ferngesteuert: Beim eigenen Sex nur Zuschauer

[MissMackie]

Wenn man sich af Freundschaft geeinigt hat, kann man doch nicht plötzlich auf Sex oder gar Beziehung gehen.

Aber was spricht dagegen?
Wäre es nicht in deinem Fall sogar die klügere Variante?

 

[Wasserfall]

Aber was spricht dagegen?
Wäre es nicht in deinem Fall sogar die klügere Variante?

Das ist dieses ominöse "nein" sagen, "ja" meinen Spiel. Das kapiere ich nicht. Und ehrlich gesagt habe ich auch keine Lust das zu kapieren.
Wenn man mir einmal sagt, dass es nicht passt und nur zu einer Freundschaft reicht dann nehme ich das so hin. Ich gehe davon aus, dass
Frau sich das gut überlegt hat, bevor sie es ausspricht. Ein hin und her kann ich nicht leiden. Was ist, wenn Frau ihre Meinung schon wieder
ändert??? Ne ne, dazu sind mir meine Gefühle zu wichtig als dass ich sie massakrieren lasse - bzw. nochmal massakrieren lasse.

PS: Zumal erwarte ich von einer Frau soviel Einfühlungsvermögen, dass ich auf eine Zurückweisung "Freundschaft" logischerweise ne Weile doch geknickt war. Da sollte sie doch erstmal fragen, ob ich noch Gefühle für sie habe - und nicht gleich aus nem Kuscheln ein Knutschen machen ... etc. Ich bin mir da jedesmal sehr billig vorgekommen - wie ein Hund, den man erst getreten hat und dann in die Arme schließt. Ne ne, so geht das nicht.

 

[Kiok789]

Hi,

ich habe diesen Thread mit großem Interesse gelesen, weil ich diese Situation auch kenne/kannte. Das ferngesteuert sein, in sich hineingehen und nur noch mechanisch eine "checkliste" abarbeiten.

Bei mir war es aber nur beim "ersten Mal" so. Eine Situation bei der ich unter extemem Druck stand, weil ich sehr lange darauf warten musste/gewartet habe und quasi einen Ergebiszwang hatte. In der darauf folgenden Beziehung hatte ich aber kein Problem mehr.

Ich erzähle dir das weil ich glaube, dass du dich selbst auch extrem unter Druck setzt.

Bei dir sind es allerdings deine eigenen Moralvorstellungen. Du maßregelst dich selbst, hälst dich zurück und versuchst deinem eigenen Ideal gerecht zu werden. Das setzt dich unter Druck. So viel das du selbst damit nicht mehr klar kommst. Deine Schutzreaktion: Du ziehst dich emotional zurück ("knipst dich aus") und arbeitest deine Checkliste ab um keine "Fehler" zu machen.

Das du deine Moralideale vor der Meinung anderer hier so vehement verteidigst bestätigt meine Vermutung nur.

Des weiteren vermute ich, und das ist jetzt reine Spekulation, das es noch nicht mal deine eigenen Moralideale sind...

Ein Vorschlag: Mach dich frei von (deinem) Moralideal. Lies unvoreingenommen die Beiträge auf diesem Forum. Schau dir an wie es die anderen sehen.

 

[Wasserfall]

"ersten Mal" ... unter extemem Druck stand, weil ich sehr lange darauf warten musste/gewartet habe und quasi einen Ergebiszwang hatte. In der darauf folgenden Beziehung hatte ich aber kein Problem mehr. Ich erzähle dir das weil ich glaube, dass du dich selbst auch extrem unter Druck setzt.Bei dir sind es allerdings deine eigenen Moralvorstellungen. Du maßregelst dich selbst, hälst dich zurück und versuchst deinem eigenen Ideal gerecht zu werden. Das setzt dich unter Druck. So viel das du selbst damit nicht mehr klar kommst. Deine Schutzreaktion: Du ziehst dich emotional zurück ("knipst dich aus") und arbeitest deine Checkliste ab um keine "Fehler" zu machen.
Des weiteren vermute ich, und das ist jetzt reine Spekulation, das es noch nicht mal deine eigenen Moralideale sind...

Beim "ersten Mal" hatte ich wenigstens noch Angst. Danach habe ich nur noch reagiert, nicht agiert; nur noch gleichgültig funktioniert. Ich kann allerdings nicht sagen, dass ich eine Checkliste abarbeiten würde. Dazu bin ich in der Regel viel zu durcheinander was ich will, was sie will. Ich treffe keine Entscheidung, sondern überlass ihr die Entscheidung "na wenn sie will, warum denn nicht?"

Wußte ich gar nicht, dass ich hier eine Moralvorstellung vertrete und verteidige. Wie sieht die denn aus?

Bei mir ist das Problem etwas anders gelagert: Es sind nicht Moralvorstellungen, die mich ferngesteuert agieren lassen. Sie sind nur ein Teil von allen möglichen Argumenten, die ich dazu missbrauche bloß keine Nähe entstehen zu lassen, bloß keinen Spaß am Sex zu haben.

 

[Kiok789]

Also.. ich versuch dir mal den Spiegel vorzuhalten (aber ich bin kein Pyschologe!!):
YKMN: Sowas kann man nur professionell vollständig aufrollen und verarbeiten.

(Deine) Moralvorstellungen:

...Leitfaden "beim ersten Date Sex geht doch nicht; Frauen wollen keine ONS, keine Affäre; sie wollen Liebe, keinen mechanischen oder ganz spontanen, leidenschaftlichen, unverbindlichen Sex...

...versuche alles nach "landläufigen Regeln" zu machen und komme mit Abweichungen oder dem kompletten Gegenteil nicht klar...

...als wenn ich da einen obskuren Zeitplan einhalten müsste, wann ich was tun müsste; was ich so alles wahrnehmen müsste - als wenn sich so ein Kennenlernen einem bestimmten Zeitraster und Handlungsabfolgen unterwirft....

...Sprich: Ich will nicht für eine Enttäuschung verantwortlich sein...

...Für mich ist Sex quasi eine Art Verpflichtung, dass daraus ne Beziehung werden muss...

Alle diese Vorgaben! Wie viele davon erfüllst du denn wirklich? Wie viele davon erfüllen Menschen in deiner Umgebung ? Wenn du nur die Hälfte davon erfüllst, bist du deswegen wahrscheinlich permanent unter Zwang. Du solltest überlegen ob du in diesem übertrieben kathegorisierten Weltbild (dies muss so sein..., jenes ist immer so...) jemals zufrieden sein kannst.

...Ich fühle mich bei Pauschalurteilen von Frauen gegenüber Männern immer in Gruppenhaftung genommen...

Ja, das ist natürlich Unsinn; du bist nur für dich selbst und deine Schutzbefohlenen verantwortlich.

...Mein krudes Selbstbildnis, das so gut wie gar nicht existiert, und die klischeehaften Weltbilder, die ich mir angenommen habe oder ins Gegenteil verdreht habe ... Vermutlich sind das alles Extreme...

Du hast immer mal wieder Recht! Aber du analysierst sooo viel das die richtigen Ansätze in der Menge der Gedanken untergehen.

 

[Yandara]

Hast du dich schon mal mit der Frage beschäftigt, ob du eigentlich wirklich Sex haben willst?

 

[Wasserfall]

Also.. ich versuch dir mal den Spiegel vorzuhalten (aber ich bin kein Pyschologe!!):

(Deine) Moralvorstellungen:

Alle diese Vorgaben! Wie viele davon erfüllst du denn wirklich? Wie viele davon erfüllen Menschen in deiner Umgebung ? Wenn du nur die Hälfte davon erfüllst, bist du deswegen wahrscheinlich permanent unter Zwang. Du solltest überlegen ob du in diesem übertrieben kathegorisierten Weltbild (dies muss so sein..., jenes ist immer so...) jemals zufrieden sein kannst.

Du hast immer mal wieder Recht! Aber du analysierst sooo viel das die richtigen Ansätze in der Menge der Gedanken untergehen.

Es war vermutlich ganz richtig (meine) Moralvorstellungen in Klammern zu setzen, denn soweit ich es überblicken kann, sind es nicht meine Moralvorstellungen. Ich frag mich, welche eigentlich meine sind; von welchen ich eigentlich überzeugt bin. Die meisten dieser Vorstellungen stammen von Frauen und ich habe sie wie ein Sammelsurium bei mir angehäuft. Dass man allein bei dem Versuch scheitern muss allen diesen Vorstellungen zu entsprechen, müsste mir eigentlich klar sein. Statt dessen haben diese Vorstellungen bei mir nur eines gefördert: Eine ziemlich tief verwurzelte Angst vor Frauen (ich bin meilenweit davon entfernt auch nur eine Vorgabe zu erfüllen, da ich sowieso nur reagiere). Ich glaube es würde mir helfen, wenn ich auch in Foren nicht mehr so häufig auf solche Aussagen treffen würde wie "Frau will erobert werden und geht nicht beim ersten Date ins Bett". Das beisst sich nämlich doch schon sehr stark mit der Realität. Oh ja, viele Damen sind recht schnell mit den Gedanken in der waagerechten - nach außen bestreiten sie das aber gern. Und das bringt mich durcheinander.

Ich begreife oft nicht, was ich eigentlich analysiert habe :-(

 

[Wasserfall]

Hast du dich schon mal mit der Frage beschäftigt, ob du eigentlich wirklich Sex haben willst?

Gute Frage. Aber bei der Antwort beginne ich rumzueiern ... wenn ich überhaupt was eingestehen will.
Momentan ist es eher ein "ich lass Sex über mich ergehen".
Aber ich glaube nicht, dass ich bei mir von einem "will Sex" reden kann. Die Begierde ist schon mal da ... doch eben nur auf 5 Meter Entfernung auf Blickkontakt. Das Bedürfnis existiert nur im Kopf.

 

[Yandara]

Gute Frage. Aber bei der Antwort beginne ich rumzueiern ... wenn ich überhaupt was eingestehen will.
Momentan ist es eher ein "ich lass Sex über mich ergehen".
Aber ich glaube nicht, dass ich bei mir von einem "will Sex" reden kann. Die Begierde ist schon mal da ... doch eben nur auf 5 Meter Entfernung auf Blickkontakt. Das Bedürfnis existiert nur im Kopf.

Weißt du, ich hab das nicht nur 'einfach so' gefragt, sondern weil mir einiges von dem was du schriebst, selbst bekannt vorkommt, allerdings habe ich generell aufgehört Dinge zu tun, die ich nicht wirklich will (Na ja bis auf das, wofür mein Arbeitgeber mich bezahlt. Darauf hab ich auch nicht immer Bock. )
Deswegen frage ich mich, warum du da etwas tust, was dir offensichtlich gar nicht gefällt und auch nicht gut tut. Hast du dich damit schon mal beschäftigt?

Ich hab nicht wirklich Ahnung von der Thematik, aber vllt. beziehst du deine sexuelle Erfüllung ja wirklich aus dem schauen. Es gibt ja die unterschiedlichsten Neigungen, vllt. ist es bei dir eben so, dass du deine Befriedigung eher bekämst, wenn du nur gucken würdest, aber nicht aktiv wärst.
Wie gesagt, das ist nur eine Idee.

 

[spitzwegerich]

Was ich tun würde: Eine Zeitlang nur schmusen, halten, streicheln, Löffelchen schlafen.


Wenn du ein liebes Gesicht siehst: Geht dir dann das Herz auf und du möchtest die Hand an die Wange legen? Übers Haar streicheln, in den Arm nehmen, festhalten, drücken?

Ein Kuss auf die Wange, Arm um die Hüfte beim Einschlafen... solche Dinge.


Dem Impuls folgen und nur das tun, auf was ich Lust habe, wonach es mich in diesem Moment drängt, was sich zeigen will.


Authentizität, auch im liebe-vollen / sexuellen Ausdruck.

 

[YouKnowMyName]

Ich glaube es würde mir helfen, wenn ich auch in Foren nicht mehr so häufig auf solche Aussagen treffen würde wie "Frau will erobert werden und geht nicht beim ersten Date ins Bett".

Du solltest hierbei nicht vergessen, dass du selber das Feedback derer, die eben nicht dieses Klischee propagieren und dir stattdessen das mit der "schnellen waagerechten" nahe legen wollten, bisher stark abgeblockt hast.

Das beisst sich nämlich doch schon sehr stark mit der Realität.

Denn genau so sieht's auch aus und das ist auch völlig richtig so. Das heißt, du kannst dich dem nicht entziehen bzw. sollte das auch gar nicht für dich erstrebenswert sein, weil du dadurch zahllose Chancen verpasst.

 

[spitzwegerich]

Ich denke: Mit jedem Mann und mit jeder Frau ist es anders.

Wobei ich vermute, dass die meisten Menschen schon orgasmus- (also ziel-)orientiert sind.

Das hat sich bei mir im Laufe der letzten Jahre geändert. Es ging bei mir eher in Richtung Zärtlichkeit / Tantra / Slow Sex, weil ich gespürt hab, das mich das mehr "nährt"... mit ein paar heftigen Sachen dazwischen, die einfach körperlich wohltuend waren.

***

Meiner Meinung nach beschneiden sich die Menschen in dem, was sie in- und außerhalb der Kiste mit ihrer Zärtlichkeit und ihrer Lust anfangen. Die Bandbreite ist so groß... Geborgenheit, Zärtlichkeit, Geilheit und blanke Lust, Ich-bin-heute-mal-nur-für-dich-da, Welche-Rolle-willst-du-heute-spielen, dann wieder einfach nur halten und erzählen und einschlafen.

Es ist ein Geschenk. Ein unglaubliches, wunder-volles Geschenk.

Und: Mit jedem Partner können wir es neu und auf eine andere Art entdecken.

***

Warum beschneidest du dich, indem du irgendwelche Abläufe im Kopf kreierst?

Lass los.

 

[spitzwegerich]

Eine Frage hab ich: War es schon immer so bei dir?

Weil: Wenn wir in der Zeit zurückgehen, können wir manchmal die Ursache für Verknüpfungen / Verhaltensmuster herausfinden.

***

Ich glaub aber, du weisst schon, was los ist mit dir, willst es aber wegdrücken.

Blöd. Weil: Wir nehmen uns mit in jede neue Beziehung. Es wiederholt sich, bis wir es angehen und lösen.

Wir kriegen es serviert, bis wir es "gefressen haben".

 

[spitzwegerich]

Wenn ich rekapituliere, was ich gelesen habe (und bei mir als Frau angekommen ist), sehe ich folgende Möglichkeiten:

1. Du machst ne Therapie und holst die Leichen aus dem Keller.
2. Du schaust dich nach einem guten Tantra-Institut um (wenn möglich, kein Rotes Tantra... das ist aber Geschmackssache)
3. Du wartest auf die Erlöserin. Das kann dauern. Vielleicht begegnet sie dir in diesem Leben, vielleicht aber auch erst im nächsten.

Du hast die Wahl.

 

[Wasserfall]

allerdings habe ich generell aufgehört Dinge zu tun, die ich nicht wirklich will (Na ja bis auf das, wofür mein Arbeitgeber mich bezahlt. Darauf hab ich auch nicht immer Bock. ) Deswegen frage ich mich, warum du da etwas tust, was dir offensichtlich gar nicht gefällt und auch nicht gut tut. Hast du dich damit schon mal beschäftigt?

Ich hab nicht wirklich Ahnung von der Thematik, aber vllt. beziehst du deine sexuelle Erfüllung ja wirklich aus dem schauen. Es gibt ja die unterschiedlichsten Neigungen, vllt. ist es bei dir eben so, dass du deine Befriedigung eher bekämst, wenn du nur gucken würdest, aber nicht aktiv wärst.
Wie gesagt, das ist nur eine Idee.

Ich würde jetzt grn schauen wie ein Eichhörnchen: Dinge die mir gefallen oder nicht, was mir gut tut oder nicht - mitunter sind die Übergänge fließend. Befördert wird die Problematik noch dadurch, dass ich nicht weiß, was mir so alles gefällt oder was mir gut tut. Das entdecke ich höchstens rückblickend. Hat mich noch nie interessiert, ob ich irgendwelche Neigungen habe.

 

[Wasserfall]

Du solltest hierbei nicht vergessen, dass du selber das Feedback derer, die eben nicht dieses Klischee propagieren und dir stattdessen das mit der "schnellen waagerechten" nahe legen wollten, bisher stark abgeblockt hast.

Denn genau so sieht's auch aus und das ist auch völlig richtig so. Das heißt, du kannst dich dem nicht entziehen bzw. sollte das auch gar nicht für dich erstrebenswert sein, weil du dadurch zahllose Chancen verpasst.

Schnelle waagerechte: Dann erklärs mir. Ist dieses "Frauen wollen erobert werden, es gibt kein ONS beim ersten Date" oder ähnliche Sprüche nur dummes, realitätsfernes Geschwätz aus Internetforen? Sind Frauen tatsächlich schneller mit den Gedanken im Bett als sie sonst vorgeben? Diese dämliche Diskrepanz kapiere ich nämlich überhaupt nicht - UND es bringt mich durcheinander.

 

[Yandara]

Schnelle waagerechte: Dann erklärs mir. Ist dieses "Frauen wollen erobert werden, es gibt kein ONS beim ersten Date" oder ähnliche Sprüche nur dummes, realitätsfernes Geschwätz aus Internetforen? Sind Frauen tatsächlich schneller mit den Gedanken im Bett als sie sonst vorgeben? Diese dämliche Diskrepanz kapiere ich nämlich überhaupt nicht - UND es bringt mich durcheinander.

Es gibt keine allgemeingültige Aussage zu deiner Frage. Viele hier werden dir wohl antworten, dass das eine nur Geschwätz, das andere DIE Wahrheit ist und dann triffst du eine Frau, auf die das nicht zutrifft - und dann?

 

[Wasserfall]

Warum beschneidest du dich, indem du irgendwelche Abläufe im Kopf kreierst?

Lass los.

Zum einen, weil ich keine Ahnung habe wie ein Kennenlernen wirklich abläuft. Ich brauch was, woran ich mich halten kann. Zum anderen weil mir nun mal der "Chip" eingesetzt worden ist "es geht nur darum, was Frauen wollen". Was mache ich, wenn die nicht klar sagen, was sie wollen? (ferngesteuert) Dass es auch darum geht, was Männer wollen und zudem was ich will, ist eine Botschaft, die in meinem bisherigen Leben nicht wirklich vorkam (Deswegen reagiere ich mitunter auch etwas gereizt, wenn mich an jeder Ecke die Botschaft erschägt "Frauen werden diskriminiert oder unterbezahlt", so arm dran sind die nun wirklich nicht).

Was auch immer du mit der Frage "Wars schon immer bei mir so" genau meinst, weiß ich nicht. Aber in Bezug auf Sex oder auch nur Nähe, war ich schon immer ein sehr zurückhaltender Mensch. Es gibt da einige unerfreuliche Erlebnisse mit dem weiblichen Geschlecht, die ich hier nicht weiter ausdifferenzieren möchte (sprich: das möchte ich hier wirklich wegdrücken). Ich würde sagen steter Tropfen höhlte den Stein. Über die Zeit habe ich gefühlsmäßig abgebaut. Wenn man auf sowas einfaches wie Umarmungen schaut ... jetzt erinnere ich mich ... hübsche Mädchen habe ich gern angesehen, aber eben nur aus der Ferne. Umarmen konnte ich sie nie. Ich hab immer nen Ständer bekommen, wenn die mir näher gekommen sind - oder auch nur angelächelt haben. Und mir war das peinlich, so dass ich mich weggedreht habe. Und ich rede hier vom Kindergartenalter und Grundschulzeit. Damit wußte ich nie umzugehen. Ich glaube, das erklärt ein bisschen die Distanz, die ich heute zu Frauen habe. Allerdings bekomme ich beim Anblick von hübschen Frauen heute keinen Ständer mehr. Es ist irgendwie so als wenn ich zu mir selbst sage "wozu die Aufregung - morgen oder übermorgen ist sie wieder weg". Oder es kommt eines von den häßlichen Gesichtern zum Vorschein, die für die Verletzungen in der Vergangenheit verantwortlich gewesen sind.
Diese Distanz gibt mir einen Schutz vor den Frauen - selbst wenn wir zusammen im Bett liegen. Ich kann sie leicht wieder vergessen. Vielleicht ist das der Grund, warum ich nur die falschen treffe und "auswähle" oder mich von ihnen auswählen lasse. Die Richtigen sind ja in der Lage mich wieder zu verletzten. Mit Verletzungen kann ich auch nicht umgehen.

Auf ne Erlöserin warten - verstehe was du meinst: Ich krabbel einen Turm hinauf und lass der erstbesten Prinzessin mein Haar herunter. Ich und Tantra wird sicher nie was - dazu bin ich viel zu unruhig. Also ist die Therapie-Idee wohl die beste...

 

[YouKnowMyName]

Schnelle waagerechte: Dann erklärs mir. Ist dieses "Frauen wollen erobert werden, es gibt kein ONS beim ersten Date" oder ähnliche Sprüche nur dummes, realitätsfernes Geschwätz aus Internetforen? Sind Frauen tatsächlich schneller mit den Gedanken im Bett als sie sonst vorgeben? Diese dämliche Diskrepanz kapiere ich nämlich überhaupt nicht - UND es bringt mich durcheinander.

Um dir die Herkunft dieses Gedankens mit der "Eroberung der Frau" näher zu bringen, müsste ich ganz weit ausholen. Kurz und knapp kann man sagen, das hat einen gesellschaftlich-historischen Hintergrund, der durchaus lange Bestand hatte, viele Frauen haben danach gelebt und manche tun es auch noch heute. Letzten Endes ist es aber nur ein Relikt, das aus einer deutlich prüderen Zeit stammt und in der heutigen Zeit entsprechend mehr und mehr sowohl Frauen als auch Männer hinter sich lassen.

Heißt letzten Endes, dass es immer noch solche und solche gibt. Diejenigen, die das Thema Sex unbefangen und locker betrachten, sind jedoch in der Überzahl und nehmen auch immer weiter zu. Außerdem sollte man sich die Frage stellen, was man sich als Partner lieber wünscht:

a) eine Frau, der durch ein konservatives Umfeld eingetrichtert wurde, dass ihr Körper ein heiliges Stück ist, das sie niemandem zeigen darf, solange er nicht im Sturm die Burgmauern erobert hat und die unsicher genug war, um diese Ansicht niemals zu hinterfragen, sondern sie lieber naiv aufnimmt

b) eine selbstbewusste Frau, die mit sich und ihrem Körper im Reinen ist und das Leben genießt und somit auch über eine stärker ausgeprägte Reife bei dem Thema verfügt.

Ich sage dir, mit der oberen Dame wirst du deutlich mehr Problemfelder in einer Beziehung haben als mit der unteren Variante. Erklärt sich schon fast von selbst, warum.

Also solltest du auch nach solchen Frauen Ausschau halten, und um bei denen punkten zu können, musst du eben die neuralgischen Punkte auf deiner Seite angehen, die ich schon zuvor erwähnte.

 

[Yandara]

a) eine Frau, der durch ein konservatives Umfeld eingetrichtert wurde, dass ihr Körper ein heiliges Stück ist, das sie niemandem zeigen darf, solange er nicht im Sturm die Burgmauern erobert hat und die unsicher genug war, um diese Ansicht niemals zu hinterfragen, sondern sie lieber naiv aufnimmt

b) eine selbstbewusste Frau, die mit sich und ihrem Körper im Reinen ist und das Leben genießt und somit auch über eine stärker ausgeprägte Reife bei dem Thema verfügt.

Ich sage dir, mit der oberen Dame wirst du deutlich mehr Problemfelder in einer Beziehung haben als mit der unteren Variante. Erklärt sich schon fast von selbst, warum.

Aber ist es nicht gerade die Frau aus der Kategorie a die deutlich besser zu ihm passen würde?


Abgesehen davon möchte ich noch erwähnen, dass nicht jede Frau, die nicht zur Kategorie b gehört, konservativ erzogen worden sein muss. Es gibt auch noch ganz andere Gründe für Zurückhaltung und/oder Angst, genauso wie bei Wasserfall auch.

 

[der Alte]

Letzten Endes ist es aber nur ein Relikt, das aus einer deutlich prüderen Zeit stammt und in der heutigen Zeit entsprechend mehr und mehr sowohl Frauen als auch Männer hinter sich lassen.

Glaubt man manchen schlauen Leuten, soll sich dieser Trend, ja wieder hin zu einer neuen Prüderie, umkehren. Wenn man hier viele Beiträge der ganz jungen liest kann man ebenfalls zu diesem Schluss kommen.

@ Wasserfall, "Frauen wollen erobert werden, es gibt kein ONS beim ersten Date", widerspricht sich in sich. Bei einem ONS gibt es keine zweites Date. Sagt zumindest das Wort so.

 

[YouKnowMyName]

Abgesehen davon möchte ich noch erwähnen, dass nicht jede Frau, die nicht zur Kategorie b gehört, konservativ erzogen worden sein muss. Es gibt auch noch ganz andere Gründe für Zurückhaltung und/oder Angst, genauso wie bei Wasserfall auch.

Du hast Recht, die Ursache muss nicht die Erziehung sein, deswegen habe ich es auch allgemeiner mit "Umfeld" umschrieben.

Es wird ja kein Mensch mit dem Gedanken "Ich muss meine Geschlechtsteile vor meinen Mitmenschen behüten" geboren, das wird von außen getrieben. Das kann die Erziehung sein, das können allgemein Freunde/Bekannte sein (Mitläufer), kulturelle Einflüsse (wobei das letzten Endes ja auch nur gesellschaftlich historisch bedingt ist), etc.

Aber ist es nicht gerade die Frau aus der Kategorie a die deutlich besser zu ihm passen würde?

Absolut nein, denn es reicht ja schon, wenn einer verkrampft und unsicher mit dem Thema ist, da müssens nicht noch beide sein. Wie soll man sich auch sonst weiter entwickeln? Da würde man sich ja nur gegenseitig ausbremsen. Außerdem habe ich die Beobachtung gemacht, dass Menschen, die beim Thema Sex sehr befangen sind, dies auch bei anderen Lebensbereichen sind, was nur zusätzliches, potenzielles Konfliktmaterial in einer Beziehung bedeutet, was man durch eine bessere Partnerwahl einfach vermeiden kann.

Wenn man hier viele Beiträge der ganz jungen liest kann man ebenfalls zu diesem Schluss kommen.

Jain. Du sagst ja selber, es sind die ganz jungen. Da habe ich diese Beobachtung auch schon gemacht. Mit zunehmendem Alter siehst du das aber weniger und weniger. Hier lässt sich aus meiner Sicht die Erziehung als eine maßgebliche Ursache für die anfängliche "Prüderie" wunderbar zurückführen. Man tut, was einem eingetrichtert wird. Dann wird man älter, macht eigene Erfahrungen und stellt fest, dass die Welt mittlerweile anders funktioniert und passt sich dem an. Generationen-Gap halt. Was gestern galt, gilt heute nicht mehr.

@ Wasserfall, "Frauen wollen erobert werden, es gibt kein ONS beim ersten Date", widerspricht sich in sich. Bei einem ONS gibt es keine zweites Date. Sagt zumindest das Wort so.

ONS ist kein rechtlicher Begriff Was als ONS begann, kann ja durchaus dann doch mehr werden. Wobei du natürlich Recht hast, dass ein Date überlicherweise nicht auf ein ONS hinausläuft

 

[Yandara]

Absolut nein, denn es reicht ja schon, wenn einer verkrampft und unsicher mit dem Thema ist, da müssens nicht noch beide sein. Wie soll man sich auch sonst weiter entwickeln? Da würde man sich ja nur gegenseitig ausbremsen.

Und wer von denen, die da ganz unverkrampft sind, tut sich das an? Gibt es das tatsächlich oder nur in der Theorie, wie so vieles andere auch?

Ich denke wirklich, dass zwei, die da ähnlich ticken, besser zusammenpassen, weil nicht einer meilenweit voraus ist, während der andere immer noch zögert und nicht weiterkommt.

 

[YouKnowMyName]

Und wer von denen, die da ganz unverkrampft sind, tut sich das an? Gibt es das tatsächlich oder nur in der Theorie, wie so vieles andere auch?

Ich denke wirklich, dass zwei, die da ähnlich ticken, besser zusammenpassen, weil nicht einer meilenweit voraus ist, während der andere immer noch zögert und nicht weiterkommt.

Das Argument, was du lieferst, heißt für den TE übersetzt nichts anderes als: "Mit den meisten Frauen kann ich hier nicht auf Augenhöhe agieren, also versuche ich, meine Erwartungshaltung massiv zu senken, um jemanden zu finden, wo die Augenhöhe gegeben ist."

Der Anspruch, den man an sich selbst stellt, sollte doch aber wohl sein, dass man Maßnahmen einleitet, um die entsprechende Augenhöhe zu erreichen, auch, weil einen das selbst in seiner persönlichen Entwicklung am meisten voran bringt.

Denn auf seiner derzeitigen Augenhöhe findet der TE fast nur noch Frauen, die 10-15 Jahre jünger und somit entsprechend unerfahren sind und auf gleichem Level unterwegs sind. Dass diese jungen Hüpfer kein geeignetes Partnermaterial für ihn als Jemand in seinen Mid-Dreißigern (und entsprechender Lebenssituation) bei längerfristigen Bindungen sein können, ist offenkundig. Deshalb muss der Ansatz hier ein anderer sein, eben der, an sich selber zu arbeiten und auch erst im Anschluss daran eine Beziehung zu suchen.

 

[Yandara]

Das Argument, was du lieferst, heißt für den TE übersetzt nichts anderes als: "Mit den meisten Frauen kann ich hier nicht auf Augenhöhe agieren, also versuche ich, meine Erwartungshaltung massiv zu senken, um jemanden zu finden, wo die Augenhöhe gegeben ist."

Der Anspruch, den man an sich selbst stellt, sollte doch aber wohl sein, dass man Maßnahmen einleitet, um die entsprechende Augenhöhe zu erreichen, auch, weil einen das selbst in seiner persönlichen Entwicklung am meisten voran bringt.

Denn auf seiner derzeitigen Augenhöhe findet der TE fast nur noch Frauen, die 10-15 Jahre jünger und somit entsprechend unerfahren sind und auf gleichem Level unterwegs sind. Dass diese jungen Hüpfer kein geeignetes Partnermaterial für ihn sein können, ist offenkundig. Deshalb muss der Ansatz hier ein anderer sein, eben der, an sich selber zu arbeiten und auch erst im Anschluss daran eine Beziehung zu suchen.

Ja, dagegen sage ich ja auch gar nichts. Aber egal wie sehr er an sich arbeitet, es fehlen ihm viele Jahre Erfahrung auf diesem Gebiet. Die kann er nicht aufholen. Selbst wenn er irgendwann 1,2,3 ... Erfahrungen gesammelt hat, ist er trotzdem erst auf dem Stand der Frauen, die 10-15 Jahre jünger sind als er. Seine Uhr dreht sich nicht schneller als die der anderen, sein Kalender dünnt sich nicht in einem anderen Tempo.

 

[YouKnowMyName]

Ja, dagegen sage ich ja auch gar nichts. Aber egal wie sehr er an sich arbeitet, es fehlen ihm viele Jahre Erfahrung auf diesem Gebiet. Die kann er nicht aufholen. Selbst wenn er irgendwann 1,2,3 ... Erfahrungen gesammelt hat, ist er trotzdem erst auf dem Stand der Frauen, die 10-15 Jahre Jünger sind als er. Seine Uhr dreht sich nicht schneller als die der anderen, sein Kalender dünnt sich nicht in einem anderen Tempo.

Ich stimme dir zu, dass er nicht mehrjährige Erfahrungen in einem "Crashkurs" aufholen kann. Das soll auch gar nicht der Anspruch sein. Was aber getan werden muss, ist, dass er a) sein Kindheitstrauma professionell aufrollt und b) Erfahrungen sammelt, um eine gewisse Lockerheit mit dem Thema Sex zu erlangen. Und ja, diese beiden Punkte können bis zum Abschluss sogar 1-2 Jahre dauern. Nur ist das hier auch bitter notwendig. Das Problem von Wasserfall ist eben sehr tief sitzend. Das geht nicht von jetzt auf gleich weg.

Davon abgesehen, Yandara, wissen wir gar nicht, ob Wasserfall eine Beziehung anstrebt (zumindest kann ich mich nicht dran erinnern). Falls nicht, hilft die Empfehlung einer schüchternen Frau so oder so nicht, da muss er nur seine eigene Zurückhaltung überwinden, um weibliche Kontakte auf sexueller Ebene zu knüpfen. Aber auch wenn er auf Partnersuche sein sollte, muss er dafür wirklich bereit sein, mit sich selbst psychisch und physisch im Reinen, denn sonst wirds irgendwann hässlich. Und das solls ja nicht.

 

[Yandara]

Ich stimme dir zu, dass er nicht mehrjährige Erfahrungen in einem "Crashkurs" aufholen kann. Das soll auch gar nicht der Anspruch sein. Was aber getan werden muss, ist, dass er a) sein Kindheitstrauma professionell aufrollt und b) Erfahrungen sammelt, um eine gewisse Lockerheit mit dem Thema Sex zu erlangen. Und ja, diese beiden Punkte können bis zum Abschluss sogar 1-2 Jahre dauern. Nur ist das hier auch bitter notwendig. Das Problem von Wasserfall ist eben sehr tief sitzend. Das geht nicht von jetzt auf gleich weg.

Ich weiß nicht ob das jetzt nicht zu sehr Offtopic wird, aber das interessiert mich aus persönlichen Gründen gerade sehr. Wie kommst du auf 1-2 Jahre? Ich bin ja gerade selbst dabei so einiges aufzuarbeiten und hab ja, nach wie vor, sehr ähnliche Schwierigkeiten wie Wasserfall (deshalb natürlich auch mein verstärktes Interesse an diesem Thread).

Davon abgesehen, Yandara, wissen wir gar nicht, ob Wasserfall eine Beziehung anstrebt (zumindest kann ich mich nicht dran erinnern). Falls nicht, hilft die Empfehlung einer schüchternen Frau so oder so nicht, da muss er nur seine eigene Zurückhaltung überwinden, um weibliche Kontakte auf sexueller Ebene zu knüpfen. Aber auch wenn er auf Partnersuche sein sollte, muss er dafür wirklich bereit sein, mit sich selbst psychisch und physisch im Reinen, denn sonst wirds irgendwann hässlich. Und das solls ja nicht.

Na dann wünsche ich ihm, dass sich eine Frau findet, die damit umgehen kann und will.

 

[YouKnowMyName]

Ich weiß nicht ob das jetzt nicht zu sehr Offtopic wird, aber das interessiert mich aus persönlichen Gründen gerade sehr. Wie kommst du auf 1-2 Jahre? Ich bin ja gerade selbst dabei so einiges aufzuarbeiten und hab ja, nach wie vor, sehr ähnliche Schwierigkeiten wie Wasserfall (deshalb natürlich auch mein verstärktes Interesse an diesem Thread).

Naja gut, man muss hier ein wenig differenzieren. Bei Wasserfall sage ich 1-2 Jahre aufgrund der notwendigen Therapie bzgl. des Traumas, dass er wohl durchlitten hat. Sowas brauch einfach Zeit, allein schon das Kriegen eines Termins beim Therapeuten kann sich aufgrund hoher Nachfrage sehr lange ziehen. Und dann muss man erstmal loslegen, viele Sessions machen, Feedback umsetzen. Das ist ein Prozess, den man step by step durchläuft. Ginge es jetzt nur um das Thema "wie kann ich lockerer im Umgang mit Sex werden" wäre es je nach Härtegrad natürlich nicht ganz so aufwendig, da reden wir dann vllt. über ein paar Monate.

Außerdem hast du den Vorteil, als Frau leichter mit dem anderen Geschlecht anzuknüpfen. Ich weiß schon, du hattest da enorme Probleme mit, aber dennoch ist ja nach wie vor so, dass der Mann deutlich aktiver sein muss, um sein "Ziel" zu erreichen, als die Frau. Bei dir würde ich sogar annehmen, dass du relativ zeitnah an das kommen könntest, was du willst, vorausgesetzt du bringst den entsprechenden Umsetzungswillen mit und hängst dich wirklich rein. Denn letzten Endes ist das hier alles kein Hexenwerk.

 

[Yandara]

Naja gut, man muss hier ein wenig differenzieren. Bei Wasserfall sage ich 1-2 Jahre aufgrund der notwendigen Therapie bzgl. des Traumas, dass er wohl durchlitten hat. Sowas brauch einfach Zeit, allein schon das Kriegen eines Termins beim Therapeuten kann sich aufgrund hoher Nachfrage sehr lange ziehen. Und dann muss man erstmal loslegen, viele Sessions machen, Feedback umsetzen. Das ist ein Prozess, den man step by step durchläuft. Ginge es jetzt nur um das Thema "wie kann ich lockerer im Umgang mit Sex werden" wäre es je nach Härtegrad natürlich nicht ganz so aufwendig, da reden wir dann vllt. über ein paar Monate.

Ne Therapie mache ich ja auch, deswegen weiß ich wie das läuft. Nur einen Zeitrahmen hab ich nicht genannt bekommen, deshalb interessierte mich das.
Vielleicht hat Wasserfall ja auch das Glück, recht zeitnah einen Termin bei einem Therapeuten zu bekommen.

Außerdem hast du den Vorteil, als Frau leichter mit dem anderen Geschlecht anzuknüpfen.

Theoretisch hast du wahrscheinlich recht, praktisch sieht das aber anders aus. Mein Inneres kann ich nicht, nicht kommunizieren und es wirkt tatsächlich wie so ein Antimagnet. Geh ich einen Schritt nach vorn, geht der Mann den Schritt zurück. Es bleibt bei immer dem selben Abstand.
Deswegen nützt mir in diesem Falle meine Weiblichkeit einfach gar nichts, wenn ich das Innere nicht in den Griff bekomme und das geht leider nicht so schnell.
Wenn du sagst bis zu zwei Jahren, dann hab ich noch 1 1/2 Jahre Zeit, bin dann gut 28 und brauche ja dann 'nur noch' einen Mann, der damit umgehen kann, dass ich keine Erfahrungen hab - das ist doch ein Klacks!

 

[BeyondHorizon]

@TE
Alsooo.... Mal vorneweg: ich kann die "Unentschlossenheit" (wenn du was von mir willst dann sag es frei heraus und wenn, dann bitte genau das was du willst und nicht um den heißen Brei rumreden), welche du bei den Fauen bemängelst, , verstehen.
Mein Rat an dich : : lass los. was nicht heißt, dass du dich treiben lassen sollst. "Loslassen" hiese in diesem Fall : versuch nicht krampfhaft das zu tun worin du dich selbst vertrickst, da du - IMHO - im privatem versuchst eine klare Deffinition zu schaffen,wo keine möglich ist.Du kannst bei Menschen nur eine Wahrscheinlichkeit herauslesen, oder genauer: deffinieren. UNd nie genau das kategorizieren, was jeweilige Gefühle (die nie zu 100% die gleichen sind obwohl wir über dieselben sprechen)ausmacht.
Ich vermute mal,dass dich das äußere einer frau zwar anmacht aber sobald du dich ihr näherst oder mit sprichst sie als person unatraktiv wird und du halt das "Spiel" weiter machst und dich beim Sex fragst : "was mach ich hier eigentlich? Was macht da mein Körper eigentlich?" Du dich dann nachhinein blöd vorkommst? und sagst dir : ist eh alles für die Katz?
Tja ....
Es gibt viele Frauen (aber auch Männer) die in dieser Welt halt egozentrischer und oberflächlicher geworden sind.
Vielleicht suchst du aber auch an falschen Plätzen nach einer Bekanntschaft, die sich dann zu etwas mehr entwickeln kann.
Ich bin der Meinung, dass dir jemand mit Reflexionsmöglichkeit fehlt - sprich - du dich mit jdm. im vertrauen über dich reflektieren kannst und dich im seelischem Leben weiterbringt, damit du (die Tür kann man dir zeigen - durchgehen muss du selbst)endlich die Stabilität/KLarheit in deinem Innerem erlangst nach der du dich sehnst.

Wie ich herausgelesen habe, scheinst du einen analytischen Beruf zu haben und oder wo Analysis ein bestandteil ist.
Wenn ich das richtig verstanden habe hast du auf eine emirische weise das Problem zerpflückt, jedoch konntest die Deffinition von deiner Person erstellen und dadurch keine weitere Rückschlüsse ziehen....???
Ergo was stimmt nicht?
Fang an zu deffinierren : Welches Gefühl für dich was ist. und ob du dich selbst dabei wohlfühlst...Warum? dann gewinnst du klarheit für dich selbst.
Wenn wir das Verkomplizieren möchten könnten wir eine Existenzialisums -Debatte führen was aber den Rahmen sprengen würde... - gern per PM ....
Oder du wischst alle Erklärungen weg und begnügst dich mit der Antwort 42....

Gruß