Brauche mal Euren Rat...wichtig!

[Ganz-normale-Frau]

Hallo in die Runde,

ich bin hier mit meinen 33 Jahren wohl eher von der älteren Generation ;-) dennoch brauche ich mal Ratschläge oder Tips oder auch Hilfe?! Ich bin weiblich, wohne schon seit vielen Jahren in der Nähe von Hannover und habe einen Sohn von 5 Jahren. Derzeit lebe ich in einer noch jungen Beziehung, seit Februar diesen Jahres. Glücklich bin ich aber nicht. Ich merke, dass es mir alleine mit meinem Sohn "besser" geht. Ich fühle mich "frei" und ungebunden.

Mit 17 hatte ich meine erste 4 jährige Beziehung, aber man trennte sich, weil die Interessen sich unterschiedlich entwickelten. Danach folgte eine neue Beziehung, ebenfalls 4 Jahre. Diese endete, weil ich mich in jemanden anderen verliebte, mit dem ich dann 2 Jahre zusammen blieb. Danach folgte lange Zeit garnichts. Kennengelernt ja, aber lange zusammen nein. Bis Januar diesen Jahren hatte ich eine weitere 2 jährige Beziehung, die aber mehr schlecht als recht verlief. Es gab glückliche Zeiten, aber die schlechten überwiegten.

Ich verliebe mich eigentlich recht schnell, ich lerne schnell Männer kennen. Aber schon nach wenigen Wochen/Monaten merke ich, nein er ist es nicht. Mein derzeitiger Freund ist ein Frauenschwarm, er sieht wirklich sehr gut aus, hat auch einen Sohn und kommt super mit meinem Sohn zurecht. Sie mögen sich gegenseitig sehr gern. Er ist zwar derzeit ohne Arbeit, macht aber dennoch seinen Haushalt, ist sauber, immer gut gekleidet, freundlich, zuvorkommend, aber.... irgendwas stört mich bzw. fehlt mir. Am Bett kanns auch nicht liegen - alles ist gut.

Bin ich denn bekloppt? Tschuldigung, aber manchmal glaube ich, ich bin ein wenig geschädigt. Momentan ist es so, dass ich die Zeit alleine mit meinem Sohn genieße und es mir auch ohne "ihn" sehr gut geht. Ich fühle mich immer irgendwie eingezwängt. Das war an anderen, kurzen vorangegangenen Beziehungen auch so. Ich verstehe das nicht.

Wer jetzt denkt, ich könnte vielleicht lesbisch sein, nein keine Chance. Ich schaue mir genauso wie andere Frauen auch mal eine andere Frau an, aber ohne Hintergrund oder so.

Ich komme nicht damit klar, dass ich vor 5 Monaten noch soooooo tot sterbens verliebt war, es jetzt nach so kurzer Zeit aber nicht mehr bin.... traurig.

 

[SergioLeone]

Was hast du denn in deinen vorherigen Beziehung vermisst bzw. in deiner jetztigen? Der aktuelle scheint ja wirklich nen super Typ zu sein.

 

[Ganz-normale-Frau]

Hallo

erstmal danke für Deine Antwort.

Also es ist nicht so, dass ich direkt was vermisse. Eher es nervt mich einiges und immer nach kurzer Zeit.
Ich weiß dass jeder anders ist, auch ich habe meine Fehler oder Eigenarten. Aber es sind immer welche, mit denen ich nicht leben möchte.

Ich muss dazu sagen, das ich eine sehr selbstständige Frau bin. Ich koche sehr gern und auch gut denke ich ;-) aber deswegen muss ich nicht den ganzen Tag in der Küche verbringen, auch wenn das einigen Männern wohl gefallen würde. Ich bin beruflich eingespannt, da ich mich selbstständig gemacht habe. Ich arbeite zwar von Zuhause aus, habe aber alle Hände voll zu tun. Selbstständigkeit heisst ja nicht umsonst selbst und ständig.

Beim letzten Mann (2 Jahre Beziehung) hat mich sehr gestört, dass seine ExFrau stets und ständig geärgert und in unsere Bezihung gefunkt hat und er da nicht wirklich was unternommen hat-im Gegenteil. Also habe ich dann das Handtuch geschmissen.

Bei dem jetztigen stört mich sehr, dass er meist deprimiert und vom Leben enttäuscht ist. Er hat zwar auch Tage, wo "die Sonne für ihn scheint", aber er schimpft und meckert auf alles und jeden. Außerdem ist er überkorrekt, alle anderen sind immer schuld. Er ist einerseits wirklich sehr zuvorkommend, hilft mir bei Umzugssachen (bin gerade umgezogen) oder kümmert sich liebevoll um meinen Sohn. Er liebt Fahradtouren oder trifft sich auch mal mit seinen Freunden allein, genau wie ich auch. Aber das beinahe schon kulärische kann ich nicht haben.

Wir haben uns auch schonmal 4 Tage nicht gesehen, weil ich es wollte. Ihm ging es gang schlecht, ich habe mich sehr wohl gefühlt.

Ich habe mittlerweile echt schon das Handtuch geschmissen. Nach jedem Versuch sage ich mir, ach bleibste alleine, da haste keine Sorgen oder musst Dich irgendwo anpassen oder oder oder. Mir und meinem Kleinen gehts sau gut, wir sind ein eingespieltes Team.

Aber wenn ich dann drüber nachdenke, für immer alleine? Nee

 

[Ganz-normale-Frau]

Hallo

also ich will mal ein paar Beispiele nennen...

ich liebe Musik, bei mir läuft den ganzen Tag Cd, weniger Radio. Er schaut lieber den ganzen Tag Fernseher.

Ich könnte den ganzen Tag die Wohnung umstellen, Sachen verbessern, Dinge erledigen. Er sitzt liber den ganzen Tag am Pc.

Ich lege Wert auf meinen Sport, gehe ins Fitnesscenter, schon seit über 10 Jahren. Er mag es nicht, dass ich dahin gehe.

Ich sitze gern gemütlich bei einem Glas Wein, er trinkt garkeinen Alkohol (Hut ab, find ich gut).

Mein Sohn hat seine Ecken und Kanten, wie jedes Kind. DAFÜR IST ER KIND. Sein Sohn muss immer grade laufen, er wird laut, um ihn zu erziehen, dabei hat der Junge genug eigene Probleme, die er durch brüllen nie verbessern wird.

Er erzählt erst und macht dann irgendwann, ich mache gleich und erzähle hinterher ;-) wird mir oft vorgeworfen, dass ich immer alles aleine machen will.

 

[SergioLeone]

Also die Dinge aus deiner 1. Antwort find ich schon verständlich als die aus der 2.
Aber hey - wenn er lieber TV schaut und du den ganzen Tag CDs hörst - tut mir leid, das sind Kleinigkeiten und daran sollte keine Beziehung scheitern.

Insgesamt machst du auf mich einen sehr selbstbewussten und in gewisser Weise auch dominanten Eindruck. Du hast eine genaue Vorstellung von deinem Leben und wie sein Partner sein soll. Du wirkst auf mich wenig verständnisvoll, tolerant und auch nicht allzu herzlich.

Weisst du, es ist sicherlich gut wenn man eine bestimmte Vorstellung von dem hat, was man will. Aber wenn du selber sagst, dass du schon mehrere Beziehungen aufgegeben hast, weil nicht alles so gepasst hat, wie du es gern gehabt hättest, dann ist das für mich ein Zeichen, dass du vllt. zu hohe Ansprüche hast.

Den 100% Perfekten-Mann wirst du nicht finden, da es in JEDER Beziehung Reibungspunkte gibt. Mal ist es eine Charaktereigenschaft, mal ein optisches Makel, mal eine Verhaltensweise. Und ohne wäre es doch auch langweilig

Versuche mal, die Eigenarten deines Partners zu lieben und zu verstehen und nicht immer alles in Frage zu stellen. Die hast du mit Sicherheit auch.

 

[Ganz-normale-Frau]

Hallo,

...genau das muss ich mir immer anhören, jedenfalls in den letzten 5 Monaten. Mmmh scheint wohl was wahres dran zu sein.

Ja ich bin eine sehr selbstbewußte Frau, auch ich habe Makel, auch optische. Aber ich störe mich nunmal an den Dingen u.a. auch an denen, die ich aufgezählt habe. Denn was nützt es denn, wenn er abends bei mir ist und ich lieber Cd an habe, mir aber den ganzen Abend anhören muss, warum wir nicht Tv anschalten. Oder ich bin bei ihm und er sitzt vorm Tv und ich langweile mich zu tode.

Wenn man nicht harmonisch miteinander lebt, ist es dann verwefrlich, die Beziehung in Frage zu stellen?

Mmmh grübel

 

[Ganz-normale-Frau]

nochwas

Was mich auch sehr stört, ist, dass er sehr eifersüchtig und kontrollierend ist. Er war eben hier, unverhofft, was ja nicht schlimm ist.

Ich hatte gestern Abend ein Treffen mit ehem. Arbeitskollegen, wo ich erst 22.30 Uhr zurück Zuhause war. Er bat mich, nach dem Treffen noch zu ihm zu kommen, was ich spontan entscheiden wollte. Ich war wirklich tot müde und bin heim statt zu ihm zu fahren und gleich ab ins Bett.

Gerade eben war er hier, kein freundlicher Blick garnichts. Er fragte mich aus, ob ich denn Alkohol getrunken hätte und ob wir Spaß hatten und warum ich noch nach Parfüm rieche und und und. Das macht keinen Spaß. Nach 10 min ist er wieder gegangen, weil er merkte, dass ich dann schon angenervt bin.

Versteht ihr das???

 

[SergioLeone]

Naja dafür gibts Kompromisse Ihr schaut euch ne Sendung an, die ihm besonders gefällt (oder euch beiden) und danach spielst du ihm 1-2 Lieblings-CDs von dir vor. So kommt ihr euch beide entgegen.

Verwerflich finde ich das nicht. Das kommt darauf an, wie du Harmonie definierst.
Wenn ihr euch nur über solche vermeidlichen Kleinigkeiten wie oben streitet, dann würd ich das schon ziemlich übertrieben finden, direkt über ne Trennung nachzudenken. Wie schon gesagt, für sowas gibt es Kompromisse.

Wenn ihr euch aber andauernd über elementare Dinge wie Vertrauen, Treue, Ehrlichkeit, Verantwortungsbewusstsein, Sexleben etc. streitet, dann ist das schon was anderes. Dann sieht es so aus, als ob ihr grundlegend verschiedene Visionen von einer Beziehung habt. Aber das scheint bei euch ja nicht der Fall zu sein.

Drück mal öfter nen Auge zu Mal nen bissl Toleranz entwickeln, solange es nicht um diese ganz großen Beziehungsthemen geht. Such den Kompromiss. Ansonsten läufst du Gefahr, nie mit einem Partner richtig glücklich zu werden.


EDIT: Okay, Eifersucht ist generell nicht so toll. Liegt meistens am fehlenden Selbstbewusstsein. Rede ihn stark, dann wird er auch mehr "zulassen"

 

[Egal]

Also ich sehe das ein wenig anders als Sergio.
Ich bin der Meinung, dass Du momentan nach Begründungen suchst, die Dir selbst erklären, WARUM Du so empfindest. Ich kann mir nicht vorstellen, dass Du in einer Partnerschaft generell so verbohrt und intolerant bist - zumindest machst Du auf mich nicht diesen Eindruck.

Meine Vermutung ist die, dass er Dir einfach nicht "gewachsen" ist. Dieses Problem haben selbstbewusste Frauen, die ihr Leben selbst in die Hand nehmen und genau wissen was sie wollen, sehr häufig. Ihr seid nicht auf einer Ebene. Und das scheint mir das eigentliche Problem zu sein.

Dass Du von seiner Meckerei und seinem negativen Denken genervt bist, kann ich übrigens sehr gut verstehen - hab ich auch schon erlebt und gerade wenn man selbst ein lebensfroher Mensch ist, der nicht immer alles so super ernst und eng sieht, kann einen das wirklich den letzten Nerv kosten.

Anstatt nach irgendwelchen Ursachen oder Gründen zu suchen, solltest Du einfach einsehen, dass ihr wohl nicht zusammen passt und er nicht der Richtige für Dich ist. Ja, ich sehe das so hart.
Du brauchst einen Mann, der ebenfalls mit beiden Beinen im Leben steht und genau weiß, was er will, der auch mal Kontra geben kann und Dir nicht unterlegen ist, der ebenfalls sein eigenes Leben weiterlebt und das dennoch mit einer Beziehung in Einklang bringen kann.

 

[SergioLeone]

Stimmt schon, vom Selbstbewusstsein her kann er ihr nicht das Wasser reichen. Aber da die vorherigen Beziehungen ja auch mehrmals an ähnlichen Dinge gescheitert sind, würde ich "die Schuld" auch bei ihr suchen. Wahrscheinlich liegt die Wahrheit in der Mitte.

 

[Ganz-normale-Frau]

Danke

Hallo @egal,

danke auch für deine Antwort.
Ich habe langjährige Freunde, ein Pärchen, die ich schon seit nunmehr über 15 Jahren kenne und diese beiden erzählen mir genau das Gleiche wie Du. Ja, ich weiß, ich bin selbstständig, hatte ich von Anfang an gesagt. Ich mache vieles alleine, ob es nun tapezieren, streichen, kleinere Dinge am Auto oder oder oder ist. Und ich denke, das schreckt viele Männer einfach ab. Andersherum denke ich immer, Mensch normaler Weise müssten sie sich doch freuen, eine selbstständige Frau zu haben, die nicht bei jedem kleinsten Ding nachfragt, oder?

Zu Deiner Aussage, dass er mir "nicht gewachsen" ist. Ich finde das ein bissl derb gesagt, vielleicht ist was wahres dran, ich weiß es nicht. Andersherum denke ich aber, eine Beziehung sollte ja kein "Spielchen" sein, in dem einer dem anderen beweisen muss, was er alles kann und überspielen, was er eben alles nicht kann.

Aber genau das war am Anfang unserer Beziehung eine Sache, die ich sofort bemerkt habe. Er versuchte mich immer zu übertrupfen, obwohl ich ihm x Mal gesagt habe, dass ich sowas nicht brauche. Ich bin nicht mit einem Mann zusammen, weil er ein tolles Auto fährt oder vielleicht ein Haus besitzt oder oder oder. Wenn ich ihn liebe, spielt genau das nämlich keine Rolle. Und an diesen Reiberein hat unsere Beziehung einen Knax bekommen...und alles was kommt häuft sich an.

Wir haben schöne Momente, gerade mit den Kindern, aber die sind selten geworden...

 

[Ganz-normale-Frau]

danke

Meine letzte Beziehung, die fast 2 Jahre andauerte scheiterte letztlich an der Tatsache, dass ihm seine ExFRau bzw. uns immer im Weg stand. Ständig hatte sie irgendwelche Sachen, die sie angeblich nicht alleine bewältigen konnte ;-) und sprang ständig zwischen un herum und versuchte uns sogar gegen einander auszuspielen. Er ließ es zu...

Dieser Mann hatte auch seine Fehler, er war zb. sehr unordentlich. Aber dafür waren wir uns vom Charakterbild sehr ähnlich, auch wenn er eher ein "Schluffi" war...also nicht immer pefekt gekleidet, er hat garkeinen Wert auf Klamotten gelegt. Dennoch sind wir auf einer Wellenlänge geschwommen, verstehen uns auch nach einem halben Jahr nach Trennung immernoch gut.

Das ist mit meinem jetztigen Partner unmöglich. Er würde sowas nie wollen, Freundschaft nach einer Trennung. Im Gegenteil, es würde eher schwierig werden, bislang war es ähnlich bei seinen Partnerschaften in der Vergangenheit.

 

[FrauStern]

Hallo Ganz-normale-Frau,

ich beobachte an mir, dass ich nach zurückliegenden Beziehungen, mit fortschreitendem Alter , Probleme habe, mir jemanden an meiner Seite vorzustellen.
Ich denke an die Beziehungen zurück, wieviel Kraft nun einmal eine Beziehung kostet und welche Kompromisse beide eingehen müssen. Das kann ich mir immer weniger vorstellen. Ich habe mir mein Leben eben alleine eingerichtet, bezeichne mich ebenfalls als selbständige Frau, die ihr Leben meistert und ich kann momentan leben, wie es mir meine Zeit und Kraft erlaubt.
Ich hätte auch keine Lust, mich zu rechtfertigen, warum ich nach Parfüm noch rieche und ob ich Alkohol getrunken habe. Das wäre mir zugegeben auch echt zu albern. Ich will so etwas einfach nicht mehr.
Ich lese aus deinem Post eher, dass du gute Gründe suchst, um dich zu trennen, oder? Einerseits klappt es mit euren Kindern gut, er gefällt dir optisch etc., aber andererseits magst du nicht tolerieren, was eher nicht konform ist bzw. läuft.
Was war denn die längste Zeit, die du alleine warst? Vielleicht brauchst du einfach erst mal Zeit für dich, um dich dann wieder auf jemanden einlassen zu können?

 

[Ganz-normale-Frau]

Hallo Frau Stern

Hallöle

und danke für Deine Antwort.

Ehrlich gesagt war ich noch nie wirklich lange allein. Ich habe in anderen Foren gelesen und bin mittlerweile auch auf Borderline gekommen, bzw. bin an dem Thema hängen geblieben. Einen Beitrag dazu habe ich in ein anderes Forum hier auf der Seite geschrieben.

Ich war seit 94 zweimal 4 Jahre in zwei versch. Partnerschaften, danach 2 Jahre und danach immer mal wieder was kurzes. Aber nach kürzester Zeit war das "uninteressant"...das klingt jetzt doof, ich weiß. Aber es passte einfach nicht so, wie ich mir das vorstellte. Als mein Sohn geboren wurde, war ich lange Zeit allein mit ihm (den Papa gibts noch, aber eben nur für meinen Sohn, das ist mir auch ganz wichtig und den beiden auch ;-) ) Wir haben uns noch während der S.schaft getrennt. Danach war ich wie gesagt lange Zeit allein bis ich jemanden von der Küste kenenlernte. Aber das war nach ca. 2 Monaten vorbei, weil es nicht klappte. Er machte damals Schluß, weil er mit meiner Art nicht zurecht kam. Simsen usw. tun wir noch heute. Ich habe zu allen Ex-Partner ein gutes Verhältnis, das war mir immer wichtig.

Es fällt mir nicht schwer, Männer kennenzulernen. Aber es ist immer dasselbe. Wenn mir einer gefällt, dann stoße ich mich spätestens am 2. Ding was mir nicht "gefällt" und bin schon am davonrennen.

Ist aber allein sein nicht auch blöd? Ich meine, ich denke da immer an die Zukunft. Klar wenn ich alleine bin, kann ich schalten und walten wie ich möchte. Aber wenn ich mich dann mal anlehnen möchte, ist keiner da. Es ist schwer geworden, jemanden zu finden, der einen so liebt, wie man ist, einer, der einen nicht bescheisst, der auf dem Boden geblieben ist und auch nicht mehr jedes Wochenende um die Häuser ziehen muss.

Ich weiss auch nicht. Habe ich das eine, will ich das andere!

 

[FrauStern]

Ich bin sogar fest überzeugt davon, dass viele Menschen aus dieser Motivation heraus Partnerschaften eingehen. Nicht alleine sein wollen....

Ich fühle mich nicht alleine, da ich ein sehr enges Verhältnis zu meiner Familie habe. Das ersetzt keinen Partner, aber mir fehlt diese Motivation. Ich möchte keinen Partner, nur um einen Partner zu haben.
Vermutlich bin ich diesbezüglich auch zurückhaltender, weil ich meine Beziehungen irgendwann überwiegend als belastend in Erinnerung habe. Ich bin jemand, der eine Beziehung immer sehr ernst nimmt, dem Partner beisteht, um eine Beziehung stets kämpft und viel investiert.
Ich möchte viel geben.

Ich möchte nicht anmaßend sein, aber dich fragen, was für dich eine perfekte Beziehung ausmacht. Wovon träumst du und wie realistisch ist es?

 

[Ganz-normale-Frau]

"Traummann"

Ich möchte einen Mann haben, der zu mir und meinem Sohn steht. Der mit meinem Sohn gut umgehen kann, der auch mal auf ihn eingeht und mit uns zusammen auf dem Sofa beim Sandmann kuschelt. (das habe ich mit dem jetzigen Partner)

Ich brauche einen Mann, der einen geregelten Tagesablauf hat, der seiner Arbeit nachgeht und seine Hobbys hat. (das habe ich mit dem jetztigen Partner nicht). Es wird mir ständig vorgehalten, dass ich zuviel Zeit im Büro verbringe (ich arbeite selbstständig von Zuhause und versorge somit mich und meinen Sohn ohne Hartz IV).

Ich muss mit meinem Partner lachen UND auch weinen können.

Ich brauche kein Haus und kein tolles Auto....

Einfach eine Happy family...

Derzeit bin ich unglücklich, ich fühle mich eingeängt und mir wird ständig vorgehalten, was ich falsch mache. Andersherum aber auch, da wir nur noch unsere Fehler suchen, um uns diese unter die Nase zu reiben.

Ich denke wir würden als Freunde ein gutes Gespann abgeben, aber welcher Mann will das schön hören (welche Frau)? Als Paar funktioniert es nicht...

 

[FrauStern]

Dann hast du dich schon entschieden, wie sich das liest. Man muss dann auch so ehrlich zum Partner und vor allem zu sich selbst sein und es beenden. Unglücklich solltest du nicht in einer Beziehung sein.
Du suchst demnach einen Partner, der dir ebenbürtig ist und im Leben steht. Genau das wünsche ich mir auch. Mich stört es nicht, wenn er viel für seinen Beruf investiert und eigene Interessen hat. Das finde auch ich toll. Es sollte nur genug Zeit für Gemeinsamkeit da sein und diese Zeit sollte intensiv sein.
Dann war dein Traummann noch nicht dabei.....

 

[nic99]

Hallo „ganz normale Frau“,
ein wirklich witziger Name, auch, weil du ganz offensichtlich nicht dem entsprichst, was man sich unter einer „normalen“ Frau vorstellt und Mann sich als Frau in de Regel wünscht.

Ich hab mir das mal durchgelesen, was du da zu berichten hast. Es erinnert mich daran , was ich früher, wo ich noch in einer anderen Lebenssituation war, von so mancher Frau gehört habe, dass Mann Probleme macht, wenn Frau so selbständig ist, dass viele Männer damit nicht zurecht kommen. Ich selber habe damit kein Problem. Ich Gegenteil. Ich wünsch mir, dass meine Partnerin eigenständig, eigenverantwortlich und immer auch ein Stück aus sich selber lebt. Für mich ist das gut für eine Partnerschaft.

Und ich kann nicht erkennen, dass du irgend etwas an dir ändern solltest. Jedenfalls nicht, weil Mann nicht damit klar kommt. Und mach dir mal keine Gedanken zum nicht allein Leben. Aus meiner Sicht bist du noch eine recht junge Frau. Solche Gedanken kannst du dir mal in 10-20 Jahren machen. Dann wirst die auch eher in der Lage sein, Kompromisse einzugehen, die man in einer Partnerschaft immer machen muss. Jedenfalls hab ich es noch nie erlebt, dass alles stimmt.

Und im Alleinleben wirst du nicht allein sein. Jedenfalls nicht im Sinn von einsam sein. Schon durch dein Kind und deinen Beruf wirst du immer auch in Gesellschaft sein.