Früher ein Antrag nach dem anderen, heute...

[sie 27]

War jemand von euch schon mal in so einer Situation, bzw. wie seht ihr das:

Ich habe einige Beziehungen hinter mir, 4 meiner Ex-Partner haben mir einen Heiratsantrag gemacht, wobei 2 davon relativ früh (damals ZU FRÜH) kamen - der eine nach einem halben Jahr und der andere sogar schon nach einem viertel Jahr (die anderen nach ca. 1 bzw. fast 3 Jahren, aber ich war damals auch erst 17!).
Um nicht alles kaputt zu machen und mit dem Gedanken im Hinterkopf, dass wir uns damit ja noch etwas Zeit lassen können, haben ich jedes Mal ja gesagt, aber hatte Angst davor, es Eltern, Famile und Freunden zu sagen, es war mir sogar regelrecht peinlich und so musste ich natürlich nach und nach feststellen, dass ich ihn und die Heirat doch nicht wollte

Heute ist es so, dass ich seit fast 1 Jahr in einer sehr glücklichen Beziehung bin, es fühlt sich für uns beide wesentlich länger an, wir sind für alle das Traumpaar und sehr vertraut miteinander. Freunde und Geschwister reden schon von (unserer) Hochzeit etc., also ob das sowieso in naher Zukunft absehbar wäre. Nur mein Freund macht keine oder kaum Andeutungen, die in diese Richtung gehen. Er weiß, bzw. ich habe von Anfang an kein Geheimnis draus gemacht, dass ich bald ein Haus bauen und somit natürlich auch heiraten und Kinder bekommen möchte.
Man muss auch dazu sagen, er ist im Besten Alter dafür, war sich bis er mich kennengelernt hat, gar nicht so recht darüber im Klaren, wo er sich in 1,2,3,4,5 Jahren sieht und dass er, wenn er die Themen Haus + Kinder etc. nicht bald in Angriff nimmt, schon älter sein wird, bis sich alles erfüllt, d.h. er möchte auch all das und auch nicht erst spät Vater werden etc., nur wie man dann so Gedankenlos in der Hinsicht sein kann, ist für mich ein Rätsel :-/

Macht im das Gerede von Freunden evtl. Angst? Im Grunde leben wir schon seit Begin der Beziehung in eheähnlichen Verhältnissen, d.h. wir wohnen zusammen, kaufen alles gemeinsam, reisen viel und planen weitere Urlaube.

Weil er auf das Thema Haus vor einiger Zeit noch nicht so angesprungen ist, gab es deshalb eine Diskusion, in der er sich beschwerte, dass das schon alles so "fest" sei, ich schon so genaue Vorstellungen von allem habe, dass er da gar nichts mehr zu sagen hat, dabei wünsche ich mir doch, dass er von sich aus Ideen einbringt, ich will ihn schließlich nicht zwingen und habe ihm auch gesagt, dass er das alles schon auch von sich aus wollen muss, da es sonst mit uns auf Dauer nicht funktionieren kann. Von ihm kommt immer, er will es ja, aber...

Ehrlich gesagt, reicht meine Geduld nur noch bedingt. Er sagt, er will auch all das, was ich mir für die Zukunft wünsche, ein Haus, heiraten und Kinder, und das nicht erst später, es war LETZTES JAHR sogar mal die Rede von "in den nächsten 1-2 Jahren", aber warum tut sich nichts?
Abgesehen davon sind wir in unserem Bekanntenkreis mittlerweile so ziemlich die Einzigen unverheirateten, oder ohne Eigenheim und/oder Kinder, was bei mir vermutlich (auch) diese Torschlußpanik verursacht

 

[melina]

mach dir keinen Stress

Für mich klingt es, als würdest du dich massiv unter Druck setzen, weil alle deine Freunde bereits verheiratet sind.

Du schreibst, als ob ihr schon 10 Jahre zusammen seit, dabei seit ihr gerade mal 1 Jahr zusammen. Auch wenn es sich für dich länger anfühlt, es ist nunmal "nur" ein Jahr. Für mich ist es daher völlig verständlich, dass dein Freund sich noch etwas Zeit nehmen möchte bevor er dich heiratet und ihr Kinder bekommt. Gerade bei so einen großen Schritt wie einer Hochzeit oder Kinderplanung, sollte es gut überlegt sein, da ist es vernünftiger nichts zu überstürzen, sondern sich ausreichend Zeit zu nehmen. Diese Zeit musst du ihm geben, ob du willst oder nicht. Du schreibst ja selber letztes Jahr meinte er "in 1 oder 2 Jahren". Warum setzt du ihn dann schon wieder damit unter Druck, das letzte Jahr ist gerade mal 2 Monate her? Er weiß ja anscheinend, dass es dir Ernst ist und das du bereit bist für den nächsten Schritt,jetzt kann er auf dich zukommen. Wenn er sagt er will all das grundsätzlich auch, dann ist das doch schon mal ein gutes Zeichen.
Versuche es nicht zu erzwingen, damit erreichst du nachher nur, dass er sich eingeengt fühlt und sich von dir trennt :-/

Ich selbst habe auch "erst" nach 5 Jahren sehr glücklicher Beziehung einen Heiratsantrag bekommen. Ich finde nicht, dass es eine Regel gibt, dass man nach einer bestimmten Zeit heiraten oder Kinder kriegen muss.
Man sollte sich die Zeit die man braucht nehmen und sich nicht von Anderen beeinflussen oder gar unter Druck setzen lassen.

Ich meine, was hast du davon, wenn er dir nur einen Antrag macht, weil du es so willst? So ein Antrag sollte von Herzen kommen.....

Genieß einfach deine Beziehung mit ihm, alles Andere wird noch früh genug kommen...

ps. Und Heiratsanträge mit 16 oder 17 Jahren,kann man wohl kaum damit vergleichen. Jetzt geht es um etwas Ernstes und nicht um eine Jugendverliebtheit.....

 

[Preciosa]

Aber...

...wenn er doch auch sagt, er will nicht erst mit.... Vater werden, dann bleibt ihm nunmal nicht mehr lange! Kinder bekommen dauert eben nach wie vor min. 9 Monate Davor möchte ich natürlich auch verheiratet sein und sowas geschieht, oder plant man auch nicht innerhalb 2 Wochen.

Ich bin auch der Meinung, dass es keinen vorgeschriebenen Zeitpunkt dafür gibt, ab wievielen Jahren Beziehung man heiraten, Kinder kriegen usw. sollte, daher ist es doch völlig in Ordnung, schon nach ca. 1 Jahr z.B. zu heiraten.
Ich hatte auch schon längere Beziehungen, in denen ich nach 2 Jahren nicht so vertraut mit meinem Partner war, wie mit ihm schon nach einem halben Jahr.

Abfinden muss ich mich insofern mit gar nichts, denn er wusste von anfang an, dass ich nicht der Typ Frau bin, der um die Häuser zieht, sondern absolut familiär bin - was er auch ist - bald eine eigene Familie gründen will. Wir leben wie schon erwähnt, exakt so wie unsere verheirateten befreundeten Pärchen, mit dem einzigen Unterschied, dass wir es eben noch nicht sind.

Ist es nicht ungerecht genau zu wissen, WAS sich der Partner/die Partnerin (vor allem WANN) für die Zukunft wünscht, anderer Ansicht zu sein und trotzdem mit ihm/ihr zusammbenzubleiben?

Einem Bekannten ging es mal so: er war 6 Jahre mit einer Frau zusammen, als er dann heiraten + Kinder wollte, doch als sie das nicht wollte, trennte er sich von ihr.
Das wird auch meine Konsequenz sein, wenn mein Partner nicht auf meine Wünsche eingehen wird; ich meine, wenn die Vorstellungen bei so grundlegenden Dingen so weit auseinander gehen, passt es einfach nicht. Ich frage mich nur, ob es da in den 6 Jahren davor nie ein Gepräch über sowas gab, man weiß doch normal nach einer gewissen Zeit wie der Partner so tickt, was er will oder auf keinen Fall will...
Mein Freund macht(e) in der Hinsicht leider nur spärliche, oder unklare Angaben ("Ich will, aber..."), aber ich will nicht auch nach Jahren dastehen und feststellen müssen, dass ich die wertvollsten Jahre verschwendet habe, weil mein Partner die ganze Zeit über nicht das gleiche wollte wie ich.

Einen erzwungenen Antrag will ich natürlich nicht, aber zumindest wissen was Sache ist. Ich will schließlich wenn dann die Chance haben, jmd. zu finden, der die gleichen Vorstellungen hat wie ich und nicht erst mit mitte 30 Kinder bekommen will. Hört sich hart an, aber das ist es für mich so momentan auch mit dieser Ungewissheit.

PS: Selbstverständlich war der Antrag, den ich mit 17 bekommen habe erst gemeint, mein damaliger Freund war einige Jahre älter als ich, wir waren zu dem Zeitpunkt schon 3 Jahre zusammen und er meinte, dass wir auf jeden Fall noch warten sollten bis ich volljährig bin. Doch aus lauter Panik, den ersten und einzigen Mann in meinem leben gleich zu heiraten, habe ich mich kurz darauf von ihm getrennt, was er mir bis heute nicht verziehen hat.

 

[inanna]

ohje. das erdrückt mich schon beim lesen. und ich bin nicht mal mit dir zusammen. geschweige denn, dich zu kennen.

mädchen, ihr seid erst 1 jahr zusammen! 1 jahr. 1jahr. du hattest schon längere beziehungen und die sind gescheitert. stell dir vor, da hättest du bereits damals nach einem jahr ein haus gebaut, ein kind in die welt gesetzt und geheiratet.

deine worte lösen einen unglaublichen druck aus. nicht nur, dass du dir selbst druck machst, sondern natürlich auch ihm. geht es dir denn darum, mit ihm zusammen zu sein? liebst du ihn? oder geht es dir darum, mit deinen bekannten und freunden mitziehen zu können?

aus meiner perspektive finde ich es zugegeben sehr unrealistisch bereits nach einem jahr daran zu denken, ein haus gemeinsam zu bauen. ein baby anzusetzen und den trauring anzustecken. es ist nicht so, dass ich grundsätzlich heirat und baby für mich in der zukunft ausschließen möchte [ganz im gegenteil], haus steh ich schon eher kritisch gegenüber, dennoch finde ich nach einem jahr diese überlegung viel zu verfrüht. und die art, wie du darüber schreibst, bleibt fast nur ein weg: wegrennen so schnell's geht. deshalb rate ich dir: finde eine innere ruhe. vertrau drauf, dass er mit dir zusammen ist, weil er dich liebt. und tut er das, wird er das auch noch in zwei jahren tun. und dann. dann ist noch immer zeit, über hausbau, kind und heirat nachzudenken. setzt du ihn unter druck, so wie du hier schreibst, dann ist es vermutlich nur eine frage der zeit, bis er sich verflüchtigt. und ja: dann fängst du wieder bei 0 jahren mit einem neuen mensch an deiner seite an. dann ist nach einem jahr die planung wieder zu früh. und es gehen weitere jahre ins land.

weißt du. genieße einfach, was du hast. glaub mir. wenn er sich verflüchtigt, sich trennt, weil du ihn so sehr unter druck setzt, dann wirst du dir die zeit zurückwünschen in der er da war. genieße eure zweisamkeit. sieh das, was gut ist: ihr seid zwei menschen, die sich lieben. und such dir nicht gerade zu dein leid indem du dich an selbstgebastelten problemen hochziehst. oder eher runter.

das ist meine sichtweise.

grüße,
inanna

 

[MinOues]

Also ich höre klar und deutlich raus das er noch ein wenig "Frei" sein will, mit dir zusammen, nicht s muss alles darf, eine Heirat ist nicht auf die leichte Schulter zu nehmen, alle Menschen die ich kenne würden nicht mehr heiraten. Es ist mit Stress verbunden. Verstehe das wenn man gerne möchte und der Partner sagt würde ja auch aber (s tut sich nix) .... Warte ab, lass ihm Zeit und mach kein Druck... Wenn du denkst es ist eine gewisse Zeit erreicht dann mach Nägel mit Köpfen... Nicht das er dich noch vertröstet und alles Jahre hinaus schiebt.. Sowas solls wohl auch schon gegeben haben...

 

[melina]

Nein natürlich gibt es keinen vorgeschrieben Zeitpunkt, aber es müssen sich eben beide dafür bereit fühlen und ich finde nicht das ein Jahr so unglaublich lang ist. Also versteh mich nicht falsch, ich kann verstehen, dass du am liebsten JETZT sofort heiraten und Kinder haben möchte, es ist ja auch was Schönes Aber gerade wenn er doch sagt, dass er auch bald möchte dann würde ich das Thema erst mal für ein halbes Jahr "vergessen" und ihn auf dich zukommen lassen. Ich verstehe auch, dass es gut ist, sich "abzusichern" und klar, ist es wichtig die gleichen Vorstellungen zu haben. Doch aus deinem ersten Text konnte ich entnehmen, dass er ja auch in Naher Zukunft Kinder haben möchte. Wenn er jetzt sagen würde, ich will keine Kinder, dann könnte ich verstehen, dass du so in Panik verfällst. Ich denke, dass du, wenn du ihn unter Druck setzt, eher das Gegenteil erreichst. Mit "Abfinden" meinte ich auch eher, dass du entweder Schluss machen kannst, wenn du keine Geduld hast, dann wärst du aber automatisch von deinem Traum wieder weiter weg. Dann würde es noch länger dauern, bis du heiratest oder Kinder bekommst. Oder du bleibst mit ihm zusammen und gibst ihm die Zeit. Denn man kann ja Niemanden drängen einen Heiratsantrag zu machen ....
Also ich schätze mal, da es ja so gut läuft bei euch und du ihn liebst, dass du dann eher mit ihm zusammen bleiben möchtest.....
Wenn es dir hilft, dann sprich ihn ein letztes Mal darauf an und frage ihn, ob er es denn prinzipiell will. Wenn er dir dann sagt, dass er es sich in 1-2 Jahren vorstellen könnte, dann gib Ruhe und übe dich in Geduld.
Er weiß ja, was du willst und sobald er auch dazu bereit ist, wird er es dir schon sagen...
Was Anderes bleibt dir nicht übrig, abgesehen, von dem Schluss machen, was ich aber wirklich schade fände, weil doch sonst alles so gut läuft.
Du bist auch erst 27 Jahre und nicht 40 Also habe keine Angst dass dir die zeit davonrennt.
Mit 30 zu heiraten und ein Kind zu bekommen, ist doch auch völlig in Ordnung .....

 

[Preciosa]

...

"Eine gewisse Zeit"... tja, das sind für den Einen ein paar Monate, für den Anderen ein paar Jahre :-/

Ich frage mich nur, macht er mir keinen Antrag, weil er genau weiß, dass ich Zukunftspläne habe und habe ich früher so viele bekommen, weil ich mir eben noch nicht sicher war und das meine jeweiligen Partner auch gespürt haben? Ist es meinem aktuellen Partner zu offensichtlich?

Ich bin deshalb so beunruhigt/unter Druck, weil von ihm mal die Aussage kam, er will sich den Kinder-, Haus-, usw. wunsch in den nächsten 1-2 Jahren erfüllen, das war ziemlich am Anfang unserer Beziehung, sprich, nachdem wir bald 1 Jahr zusammen sind und noch nichts dergleichen geschehen ist - ich meine, wie gesagt, plant und fädelt man all das nicht von heute auf morgen ein - fange ich an zu denken, dass er vielleicht kalte Füße bekommen hat und es nun bis auf´s äußerste hinauszögern will.

Ich bin in dieser Hinsicht leider extrem vorbelastet, war vor ihm mit jmd. 1 Jahr zusammen, der mir ständig von verloben/heiraten erzählt hat, aber mir nie einen richtigen Antrag gemacht hat. Als ich mich dann von ihm getrennt habe, hat er nur WENIGE WOCHEN SPÄTER mit eine Andere geheiratet!!! Er wusste also, dass wir keine Zukunft haben werden, was ihn aber nicht daran gehindert hat, trotzdem (so lange) mit mir zusammen zu sein. Die Zeit, die ich mit ihm verplämpert habe, bekomme ich nie wieder zurück...

Natürlich liebe ich meinen jetzigen Freund, wie gesagt, wir leben schon lange so, als wären wir ein Ehepaar, alles ist stimmig, harmonisch, vertraut.
Ein Verwandter von mir hat letztes Jahr nach nur 3 Monaten Beziehung geheiratet, im moment sind sie am Haus bauen und im Sommer ziehen sie ein - sie kennen sich nur ein paar Wochen länger als wir beide! Warum warten, wenn alles passt!? Nachdem ich einige gescheiterte Beziehungen hinter mir habe, kann ich wohl am Besten beurteilen, dass diese völlig anders ist.

Wenn er noch ein paar Jahre "frei" sein möchte, darf er das gerne, nur ich muss es wissen, um dann zu entscheiden, ob ich so lange "warten" möchte, oder nicht.

Wenn ich in einer Beziehung bin und merke, dass mein Partner und ich unterschiedliche Erwartungen haben, muss ich doch so schlau/fair sein und mich trennen, um jmd. finden zu können, der auf meiner Wellenlänge ist und um dem Partner die Chance zu geben, jmd. zu finden, der besser zu ihm/ihr passt!
​

 

[melina]

hm, aber angenommen du trennst dich und lernst dann nach einem halben Jahr Jemand Neues kennen und ihr kommt zusammen und dieser Jemand, will auch erst 2 Jahre warten...
Ich meine, die wenigsten wollen direkt nach einem Jahr heiraten, weil es eben schon ein großer Schritt ist. Und man denkt oft, dass es passt und zwei Monate später hat es dann doch nicht geklappt. ich war auch mit einem knapp 5 Jahre zusammen und dann haben wir uns getrennt und etwa 2 Monate später war seine Neue von ihm schwanger und er hat ein halbes Jahr danach geheiratet. Klar, fühlt man sich dann irgendwie seltsam und es fühlt sich nicht schön an, aber ich glaube nicht dass dein jetziger Partner dich nur hinhalten möchte.
Meistens merkt man ja vorher schon, dass es nicht so läuft. Und wenn du schreibst, alles läuft gut, dann glaube ich nicht, dass er dich z.b zu wenig liebt, um dich zu heiraten oder kalte Füße bekomnen hat.
Vllt plant er ja auch schon was ;-) Manchmal kommt unverhofft oft. Ich denke schon, dass er spürt das du verbissen bist, was das Thema angeht, und vllt führt dies auch unbewusst dazu dass er sich dazu genötigt sieht dir einen Antrag zu machen, was wieder dazu führt, dass er sich unwohl fühlt und es daher sein lässt.
Ich versetze mich gerade in ihn hinein. Wenn ich planen würde meine Freundin zu fragen, ob sie mich heiraten will, sie mich aber dauernt damit nervt, dann würde ich es erst mal lassen, weil ich es nicht schön fände, sie nur zu fragen, weil sie das jetzt umbedingt will, das fände ich irgendwie unromantisch und dabei würde ich mir selbst blöd vorkommen. Wie gesagt, ich würde ihn nur noch einmal drauf ansprechen udn dann mindestens ein halbes Jahr nichts zu dem Thema sagen. Wenn er dich heiraten will, wird er sicherlich das nächste halbe Jahr auf dich zukommen.
Und sehe es nicht als verschwendete Zeit an.
Du bist doch glücklich. Genieße die Zeit mit ihm. Unternehmt etwas zusammen.
Irgendwie muss man doch auch mal im hier und jetzt Leben. Ich finde es viel Schlimmer wenn du z.b in 10 Jahren zurückblickst und denkst, dass du ein Jahr damit "vergeudet" hast dir so einen Stress zu machen. Das ist doch eher zeitverschwendung, findest du nicht? Du könntest in diesem Moment so glücklich sein Du hast einen Mann, mit dem es gut läuft und er will auch Kinder und ein Haus haben.
Ich würde mit dir wetten, dass er dich innerhalb des nächsten Jahres fragt, wenn du ihn damit nicht mehr nervst.
Und auf die paar Monate kommt es doch auch nicht an, oder?

 

[Klingel]

Mädchen, du redest von Trennung und bla, nur weil sich ein Mann nach grade mal einem Jahr Beziehung nicht für immer binden kann. Es ist nunmal so, das immer das Risiko da ist, dass wenn die rosarote Brille weg ist, alles den Bach runtergeht. Das passiert auch bei der größten Verliebtheit. icht das es bei euchso wäre, aber ist einfach eine Vorsichtsmaßnahme.
Das ist doch wahnsinn, sry. Ich bin mir auch sicher, dass du die Lage gut einschätzen kannst. Trotzdem ist auch seine Reaktion nachvollziehbar. Und er hat ja nicht einmal irgendwie was großes gemacht. Er sagte er will in den nächsten 1 bis 2 Jahren anfangen mit Kinder kriegen usw. Wart doch noch ein wenig. Bsit du mit ihm zusammen, weil du ihn liebst oder weil du heiraten musst?

 

[Preciosa]

Du bist auch erst 27 Jahre und nicht 40 Also habe keine Angst dass dir die zeit davonrennt.
Mit 30 zu heiraten und ein Kind zu bekommen, ist doch auch völlig in Ordnung .....

Natürlich ist es das - für Andere! Ich will eben nicht mit fast 50 Jahren noch einen pubertären Teenager zu Hause haben und als ich ihm das genau so erklärte habe, war er eigentlich der gleichen Meinung, nur bleibt uns/IHM dann wirklich nicht mehr so viel Zeit und wie schon oft erwähnt, gehört zu sowas natürlich auch Vorplanung etc. und momentan haben wir nicht mal den Platz für ein Kinderzimmer...

Klar, wenn ich mich trenne, bin ich von Hochzeit + Kinder noch viel weiter entfernt und ab einem gewissen Alter ziehe ich es für mich auch gar nicht mehr in betracht. So bin ich eben eingestellt, ich selbst hatte/habe junge Eltern und wünsche das meinen Kindern auch.

Wenn in einer Beziehung alles passt, verstehe ich nicht, warum man noch wartet um möglichst lange "frei" zu sein. Eine Ehe ist für mich kein Gefängnis, genau genommen wird/soll sich in meinen Augen - außer dem öffentlichen Bekenntnis zueinander und dem Nachnamen - nichts ändern. Wenn man frei sein möchte, sollte man sich keine Beziehung an´s Bein binden, immer die Unentschlossenheit, ich bin eben ein Nägel-mit-Köpfen-Mensch!

Eine Ehe ist doch heutzutage reine Glückssache: wieviele sind 10 Jahre zusammen, bevor sie heiraten, trennen sich dann wenige Monate später aus den teilw. unverständlichsten Gründen und wieviele sind im Gegenzug leichtsinnig und heiraten nach nur wenigen Monaten und bleiben Jahre/ein Leben lang glücklich? Eine Garantie gibt es nirgends. Die Eltern von meinem Freund haben damals nach 6 Monaten geheiratet und das ist nun 35 Jahre her!

 

[Preciosa]

Wie gesagt, ich würde ihn nur noch einmal drauf ansprechen udn dann mindestens ein halbes Jahr nichts zu dem Thema sagen. Wenn er dich heiraten will, wird er sicherlich das nächste halbe Jahr auf dich zukommen.

Das kam wohl falsch rüber, ich nerve ihn doch nicht andauernd mit dem Thema, dass alles ist mein ganz persönliches Kopfkino
Darüber, dass ich heiraten möchte, haben wir direkt sogar noch nie geredet, aber ich gehe mal davon aus, dass er aus Gesprächen etc. raushören konnte, dass das für mich zum Hausbau + Kinder einfach dazugehört, bzw. die Voraussetzung dafür ist.
Gesprochen haben wir bisher nur über Häuser, Ideen usw. wobei ich ihn eben kritisiert habe, dass er das ganze so als "später mal" auslegt - so habe ich mit 16 auch über solche Dinge gesprochen - "Später mal, wenn ich groß bin...", schließlich weiß er, dass ich damit nicht mehr so lange warten will.

 

[melina]

oh okay ich dachte du hättest es schon oft angesprochen, dann würde ich erst Recht mal mit ihm sprechen, aber ganz ohne Druck, ihm einfach sagen, dass du dich freuen würdest, wenn aus "später mal" "ganz bald" wird.

Mit 20 ist man nicht mehr in der Pubertät ;P
27 ist wirklich noch jung
Auch wenn du das nicht willst mit 50 ein 20 jähriges "kind" zu haben, manchmal geht es nicht anders im Leben und es wäre doch schade wegen ein paar Monaten, die ganze Planung zu verwerfen.
Ehrlich gesagt, neigt sich der Trend zum Kinder kriegen ohnehin nach hinten. Die meisten "können" mit 27 noch gar keins bekommen. Da sie finanziell noch nicht abgesichert sind oder gerade erst ausgezogen (z.b bei Studenten)
Sieh es positiv. Du hast noch ein paar Jährchen, um all das geplante umzusetzen.


Klar, ist eine Ehe kein Gefägnis, aber eben ein bedeutender Schritt. Wenn du in 2 Monaten merkst, dass du den anderen nicht mehr liebst, dann kannst du "einfach so" Schluss machen, wenn du verheiratet bist, dann nicht, eine Scheidung ist teuer und nervenaufreizend...
Leider heiraten viele Menschen viel zu schnell ohne sich wirklich Gedanken zu machen.
Natürlich ist es keine Garantie wenn man sich länger kennt, aber zumindest kennt man sich besser und wurde schon mit mehr Problemen konfrontiert als in der Anfangszeit, in welcher man noch total verliebt ist. Wenn ich nach meiner Verliebtheit gegangen wäre, dann wäre ich schon x Mal verheiratet ;P Aber ein bisschen sollte man auch vernünftig sein und keine unüberlegte Entscheidung treffen.
Ich wünsch euch auf jeden Fall alles Gute und dass ihr es hinbekommt.
Mach dir aber bitte nicht so einen innerlichen Stress.
Aber ich glaube, es ist schwer dich zu beruhigen, weil du dich versteift hast und dann kommen dir die Worte von den Usern hier, warhscheinlich auch nicht hilfreich rüber, weil du eben so darauf fixiert bist, Jetzt sofort mit der Planung zu beginnen.
Trotzdem hoffe ich, dass du es schaffst dich zu entspannen und nach einem Gespräch erst mal deine innerliche Ruhe zu finden.
Wie gesagt, unverhofft kommt oft.
Alles Gute

 

[inanna]

[...]
Eine Ehe ist für mich kein Gefängnis, genau genommen wird/soll sich in meinen Augen - außer dem öffentlichen Bekenntnis zueinander und dem Nachnamen - nichts ändern.
[...]

und warum beharrst du dann so drauf? wenn es für dich doch gar keinen unterschied macht? dann sollte es dir ja auch egal sein.

es tut mir leid, dir das sagen zu müssen, aber ich glaube, wenn du so weiter machst, wird er nicht der mann an deiner seite werden.

und eins kann ich dir noch sagen: du meinst vielleicht jetzt zu wissen, was du mit 50 willst. aber glaube mir, wenn es soweit ist und du 50 bist, wird es ganz anders aussehen, als du nun denkst.

und nochwas: du sagst, du bist ein mensch, der nägel mit köpfen macht und blubb. und willst da schritte gehen, die viel reife voraussetzen: ehe, kind, gemeinsames haus. auch tut es mir leid, dir das sagen zu müssen: in deinen beiträgen hier, wirkst du wie ein drotziges, unreifes kind. werd vielleicht erstmal erwachsen. und dann denke drüber nach, ein kind in die welt zu setzen und dich behördlich und finanziell an einen menschen zu binden.

so zumindest mein eindruck, den du hier hinterlässt...

grüße,
inanna.

 

[Preciosa]

und warum beharrst du dann so drauf? wenn es für dich doch gar keinen unterschied macht? dann sollte es dir ja auch egal sein.

es tut mir leid, dir das sagen zu müssen, aber ich glaube, wenn du so weiter machst, wird er nicht der mann an deiner seite werden.

und eins kann ich dir noch sagen: du meinst vielleicht jetzt zu wissen, was du mit 50 willst. aber glaube mir, wenn es soweit ist und du 50 bist, wird es ganz anders aussehen, als du nun denkst.

und nochwas: du sagst, du bist ein mensch, der nägel mit köpfen macht und blubb. und willst da schritte gehen, die viel reife voraussetzen: ehe, kind, gemeinsames haus. auch tut es mir leid, dir das sagen zu müssen: in deinen beiträgen hier, wirkst du wie ein drotziges, unreifes kind. werd vielleicht erstmal erwachsen. und dann denke drüber nach, ein kind in die welt zu setzen und dich behördlich und finanziell an einen menschen zu binden.

so zumindest mein eindruck, den du hier hinterlässt...

grüße,
inanna.

Bitte genau durchlesen, bevor man sich so lautstark äußert! In dem Satz steht doch ganz deutlich: "...außer...", was für mich eben relevant ist, auch wenn es das für ANDERE nicht ist.

Glaubst du, ich weiß nicht, dass man vieles so sagt und wenn es dann soweit ist, es ganz anders ist? Wäre ich so unreif, wie du mich darstellen möchtes, wäre ich wohl schon mehrfach geschieden, denn ich war so "fair" mich von den Partnern zu trennen, die andere Pläne mit mir hatten, als ich mit ihnen.

 

[inanna]

Bitte genau durchlesen, bevor man sich so lautstark äußert! In dem Satz steht doch ganz deutlich: "...außer...", was für mich eben relevant ist, auch wenn es das für ANDERE nicht ist.
[...]

ach. du erwartest also von anderen, dass sie keinen unterschied machen, aber deinen für dich dann doch RIESENunterschied akzeptieren?

[...]
Glaubst du, ich weiß nicht, dass man vieles so sagt und wenn es dann soweit ist, es ganz anders ist? Wäre ich so unreif, wie du mich darstellen möchtes, wäre ich wohl schon mehrfach geschieden, denn ich war so "fair" mich von den Partnern zu trennen, die andere Pläne mit mir hatten, als ich mit ihnen.

dann vertrau darauf, dass dein freund das genauso handhabt und mit dir schluss machen würde, wenn er keine zukunftspläne mit dir hätte. und wenn dir das gerade nicht passt, dass er dir noch keinen antrag gemacht hat, dann mach ihm doch selbst einen. und wenn dir das alles nicht passt, dass ihr noch nicht seit 9 monaten verheiratet seid, du noch nicht angebumst bist und ihr noch nicht im gemeinsamen haus auf dem land verweilt, dann trenn dich doch von ihm. scheint ja für dich ein leichtes zu sein. Liebe steht da wohl erstmal eh im hintergrund bei dir.

grüße,
inanna

 

[Preciosa]

Da könnte man jetzt eine Grundsatzdiskussion anfangen, warum Menschen überhaupt heiraten etc. so wie du das darstellst. Um was geht es denn dabei, ist dann für beide das Leben vorbei?!

Ich bin in erster Linie realistisch und weiß, dass ich nicht glücklich werden kann mit einem Mann, der nicht meine Träume teilt. Unabhängig davon, dass ich ihn liebe. Was nutz mir all die Liebe, wenn ich immer unzufrieden sein werde und neidisch auf Freunde, wenn wir diese ihn ihrem schönen Eigenheim, oder im Krankenhaus besuchen, weil sie Nachwuchs bekommen haben!?
Ich will im Leben voran kommen und meine Träume verwirklichen und nicht auf der Stelle paddeln!

 

[inanna]

was hindert dich dann daran, dass du ihm den antrag machst?

 

[Klingel]

Ich bin in erster Linie realistisch und weiß, dass ich nicht glücklich werden kann mit einem Mann, der nicht meine Träume teilt.

Er scheint doch deine Träume zu teilen, nur will er anscheinend noch nicht jetzt heiraten. Genau so wie du sicherlich nicht am ersten Tag geheiratet hättest.. was ist daran so schlimm noch ein Jahr zu warten? Du bist erst 27. Wenn du realistisch bist, und so habe ich dich eigentlich auch eingeschätzt, würdest du merken, dass sich dein Mann mit seinem warten noch im realisitschen und logtischen Rahmen bewegt. Ich kann dich gut verstehen das du Kinder und pipapo willst, aber versuch doch mal auch deinen Freund zu verstehen.