Ex-Freund nun drogenfrei - Hat er noch eine Chance verdient?

[Unregistriert]

Hallo

Ich brauche dringend eine neutrale Meinung oder Erfahrungen zu ähnlichen Situationen.

Ich war 3 Jahre mit meinem Ex zusammen, 2 davon haben wir zusammen gelebt. Im Laufe der 3 Jahre wurde seine Drogen(- und Alkohol-)sucht schlimmer. Das hat auch sein Verhalten mir gegenüber und auch sich selbst gegenüber beeinflusst. Er war arbeitslos und frustriert. Das komplette Gegenteil zu mir, da mein Leben bis dato ziemlich geregelt war. Er hat psychische als auch körperliche Gewalt an mir und auch an sich selbst ausgeübt, wobei die körperliche Gewalt die er mir angetan hat harmlos war, gegenüber der, die er sich selbst zugefügt hat. Er hat oft gedroht sich umzubringen, wenn ich ihn verlasse. Er hat sich selbst verletzt, wenn unsere Streitereien eskalierten. Ebenso gab es Anzeichen dafür, dass er Fremdgegangen ist, das sehe ich jedoch als Grund für sein Selbstwertproblem. Ich habe lange die Augen davor verschlossen und mich von meinem Umkreis entfernt. Ich bin fast daran zerbrochen habe über 10 kilo verloren. Ich habe den Entschluss, ihn zu verlassen, ein halbes Jahr aufgeschoben und es dann getan, obwohl ich ihn noch geliebt habe und es mir sehr schwer fiel.
Er hat zuerst versucht mich mit Drohungen zurück zu bekommen und er war sehr geknickt. Vielleicht weil niemand mehr da war der ihn mit trägt.

Das hört sich natürlich alles schlimm an und so sieht das auch mein Umkreis. Sie hassen ihn und finden es ganz schlimm dass wir nach 3 Jahren nun wieder Kontakt haben. Aber sie sehen natürlich nur die Oberfläche und wie er mich kaputt gemacht hat. Doch ich erlaube mir zu glauben, dass ich ihn besser kenne und auch den tollen und liebevollen Menschen kennengelernt habe, in den ich mich verliebt habe. Ich wünsche mir, dass ich es anders machen würde und es nie wieder so weit kommen lassen würde.

Er war nun 1 Jahr im Gefängnis, nimmt keine Drogen mehr und scheint ein besserer Mensch geworden zu sein. Er führt ein geregeltes Leben mit Arbeit. Er schämt sich für die Dinge, die er getan hat. Er wünscht sich, dass ich unserer Beziehung eine neue Chance gebe und ich vermisse ihn sehr. Zwar habe ich Zweifel, dass es wieder nur Lügen sind, die er erzählt. Doch ich fühle mich immer noch sehr zu ihm hingezogen. Ich habe auch andere Männer kennegelernt aber nie hatte ich dieses Gefühl wie ich es bei ihm habe. Auch habe ich Angst meinen Stolz zu verlieren.

Würde mich sehr über Meinungen und Erfahrungen freuen.

Liebe Grüße

 

[YouKnowMyName]

Dein Thread erinnert mich frappierend an folgenden hier:

http://www.lovehelp.de/mitleid-mit-dem-ex-t28763.html

Das ist fast eins zu eins deine Geschichte, nur hat sich die Dame dort sogar 6 Jahre mit ihrem Hannes rumgeschlagen und jemand anderes gefunden, hängt aber dennoch an ihrem kranken Ex fest.

Was dort an Ratschlägen / Meinungen gepostet wurde kannst du praktisch für dich kopieren, von daher würde ich dir empfehlen, dich da mal reinzulesen.

Aber hier in Kurzform ein paar wichtige Zitate:

inanna: jemandem eine zweite chance zu geben, ist wie ein buch zweimal zu lesen: man weiß bereits, wie es ausgeht.

Papatom: Du glaubst ein drogensüchtiger Gewalttäter kann sich mal eben [...] ändern? Ich fürchte, Du bist furchtbar blauäugig.......Natürlich braucht er von seiner Seite Deine Unterstützung. Er ist am Boden und am Ende und sieht in Dir wohl so was wie seinen Rettungsanker. Was er aber Dir antut und angetan hat?

Papatom: Du hoffst. Das ist ja auch normal, wenn man mal geliebt hat. Man gibt sich der Illusion hin, es wäre alles toll, wenn das "wenn" nicht wäre.
Das "wenn" ist aber real und Dein Hoffnung fiktiv.

Papatom: Überleg doch mal, was er Dir alles angetan hat. [...] Ich bin auch im Heim groß geworden, mein Adoptivvater hat mich geschlagen, als Jugendlicher viel gekifft. Trotzdem verprügel ich weder meine Frau oder die Kinder, noch nehme ich jetzt noch Drogen. Warum? Weil man trotzdem eine Wahl hat.

Papatom: nun, die meisten Aussenstehenden wissen schon, was richtig wäre. Du selber willst und oder kannst das aber noch nicht wahrhaben. Egal wie dreckig es ihm geht/ ging. Das sind keine Entschuldigungen für falsches Verhalten. Man kann trotzdem reflektieren, sich entwickeln, keine Drogen nehmen oder jemanden auch einfach mal nicht schlagen. Aber anscheinend bist Du noch nicht an dem Punkt das zu erkennen. Dir geht es immer noch nicht schlecht genug.

Tanja~Sommer: Ihr tut euch scheinbar gegenseitig nicht gut nur will es keiner von euch beiden wahr haben. Das ist wie bei manchen Paaren, die keine Kinder bekommen können weil ihre Gene nicht passen.. so passt es bei euch einfach nicht und bevor alles wieder von vorne los geht (Drogen.. psychische Probleme bei dir) solltest du deinen Verstand einschalten und dein jetziges Leben genießen.

YouKnowMyName: Und da kannst du ruhig dumm-naiv daher trällern, dass er sich jetzt geändert hat und von einem Haufen Scheiße zu deinem Traumpartner mutiert ist, aber das ist alles nur Bullshit. Er wird sein verkorkstes Leben genau so weiter verkorksen wie bisher und wenn dir der Verstand fehlt, dich davon endlich abschließend loszusagen, wird er dich auch weiter verkorksen.

inanna: als du mit deinem exfreund zusammen gekommen bist, war er sicher lieb zu dir. ich schätze, du bist damals nicht mit ihm zusammen gekommen und er hat dich von vornherein mistig behandelt. sondern das war etwas, was sich im laufe der zeit entwickelt hat. nun will er dich zurück: klar, dass er sich nun wieder von seiner sonnenseite zeigt.

aber.

ihr wart [3] jahre lang zusammen. [3] jahre in denen ihr euch gegenseitig nicht gut getan habt. er hat drogen genommen, war gewaltätig. etc. und du warst in deinem selbstwert gemindert. hast energie ins scheinbare nichts gesteckt. ihr trennt euch und schwuppdiwupp: er rafft sich auf, sein leben wieder auf die reihe zu bekommen. und du bist auf einmal wieder energiegeladen und lässt einen mensch in dein leben, der dich auf händen trägt.

auch wenn es jetzt so scheint, als hättet ihr nun tolle grundvoraussetzungen eine beziehung miteinander einzugehen, so kann ich dir sagen: nein. denn ihr werdet euch wieder negativ beeinflussen. er wird wieder in alte verhaltensweisen reinrutschen. denn das hat dein verhalten [3] jahre lang bei ihm begünstigt. und auch er wird dich wieder runterziehen.


Noch Fragen?

 

[Unsicher2011]

Haha ja mich hat es auch an mich erinnert!!
Fraglich ist, können Menschen sich ändern... und die zweite Frage, empfindet man dann noch das selbe...
Meine Geschichte ist etwas fortgeschritten... ich habe mit dem "neuen" eine "Pause" eingelegt und mich mit dem alten gewalttätigen drogensüchtigen getroffen (ja ich fühle mich auch echt wie ne bitch!!!!!) Und ich muss sagen nun ist es ein totales gefühlswirrwarr...ich weiß nämlich nichtmehr ob ich ihn wirklich liebe und bin in ner noch schlimmeren misere...
Aber im Endeffekt musst du tun was die Verbindung von Herz und Kopf dir sagt....
Ich denke wenn man sich wirklich ändert, dann kann sowas auch nochmal klappen...aber es ist sehr kompliziert und schwierig....und rückschläge?? Wird es mit sicherheit geben...denn Verhaltensmuster sind so wie sie sind....und schwer zu durchbrechen!!!
Ich denke trotzdem das menschen mitunter in Trance sind und sich deshalb wirklich ändern können!!
Liebst du ihn wirklich so stark, dass kein andere Mensch dir gut tut?? Meinst du tust ihm gut??

 

[Papatom]

Moin,

grundsätzlich hat YKNM da recht, aber hier liegt die Situation noch ein wenig anders. Anscheinend hat hier Dein Freund ja inzwischen Arbeit und ein "geregeltes" Leben. Darf ich mal fragen, wie es aussieht? Was macht er? Macht er eine Therapie, oder hat er eine gemacht und wie lange? Hat er irgedndwas gemacht gegen seine Gewalttätigkeit? Selbsthilfegruppe oder so? Warum war er im Gefängnis?

Habe ich es richtig verstanden, dass ihr auch nach den 3 Jahren Beziehung Jahre nicht gesehen habt?

Wenn man alles oben mit Ja und positiv beantworten kann, sehe ich es als etwas positiver an, denn anscheinend hat er sich berappetl. Wäre aber zu prüfen eben....

Grüße

 

[Ein neuer gast]

Erstmal vielen lieben Dank für die Antworten

Habe mich angemeldet um "Mitleid mit dem Ex" zu lesen, was meiner Situation wirklich sehr nahe kommt, und um zu antworten.

Für dich Unsicher2011 wünsche ich mir natürlich, dass du mit dem Neuen glücklich wirst, da es natürlich der einfachere Weg wäre. Aber den will unser Herz ja meistens nicht. Mich würde sehr interessieren, wie es weiter geht, ich werde deinem Forum folgen. Ich würde mir auch für mich wünschen jemanden anderes kennen zu lernen, der zum einen Interesse an etwas Festem hat und für den ich mich begeistern kann. Das ist mir leider in den 3 Jahren nicht gelungen.

An YKMN und Papatom : Er arbeiten nun bei seinem Onkel, das heißt so schnell wird er den nicht los. Er hat mit den Drogen auch oder vor allem aufgehört da er sonst in den geschlossenen Vollzug gemusst hätte (meine Vermutung). Nun ist er weiterhin in Therapie und scheint es auch begriffen zu haben und man sieht es ihm auch an. Er war früher immer ziemlich dürr, mittlerweile ein kleines Moppelchen Ich denke seine Gewalttätigkeit wird dort auch besprochen. Ich merke auch die Veränderung, er ist viel entspannter. Kann sich auf Sachen einlassen ohne mit dem Kopf die ganze Zeit bei den Drogen zu sein. So lange ist er noch nicht draußen und stabil. Also ist er noch am Anfang und ich weiß es kann sich alles schnell wieder ändern, was ich nicht hoffe. Ich weiß jedoch auch, dass wenn er sich etwas in den Kopf setzt, das auch so schnell nicht aufgibt.


Ich habe 3 Jahre den Kontakt unterbunden. Er hat sich immer mal wieder gemeldet und gesagt er nimmt weniger usw., doch, wenn ich ihn durch Zufall traf, war er immer zugedröht.

Nur mein Umkreis glaubt, dass er wieder rückfällig wird und sie haben Angst um mich was mich um ehrlich zu sein gerade davon abhält mich weiter mit ihm zu treffen. Ich würde ihn gerne weiterhin treffen, aber halte mich auch davon ab, da ich ihm keinen falschen Hoffnungen machen will. Und ich ihm sowieso direkt verfalle.

Ich frage mich auch ob ich in einer neuen Beziehung, die alten Fehler bei Seite lassen könnte und einen richtigen Neuanfang starten könnte.

 

[Ein neuer gast]

Noch etwas an Unsicher2011
Ich habe eine mir sehr nahestehende Person die der beste Beweis dafür ist, das Menschen sich, ihre Denken-und Verhaltensweisen ändern können. Er hat jedoch auch das doppelte an Lebenserfahrung wie mein Ex :/
Und ob ich ihm gut tue das ist halt die Fragen im Moment bestimmt nicht, denn in so ener Phase kann man wohl niemanden gebrauchen der wackelt und nicht weiß was er will. Ich war auch in der Beziehung kein Engel ich habe ihn provoziert und herausgefordert. Wäre ich damals nicht gegangen weiß ich nicht wo WIR BEIDE heute wären einer im Grab und einer in der Klinik!? Aber die andere Geschichte war, dass wir auch einfach Freunde waren, die wenn auch später eher selten, auch mal alles vergessen konnten. Nur eben auf der Beziehungsebene hats nicht geklappt. Nun sind wir ja jetzt auch beide älter geworden und haben daraus gelernt hoffe ich.

 

[Ein neuer gast]

Und noch ein letztes das mit in Trance ist halt auch ein Punkt, dass einen einfacher verzeihen und auch bemitleiden lässt. Mein Ex kann sich an viele schlimme Momente einfach nicht mehr erinnern. Er hat die Zeit vermutlich nicht so bewusst, wie ich, erlebt.

 

[Unsicher2011]

Hmm dazu muss ich sagen, dass mein ex sich an alles erinnert....er hat auch das bedürfnis über viele dinge zu reden....also auch ich soll situationen ansprechen die mich noch belasten!!
Ich denke schon das es da parallelen gibt....
Auch ich gebe mir natürlich teilweise die schuld mit....aber das rechtfertigt in keiner weise die Anwendung von Gewalt...
Also ich denke ohne gemeinsame Therapie würde ich es niemals versuchen....

Das mit dem Umfeld ist so eine Sache mit der ich auch Probleme habe!!Da muss man sich im Endeffekt entscheiden...
Denn du solltest auf dein Herz hören und nicht auf das deines Umfeldes.... Es ist dein Leben und da sollte man zu stehen!!
Ich habe meine Familie direkt mit ins Boot geholt... sie sind alle aufs übelste enttäuscht und haben mega angst...aber umsomehr ich sie mit einbeziehe umso größer mein schutz...
Nunja....

Ich wünsche dir auf jedenfall viel glück und alles gute!!!!

 

[Reak]

Hier geht es nicht mehr um ihn, das liest man in Deinem Eingangsthread herraus, sondern um Dich.

Ein Jahr Gefängnis ist nicht viel, und wenn man ehrlich ist, wird man zugeben müssen, das ein Jahr zwar einen Menschen verändern kann, aber es nicht einen komplett neuen Menschen macht.Ich will nicht zu pessimistisch klingen, aber einige Überbleibsel aus seiner Vergangenheit werden definitiv auch wieder in sein neues Leben finden, und da musst Du das Vertrauen haben.

Die Frage ist daher:Wie tolerant wärst Du, wenn z.b. seine alten Freunde sich wieder melden....

 

[Ein neuer gast]

Vielen dank unsicher2011 ich wünsche dir auch viel Glück!

Reak ich weiß auch nicht ob ich dieses Vetrauen aufbringen kann, da ich dem ganzen jetzt schon skeptisch gegenüber stehe. Von ein paar seiner alten Freunden hat er sich entfernt aber das Umfeld, welches er jetzt hat ist das selbe in grün. Aber er wird vermutlich sich nie mit dem Schlag Mensch, mit dem ich mich vorzugsweise umgeben, befreunden. Das war auch ein Negativpunkt in unserer Beziehung. Die einzigen gemeinsamen gemeinsamen Freunde waren die Freundinnen seiner Freunde, die ähliche Probleme mit ihren Partnern hatten. Er hatte auch immer ein Problem, wenn ich mich mit meinem Freunden getroffen habe, da er meinte sie würden ihn mir madig machen. Ob er diese Paranoia abgelegt hat das weiß ich nicht.

Er ist der Meinung wir sollten uns weiterhin treffen auf freundschaftlicher Basis und schauen was passiert. Nun ja bei dem letzten Treffen ist leider zu viel passiert, worauf hin ich erst einmal wieder einen Cut gemacht habe.

Meint ihr das eine Freundschaft vorerst daraus werden kann oder ist das bloß eine Ausrede für mich ihn, so böse das auch klimgt, hinzuhalten?

 

[Ein neuer gast]

Reak, willst du mir damit sagen er macht alles was er tun kann ich muss nur entscheiden ob ich das Risiko erneut eingehe?

 

[Unsicher2011]

Was ist denn beim letzten treffen passiert??

Tjaja das mit dem Hinhalten ist so eine Sache.... wenn du denkst das du dich für ihn entscheidest finde ich nicht das es ein Hinhalten ist...
Im Endeffekt ist es seine Sache, ob er das mitmacht wenn du noch sehr unsicher bist, oder nicht....
Solange du mit offenen Karten spielst hat er den Spielball doch in seiner Hand....?!?

 

[Ein neuer gast]

Beim letzten Treffen sind wir in der Kiste gelandet. Die Initiative ging dabei von mir aus. Und es war auch nicht wie früher, sehr sehr merkwürdig. Naja das Ende hätte man sich sparen können, der Rest, also das Schmusen war schöner als früher. Wahrscheinlich weil er das damals fast nie zugelassen hat.

 

[YouKnowMyName]

Er hatte auch immer ein Problem, wenn ich mich mit meinem Freunden getroffen habe, da er meinte sie würden ihn mir madig machen. Ob er diese Paranoia abgelegt hat das weiß ich nicht.

Wieso Paranoia? Es stimmt doch. Du sagst, dein Umfeld hasst ihn regelrecht. Und das auch zurecht. Unter dem Gesichtspunkt würde ich es mir sowieso gleich zweimal überlegen, nochmal was anzufangen. Denn es heißt zwar immer, man soll nicht soviel drauf geben, was andere sagen, aber wenn du mit ihm nicht deine Familie und Freunde besuchen kannst ohne dass dabei die Stimmung immer direkt inn Keller geht, ist das auch nicht sonderlich prickelnd und wäre immer ein Problem/Belastung für eure Beziehung.

Meint ihr das eine Freundschaft vorerst daraus werden kann oder ist das bloß eine Ausrede für mich ihn, so böse das auch klimgt, hinzuhalten?

Natürlich ist das eine Ausrede. Du willst ihn solange bei der Stange halten bis du weißt, ob du ihn noch genug magst. Und ich sag dir ganz ehrlich, wenn er gerade wirklich im Begriff wäre, sich aufzurappeln und sein Leben in den Griff zu kriegen, ist deine Scheiße und dein Verhalten das, was ihn wieder runterziehen wird. Das ist übrigens sehr egoistisch von dir. Wenn du ihm wirklich helfen willst, halte die Kontaktsperre aufrecht und mache einen Neuanfang alleine. Nur so kann auch er einen Neuanfang vollziehen und sein Leben wieder auf die Reihe kriegen. Wenn er eben nicht durch sonen Schrott, wie den, den du jetzt mitbringen würdest, abgelenkt wird. Lass ihn in Ruhe.

 

[Ein neuer gast]

Harte Worte in denen mit Sicherheit viel Wahrheit steckt! Von daher spare ich mir das "aber" hier jetzt wohl besser.
Aber...........................


Danke

 

[YouKnowMyName]

Harte Worte in denen mit Sicherheit viel Wahrheit steckt! Von daher spare ich mir das "aber" hier jetzt wohl besser.
Aber...........................


Danke

Ich drücke es nur entsprechend hart aus, um meinen Standpunkt zu verdeutlichen.

Es gibt eben nur jene zwei möglichen, hier beschriebenen Szenarien:

1) Er wird rückfällig in irgendeiner Form, dann ist es sowieso alles fürn Arsch.

2) Er packt die Kehrtwende. Dann ist es immer noch fürn Arsch, weil du ihn eher destabilisierst, was wieder zu 1) führt. Und selbst wenn das nicht so wäre, würde ihn trotzdem noch jeder Mensch hassen, der dir außer ihm sonst nich wichtig ist im Leben, was eine glückliche Beziehung de facto ebenfalls unmöglich macht. Was übrigens auch wahrschinlich wieder zu 1) führen würde.

Du siehst also, es führt alles zum gleichen Ergebnis, egal wie du es drehst und wendest: Schmerz und Leid.

Und den wollen wir dir (und auch ihm) ersparen, indem wir dir sagen, was Sache ist.

 

[Ein neuer gast]

Wenn es klappen würde auf Dauer könnten die Anderen es ja sehen und würden ihre Meinung vielleicht mal ändern... Wenn, wenn, wenn, vielleicht, aber, eventuell. Vielleicht sollte ich ihm seine Zeit geben sich zu fangen und noch ein paar Jahre warten, wer weiß ob in der Zukunft noch eine Chance auf uns wartet.

 

[Ein neuer gast]

Da sagt man immer Frauen sind reifer und verantwortungsvoller als Männer, doch auf emotionaler Ebene scheinen wir wohl nicht so ausgereift zu sein.

 

[YouKnowMyName]

Wenn es klappen würde auf Dauer könnten die Anderen es ja sehen und würden ihre Meinung vielleicht mal ändern... Wenn, wenn, wenn, vielleicht, aber, eventuell. Vielleicht sollte ich ihm seine Zeit geben sich zu fangen und noch ein paar Jahre warten, wer weiß ob in der Zukunft noch eine Chance auf uns wartet.

Wie du schon selber sagst. Zuviel "wenn und aber". Allein schon statistisch gesehen unmöglich, dass alle wenns zu deinen Gunsten ausgehen. Und die Perspektive "vielleicht in ein paar Jahren nochmal" ist auch nicht gerade rosig. Du solltest dich wirklich entgültig und dauerhaft lösen. Nur so kannst du nach vorne blicken.

Da sagt man immer Frauen sind reifer und verantwortungsvoller als Männer, doch auf emotionaler Ebene scheinen wir wohl nicht so ausgereift zu sein.

Kann man nicht pauschalisieren. Weder in die eine, noch in die andere Richtung

 

[Ein neuer gast]

Aber gibt es denn deiner Meinung nach keinen Menschen für den ein paar Wenn und Aber es wert wären ? Ist es also nur eine Illusion, die mir vorspielt, dass er ein toller Mensch ist, den ich mir nicht aus meinem Leben weg denken will?

Ich will hier keinen Standpunkt vertreten, es hört sich ja so an als will ich mich rechtfertigen. Will ich womöglich auch.

Ich war immer ein Mensch der nach dem Sprichwort " aufgewärmte Suppe schmeckt nicht" gelebt hat. Obwohl das ja eigentlich garnicht stimmt aufgewärmte Suppe schmeckt meistens besser! Ziemlich verwirrend

 

[YouKnowMyName]

Aber gibt es denn deiner Meinung nach keinen Menschen für den ein paar Wenn und Aber es wert wären ?

Das habe ich nie gesagt. Aber in diesem Fall bin ich ganz klar der Ansicht, dass er es nicht wert wäre. Was ist denn an ihm so toll?
Dass er dir besser als WeightWatchers dabei helfen konnte, 10 Kilo abzunehmen?
Dass er an dir ein bisschen und an sich noch ein bisschen mehr rumgeritzt hat?
Die Drohungen, sich selber umzubringen, wenn er dich verlässt, um dir Schuldgefühle einzureden?
Dass er dein geregeltes Leben während eurer Beziehung fast vollständig zerstört hat?
Dass du dich zeitweise von Freunden und Familie entfremdet hast?
Dass er dich vielleicht sogar (eventuell auch mehrmals?) betrogen hat?

Egal, was er dir vielleicht mal zu irgendeinem Zeitpunkt in eurer Beziehung gegeben haben mag, er hat dir ebenso ein Vielfaches dessen wieder genommen, sodass beim Nettobetrag dick rote Zahlen stehen.

Ja, es gibt Menschen, die ein paar "Wenns" verdienen würden. Er ist keiner dieser Menschen. Alle, die du magst, hassen ihn. Scheiße, ich kenne ihn nicht mal und sogar ich habe bereits eine gewisse Abneigung ihm gegenüber entwickelt. Das kommt nicht von ungefähr.

Du sagst, du hast zu lange vor der Wahrheit die Augen verschlossen. Du läufst gerade Gefahr, es wieder zu tun. Machs nicht.

Obwohl das ja eigentlich garnicht stimmt aufgewärmte Suppe schmeckt meistens besser! Ziemlich verwirrend

Die schmeckt nicht wegen dem Aufwärmen besser, sondern weil sie dann mehr Zeit hatte zu ziehen.

 

[Ein neuer gast]

Nochmals danke für die klaren Worte und für das Grinsen, über ein paar Zeilen !

Ich hab nach der Trennung auch Hass entwickelt um damit besser umzugehen und nicht "rückfallig"zu werden. Doch wieso hab ich jetzt wieder das Bedürfnis ihn gern zu haben und in den Arm zu nehmen obwohl ich mir fest vorgenommen habe. Mir jemanden zu suchen der sich mal um mich kümmert und nicht andersrum?

 

[Unsicher2011]

Weil Frauen die sich so ne scheiße gefallen lassen nunmal nicht alle Tassen im Schrank haben
Mama und Helfersyndrom das schwer zu unterdrücken und meiner Meinung nach auch irgendwo okay ist
.... Wenn du nur das Bedürfnis hast ihn in den Arm zu nehmen, solltest du es echt lassen!!
Denn Mitleid bringt nix...entweder ist er jetzt stärker geworden und stark genug um dir "genausoviel" zu geben wie du ihm, oder es hat sich nichts groß geändert....!!

 

[YouKnowMyName]

Doch wieso hab ich jetzt wieder das Bedürfnis ihn gern zu haben und in den Arm zu nehmen obwohl ich mir fest vorgenommen habe.

Ganz einfach, weil euch nunmal eine lange Zeit miteinander verbindet. Und weil das Herz dumm sind. Es sieht "oh an den Gründen für die Trennung könnte sich was geändert haben *freufreu* ". Es ist dann die Aufgabe unseres Verstandes, hier einzugreifen und die rationale Entscheidung zu treffen. Dass das nicht leicht ist, weiß ich selber. Aber es muss nun mal getan werden.

Hier nochmal eins der obigen Zitate, denn es passt dazu:

Papatom: Du hoffst. Das ist ja auch normal, wenn man mal geliebt hat. Man gibt sich der Illusion hin, es wäre alles toll, wenn das "wenn" nicht wäre.
Das "wenn" ist aber real und Dein Hoffnung fiktiv.

Womit wir wieder beim Thema "wenn" wären.

Und was neue potenzielle Partner betrifft. Du hattest jetzt halt nun mal seit der Trennung damals ne Durststrecke. Die haben viele. Daraus Rückschlüsse zu führen, ob das nicht ein "Zeichen" sein könnte, ist totaler Blödsinn. Einfach open-minded bleiben und der Dinge harren, die da noch kommen mögen.

 

[Ein neuer gast]

Ich würde gerne mal die Sicht einer Person, in seiner Lage, hören. Da er ja anscheinend denkt es wäre der richtige Weg für ihn in Kontakt mit mir zu stehen. Ob er wirklich vorhat mir wieder meine Energie zu rauben, wenn auch unterbewusst.

 

[YouKnowMyName]

Da stellst du aber Ansprüche. Ich weiß nicht, ob wir hier im Forum gerade irgendwelche drogensüchtigen Gewalttäter vorrätig haben

Davon abgesehen, kannst du seine Sicht der Dinge eh nicht reproduzieren, weil es zuviele Variabeln gibt, die Relevanz haben.

 

[Ein neuer gast]

Die sind ja nicht direkt auf den ersten Blick zu erkennen vielleicht ja doch