Montagsupdate #2: letzte Woche ging es einigermaßen, bis ich am Donnerstag mit auf ein Festival ging, dachte das lenkt gut ab, aber war komplettes Gegenteil, hat sich wie ein restart angefühlt. Es kamen ständig ihre Lieblingslieder (hab gefühlt 100 mal dancing queen gehört…) bin dann vorzeitig abgereist, auch aus dem Grund, da ich heute ein Vorstellungsgespräch hatte, lief echt gut, meinten auch dass ich einen sehr guten Eindruck hinterlassen habe. Allerdings wäre es für 2 Jahre das gleiche, wie bei dem Jobangebot von der MRT-Stelle, muss auch nach München ziehen. Würde da allerdings „nur“ das gleiche verdienen wie davor. Bei der anderen firma würde ich 10-20 k mehr bekommen im Jahr. Habe gestern mich mal wieder mit meiner besten freundin getroffen, ihr alles erklärt, sie konnte es auch nicht verstehen und war richtig sauer auf sie. Meinte auch, als ich frage ob ich einfach reinfahren soll, dass ich es lassen soll und erst in paar Wochen/Monaten das machen soll, wenn ich gar nicht klar komme dann kann ich’s etz au machen, allerdings wird sie mir wschl nicht antworten und das würde mein selbstwert herabsetzen. Als ich heute heimgefahren bin war ich wieder so verzweifelt, so verdammt wütend (sind die 4 Phasen, I know)
Auf dem Festival wollten meine Leute einen kiffen (sind so Festivalraucher) habe nicht mitgeraucht, morgen 3 Wochen clean. Ich warte ständig, dass sie mir schreibt, anders würde es ja nichts mehr werden. Sie wird mir aber nicht schreiben, dass weiß ich auch, klingt komisch… achja, bei dem Gespräch mit der besten Freundin habe ich auch gesagt, dass wir eigentlich viel früher hätten Schluss machen sollen, schon beim ersten Gespräch von vor 3-4 Jahren (wollten beide eig nicht Schluss machen, es hat sie was gestört, was ich aber für sie änderte: habe Fußball/Freunde/Sport vernachlässigt für sie, mehr Zeit für sie genommen)
Letztendlich bin im vom Prozess her wieder da, wo ich vor ca 2 Wochen war, nur dass ich halt länger clean bin, was ja auch sie wollte, was immer ein Problem war. Träume immer noch jede Nacht von ihr… mir ist eigentlich alles egal, habe am Freitag 100 (!!) kippen geraucht, zur Zeit hoffe ich echt dass alles schnell nur endet… Joa, keinen Fortschritt gemacht, schaue immer nach wann sie online ist, insta fb auch (bringt mich nicht weiter voran, sollte es eig lassen ich weiß…)
Kann halt immer noch nicht abschließen und habe immer noch die Hoffnung. Mir fehlt dafür ein Gespräch, mit richtigen Gründen. Ich habe für die Beziehung, für diese Frau, alles gemacht und würde auch alles dafür tun. Sie verlangte Sachen von mir, die sie selber nicht einhalten konnte. Ich durfte nie sauer/wütend auf sie sein, wenn sie Fehler machte, wenn schon war ich gleich der böse und musste mich dafür entschuldigen. Ja, ich bin ein Simp, ich würde jederzeit immer alles für meine Liebe tun. War heute wieder ffw, versuche mich auch so überall wieder einzubringen, merke aber dass es mir keinen Spaß macht. Habe es ja für sie aufgegeben, war auch damit glücklich, mit ihr. Hatte krasse Verlustängste, habe lange Zeit nicht wirklich Gefühle zulassen wollen (war auch ein Thema, hab es dann doch versucht) und jetzt stehe ich wieder alleine da, wie der letzte depp. Bestätigt nur wieder meine Einstellung, keine Gefühle zuzulassen, man wird eh immer enttäuscht und verletzt. Ich will morgen nicht mehr aufwachen, will nicht wieder Stunden in der Früh in diesem gedankenkarussell verbringen, es reicht jetzt echt. Wie schon gesagt, um da zu entkommen fehlt mir ein Grund, haben unsere Probleme immer durch reden lösen können, das einzige, was noch immer war, war das kiffen, die Sucht. Wenn es eben wirklich nur das war, dass sie ihre Unzufriedenheit in sich reingefressen hat, mir nur was vorgespielt hat… ich finde das so unfair, wofür führe ich solange eine Beziehung, gehe durch dick und dünn, plane die Zukunft mit dem Partner, obwohl man ja angeblich ständig unglücklich ist? (Sie hat das schon nach einem halben Jahr Beziehung gesagt, war mir damals natürlich zu schnell, da kann man doch noch keine Antwort darauf geben) Und dann zu sagen, mir egal ob du es akzeptierst, stelle mich an 1. stelle und habe Angst zu Psychologen zu müssen… ergibt für mich und alle mit denen ich geredet habe keinen Sinn.
Joa, wie ihr merkt habe ich keinen Fortschritt gemacht, nur Rückschritte. Achja, werde mir denke ich nun doch die Augen Lasern lassen, wollte sie auch dass ich das mache, will eigentlich auch wieder Sport machen, also Fitness (ohne Arrogant oder wie man dass nenne würde, zu klingen, bin eigentlich echt gut aussehend, wenn ich in Form bin, habe mich zugegebenermaßen die letzten Jahre gehen lassen, habe zu viel abgenommen, mich nicht um mich gekümmert, hat sie auch gestört.. sie hat sich aber auch sehr gehen lassen, 24 kg zugenommen, hat mich aber irgendwie nicht gestört) und dann wird sie es vllt bereuen… hatte mich anfangs wegen ihres enorm guten Aussehens in verliebt, ihr vllt deswegen nur ne Chance gegeben und nach einiger Zeit ist daraus Liebe entstanden (?) kann ich mir nur denken, wissen tu ich es nicht, aber wollte immer eine sportliche, gut aussehende Freundin, sportlich ist bei ihr nicht mehr der Fall, dass aussehen auch nicht mehr so, aber ist mir eeecht egal bei ihr. Denke mir auch immer, das ich Leute nerve und komisch bin, rede deswegen nicht viel. Bei ihr konnte ich normal sein, musste mich nicht verstellen, habe so viel dazu gelernt. Sorry, schweife gerade sehr ab, sollte ja nur ein kurzes Update werden, aber mich hat’s eben total zurückgeworfen und merke gerade, wie mir es hilft, einfach die Gedanken aufzuschreiben (mache ich auch zusätzlich täglich in einem Tagebuch) fuck man ich bin ein riesenvollidiot!
