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- 3 Aug 2013
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Hallo zusammen 
Ich stecke gerade in einer Situation, in der ich eure Meinungen und Ratschläge brauche, da ich nicht so wie gewohnt reagieren möchte um es nicht zu versauen, da es mir echt wichtig ist, alles Richtig zu machen.
Ich denke der Text könnte etwas läänger werden, aber ich hoffe es gibt trotzdem jemand, der es liest Ich bedanke mich schon jetzt dafür und für eure Antworten.
Zuerst zu mir: Ich bin weiblich, 20 Jahre alt, wohne noch bei meinen Eltern und seit ca. 3 Jahren Single. Davor hatte ich nur 2 Freunde je ein Jahr lang, was ich heute aber nicht mehr als richtige Beziehungen bezeichnen würde, da alles sehr schnell ging vonwegen dem "Zusammen kommen" und die Beziehungen mehr durch Streit, Eifersucht und Wut geprägt waren als durch sonst was. Ich denke in meiner letzten Beziehung hab ich auch sehr vieles falsch gemacht, auch ich habe oft überreagiert auch wenn er mir viel Anlass dazu gegeben hat. Er hat viel mit anderen Frauen geflirtet allerdings habe ich es zugelassen, dass ich so abhängig von ihm wurde... Ich hätte es einfach nicht mitmachen dürfen & ich weiss nicht, ob mich dieses Jahr gefühlmässig soo kaputt gemacht hat, dass ich es jetzt nicht mehr auf die Reihe bringe.
Nachdem Schluss war hatte ich sehr sehr lange nicht mal mehr Bock darauf, einen Neuen kennen zu lernen. Ich ging nicht mehr viel aus, flirtete nicht mehr, arbeitete einfach und machte ab und zu was mit meinen Freunden. Ich hatte eigentlich ein recht langweiliges Leben und trotzdem ging es mir gut, da meine Gefühle "konstant" waren, da war keine Sehnsucht, keine Eifersucht... Ich fühlte mich frei. Trotzdem: Ich sehe mich als Beziehungsmensch und brauche das Gefühl der Zugehörigkeit. Aber erst letzten Sommer ist bei mir der Knopf aufgegangen, oder nein... Er hat sich einfach ein bisschen gelockert, ich habe die Augen nach Männern wieder aufgemacht und habe Dates auch nicht mehr abgelehnt sondern wollte den Männern eine Chance geben. 2 Dates waren die pure Katastrophe, Gemeinsamkeiten? Null. Und der einte, der mich intressierte, liess mich eiskalt hängen und ich wurde wieder daran erinnert, wie scheisse man sich bei schlaflosen Nächten fühlt und wie es ist, die Kontrolle zu verlieren sobald man Gefühle für einen anderen Menschen entwickelt. Für mich wurde es sehr schwer überhaupt noch daran zu glauben, dass es einen Mann gibt er meinen Vorstellungen entspricht und... dass auch ich SEINEN entspreche. Ich sagte mir also wieder "Keine Männer, wegen denen fühle ich mich ja eh nur schlecht".
Vor etwa einem Monat passierte dann etwas, was ich nie gedacht hätte. Ich surfte ein bisschen in einer Community so ähnlich wie Facebook und stiess auf SEIN Profil. Ich weiss auch nicht, dieses Profil hat mich einfach fasziniert. Er: richtig, richtig gutaussehend und: nur Bilder wie man ihn auf Reisen sieht. Und ich liebe reise und diese Tatsache, dass er auch den Film "into the wild" bei seinen Favoriten hat, hat mich echt neugierig gemacht... Er wirkte auf mich sehr interessant und ich konnte nicht wiederstehen und schrieb ihm eine Nachricht. Und dann fings an, wir schrieben uns sehr viel und sehr lange Texte und er wurde immer interessanter und schon bald tauschten wir unsere Nummern und schrieben uns per SMS. Plötzlich ging dann der Kontakt etwas unter & ich schrieb ihm nur kurz, dass ich die Autoprüfung bestanden hätte (Aber ich schrieb ihm nicht aus der Hoffnungs heraus er würde wieder beginnen zu schreiben sondern weil ich es einfach laut heraus posaunen wollte). Kurz darauf bekam ich ein Video zugeschickt. Er spielte für mich auf der Gitarre. Ich war verwirrt, dass er trotz 2 Wochen Funkstille er noch so an mich dachte & das obwohl wir uns noch nicht einmal gesehen haben... Doch nach diesem süssen Video, in dem man nocheinmal mehr sehen kann wie gut er aussieht, war für mich klar: ich will ihn treffen. Der Kontakt wurde wieder aufgenommen und es ging nicht lange, da kam es zu einem Treffen. Als ich ihn sah, stockte mir der Atem... Er gefällt mir unglaublich gut. Dazu muss ich sagen, so ein richtiges Date mit zuerst kennen lernen und so weiter hatte ich noch nie. Ich lernte meine Ex Freunde kennen, und dann war es einfach so, dass man zusammen war. Komische Sache, damals. Und sonst hatte ich ja nicht wirklich viele Dates oder es ging seeehr schnell, bis der Kontakt wieder abgebrochen wurde.
Das Date mit dem Mann aus dem Internet lief gut. Er ist 27 Jahre alt und ich sage jetzt einfach mal, er heisst Timon. Wir redeten viel und auf mich wirkte er sehr weltoffen, unkompliziert und lustig. Unser Treffen dauerte ca. 3 Stunden, danach musste er auf seinen letzten Zug, der Abschied ging recht schnell, ein Küsschen auf die Wange, eine kurze Umarmung und schon war er weg.
Und schon werde ich von einem schlechten Gefühl geplagt: War es gar nicht so gut wie angenommen? Habe ich ihn gelangweilt? Meine Gedanken überschlugen mich und ich hätte mich für die ganze Aktion einfach nur ohrfeigen können... Wie konnte ich mich nur auf so ein Internet-Date einlassen? Und ich konnte ich auch noch denken, so ein toller Mann würde mich auch toll finden? Schliesslich kam ich zum Schluss, ich sollte den Kontakt gar nicht mehr aufnehmen, denn der ganze Abend war eine einzige Katastrophe.
Noch am selben Abend kam eine SMS von ihm: Ich glaube, ich sollte dich mir aus dem Kopf schlagen. Ein bisschen überrascht war ich schon... Ich fragte ihn nach dem Grund. Und er schrieb: Ganz einfach ausgedrückt: Ich glaube ich finde dich einfach viel viel toller als du mich... Und schon kamen wieder meine doofen Gedanken: Meint er das wirklich so? Oder sagt er das nur um mich loszuwerden? Ich fragte eine Freundin nach Rat, sie sagte natürlich ich soll mich nicht so doof anstellen und ihm auch sagen, wie toll ich ihn finde... Aber dies war für mich gar nicht so einfach. Das würde bedeuten, ich würde mich ihm öffnen. Und da kommen wir schon zu einem sehr grossen Problem von mir: Ich kann meine Gefühle nicht zeigen oder bzw ich will es nicht, da ich dann sofort das Gefühl habe, dass es ausgenutzt wird, wenn ich mich verletzlich zeige und man ist ja verletzlich wenn man jemanden toll findet und eben auch weil es erst das 1. Date war wollte ich mich noch sicher fühlen... ich wollte noch nicht sagen, dass ich ihn toll finde. Ich weiss, es ist total übertrieben... Aber wie kann ich das loswerden? Wie kann ich einfach ehrlich sein ohne mir grosse Hoffnungen zu machen oder ohne dass ich mich so schutzlos fühle? Ich fühle mich wie ein sehr extremer Kontrollfreak...
Aber weiter gehts: Ich ging dann eine Woche in die Ferien, ich sagte ihm, ich würde mein Handy dort nicht brauchen und ihm schreiben, wenn ich wieder zurück bin, daraufhin sagte er, er warte auf mein "Befehl" wann und wo wir uns wiedersehen würden. Als ich zurück war, schrieb ich ihm natürlich sofort, dass ich am Freitag Zeit hätte. Er hat keine, schlug aber sofort den Donnerstag vor. Am Donnerstag Morgen schrieb er mir dann, er würde an diesem Tag aus seiner einten Wohnung ausziehen und kann unmöglich sagen, wann er fertig ist. Ein bisschen Wut machte sich in mir breit: Das wusste er doch schon als er den Donnerstag vorgeschlagen hatte? Es vergingen ja nur ein paar Tage... Für mich war es zu kurzfristig um etwas anderes zu unternehmen & ausserdem wollte ich ja trotzdem warten, bis er Zeit hatte, obwohl ich das HASSE, dann fühle ich mich sofort wieder wie so ein Spielzeug dass man holen und weglegen kann wie man gerade Lust hat! Also hockte ich allein zu Hause rum und fühlte mich schlecht. Obwohl ich ihn unbedingt sehen wollte kamen dann so Gedanken wie: Wenn er sich meldet sage ich einfach, ich hätte schon was anderes vor (Ich weiss, solche Spielchen bringen mich wirklich nicht weiter und bringen auch nichts... Aber vielleicht ist das so eine Art Selbstschutzt?)
Aber so weit kam es gar nicht, am späten Nachmittag sagte er mir ab, weil es zu spät werden würde. Wieder war ich natürlich total wütend, aber eigentlich mehr auf mich als auf ihn weil ich dachte mir, wie blöd ich nur sein konnte um zu warten -.- Mein Herz sagte mir, ich sollte Verständnis zeigen aber ich war so aufgebracht und ich wusste einfach nicht was antworten, also schrieb ich einfach: "Viel Spass noch". 2 Stunden später schrieb er: Ach, ich komme trotzdem. Auch wenn es dann nur für 2 Stunden ist, ich will das ja eigentlich wirklich sehen. Bin um 20:15 bei dir. (Mit bei dir meinte er einfach die Stadt in der ich wohne). Obwohl ich mich natürlich total freute, die miesen Gefühle waren nicht ganz weg, ich schämte mich ein bisschen weil er jetzt bestimmt denkt, ich hätte wirklich den ganzen Tag auf ihn gewartet... Und: Ist er wirklich davon ausgegangen? Wahrscheinlich denkt er ich bin so ein "abrufbares" Mädchen und er kann nach Lust und Laune was mit mir machen oder falls er ein Lückenstopfer braucht! Vielleicht war das wirklich nicht seine Absicht, aber ich konnte die Gedanken nicht ignorieren.
Als er dann da war, verbreitete ich miese Stimmung. Ich war immer noch ein bisschen sauer auf ihn und fand ihn plötzlich gar nicht mehr so toll. Er wirkte auf mich wie ein Angeber, wie ein Frauenheld der dies auch ausnützt! Ich war überhaupt nicht gesprächig und konnte ihm auch fast nicht zuhören, ich dachte: Spätestens jetzt habe ich es mir definitiv mit ihm versaut, er kommt extra und ich bin so eine miese Zicke. Wenigstens wird es für mich kurz und schmerzlos ihn zu vergessen... Dann fragte er, ob wir ein bisschen spazieren gehen wollen, ich stimmte zu & langsam aber sicher lockerte sich die Stimmung. Wir liefen im Wald umher und da es schon dunkel war, legte er auch ab und zu mal den Arm um mich, wenn ich wegen einem Geräuschen erschrak und er lief auch so nah neben mir, dass sich manchmal unsere Arme berührten. Ich fühlte mich plötzlich wieder total wohl ihn seiner Nähe und hasste mich dafür, dass ich so doof zu ihm war, aber trotzdem fühlte es sich hoffnungslos an, auch wenn wir jetzt wieder viel redeten und lachten.
Als er dann sagte, er müsse in einer halben Stunde gehen wurde ich ganz traurig. Ich wollte ihn nicht schon wieder gehen lassen. Vielleicht, weil ich dachte ich würde ihn nie wieder sehen... Und es sprudelte einfach so aus mir heraus: Komm doch zu mir! Und dies sagte ich, obwohl ich wusste dass ich am nächsten Morgen arbeiten muss und um 4:30 aufstehen muss. Er wirkte ein bisschen überrumpelt und fragte nach, ob ich das wirklich ernst meine. Ich sagte ja obwohl... War ich mir wirklich sicher? Das würde bedeuten, dass wir uns vielleicht noch näher kommen würden und wenn er sich nach einer gemeinsamen Nacht nicht mehr meldet... Das würde mich endgültig fertig machen. Aber er kam trotzdem. Auf dem Weg zu mir sagte ich noch lachend: Du musst dann halt leider mit mir in einem Bett schlafen - Er sagte darauf nur, dann können wir ja ein bisschen kuschlen. Ich liess seine Aussage kommentarfrei. Bei mir ging er dann noch duschen und ich machte mich schon mal Bett bereit. Wir schauten uns noch einen DVD an, doch wir schauten ihn schlussendlich gar nicht... Wir redeten viel, auch über intimere Dinge wie unsere Träume und Wünsche usw. Während dem reden begann er meinen Arm zu streicheln und in mir machte sich ein warmes Gefühl breit. Dann küsste er mich auch. Eigentlich hasse ich es körperlich zu werden, und dann noch so früh... Denn seit dem ersten Kuss von ihm war ich süchtig nach seinen Lippen. Manchmal wenn er geredet hat, musste ich ihn einfach küssen. Wir schliefen die ganze Nacht nicht, wir redeten, kuschelten und küssten uns und er sagte mir, dass ich toll sei und ich konnte ihm einfach so, ohne nachdenken sagen, dass ich ihn auch toll finde. Diese Nacht war eine der schönsten in meinem ganzen Leben. Am nächsten Morgen gingen wir zusammen duschen, wir berührten uns auch an intimen Stellen doch zu mehr kam es nicht... Er war sehr zärtlich und hatte die perfekte Mischung zwischen aufdrlinglich und vorsichtig zu sein. Keine Ahnung, wie ich das besser erklären soll...
Er schrieb mir dann kurz nachdem er gangen ist, dass er schon lange nicht mehr so eine schöne Nacht hatte und dass er mich schon jetzt vermisst.
Tja und wie kann es auch anders sein: Jetzt fühle ich mich hilflos und verwirrt. Ich denke, ich habe mich in ihn verliebt. Obwohl ich das nicht wollte. Ich wollte nicht, dass ich ihn vermisse und ich wollte nicht pausenlos an ihn denken: Doch es ist passiert... Er scheint mir so erwachsen zu sein, dass ich keine Spielchen mit ihm spielen muss vonwegen rat machen aber auf der anderen Seite habe ich keine Ahnung wie ich jetzt weitermachen soll. Ich gehe am Montag nochmals für eine Woche weg, ich würde ihm am liebsten schreiben, ob er Morgen nochmals Zeit für mich hat... Aber ich denke, dass würde ihn zu sehr bedrängen oder? Ich will ihn nicht erdrücken. Ich will nichts überstürzen aber in so einer Situation war ich schon lange nicht mehr, besser gesagt, ich fühle mich so als wäre ich noch nie in so einer Situation gewesen. Ich weiss nicht, wie ich die Zeit einfach geniessen kann ohne mir den Kopf zu zerbrechen, meine Gedanken machen sich einfach selbstständig und anstatt glücklich zu sein, könnte ich vor lauter Überforderung heulen...
Lange Rede kurzer Sinn: Übertreibe ich? Oder kennt irgendjemand von euch dieses Gefühl? Kann irgendjemand meine Gefühle nachvollziehen und mir Tipps geben? Ich bin geplagt von Selbstzweifel. Meine Gedanken machen schon wieder alles schlecht, ich frage mich schon, ob er nur Sex will oder ob er es wirklich ernst meinen könnte. (Er hat mir gesagt, er ist seit 3 Jahren single und ich frage mich: Könnte ICH wirklich der Grund sein warum er plötzlich wieder eine Beziehung möchte?) Ich mache mich einfach immer kleiner als ich bin, kann kaum verstehen, dass mich jemand wirklich mögen könnte... Wie kann ich das überwinden?
Was denkt ihr so darüber?
Vielen vielen Dank für eure Antworten!
Ich stecke gerade in einer Situation, in der ich eure Meinungen und Ratschläge brauche, da ich nicht so wie gewohnt reagieren möchte um es nicht zu versauen, da es mir echt wichtig ist, alles Richtig zu machen. Ich denke der Text könnte etwas läänger werden, aber ich hoffe es gibt trotzdem jemand, der es liest
Ich bedanke mich schon jetzt dafür und für eure Antworten.Zuerst zu mir: Ich bin weiblich, 20 Jahre alt, wohne noch bei meinen Eltern und seit ca. 3 Jahren Single. Davor hatte ich nur 2 Freunde je ein Jahr lang, was ich heute aber nicht mehr als richtige Beziehungen bezeichnen würde, da alles sehr schnell ging vonwegen dem "Zusammen kommen" und die Beziehungen mehr durch Streit, Eifersucht und Wut geprägt waren als durch sonst was. Ich denke in meiner letzten Beziehung hab ich auch sehr vieles falsch gemacht, auch ich habe oft überreagiert auch wenn er mir viel Anlass dazu gegeben hat. Er hat viel mit anderen Frauen geflirtet allerdings habe ich es zugelassen, dass ich so abhängig von ihm wurde... Ich hätte es einfach nicht mitmachen dürfen & ich weiss nicht, ob mich dieses Jahr gefühlmässig soo kaputt gemacht hat, dass ich es jetzt nicht mehr auf die Reihe bringe.
Nachdem Schluss war hatte ich sehr sehr lange nicht mal mehr Bock darauf, einen Neuen kennen zu lernen. Ich ging nicht mehr viel aus, flirtete nicht mehr, arbeitete einfach und machte ab und zu was mit meinen Freunden. Ich hatte eigentlich ein recht langweiliges Leben und trotzdem ging es mir gut, da meine Gefühle "konstant" waren, da war keine Sehnsucht, keine Eifersucht... Ich fühlte mich frei. Trotzdem: Ich sehe mich als Beziehungsmensch und brauche das Gefühl der Zugehörigkeit. Aber erst letzten Sommer ist bei mir der Knopf aufgegangen, oder nein... Er hat sich einfach ein bisschen gelockert, ich habe die Augen nach Männern wieder aufgemacht und habe Dates auch nicht mehr abgelehnt sondern wollte den Männern eine Chance geben. 2 Dates waren die pure Katastrophe, Gemeinsamkeiten? Null. Und der einte, der mich intressierte, liess mich eiskalt hängen und ich wurde wieder daran erinnert, wie scheisse man sich bei schlaflosen Nächten fühlt und wie es ist, die Kontrolle zu verlieren sobald man Gefühle für einen anderen Menschen entwickelt. Für mich wurde es sehr schwer überhaupt noch daran zu glauben, dass es einen Mann gibt er meinen Vorstellungen entspricht und... dass auch ich SEINEN entspreche. Ich sagte mir also wieder "Keine Männer, wegen denen fühle ich mich ja eh nur schlecht".
Vor etwa einem Monat passierte dann etwas, was ich nie gedacht hätte. Ich surfte ein bisschen in einer Community so ähnlich wie Facebook und stiess auf SEIN Profil. Ich weiss auch nicht, dieses Profil hat mich einfach fasziniert. Er: richtig, richtig gutaussehend und: nur Bilder wie man ihn auf Reisen sieht. Und ich liebe reise und diese Tatsache, dass er auch den Film "into the wild" bei seinen Favoriten hat, hat mich echt neugierig gemacht... Er wirkte auf mich sehr interessant und ich konnte nicht wiederstehen und schrieb ihm eine Nachricht. Und dann fings an, wir schrieben uns sehr viel und sehr lange Texte und er wurde immer interessanter und schon bald tauschten wir unsere Nummern und schrieben uns per SMS. Plötzlich ging dann der Kontakt etwas unter & ich schrieb ihm nur kurz, dass ich die Autoprüfung bestanden hätte (Aber ich schrieb ihm nicht aus der Hoffnungs heraus er würde wieder beginnen zu schreiben sondern weil ich es einfach laut heraus posaunen wollte). Kurz darauf bekam ich ein Video zugeschickt. Er spielte für mich auf der Gitarre. Ich war verwirrt, dass er trotz 2 Wochen Funkstille er noch so an mich dachte & das obwohl wir uns noch nicht einmal gesehen haben... Doch nach diesem süssen Video, in dem man nocheinmal mehr sehen kann wie gut er aussieht, war für mich klar: ich will ihn treffen. Der Kontakt wurde wieder aufgenommen und es ging nicht lange, da kam es zu einem Treffen. Als ich ihn sah, stockte mir der Atem... Er gefällt mir unglaublich gut. Dazu muss ich sagen, so ein richtiges Date mit zuerst kennen lernen und so weiter hatte ich noch nie. Ich lernte meine Ex Freunde kennen, und dann war es einfach so, dass man zusammen war. Komische Sache, damals. Und sonst hatte ich ja nicht wirklich viele Dates oder es ging seeehr schnell, bis der Kontakt wieder abgebrochen wurde.
Das Date mit dem Mann aus dem Internet lief gut. Er ist 27 Jahre alt und ich sage jetzt einfach mal, er heisst Timon. Wir redeten viel und auf mich wirkte er sehr weltoffen, unkompliziert und lustig. Unser Treffen dauerte ca. 3 Stunden, danach musste er auf seinen letzten Zug, der Abschied ging recht schnell, ein Küsschen auf die Wange, eine kurze Umarmung und schon war er weg.
Und schon werde ich von einem schlechten Gefühl geplagt: War es gar nicht so gut wie angenommen? Habe ich ihn gelangweilt? Meine Gedanken überschlugen mich und ich hätte mich für die ganze Aktion einfach nur ohrfeigen können... Wie konnte ich mich nur auf so ein Internet-Date einlassen? Und ich konnte ich auch noch denken, so ein toller Mann würde mich auch toll finden? Schliesslich kam ich zum Schluss, ich sollte den Kontakt gar nicht mehr aufnehmen, denn der ganze Abend war eine einzige Katastrophe.
Noch am selben Abend kam eine SMS von ihm: Ich glaube, ich sollte dich mir aus dem Kopf schlagen. Ein bisschen überrascht war ich schon... Ich fragte ihn nach dem Grund. Und er schrieb: Ganz einfach ausgedrückt: Ich glaube ich finde dich einfach viel viel toller als du mich... Und schon kamen wieder meine doofen Gedanken: Meint er das wirklich so? Oder sagt er das nur um mich loszuwerden? Ich fragte eine Freundin nach Rat, sie sagte natürlich ich soll mich nicht so doof anstellen und ihm auch sagen, wie toll ich ihn finde... Aber dies war für mich gar nicht so einfach. Das würde bedeuten, ich würde mich ihm öffnen. Und da kommen wir schon zu einem sehr grossen Problem von mir: Ich kann meine Gefühle nicht zeigen oder bzw ich will es nicht, da ich dann sofort das Gefühl habe, dass es ausgenutzt wird, wenn ich mich verletzlich zeige und man ist ja verletzlich wenn man jemanden toll findet und eben auch weil es erst das 1. Date war wollte ich mich noch sicher fühlen... ich wollte noch nicht sagen, dass ich ihn toll finde. Ich weiss, es ist total übertrieben... Aber wie kann ich das loswerden? Wie kann ich einfach ehrlich sein ohne mir grosse Hoffnungen zu machen oder ohne dass ich mich so schutzlos fühle? Ich fühle mich wie ein sehr extremer Kontrollfreak...
Aber weiter gehts: Ich ging dann eine Woche in die Ferien, ich sagte ihm, ich würde mein Handy dort nicht brauchen und ihm schreiben, wenn ich wieder zurück bin, daraufhin sagte er, er warte auf mein "Befehl" wann und wo wir uns wiedersehen würden. Als ich zurück war, schrieb ich ihm natürlich sofort, dass ich am Freitag Zeit hätte. Er hat keine, schlug aber sofort den Donnerstag vor. Am Donnerstag Morgen schrieb er mir dann, er würde an diesem Tag aus seiner einten Wohnung ausziehen und kann unmöglich sagen, wann er fertig ist. Ein bisschen Wut machte sich in mir breit: Das wusste er doch schon als er den Donnerstag vorgeschlagen hatte? Es vergingen ja nur ein paar Tage... Für mich war es zu kurzfristig um etwas anderes zu unternehmen & ausserdem wollte ich ja trotzdem warten, bis er Zeit hatte, obwohl ich das HASSE, dann fühle ich mich sofort wieder wie so ein Spielzeug dass man holen und weglegen kann wie man gerade Lust hat! Also hockte ich allein zu Hause rum und fühlte mich schlecht. Obwohl ich ihn unbedingt sehen wollte kamen dann so Gedanken wie: Wenn er sich meldet sage ich einfach, ich hätte schon was anderes vor (Ich weiss, solche Spielchen bringen mich wirklich nicht weiter und bringen auch nichts... Aber vielleicht ist das so eine Art Selbstschutzt?)
Aber so weit kam es gar nicht, am späten Nachmittag sagte er mir ab, weil es zu spät werden würde. Wieder war ich natürlich total wütend, aber eigentlich mehr auf mich als auf ihn weil ich dachte mir, wie blöd ich nur sein konnte um zu warten -.- Mein Herz sagte mir, ich sollte Verständnis zeigen aber ich war so aufgebracht und ich wusste einfach nicht was antworten, also schrieb ich einfach: "Viel Spass noch". 2 Stunden später schrieb er: Ach, ich komme trotzdem. Auch wenn es dann nur für 2 Stunden ist, ich will das ja eigentlich wirklich sehen. Bin um 20:15 bei dir. (Mit bei dir meinte er einfach die Stadt in der ich wohne). Obwohl ich mich natürlich total freute, die miesen Gefühle waren nicht ganz weg, ich schämte mich ein bisschen weil er jetzt bestimmt denkt, ich hätte wirklich den ganzen Tag auf ihn gewartet... Und: Ist er wirklich davon ausgegangen? Wahrscheinlich denkt er ich bin so ein "abrufbares" Mädchen und er kann nach Lust und Laune was mit mir machen oder falls er ein Lückenstopfer braucht! Vielleicht war das wirklich nicht seine Absicht, aber ich konnte die Gedanken nicht ignorieren.
Als er dann da war, verbreitete ich miese Stimmung. Ich war immer noch ein bisschen sauer auf ihn und fand ihn plötzlich gar nicht mehr so toll. Er wirkte auf mich wie ein Angeber, wie ein Frauenheld der dies auch ausnützt! Ich war überhaupt nicht gesprächig und konnte ihm auch fast nicht zuhören, ich dachte: Spätestens jetzt habe ich es mir definitiv mit ihm versaut, er kommt extra und ich bin so eine miese Zicke. Wenigstens wird es für mich kurz und schmerzlos ihn zu vergessen... Dann fragte er, ob wir ein bisschen spazieren gehen wollen, ich stimmte zu & langsam aber sicher lockerte sich die Stimmung. Wir liefen im Wald umher und da es schon dunkel war, legte er auch ab und zu mal den Arm um mich, wenn ich wegen einem Geräuschen erschrak und er lief auch so nah neben mir, dass sich manchmal unsere Arme berührten. Ich fühlte mich plötzlich wieder total wohl ihn seiner Nähe und hasste mich dafür, dass ich so doof zu ihm war, aber trotzdem fühlte es sich hoffnungslos an, auch wenn wir jetzt wieder viel redeten und lachten.
Als er dann sagte, er müsse in einer halben Stunde gehen wurde ich ganz traurig. Ich wollte ihn nicht schon wieder gehen lassen. Vielleicht, weil ich dachte ich würde ihn nie wieder sehen... Und es sprudelte einfach so aus mir heraus: Komm doch zu mir! Und dies sagte ich, obwohl ich wusste dass ich am nächsten Morgen arbeiten muss und um 4:30 aufstehen muss. Er wirkte ein bisschen überrumpelt und fragte nach, ob ich das wirklich ernst meine. Ich sagte ja obwohl... War ich mir wirklich sicher? Das würde bedeuten, dass wir uns vielleicht noch näher kommen würden und wenn er sich nach einer gemeinsamen Nacht nicht mehr meldet... Das würde mich endgültig fertig machen. Aber er kam trotzdem. Auf dem Weg zu mir sagte ich noch lachend: Du musst dann halt leider mit mir in einem Bett schlafen - Er sagte darauf nur, dann können wir ja ein bisschen kuschlen. Ich liess seine Aussage kommentarfrei. Bei mir ging er dann noch duschen und ich machte mich schon mal Bett bereit. Wir schauten uns noch einen DVD an, doch wir schauten ihn schlussendlich gar nicht... Wir redeten viel, auch über intimere Dinge wie unsere Träume und Wünsche usw. Während dem reden begann er meinen Arm zu streicheln und in mir machte sich ein warmes Gefühl breit. Dann küsste er mich auch. Eigentlich hasse ich es körperlich zu werden, und dann noch so früh... Denn seit dem ersten Kuss von ihm war ich süchtig nach seinen Lippen. Manchmal wenn er geredet hat, musste ich ihn einfach küssen. Wir schliefen die ganze Nacht nicht, wir redeten, kuschelten und küssten uns und er sagte mir, dass ich toll sei und ich konnte ihm einfach so, ohne nachdenken sagen, dass ich ihn auch toll finde. Diese Nacht war eine der schönsten in meinem ganzen Leben. Am nächsten Morgen gingen wir zusammen duschen, wir berührten uns auch an intimen Stellen doch zu mehr kam es nicht... Er war sehr zärtlich und hatte die perfekte Mischung zwischen aufdrlinglich und vorsichtig zu sein. Keine Ahnung, wie ich das besser erklären soll...
Er schrieb mir dann kurz nachdem er gangen ist, dass er schon lange nicht mehr so eine schöne Nacht hatte und dass er mich schon jetzt vermisst.
Tja und wie kann es auch anders sein: Jetzt fühle ich mich hilflos und verwirrt. Ich denke, ich habe mich in ihn verliebt. Obwohl ich das nicht wollte. Ich wollte nicht, dass ich ihn vermisse und ich wollte nicht pausenlos an ihn denken: Doch es ist passiert... Er scheint mir so erwachsen zu sein, dass ich keine Spielchen mit ihm spielen muss vonwegen rat machen aber auf der anderen Seite habe ich keine Ahnung wie ich jetzt weitermachen soll. Ich gehe am Montag nochmals für eine Woche weg, ich würde ihm am liebsten schreiben, ob er Morgen nochmals Zeit für mich hat... Aber ich denke, dass würde ihn zu sehr bedrängen oder? Ich will ihn nicht erdrücken. Ich will nichts überstürzen aber in so einer Situation war ich schon lange nicht mehr, besser gesagt, ich fühle mich so als wäre ich noch nie in so einer Situation gewesen. Ich weiss nicht, wie ich die Zeit einfach geniessen kann ohne mir den Kopf zu zerbrechen, meine Gedanken machen sich einfach selbstständig und anstatt glücklich zu sein, könnte ich vor lauter Überforderung heulen...
Lange Rede kurzer Sinn: Übertreibe ich? Oder kennt irgendjemand von euch dieses Gefühl? Kann irgendjemand meine Gefühle nachvollziehen und mir Tipps geben? Ich bin geplagt von Selbstzweifel. Meine Gedanken machen schon wieder alles schlecht, ich frage mich schon, ob er nur Sex will oder ob er es wirklich ernst meinen könnte. (Er hat mir gesagt, er ist seit 3 Jahren single und ich frage mich: Könnte ICH wirklich der Grund sein warum er plötzlich wieder eine Beziehung möchte?) Ich mache mich einfach immer kleiner als ich bin, kann kaum verstehen, dass mich jemand wirklich mögen könnte... Wie kann ich das überwinden?
Was denkt ihr so darüber?
Vielen vielen Dank für eure Antworten!
