Hallo, ich würde meine Freundin gern zurück

[Lilia]

Schade, dass Du keinen guten Psychologen hast, der Dir auch wirklich weiter hilft. Besteht ne Chance, nen anderen zu kriegen? Ansonsten ist dazu aber zu sagen, dass tatsächlich Du der bist, der sich GEdanken machen und was ändern muss, auch MIT Psychologen. Hab kürzlich mal n nettes Buch gelesen von einem Psychologen, der schrieb, dass alles, was zur Lösung ihrer Probleme nötig ist, in den Patienten selbst drin ist und die nur Anstöße geben können und mit Chance eben den richtigen treffen. Also das bezog sich natürlich nur auf solche Erkrankungen, die keine biologische/chemische Ursache haben. Bei Depressionen ist das zweischneidig, denn die können meines wissens nach entwicklungsgeschichtlich oder aus Biochemischen Ursachen oder ner Kombination aus beiden herrühren. Dann bringen da Medikamente aber auch schon ne Erleichterung. Nimmst Du zufällig schon irgend welche?

Was die Wachrüttelaktion angeht. Also ich bin da nicht so überzeugt, dass das als selbige gemeint war. Insbesondere nicht seit ich weiß, dass ihr über die WOhnungsauflösung schreibt. Aber ich hoffe, dass eben das, was Euch verbunden hat, doch groß genug ist, damit sich die Situation jetzt durch Deine Aktionen und Bemühungen mal irgendwann wenn ihr zurückblickt als solche sagen wir mal "umdeuten" läßt, wenn ihr irgendwem Eure Beziehungsgeschichte gemeinsam in 5 oder 10 Jahren erzählt.

Ich denke, Du hast nur ne Chance, es umgekehrt zu ner Wachrüttelaktion zu machen. Nämlich dass Du sie irgendwann in ein paar Wochen oder Monaten wachrütteln kannst damit, dass Du ganz viele Probleme gelöst hast und dass ein Leben mit Dir eben nicht mehr das Leben mit Dir wäre, dass sie zuletzt kannte, bevor sie abgehauen ist.

Was sagt denn der Psychologe, dass sie abgehauen ist? War sie bei dem auch in Behandlung? Kennt er sie?

 

[Trauerkloss]

Neien der Psychologe kennt meine Freundin nicht. Du meinst das wird nichts mit ihr und mir? Also, tut mir leid, das halte ich nicht aus jede NAcht Alpträume. ich liebe und ich brauche sie auch irgendwo. Weisst Du wir waren 11 Jahre zusammen und wir haben nie irgendetwas getrennt gemacht, das war für uns beide auch so in Ordnung. WEnn sie nicht zurück kommt dann muss ich eine Klinik.

Trauerkloss

 

[Lilia]

Ich weiß nicht, ob das was mit Euch wird oder nicht. Ich halte es nicht für ausgeschlossen, dass ihr wieder zueinander findet. Aber ich halte es für ausgeschlossen, dass sie morgen vor der Tür steht und wieder einzieht. Hast Du sie mal gefragt, ob sie Dich mit der Aktion wachrütteln wollte?

 

[Lilia]

Ich bin noch nicht sicher, ob ich das wirklich so meine, aber ich denke jetzt das zweite Mai, das es vielleicht helfen könnte, wenn Du ihr mal den Link zu Deinem Thread hier schickst und sie das alles liest. Aber andererseits kann ich es nicht gut einschätzen, was das bei ihr auslöst. Ich kenne sie ja nicht. Und die Gefahr bestünde, dass das dann ein endgültigen Kontaktabbruch nach sich zöge. Andererseits würde sie aber so mal ein kompletteres Bild kriegen von Dir und Deinen Gefühlen. Also ausdrücklich: das war noch kein Rat von mir den ich befürworte. Ich weiß es ehrlich nicht. War nur mal so ne Mitteilung, was mir so durch den Kopf geht.

Ich frag mich, was sie denkt und was sie bewegen könnte sich nochmal auf Dich und Eure Bezi einzulassen. Wie war denn mal die Annäherung am Anfang zwischen Euch?
Wenn ihr 11 Jahre zusammen wart und alles zusammen gemacht habt, kann ich mir nicht vorstellen, dass es ihr jetzt da so richtig gut geht und sie keinen Liebeskummer hat.

 

[Trauerkloss]

Nein, ic hhabe sie nicht gefragt, ob das eine Aufrüttel Aktion sein sollte, ich traue mich das doch auch alles nicht zu fragen. Aber, kannst Du mir sagen, wie ich mich ihr wieder annähern kann? Wie meinst Du das mit wie war den mal die Annäherung am Anfang zwischen Euch? Ich blick das im Moment nicht. Meinst Du wie wir uns in Neckarrgemünd angenähert haben, also wie wir zusamen gekomen sind.

Trauerkloss

 

[Trauerkloss]

Mir geht es schon wieder sehr sehr schlecht

 

[nic99]

^...... ich traue mich das doch auch alles nicht zu fragen. Aber, kannst Du mir sagen, wie ich mich ihr wieder annähern kann? ......

Das ist verständlich, dass du sie das jetzt nicht fragen willst, ihr auch nicht direkt begegnen. Aber du kannst dich ihr annähern, in dem du ihr schreibst, den Kontakt aufrecht erhälst, das ist einfacher. Frag sie, wie es ihr jetzt geht, zeig ihr so dein Interesse an ihr.

Und hast du die Möglichkeit, dass du jetzt in ein betreutes Wohnen gehst, dass du nicht alleine bist?

 

[Lilia]

Ja, was Nic schrieb, sind auch meine Gedanken. Ich glaube, sie kann nicht spüren, dass Du sie liebst, weil Du es eben kaum zeigst. Ich meine, ich und die Leser hier wissen nun, dass Du sie so sehr liebst, dass Du in Aachen warst und dass Du so sehr Angst hast, sie für immer ganz zu verlieren, dass Du nicht geklingelt hast. Aber ich denke mir, dass es sie gefreut hätte, Dich da zu sehen, auch wenn vielleicht nicht gleich, aber letztlich schon, auch unabhängig davon, ob sie zurück kommt oder nicht. Aber sie hätte daran gemerkt, dass sie Dir die Reise wert war. Jetzt weiß sie da gar nichts von. Das ist doch schade. Trotzdem war es vielleicht auch nicht falsch, sondern richtig so, dass Du nicht geklingelt hast. Weil Du vielleicht ganz aufgewühlt warst und ganz viel gesagt, gemacht oder auch nicht gesagt und gemacht hättest und damit tatsächlich sie hättest auch irgendwie verletzen können. Und nun ist es egal, es war alles wie es war. Mach Dir keine Vorwürfe deswegen. Guck, was Du jetzt machst.

Ich meinte mit Annähern das, was Nic Dir schrieb, also in Kontakt bleiben, schreiben und weiter immer fragen, wie es ihr geht und zuhören, vielleicht von Euch in glücklichen Tagen erzählen. Deinen Fokus von Deiner Person weg auf sie verlagern. Also nicht "Ich kann und will nicht ohne Dich, darum frag ich, wie es Dir geht, was Du machst und sag, komm doch zurück" sondern "Ich liebe Dich und interessiere mich daher wie es Dir geht." Du solltest Dich interessieren für SIE und alles, was sie so bewegt und beschäftigt. Ob es ihr gut geht, ob sie glücklich ist. Sie mit schönen Erinnerungen an glückliche gemeinsame Zeiten zu erinnern, wäre sicher auch hilfreich.

@ all: Ich frag mich, ob es nicht doch Sinn machen würde, wenn er ihr den Link zu diesem Thread hier schicken würde. Einmal, damit sie sieht, was los ist und zweitens, damit man beiden gezielter helfen könnte. Was meint ihr denn zu dieser Idee?

 

[nic99]

@ all: Ich frag mich, ob es nicht doch Sinn machen würde, wenn er ihr den Link zu diesem Thread hier schicken würde. Einmal, damit sie sieht, was los ist und zweitens, damit man beiden gezielter helfen könnte. Was meint ihr denn zu dieser Idee?

Ich finde das eine hilfreiche Idee. Und auch ein guter Ansatz, wie kloos mit ihr wieder in Beziehung kommmen könnte, wenn er das anspricht. Aber an einem Forum teilzunehmen ist auch eine Vertrauenssache. Es geht nur, wenn sie es auch von sich aus will.

 

[Trauerkloss]

Hallo,

also, ich bin mir nicht sicher, ob sie nicht doch ahnt dass ich noch Liebe. Vielleicht später mehr dazu. Jetzt muss ich nocheinmal mit offenen Karten spielen. Also, wir wohnen hier in Königswinter bereits in einem ambulant betreuten Wohnen. Zuerst hatten wir eine Frau die wirklich grosse Klasse war, leider haben wir bzw. ich mich mit Ihr voriges Jahr im Sommer überworfen, hatte übrigens auch mit meiner Unzufriedenheit zu tun. Dann sind wir an einen Dienst geraten von dem wir anfänglich begeistert waren. Allerdings haben wir dann im Herbst letzten Jahres gemerkt, dass dieser Anbieter uns doch nicht so gut tut, aber wir konnten nicht wechseln, weil man kann ja nicht beliebig oft Anbieter wechseln. Wie gesagt, ab Herbst ging es dann Berg ab. Das mündete dann in den Höhepunkt der Trennung. Ich habe schon einmal erzählt, dass wir vom ersten Tage an der Trennung Mail mäßig Kontakt gehalten die ersten vier Wochen haben wir uns per Super verstanden. Dann hat unsere Bezugsperson vom Betreuten wohnen nach vier Wochen meine Lebensgefährtin angerufen. Obwohl ich sie gebeten habe noch etwas zu warten hat sie hinter meinen Rücken doch dort angerufen und ihr geraten die Wohnung eigenständig alleine zu Kündigen!!!! Die Mails waren danach nicht mehr so Klasse eigentlich bis zum heutigen Tage. Sie hat ihr wohl erzählt, dass ich mir noch Hoffnungen mache, was sie im übrigen nicht sollte. Danach hat mir dann meine Lebensgefährtin an den Kopf geknallt, das sie nicht möchte, dass ic hmir noch Hoffnungen mache. Dann hat mich meine Bezugsperson gefragt, ob ich noch Kontakt zu ihr hätte. Ich habe das dan auch noch bejaht. Danach war eine Woche Funkstille. Ich glaube, das unsere jetzige Bezugsperson uns auseinander gebracht hat.

TrauerKloss

 

[Lilia]

Also nach dem Nachschlag finde ich das nun auch nicht mehr so eine gute Idee, ihr den Link zu Deinem Thread zu schicken. Und meine Hoffnungen für Euch sind auch wieder weniger geworden, auch wenn sie noch immer nicht ganz weg ist. Ich muss Dir aber leider sagen, dass es zwar so sein kann, dass Deine Betreuungsperson da Einfluss hat und die Situation verschlechtert, aber dass es dennoch so sein kann, dass Deine Freundin tatsächlich nicht mehr will und auch nicht zurück kommt. Als sicher seh ich das aber noch immer nicht.

Nach wie vor gilt trotzdem: wenn das überhaupt noch mal was werden soll, musst Du während Du mit Deiner Freundin kommunizierst, ihr Wohlergehen im Fokus haben, und wenn ihr gerade nicht kommuniziert, sondern Du was anderes machst, musst Du Dein Wohlergehen im Sinn haben. Es muss unbedingt am Ende rausgucken, dass es DIR besser geht als jetzt, denn jetzt geht es Dir ja bescheiden. Aber wie gesagt liegt das nicht nur an ihr und daran, dass sie weg ist, sondern eben zu einem Teil auch an Dir und daran, dass Du Dich offenbar schon länger nicht mehr erfolgreich darum bemüht hast, ein besseres Wohlbefinden zu haben, sondern Dich mit Deiner schlechten Stimmung abgefunden und eingerichtet hattest. Ausdrücklich noch mal: Das soll kein Vorwurf sein, sondern nur beitragen, dass es Dir weiterhilt!

Wenn die Betreuungsperson schon darauf hin wirkt, dass sie Deine Freundin alleine die Wohnung kündigt, dann hat die Betreungsperson wohl schon einen Plan, wo Du hinziehen sollst? Die Wohnung ist nun schon richtig gekündigt? Zu wann?

 

[Trauerkloss]

Aber ich finde das sind doch alles Sachen, die man reparieren, weil innerlich war ja wirklich alles inTakt, das hat sie sogar mal gesagt, Ic hglaube das liegt alles nur amn meiner Unzufriedenheit und das man uns verrentet hat. DAs mag sein, das ich mic hauf meine Unzufriedenheit ausgeruht habe, aber was kann dagene machen. Aber das sie jetzt fort ist, weil sie damit nicht klar kamm das ich mich auf meine Unzufriedenheit ausgeruht habe. Spricht doch dafür, ich fantasiere jetzt mal, das es doch was mit Wchrütteln zu tun hat, nach dem Motto "Hey, wach mal auf tue was an Dir und zeig mir dass Du mich liebst, ich merke nichts mehr von Deiner Liebe" oder?

Nein, sie keinen Plan wo ich hin soll das ist ja,. ic hbin zur alleiniger Wohnungsvorstand oder wie man das nennt

Trauerkloss

 

[Lilia]

, Ic hglaube das liegt alles nur amn meiner Unzufriedenheit und das man uns verrentet hat.

Ich kann ja nur tippen von weitem, aber aus dem, was Du geschrieben hast, spricht vieles dafür, dass Du mit diesem Satz Recht hast, insbesondere mit dem Fettgedruckten. Zusätzlich wird beigetragen haben, dass sie länger schon viel getragen und sich überlastet gefühlt hat also worüber wir gestern schon geschrieben haben.

Ich denke ja, dass noch Hoffnung besteht für Euch, aber nach Wachrüttelaktion hört es sich nicht an, wenn sie auch noch eure Wohnung von sich aus alleine kündigt. Vielleicht liegt es ja an mir, aber so ganz hab ich nun immer noch nicht gerafft, ob die Wohnung nun definitiv gekündigt ist und Du tatsächlich dann zu einem Datum x (wann?) raus musst, oder ob sie nun bloß raus ist aus dem Vertrag und Du die Wohnung alleine hast, oder ob doch noch gar nichts rechtsverbindlich mit der Kündigung geschehen ist. Und gefragt hab ich danach, weil ich ergründen wollte, wie lange Du nun noch in der Wohnung leben wirst. Wenn Du nämlich immer nur sagst, Du weißt nicht wohin und sie ist jetzt in Aachen, dann könnt ich ja mal blöd sagen, wieso ziehst Du nicht nach Aachen, wenn ihr Euch ohnehin beide da nicht wohl gefühlt habt, wo ihr wohntet? Vorausgesetzt, sie fühlt sich in Aachen wohl, sonst brauchste das natürlich auch nicht machen. Das waren jetzt alles keine ernst gemeinten Empfehlungen sondern nur n Beispiel über Gedanken, die man da so durchspielen kann, die auch nicht unentscheidend sind, aber so richtig raten kann ich gerade nicht speziell auf DIch bezogen, weil ich nun immernoch nicht schlau bin, wie frei und unfrei, mobil oder nicht mobil Du und sie nun hinsichtlich der Wohnsituation seid. Ich denke jedoch, dass sie in das alte Leben da mit einem Trauerkloß in der Wohnung/Stadt, in der sie sich nicht wohl fühlte, nicht mehr will.

Ich denke, Du kannst ihr nur ein neues Leben anbieten und dass da ne Chance bestünde, dass sie das annehmen würde, denn sie scheint Dich geliebt zu haben. So mal das, was ich denke.

 

[Trauerkloss]

Also, sie hat ja nur auf anraten unsere Bezugsperson gekündigt, von alleine, das sagte sie mir mal, hätte das nicht getan. Richtig geblickt wie das ist habe ich auch noch nicht, aber, so hat man mir das geklärt, das nur sie aus dem Vertrag raus ist, Und ich alleiniger HAushaltsvorstand bin. Du wirst lachen ich schaue da schon, das ich dort in der Umgebung wieder etwas bekomme. Ich schreibe wieder, weil ich habe bis vor ca. 15 in Aachen gewohnt und dort meinen Handelsschulabschluss absolviert. Ich würde auch gerne wieder nach Aachen. Sie wohnt jetzt wieder wie gesagt bei ihrem Vater. Mobil, wenn Du meinst ob einer von uns beiden im Rollstuhl sitzt kann ich nur sagen, nein tun wir nicht. Ic hbin auc hin wirklichenm Leben kein Trauerkloss ich nenne mich hier nur so?

sicherlich du hast recht es muss sich einiges ändern.

Trauerkloss

 

[Lilia]

Könntest Du Dir denn vorstellen, dass Du unabhängig von ihr und der Frage, ob ihr nun wieder zusammenkommt, in Aachen mit einer neuen Wohnung und einer dann wohl doch? neuen Betreuungsperson besser leben würdest als da, wo Du jetzt lebst? Würden sich durch einen Umzug nicht einige Probleme, die zu Deinem Unwohlsein beitragen, erledigen? Oder wär dem nicht so und würdest Du nur neue Probleme noch oben drauf bekommen?

Und noch ne Frage; ihr habt doch über die Wohnungskündigung schon gemailt. Hat sie denn mal was geschrieben, was Du nun machen sollst? ALso dass Du die Wohnung auch kündigen oder behalten solltest? Hat sie Dir da was empfohlen? Oder vielliecht auch nicht empfohlen sondern nur gefragt, was Du zu tun gedenkst, diesbezüglich?

 

[Trauerkloss]

Ja, ich könnte mir vorstellen in Aachen einen neu Anfang zu beginnen. Allerdings denke ich, sollte das Bewo(Betreutes wohnen) nicht fort fallen und vielleicht zunächst einmal in einer WG sogar das kann ich mir vorstellen. Dann wären einige Probleme gelöst, denke ich. Wobei der umzug mir ein paar Probleme macht. Aber, ich habe ein - zwei Fragen, vieelicht sogar drei Glaubst Du das unsere Bezugsperson dazu beigetragen hat, dass es jetztz zur Zeit so ist wie es nunmal ist im Moment? Glaubst Du das der Vater auf sie Einfluss nimmt? Soviel ersteinmal.

Trauerkloss

 

[Lilia]

Ja, ich könnte mir vorstellen in Aachen einen neu Anfang zu beginnen. Allerdings denke ich, sollte das Bewo(Betreutes wohnen) nicht fort fallen und vielleicht zunächst einmal in einer WG sogar das kann ich mir vorstellen. Dann wären einige Probleme gelöst, denke ich.

Na das hört sich gut an. Ich finde, die Idee solltest Du mal weiter verfolgen und gucken, was sich da wie umsetzen lässt. Grundsätzlich kannst Du ja trotzdem offen bleiben für Alternativen, die sich aufzeigen oder Dir in den Sinn kommen.

Wobei der umzug mir ein paar Probleme macht.

Naja, dann hast Du ja wieder genug, womit Du Dich vorerst gedanklich immer wieder mal ablenken kannst: Problemlösungen suchen.

Glaubst Du das unsere Bezugsperson dazu beigetragen hat, dass es jetztz zur Zeit so ist wie es nunmal ist im Moment? Glaubst Du das der Vater auf sie Einfluss nimmt?

Ich kann Dir nicht sagen, ob Eure Bezugsperson dazu beigetragen hat, dass ihr Euch getrennt hab. Ich denke aber schon, dass sie im Moment nicht für eine Wiedervereinigung von Euch arbeiten wird und es Euch nicht leichter machen wird. Entweder hat die Bezugsperson aus irgendwelchen persönlichen Gründen kein Interesse daran oder aber sie nimmt den Wunsch Deiner Freundin nach Trennung halt sehr ernst, den Deine Freundin wohl auch mal ausgesprochen haben muss der Bezugsperson gegenüber. Was mich auch wundert ist, dass ihr im betreuten Wohnen lebt, alles zusammen macht und wie sie dann plötzlich überraschend auf Entfernung in eine andere Stadt mitsamt Sachen und Bett verschwinden konnte. Da muss ja wohl jemand geholfen haben, beim Auszug, oder nicht? Weißt Du da vielleicht was drüber, wer geholfen hat, ihre Sachen wegzuschaffen? Wo warst Du überhaupt, während sie ausgezogen ist?

Zu ihrem Vater: Ihr Vater ist ihr Vater. Da sie da nun wieder wohnt, nehme ich an, er hat ein Interesse an seiner Tochter und daran, dass es seiner Tochter gut geht. Von daher wird er sie natürlich unterstützen und bestärken. - und im Moment eben bestimmt darin, dass die Trennung richtig war, weil sie wird auch leiden nach 11 Jahren und er möchte, dass das leiden aufhört.

So tippe ich mal.

Ich kann mir aber vorstellen, dass Aachen und ne WG ne gute Idee für Dich wären, Du da wieder etwas aufblühen würdest. Ich könnt mir vorstellen, dass ihr dann nicht nur schreibt, sondern Euch ab und an auch trefft... und wenn ihr wieder gerne schöne Dinge zusammen macht wirds sich wieder entwickeln. Wenn Du in einer betreuten WG wohnst und sie erstmal weiter bei ihrem Vater, ist sie auf jeden Fall entlastet und Du hoffentlich in Aachen auch glücklicher als da, wo Du jetzt bist, und dann könntet ihr auch mal wieder Eure Beziehung pflegen und leben und nicht nur das Leben und Probleme ertragen. Euch fehlte gemeinsame Freude in der letzten Zeit. Denke ich. Und wie lange schon -das weißt Du am besten.

 

[Trauerkloss]

Ja, das mit dem Umzug der Gedanke daran das überforderet mich gerade sehr. Also ich kenne Bezugspersonen z.B. die die wir davor gehabt die hätte uns geholfen wieder zusammen zu bringen da bin ich 100% von überzeugt. Ich find die der Rolle der Bezugsperson nicht in Ordnung. Auch der Vater mir wäre lieber, wenn er neutral wäre. Sicherlich liegt ihn das wohl seiner Tochter am nächsten trotzdem wäre es mir lieber. Also, was ich über den Auszug weiss, ist folgendes, sie war an dem Wochenende vor dem Auszug einen Tag in Aachen über Nacht. Da muss sie wohl ihren und ihren Stiefvater in s Vertrauen gezogen haben, und diese sind dann Freitags als ich einiges zu besorgen htte und es Abends spät geworden ist ihr beim Auszug geholfen haben. Als ich dann gegen 20:00 Abend mit sechs s roten Rosen nach Hause kam war alles zu spät und sie schon fort. Ich denke meine Lebensgefährtin und ich solten uns ohne irgendeinen dritten nocheinmal ausprechen. Was denkst Du darüber?

Das Problem ist halt ich traue mich nicht ihr zu mailen und ihr vorzuschlagen komm lass uns mal in Aachen eine Tasse Kaffee trinken. Das traue ich mich nicht.

Trauerkloss

 

[Lilia]

Immer wenn Du merkst, dass Dich Gedanken an irgendwas überfordern, mach ne Pause, lenk Dich ab, pack es weg und denk was anderes.

Sechs rote Rosen? Gab es nen Anlass? Wann hatte sie das letzte Mal zuvor was von Dir geschenkt bekommen?

Angenommen, ihr würdet in Aachen einen Kaffee trinken gehen: könntest Du denn überhaupt in Ruhe eine Unterhaltung mit ihr führen?

Ihren Vater neutral - ähm, das dürfte nur in seltenen Fällen zu erwarten sein. Da kannst DU ihm und ihr aber auch keinen Vorwurf von machen. Hast Du noch Eltern? Was sagen die zu Eurer Trennung?

 

[Trauerkloss]

Ich weiss halt gar nicht, wer mir bei dem Umzug helfen sollte. Keine Ahnung. Na ja, die sechs rotesn Rosen sollten als erstes als Entschuldigung für all den Kummer den ich ihr bereitet habe dienen und zweitens woolte ich damit ihr danken dass sie es trozdem 11 JAhre mit mir ausgehalten hat. Ich habe ihr leider noch nie etwas Geschenkt. Ich hoffe, dass, das ich in Ruhe eine Diskussion mit ihr führen könnte. Ich denke, schon, das ich es kannt. Klares ja. Ich habe halt Angst dass, wenn ich jetzt noch all zu lange warte, dass sie dann wirklich einen anderen hat oder ihre Gefühle für mich ganz schwinden schließlich ist das alles jetzt schon 10 Wochen her. Ja ich habe noch Eltern die sind allerdings geschieden, meine Mutter ist 73 Jahre und mein Vater ist 87 Jahre. Meiner Mutter ist das sehr nahe gegangen. Weil die zwei meine Freundin und meine Mutter doch ein sehr sehr gute Verhältniss hatten.

Trauerkloss

 

[Lilia]

Klösschen, ich versteh Dich aber auch nicht ganz. Ihr seid 11 Jahre zusammen und Du hast ihr nie irgendwas geschenkt und just an dem Tag, wo sie auszieht und verschwindet, fällt Dir ein, rote Rosen mitzubringen, die sie dann nie kriegt. Ich nehme an, auch von den Rosen weiß sie nichts, oder?
Und dann fährst DU hin nach Aachen und klingelst nicht? Und lässt 10 Wochen verstreichen und schreibst jetzt, Du könntest ohne sie nicht leben? Wie bist Du über die 10 Wochen gekommen? Woher nur soll sie denn wissen, dass Du sie liebst?
Ich will Dich ja nicht verrückt machen, aber mit jedem bissel, was Du hier so nachreichst, minimieren sich meine Hoffnungen. Was gab es denn für einen Kummer, für den Du Dich entschuldigen wolltest?

 

[Trauerkloss]

Ich bin und war nie der Typ der seinen Freundinnen Geschenke mitbringt, ich hatte vorher auch nie Geschenke mitgebracht hat, das wusste sie auch und das war auch okay für sie. Natürlich habe ich ihr zu WEihnachten und Geburtstagen etwas beschenkt. Nein von den Rosen weiss sie nichts. Verstehst Du mich denn nicht, ich hatte Angst wenn ich in Aachen klingele, das sie sagt, "Oh Gott, was machst Du den hier? Sag mal blickst Du das nicht, dass ich nicht mehr will. Ich kann nicht mehr. Ausserdem habe ich jetzt hier wieder meine Freundinnen wieder gefunden, mit dennen mache ich viel, du hast gar keinen Platz mehr in meinem Leben" Davor hatte ich Angst, deshalb hatte ich nicht geschellt. Warum habe ich 10 Wochen verstreichen lassen, nun ich war zweimal in einer Klinik und zweitens hat unsere Bezugsperson mir andauernd zu verstehen gegeben, dass sie nicht mehr will und es auch nichts bringen mich ihr wieder anzunähern, das macht mich verrückt und deshalb traue mich auch nicht mehr. Deshalb auch, ich nenne es mal, misssglückte Aachen faht. Gut über die 10 Wochen bin ich nicht gekomen, ic hhalte es hier kaum noch aus, weisst Du wie einsam es hier ist ohne sie und ohne die Vögel. Na ja, was gab es Kummer es gab in den 11 Jahren schon einige steile Berge und Klippen zu erklimmen und das war nicht immer leicht für sie und mich.

Trauerkloss

 

[Lilia]

So, nach diesem Beitrag denke ich, Du solltest ihr doch den Link zu Deinem Thread schicken. Ob sie dann was zu schreibt oder nicht ist ihr überlassen. Ich denke aber, dass dieses Forum für Euch in der aktuellen Situation eine gute große Hilfe ist, um überhaupt mal zu kommunizieren und Gedanken auszutauschen - und zwar ohne Einfluss von irgendwelchen Bezugspersonen wie Betreuungsperson und Vater oder noch andere. Wir kennen Euch nicht, wollen Euch nichts Schlechtes und würden Euch unterstützen, welchen Weg auch immer ihr letztlich gehen werdet. Du sagst, die Therapeuten konnten Euch nicht helfen. Also was wäre zu verlieren, wenn wir das mittels Forum versuchen?
Deine Freundin weiß überhaupt nix. Sie hat keine Ahnung, was Du nun denn für sie mal machen und tun wolltest. Ich meine, die roten Rosen hattest Du gekauft. Das war eine Tat, die dafür spricht, dass sich tatsächlich mal was bewegt und verändert bei Dir, wenn Du ihr vorher Aufmerksamkeit in dieser Form nicht hast zukommen lassen. Und nun weiß sie aber gar nichts davon. Sie weiß auch nicht, dass Du in Aachen warst. Sie weiß nicht, dass Du manches einsiehst wie im Verlauf des Threads ersichtlich. Sie weiß nicht, dass Du überlegst, eventuell nach Aachen zu ziehen. Sie weiß nicht, dass Du sie liebst. Sollte sie nicht alle diese Dinge wissen? Solltest Du nicht mir ihr über Deine Wohnungssituation sprechen und Lösungen suchen statt mit mir, wenn Du doch mit ihr eine Beziehung führen möchtest und nicht mit mir? Ich weiß, ob sie darüber mit Dir reden will ist die Frage. Aber wenn es noch eine Chance geben soll für Euch, müßte sie dann nicht erstmal all diese Sachen, die hier stehen wissen? Es gibt die totale Informationsasymmetrie bei Euch. Und mir scheint ehrlich gesagt, dass das ein typisches Kommunikationsverhalten von Dir ist und Du nicht nur hier sondern generell so nach und nach häppchenweise die Katze aus dem Sack lässt. Mit so einer Kommunikation KANN eine Beziehung auf die Dauer nicht funktionieren. Und mit so einer Kommunikation KANN eine Beziehung auch nicht wieder ins Lot gebracht werden.

Schick ihr den Link zu Deinem Thread und bitte sie unbedingt, alles bis zum Schluss zu lesen. Gib ihr die Zeit, die sie braucht, um zu verarbeiten, was sie hier gelesen hat und dann wird sie sich äußern, entweder hier im Forum oder zu Dir per Mail.
Hier im Forum wäre vorzuziehen, weil ihr dann bessere Unterstützung bekommen könnt. Aber wenn sie nur per Mail oder Telefon mit Dir kommunizieren möchte, ist das auch zu akzeptieren.

Es wird aber NIE irgendwas besser werden, wenn ihr nicht ehrlich miteinander kommuniziert. Wenn Du weiter wartest, verlierst DU sie in der Tat mit jedem Tag mehr.

Du lebst jetzt seit 10 Wochen ohne sie und es ist scheiße einsam. Klar ist es das. Meinst Du, sie fühlt sich nicht einsam? Sie hat es besser als Du, denn sie lebt nicht da, wo ihr gemeinsam gelebt habt und hat mindestens die Gesellschaft ihres Vaters, darüber hinaus ist sie die, die gegangen ist. ABer ich sag DIr was: sie war nicht weniger einsam wie Du jetzt. Und das eben wohl schon länger und noch in der Beziehung, wo Du ihr doch kaum wertschätzende Gesten entgegen gebracht hast, sie überlastet war und zu tun hatte und obendrein Du nicht gut drauf warst und ihr Kummer bereitet hast. Und jetzt, jetzt läßt Du sie weiter einsam sitzen aus Angst, sie könnte nicht mehr wollen oder welchen Gründen auch immer. 10 Wochen schon. Wie soll sie da auch wissen, dass noch n Funken Hoffnung für Eure Beziehung besteht, wenn sie doch nix weiß.

Schick ihr den Link zu diesem Thread, warte mit Deinen Umzugsplänen, und REDET ENDLICH FREI MITEINANDER. Meine Güte, ihr seid doch 2 erwachsene Menschen.

In diesem Thread findet sie alles, was sie erstmal wissen sollte. Schaffe neue Tatsachen und lass sie das lesen. Dann sind die Umstände anders und etwas anderes kann sich entwickeln. Und vor allem: dann hast DU endlich mal was FÜR Eure Beziehung getan.

 

[Trauerkloss]

Also, mir tut das richtig gut mit Euch darüber zu sprechen. Ganz ehrlich. Ich bin auch jetzt schon wieder am Weinen. Ich weiss, das mir jetzt ein wenig die Zeit davon rennt. Aber, ich Angst und ich traue mich nicht so ist wenn man psychisch krank ist und das auch schon länger. Ich weiis nicht, ob sie mich noch liebt, ich weis nicht ob es ihr genau so geht mir. Denkt sie noch oft an mich? Sie ist soweit weg.
Trauerkloss

 

[Lilia]

Ja, das verstene ich ja auch alles und kann das nachempfinden. Aber wir werden es nie wissen, wenn Du alles so läßt wie es ist.
Ihr den Link zu schicken, ist eine relativ kleine Aktion, die aber sehr viel bringen kann. Wenn Du Dich weiterhin nicht traust, was zu tun, kommt sie auf keinen Fall zurück. Bzw. zurück kommen soll sie auch nicht. Ich denke nicht, dass ihr da glücklich werdet, wo ihr wart. Aber eben sie könnte nochmal Eurer Beziehung eine neue Chance geben. Aber in einem anderen Umfeld und nicht notwendiger Weise sofort wieder zusammen lebend.

 

[Trauerkloss]

Kann ic hich denn nicht noch ein bißchen mit Euch weiter sprechen? Gibtes keine andere Möglichkeit?, ich glaube auc hdas sie den Link ingnorien würde, ich habe das irgendwie im Gefühl.

Trauerkloss

 

[Lilia]

Klar kannst DU mit uns weiter sprechen. Wir können Dir zuhören, mit Dir Gedanken austauschen, kein Thema. Machen wir hier gerne.

 

[Trauerkloss]

Das Problem ist halt, sie hat mir ja mal an den Kopf geknallt. Das sie nicht möchte das ich mir noch weiter Hoffnungen mache. Deshalb habe ich jetzt auch Angst. Aber ich habe auch Angst das jetzt zu viel Zeit vergeht. Und ihre Gefühle für mich schwinden und sie nachher doch einen anderen hat. Ich weiss es gibt sehr gute Gründe dafür dass sie gegangen ist, aber mein Herz (das klingt sehr schwulzig jetzt) sagt mir das ich sie ganz ehrlich liebe.

Trauerkloss

 

[Lilia]

aber mein Herz (das klingt sehr schwulzig jetzt) sagt mir das ich sie ganz ehrlich liebe.

Das glaube ich Dir ja. Aber was hilft Dir das? Sie muss es doch wissen und glauben können. Und wie soll sie das, wenn sie nix weiß und ihr nicht redet?
Ja natürlich hatte sie Dir mal an den Kopf geklatscht, dass sie nicht will, dass Du Dir noch Hoffnungen machst. Zum einen vermutest Du aber selbst, dass sie beeinflusst wurde und zum anderen wußte sie doch bisher wenn, dann nur eines: dass Du sie zurück willst. Und zurück in dieses alte Leben, das ihr zuletzt geführt habt, in dem sie unglücklich war, will sie doch auf keinen Fall mehr. Und das kann man ihr auch nicht verübeln. Du sagst ja selbst, es gab sehr gute Gründe.

Wenn Du sie so sehr von Herzen liebst, ist es Dir denn dann nicht das Wichtigste, dass sie glücklich ist? Liegt Dir denn nicht IHR Glück am Herzen?

 

[Trauerkloss]

Doch sicher liegt mir das am Herzen, dass sie glücklich ist. Das heisst jetzt was? Das ich sie los lassen soll? Ich verlange ja nicht das sie in das alte LEben zurück kommt. GLaubst Du vdas sie da mit den dass ich mir keine Hoffnungen mehr soll nur so geschrieben hat? Was hälst Du eigentlich von der Trennungsaktion hättest Du es genau so gemacht? Sie ist nicht viel jünger wie Du ic hbin 40 und sie wird dieses Jahr noch 30

Trauerkloss