Frauen kennen lernen / zu Nett / nur Kumpel

[eraser51]

Hi!

Schon länger versuche ich durch mehrere Kanäle (Online, Freundeskreis, Interessen, etc) eine feste Partnerin zu finden. Bisher allerdings ohne Erfolg. Im "fortgeschrittenen Alter" (30 *g*) sind für mich auch Orte wie Disco nicht mehr wirklich angenehm / erstrebenswert. War eh nie so der Disco Gänger.

Ich bemerke auch, dass (wohl auch bedingt durch Onlinedating und die Schnelligkeit der heutigen Gesellschaft) viele Damen schon ein SEHR (ums mal nett zu sagen) konkretes Bild von dem Partner haben und wenig kompromissbereit sind. Die meisten, die ich bisher traf, fanden auch Ehe und Kinder absolut VERPFLICHTEND; dies fällt mir aber eher sehr schwer (Scheidungskind, vielleicht daher?).

Habe selber unzählige Bücher und Ratgeber jeder Art verschlungen, allerdings ohne wirklich eine konkrete Handlungsrichtung für mich ableiten zu können; da es oft widersprüchliche Aussagen gibt und das Bild des Mannes/ der Frau heutzutage nichtmal wirklich klar umrissen ist.

Selbstbewusstsein und Humor wird immer genannt. Allerdings: wie trennt man gesundes SB von leichter Arroganz? Wieviel Selbstbewusstsein darf/soll es überhaupt sein? Was ist den Frauen heutzutage überhaupt wichtig?

Treue und Ehrlichkeit wird auch immer genannt, klingt aber völlig pauschal, da ich so etwas ja sowieso vorraussetzen muss (und will), sonst kann ja (für mich) gar nichts daraus werden..Daher wundern mich auch immer diese Fremdgehenfälle...

Des Weiteren fallen mir auch oft nur Paare auf, bei denen man denkt: wie ist der bloß an sie gekommen? Solche untermauern dann natürlich auch dieses Badboy Klischee; also das nur diese Art auch tolle Frauen kriegt.. finde ich persönlich sehr schwierig zu deuten...

In der allgemeinen Umgebung finde ich es auch relativ schwierig, Signale des Interesses zu deuten. Sollte ich einfach auf "gut Glück" ansprechen? Oder Blickkontakt halten/aufbauen?
Woran erkenne ich Signale/Interesse??

Wie kann ich handeln?
Wie meine Art/Sichtweise ändern?

Hat jemand Ideen/Meinungen hierzu!? Würde mich sehr freuen!

 

[LikeBF]

Hi

Ich glaube Dein grösster Fehler den Du machst ist diese ständige Analyse und den Frauen so zu gefallen wie sie es gerne hätten. Wie wäre es einfach mal damit Du selbst zu sein? Wenn Du eine Frau kennenlernst, dann soll diese doch Dich so nehmen wie Du bist / wie Du dich gibst. Und nicht deswegen weil Du Dich anstrengst besonders selbstbewusst oder witzig zu sein. Denn das einzige was passiert ist, dass das dann völlig gekünstelt und unauthentisch rüber kommt.

Es gibt zudem nicht "das Männerbild" auf den "die Frauen" stehen. Es gibt in dieser Hinsicht keine Pauschalisierung.

Wie sprichst Du denn Frauen an? Bist Du dabei sicher? Oder eher unsicher? Wirkst Du nervös?

Wenn, dann kannst Du vielleicht etwas an Deinem sichere Auftreten verändern, aber nicht an Deiner kompletten Persönlichkeit.

Und noch etwas, in Deinem ganzen Text kommst Du sehr "verbissen" rüber, das wirkt auf Frauen aber sehr unsexy. Sicher verlieben bzw. Partnerschaft kommt nicht einfach indem man irgendein Online-Profil ausfüllt, es ergiebt sich

Vielleicht einfach mal weniger denken / analysieren und mehr auf Dein Bauchgefühl vertrauen

Liebe Grüsse

 

[Izzy]

Ich bemerke auch, dass (wohl auch bedingt durch Onlinedating und die Schnelligkeit der heutigen Gesellschaft) viele Damen schon ein SEHR (ums mal nett zu sagen) konkretes Bild von dem Partner haben und wenig kompromissbereit sind.

Habe ähnliche Erfahrungen gemacht. Viele besitzen Ansprüche, denen sie selbst nicht gerecht werden.
Doch nur weil man Single ist, heißt es nicht, dass man selbst keine Ansprüche stellen darf.
Mache dir mal selbst Gedanken, was du von einer Frau erwartest.

Habe selber unzählige Bücher und Ratgeber jeder Art verschlungen, allerdings ohne wirklich eine konkrete Handlungsrichtung für mich ableiten zu können

Die meisten Bücher taugen ehrlich gesagt nicht mal als Toilettenpapier.
Es gibt sowas wie eine konkrete Handlungsrichtung nicht. Dafür sind die Menschen zu individuell.

Die Handlungsrichtung gibst du vor. Dazu gehört eine gesunde und vor allem ehrliche Selbsteinschätzung.
Wo stehe ich ? Wo will ich hin ? Wo habe ich Schwierigkeiten ? Und wie kann ich es ändern ?

da es oft widersprüchliche Aussagen gibt und das Bild des Mannes/ der Frau heutzutage nicht mal wirklich klar umrissen ist.

Das Bild des Mannes bist du selbst. Du versuchst aber dein Bild an den Vorstellungen der Frau anzupassen.
Das funktioniert so aber nicht.
Überlege selbst, welcher Mann du sein willst - unabhängig von Frauen.
Schaue dich mal im Bekanntenkreis um und schaue, welcher deinen! Bild am nächsten kommt.

Wenn du versuchst dich dem Männerbild der Frauen anzupassen, hast du längst verloren.
Das, was sie von einem Mann erwarten ist selten das, was sie wirklich wollen.

Was ist den Frauen heutzutage überhaupt wichtig?

Sollte für dich keine Rolle spielen. Wichtig ist das, was du als wichtig empfindest.
Wenn du dazu stehst, was dir wichtig ist und dieses auch zeigst, ziehst du auch automatisch Frauen in dein Leben, die deine Einstellungen/Vorstellungen teilen.


Leider geht aus deinem Posting nicht hervor, wo du genau stehst.
Hast du dir mal einige Gedanken darüber gemacht?

Schilder doch mal einen konkreten Fall vom Ansprechen bis zu dem Punkt, wo es nicht weiter geht.

Du schreibst in deiner Überschrift "Zu nett / Nur Kumpel".
Sowas lässt auf mangelnde Anziehung deuten. Grob gesagt; Dein Kennenlernen fehlt es am sexuellen Vibe.

 

[Greif]

Das mit dem "zu nett" geht auf die häufige Ausrede von Frauen zurück, wenn sie einen Mann abweisen. "Du bist ja ganz nett aber [...]". Die Nettigkeit als solche ist nicht das K.O.-Kriterium, sondern die oft mit Nettigkeit einhergehende Schlappschwänzigkeit.

Ich bemerke auch, dass (wohl auch bedingt durch Onlinedating und die Schnelligkeit der heutigen Gesellschaft) viele Damen schon ein SEHR (ums mal nett zu sagen) konkretes Bild von dem Partner haben und wenig kompromissbereit sind.

Auch das stimmt so nicht. Einig sind sich alle Frauen nur bei der Fragestellung, was sie nicht wollen.

@Izzy:

Wenn du dazu stehst, was dir wichtig ist und dieses auch zeigst, ziehst du auch automatisch Frauen in dein Leben, die deine Einstellungen/Vorstellungen teilen.

Falsch. Das allein ist viel zu kurz gedacht und stellt eine Phrase dar, die keinem suchenden Singlemann hilft, ihm eher wahrscheinlich schon zum Halse raus hängt.

sexuellen Vibe.

Und was soll das sein?

 

[Izzy]

Falsch. Das allein ist viel zu kurz gedacht und stellt eine Phrase dar, die keinem suchenden Singlemann hilft, ihm eher wahrscheinlich schon zum Halse raus hängt.

Ich wollte keinen Roman schreiben, deshalb ist es vermutlich zu kurz gedacht.
Und nur, weil es deiner Meinung nach zu kurz gedacht ist, bedeutet es nicht, dass es falsch ist.

Was ich damit sagen wollte ist, dass viele Männer ein Fähnchen im Wind sind.
z.B. Wenn einem Mann etwas wichtig ist und die Frau - die ihm gerade gegenübersitzt - ist es vollkommen egal. Tendieren sie dazu, dass es ihnen auch plötzlich egal ist.

Wenn man nicht nachgibt wie ein Stohhalm, sondern dazu steht, strahlt es Überzeugung und Selbstbewusstsein aus.
Zu sowas fühlen sich Frauen schon eher hingezogen, als zu Männern, die ihnen alles Nachplappern. Selbst wenn unterschiedliche Meinungen aufeinander treffen.

Und was soll das sein?

Es fehlt das Knistern, die sexuelle Spannung zwischen zwei Menschen.
Eine Frau will begehrt und verführt werden und beim Date sollte man ihr unbewusst das Gefühl geben, dass du jemand bist, der sowas kann.
Sich nett Unterhalten ist eine Sache, aber man sollte ihr auch klar machen, dass man sie will, dass man sie sexy findet, dass man ihr am liebsten die Kleider vom Leib reißen möchte.
Die Stimme, die Blicke, der Körperkontakt... alles soll ihr bewusst machen, wozu ihr euch eigentlich trefft.

 

[Revage]

Wenn man nicht nachgibt wie ein Stohhalm, sondern dazu steht, strahlt es Überzeugung und Selbstbewusstsein aus.
Zu sowas fühlen sich Frauen schon eher hingezogen, als zu Männern, die ihnen alles Nachplappern. Selbst wenn unterschiedliche Meinungen aufeinander treffen.

Das kann ich so unterschreiben !

Man muss sich nicht immer einig sein, aber wenn man seine eigene Meinung vertritt und argumentieren kann macht das schon irgendwie sexy

Und flirten gehört immer dazu. Wenn man beim ersten Date über Bücher redet würde mich das z.B. auch abturnen

 

[Greif]

Wenn man nicht nachgibt wie ein Stohhalm, sondern dazu steht, strahlt es Überzeugung und Selbstbewusstsein aus.

Achso

Ja, das kann sein.

Es fehlt das Knistern, die sexuelle Spannung zwischen zwei Menschen.

Ersetze "Vibe" durch "Knistern", die Frage bleibt die gleiche: Was soll das sein?

Eine Frau will begehrt und verführt werden und beim Date sollte man ihr unbewusst das Gefühl geben, dass du jemand bist, der sowas kann.

Ich hab ja den leisen Verdacht, dass so ein suchender Single-Mann das weiss.

Sich nett Unterhalten ist eine Sache, aber man sollte ihr auch klar machen, dass man sie will, dass man sie sexy findet, dass man ihr am liebsten die Kleider vom Leib reißen möchte.

Dummerweise gibts auf derartige Bestreben hin zwei Extreme:

1. Der Mann geht voll auf Kollisionskurs. Dann ist er ein Schwein, er will ja nur das eine,
2. Der Mann geht nicht voran, ist nur ein Kumpeltyp, kein sexueller Drive, etc.

Da die Mitte finden ist das Zauberwort. Das kann halt nicht jeder.

Fazit: Der TE ist genau so schlau, wie vorher.

PS: Einen Rat hab ich aber an dich: online kannst es gleich vergessen, ob kostenlos oder nicht ist da ziemlich egal. Wie weit bist du denn bisher an Frauen heran gekommen?

 

[Izzy]

Ersetze "Vibe" durch "Knistern", die Frage bleibt die gleiche: Was soll das sein?

Ich verstehe deine Frage nicht.
Es ist eine Situation. Eine Situation die durch das Flirten erreicht wurde.
Ein Moment, wo beide das Gehirn abschalten und sich leiten lassen.

Dummerweise gibts auf derartige Bestreben hin zwei Extreme:

1. Der Mann geht voll auf Kollisionskurs. Dann ist er ein Schwein, er will ja nur das eine,
2. Der Mann geht nicht voran, ist nur ein Kumpeltyp, kein sexueller Drive, etc.

Da die Mitte finden ist das Zauberwort. Das kann halt nicht jeder.

Die Frau gibt einen permanent Feedback über den Abend. Man muss sich halt nur trauen und ein wenig Fingerspitzengefühl zeigen.

Solange du dich nicht absolut daneben benimmst, wirst du auch nicht als Schwein abgestempelt.
Das du mit ihr schlafen willst, weiß die Frau schon, wenn du die Eingangstür betrittst. Die sind ja nicht blöd.

Ebenso gehe ich in der Annahme, dass eine Frau prinzipiell mit mir schlafen will, wenn sie sich auf ein Date mit mir einlässt.

An sexuellem Interesse ist absolut nichts verwerfliches.
Aber leider denken das viele Männer.

Daraus resultiert eben, dass sie überhaupt nicht handeln und versuchen ihre wahren Absichten zu verheimlichen.

Die Frau stand vermutlich stundenlang vor dem Spiegel und hat sich rausgeputzt, nette Unterwäsche angezogen für den Fall der Fälle und dann taucht ein Mann auf, der es nicht zu würdigen weiß, der Stundenlang über sein Beruf redet und sich anschließend mit einem Händeschütteln verabschiedet.

 

[Greif]

Ich verstehe deine Frage nicht.
Es ist eine Situation. Eine Situation die durch das Flirten erreicht wurde.
Ein Moment, wo beide das Gehirn abschalten und sich leiten lassen.

Sinn und Zweck meiner Frage ist es, die Unmöglichkeit ihrer Beantwortung aufzuzeigen. Flirten ist ja das, was nicht jeder kann und was man meiner Meinung nach auch nicht mehr erlernen kann, wenn man da so spät erst realisiert, dass man den Anschluss verloren hat. Frei nach dem Motto "Was Hänschen nicht lernt, lernt Hans nimmer mehr". Niemand kann dir sagen, was das ist, sowas läuft instinktiv ab, wenn man anfängt, das Schritt für Schritt so ab 16, 17 Jahren zu lernen.

Die Frau stand vermutlich stundenlang vor dem Spiegel und hat sich rausgeputzt, nette Unterwäsche angezogen für den Fall der Fälle und dann taucht ein Mann auf, der es nicht zu würdigen weiß, der Stundenlang über sein Beruf redet und sich anschließend mit einem Händeschütteln verabschiedet.

Das ist aber schon der Extremfall der Verpeiltheit. Sowas ziehen denke ich nur komplett empathiebefreite Individuen ab.

 

[Izzy]

Flirten ist ja das, was nicht jeder kann und was man meiner Meinung nach auch nicht mehr erlernen kann, wenn man da so spät erst realisiert, dass man den Anschluss verloren hat

Das ist natürlich der bequeme Weg und eine gern genutzte Rechtfertigung dafür, dass man einfach nicht die Eier in der Hose hat um seine Probleme einfach mal anzugehen.

Niemand kann dir sagen, was das ist, sowas läuft instinktiv ab, wenn man anfängt, das Schritt für Schritt so ab 16, 17 Jahren zu lernen.

"Übungen macht den Meister" und das ist auch beim Flirten so.
Ob du mit 16-17 damit anfängst oder mit 26-27... Es spielt keine Rolle, die Hauptsache ist, du fängst damit an.
Ich habe auch erst in dem Alter erkannt, dass ich total auf dem Holzweg war.

Ich habe auch immer geglaubt, dass es abläuft wie in Filmen; Der verpeilte Nerd geht am Ende mit der Ballkönigin aus.
Oder das ich nur höflich, zuvorkommend und nett sein muss und irgendwann eine Frau erkennt, was für ein toller Fang ich bin.

Es ist natürlich nicht falsch "nett" zu sein. Aber ich habe nur durch reine Nettigkeit noch keine Frau ins Bett bekommen.

Zum Thema Instinkt:
Du weiß doch eigentlich, was du tun willst und sollst.
Doch aufgrund der Gesellschaft, die dir das asexuelle Verhalten eingeprügelt hat und die Angst vor Ablehnung, machst und traust du dich das nur nicht.

Du willst der Frau nahe sein, sie berühren und kannst dich an ihr nicht satt sehen. Du willst ihr sagen, dass sie in ihrem Kleid unglaublich scharf aussieht.
Doch das tust du nicht, weil es sich nicht gehört und weil du ja nicht weißt, wie es bei ihr ankommt.
Das Einzige was es zu "lernen" gibt, ist das Feingefühl, ihre Signale zu deuten und Risiko einzugehen.

Das ist aber schon der Extremfall der Verpeiltheit. Sowas ziehen denke ich nur komplett empathiebefreite Individuen ab.

Ja, ersetze das Händeschütteln durch ein dämliches Winken und du hast mich vor ca. 5-6 Jahren.

 

[nixe]

Schon länger versuche ich durch mehrere Kanäle (Online, Freundeskreis, Interessen, etc) eine feste Partnerin zu finden.

Wenn mir ein Mann mit dieser Haltung begegnet, sieht er von mir zeitnah wohl nur noch eine Staubwolke. Ich sehe es einfach nicht als meine Lebensaufgabe, die "freie Stelle" im Leben eines anderen zu besetzen. Neue Menschen kennenlernen? Gern. Zeit zusammen verbringen, sich nett unterhalten - ebenfalls. Sex? Super Idee! Verlieben? Keine Einwände. Liebe? Kann sich gern entwickeln. Das Ganze auf Dauer beibehalten? Klar, warum nicht?

Aber ein Mann, der mit einem "ich will ne Partnerin" auf mich zukommt, hat genauso wenig Chancen wie einer, der mit "wollen wir ficken?" antrabt. Beiden geht es um ein Objekt zur Erfüllung ihrer eigenen Bedürfnisse. Beliebig und austauschbar - jede, die dem Anforderungsprofil entspricht, käme in Frage.

Ich bevorzuge es einfach, wenn jemand erst einmal mich kennen lernt - und dann mit mir zusammen herausfindet, wohin das führt. Und das Kennenlernen auch dann nicht als Fehlschlag wertet, wenn es "nur" zu ner Freundschaft oder einem netten Abend führt.

 

[Revage]

Sehr guter Beitrag nixe, ich sehe das auch so.

Natürlich sehnt man sich nach einer längeren Zeit als Single wieder nach einer Beziehung, jedoch sollte man, wie du schon gesagt hast, nicht mit Erwartungen an ein Date herangehen und diese Person als potentieller Lückenfüller ansehen.


Zum Thema Flirten: Ich denke das kann man in jedem Alter "lernen". Ich denke jeder Mensch hat einen gewissen Humor und man merkt ziemlich schnell, ob dieser bei den Frauen gut ankommt oder nicht. Ich bin am Anfang auch eher etwas schüchtener, leider, jedoch wenn ich merke wie eine Frau tickt, wie ihr Humor ist, werde ich ziemlich schnell offener und kann mich auch ziemlich gut unterhalten. Und wenn dies mal nicht der Fall sein sollte werde ich sicherlich nicht meine Person in Frage stellen, denn nicht jeder Mensch passt zusammen und das ist auch gut so. Ich habe schon so viele Menschen gesehen/kennengelernt die haben mich optisch z.B. vom Hocker gehauen, aber waren dann charackterlich echt unterste Schublade.
Deshalb macht es wenig Sinn sich einen Plan heranzuziehen, sondern man sollte sowas immer individuell und spontan auf jede Situation betrachten. Wenn man abends mal zufällig eine CHance bekommt sich mit einem netten Partner zu unterhalten, wieso sollte man sie nicht ergreifen ? Was hat man zu verlieren ?

 

[Don Diro]

Aber ein Mann, der mit einem "ich will ne Partnerin" auf mich zukommt,
Beliebig und austauschbar - jede, die dem Anforderungsprofil entspricht, käme in Frage.

Nicht so ganz(austauschbar) denn der TE will sofort "eine feste Partnerin",
....Ehe, gar Kinder stellt er aber in Frage.

 

[Greif]

Das ist natürlich der bequeme Weg und eine gern genutzte Rechtfertigung dafür, dass man einfach nicht die Eier in der Hose hat um seine Probleme einfach mal anzugehen.

Kann man so sehen. Aber selbst dann, wenn man will: Leg jemanden, der da in dem Alter komplett bei 0 anfängt alle Baustoffe und Geräte für den Hausbau in alle Einzelteile zerlegt hin, gib ihm keinen Bauplan dazu und dann soll er anfangen, zu üben. Da wird nichts passieren, nichts, was ihn irgendwie zielgerichtet voran bringt.

Ob du mit 16-17 damit anfängst oder mit 26-27... Es spielt keine Rolle, die Hauptsache ist, du fängst damit an.

Jetzt stell dem Typen vor dem Grundstück mit den Baustoffen und Geräten den Bauherrn (besser Bauherrin) dazu, die Ergebnisse sehen will, sonst war's das. So reagieren junge Frauen nämlich auf gealterte Anfänger. Entgegenkommen und Unterstützung brauchste da nicht erwarten, es gibt für jede Frau ohnehin genug Kandidaten, die sofort greifbar sind.

Ich habe auch immer geglaubt, dass es abläuft wie in Filmen; Der verpeilte Nerd geht am Ende mit der Ballkönigin aus.
Oder das ich nur höflich, zuvorkommend und nett sein muss und irgendwann eine Frau erkennt, was für ein toller Fang ich bin.

Also das glaub ich schon seit Jahren nicht mehr. Die Erkenntnis allein bringt's aber nicht.

Doch aufgrund der Gesellschaft, die dir das asexuelle Verhalten eingeprügelt hat und die Angst vor Ablehnung, machst und traust du dich das nur nicht.

Das glaube ich auch nicht und ich leide auch unter keine strunzbiederen Erziehung (mehr), dass Sex böse ist. Ich kann zwar mit Schlampen nichts anfangen aber bei Sympathien auch an Körperlichkeiten zu denken ist völlig normal. Die Frage ist immer noch, wie man das kommuniziert. "Ich mag, wie dein ebenholzbraunes Haar fällt" oder "Du hast sehr schöne Hände" sind zwar Gedanken, klingen tut es aber nach nichts und jede Frau sucht da das weite, wenn der Kerl nicht sowieso schon passt und es egal ist, was er sagt.

Ja, ersetze das Händeschütteln durch ein dämliches Winken und du hast mich vor ca. 5-6 Jahren.

Damit will ich dich nicht angreifen aber es fällt mir sehr schwer, das zu glauben. So wie geschildet warst du dann mal generell ein selten verpeilter Typ, denn diese Abnormalitäten weist man dann nicht nur bei Dates auf, sondern man ist generell ein ziemlicher "Spasti". Da würde mich dann mal brennend interessieren, was die Kehrtwende wirklich eingeleitet und den Erfolgsweg geebnet hat, sofern du inzwischen erfolgreich bist und deine Beiträge nicht nur Erkenntnisse sind, die nach Selbstbewusstsein klingen. Wenn du da inzwischen an keinen Problemen mehr leidest, dann bist du seit vielen Jahren der erste, von dem ich erfahre, dass er es als ü20-Freak doch noch geschafft hat. All meinen Erfahrungen nach gehen diese Geschichten sonst nämlich immer gleich aus, der Freak bemerkt, was ihm fehlt, merkt, dass der Zug abgefahren ist, fragt nochmal verzweifelt die Leute, was er machen kann und dann hört man nie wieder von ihm. Entweder, sie akzeptieren es irgendwann, bringen sich um oder schaffen es irgendwie dann doch (Dunkelziffer) und wollen ihren Erfolg nicht berichten, weil sie selbst wissen, wie ätzend das ist, wenn andere glücklich sind.

@nixe, reverage:

Schon länger versuche ich durch mehrere Kanäle (Online, Freundeskreis, Interessen, etc) eine feste Partnerin zu finden. Bisher allerdings ohne Erfolg. Im "fortgeschrittenen Alter" (30 *g*) sind für mich auch Orte wie Disco nicht mehr wirklich angenehm / erstrebenswert. War eh nie so der Disco Gänger.

Ich hätte das vielleicht genau so formuliert aber in Wahrheit so gemeint:

"Schon länger versuche ich durch mehrere Kanäle (Online, Freundeskreis, Interessen, etc) eine Frau kennen zu lernen, mit der Absicht, dass mal eine dabei ist, die als feste Partnerin in Frage kommt."

Finde ich so weit auch völlig legitim und nicht verwerflich. Was soll er denn da lügen und sagen, dass er auch ne Kaffeeklatsch-Freundin oder was anderes finden will? Er wird kaum zu irgend einer Frau hingehen und dann sagen "Hi ich bin der Peter und such ne feste Freundin". Wenn doch, dann peng.

 

[Izzy]

Kann man so sehen. Aber selbst dann, wenn man will: Leg jemanden, der da in dem Alter komplett bei 0 anfängt alle Baustoffe und Geräte für den Hausbau in alle Einzelteile zerlegt hin, gib ihm keinen Bauplan dazu und dann soll er anfangen, zu üben. Da wird nichts passieren, nichts, was ihn irgendwie zielgerichtet voran bringt.

Du musst kein Haus fertig bauen.
Den Auftrag bekommst du, wenn die Bauherrin denkt, dass du dazu in der Lage bist.

Im Gegensatz zu Baufusch, musst du dir aber keine Gedanken um rechtliche Konsequenzen machen.
Natürlich fliegst du auf die Fresse... sogar sehr oft.
Aber du wirst besser darin.

Die Kunst liegt darin, gar nicht erst das Haus fertigzustellen zu wollen. Sondern es von vorn herein als Übungsobjekt anzusehen.

Die Frage ist immer noch, wie man das kommuniziert. "Ich mag, wie dein ebenholzbraunes Haar fällt" oder "Du hast sehr schöne Hände" sind zwar Gedanken, klingen tut es aber nach nichts und jede Frau sucht da das weite

Es kommt immer darauf an, wie man das rüberbringt.
Du gehst z.B. mit einer Frau spazieren und nimmst im laufe der Unterhaltung ihre Hand gehst ein paar Meter weiter mit ihr und merkst, dass sie die Hand nicht wegzieht. Wenn du dann sagst, dass sie schöne Hände hat, wird sie mit Sicherheit nicht weglaufen.
Worte sollten immer nur etwas unterstreichen und nicht für sich alleine stehen. Dann wirkt es schnell unehrlich oder schmierig.

Wenn sie ein schönes Kleid an hat, nimm ihre Hand, drehe sie und gebe dann bspw. ein Kompliment zum Kleid ab.

Da würde mich dann mal brennend interessieren, was die Kehrtwende wirklich eingeleitet und den Erfolgsweg geebnet hat

Die Kehrtwende ist eingetreten, als ich die Schnauze gestrichen voll hatte von "Du bist echt ein toller Freund, aber..." und ich mich absichtlich zu einem Arschloch entwickeln wollte.
Ich glaube der Text war "Warum Frauen keine netten Männer wollen", darunter ging es um ein Buch "Lob des Sexismus" , was ich mir auch durchgelesen habe.
Das hat mir irgendwie die Motivation gegeben es auszuprobieren.
Mittlerweile weiß ich, dass das Buch kein Ratgeber ist... aber es regt zum Nachdenken an.

Wenn du da inzwischen an keinen Problemen mehr leidest, dann bist du seit vielen Jahren der erste, von dem ich erfahre, dass er es als ü20-Freak doch noch geschafft hat.

Was heißt keine Probleme. Ich würde sagen deutlich weniger, als vorher.
Ich hatte seitdem eine wirkliche Beziehung, hatte mehrere Freundschaft+ und auch ein paar ONS.

 

[Greif]

Es kommt immer darauf an, wie man das rüberbringt.
Du gehst z.B. mit einer Frau spazieren und nimmst im laufe der Unterhaltung ihre Hand gehst ein paar Meter weiter mit ihr und merkst, dass sie die Hand nicht wegzieht. Wenn du dann sagst, dass sie schöne Hände hat, wird sie mit Sicherheit nicht weglaufen.

Da fängst du jetzt mit Schritt 16 an, während ich Schritt 1 noch nicht einmal kapiert hab. Frau mit Kleid ist übrigens nicht drin, dazu muss man wo hin gehen, wo Frauen Kleider tragen, wozu man eingeladen sein muss. Mit ner Frau spazieren gehen ist ja quasi schon eine Verabredung, an der würde ich aber schon scheitern.

Worte sollten immer nur etwas unterstreichen und nicht für sich alleine stehen. Dann wirkt es schnell unehrlich oder schmierig.

Ja, total nachvollziehbar. Das macht so ein Kompliment eben individuell. Aber in die Situation, überhaupt solche Kommentare/Komplimente zum Verhalten oder zu Merkmalen der Frauen zu machen, kommen die meisten, die Themen wie der TE eröffnen, ja nicht.

Die Kehrtwende ist eingetreten, als ich die Schnauze gestrichen voll hatte von "Du bist echt ein toller Freund, aber..." und ich mich absichtlich zu einem Arschloch entwickeln wollte.

Ja gut, so weit kann ich mir das schon denken. Aber man hat dann ja nicht mit einem Mal den passenden Bekanntenkreis, nicht die Softskills und erst recht nicht die Ausstrahlung durch plötzliches Selbstbewusstsein, wenn's vorher nie Erfolge gab, die einem das verleihen. Du musstest dann ja mit Mitte 20 durch aktives Zeit investieren was lernen, was sich andere komplett nebenher angeeignet haben, ab 15, 16 Jahren. Und darin liegt in meinen Augen die enorme Schwierigkeit. Die Menschen merken, dass du da unbeholfen bist und wohl nicht viel Praxis mit Frauen hattest und das verzeiht die Gesellschaft wie gesagt keinem. Wenn du da nicht den stabilen Freundeskreis im Hintergrund hattest und regelmäßig Kontakte über Kontakte knüpfen konntest und es trotzdem geklappt hat, dann bist du eben ein Phänomen.

 

[Izzy]

Da fängst du jetzt mit Schritt 16 an, während ich Schritt 1 noch nicht einmal kapiert hab.

Wenn wir beim Ansprechen allgemein sind, kommt es auf die Situation an.
Ich fahre beispielsweise viel mit der Bahn.
Wenn die Bahn - üblicherweise - mal wieder verspätung hat, spielt mir das eigentlich zu.
"Tschuldige, fährt die Bahn über XYZ?"
"Ja, aber der hat 30 Minuten Verspätung."
"Klasse ! Dann lass uns doch eben reingehen und einen Kaffee trinken. Ich bin übrigens Izzy"
"Ich bin Sabrina...hmm ja/nein, ich weiß nicht"
"Los Sabrina, oder willst hier draußen stehenbleiben? Davon fährt der Zug auch nicht schneller."

Wenn sie mitkommt: Super ! wenn nicht, geh ich alleine rein.

Ja gut, so weit kann ich mir das schon denken. Aber man hat dann ja nicht mit einem Mal den passenden Bekanntenkreis, nicht die Softskills und erst recht nicht die Ausstrahlung durch plötzliches Selbstbewusstsein, wenn's vorher nie Erfolge gab, die einem das verleihen.

Weil du deinen Erfolg an "Erfolg bei Frauen" festmachst.
Seinen Selbstwert an einer Frau festzumachen ist immer Problematisch, denn wenn sie erstmal weg ist, bricht alles ein wie ein Kartenhaus.

Ich empfehle dir: Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls (Kosten neu ca 10€ und hat etwas über 300 Seiten)

Die Menschen merken, dass du da unbeholfen bist und wohl nicht viel Praxis mit Frauen hattest und das verzeiht die Gesellschaft wie gesagt keinem.

Natürlich merken sie das in gewisser Weise. Aber wann willst du damit anfangen ?
Ich habe mich auch Ewigkeiten dagegen gewehrt. Im Nachhinein bereue ich nur eins; Das ich nicht schon viel früher damit angefangen habe.

Natürlich kann man sagen "Der Zug ist abgefahren, jetzt brauch ich auch nicht mehr anfangen" oder "Ach, eigentlich ist mir alles egal".
Aber dieses Thema wird dich immer weiter quälen und du wirst dich in Wahrheit NIE damit abfinden können, auch wenn du dir es einredest.
Und dann kommt hoffentlich der Wendepunkt.
Aber in Wahrheit zögerst du nur das Unvermeidliche heraus.

 

[nixe]

Er wird kaum zu irgend einer Frau hingehen und dann sagen "Hi ich bin der Peter und such ne feste Freundin".

Das muss er auch nicht sagen, so etwas spüren die meisten Frauen instinktiv. Was ja nicht unbedingt negativ sein muss - nur lockt man mit dieser Attitude natürlich primär Weibchen an, die ein ähnliches Ziel verfolgen. Diese haben dann natürlich auch ihren Kriterienkatalog; und es wird nicht der gewählt, der das netteste Lächeln, die beste Gesprächsführung, den hübschesten Arsch oder den kompatibelsten Humor hat, sondern der, der mit den Fähnchen "sozial abgesichert", "bindungswillig" und "Kinderwunsch" winkt.

Worauf ich hinaus will: es bringt nix, sich den Wünschen der Damen entsprechend zu ändern. Wir haben nämlich nicht alle dieselben Wünsche. Werde Dir drüber klar, was Du willst (möglichst so formulieren, dass Du ohne "nicht" und "kein" auskommst), dann prüfe kritisch, was Du einer Frau im Gegenzug bieten könntest - und sollte daa einigermaßen ausgeglichen sein, ist es nur ne Frage der Zeit.

Aber bitte: realistisch bleiben. Ich kenne ne Handvoll echt netter Jungs, die sich dummerweise immer die Prinzesschen aussuchen. Und für die reichen nette Jungs eben nur als Zweitlover oder Bewunderer, der hilft, die Zeit zu überbrücken, bis was Besseres kommr.

 

[eraser51]

Hi!

erstmal Danke für die vielen Antworten und sorry, war recht eingebunden.
Zu den Antworten mal:


LikeBF; ja ich selber sein katapultiert mich ja meist in die Friendzone^^ Ich war schon immer nett, zuvorkommend, etc.. bzw durch die Gesellschaftlichen Normen natürlich zu "unsexy" da irgendwas doppeldeutig anzudeuten oder so..

Ich bin locker aber leider nur in Gruppe. Auch wenn die beim Ansprechen dann eher weiter weg sind, sieht man das eher als sichere Stelle an und hat mehr Selbstvertrauen.
Habe leider an meinem Studienort keinen Single/Freundeskreis oder so. Habe erst angefangen und die sind auch recht jung (~20).. naja oder ich alt hehe (30)


Don Diro:
Ich finde Partnerschaft und Ehe / Kinder schließen sich doch nicht aus?
Ich kenne Frauen die keine Kinder wollen, die keine Ehe wollen, die beides nicht wollen, die eines von beidem wollen.. Wieso kann ich das nicht auch fordern? Klar wird meine Auswahl da eingeschränkt aber irgendwo muss ich ja anfangen.

Im Moment finde ich diese Objektifizierung (von mir) auch eher krass.. ich lerne im Moment nur Damen kennen (4) die beides wollen und mich auch so sehen.. meistens sind so "pikante" oder langfristige Themen gleich die 5te Frage (biologische Uhr?!) und da muss ich mich dann auch Fragen, was die Frau von mir den will außer min 1-3 Kinder und Sicherheit zumindest bis zur Scheidung...das hat ja dann auch nichts mehr mit mir zu tun sondern nur mit deren "Katalog"

Denke schon viele Frauen sehen Männer auch nur als Lückenfüller, es ist doch keiner völlig "Liste abhaken" frei!? Und das ist ja auch in Ordnung, sonst hätte man ja auch gar keine Ansprüche oder?



Flirten ist sicherlich lernbar, und ja ich arbeite dran aber so pauschale Aussagen find ich nicht hilfreich .. klar sollte es Vibe geben und man sollte nicht so verkrampft rangehen aber das gebietet wohl gesunder Menschenverstand und wirklich helfen tut sowas ja meist nicht :/ Sonst müsst ich auch nicht alle Ratgeber lesen (was ich getan habe) sondern nur 1-3 und wäre sofort der Supercasanova ^^

Denke viele Frauen haben da auch Probleme, und sind nicht ohne Grund noch Single. Also dass die alle schon mit 15+ gelernt haben sollen, Flirten und Signale zu senden zu deuten kann ich mir kaum vorstellen. Ich kenne so viele die schüchtern sind, Angst haben, auch erfolglos daten, einfach in alten Beziehungen bleiben weil sie wohl Angst haben wieder auf den Markt zu kommen und zu versagen, psychische Problem haben oder sonst was.. also Einzelfall bin ich wohl nicht^^


izzy:
bewunderswerte Bahngeschichte und Respekt dafür, aber wenn ich so die Leute im Alltag beobachte ist sowas wohl wirklich mehr die Ausnahme als die Regel..





Hattet ihr denn schonmal Ansprachen im Alltag/Fitnesstudio/Kurse/etc?

Geht ihr alleine weg? also völlig ohne Gruppe?

 

[Don Diro]

. ich lerne im Moment nur Damen kennen (4) die beides wollen und mich auch so sehen.. meistens sind so "pikante" oder langfristige Themen gleich die 5te Frage (biologische Uhr?!) und da muss ich mich dann auch Fragen, was die Frau von mir den will außer min 1-3 Kinder und Sicherheit zumindest bis zur Scheidung...das hat ja dann auch nichts mehr mit mir zu tun sondern nur mit deren "Katalog"

Ja.-.da ist nun wirklich die beste Voraussetung keine Frau zu finden
>gegenseitige Liebe kommt bei dir erst gar nicht vor!

Was du willst ist ein Geschäft,welches dir alle Vorteile verschafft,
....während die Frauen,möglichst gänzlich ohne Emotionen, keine eigenen Wünsche haben sollen

 

[Greif]

Das muss er auch nicht sagen, so etwas spüren die meisten Frauen instinktiv.

Ich hatte ja aufgeführt, dass er es durchaus anders gemeint haben könnte, als er es geschrieben hat. Unter der dann geltenden Prämisse merkt auch die Frau nicht das, was seine vorherige, missverständliche Formulierung suggeriert, das soll er aber wenn schon selber weiter erklären.

Worauf ich hinaus will: es bringt nix, sich den Wünschen der Damen entsprechend zu ändern. Wir haben nämlich nicht alle dieselben Wünsche.

Das ist wohl so. Das weiss auch sicher fast jeder, daran halten tut sich dann in der Praxis nur kaum jemand, da es Frauen gut beherrschen, Männer zu manipulieren.

eraser51,

Ich war schon immer nett, zuvorkommend, etc.. bzw durch die Gesellschaftlichen Normen natürlich zu "unsexy" da irgendwas doppeldeutig anzudeuten oder so.

Ich glaub inzwischen echt nicht mehr an die Sache mit dem "zu nett sein", als Hauptgrund, eher an das nett sein bei gleichzeitiger, totaler Unterwürfigkeit und kläglicher Anbiederung.

Denke schon viele Frauen sehen Männer auch nur als Lückenfüller, es ist doch keiner völlig "Liste abhaken" frei!? Und das ist ja auch in Ordnung, sonst hätte man ja auch gar keine Ansprüche oder?

Nein, irgendwen als "Lückenfüller" benutzen ist nicht in Ordnung, ob das Mann oder Frau macht.

Flirten ist sicherlich lernbar, und ja ich arbeite dran aber so pauschale Aussagen find ich nicht hilfreich

Vielleicht kann man's lernen, das Problem ist, dass da alle Aussagen zu pauschal sind. "Vibe", "Knistern", "Drive", das sind schwammige, nicht greif- oder erklärbare Dinge und somit kann dir da keiner helfen. Kannst höchstens extrem verspätet selbst ins kalte Wasser springen und irgendwas versuchen, was das Selbstwertgefühl aber bei den meisten nicht überleben wird. Da wird man zigfach als Freak abgestempelt, wird zigfach erleben, dass die Menschen sich andere Partner suchen und irgendwann lässt man's dann halt wieder sein und kommt zu dem Schluss, dass man sich den Stress nicht hätte antun müssen.

bewunderswerte Bahngeschichte und Respekt dafür, aber wenn ich so die Leute im Alltag beobachte ist sowas wohl wirklich mehr die Ausnahme als die Regel..

Ist es.

Hattet ihr denn schonmal Ansprachen im Alltag/Fitnesstudio/Kurse/etc?

Nein.

Geht ihr alleine weg? also völlig ohne Gruppe?

Kannste als Frau machen, als Kerl bringt das nichts, da leg ich beide Hände für ins Feuer.

 

[Don Diro]

Kannste als Frau machen, als Kerl bringt das nichts, da leg ich beide Hände für ins Feuer.

Hi Greif
habe ich das so richtig verstanden,
....das es einem Kerl nichts bringt,wenn er alleine weggeht

 

[Revage]

Hi Greif
habe ich das so richtig verstanden,
....das es einem Kerl nichts bringt,wenn er alleine weggeht

Ich würde nicht zu 100 % behaupten, dass es nichts bringt, jedoch wäre es in der heutigen Gesellschaft ziemlich unnormal alleine Feiern zu gehen. Es kommt hier auch sicherlich drauf an, ob man jetzt in eine Disco, auf ein Dorffest oder in eine Bar geht.

Man hat bei allen Events die Möglichkeit zufällig jemand über den Weg zu laufen.
Ich habe auch schon des öfteren in der Disco zufällig, als ich mal kurz alleine war (weil Freunde in einem anderen Raum oder der Toilette waren) Frauen kennengelernt bzw mich mit diesen unterhalten. Deshalb ist es nicht ausgeschlossen alleine jemand kennen zu lernen, jedoch untypisch alleine den Abend zu verbringen.

 

[Greif]

Hi Greif
habe ich das so richtig verstanden,
....das es einem Kerl nichts bringt,wenn er alleine weggeht

Also wenn er Frauen oder Menschen kennenlernen will, ganz klar JA! Es bringt nichts, Leute gehen grundsätzlich in Gruppen feiern und das versteht man doch unter "weg gehen" oder nicht? Also allein in den Zoo, ins Museum, in den Wald zum Pilze sammeln klar, würd ich vielleicht auch machen aber da lernt man keinen kennen, weil alle anderen auch in Gruppen unterwegs sind. Menschen lernt man über andere Menschen kennen, das war nie anders.

Reverage,

Man hat bei allen Events die Möglichkeit zufällig jemand über den Weg zu laufen.

Also wenn ich denn mal alleine auf ein Fest ging, dann nur in der Hoffnung, ein paar Leute zu finden, die ich eh kannte und weiss, dass sie solche Feste besuchen. Findet man da keinen, ist das einfach unangenehm und man fühlt sich deplatziert. Man muss sich doch auch fragen, wer alleine auf ein Fest o.ä. geht, der da wirklich erst Leute kennenlernen will: Jemand, der's nötig hat. Und das sind in der Regel kaputte Menschen, ob man Zeit seines Lebens vorher krank war oder nicht, spielt für die meisten keine Rolle, so tolerant sind feiernde Menschen einfach nicht, dass sie sich mit jemanden abgeben, der keinen kennt.

Ich habe auch schon des öfteren in der Disco zufällig, als ich mal kurz alleine war (weil Freunde in einem anderen Raum oder der Toilette waren) Frauen kennengelernt bzw mich mit diesen unterhalten.

Das ist doch komplett was anderes!

 

[Don Diro]

1.)Also wenn er Frauen oder Menschen kennenlernen will, ganz klar JA! Es bringt nichts, Leute gehen grundsätzlich in Gruppen feiern und das versteht man doch unter "weg gehen" oder nicht? Also allein in den Zoo, ins Museum, in den Wald zum Pilze sammeln klar, würd ich vielleicht auch machen aber da lernt man keinen kennen, weil alle anderen auch in Gruppen unterwegs sind.

2.)Menschen lernt man über andere Menschen kennen, das war nie anders.


3..)Also wenn ich denn mal alleine auf ein Fest ging, dann nur in der Hoffnung, ein paar Leute zu finden, die ich eh kannte und weiss, dass sie solche Feste besuchen. Findet man da keinen, ist das einfach unangenehm und man fühlt sich deplatziert.

zu 1.) das mag für Jugendliche durchaus so sein,
....nur ist der TE 31,...nicht gerade in dem Alter,....in Gruppen "feiern" zu gehen!

Selber bin ich ab meinem 18. Lebenjahr immer alleine "weg gegangen"
....und hatte niemals ein Problem,dort jemanden(eine Person/Frau) kennenzulernen!
>Ergo ist das zu 2.) einfach nur Quatsch!>>Gruppen sind mir eher zuwider,denn angenehm!

zu 3.)Wenn du auf Festen keine Leute(plural) findest,dich deswegen deplazierst fühlst,
zeugt dies von mangelden Selbstwertgefühl/Selbstbewustsein,alleine nichts auf die Reihe bringen zu können!
--------------------------------------
Habe während meiner beruflichen Laufbahn über 10 Jahre nahezu auf allen Erdteilen gearbeitet(behersche 7 Fremdsprachen)
und hatte dort auch alleine nie Probleme eine Dame(meist in Tanzlokalen) kennenzulernen!

 

[Izzy]

@ Eraser51

Flirten ist sicherlich lernbar, und ja ich arbeite dran aber so pauschale Aussagen find ich nicht hilfreich ..

Leider ist es so, dass dir keine Ratschläge oder Ratgeber helfen können, wenn du nicht deine Erfahrungen sammelst.
Ich habe mich einer ganze Zeit lang nur hinter der Theorie versteckt. Kam irgendwann zu dem Entschluss "Das kann ich auch" und haben es versucht.
Ich bin kläglich gescheitert, immer und immer wieder.
War sauer, enttäuscht und habe diesen Dünnschiss verflucht.

Ich bin aber nicht mit der nötigen Distanz an die Sache gegangen. Hatte viel zu hohe Erwartungen. Jede Abfuhr ging mir sofort an die Nieren.
Versuche nicht die erstbeste Frau von dir zu überzeugen. Quatscht ein wenig, flirtet ein wenig und dann steig aus. Man geht mit einem ganz anderen Gefühl nach Hause.

bewunderswerte Bahngeschichte und Respekt dafür, aber wenn ich so die Leute im Alltag beobachte ist sowas wohl wirklich mehr die Ausnahme als die Regel..

Danke. Ja mich hat es früher immer gestört, weil niemand darüber berichtet, wie so eine oder ähnliche Geschichte aus ging.
Ich habe früher immer nach so etwas gesucht; Einen der es tatsächlich geschafft hat, aus der ständigen Freundschaftsfalle zu entkommen und jemanden der auch darüber erzählt, wie er es geschafft hat.

Hattet ihr denn schonmal Ansprachen im Alltag/Fitnesstudio/Kurse/etc?

Ja, denn meiner Meinung nach sollte man sowas in seinen Alltag integrieren.
Wenn eine Frau den selben Kurs mit mir hat, warum nicht mit ihr quatschen, sich nett unterhalten und einen Kaffee zusammen trinken.

@ Greif

Ich glaub inzwischen echt nicht mehr an die Sache mit dem "zu nett sein", als Hauptgrund, eher an das nett sein bei gleichzeitiger, totaler Unterwürfigkeit und kläglicher Anbiederung.

Genau das ist es!
Ein Bekannter hat mich damals folgendes gefragt:
"Machst du das, weil du es wirklich möchtest oder machst du es, weil du dir dadurch was erhoffst?"

Kannst höchstens extrem verspätet selbst ins kalte Wasser springen und irgendwas versuchen, was das Selbstwertgefühl aber bei den meisten nicht überleben wird.

Genau, du MUSST ins kalte Wasser springen... früher oder später. Da führt kein Weg dran vorbei und kein Ratgeber nimmt dir das ab.
Und du wirst zu 90% die ersten Male scheitern und es wird dich mitnehmen. Du wirst öfters in der Situation kommen alles hinzuschmeißen.
Aber entweder gehörst du dann zu den Leuten, die sich durchbeißen oder zu den, die sich weiterhin einreden "Irgendwann steht die Richtige vor meiner Tür" - Wie man sieht, hat das bisher auch toll geklappt.

Wenn du dich durchbeißt, wirst du irgendwann an den Punkt kommen, wo du wirklich merkst, dass sich etwas verändert.
Die erste Frau, die dir ihre Telefonnummer gibt. Die erste Frau die einen Date zusagt. Die erste Frau mit der du in der Ecke rummachst. Der erste ONS. Was auch immer.
Und das wird dir dann auch die Motivation wiedergeben.

PS: Seinen Selbstwert abhängig von Frauen zu machen ist sowieso Problematisch. Aber darauf bin ich schon mal eingegangen.

Da wird man zigfach als Freak abgestempelt

Die Wahrheit ist, Frauen machen daraus bei weitem nicht so ein Deal von, wie du selbst.
Eine Abfuhr ändert nichts... du fährst alleine nach Hause und es ist genauso wie vorher.

Was meinst du, wie oft ich schon "Verzieh dich" gehört habe. Auch das gehört dazu.
Aber was interessiert mich das ? Mittlerweile geht es mir vollkommen am Sack vorbei.
Was interessiert mich, was eine Frau von mir hält, die mich nicht einmal kennt ?

Tatsache ist leider, dass es Frauen gibt, die in Clubs regelrechte Wettbewerbe machen, wer die meisten Körbe verteilt.

Der Ton machst die Musik. Solange eine Frau höflich ist, was der Großteil der Frauen ist, ist es vollkommen legitim "nein" zu sagen.
Du stehst ja auch nicht auf jede Frau die dir über den Weg läuft.

Achja und zum Thema alleine auf Feste gehen:
Niemand außer euch weiß, dass ihr alleine seid.
Aus der Sicht der Anderen seid ihr der, der grad auf dem Weg ist, was zu trinken zu holen oder der grad auf dem Weg zur toilette ist. Oder auch der, der auf der Suche nach seiner Gruppe ist.
Niemand denkt ihr seid alleine, weil alle denken wie ihr; "Warum sollte er alleine losgehen".

 

[Greif]

@Don Diro: Pack mal ein bisschen aus, was arbeitest du, wie ist die Jugend verlaufen? Wenn du sagst, ab 18 wärst du immer alleine weg gegangen, dann hattest du keine Freunde oder warum hast du das gemacht? Oder verstehen wir unter alleine weggehen jetzt zwei verschiedene Sachen? Alleine weg gehen, weil man sich wo mit seinen Leuten verabredet hat und erst dort aufeinander trifft, ist kein alleiniges Weggehen.

zu 1.) das mag für Jugendliche durchaus so sein,
....nur ist der TE 31,...nicht gerade in dem Alter,....in Gruppen "feiern" zu gehen!

Oder anders: Er ist an sich gar nicht mehr in dem Alter, überhaupt "feiern" zu gehen. Aber festen Freundeskreis, über den man Menschen kennenlernt, sollte (muss) er haben, wenn er an Menschen ran kommen will.

zu 3.)Wenn du auf Festen keine Leute(plural) findest,dich deswegen deplazierst fühlst,
zeugt dies von mangelden Selbstwertgefühl/Selbstbewustsein,alleine nichts auf die Reihe bringen zu können!

Was soll man denn auf einem Fest allein auf die Reihe bekommen? Da geht man hin, weil man gesellig ist und mit Menschen zu tun haben will und DAS bekommt man als Alleingänger eben aller Voraussicht nach nicht hin.Bei nem fremden denken die Menschen immer nach einer gewissen Zeit, dass was mit dem nicht stimmen kann, der sich da an eine Gruppe anheftet.

Habe während meiner beruflichen Laufbahn über 10 Jahre nahezu auf allen Erdteilen gearbeitet(behersche 7 Fremdsprachen) und hatte dort auch alleine nie Probleme eine Dame(meist in Tanzlokalen) kennenzulernen!

Du scheinst generell 0 Probleme mit irgendwas zu haben, was?

Izzy,

Danke. Ja mich hat es früher immer gestört, weil niemand darüber berichtet, wie so eine oder ähnliche Geschichte aus ging.

Ja, du bist da tatsächlich wie gesagt der erste, von dem ich lese, dass er es noch hin bekommen hat. Falls sich nicht doch noch Dinge herausstellen, die deine Probleme von früher gegenüber den heutigen vieler anderer Singles banalisieren, dann bist du aus meiner Sicht heraus ein sozial-wissenschaftliches Phänomen. Die Formulierung ist jetzt mit einem Augenzwinkern zu verstehen aber im Kern triffts das schon.

Genau das ist es!
Ein Bekannter hat mich damals folgendes gefragt:
"Machst du das, weil du es wirklich möchtest oder machst du es, weil du dir dadurch was erhoffst?"

Also erhoffen tut man sich ja schon immer was, wie auch immer das geartet sein mag. Menschen tun Dinge, weil sie was zurück bekommen wollen, helfe ich ner Frau, dann, weil sie mir zumindest so weit sympathisch ist, dass ich will, dass es ihr besser geht/sie nicht ins offene Messer läuft/etc.. Auf der Gegenseite ist dann nur die Frage, was für ne Messlatte da für Gefälligkeiten und Einschleimen/Anbiedern gelegt wird.

PS: Seinen Selbstwert abhängig von Frauen zu machen ist sowieso Problematisch. Aber darauf bin ich schon mal eingegangen.

Davon den ganzen Selbstwert abhängig machen ist natürlich Bullshit. Aber irgendwo kratzt es an jedem heterosexuellen Mann, wenn's mit den Frauen bislang gar nicht geklappt hat. Das zu überspielen bedarf dann gewisser, schauspielerischer Talente und wenn die jeder von uns hätte, ginge es mit den Stargehältern in Hollywood aber rapide nach unten.

Tatsache ist leider, dass es Frauen gibt, die in Clubs regelrechte Wettbewerbe machen, wer die meisten Körbe verteilt.

Was noch demotivierend hinzu kommt: Die Qualität der meisten Frauen heutzutage. Wenn ich einen Grund suchen würde, wieso ich mich mit der Materie nicht mehr beschäftigen will, würde ich das ständige Fremdgehen, Verlassen aus banalen Gründen und das völlig lieblose Alltagsverhalten von viel zu vielen Frauen aufführen. Für den Aufwand, den man als Mann zu tragen hat, bekommt man meist nichts zurück, selbst, wenn es denn klappen sollte. Keine Ausrede, es nicht zu versuchen, schon klar aber auch das trübt die Motivation. Ausblenden kann ich das nicht.

Niemand außer euch weiß, dass ihr alleine seid.
Aus der Sicht der Anderen seid ihr der, der grad auf dem Weg ist, was zu trinken zu holen oder der grad auf dem Weg zur toilette ist. Oder auch der, der auf der Suche nach seiner Gruppe ist.

Klingt an sich herrlich einfach und logisch. Nur, wenn man dann wie erwähnt versucht, mit anderen da Kontakt aufzunehmen, merken die, dass da niemand von der vermeintlichen Gruppe dazu kommt, mit der man eben nicht gekommen ist. Also als Einzelperson recht schnell eine einzelne Frau ansprechen kann ich mit der Theorie nach ja noch vorstellen aber da ist die Frage, unter welchem Vorwand (sämtliche "Tricks" und Anmachsprüche sind eh eingepreist) und Frauen sind grundsätzlich nie alleine da, das ist ein Naturgesetz.

 

[Bela]

Schon länger versuche ich ... eine feste Partnerin zu finden. ....

...wohl auch bedingt durch Onlinedating und die Schnelligkeit der heutigen Gesellschaft...

Die meisten, die ich bisher traf, fanden auch Ehe und Kinder absolut VERPFLICHTEND


wie trennt man gesundes SB von leichter Arroganz?


Was ist den Frauen heutzutage überhaupt wichtig?

Unterstellt, Du würdest keine "feste Partnerin" suchen, sondern nur eine für's Bett, hättest Du dann mehr Erfolg?

Es mag sein, dass Frauen von 30+in einer "festen Partnerschaft" in der Regel irgendwann einen Kinderwunsch äußern, wenn jedoch zu früh davon die Rede ist - oder besser noch: bereits in der "Anbahnungsphase", geht JEDE ganz schnell rennen, es sei denn, Ihr gehört der selben Sekte an...ich frage mich also, was Du bei Deinen Dates so zum Besten gibst...ich fürchte, zu Lachen gibt es nicht allzu viel dabei...

Du wirkst sehr reflektiert und (sorry) ein wenig altklug, von wegen der "Schnelligkeit" der heutigen Gesellschaft.

Den Frauen hat und wird an den Männern immer und alle Zeit das selbe gefallen, vor allem Humor und Charme.

Arroganz belegt - jedenfalls im außerberuflichen Bereich - nahezu stets ein defizitäres Selbstbewusstsein, womit die "Trennlinie" auch schon ausgemacht ist.

 

[Don Diro]

Frauen sind grundsätzlich nie alleine da, das ist ein Naturgesetz.

Wenn du nicht ständig solche Phrasen dreschen würdest....
Meine Frau ging schon über Jahre alleine tanzen,und genau so habe ich(auch alleine dort) kennengelernt..

 

[Izzy]

Wenn ich einen Grund suchen würde, wieso ich mich mit der Materie nicht mehr beschäftigen will, würde ich das ständige Fremdgehen, Verlassen aus banalen Gründen und das völlig lieblose Alltagsverhalten von viel zu vielen Frauen aufführen.

Eine Garantie für die ewig glückliche Beziehung gibt es nicht.
Es geht auch nicht ums "Ende" , sondern es geht darum die gemeinsame Zeit zu genießen.
Das Ende ist immer scheiße, was davor ist zählt.

Frauen sind grundsätzlich nie alleine da, das ist ein Naturgesetz.

Nie halte ich für übertrieben, aber ja, sehr viele Frauen sind in Gruppen unterwegs.
Die einzige Möglichkeit besteht darin die Gruppe anzusprechen, NIEMALS eine Frau aus der Gruppe alleine.
Wenn du das Vertrauen der Gruppe hast, trennst du das Weibchen von der Herde.