Hin und Her (lang) bitte um Meinungen :)

[Lena29cgn]

Hallo zusammen,

ich bin neu hier im Forum, weil ich gerne von euch eure Meinung hören und mir meine Situation von der Seele schreiben möchte. Danke im Voraus fürs Lesen des (langen) Textes

Ich bin seit einem Jahr mit einem Mann zusammen, für den ich im Grunde alles tun würde und auch alles tue, was in meiner Macht steht. Zwischen uns hat es von Beginn an gepasst. Die Chemie stimmte, wir waren auf einer Wellenlänge und es passte sofort, vor allem zwischenmenschlich. Wir unterhielten uns extrem viel, lachten unglaublich viel miteinander und verstanden uns einfach super.
Heute ist es noch genauso (zum Glück ) Wir reden über alles, er bringt mich permanent zum Lachen, ich fühle mich in seiner Gegenwart sau-wohl und mir fehlt es in diesen Momenten an nichts.

Wir lebten auch bereits einige Monate zusammen, aber leider musste ich aus beruflichen Gründen in eine andere Stadt ziehen (dies ließ sich absolut nicht vermeiden). Seit 3 Monaten haben wir nun eine Fernbeziehung und uns trennen 400 km. Da ich in meinem Job zeitlich sehr flexibel bin, reise ich so oft es geht. Und das nicht allzu selten. 1x die Woche besuche ich ihn für paar Tage (ich kann teils auch Aufträge von zu Hause bearbeiten, daher ist mir dies möglich). Das längste was wir getrennt waren, sind 10 Tage. Das ist nämlich genau jetzt. In 3 Tagen fahre ich wieder zu ihm und habe 2 Wochen Urlaub, welchen ich dann natürlich bei ihm verbringen werde.

Mein „Problem“ ist, bzw. das, was mir auf dem Herzen liegt: er ist ein unglaublich liebevoller und anhänglicher, sowie zutraulicher Mensch! Wenn ich bei ihm bin, kuscheln wir ständig, er sucht immer meine Nähe, ist einfach liebevoll und so wie ich es mir wünsche. Natürlich hat er auch - wie jeder Mensch – seine negativen Seiten.. Und wisst ihr was? Diese negativen Seiten, manche davon sind mir ein kleiner Dorn im Auge, kommen immer NUR dann ans Licht, sobald wir im Alltag getrennt sind, sprich jeder in seiner Wohnung und wir zB nur telefonieren oder schreiben.
Wir halten es beide für wichtig, dass wir jeden Tag telefonischen Kontakt haben. Dass wir uns hören, uns vom Tag erzählen etc. Dahingehend bemühen wir uns beide sehr.

ABER: es gibt Phasen am Telefon, da kann er richtig kalt, distanziert und launisch sein. In der einen Stunde ist er der tollste und liebevollste Kerl, wie als wäre ich bei ihm.. In der nächsten Stunde ist er launisch, redet nicht, da reicht es wenn ich was sage, da reagiert er gereizt, obwohl wirklich nichts ist, kein Streit, keine Diskussion, nichts! Dann fängt er an mit mir umzugehen, wie er will. Er legt dann manchmal mitten drin auf, dann kommt nur ein pampiges „Komm sag tschüss, meld dich später, ich hab kein Bock mehr“ … Und wenn ich dann sagen möchte, was nun los ist, ich hab ihm doch nichts getan, dann legt er prompt auf!
Und wisst ihr was? Ich bin ein sehr (SEHR) emotionaler Mensch und rufe ihm dann ständig hinterher, um herauszufinden, was ihn geritten hat ?! Entweder er ignoriert dann meine Anrufe, er lehnt sie ab, drückt mich weg oder geht mit einer Laune ran, mein lieber Herr Gesangsverein!
Seit 5 Tagen kam dies nicht mehr vor.. Ich weiß ich bin in der Vergangenheit nicht unschuldig gewesen.

Ich habe leider seit eh und je ein Problem mit Vertrauen. Da kam es leider sehr oft vor, dass meinerseits diverse Unterstellungen ihm gegenüber kamen. Diese führten dann zu stundenlangem Streit, Geweine, Stress, Diskussion, Aggressionen seinerseits usw.
Er ist zB ein großer Freund von Facebook… Anfangs kannte ich alles von ihm. Ich kannte sein Handy-Code (wir gingen sehr offen damit um), ich durfte an sein Handy, wann ich wollte, ich wusste mit wem er befreundet ist, welche Mädels er da als „Freundinnen“ annahm usw. Als dann meine Eifersucht und mein Misstrauen ins Spiel kamen, änderte er genervt seinen Code, verbarg seine Freundesliste auf Facebook und nahm einige, gutaussehende Frauen in seine Liste auf.. Er beteuerte mir ständig (und das tut er heute noch, wobei natürlich deutlich genervter), dass er keinen Kontakt zu den fremden Frauen hat, sie ihn nicht interessieren und er es nicht braucht mit denen Kontakt aufzunehmen.

Ich weiß, das sind wahrscheinlich meine eigenen „First-World-Problems“ aber bei mir reicht eine kleine Unstimmigkeit (wie zb das ändern des Handy-Codes) und es bricht bei mir eine Welt zusammen. Ich fantasiere dann furchtbar stark und stelle mir das Schlimmste vor .

Er ist ein Mensch, welcher keine Freunde hat. Er ist recht introvertiert, macht sein Ding, ist sehr zielstrebig und ehrgeizig, weiß was er will, steht zu seinen Worten, ist sehr verlässlich und all sowas. Er ist ein langfristig denkender Mensch, der Pläne hat und an diesen stark arbeitet um erfolgreich zu sein. Er liest viele Bücher, geht nicht auf Partys, raucht nicht, trinkt nicht, schaut wenig TV, intelligent, smart… Daher ähneln wir uns sehr stark, da ich viele dieser Eigenschaften auch so besitze.

Eigentlich hätte ich nie Bedenken bzgl. Seiner Treue haben müssen, aber die kamen nach einer Zeit.. Ob das an meinem Ex-Freund liegt, der mich über ein Jahr hintergangen hat oder an meinem Vater, welcher mit der Nachbarin durchgebrannt ist, ich weiß es nicht… Oder ob es an diesen lapidaren Dingen, wie Facebook, Handycode oder diesen ganzen Frauen liegt, ich weiß es absolut nicht.

Jedenfalls hängt er sehr an mir. Seine Mutter war starke Alkoholikerin, welche ihn mit 8 Jahren zu seinem Vater abgegeben hatte. Und der Vater ließ ihn ebenfalls mit 17 stehen. Er zog aus und mein Freund war seit seinem 17. Lebensjahr auf sich alleine gestellt. Als er mich kennen lernte und ich die erste Person war, die IMMER zu ihm hielt, ihn verstand, mit ihm auf einer Wellenlänge lag, da wusste er, dass er mich nicht verlieren möchte. Und das sagt und zeigt er mir bis heute. Ich weiß, dass ich sein Halt bin und dass viele Dinge aus seiner Vergangenheit an ihm nagen und er daran noch heute zu knabbern hat. Ich tue aber auch sehr viel für ihn, opfere viel auf, gebe ihm unheimlich viel Liebe, Nähe, stelle teils eigene Wünsche in den Hintergrund....
Darum tut es mir ja so weh, wenn er manchmal so ungerecht und „gemein“ zu mir ist, sobald wir uns nicht sehen. Dass er manchmal mit mir umgeht, wie mit einem Spielball. Wie der letzte Dreck.

Ich muss dazu sagen, dass ich recht früh narzisstische Charakterzüge an ihm erkannte und fing an mich intensiv mit dem Thema zu beschäftigen. Ich bin davon überzeugt, dass er diese Eigenschaften besitzt.

1. Er ist sehr attraktiv, macht 4x die Woche Sport (Bodybuilding), pflegt sich sehr und er weiß, dass er – wie er manchmal betont – „geil“ aussieht.

2. Er findet sich in vielerlei Hinsicht klasse und sieht viele andere Person unter ihm. Diese betitelt er oft als „Lappen“ oder „Vollidioten“

3. Er kann Kritik an seiner Person GAR NICHT ab. Es kam vor, dass ich wirklich freundlich und höflich was gesagt habe, was ich nicht so an ihm mag bzw. was er ändern könnte.. Naja, ich sage nur so viel: er lässt es nicht auf sich sitzen.. Wenn ich mal etwas negatives äußern möchte, dann versuche ich das wirklich nach dem einen Beziehungs-Jahr in einem süßen und netten Ton, damit er es nicht immer so falsch aufnimmt. Aber nun denn, er ist ja kein Kind mehr. Ich bin eigentlich für seine Auffassungsgabe nicht verantwortlich.

4. Nach Streitereien gehe ich zu 99% als die „Böse“ und die Schuldige aus dem Streit heraus. Ihn trifft ja fast nie die Schuld. Er dreht manchmal die Dinge so um, dass ich mich automatisch schuldig fühle. Das kann er wirklich gut.

5. Mir fiel von Beginn an auf, dass er einen Mangel an Empathie hat. Er konnte sich noch nie richtig in andere Personen hineinfühlen, sei es in Krankheit, Schmerz, Kummer, Leid… Meistens kamen dann Aussagen wie „reiß dich zusammen“ oder „simuliere nicht“.

Es gibt womöglich noch andere Punkte, aber ich müsste mich langsam auch kurz halten .

Was ich damit sagen möchte: ich kenne beide Seiten an ihm. Und ich weiß, wenn es ihn nicht mehr gäbe, würde mir etwas sehr, sehr wichtiges fehlen. Ich liebe ihn sehr, liebe seine guten Seiten, fühle mich bei ihm wohl, aber dann gibt es eben die anderen Seiten, die mich manchmal stören, die ich gerne anders hätte. Ich könnte ihn allein wegen seiner Vergangenheit nicht allein lassen. Er hat nur mich. Innerlich ist er ein wirklich zerbrechlicher Mensch.

Ich bin manchmal echt hin und her gerissen. Vor allem, wie oben erwähnt, bin ich eigentlich kein Mensch für Fernbeziehungen und wenn er dann am Telefon so schei*** zu mir ist, dann ist mir zu heulen zu Mute, ich möchte dann immer die Situation reparieren, Harmonie wieder herstellen. Aber daran gehe ich kaputt. Und eben an meinem Misstrauen, was ich oftmals hege.

Ich könnte vermutlich Romane schreiben, aber das reicht denke ich fürs Erste
Ich bin euch dankbar, dass ihr euch den Text durchgelesen habt und freue mich auf eure Meinungen

Liebe Grüße
Lena, 29 J.

 

[soso]

Hey Lena,

um ehrlich zu sein ließt sich das ein wenig als wenn du seine mutter wärst. dich um ihn mehr sorgst als nötig, du dich verkrampfst damit er glücklich ist und er dein "schatz" ist. klingt für mich ein wenig wie gesagt danach.

ich lass das einfach mal so im raum stehen, hast du einmal darüber nachgedacht?

 

[Peachy]

Naja... es gibt halt Leute, denen es zu gut geht und sie sich dann selbst Probleme machen...

aber dann gibt es eben die anderen Seiten, die mich manchmal stören, die ich gerne anders hätte.

Du nimmst ihn nicht so, wie er ist. Jeder Mensch hat andere Seiten auch. Du willst dir hier irgeneinen Traumprinz modellieren - kein Wunder, dass er manchmal "scheiße" zu dir ist - das nervt furchtbar, wenn einer den anderen ständig ändern will.

Auch dass du immer super lieb und süß bist - das hält auch keiner auf Dauer aus.

Und wer mag schon Kritik? Du?

Da ist es wurscht, wie mans verpackt - wahrscheinlich ist es sogar umso schlimmer, wenn du es lieb und süß zu ihm sagst, da fühlt er sich vermutlich als Volltrottel, jemand der geistig nicht ganz auf der Höhe ist, wenn du so mit ihm sprichst.

Und vermutlich kritisierst du ihn häufiger als er dich.

Du willst diese andere Seite von ihm umformen, nach deinen Vorstellungen biegen - das funktioniert aber nicht.

Du wirfst ihm vor, nicht empathisch zu sein, du bist es aber auch nicht. Wenn er mal schlecht gelaunt ist, akzeptierst du es nicht und lässt ihn nicht in Ruhe, sondern nervst ihn mit Telefonterror. Jeder Mensch ist mal gereizt. Du musst ja nicht immer alles persönlich nehmen. Lass ihn atmen!

Dir geht es offenbar zu gut mit ihm, so suchst du den vergrabenen Hund, da muss es ja was geben, was nicht passt - du vertraust ihm nicht, ja du liebst ihn nicht wirklich.

Dostojewskij schrieb einmal:
Liebe
ist im Allgemeinen die Bezeichnung für die stärkste Zuneigung und
Wertschätzung, die ein Mensch einem anderen entgegenzubringen in der Lage ist. Der Erwiderung
bedarf sie nicht.

Du gibst viel und erwartest von ihm, dass er dir dankbar sein muss und dich mit Samthandschuhen anfassen muss. Das ist anstrengend und ich verstehe ihn, dass er genervt ist.

Emotional zu sein, ist nicht schlechtes - aber du übertreibst es maßlos.

 

[Lena29cgn]

Hallo zusammen,

danke für eure Antworten, die ich mir zu Herzen genommen und darüber nachgedacht habe.

Erstmal kurz zu deiner Antwort, Peachy:
Mit dem, was du sagst, hast du sicher recht, denn ich habe mir in der Vergangenheit auch diverse Gedanken in diese Richtung gemacht. Ich bin kein Mensch, der stets mit dem Finger auf andere zeigt, denn ich kann sehr wohl eigene Fehler reflektieren und mich bessern. Ich weiß zB auch selber sehr gut, dass ich das Jahr über oftmals ziemlich anstrengend war und dass er natürlich heutzutage genervt ist, was das Thema Treue betrifft. Da gebe ich auch niemand anderem die Schuld.

Zu deiner Aussage bzgl. "Umformen": Ich habe hier nicht alles detailliert aufgeschrieben, sonst wären die User mit dem Lesen nicht hinterher gekommen. Natürlich gibt es Dinge an ihm die nicht unbedingt zu mir passen, mit denen ich ABER leben kann. Ich spreche eher von Dingen, die sich nicht gehören. Ich nennen Dir (Euch) gerne mal 1-2 Beispiele.

- Ich fahre ihn besuchen, komme mit dem Zug spät Abends an, habe zwei schwere Taschen dabei. Wohl bemerkt, es ist dunkel und ich bin voll beladen. Meinst du, er kommt auf die Idee mich abzuholen? Also vom Bahnhof, wo um die Zeit Abends bei ihm auf dem Dorf kein Bus mehr fährt? Dann kamen meist nur Aussagen wie "Du bist erwachsen und kannst die Taschen über die Schulter hängen, so schwer sind die nicht" Bin ich bei ihm zu Hause, hebt er die Taschen an und sagt : "wow, schwerer als gedacht" Fertig. Selbst mein bester Freund, welcher logischerweise nicht mein Partner ist, holt mich IMMER vom Bhf ab, sobald ich zurück reise, damit ich weder Taschen tragen, noch alleine laufen muss. Auch bei Tageslicht.

- In der Zeit, als wir zusammen wohnten und es langsam mit meinem Misstrauen angefangen hatte, fing er an aggressiv zu werden. Ich wollte das Thema ruhig ansprechen, um zukünftige Missverständnisse aus dem Weg zu räumen. Ich möchte dazu nicht ins Detail gehen, der eine oder andere von euch mag sich die Dinge denken, aber, das was er regelmäßig mit mir machte, als er die Nerven verlor... Nun ja...

- Noch eine Sache zum Thema umformen. Peachy, du meintest, ich versuche dies bei ihm. Dann erzähle ich dir mal was.
Als wir uns kennen lernten und uns dann nach einigen Wochen trafen, war zu Beginn, wie in meinem Anfangspost, alles tutti und wunderbar. Nach dieser, ich nenne sie mal "Anfangs - und Kennenlernphase" fing er an: Hast du dich schon im Fitnessstudio angemeldet? Du weißt, 5x die Woche muss schon sein, damit man geil aussieht. Zur damaligen Zeit wog ich 20 kg in etwa mehr. Ich war nie fett, dick oder sonst was. Ich war bloß an manchen Stellen kräftiger. Und er kontrollierte, dass aus mir ein absolutes "Fitness-Instagram-Girl" wird, was wundervoll durchtrainiert, schlank und vorzeigbar ist. Bis dahin unternahm er nichts mit mir, ausser Spaziergänge am Abend in der Dämmerung.
Sein Wunsch bis heute ist, dass ich mir zudem Silikon in meine Brüste stecken lasse. Ich denke, auch das sagt alles aus, zum Thema "den Partner umformen".
Wie oft sagte er unschöne Dinge (um es mal wirklich MILDE auszudrücken) im Streit, als ich noch 20kg mehr drauf hatte. Oder als ich krank war und demnach nicht zum Sport gehen konnte.
Man sollte sich so extrem niemals für einen Menschen verbiegen. Mir ist vor seiner Zeit sowas nie passiert. Entweder man nahm mich, wie ich war, oder man ließ es sein. Aber mit mir weder Essen gehen, Ausflüge machen, Unternehmungen, usw, nur weil ich nicht seiner optischen Fantasie entspreche, das geht nicht. Und dennoch ließ ich das mit mir machen und blieb bei ihm!


Nein, ich will ihn nicht wie den Teufel persönlich darstellen. Er ist kein schlechter Mensch, ABER er hat nun mal auch einiges dazu beigetragen, dass ich mir einfach nur einen freundlichen Umgang wünsche, SOBALD wir getrennt sind und miteinander telefonieren. Ich war wirklich meist die jenige, in der Beziehung, die mehr gab,als nahm. Die mehr investierte, als zu fordern. Die sich mehr aufopferte. Solche Geschichten eben.

Und das meinte ich gestern mit zwei Seiten. Er hat eine sehr, sehr liebevolle, aufmerksame und fokussierte Seite an sich. Aber leider auch Seiten, die ein No-Go sind, und ich rede hierbei nicht von den Kleinigkeiten.

Als es damals eine Phase gab, wo wir uns ständig stritten, da schoss er 10-fach gegen mich zurück, mit Beleidigungen, diversen Aussagen, teils auch körperlich... Er betonte damals auch immer:,, Du kriegst das alles 10-fach zurück". Und dann ging es los. Stundenlang.
Dann fing der Mist mit Facebook, den Weibern, seinem Code und Notlügen an. Nein, so war er zu Beginn nicht.

Eine Sache, die ich gestern nicht schrieb, weil es, wie gesagt zu lang gewesen wäre... Als wir zusammen wohnten, zog ich einmal aus. Ich hatte die Aggresionen leid, die kleinen Unehrlichkeiten, die Beschimpfungen gegen meine Person, weil ich optisch kein Trainings-Biest war, usw. Er kam weinend an. Er bat mich förmlich auf Knien zurück zu kommen, unter Tränen beteuerte er, sich zu ändern, er möchte mich nicht verlieren, ich sei doch die einzige, die so viel für ihn tut und ihn versteht... Ich weiß, das war damals nicht gespielt, er meinte das ernsthaft so. Also ging ich nach 2 Tagen zurück und er änderte sich (in den Punkten, die wirklich nicht gehen).

Natürlich gibt es heute noch Kleinigkeiten, die mir manchmal auffallen, die mich einfach an all die Begebenheiten von damals erinnern, aber dennoch nehme ich ihn wie er ist. Meine Familie, Freunde, jeder sagte mir, dass jede andere Frau bereits endgültig gegangen wäre, bei diesen Vorkommnissen und wie er sich Monatelang mir gegenüber verhielt. Aber ich bin noch da.

Und ja ich liebe ihn. Wenn ich nämlich liebe, dann richtig.

Und zu deiner Aussage, liebe soso: Darüber habe ich auch bereits nachgedacht, denn ich versuche oftmals sein Glück vor meins zu stellen. Ich weiß nicht, wieso ich bei ihm so ein Bedürfnis diesbezüglich habe, aber ich habe es. Vielleicht weil er mir aufgrund seiner Vergangenheit Leid tut oder weil er mir wichtiger ist, als ich mir selber. Und weil ich eben weiß, wie zerbrechlich er ist und sein kann.
Nichts desto trotz liebe ich ihn. Auch darüber mache ich mir immer bewusste Gedanken.

 

[LovelessCayo]

Wenn Du so in Dich fühlst und dabei an Deinen Freund denkst: Was spürst Du?

 

[Lena29cgn]

Hallo LovelessCayo,

im Grunde steht alles, was ich denke, über deinem jetzigen Post.
Aber um es mal kürzer und knapper auszudrücken: wenn ich bei ihm bin, fühle ich mich so wohl, dass mir nichts fehlt. Ich möchte dann am Liebsten nie mehr fahren. Wir lachen viel, reden viel, es ist harmonisch und toll.
Wenn wir getrennt sind, vermisse ich ihn, aber durch seine Launen manchmal mir gegenüber am Telefon, fühle ich mich distanziert von ihm, verletzt und denke mir, was ich alles mit ihm durch habe und dennoch da bin, immer für ihn da, wie viel ich bereits zurück gesteckt habe usw.
Ich kann das nicht wirklich gut erklären, immerhin stecke nur ich selbst in meiner eigenen Haut
Ich weiß nur, dass ich ihn liebe, aber teils von all den Ereignissen auch müde bin.

 

[YouKnowMyName]

Ok ich habe mir alles durchgelesen und möchte mehrere Punkte ansprechen..(und mache dafür auch einen langen Text...Rache ist Blutwurst )

1. Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass tägliche Telefonate in einer Fernbeziehung irgendwann anfangen zu nerven. Mir ging es dabei immer so, dass mich die Tatsache stresste jeden Tag einen festen Termin gebucht zu haben, den ich nicht frei verwenden kann, wie ich möchte. Man hat schon u.a. durch Beruf genug fest blockierte Tageslots und jeder weiterer in der Freizeit erzeugt Stress. Und dann war ich zu meiner Ex auch manchmal recht blöd und wollte das Gespräch einfach nur schnell beenden. Insofern kann ich ihn da gut verstehen, auch wenn seine Beweggründe vielleicht gänzlich andere sind. Ich schätze es aber ähnlich ein. Und wenn du dann natürlich noch hinterher telefonierst und damit weiteren Druck/Stress erzeugst, verschlimmert das nur noch die negativen Assoziationen, die er mit dem Telefonieren ohnehin schon verbindet.

2. Dein Misstrauen / deine Eifersucht sind mein zweiter Punkt und es ist eigentlich eine gute Überleitung von dem, was ich mit "Druck machen" sagte. Du wirkst teilweise wie eine richtige Klette, willst am besten alles wissen, 24/7. Damit nimmst du jedem Partner die Luft zum Atmen und die übliche Reaktion ist: Flucht. Eifersucht hat immer was von selbsterfüllender Prophezeiung. Du hast Angst ersetzt zu werden und dein negatives Verhalten ermöglicht vielleicht erst die Option, dass dies tatsächlich eintritt; was sonst gar nicht geschehen würde. Du hast ein Problem mit dir selbst, deinem Selbstwertgefühl. Du erachtest dich für nicht gut genug und machst deshalb auch vieles mit, lässt sogar deinen Körper umformen, um ihm mehr zu gefallen und das "Risiko" dadurch zu verringern. Das ist total verrückt, denn es ist zwar absolut richtig sich fit zu halten, aber du tust es für die falschen Gründe, nicht für dich selbst, weil du es von dir aus willst, sondern weil du dich schon fast dazu gewungen fühlst. So liest es sich auf jedenfall.

3. Sei mit dem Label "Narzismus" verdammt vorsichtig. Wenn du diesen Gedanken erstmal in deinem Kopf hast, lässt er dich nicht mehr los und du versuchst sein ganzes Verhalten in diese Schublade einzuordnen. Damit machst du es dir zu leicht, auch wenn ich freilich zugebe, dass Teile seines Verhaltens tatsächlich in diese Richtung deuten. Trotzdem lass es, sei differenzierter.

4. Aber nun kriegt auch dein Freund sein fett weg: Dein Freund macht sicht dein fehlendes Selbstwertgefühl nämlich gut zu Nutze, indem er dich in die Richtung drängt, wo er dich haben will. Gewissermaßen bedrängt ihr euch gegenseitig, nur auf unterschiedlichen Leveln. Bei dir gehts um Misstrauen und Eifersucht, um Ängste, bei ihm geht es um was gänzlich anderes, nämlich um dein Aussehen. Er ist sehr oberflächlich, denn er betrachtet dich mehr als Trophäe statt als Partner auf Augenhöhe. Als du pummelig warst, wollte er dich nicht rumzeigen, dann hat er dich zur Fitness gedrängt und jetzt, wo du für ihn "vorzeigbar" ist, zeigt er sich gerne öffentlich mit dir. Das ist völlig inakzeptabel. Wenn er es nicht schafft, sich unabhängig davon nach außen hin offiziell zu dir bekennen, hat er sich als dein Partner automatisch disqualifiziert. Dann geht es nämlich nicht um dich als Person, als Mensch, sondern im Grunde als Stück Fleisch. Und mit dieser dreisten Vorgehensweise fährt er ja auch sehr gut bei dir. Wenn er mal deine Schmerzgrenze überschreitet, muss er nur kurz auf die Tränendrüse drücken, und schon ist wieder alles tutti. Doch es ist immer entlang deiner Schmerzgrenze, die meiste Zeit einfach nur so gerade noch darunter. Und so formt er dich über die Zeit, Stück für Stück, wie er dich haben will. Und was du mal warst, was du bist, wird einfach überrollt. Natürlich ist Aussehen insgesamt wichtig, da müssen wir uns nichts vormachen. Ohne körperliche Anziehungskraft ist alles andere nicht möglich. Doch hier hat das schon lange jedwedes Maß verloren, ist meilenweit davon entfernt und schon fast ins Perverse/Krankhafte abgerutscht.

Mein Fazit lautet, dass du zwar ganz klar gravierende Fehler als Freundin machst und an deinem Selbstwertgefühl arbeiten musst. Dennoch ist das nur eine Hälfte eures Problems. Die aus meiner Sicht größere ist tatsächlich, wie er dich behandelt und dass das mit richtiger Liebe eigentlich überhaupt nichts zu tun hat, also seine Seite betreffend. Ich würde dir ganz ehrlich empfehlen, diese Beziehung nochmal stark zu überdenken und vielleicht sogar Schluss zu machen. Denn einen hohen Stellenwert genießt du nicht, du bist im Grunde nicht mehr als sein Spielzeug. Ob du das mit dir machen lassen willst, musst du selbst wissen, bisher kommt er damit ja bei dir durch, weil du zuviel Schiss hast, ihn zu verlieren. Aber frage dich mal selbst, was du eigentlich wirklich verlieren würdest und ob es nicht doch ein Gewinn wäre. Ich persönlich finde, deine Beziehung ist scheiße. Sorry!

 

[Peachy]

YouKnowMyName hat es auf den Punkt gebracht und ich unterstreiche das.

Was soll diese Aufopferung? Das ist keine Liebe. Du tust alles, um geliebt zu werden. Jetzt wo du mehr erzählst, offenbart sich ein ganz anderes Bild von deiner Beziehung.

Liebe bedeutet nicht Aufopferung. Streich das bitte schnell aus deinem Hirn!

Das was er da abzieht wirkt nicht nach "weil ich eben weiß, wie zerbrechlich er ist und sein kann. "

Und du bist es nicht??

Er geht so mit dir um, weil du es zulässt.

Es geht ihm saugut bei dir, deswegen auch die Tränen, wenn du ihn mal verlassen willst - weil so eine Dumme wie dich, findet er kein zweites Mal.

Aber ansonsten muss er sich ja nicht viel bemühen, du bleibst trotzdem bei ihm. Also warum sollte er sich ändern?

Mir stellts wirklich die Nackenhaare auf, wenn ich lese, was du alles mit dir machen lässt.

Liebe gibt Kraft, Liebe bereichert.

Was du hast, ist alles andere als das...

 

[Lena29cgn]

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass tägliche Telefonate in einer Fernbeziehung irgendwann anfangen zu nerven. Mir ging es dabei immer so, dass mich die Tatsache stresste jeden Tag einen festen Termin gebucht zu haben, den ich nicht frei verwenden kann, wie ich möchte. Man hat schon u.a. durch Beruf genug fest blockierte Tageslots und jeder weiterer in der Freizeit erzeugt Stress. Und dann war ich zu meiner Ex auch manchmal recht blöd und wollte das Gespräch einfach nur schnell beenden. Insofern kann ich ihn da gut verstehen, auch wenn seine Beweggründe vielleicht gänzlich andere sind. Ich schätze es aber ähnlich ein. Und wenn du dann natürlich noch hinterher telefonierst und damit weiteren Druck/Stress erzeugst, verschlimmert das nur noch die negativen Assoziationen, die er mit dem Telefonieren ohnehin schon verbindet.

Erstmal danke für deine Mühe, das weiß ich bei meinem langen Text wirklich zu schätzen

Ich weiß nicht, ob ich das falsch oder undeutlich ausgedrückt habe, jedenfalls bemühen wir uns beide um die tgl. Telefonate und in 95% der Fälle ruft er an, will telefonieren und wenn ich dann mal sage "Schatz ich gehe kurz was kochen, melde mich in 30 Min." dann kommt ein "Wieso willst du immer auflegen, nimm mich doch einfach mit in die Küche".. Also das meiste, wirklich MEISTE, geht von ihm aus.

Eifersucht hat immer was von selbsterfüllender Prophezeiung. Du hast Angst ersetzt zu werden und dein negatives Verhalten ermöglicht vielleicht erst die Option, dass dies tatsächlich eintritt; was sonst gar nicht geschehen würde. Du hast ein Problem mit dir selbst, deinem Selbstwertgefühl. Du erachtest dich für nicht gut genug und machst deshalb auch vieles mit

Ja, das ist mir durchaus bewusst und darüber bin ich im Klaren. Ich habe noch nie 100% vor Selbstbewusstsein gestrotzt und ich weiß, dass mein Misstrauen und meine Eifersucht teils zu weit gingen. Dadurch kam das alles ja ins Rollen, die Notlügen seinerseits, das Ändern des Codes, seine Facebook-Geschichten...
Vielleicht habe ich das nicht richtig verstanden, aber mein Misstrauen bzw. die Angst ersetzt zu werden, war nicht der Grund, weshalb ich 4-5x die Woche ins Studio ging und mich körperlich änderte. Es war, weil ich von Beginn an sehr an ihm gehangen habe, ihn nicht verlieren wollte und ich nach Ewigkeiten (ich war viele Jahre single) endlich das Gefühl hatte angekommen zu sein. Durch seine liebevolle Art und Wärme, sowie Zuneigung, seine positiven Eigenschaften, die auch gut zu mir passen, war ich bereit mich gänzlich zu ändern. Innerlich wusste ich, dass dies mega scheiße war, dass er mich von Grund auf ändern wollte. Aber ich habe das dennoch getan

Aber nun kriegt auch dein Freund sein fett weg: Dein Freund macht sicht dein fehlendes Selbstwertgefühl nämlich gut zu Nutze, indem er dich in die Richtung drängt, wo er dich haben will. Gewissermaßen bedrängt ihr euch gegenseitig, nur auf unterschiedlichen Leveln. Bei dir gehts um Misstrauen und Eifersucht, um Ängste, bei ihm geht es um was gänzlich anderes, nämlich um dein Aussehen. Er ist sehr oberflächlich, denn er betrachtet dich mehr als Trophäe statt als Partner auf Augenhöhe. Als du pummelig warst, wollte er dich nicht rumzeigen, dann hat er dich zur Fitness gedrängt und jetzt, wo du für ihn "vorzeigbar" ist, zeigt er sich gerne öffentlich mit dir. Das ist völlig inakzeptabel. Wenn er es nicht schafft, sich unabhängig davon nach außen hin offiziell zu dir bekennen, hat er sich als dein Partner automatisch disqualifiziert. Dann geht es nämlich nicht um dich als Person, als Mensch, sondern im Grunde als Stück Fleisch. Und mit dieser dreisten Vorgehensweise fährt er ja auch sehr gut bei dir. Wenn er mal deine Schmerzgrenze überschreitet, muss er nur kurz auf die Tränendrüse drücken, und schon ist wieder alles tutti. Doch es ist immer entlang deiner Schmerzgrenze, die meiste Zeit einfach nur so gerade noch darunter. Und so formt er dich über die Zeit, Stück für Stück, wie er dich haben will. Und was du mal warst, was du bist, wird einfach überrollt. Natürlich ist Aussehen insgesamt wichtig, da müssen wir uns nichts vormachen. Ohne körperliche Anziehungskraft ist alles andere nicht möglich. Doch hier hat das schon lange jedwedes Maß verloren, ist meilenweit davon entfernt und schon fast ins Perverse/Krankhafte abgerutscht.

Ja, dazu muss ich wohl nichts mehr sagen. Im Grunde hast du ins Schwarze getroffen.
Nur noch zur Information: Ich war mit 20 kg nicht hässlich, ich bin generell kein unschöner Mensch. Er fand zb von Beginn an mein Gesicht sehr hübsch, meine Ausstrahlung und mein Auftreten, was ich nicht nur von ihm gehört habe. Aber er wollte halt dieses typische "Fitness-Pärchen" aus uns machen, was zusammen bis ins hohe Alter im Gym pumpen geht. Dabei begleitete ihn als Argument immer der Satz:,, Du musst so werden wie ich, gleich und gleich gesellt sich gern".
Außerdem wollte ich mir nicht Monatelang anhören, dass ich ein unerfolgreiches Stück Scheiße bin und auch als untrainierter Mensch so aussehe, also soll ich mal gefälligst was dafür tun. Solche Sätze fielen vornehmlich während unserer anfänglichen Streiterein. Ich betone das Wort anfänglich, weil er sich nach meinem Abgang für 2 Tage wirklich um 180 Grad geändert hatte. Wahrscheinlich war das sein Tritt in den Hintern. Im gewissen Sinne eine Lektion für ihn.

Aber frage dich mal selbst, was du eigentlich wirklich verlieren würdest und ob es nicht doch ein Gewinn wäre. Ich persönlich finde, deine Beziehung ist scheiße. Sorry!

Das ist der Punkt. Ich komme nicht von ihm weg.
1. Liebe ich ihn wirklich sehr.
2. Habe ich sein enormes Potential bzgl. der Veränderung mir gegenüber gesehen. Er ist nun mal ein zielstrebiger und fokussierter Mensch. Nimmt er sich was vor, zieht er es auch durch, egal wie viel zeit dies in Anspruch nimmt. Daher änderte er sich mit seinen Aggressionen und Beschimpfungen, sowie Gewalt mir gegenüber.
3. Ich kann mir ein Leben ohne ihn (aktuell) einfach nicht ausmalen. Wir haben zusammen innerhalb des Jahres (natürlich ist das einerseits nicht viel) sehr viel zusammen durchgestanden, erlebt, gemacht, immer zusammen gehalten. Es gibt leider nicht viele da draußen, die ihn verstehen und zu ihm halten, egal von welcher Seite er sich zeigt. Und daher betont er immer wieder, dass ich die erste bin, die ihm einfach den gesamten Halt bietet.

 

[Lena29cgn]

YouKnowMyName hat es auf den Punkt gebracht und ich unterstreiche das.

Was soll diese Aufopferung? Das ist keine Liebe. Du tust alles, um geliebt zu werden. Jetzt wo du mehr erzählst, offenbart sich ein ganz anderes Bild von deiner Beziehung.

Liebe bedeutet nicht Aufopferung. Streich das bitte schnell aus deinem Hirn!

Das was er da abzieht wirkt nicht nach "weil ich eben weiß, wie zerbrechlich er ist und sein kann. "

Und du bist es nicht??

Er geht so mit dir um, weil du es zulässt.

Es geht ihm saugut bei dir, deswegen auch die Tränen, wenn du ihn mal verlassen willst - weil so eine Dumme wie dich, findet er kein zweites Mal.

Aber ansonsten muss er sich ja nicht viel bemühen, du bleibst trotzdem bei ihm. Also warum sollte er sich ändern?

Mir stellts wirklich die Nackenhaare auf, wenn ich lese, was du alles mit dir machen lässt.

Liebe gibt Kraft, Liebe bereichert.

Was du hast, ist alles andere als das...

Ich kenne dich nicht, aber irgendwie mag ich deine direkte Art
Ja, auch du hast Recht! Ich weiß, was er mit mir macht, wie er mich teils behandelt, aber ich bin eine Person, die IMMER versucht das positive im Menschen zu sehen. Ich bin keine Mutter Theresa, keine Heilige, aber ich sauge mich immer am Strohhalm der letzten Hoffnung fest und glaube an das Gute im Menschen. Daher bin ich mit ihm zusammen, weil ein Mensch nun mal NICHT NUR schlechte Seiten hat und seine guten, positiven Eigenschaften geben mir Halt, Kraft, diese liebe ich an ihm und die passen sehr gut zu mir.
Ich meine, wir haben uns von Beginn an so gut verstanden, da war direkt dieses "Auf einer Wellenlänge"-Gefühl vorhanden. Wirklich von Tag 1 an.
Und wie ich YOUKNOWMYNAME bereits geschrieben habe, sehe ich zB auch seine enorme Veränderung mir ggü. So wie er früher mit mir gesprochen hatte, so abwertend und niveaulos (ich hoffe, das ist das richtige Wort), so ruhig und friedlich ist er heute in 99% der Fälle. Das rechne ich einem Menschen hoch an, der sich um so viel Grad ändern kann. Der wirklich darauf bedacht ist und das durchzieht.
Es gibt immerhin genug Menschen draußen, die sagen: Ja ich ändere mich. Und tun das dann im Endeffekt nicht.

 

[Peachy]

Mädl, ich war vor langer Zeit mit so einem Mann sieben Jahre zusammen. Ich wollte auch nie aufgeben, hab viel investiert. Doch diese ständigen Kränkungen haben mich krank gemacht - im wahrsten Sinne des Wortes körperlich krank.

Du bist erst ein Jahr mit ihm zusammen und hoffst noch. Dass es irgendwann mal richtig schön wird. Dass er erkennt, was für ein Juwel er an seiner Seite hat. Ich hoffe, es ergeht dir nichtmal wie mir. Viele Jahre ziehen ins Land und am Ende kann man nicht mehr.

Anfangs hast du dich ausgekotzt, wie gemein er zu dir ist - und jetzt nimmst du ihn in Schutz und alles ist doch nicht so furchtbar dramatisch. Du rechtfertigst dich mit lauter Ausreden, warum du noch mit ihm zusammenbleiben willst. In Wahrheit machst du dir nur etwas selber vor.

Es erfüllt dich ja regelrecht mit Stolz, dass du noch immer zu ihm hälst - als seist du eine Heldin. Glaub mir, du wirst nicht belohnt dafür.

Hast du dir eigentlich als junges Mädl so eine Beziehung vorgestellt? Ist es das, was du erstrebt hast? Wäre es nicht schöner, jemanden an seiner Seite zu haben, der einen genau so liebt, wie man ist, mit ein paar Kilo mehr, ohne Mukis, eben genau so, wie man sich selber wohlfühlt? Gerade deswegen?

Ich bin auch ins Fittnesscenter gerannt, habe es gehasst, ich war damals wesentlich dünner als heute, nie war er zufrieden, egal, was ich machte, es passte nie - alles sehr ähnlich wie bei dir. Mich mal abgeholt oder irgendwo hingeführt? Nein. Er machte nur, was ihm auch was bringt. Ich dachte damals aber wie du, wollte es nicht wahrhaben, dass es nicht passt.

Du schreibst, du warst vorher lange alleine. Du bist jetzt so froh, jemanden zu haben - um jeden Preis. Dieser Preis ist aber sehr hoch - glücklich bist du aber nicht.

Strebe immer nach Glück. Lass ziehen, was dich nicht glücklich macht. Du schlägst dich mit dieser Beziehung herum, dabei läuft dir vielleicht jemand über den Weg, der dich auf Händen trägt, weil du eben genau so bist, wie du bist - aber du siehst ihn nicht.

Dein Freund hat dich nicht verdient. Du bist sehr tiefgründig, reflektierst, arbeitest an dir - er nicht. Ihm sind nur seine Muckis wichtig und sein und dein Äußeres.

Wäre es nicht schöner, jemanden zu haben, der dir gute Gefühle gibt, der wie dein guter Freund auf dich achtet, dich abholt, dir beim Tragen hilft, der sich freut, wenn du glücklich bist?

Wenn man jemanden liebt, will man doch, dass sich dieser Mensch rundum wohlfühlt - so wie du es eben auch machst. Du tust doch auch alles, damit er sih wohlfühlt.

Das was er macht, ist viel zu wenig - und noch dazu kränkt er dich.

Ich hoffe für dich, dass du das einmal einsiehst und dir denkst, lieber bin ich alleine als so unglücklich.

Der besagte Strohhalm ist falsch! Du solltest aus dem Vollen schöpfen und dich nicht an mickrigen Strohhalmen festhalten.

Der Sinn des Lebens ist, glücklich zu sein. Tu alles dafür.

 

[Lena29cgn]

Danke für deine Meinung, Peachy. Ich bin wirklich froh darüber, dass sich Menschen wie du die Zeit nehmen.

Ich will nur vorweg sagen: Eben haben wir wieder 20 Min telefoniert und direkt viel gelacht, geredet, zwischenmenschlich liegen wir wirklich auf einer Länge, durch gleiche Meinungen, Interessen, es passt zwischenmenschlich einfach. Ich denke wir würden super Freunde abgeben. Ich will damit nur sagen, dass ich unsere Konversationen, die Chemie zw. uns und, dass wir uns wirklich gut verstehen, sehr schätze. Das meine ich, ohne dies als Ausrede zu nutzen oder wie du sagtest

und jetzt nimmst du ihn in Schutz und alles ist doch nicht so furchtbar dramatisch. Du rechtfertigst dich mit lauter Ausreden, warum du noch mit ihm zusammenbleiben willst. In Wahrheit machst du dir nur etwas selber vor.

.

Dieser obigen Aussage stimme ich größtenteils zu, aber dass sich zwei Personen menschlich sehr gut verstehen, wie mehrfach gesagt, von Tag 1 an, das ist einfach Fakt.

Alles andere, dass nur ich mich meistens bemühe, reflektiere, nachdenke, an der Beziehung arbeite, da stimme ich dir voll zu. Seine Aussage ist meist "Ich schenke dir all meine Zeit, das ist das wertvollste, was wir Menschen haben. Ich bin immer da für dich, gehe nicht raus, mache keine Party, konzentriere mich aufs Wesentliche..."

Er plant auch wirklich langfristig mit mir. Und ich glaube ihm, dass er nur mich möchte. Wir denken in vielerlei Hinsicht in die selbe Richtung.

Naja, ich weiß es wirklich nicht Ich bin wirklich sehr, sehr hin und her gerissen..

Ich bin auch ins Fittnesscenter gerannt, habe es gehasst, ich war damals wesentlich dünner als heute, nie war er zufrieden, egal, was ich machte, es passte nie - alles sehr ähnlich wie bei dir. Mich mal abgeholt oder irgendwo hingeführt? Nein. Er machte nur, was ihm auch was bringt. Ich dachte damals aber wie du, wollte es nicht wahrhaben, dass es nicht passt.

Ja, das klingt nach ihm. Ich hab den Gang zum Sport auch gehasst, weil er wirklich darauf bedacht war, dass ich 4-5x die Woche gehe und mich forme. Ich hab eher den Druck gehasst,als den Sport an sich, auch wenn es mir langfristig gesundheitlich geholfen hat.

 

[YouKnowMyName]

Also das meiste, wirklich MEISTE, geht von ihm aus.

Das geht tatsächlich nicht aus dem ersten Text hervor und es steht auch im starken Widerspruch zu seinem negativen Verhalten am Telefon. Vielleicht ist er da auch zwiegespalten oder ruft aus Pflichtgefühl an und verliert dann mittendrin die Lust. So oder so kann ich nur empfehlen, diese Telefonate nicht zu einem Pflichttermin werden zu lassen, denn Pflichten werden als lästig empfunden.

Vielleicht habe ich das nicht richtig verstanden, aber mein Misstrauen bzw. die Angst ersetzt zu werden, war nicht der Grund, weshalb ich 4-5x die Woche ins Studio ging [....]
Es war, weil ich von Beginn an sehr an ihm gehangen habe, ihn nicht verlieren wollte[...]

Hä? Und wo ist da jetzt der Unterschied? Du hast es getan, weil du ihn nicht verlieren wolltest, also ergo, weil du Angst hattest ihn zu verlieren, wenn du es nicht tust. Das ist doch genau dasselbe!

dass ich ein unerfolgreiches Stück Scheiße bin und auch als untrainierter Mensch so aussehe, also soll ich mal gefälligst was dafür tun.

O-Ton? Wow, muss eure Liebe toll und innig sein...sorry, aber das ist ja traurig.

So wie er früher mit mir gesprochen hatte, so abwertend und niveaulos (ich hoffe, das ist das richtige Wort), so ruhig und friedlich ist er heute in 99% der Fälle.

Ja mag schon sein, aber weißt du auch warum? Weil er seinen Willen ja bekommen hat! Wenn ich bekomme, was ich will, bin auch zufrieden, gibt dann ja keinen Grund zu meckern Er ist also nicht weniger abwertend, weil er sich geändert hat, sondern weil DU DICH geändert hast..äußerlich angepasst. Wäre das nicht passiert, wäre sein Verhalten auch so wie früher, weil du dann dem Marschbefehl nicht Folge geleistet hättest und kein Vorzweigeweibchen wärst, sondern eine Peinlichkeit, jemand, wo er sonst lieber das Tuch über den Kopf werfen würde, um das Grauen (aus seiner Sicht) zu verdecken.

Oder, um mal seine Wortwahl zu benutzen: Da du kein " unerfolgreiches Stück Scheiße " mehr bist, hat er keinen Grund dich so zu nennen. Wärst du noch das "unerfolgreiche Stück Scheiße", dürftest du dir auch heute noch entsprechende Kommentare anhören. Sieht so Liebe aus? Partnerschaftlicher Respekt? Ich überlasse die Bewertung dir...

Ich möchte noch eine generelle Sache anmerken: Ich bin unter der Bedingung, dass beide Partner sich lieben und eine reelle Chance auf Problembeseitigung besteht, immer dafür, an der Beziehung festzuhalten. Doch hier zweifel ich an beiderlei Dingen. Auf der einen Seite an der Innigkeit seiner Gefühle für dich und auf der anderen die Gewissheit, dass er sein Verhalten niemals ändern wird. Er wird nur solange gut zu dir sein, wie du auf Befehl springst. Das kann nicht Sinn und Zweck des Ganzen sein. Deswegen sehe ich hier auch keine berechtigte Hoffnung für langfristiges Glück, es ist eine relativ einseitige Geschichte.

Das ist der Punkt. Ich komme nicht von ihm weg.

Tja, und das ist auch dann der Punkt wo unsere Möglichkeiten, dir zu helfen, enden. Du musst selbst wissen, wieviel du bereit bist dir anzutun. Wenn du der Ansicht bist, dass die Endabrechnung von Pros und Cons auf irgendeine verquere Art und Weise zu deinem Vorteil ausfällt, dann ist das halt so. Leider gibt es dann auch nicht mehr viel, was wir dir noch an Input mitgeben können.

Seine Aussage ist meist "Ich schenke dir all meine Zeit, das ist das wertvollste, was wir Menschen haben. Ich bin immer da für dich, gehe nicht raus, mache keine Party, konzentriere mich aufs Wesentliche..."

Was ein Gelaber. Auf was konzentriert er sich da nochmal genau? Proteinshakes mixen oder was? LOL die Aussage kann man einfach nicht ernst nehmen. Ich lese zwar Worte, aber sehe keinen Inhalt!

 

[Peachy]

"Ich schenke dir all meine Zeit, das ist das wertvollste, was wir Menschen haben.

Wie großzügig. Und du sollst dankbar sein.

Du schenkst ihm auch deine Zeit - das zählt nicht? Er sollte dich mit solchen leeren Sätzen nicht beeindrucken.

Wenn man liebt, will man Zeit miteinander verbringen - und muss es nicht so großkotzig rausposaunen.

Ich bin immer da für dich,

Stimmt nicht. Er holt dich nicht vom Bahnhof ab, lässt dich im Dunklen zu ihm gehen, hilft dir nicht beim Taschen tragen. Und das ist nur das, was ich aufzählen kann, nach deinen Zeilen.

 

[Lena29cgn]

O-Ton? Wow, muss eure Liebe toll und innig sein...sorry, aber das ist ja traurig.

Ja, es ist traurig, aber solche und andere Aussagen fielen vor einem Jahr noch...

Er verlangt immer Respekt, den er aber nicht zurück gibt, indem er solche Sätze raus haut und sich mit ggü. manchmal unschön verhält.

Tja, und das ist auch dann der Punkt wo unsere Möglichkeiten, dir zu helfen, enden. Du musst selbst wissen, wieviel du bereit bist dir anzutun. Wenn du der Ansicht bist, dass die Endabrechnung von Pros und Cons auf irgendeine verquere Art und Weise zu deinem Vorteil ausfällt, dann ist das halt so. Leider gibt es dann auch nicht mehr viel, was wir dir noch an Input mitgeben können.

Es hilft mir gerade ungemein mich mal auszulassen. Sonst habe ich auch nicht viele in meinem Umfeld. Der einzige, der 100% in der Thematik drin ist, ist mein langjähriger bester Freund, den ich seit 9,5 Jahren kenne. Daher hab ich mich an das Forum gewendet, um mir ehrliche Meinungen einzuholen. Das tut schon gut. Ihr seid ja immerhin der selben Meinung, wie mein Bester.

Was ein Gelaber. Auf was konzentriert er sich nochmal da genau? Proteinshakes mixen oder was? LOL die Aussage kann man einfach nicht ernst nehmen.

Nein Im ernst, er ist wirklich auf eine gemeinsame Zukunft fokussiert. Aktuell mehr als ich, weil ich ja an der Beziehung zweifle, da eben sehr viel vorgefallen ist. Für ihn ist es nur wichtig, dass ich endlich die Unterstellungen lasse.
Ich will ihn wirklich nicht schützen, aber er ist kein dummer Mensch. Er liest sehr viel, guckt kein TV, geht nicht trinken, ist intelligent und zielstrebig. Ist gerade dabei seine Selbstständigkeit zu festigen und erfolgreich zu werden, will mich dann mit ins Boot holen. Naja, all sowas.
Aber ich suche ja keine Ausreden, es sind lediglich Tatsachen.

Sieht so Liebe aus? Partnerschaftlicher Respekt? Ich überlasse die Bewertung dir...

Da stimme ich dir zu. Mir ist klar, dass dies alles andere als respektvoller Umgang ist.

Stimmt nicht. Er holt dich nicht vom Bahnhof ab, lässt dich im Dunklen zu ihm gehen, hilft dir nicht beim Taschen tragen. Und das ist nur das, was ich aufzählen kann, nach deinen Zeilen.

Ja leider Auch da gebe ich dir Recht.

Das schwere ist: Man kennt alle Negativitäten, alles was hätte anders laufen sollen,alle Respektlosigkeiten usw. Aber wieso komme ich nicht los? Ich verstehe es teilweise nicht.
Ist es die Liebe? Die Gewohnheit? Dass man sich gut unterhalten und unheimlich viel lachen kann? Dass er Humor hat und ich solche Männer mag? Dass ich seinen Ehrgeiz schätze? Generell derzeit nur das Positive sehe?

 

[Peachy]

er ist wirklich auf eine gemeinsame Zukunft fokussiert.

Und das reicht dir. Da ist jemand, der eine Zukunft mit dir plant und du musst nicht mehr alleine sein.

Aber wieso komme ich nicht los?

Weil du

a) Angst hast, ihm zu sagen, dass du Schluss machst. Dass er ausrastet, dir Gemeinheiten hinknallt, eine Szene macht

und

b) weil du dann wieder alleine wärst. Und dieser Gedanke ist nicht schön.

 

[YouKnowMyName]

Nein Im ernst, er ist wirklich auf eine gemeinsame Zukunft fokussiert. Aktuell mehr als ich, weil ich ja an der Beziehung zweifle, da eben sehr viel vorgefallen ist. Für ihn ist es nur wichtig, dass ich endlich die Unterstellungen lasse.
Ich will ihn wirklich nicht schützen, aber er ist kein dummer Mensch. Er liest sehr viel, guckt kein TV, geht nicht trinken, ist intelligent und zielstrebig. Ist gerade dabei seine Selbstständigkeit zu festigen und erfolgreich zu werden, will mich dann mit ins Boot holen. Naja, all sowas.

Bitte konkretisieren. Was macht er genau? Für dich und beruflich? So wie du es ausdrückst, klingt das nur nach hohlen Phrasen. Der einzigen Ehrgeiz bei ihm, der durch deine Beschreibungen bisher erkennbar war, ist im Fitnessstudio. Sonst nirgends.

Aber wieso komme ich nicht los? Ich verstehe es teilweise nicht.
Ist es die Liebe? Die Gewohnheit?

Ein bisschen von allem. Du steckst halt gefühlsmäßig tief in der Sache drin und hast zusätzlich panische Angst vorm Alleinsein. Deshalb greifst du nach jedem Strohhalm. Nur leider müssen wir dir halt sagen, dass du dort Hoffnung siehst, wo wirklich keine vorhanden ist.

Es hilft mir gerade ungemein mich mal auszulassen. Sonst habe ich auch nicht viele in meinem Umfeld. Der einzige, der 100% in der Thematik drin ist, ist mein langjähriger bester Freund, den ich seit 9,5 Jahren kenne. Daher hab ich mich an das Forum gewendet, um mir ehrliche Meinungen einzuholen. Das tut schon gut. Ihr seid ja immerhin der selben Meinung, wie mein Bester.

Ja Mädel, das ist ja auch wirklich alles schön und gut, nur reicht es halt nicht, denn am Ende des Tages steckst du immer noch in der Misere. Aber gut, ich reite da nicht weiter drauf rum.

Mal noch eine ganz andere Frage..dieser beste Freund...ist der vergeben? Kann es sein, dass er Gefühle für dich hat? Irgendwie muss ich grad an den Mann mit der Bohrmaschine denken

 

[Lena29cgn]

Peachy... a) und b) hast du bereits erwähnt, ich führe mal fort..

c) Weil ich ihn irgendwo nicht allein lassen kann. Ich weiß er braucht mich, weil ich sein Halt bin (er sagt mir das sehr häufig)
d) er tut mir Leid, wenn er dann von mir verlassen wird. Dann wäre er gänzlich allein, ohne Freunde und Familie
e) Zudem sagt er immer: "Wir sind eine Familie, lass uns bitte immer zusammenhalten" Es würde mir echt das Herz brechen
f) Er ist mir nicht unwichtig. Ich hänge selbst an ihm. Mein Herz sowieso. Er ist halt ein Teil von mir geworden.

 

[Peachy]

Wieso kannst du ihn nicht allein lassen? Er ist erwachsen. Was soll passieren, wenn du ihn verlässt, außer, dass er sich eine andere nimmt?

Wieso wäre er allein - wieso hat er denn keine Freunde? Würde mich persönlich sehr stutzig machen, wenn mir jemand sagt, er hat keine Freunde. Dann stimmt mit ihm ja was nicht.

Natürlich sagt er dir häufig, dass du sein Halt bist - leere Worte eben. Weil nur Tatsachen zählen. Wärst du ihm so wichtig, wie er SAGT, würde er danach HANDELN, tut er aber nicht.

Er will dich natürlich nicht verlieren, weil er sich dann eine Neue suchen müsste, die sich ändern lässt nach seinen Wünschen. Das ist halt nicht so einfach.

Es sind seine Kränkungen, die Teil von dir geworden sind? Er weiß, er braucht nur ein paar Scherzchen reißen, worüber du lachen kannst, sagt dir, was du gerne hören willst - und schon bist du wieder streichweich - bis die nächste Kränkung kommt - dann wird das Spiel von vorne gespielt.

Er weiß ja, wie er dich nehmen muss, wenn er merkt, du zweifelst. Vielleicht noch ein nettes Geschenk zwischendurch?

Zielstrebige, erfolgreiche Männer gibt es auch in der Form, dass sie jemanden zu schätzen wissen, ihn lieben und es auch so zeigen - wenn dir die Attribute "liest sehr viel, guckt kein TV, geht nicht trinken, ist intelligent und zielstrebig" so wichtig sind.

Mir wäre das zu wenig.

 

[Lena29cgn]

Wieso wäre er allein - wieso hat er denn keine Freunde? Würde mich persönlich sehr stutzig machen, wenn mir jemand sagt, er hat keine Freunde. Dann stimmt mit ihm ja was nicht.

Ich hab mittlerweile auch nur einen sehr kleinen Freundeskreis, der in Deutschland verstreut ist. So auch bei ihm. Er hat einen sehr guten Kumpel, welcher bei ihm in der Nähe wohnt. Dieser Kumpel zog sich aber zurück als er eine Freundin kennen lernte. Zudem geht mein Freund auch nie weg (ich mag das aber an ihm, mein Ex hingegen war ständig unterwegs und hat sich daher dann zum Anlass genommen mich knapp 1 Jahr lang zu hintergehen)

Es sind seine Kränkungen, die Teil von dir geworden sind? Er weiß, er braucht nur ein paar Scherzchen reißen, worüber du lachen kannst, sagt dir, was du gerne hören willst - und schon bist du wieder streichweich - bis die nächste Kränkung kommt - dann wird das Spiel von vorne gespielt.

Im Grunde stimme ich dir auch hier zu, aber natürlich sind nicht die Kränkungen ein Teil geworden, sondern das Gute in ihm. Ich sehe bei einem Menschen ja nicht nur das negative, sondern eher immer die guten Seiten, zB dass man sich ergänzt und gegenseitig unterstützt etc.

Zielstrebige, erfolgreiche Männer gibt es auch in der Form, dass sie jemanden zu schätzen wissen, ihn lieben und es auch so zeigen - wenn dir die Attribute "liest sehr viel, guckt kein TV, geht nicht trinken, ist intelligent und zielstrebig" so wichtig sind.

Um Gottes Willen, das ist mir natürlich auch zu wenig und das meinte ich auch nicht mit Zielstrebig, nur weil er kein TV guckt oder nicht trinkt. Natürlich sind auch das Attribute, die mir gefallen, weil dies zu mir passt (ich ticke ebenso) und weil ich das Gefühl habe, dass es wenige von der Sorte gibt.

Bitte konkretisieren. Was macht er genau? Für dich und beruflich? So wie du es ausdrückst, klingt das nur nach hohlen Phrasen. Der einzigen Ehrgeiz bei ihm, der durch deine Beschreibungen bisher erkennbar war, ist im Fitnessstudio. Sonst nirgends.

Puh ich versuche es. Er hat sich recht früh selbstständig gemacht. Anfangs mit einem kleinen, aber lukrativen Projekt. Als dann der Erfolg und das Geld dazu kamen, gründete er weitere Geschäfte. Er organisiert zB Events (eigenes Unternehmen, kein Angestelltenverhältnis), als Weiteres eröffnete er ein Geschäft mit Ballkleidern und Anzügen, was auch sehr gut läuft. Nächstes Jahr eröffnet er dieses Geschäft in einer weiteren Stadt. Darüber hinaus investiert er seit 11 Jahren in Aktien und lebt mehr und mehr von den Dividenden. Er fährt mit seinem Unternehmertum und den Aktien (kein Trading, sondern langfristiges Buy&Hold, falls euch das ein Begriff ist) sehr gut und ist erfolgreich.
Ich mache ähnliches. Ich bin ebenfalls selbstständig, allerdings in einem Dienstleistungssektor und bin auch keine Angestellte.
Das ist auch ein Grund, weshalb wir in die selbe Richtung blicken, da wir von "Jobs" die selben Vorstellungen haben.
Er möchte, dass wir in Zukunft ein gemeinsames Unternehmen aufbauen, da wir beide Kenntnisse & Erfahrungen dahingehend mitbringen. Zudem begann ich ebenfalls in Aktien zu investieren. Er holte mich da vor einem Jahr mit ins Boot. Ich eignete mir Wissen an und lernte durch ihn.

Das ist eben ein weiterer Grund, weshalb ihm der Zusammenhalt enorm wichtig ist, da wir eben in diesem Punkt gleiche Vorstellungen haben.
Ich war die erste Frau, die sich direkt für Aktien zB begeisterte und seine Selbstständigkeit unterstützte, weil ich dies von mir selbst kenne. Andere Frauen vor mir verstanden nicht mal die Thematik. So entwickelte sich eben der gemeinsame Blick und gemeinsame Pläne.

 

[Lena29cgn]

Mal noch eine ganz andere Frage..dieser beste Freund...ist der vergeben? Kann es sein, dass er Gefühle für dich hat? Irgendwie muss ich grad an den Mann mit der Bohrmaschine denken

Guck mal einer an Diese Frage hätte ich fast ganz vergessen ^^

Nein, mein bester Freund ist seit Jahren single und - du wirst dich "freuen" hahaha - er ist GENAU das GEGENTEIL von meinem Freund.
Er respektiert Frauen, würde nie aggressiv werden oder gar gewaltsam, und das schönste: er schaut absolut gar nicht aufs Aussehen. Er unternimmt gerne Dinge, achtet SEHR auf das Wohl des Anderen, sehr hilfsbereit, ach ein wirklich lieber Kerl. Auch er geht nie feiern im Übrigen

Wir kennen uns seit knapp 10 Jahren, uns verbindet sehr viel. Wir lebten einige Jahre bereits zusammen und haben intensiven Kontakt. Ich mag ihn sehr gerne, er bemühte sich immer all die Jahre um mich. Er ist ein guter Mensch und der Wunsch meiner Mutter war (und ist sogar nach wie vor), dass wir WIEDER (jaaa wir waren mal ein wundervolles Paar ) zueinander finden. Sie vertraut ihm blind. Unsere Familien kennen und mögen sich enorm. Ach, er hat all die Jahre so viel für mich getan, mich nie enttäuscht. Eher ich ihn, seit ich meinen jetzigen Freund kenne. Ich vernachlässigte meinen Besten seit Beginn des Kennenlernens meines Partners. Und es hat meinen besten Freund sehr gekränkt, aber er kämpfte um unsere Freundschaft. Ja, ich verhielt mich nicht immer gerecht, denn ich schob ihn das Jahr über oft zur Seite. Und er blieb bei mir und schluckte die Tatsache nur.
So ist das

Jedenfalls möchte ich beide nicht vergleichen, denn jeder Mensch hat seine Eigenarten und ist nicht frei von Fehlern.

Mein Bester war der erste, der sagte, ich hätte mich verändert, er würde mich in paar Punkten nicht erkennen und er mag meinen Partner nicht sonderlich, weil er die ganzen Stories natürlich kennt. Zu meiner optischen Veränderung sagte er ebenfalls, es sei gesundheitlich sicher besser, aber dieses ganze aufgetakelte, sich jeden Tag aufdonnern usw. das sei nicht ich. Ich mochte mich zwar immer schon gerne zurecht machen, aber er hat recht, nicht täglich und zu jeder Tageszeit.
Gut, mein Partner sagt mir natürlich auch nicht, dass ich mich jeden Morgen aufdonnern muss, als würde ich ausgehen, aber ich mache das schon automatisch, weil ich weiß, dass mein Freund sowas schön findet.

 

[Peachy]

Er möchte, dass wir in Zukunft ein gemeinsames Unternehmen aufbauen, da wir beide Kenntnisse & Erfahrungen dahingehend mitbringen.

Du sprichst immer davon, was ER möchte. Willst du das auch?

Ich würde sehr davon abraten - generell - mit seinem Liebespartner etwas beruflich gemeinsam zu machen.

Erstens ist man dann absolut an ihn gebunden, wenn die Beziehung mal nicht mehr hält, ist es unheimlich schwer, sich von ihm zu lösen. Also Privat und Beruf würde ich nie mischen wollen. Jetzt nach einem Jahr bist du schon verunsichert über sein Verhalten, schreibst in einem Liebeshilfe-Forum - daher würde ich dir abraten, sowas in der Richtung mit ihm zu planen. Auch wenn ihr gleiche Interessen habt und eure Fähigkeiten sich ergänzen - dann seid lieber Berufspartner statt Liebespartner.

Meine Schwester hat beruflich etwas mit ihrem Mann aufgebaut, sie haben gemeinsam eine Firma - und sie kann sich nicht trennen, obwohl sie totunglücklich ist.

Es ist was anderes, ob man seine sieben Sachen packt und geht, wenn die Beziehung nicht mehr funktioniert. Und eine andere, dass man seinen Job aufs Spiel setzt. Beides in Kombination ist heftig.

Ich finde es gut, dass du viel von ihm lernst - das kannst du gut gebrauchen, egal, was du später mal machst.

Prinzipiell finde ich es gut, wenn jemand an das Gute im Menschen glaubt. Aber man darf das Schlechte nicht ausblenden. Da sollte man auch einen Blick drauf werfen und keine Scheuklappen anlegen. Nur weil man das Schlechte nicht sehen will.

Das mit dem Aufstylen erinnert mich auch an mich. Das wollte mein Ex auch. Und nach ein paar Jahren plötzlich fragte er mich, für wen ich mich so aufhübsche und hat Eifersuchtsszenen hingelegt

Heute schminke ich mich nicht mehr, bin nicht mehr so zauchdürr wie damals, ziehe an, was mir gefällt - und fühle mich pudelwohl in meiner Haut, was ich auch ausstrahle Nie wieder würde ich mich für jemanden verbiegen. Es ist herrlich, wenn man so sein kann, wie man will.

 

[Love_hurts7]

Hallo.

Ich habe mir nicht alles durchgelesen, aber dennoch so viel, dass ich einen Einblick zu dem Thema bekommen habe.

Für mich klingt das ganz und gar nicht nach einer gesunden Beziehung.
So wie es sich für mich liest, seid ihr beide emotional voneinander abhängig.. was im Übrigen auch etwas anderes als Liebe ist.
Ihr braucht euch gegenseitig, jedoch aus ganz unterschiedlichen Motiven.. siehe oben, dort ist das ganz treffend beschrieben.

Ich kann dir nur aus tiefstem Herzen den Rat geben, dich von ihm zu distanzieren - denn offensichtlich tut ihr euch beide ja nicht so gut, wie du es dir nach wie vor einzureden versuchst.
Aus Erfagrung kann ich sagen, dass einen emotional ohnehin schon destabilen Menschen (aber auch emotional stabile Menschen!) solch eine Persönlichkeit zugrunde gehen lässt.
Ähnlich wie Peachy habe ich das selbst erleben müssen, nur war ich- zum Glück- mit diesem Menschen nicht fest zusammen, da ich vorher quasi die Kurve bekommen habe.
Da wir uns aber einige Jahre kannten, habe ich dennoch einen ganz guten Einblick bekommen - auch, was diese typischen Verhaltensweisen - Kränkungen, Empathiemangel etc. angeht.
Diese Menschen möchten einen so "umformen" wie es ihnen am besten passt. So als wöllten sie mit einem verschmelzen.
Mein damaliger Bekannter hat eben NICHT akzeptiert, dass ich keinen Jazz mag, dass ich nicht so gerne in Englisch Filme gucke oder jeden Tag zum Sport rennen muss..
immer wurde subil versucht, einem seine Lebensweise aufzudrücken.

Ich habe das lang genug vor mir weggeschoben und immer neue Ausreden gefunden.
Auch noch, als er mich sehr stark verletzt und immer wieder auf meinen Gefühlen herumgetrampelt ist, obwohl er wusste, dass ich mich in ihn verliebt hatte.
Wie auch immer: im nachhinein wird einem einiges klarer.
Vielleicht solltest du dir in deinem Urlaub einfach mal Zeit für dich nehmen?

Ein RICHTIGER Freund mag dich auch mit 1-2 Kilo mehr. Er schaut nicht nur aufs Äußere.
Und braucht sicher nicht den Spagat zwischen Schmeicheleien und Kränkungen.

Ich wünsche dir, dass du den für dich richtigen Weg findest - ob nun mit oder ohne diesen Mann.
Dennoch sei gesagt: Deine Aufopferung reicht nicht - Liebe profitiert eigentlich in erster Linie davon, dass beide (!) Partner den jeweils anderen als Bereicherung für ihr Leben betrachten.
LG

 

[Lena29cgn]

Ich muss leider kurz Dampf ablassen.
Ich hab jetzt 2 Std Diskussionen und Streit hinter mir, es wurde wieder aus einer Mücke einen Elefanten gemacht.
Wir telefonierten, ich legte kurz auf, weil ich duschen ging. Dann sollte ich nach dem Duschen zurück rufen. Gesagt getan.
Als ich zurück rief, war er von der stimmung her wieder anders, als die paar Stunden am Telefon zuvor.
ICH WEIß, dass ich leider wieder nicht unschuldig an der Sache war, denn meine Gedanken gingen wieder mit mir durch. Ich sagte zu ihm, irgendwie in dem Sinne, dass er wieder distanziert ist, weil er wieder von seinem Facebook-Gegucke abgelenkt ist.
Dieser eine Satz war für ihn der Auslöser. Da brannten bei ihm alle Sicherungen durch. Zwei verdammte Stunden lang stritten wir uns. Er fühlte sich wieder angegriffen, ich hatte ihm nicht mal was mit anderen Frauen unterstellt, er wirkte nur abgelenkt auf mich.
Tja, dann kam das eine zum anderen.

Er " Du mit deinen dummen Gedanken, sei kein Vollidiot, du bist so dumm"
Ich war natürlich wieder gekränkt, weil er mich als dumm darstellte, nur weil es bei ihm wie eine Unterstellung ankam.

Das Ding ist: Sobald sich dieser Mensch auch nur ANSATZWEISE angegriffen fühlt,kontert er 20-fach zurück. Es fielen Beleidigungen meiner Person gegenüber "Dumm, Fotz*, Idiot, Schlam** "
Natürlich brodelte es dann auch in mir und ich warf ihm alte Sachen aus der Vergangenheit vor, die er definitiv falsch gemacht hatte.
Das eine kam zum anderen. Daraus wurde wahrscheinlich der unnötigste Streit überhaupt.

Dann versuchte ich das ganze einzudämmen, indem ich versuchte auf ihn zuzugehen und sagte "Lassen wir das, jetzt ist langsam gut" Ich wollte auf ihn zugehen, damit der Streit und die Stimmung nicht noch weiter kippt.
Aber nein, er kann natürlich nicht drüber stehen, er kann nicht beigeben bzw ebenso auf mich zukommen, wie ich es in dem Moment 2-3x tat!

Stattdessen sagte er, er wolle mir Konsequenzen aufzeigen, indem er morgen kalt zu mir ist, indem er mich ignoriert. Ich solle über meine Scheiße nachdenken und ihn nicht fertig machen.
Als ich sagte, damit würde er definitiv nur das Gegenteil erreichen, außerdem gehört sowas rein gar nicht in eine Beziehung rein, von wegen Ignorieren, Konsequenzen, ich solle mal einen Tag über das nachdenken, was ich ihm immer unterstelle, wie ich ihn immer seelisch fertig mache (das ich nicht lache!).
Ich meine, es war keine Unterstellung. Ich sagte nur, dass er wieder durch Facebook abgelenkt ist, weil seine Laune auf einmal umsprang. Das machte mich halt stutzig und es nervt mich.

Ich bin wirklich so wütend. Er nimmt sich immer das Recht raus mich zu tadeln und mir Konsequenzen aufzuzeigen, indem er schweigt, meine Anrufe nicht entgegen nimmt, kalt zu mir ist (auf Knopfdruck, er will in dem Moment gar nicht so zu mir sein, aber er macht es, um mir weh zu tun, weil er nicht damit zurecht kommt, wenn man mal etwas "negatives" über ihn sagt).

Klar, ich war 12 Mon. nicht leicht und teils anstrengend, aber bei jedem Satz, der sich FÜR IHN wie eine Unterstellung anhört, so ein Fass aufzumachen, geht ebenso wenig.

Nun denn, ich sagte ihm, er soll sich morgen so verhalten, wie immer, wie die letzten Tage. Aber er lässt mich auflaufen und wird mir die kalte Schulter zeigen, statt - wie normale Menschen nach einem Streit - aufeinander zuzugehen.

Ich "drohte" ihm dann, dass ich Sonntag nicht kommen würde, wenn er meint, mich morgen absichtlich ignorieren zu müssen oder kalt zu sein.

Daraufhin kam "Nein! Termine sind Termine und du kommst ab Sonntag zu mir, wie vereinbart" (Da kam schon wieder seine typische Angst vor dem Alleingelassen-werden aus ihm heraus! Es gab mal eine Situation, da kam ich wirklich einen Tag später, auch aus Gründen des Streits und als er merkte, dass ich am vereinbarten Abend nicht vor seiner Türe stand, ist er aus Angst allein gelassen zu werden, ausgeflippt, wurde sehr emotional.. Ich denke, das hat einfach was mit seinen Eltern zu tun, die ihn jeweils beide im unterschiedlichen Alter allein gelassen haben!)

Ich bin jedenfalls so wütend. Genau dieses "Konter-Verhalten" hasse ich so sehr.
Es wäre nicht das erste Mal, dass er mich zurecht weisen will. Nur weil er sich angegriffen fühlt.

Ich stelle mich gewiss nicht als Unschuldige dar, aber er kontert dann immer 20 fach und das muss absolut nicht sein.

Es gab leider schon öfters solche Situationen, gut da hatte ich mit meinen Anschuldigungen auch übertrieben, aber mich tadeln, wie ein Schulkind?

Ich hatte mir eben während des Streits oft gedacht: Komm, zieh das jetzt durch, beende die Beziehung, du quälst dich nur, vor allem in solchen Situationen"
Aber ich will ihm ja nicht die ganze Schuld zuschieben, ich meine, als der Streit eben richtig ins Rollen kam, traf ich ja auch diverse Aussagen, die ihn verletzten.
Ich bin kein Unschuldslamm, ich kann auch losschießen, aber davor muss man mich ganz schön getroffen oder verletzt haben...

Es ist echt verwirrend. Ich will nicht die Schuld von mir weisen, denn dazu gehören zwei. Aber seine Beleidigungen, seine "Strafen" nach einem Streit, seine Kälte... Da trifft er echt wunde Punkte BEI MIR.

 

[Peachy]

Das stellst du dir also unter einer erfüllenden bereichernden Beziehung vor?

 

[Lena29cgn]

Nein natürlich nicht, das weiß ich ja auch.
Ich lag die halbe Nacht wach weil ich weder ein noch aus weiß
ich rege mich mittlerweile über mich selber auf .. ich halte mir immer nur das Positive seines Charakters vor Augen, die schönen Zeiten, alle tolle Erinnerungen, jede kleine Situation in der ich glücklich bin und war ... ich hasse mich, dass ich nicht in der Lage bin, seine Respektlosigkeit, seine negativen Eigenschaften usw mal NICHT auszublenden .. die rutschen immer in die hinterste Ecke meines Gehirns
hätte ich für morgen kein teures bahnticket zu ihm gebucht hätte ich womöglich überlegt nicht zu fahren. Aber dann wäre da auch das Gewissen ihn allein gelassen zu haben und zu diesen Menschen in seinem Leben möchte ich nicht zählen wenn ich weiß, dass sich jemand auf mich verlässt .. du glaubst gar nicht was für ein Wirr Warr in meinem Kopf stattfindet !

 

[YouKnowMyName]

Nein, mein bester Freund ist seit Jahren single und - du wirst dich "freuen" hahaha - er ist GENAU das GEGENTEIL von meinem Freund.
Er respektiert Frauen, würde nie aggressiv werden oder gar gewaltsam, und das schönste: er schaut absolut gar nicht aufs Aussehen. Er unternimmt gerne Dinge, achtet SEHR auf das Wohl des Anderen, sehr hilfsbereit, ach ein wirklich lieber Kerl. Auch er geht nie feiern im Übrigen [...]Wir kennen uns seit knapp 10 Jahren, uns verbindet sehr viel. Wir lebten einige Jahre bereits zusammen[...] dass wir WIEDER (jaaa wir waren mal ein wundervolles Paar )

Wait, what? Er ist also wirklich der Mann mit der Bohrmaschine, OMG! Sag mal, findest du diese Konstellation mit deinem jetzigen Freund und dem Ex-Freund / bester Freund nicht komisch? Ihr wart jahrelang zusammen? Wieso ist es auseinander gegangen? War er zu nett? Wieviel Zeit lag zwischen dieser Beziehung und dem Zeitpunkt, wo du deinen jetzigen Freund kennengelernt hast? Und glaubst du nicht, dass dein Ex-Freund vor allem mit dir noch befreundet ist, weil er sich Hoffnungen auf ein Liebes-Comeback erhofft? Aus deinem Statement würde ich erstmal ein "Ja" auf diese Frage rauslesen. Warum hälst du ihn denn dann unnötig bei der Stange? Mir erscheint das Ganze sehr strange.

Es fielen Beleidigungen meiner Person gegenüber "Dumm, Fotz*, Idiot, Schlam** "

Siehst du, dieser Streit ist der perfekte Beweis dafür, dass er sich niemals geändert hatte seit damals, sondern nur solange nett zu dir ist, wie du "gehorchst". Genau wie ich es weiter oben beschrieb. Es fallen immer noch heftigste Beleidigungen und er behandelt dich wie einen dreckigen Hund: "jetzt ignoriere ich dich, gibt kein Leckerli"..."du kommst brav bei Fuß am Sonntag". Ja feine Lena, fein! Ihr habt null Augenhöhe.

 

[Lena29cgn]

Ich heule, ich kann nicht mehr. Ich habe soeben die Beziehung beendet. Ich sehe gerade nichts voller Tränen! Mir tut das alles so weh..
Natürlich konnte ich am Telefon mit ihm nicht reden, er legte nach dem 2. Satz direkt auf. Also schrieb ich ihm, was ich denke und beendete die Beziehung. Wieso tut es so weh?? Ich hasse es!
Im Grunde hat mich mein bester Freund in die Richtung gelenkt und ihr auch (danke für eure Meinungen, das war so viel wert).
Ich muss mich selbst schützen. Ich will mich nicht mehr beldeidigen lassen, nicht mehr körperlich angreifen lassen (das passierte leider auch zu oft in der Vergangenheit), ich will nicht mehr mit mir spielen lassen. ABER es tut gerade so verdammt weh!!
Mein Bahnticket wurde von meinem besten Freund zerrissen, als er erfuhr, dass mein Partner wieder beldeidigend und beim letzten Mal erneut handgreiflich geworden ist.
Ich hab das hier nicht erzählt, denn wisst ihr wie peinlich es ist zu sagen, dass man zu den Frauen gehört, die teils Gewalt erlebt haben?
Und immer noch habe ich ein schlechtes Gewissen, dass er nun da sitzt, womöglich wieder weint und auch von mir, seiner einzigen Vertrauten allein gelassen wurde
Ich wünschte ich könnte mir dieses Gewissen und Gefühl aus dem Hirn schlagen!
Wisst ihr, ich vermisse ihn jetzt schon. Der Gedanke, morgen und gar nicht mehr hin zu fahren, zerreißt mich gerade förmlich.
Ich sehe immer noch das Gute in ihm, am schlimmsten sind all die Erinnerungen und die schönen Tage, davon gab es auch etliche.
Ich weiß aber natürlich auch, dass er mich oftmals schlecht behandelt hat, dass er sich provoziert gefühlt hat und dann verbal, sowie körperlich losgeschossen hat! Er wusste sich nicht zu helfen.
Ich hab echt Mitleid mit ihm, werde wohl den halben Tag mit Weinen verbringen, so nah wie ich am Wasser gebaut bin..

 

[Lena29cgn]

Wait, what? Er ist also wirklich der Mann mit der Bohrmaschine, OMG! Sag mal, findest du diese Konstellation mit deinem jetzigen Freund und dem Ex-Freund / bester Freund nicht komisch? Ihr wart jahrelang zusammen? Wieso ist es auseinander gegangen? War er zu nett? Wieviel Zeit lag zwischen dieser Beziehung und dem Zeitpunkt, wo du deinen jetzigen Freund kennengelernt hast? Und glaubst du nicht, dass dein Ex-Freund vor allem mit dir noch befreundet ist, weil er sich Hoffnungen auf ein Liebes-Comeback erhofft? Aus deinem Statement würde ich erstmal ein "Ja" auf diese Frage rauslesen. Warum hälst du ihn denn dann unnötig bei der Stange? Mir erscheint das Ganze sehr strange.

Nein es ist nicht strange. Unsere Beziehung liegt knapp 8 Jahre zurück, also weit in der Vergangenheit, bevor ich meinen jetzigen Partner kennen lernte. Nach der Trennung, die im übrigen weitaus harmonischer verlief und ruhiger, vor allem auf Augenhöhe und erwachsener, nahmen wir nach einiger Zeit wieder Kontakt auf und freundeten uns richtig gut an. Seither ist das so. Man schätzt sich, man kennt sich immerhin sehr gut, man kann sich aufeinander verlassen, aber es ist eben nur sehr gut freundschaftlich. Natürlich hatte er in all den Jahren auch feste Beziehungen, was auch völlig ok ist, denn gefühlsmäßig ist da nichts mehr, lange nichts mehr. Aber er war halt von Beginn an in der Thematik drin, was meinen Partner betrifft. Und er konnte nie verstehen, dass ich ihm ständige Chancen gab, obwohl er teils gewaltsam mit mir umsprang. Gott, wie viele Gespräche fanden statt, auch eben sagte er mir, ich sei nicht bei klarem Verstand und nicht zurechnungsfähig, wenn ich immer noch an meinem Freund hänge, obwohl er mich manchmal wie ein Stück Scheiße behandelt hat (und es offensichtlich noch tut). Daraufhin sah er in der Küche mein Bahnticket und zerriss es mit den Worten "Wenn es dein Hirn nicht kann, dann halte ich dich auf, dass du weiterhin zu einem Schläger fährst und dich nieder machen lässt".
Hach, das witzige war dann eben, dass ich weiterhin versucht hatte meinen Partner in Schutz zu nehmen, wie alleine er doch wäre und dass es sonst aber harmonisch zwischen uns war. Ja ja.

 

[Peachy]

Also erstens einmal: dein Mitleid ist fehl am Platz. Nur weil er eine schlechte Kindheit hatte, rechtfertigt das sein Verhalten nicht. Ich kenne Menschen, die wirklich Furchtbares in ihrem Leben und vor allem in ihrer Kindheit erlebt haben, aber die liebenswürdigsten Menschen sind, die niemals jemanden verletzen würden. Das ist eine blöde Ausrede von ihm. Außerdem kannst du nichts für seine Kindheit, also wieso musst du büßen.

Dass er handgreiflich ist, hast du nicht erwähnt, hast ihn sogar noch gerechtfertigt - siehst du, wie weit du schon gesunken bist? Überhaupt, dass du überhaupt noch zu ihm fahren wolltest, damit das Ticket nicht verfällt? Obwohl er so brutal zu dir ist - in Worten und in Taten?

Ja klar hat er auch ein paar gute Seiten - sonst wär er der Teufel höchstpersönlich.

Wenn jemand nicht verlassen werden will, tut er doch normalerweise alles mögliche, dass ein Mensch bei ihm bleibt und vergrault ihn nicht oder?

Du hast es jetzt richtig gemacht. Ja, es tut weh, keine Frage - aber überleg einmal, schon innerhalb eines Jahres ist er handgreiflich geworden (abgesehen von den verbalen Schmerzen, die er dir zugefügt hat) - was meinst du ist erst in fünf, sechs Jahren? Er hat null Respekt vor dir.

Und mit dem wolltest du dir eine berufliche Zukunft aufbauen? Was ist los mit dir Mädl?

Ja, es tut weh, weil es immer weh tut, wenn etwas zu Ende geht. Aber du wirst sehen, nachdem du dich ausgeweint hast, wird es dir mit jedem Tag besser gehen.

Ich bin froh, dass dein bester Freund jetzt bei dir ist und dich daran gehindert hat, zu ihm zu fahren. Er hat dich vor Schlimmerem bewahrt.