genau so würde ich auch auf deine Verlobte zugehen. Toleriere diese auf-dem-Sofa-schlafen nicht mehr. Sprich mit ihr ruhig und verständnisvoll, aber irgendwo hat ihr Verhalten wirklich Grenzen. Good luck!
 
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Papatom

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#15
Moin,
weiß nicht. Ich kenne Exfreunde und Exaffären meiner Frau. Feste, wie ONS. Und? Ändert das was? sie ist jetzt mit mir zusammen und das wird seine Gründe haben.

@topic
Wenn die Andere so toll wäre, dass sie eine Gefahr darstellt, warum ist sie dann nicht mehr mit dem TE zusammen?

So sehe ich das auch beim TE. Erledigtes Thema. Neue Freundin.

Was sind denn die anderen Motive? Eifersucht? Selbstzweifel, nicht bestehen zu können gegen die Andere? Besitzanspruch? Das würde mich mal interessieren. Bitte aber auch mal ehrlich antworten. Dieses "Das macht man nicht" oder "ist halt so" halte ich persönlich zu undifferenziert und oberflächlich.....zumal es ja auch nicht stimmt, denn die Vorstellungen sind, wie man sieht, ungterschiedlich

Grüße
 
Dabei
4 Jun 2013
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#16
Aber ich denke nicht, dass es so häufig vorkommt, dass man sich innerhalb von 6 Jahren total verändert und dass da praktisch nichts von dem Charakter bleibt, .
:115:Meine Rede,..das Beispiel bist du ja selber
... mit 16 sicher schon den gleichen Charakter als heute mit 22 ...
..im gleichem Atemzug von der Pubertät zum Erwachsenen,daher deine pubertären Ansichten!:eusa_whistle:
 
Zuletzt bearbeitet:
Dabei
30 Okt 2015
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#17
:115:Meine Rede,..das Beispiel bist du ja selber
... mit 16 sicher schon den gleichen Charakter als heute mit 22 ...
..im gleichem Atemzug von der Pubertät zum Erwachsenen,daher deine pubertären Ansichten!:eusa_whistle:
Können wir weniger beleidigend miteinander umgehen? Es ist ziemlich skurril, beleidigend zu werden und gleichzeitig noch von "pubertär" zu reden.
Und ja, mit 16 hatte ich nicht absolut die gleichen Ansichten. Aber ich war auch nicht wie ein ganz anderer Mensch. Die Tendenz war ähnlich. Damit meine ich nicht speziell dieses Thema. Mit 16 habe ich mir nämlich keine Gedanken darüber gemacht.^^
 
Dabei
4 Jun 2013
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#18
Und ja, mit 16 hatte ich nicht absolut die gleichen Ansichten. Aber ich war auch nicht wie ein ganz anderer Mensch. Mit 16 habe ich mir nämlich keine Gedanken darüber gemacht.^^
Habe das ganz "bewusst" so provokant formuliert
..um dir vor Augen zu führen,das man sehr wohl seine Ansichten in/nach 6 Jahren verändern kann!

Aber dem TE unterstellst du
...so er vor 6 Jahren mal einen Fehler/Fremdgeben gemacht,dass er das immer wieder machen würde!

Erfahrung ist das Resulat der gemachten und erkannten Fehler...
 
Dabei
5 Nov 2007
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6.500
Alter
82
#19
Der TE benutzt unzulässigen Doppelaccount . Hier geschlossen und palotius gelöscht.
 
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