Demütigung und Flucht im Streit

[unregistriert]

Hallo!

Ich führe nun seit fast vier Jahren eine Beziehung. Oft ist es kompliziert aber es gibt auch viele schöne Momente. Das Hautproblem ist, dass mein Freund im Streit sofort blockiert und flieht, selbst wenn er ihn selbst angezettelt hat. Nach 10 Minuten Diskussion, selbst wenn sie ruhig verläuft und es nur um eine Kleinigkeit geht, wird er aggressiv und sagt "Lass mich in ruhe!". Wenn ich dann etwas einlenkendes sagen möchte oder an ihn apelliere das in Ruhe zu klären schreit er einfach wieder "Lass mich in Ruhe"! usw. Er sagt einfach nichts dazu und steck sich im besten Fall die Kopfhörer vom PC in die Ohren und ignoriert mich. Das geht immer so. Es gab auch Situationen in denen er einfach aus der Wohnung gestürmt ist. Auch bin immer ich Schuld. Er verdreht es sogar oft so, dass er mich als streitsüchtig und somit schuldig bezeichnet, da ich etwas anzetteln würde (obwohl ich einen einfachen Sachverhalt klären möchte), gleichzeitig aber ich ebenfalls schuldig bin wenn er offensichtlich angefangen hat, weil ich drauf einsteige. Auch merke ich, dass es für ihn bedeutungslos ist, ob ich sauer oder verletzt bin. Auch Tränen berühren ihn nicht, er bleibt weiter aggressiv oder macht sich darüber lustig, dass ich "nun wieder heule". Obwohl ich weiß, dass ich ihm viel bedeute (sonst ist alles solide - wir streiten uns ja auch nicht täglich) spielt es keine Rolle im Streit. Im Gegenteil - wenn ich wütend oder sauer bin wird er es ebenfalls, nach dem Motto wie ich mir das wieder anmaßen kann. Er gesteht mir nie ein wütend zu sein. Dadurch, dass jeder Streitpunkt von ihm so abgetan wird kommen wir in vielen Dingen einfach nicht weiter. Ich weiß einfach nicht wieso er in so Momenten ein ganz anderer Mensch wird. Ich musste mir das einfach mal von der Seele schreiben.

 

[Reak]

Dein Freund hat wohl nie gelernt in Konfliktsituationen eine Problemlösung zu finden.

Sein fehlendes Selbstbewusstsein, keine Empathie und seine fehlende Argurmentationfähigkeit zwingen ihn letztendlich nur noch zu reagieren.Dieses Verhalten ist meistens schon in früher Kindheit zu beobachten und zieht sich durch alle Bereiche die zwischenmenschlich in Verbindung zu bringen sind.In wie weit es nun extrem ist kann man so sicherlich nicht beurteilen, da beziehe ich mich auf Deine Aussage:"im Streit sofort blockiert und flieht"

-Du kannst probieren mit ihm in einer normalen Situation zu reden.Und wie er sich die Basis vorstellt wie ihr in Zukunft Problemsituation lösen wollt.

Grundsätzlich musst Du ihm zeigen das es Konsequenzen hat wenn er sich einfach aus dem Staub macht und diese umsetzen.Das können viele Optionen sein: Du fährst, zum beispiel, zu Deinen Eltern,Freunden und übernachtest da.Er muss begreifen das wegrennen nicht die Lösung ist sondern der Beginn eines neuen Problems, eben konsequenzen seitens von Dir.Das wird er sicherlich die ersten 2-3 in kauf nehmen.Je hartnäckiger Du jedoch bist desto eher wird er sich das überlegen ob es das wert ist solche Faxen mit Dir zu machen.BIs jetzt muss er ja nichts fürchten...

 

[Papatom]

Hallo!
Das ist oft ein Zeichen, dass er nicht Konflikt- bzw. Kritikfähig ist. Das hat gerne mit einem sehr schlechten Selbstbewußtsein zu tun. Wir wissen ja nicht, woher das bei ihm kommt, aber sich konstruktiv zu streiten muss man meistens erst einmal lernen.

Dummerweise ändern sich die meisten Menschen erst bei entsprechendem Druck. In einer Beziehung ist das dann z.B. Angst vor Verlust des Partners. Es kann auch sein, dass er nie glernt hat, mit sich und seinen Gefühlen unzugehen und deshalb alles abblockt, was ihn an seine innersten Themen heranbringt. Selbstschutz sozusagen.

Ich weiß nicht, in wie weit Du abschätzen kannst, ob er in einem guten Moment einsichtig ist und bereit, daran zu arbeiten. Das ist ein schwerer und längerer Weg....ob Du den mit ihm zusammen gehen möchtest? Das kannst letztlich nur Du wissen, aber Bereitschaft muss er zeigen, sonst wird das wohl leider eine Einbahnstraße....und das wäre auf Dauer nicht gut für Dich...

Viele Grüße

 

[Lilia]

Wenn ihr Euch mal nicht streitet, kannst Du ihm dann in Ruhe mitteilen, was es für Dich bedeutet und mit Dir macht, wenn er in Konfliktsituationen einfach wegrennt? Oder streitet ihr dann gleich wieder? Falls ihr doch darüber sprechen könnt: was sagt er dann dazu?

Also grundsätzlich versteh ich, dass das für Dich belastend ist. Wichtig ist, dass Du vor allem innerlich Deiner Wahrnehmung vertraust, dass Du nicht immer an allem Schuld bist, wofür er Dir gern die Schuld in die Schuhe schieben möchte, und nicht auch noch anfängst, an Dir selbst zu zweifeln.

Streitkultur - hat er ne denkbar schlechte. Dennoch finde ich, kann man a) davon nicht immer alles abhängig machen und b) nicht gut allein anhand dieser urteilen. Zwei Beispiele aus meiner Historie: ich hatte auch mal einen Freund, der bei Streitgesprächen schnell weglief und mich dumm dastehen ließ. Das kannte ich bis zu ihm so gar nicht. Als er das erste Mal ging, dachte ich schon, es sei alles aus. 2 h später kam er wieder mit nem Blumenstrauß, nem Milka-Herz und einem kleinen haltbaren Geschenk. Er sagte, das sei, weil es ihm leid tat, dass er mich so habe stehen lassen, aber dass er musste, weil er sonst total explodiert wäre. Es tue ihm leid, aber was die Sache, also das Streitthema angehe, habe er noch mal drüber nachgedacht und er habe Recht. Das stimmte in dem Fall sogar, wie wir anschließend in Ruhe beide gut erörtern konnten. Bei späteren Streitgesprächen lag er meist nicht richtig, lief aber immernoch oft weg. Ich hab mich damit arrangiert, denn ich wusste immer, wenn er dann so weit war, würden wir uns in Ruhe zum Thema austauschen können.

Anderes Beispiel: mein Ex-Mann. Der hat mich niemals länger als 5 Minuten heulen lassen. Meist nicht mal so lange. Wenn ich es denn tat, hat er sich immer rührend um mich gekümmert bis ich mich wieder beruhigt habe. Ich dachte immer, weil er mich liebte. Irrtum: er kann es einfach nicht ertragen, Frauen weinen zu sehen.

Was will ich Dir sagen mit meinen Beispielen? Das Streitverhalten eines Partners sagt nicht notwendiger Weise was über die Qualität der Beziehung oder der Gefühle dieses Partners für den anderen aus.

Außerdem denk ich: wenn der eine sein Verhalten nicht ändern will oder kann, kann der andere da auch nix bei machen. Ich weiß also nicht, ob die empfohlene Konsequenzen-Schiene da so das Richtige ist. Das Gespräch suchen und Deine Gedanken und Gefühle da nochmal klar ausdrücken solltest Du in einer ruhigen Minute auf jeden Fall nochmal. Oder mach es schriftlich und bitte ihn um eine Antwort auf Deinen Brief. Vielleicht sagt er Dir was und kommt mal ins Umdenken.

Wie ist das Streitverhalten bei seinen und bei Deinen Eltern? Vielleicht kannst Du ihm im Gespräch darüber auch aufzeigen, dass es auch anders geht als es bei Euch momentan läuft.