Frisch verheiratet und unglücklich

[Yandara]

Versuch doch mal zu geben, statt zu nehmen. Vielleicht bringt das sehr viel mehr als Abstand. Meiner Meinung nach entsteht Nähe nicht durch selbstgewählte Distanz, sondern indem man sich aktiv um diese Nähe bemüht, dabei dieses momentan blöde Gefühl einfach mal beiseiteschiebt. Du willst etwas und das ist Nähe, also schaffe sie.

Fake it, till you make it.

 

[momolein]

Das ist ein guter Tipp und bringt sicher was... Ich brings gerade nur nicht übers Herz. Es fühlt sich falsch an. Kann aber bald wieder anderst aussehen... Ich hoffe es ist ne Phase...
Heute hab ich versucht mit ihm zu reden... Den Part mit dem Kollegen hab ich weg gelassen. Aber alles andere nicht. Das Ergebnis war dass er geschmollt hat wie ein kleines Baby und das war es dann. Super! Der Schuss ging nach hinten los...

Beim Arbeitskollegen denke ich langsam es ist für ihn bloß Freundschaft. Aber das ist ja auch nur ein "Nebenthema"....

 

[Papatom]

Moin,
ich denke, eigentlich weisst Du, was Du tun solltest und was Dir gut tut. Du willst das aber aus verschiedensten Gründen nicht wahr haben. Die Gesellschaft, Moralvorstellungen, was "man" tun sollte, VErpflichtungsgefühle gegenüber Deinem Mann.

Im Post vorher sagst Du, Du willst es nicht hinschmeissen und daran arbeiten.

Ich persönlich finde, Du vergisst die wichtigste Person bei Deinen ganzen Ideen. Dich selber. für mich klingst Du gerade wie jemand, der sich gegen seinen eignene Willen zu was zwingen will, was "man das ja halt so sollte" und andere das erwarten.

Allerdings, der Andere bringt lediglich:

Das Ergebnis war dass er geschmollt hat wie ein kleines Baby und das war es dann. Super! Der Schuss ging nach hinten los...

Zum Arbeiten an einem Problem zwischen Menschen gehören immer 2. Es gibt auch keinen "Schuldigen", wenn das Ziel Beziehung sein soll. Wenn sich aber einer so total rausnimmt wie Dein Mann, wofür bemühst Du Dich dann eigentlich? Dafür, dass er nix gebacken bekommt? Für "die Anderen"? Wo bleibst Du da bei der ganzen Sache?

Grüße

 

[momolein]

Oh mein Gott du hast echt Recht Ich bin schon immer der Typ, der nur für andere lebt...
Aber naja. Kommt Zeit kommt Rat...

 

[guitar86]

Oder Verantwortung übernehmen und handeln. Jetzt.

 

[problembär]

@momolein:
Nun ja, es ist sympathisch, wie du dich hier im Forum für die "offenen Worte" der User bedankst, allein du ziehst daraus keine Schlüsse. Weder Falsche noch Richtige - einfach gar keine.

Du bist gerade dabei, die gesamte Verantwortung für dein zukünftiges Leben einem anderen zuzuschieben. siehe "Wenn er Interesse zeigen würde, würde ich nicht lange fackeln."
Mit anderen Worten: Du willst den Seitensprung / die Affäre, aber du tust es nicht, sondern wartest ab. Zeitgleich nervt dich dein Mann größtenteils, "hängt dir am Rockzipfel" und trotzdem bleibst du bei ihm.
Worauf wartest du?
Darauf, dass der Kollege Vollgas gibt und dich im Hotel durchrammelt?? Und dann? Wenn er dich anschließend fallen lässt, gehst du schön treudoof wieder zu deinem Mann zurück?!
Und dann jammerst du hier online, dass der Kollege dich nur "ausgenutzt" hätte...

Entschuldigung, aber das ist armselig, was du hier von dir preis gibst.

Wenn du deinen Mann noch liebst, was nach allem was du hier schreibst nicht mehr der Fall zu sein scheint, dann würdest du den Kollegen schneiden. Kontaktabbruch, soweit möglich wegen Arbeit. Inkl. kurzem Gespräch, Nummer löschen etc. Erwachsen einen Schlussstrich ziehen. Dann solltest du dir ne kurze Eheauszeit nehmen. 2-4 Wochen weg. Hotel, Eltern, Freundin und mal klar im Kopf werden. In dich reinfühlen, ob dir was fehlt und wenn ja was. Hiernach kannst du dann eine Entscheidung treffen.

Aber das was du gerade treibst ist absolut unfair deinem Mann und dir selbst gegenüber. Da verarschst du gerade alle inkl. dich selbst!

Es ist heutzutage keine Schande mehr, seine Ehe nach ein paar Wochen wieder über Bord zu schmeißen. Allemal besser, als permanent unzufrieden zu sein, sich "fremdzuverlieben" und ggf. außerehelich rumzuhuren....

Stell dir mal vor, wenn dein Mann das hier lesen würde. So. Und jetzt überleg dir, ob er das verdient hat, wenn er ja ach so lieb ist. Wenn nicht, dann solltest du schleunigst handeln und Verantwortung für dein Leben übernehmen. Denn ich schätze, du bist keine 16 mehr...

Grüße

 

[momolein]

ja, deine Ansage hab ich wohl verdient.
Auch wenn für mich die Arbeitskollegen-Geschichte und die Ehemann-Geschichte zwei verschiedene Dinge sind... Ich werd nicht fremdgehen oder wie du so schön sagst mich im Hotel durchrammeln lassen. Das hat keiner verdient.
Aus dem Weg gehen bei der Arbeit ist schwierig, er hockt nur 2 Meter entfernt von mir. Aber privat werd ich den Kontakt abbrechen und versuchen mehr mit meinem Mann zu machen...
Im Endeffekt bin ich ne dumme Sau, ich weiß...

 

[Papatom]

ja, deine Ansage hab ich wohl verdient.
......Im Endeffekt bin ich ne dumme Sau, ich weiß...

Moin,
jetzt redest Du dem Bär nach dem Mund. Du bist keine dumme Sau. Du bist nur entscheidungsfaul. Jetzt mal so ganz direkt: Dein Umfeld kann Dir doch letztlich egal sein, wenn Du unglücklich bist. Es ist Dein gutes Recht, glücklich zu sein. Dummerweise musst Du dafür aber eben endlich mal Entscheidungen treffen

Grüße

 

[problembär]

Auch wenn für mich die Arbeitskollegen-Geschichte und die Ehemann-Geschichte zwei verschiedene Dinge sind...

Dass du das echt glaubst, ist ein Problem. Denn NATÜRLICH hängt es zusammen. Der Arbeitskollege hätte niemals auch nur den Hauch einer Chance gehabt, in dir Gefühle auszulösen, wenn deine Beziehung/Ehe felsenfest und prima wäre.
Außerhalb der eigenen Beziehung Dinge interessant zu finden, hängt immer zwingend damit zusammen, dass einem in der Beziehung was fehlt, was kompensiert werden will.
Und wenn du nicht in einer Ehe wärst, würdest du den Arbeitskollegen schon lange daten oder es wäre schon mehr passiert.
Also bitte werd' dir klar darüber, dass beides zusammenhängt und die Probleme, die du hast, aus diesem Zusammenhang resultieren.

Ferner hat Papatom recht - Selbstgeißelung bringt dich nicht weiter. Aber du musst anfangen ehrlich zu dir selbst zu sein und dann einen klaren Weg gehen. Das du dann am Wegesrand vllt. den ein oder anderen Verletzten liegen lässt, musst du einkalkulieren. So oder so. Das kann und darf aber nicht dein Bier sein - da müssen die Kerle schon selber Verantwortung übernehmen für ihr Leben.

Ich hoffe, du findest deinen Weg.

Grüße

 

[momolein]

Hallo Ihr,
ich hoff ich bekomme noch Antworten, wenn ich soviel später schreibe...
Ich möchte euch gerne auf den neusten Stand bringen und vielleicht nochmal einige "Arschtritte" abholen.

Ich bin immer noch mit meinem Mann zusammen. Wobei es "immer noch" wohl kaum trifft nach knapp 4 Monaten Ehe.

Mein Arbeitskollege hat sich zu einem sehr guten Freund entwickelt - mehr nicht.
Womöglich hab ich ihn gebraucht um zu sehen wie unglücklich ich bin...

Ich fühle im Moment kaum noch was für ihn, ich kann tun was ich will... Es wird immer schlimmer. Bin totunglücklich.
Am Wochenende bin ich unter Alkoholeinfluss fast zum ersten Mal fremdgegangen - ironischerweise mit einem Kumpel meines Abreitskollegen. Aber Gott sei Dank war meine Freundin dabei und hat mich weeeiiit weg gebracht.

Mein Mann sagt er erkennt mich kaum wieder, ich hab mich so verändert. Ich sag ihm täglich dass ich nicht weiß wie es weiter gehen soll. Er gibt sich Mühe aber ich hab das Gefühl ich bin schon über dem Punkt weg, an dem man noch was "richten" kann.
Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll.
Den letzten Schritt krieg ich nach so kurzer Ehe einfach nicht gebacken....

 

[Themis]

Also ganz ehrlich. ..wieso du überhaupt geheiratet hast, erschließt sich mir null...
Gibt es nichts anderes, was deinen Mann ausmacht, ausser das er dich auf Händen trägt und dich liebt? Weil das kannst du auch von einem anderen Partner haben.
Du hast geschrieben, dass du auf keinen Fall fremdgehen würdest, hast es nun aber fast getan. Wo soll das noch hin führen?
Du solltest wirklich den Arsch in der Hose haben und dich trennen.
Oder du legst dich halt für deine Ehe richtig ins Zeug, statt die ganze Zeit nur rumzujammern, wie schrecklich alles ist.
Wenn DU nicht um deine Ehe kämpfen willst, dann machts eh keinen Sinn mehr.
Was andere davon halten, sollte dir egal sein. Es ist DEINE Ehe und DEIN Leben.

 

[guitar86]

Du klingst genauso wie vor ein paar Monaten Du weißt, was zu tun ist, aber tust es nicht... Du musst das scheinbar Unmögliche möglich machen, indem du es trotzdem tust. Verantwortung übernehmen! Wie klingt "Verantwortung übernehmen" in deinen Ohren? Du sagst, du hast oft für andere gelebt und bringst Entscheidungen zu treffen nicht übers Herz... Du ziehst aber auch andere in dein Unglück mit rein. Zb deinen Ehemann. Er ist doch auch unglücklich. Nicht nur du. Und du? Du willst ganz anders leben als jetzt! Aber du tust nichts! Wahrscheinlich wird es ungeahnte, auch positive Energien frei setzen wenn du Entscheidungen für dich triffst und aufrichtig gegenüber deinen Mitmenschen bist! Wenn das für dich ungewohnt ist, dann erlebst du eben den Frühling deines Lebens! Mach mal was Verrücktes! Reich die Scheidung ein, bevor du das erste mal Weihnachten mit deinem frisch gebackenen Ehemann feierst (und wenn dir schlecht wird ) und dann gehe nicht "fremd" sondern knutsch mal rum! Wer weiß, was da noch alles dranhängt...ne eigene Wohnung, die du so einrichtest, wie DU es willst... Es haben schon hunderte andere Leute extremere Taten vollbracht und die waren nicht kraftloser als du, sondern mutiger! Und den Mut kannst du dir wahrscheinlich auch nicht irgendwo antrainieren sondern musst vielleicht einfach jetzt mal verrückt sein und dein Leben in die Hand nehmen! (und dich dabei übergeben, wenn es sein muss)

 

[Papatom]

Moin,
tja, willensschwach bist Du leider. Du wirst es wohl so weit eskalieren lassen, bis Dein Mann den Schlussstrich zieht, damit Du die Verantwortung nicht übernehmen musst.

finde ich persönlich traurig, da es ja nun mal eindeutig ist, dass nur eine Trennung in Frage kommt, Du aber zu feige bist. Willst Du nicht als "die Böse" dastehen? Wenn er sich trennt, wirst Du es dann zugeben, oder kriegt er dann auch noch die Schuld?

Grüße

 

[Bela]

Tja, wie bei Dir funktionieren wohl zahlreiche Ehen...man bleibt zusammen aus Feigheit, aus Bequemlichkeit, der Angst vor dem Urteil anderer...

...davon profitiert am Ende vor allem einer: Der Psychiater, der dann irgendwann die Depression behandelt...

dabei sind Trennung und Scheidung "von Rechts wegen" glücklicherweise leicht zu haben, die Leute schaffen sich den Zwang selbst...

Eure Beziehung, wie Du sie schilderst, ist gescheitert, sie macht Dich obendrein todunglücklich. Was "rettest" Du dadurch, dass Du Dich nicht trennst?

Deinen guten Ruf? Bei Deinem Mann, Papi, Mami, Verwandten, Freunden, Kollegen, Nachbarn nicht als "flatterhaft" zu gelten?

Du hast Dich halt vertan, geirrt...mach doch nicht alles dadurch schlimmer, indem Du diesen Zustand jetzt künstlich in die Länge ziehst. Sei doch froh, dass Du "nur" 4 Monate in dem falschen Film mitspielst.

Letztlich ist auch eine Trennung das einzig Faire gegenüber Deinem Mann. Warum hältst Du ihn in einer Beziehung gefangen, in der er nach Strich und Faden betrogen wird?

Klar geht man zum Scheidungstermin nicht wie zum Friseur...

...aber was weg muss, muss weg!

 

[momolein]

Danke für eure wieder mal ehrlichen Worte.
Es ist echt klasse, wenn man anstatt die vorsichtigen Worte der Freundinnen mal richtig eins drauf bekommt, um es mal so zu nennen...

Ihr habt vollkommen Recht... Ich bin ne feige Sau. Aber mein Mann macht es mir auch nicht gerade einfach. Erstmal: doch er ist glücklich. So lang eich nicht die ganze Zeit davon rede, dass ich es nicht bin. WEnn ich es nur hin und wieder erwähne, nimmt er es nicht ernst genug um dadurch unglücklich zu werden.
Nun hab ich heut einen ersten Schritt getan und ihm vorgeschlagen, dass er ne Weile auszieht. Nun weigert er sich!! Weil er keinen Freund hat wo er hin kann und seiner Family nichts erklären will wenn er kommt. Er meinte zu mir, das müsse ich verstehen. Ich sagte zu ihm, NEIN. Ich kann nicht verstehen, wie ihm das wichtiger ist als die Ehe zu retten. Es ist meine Wohnung, ich sehe nicht ein, dass ich gehe. Vor allem weil meine Family drumrum lebt, das wäre schon sehr komisch.
Nun ist er den ganzen Abend hinter mir her gedackelt und hat mich angestarrt. Einfach angestarrt. Hab gesagt er soll reden, macht er aber nicht.
Der ist völlig fertig weil er langsam merkt wie ernst es ist. Aber ich muss jetzt an mich denken...
Mal sehen, was die nächsten Tage bringen....

 

[Peng]

Mein Gott, momo !

Nicht nur, dass Du ihn belügst und behandelst wie einen unmündigen Idioten,
rausschmeissen willst Du ihn jetzt auch noch ?

Ich finde Dich und Deinen Egotrip echt zum Kotzen.
Klär ihn endlich auf McFly !

 

[Themis]

"Der ist völlig fertig weil er langsam merkt wie ernst es ist." - "Erstmal: doch er ist glücklich." ???? What? Merkste was? Der ist sicher nicht glücklich!
Ich verstehe dich einfach nicht. Du willst das dein Mann mit dir redet? Du bist doch unzufrieden, dann versuch du doch was zu ändern und rede!
Du musst jetzt an dich denken? Tust du doch schon die ganze Zeit. Trenn dich von ihm, das ist das einzig faire.

 

[guitar86]

Auch in so einer Situation wie der, dass er dir hinterherläuft und dich anstarrt kann man Verantwortung für sich übernehmen. Das kannst du unendlich weiter machen in jeder kleinsten Lebenssituation. zb "Ich möchte nicht, dass du mich einfach anstarrst und mir hinterherdackelst! Rede wenn denn mit mir!". Und ihn dann gehen lassen und wenn er stehen bleibt und weiter starrt? Dann ist er ein Psycho den du wegen Belästigung von der Polizei abholen lassen kannst! Wenn er allerdings ausm Raum gegangen wäre und kein Psycho ist, dann sehe ich das so, dass du wieder Taten von ihm verlangt hast in der Situation (Er soll reden) anstatt dass du mit Taten kommst. Hast du eigentlich Lust jemand ohne Rechte und Pflichten zu sein? Hast du Lust mit einem Mann zusammenzusein, der auch nicht für sich einstehen kann? (zb seiner Familie erzählen wie eben die Situation ist und Punkt) Nein, hast du schon lange nicht mehr. Ich bin gespannt, ob du hier heute oder morgen nochmal reinschreibst, was so schwer ist oder was du willst was er tun soll oder ob du....ums mal positiv auszudrücken... deine Power entdeckst...

 

[momolein]

Leute ich red die ganze zeit mit ihm....seit monaten!! Über alles außer den arbeitskollegen. Aber erst jetzt nimmt er mich ernst.
bis vor zwei wochen tat er das nicht und war daher zufrieden....
und das obwohl ich immer sehr direkt sage was ich fühle

 

[momolein]

Hallo Ihr Lieben,

ich wollt euch mal wieder updaten!!

Zwischenzeitlich hab ich viel mit meinem Mann geredet. Und bin für einige Tage zu einer Freundin gezogen. Effektiv gebracht hat es nicht... Als ich wiederkam hat er wieder die alte "Wir tun als wär gar nichts"-Leider aufgenommen, als wär ich nie weg gewesen. Hab dann gefragt was das soll aber darauf wusst er auch nichts zu erwiedern. Nun läuft es genauso weiter... Jeden Abend fällt er mir um den Hals wenn ich heimkomme und ist dann angepisst, wenn ich nicht genauso freudig bin...
Er gibt sich sehr Mühe momentan und tut plötzlich Dinge, auf die ich seit 7 Jahren warte... Leider kommt bei mir einfach nichts mehr an, schätze ich bin über den Punkt weg, wo noch was zu retten ist... Ich fühl mich als wohn ich mit einem Kumpel zusammen. Wir haben Spaß zusammen, aber sobald er Nähe sucht block ich wieder ab. Trotzdem fehlt mir noch immer die Energie zu dem letzten Schritt, bin mir so unsicher...
Ich weiß, ich nerv euch wohl langsam alle... Es hängt einfach so unglaublich viel dran wenn man verheiratet ist

 

[JKF]

Wie lang warst du jetzt bei deiner Freundin? Stell dir mal vor er würde es mit einer anderen Frau machen. Evtl sogar noch eine beste Freundin, hinter deinem Rücken. Was für ein Gefühl überkommt dich da?
Natürlich ist dein Verhalten ihm gegenüber nicht fair.
Zu aller erst gilt es, meiner Meinung nach, herauszufinden, ob du ihn vermissen würdest. Lass ihn mal mit Kumpels weggehen, feiern, mach dir Gedanken, spiel Szenarios durch wie er andere anbaggert. Eifersucht, Besitzergreifung?
Ich kann deine Situation ein wenig nachvollziehn, meine Ex hat mir in den letzten Wochen der Beziehung nahezu alles in den Hintern geschoben. Ich wollte zocken obwohl sie kuscheln wollte? Kein Thema. Ich wollte weg obwohl sie mit mir was machen wollte? Scheiße, du arsch, aber mach!
So wie dein Mann. Er trägt dich auf Händen, gibt dir alles, die größte Liebe auf der Welt... So viel Liebe, dass er für dich selbstverständlich geworden ist. Eifersucht auf andere Frauen? Fehlanzeige, der Kerl dackelt dir so krass hinterher, dass du ihn wahrscheinlich mit 50 Kerlen betrügen könntest und er würde es dir noch verzeihen. Da er obendrein noch viel wert darauf legt dass seine Familie nichts von eurem Stress erfährt, würde er erst daran rütteln wenn das rauskommen würde.

ich hätte auch fremdgehen können, hab durchaus den ein oder anderen Flirt hingelegt. Aber davor habe ich es beendet - und bereue es heute immer noch.

Mein Rat an dich:
Finde für dich raus in einem Zeitraum von 2-4 Wochen, ob er noch der Mann ist den du liebst und / oder vermisst.
Zuletzt: Erzähl ihm vom Arbeitskollegen
DAS war der Auslöser der ganzen Misere. Und! Es ist NIE etwas passiert, ergo hast du deinen Mann nie betrogen und er hat dir nichts übel zu nehmen außer dem Verheimlichen. Da du aber nun offen damit rausrückst und dran arbeiten willst, sollte er das schätzen. Tut er das nicht, so ist jeglicher Aufwand von beiden SEiten nichts wert.
Dein Mann ist bereit sich jetzt zu ändern. Erzähle es ihm, sag ihm dass du jetzt Abstand, räumlichen Abstand, brauchst, damit du dir im klaren wirst.
Kommst du zurück und liebst ihn(und er dich auch noch!), so geht ihr in eine Paartherapie. Das wird noch vor der räumlichen Trennung vereinbart!
Kommst du zurück und liebst ihn nicht, sag es ihm offen und ehrlich, reicht die Scheidung ein und geht getrennte Wege.
Kommst du zurück und er liebt dich nicht mehr, so ist das der Preis, den du für die ganze Unehrlichkeit tragen durftest.

Die Leute hier haben es dir gesagt - fremdverlieben, gerade bei einer EHe, ist nicht ganz unnormal. Aber unehrlichkeit und Selbstzweifel zerstören dann alles. Zuletzt solltest du gerade an diesen Selbstzweifeln arbeiten, da die deine Entscheidungen trüben bzw dich ganz klar von ihnen abhalten.

Er hat es jetzt begriffen was sein Fehler war. Er will es anders machen - wie sieht es bei dir aus?
Und irgendeiner meinte hier schon: Scheiden ist heute leichter als man denkt. Und wenn die Selbstzweifel weg sind, wirst du auch vor deiner Familie stehen können und selbstbewusst sagen können: "Leute, ich weiß dass es nicht schön ist, aber wir haben uns die letzten zwei Monate rumgequält und wir mussten handeln sonst wären wir echt unglücklich geworden"
Wer selbstbewusst argumentiert wird auch anerkannt.

 

[marcopol]

Schließlich bin ich treu.
.

.... Wenn ich mich mal noch einklinken darf: Ich finde nicht, das Du treu bist. Ich bin zwar "nur" ein Mann, aber wenn ich eine Frau liebe habe ich durchaus die Sensibilität wenn etwas "nicht stimmt". Und es stimmt eben etwas nicht, wenn Du z.b. neben Deinem Ehemann liegst und Deine Gedanken wandern an den "Ausweg", sprich zu Deinem Arbeitskollegen.
Zu warten, wie verlässlich eine mögliche "Reaktion" des anderen sein könnte, halte ich Deinem Mann gegenüber auch nicht fair sondern sogar etwas feige. Du drückst Dich nämlich vor Deiner eigenen Entscheidung.
Statt zu warten (oder gar zu hoffen), das aus dem scheinbaren Flirt "mehr" wird solltest Du meiner Meinung nach Deine vorherige Entscheidung zu heiraten überdenken und die bestehenden Probleme mit Deinem Mann aktiv lösen. Tust Du das nicht, verrätst Du in gewisser Weise Deinen Mann, den anderen Mann und vor allem Dich selbst. Das kann ja nicht gut gehen.
Ich war auch mal in einer solchen Situation. Kurz nach einer Hochzeit verliebte sich die beste Freundin meiner Frau in mich. Erst war ich "gebumfiedelt" und hielt mich für den Größten so in etwa. Ich fand die Situation aufregend und spannend. Und mein Trauzeuge sagte mir: "Pass auf, am Ende bist Du alle los" - und so kam es dann auch.
Ich hatte völlig ignoriert, das die seelische Öffnung zu einer anderen Frau jenes "Loch" in der festen Beziehung bedeutete, das ich mit meiner damaligen Frau hätte besprechen sollen. Indem ich geschwiegen und abgewartet habe, tat ich den größten Verrat der mir dann durch sie vorgeworfen wurde. Nicht, das ich zu der anderen eine der Millionen möglichen Formen von Liebe empfunden hatte, sondern das ich ihr, meiner Ehefrau, nicht vertraut hatte gemeinsam damit umzugehen. DAS hat sie so verletzt, das sie sofort die Scheidung eingereicht hatte. Sie verschwand mit unserer damals drei-jährigen Tochter ins Nirwana und ich wurde sehr sehr krank.
Die Untreue beginnt also viel früher, sie ist glaube ich eine eher seelische Komponente als eine sexuelle. Das Seelische ist es, wo die gröbsten Verletzungen entstehen können. Meine Ehefrau sagte damals wortwörtlich: "Wenn Du sie einfach mal gebumst hättest wenn sie es unbedingt braucht und Du nicht nein sagen kannst, hätte ich es wahrscheinlich überwinden können. Aber das Du neben mir gelegen hast und Dich nach IHR gesehnt hast, ohne mit mir darüber zu sprechen, das verzeihe ich Dir nie".

Ich wünsche Dir eine gute Ent - Scheidung!

 

[Frau Holle]

die rosarote Brille ist eigentlich nur dazu da, um zu erblinden und zu verdummen. Setzt man sie ab, verschreckt man ab den Ecken und Kanten vom vis-a-vis...
denk mal darüber nach...vermutlich liebst du deinen Mann und bist einfach verknallt...setz deine Brille ab.

 

[maelcom]

Die TE war am 09.12.2014 zuletzt online. Wer weis was seitdem passiert ist