Brauch mal einen Ratschlag

[Frau Holle]

@Ida: das heisst - alles in allem - du könntest wohl kaum damit umgehen, wenn dein Freund eine Art Verlustangst aufgrund geringerem Selbstwert hat, richtig?

 

[YouKnowMyName]

@Ida: das heisst - alles in allem - du könntest wohl kaum damit umgehen, wenn dein Freund eine Art Verlustangst aufgrund geringerem Selbstwert hat, richtig?

Das ist eigentlich der Regelfall. Geringer Selbstwert lässt einen eben extrem unattraktiv auf Andere wirken. Selbstsicherheit und Unabhängigkeit hingegen ziehen Menschen magisch an wie das Licht die Motten. Mehr als alle anderen positiven Eigenschaften. Ist einfach so. Und für ida würde es halt bedeuten, wenn das, was ihren Partner für sie attraktiv macht, verschwindet, gäbe es keine hinreichenden Argumente mehr, um in der Beziehung zu verweilen.

Natürlich gibt es auch Menschen, die anders ticken und andere Schwerpunkte haben, auf die sie Wert legen. Deine Freundin aber, liebe Frau Holle, ist vom gleichen Schlag wie ida und damit hast du halt extrem schlechte Karten. Du bist nicht wetterfest genug und in so einer Beziehung wird dir das das Genick brechen. Insofern würde ich mich der Meinung einiger Anderer hier anschließen und sagen, dass ihr nicht gut zusammenpasst. Davon abgesehen..wie lesbisch ist sie eigentlich? zu 100% oder doch eher bi? Weil dann hast du zusätzlich noch die Gefahr, dass sie irgendwann wieder ans andere Ufer schwimmen könnte. Aber das ist jetzt Spekulation.

Fest steht auf jeden Fall, dass ihr kein gutes Match ergebt. Jetzt musst du für dich entscheiden, wie du weiter vorgehen willst. Hast du den Mumm und die Stärke, es mit Würde zu beenden? Oder wirst du dich weiter dahin quälen bis sie irgendwann Schluss macht? Ein Happy End sehe ich beim besten Willen nicht, sorry.

 

[Frau Holle]

@youknowmyname: Danke für deinen Kommentar.

Ich möchte die Beziehung nicht beenden, ich möchte an mir arbeiten, dass ich mehr Selbstwertgefühle habe. Doch weiss ich nicht, wie ich das anstellen kann. Therapien hatte ich bis vor einigen Jahren genug - alles hat auch seine Vorgeschichte (natürlich). Bis vor einigen Jahren war ich ÜBERHAUPT nicht beziehungsfähig und kann eigentlich froh sein, das erreicht zu haben, was ich jetzt habe.

Wie ist es denn bei dir "youknowmyname"? Bist du sehr selbstsicher, dass dich deine Freundin weiterhin attraktiv findet? Ansonsten: wie gehst du mit ihr um?

Und ja, meine Freundin ist schon eher lesbisch. Wir haben eben nochmals am Wochenende darüber gesprochen. Ich werde das Thema nun nicht mehr anrühren und glaube ihr das.

 

[heartit]

Ich möchte die Beziehung nicht beenden, ich möchte an mir arbeiten, dass ich mehr Selbstwertgefühle habe. Doch weiss ich nicht, wie ich das anstellen kann. Therapien hatte ich bis vor einigen Jahren genug - alles hat auch seine Vorgeschichte (natürlich). Bis vor einigen Jahren war ich ÜBERHAUPT nicht beziehungsfähig und kann eigentlich froh sein, das erreicht zu haben, was ich jetzt habe.

Also falls es dich freut... Bevor ich deinen eigenen Thread gelesen habe, hab ich dich für eine extrem (!) selbstbewusste Frau gehalten die mit beiden Beinen fest im Leben steht und weiß was sie will. Wie du in „echt“ wirkst, kann ich natürlich nicht beurteilen, aber von deinem „Schreibcharakter“ her bist du in jedem Fall an deinem Ziel schon angekommen.


Wie wäre es denn, wenn du öfter mal ausgehst? Ohne deine Freundin, meine ich. Wenn du schon den halben Weg gegangen bist, ist der andere halbe Weg oftmals, Bestätigung von Außerhalb. Damit meine ich natürlich kein Fremdgehen, sondern einfach rausgehen und Spaß haben – Komplimente kommen da von selbst und wenn du glücklich mit deinem Leben außerhalb der Beziehung bist, ist es Beziehungsintern meist auch direkt viel besser.
Was auch sehr viel neues Selbstwertgefühl schafft, ist eine äußerliche Veränderung. Das heißt nicht, dass du Abnehmen sollst oder ins nächste Fitnessstudio rennen! Aber wie wärs mit einer neuen Frisur oder ein paar schönen Kleidern? Oft sind es Kleinigkeiten die einem erst kurzfristig und dann immer wieder Freude an sich selbst bringen. Und dann bist du schon wieder einen Schritt Richtung Miss Selfconfident gegangen

 

[YouKnowMyName]

Und ja, meine Freundin ist schon eher lesbisch.

"Schon eher" oder ist sie es?

Wie ist es denn bei dir "youknowmyname"? Bist du sehr selbstsicher, dass dich deine Freundin weiterhin attraktiv findet? Ansonsten: wie gehst du mit ihr um?

Ich bin selbstsicher, ja. Wie ich mit ihr umgehe? Naja ich würde sagen ein gesunder Mix aus Zuckerbrot und Peitsche (nur sprichwörtlich ). Zuverlässig, fürsorglich, liebevoll, viel Rumalbern und ab und zu auch mal das Arschloch sein. Das ist meine Formel. Aber das ist nicht das Erfolgsrezept für Jedermann, es kommt auf den Partner an.

Wenn du es mit deiner Freundin nicht lassen kannst, dann folgender Tipp:
Im Moment gibst du zuviel Zucker, das Peitschen fehlt. Mit Peitschen meine ich in dem Kontext, dass du ihr nicht immer hinterrennen sollst, auch mal egoistisch sein darfst und musst, auch auf ihre Kosten. Dein Ding machen. Zeigen, dass du unabhängig bist. Meine Erfahrungen zeigen, dass man einen Partner leichter binden kann, wenn man ihm/ihr bewusst macht, dass man die Person nicht braucht, dass sie entbehrlich ist, was aber nicht heißt, dass man auf sie verzichten MÖCHTE, denn man will sie ja halten. Wenn man die andere Person dazu bringen kann, mehr Verlustangst zu haben, als man selbst, hat man die Kontrolle in einer Beziehung und der andere rennt einem nach, du hast also theoretisch die Möglichkeit, den Spieß umzudrehen.

Hmm..das klingt jetzt irgendwie viel härter, als ich es meine, es ist schwierig das in wenigen Worten zu beschreiben. Bei Ida funktioniert es z.B. auch. Die "Mir egal" Einstellung des Freundes sorgt dafür, dass sie an ihm haften bleibt. Es geht hier auch nicht um das Vertrauen, es ist einfach nur die Tatsache, dass es einen nicht ausreichend interessiert, ob der Partner fremdgeht, um sich überhaupt die Gedanken darum zu machen. Man sagt sich einfach "Naja, wenn sie fremdgeht, schieße ich sie halt ab und such mir eine Neue. Ist sie doch selber Schuld, wenn sie mich tollen Hecht betrügt, da hat sie kein gutes Tauschgeschäft gemacht".

"Am Rockzipfel hängen" stößt ab, "I don't care" zieht an. Keine Ahnung wieso. Deswegen existiert auch viel einseitige Liebe, wo der eine total verknallt ist und es den anderen gar nicht interessiert. Deswegen gewinnen meistens die Machos und nicht der nette Kerl von nebenan. Vielleicht liegts daran, weil die meisten Menschen sich für zu wichtig halten, um zu akzeptieren, dass man anderen auch gleichgültig sein kann. Oder die Anziehungskraft von Dingen, die man nicht (oder nicht vollständig) haben kann. Bestimmt steckt noch mehr dahinter. Die Ursachen sind eigentlich egal, das Resultat ist nunmal wie es ist.

Ich sagte vorhin, theoretisch kannst du den Spieß umdrehen. Dann würde sie dir hinterher laufen. Aber das würde nur zeitlich begrenzt funktionieren, weil du die "Leck mich am Arsch"-Mentalität nur vortäuschen würdest, du könntest das also nicht auf längere Zeit aushalten. Es klappt nur dauerhaft, wenn es authentisch ist. Du kannst also nur versuchen, dich persönlich dahingehend zu entwickeln, dass du auch diese Mentalität verkörperst. Indem du an deinem Selbstwertgefühl arbeitest, bis es dir sagt "Ich bin so gut wie ich bin, ich brauche mich nicht zu verbiegen. Wer nicht meinen Weg gehen will, muss mich halt nicht begleiten, ich finde auch woanders Wegbegleiter".

Ich weiß, das klingt alles ziemlich gemein und so gar nicht nach einem fröhlichen Miteinander auf gleicher Ebene. Aber das gibt es in der Realität auch fast nie bis auf wenige Ausnahmen. Letzten Endes darf man nicht vergessen, dass eine Beziehung ein egoistisches Streben ist, wo beide eine Interessensgemeeinschaft gründen, idealerweile mit ähnlichen Erwartungen, die idR lauten: Körperliche und menschliche Nähe, Exklusivität, insgesamte Aufwertung der Lebensqualität, evtl. später Fortpflanzung (entfällt bei euch). Und jeder bleibt nur so lange, wie seine Interessen erfüllt werden. Na klar, manchmal investiert man was auch ohne direkten Gewinn, aber immer nur zum Ziel des Fortbestands, um langfristig wieder Vorteile zu erzielen. Wenn die Vorteile ausbleiben oder die Nachteile überwiegen, folgt dann irgendwann die Trennung, mit der Hoffnung auf eine gewinnbringendere Bindung oder zumindest erstmal das Ausbleiben weiterer Verluste.

Ok...ich merke ich drifte ab. Zurück zum Thema. Nur wenn du selbstsicherer wirst, hast du überhaupt eine Chance, die Beziehung zu erhalten. Die Chance ist gering, aber ja, versuch es ruhig, wirst du sowieso. Viel Glück!

 

[Frau Holle]

vielen Dank an euch beide.

Ich wirke gegen aussen schon selbstbewusst. Ich achte sehr auf mein Äusseres und habe eine gepflegte Erscheinung. Ich glaube, da gibt es nicht viel zu verändern. Aber Danke für den Input

Zu youknowmyname@: Ich verstehe was du meinst. Und du hast aber auch Recht, es entspricht nicht meiner Mentalität. Für mich sind das Machtspiele. Du schreibst ja selber von "einseitiger Liebe" und "Arschlöcher" etc. Ich verstehe dich schon richtig, ich weiss genau was du meinst. Ich versuche mehr mein Ding durchzuziehen jetzt. Mich nicht immer auf sie zu fokussieren. Das geht aber nur in kleinen Schritten. Ich möchte versuchen, telefonisch nicht immer erreichbar zu sein. Ich werde auch nicht mehr alle Fragen beantworten, wenn sie Fragen hat. Und ich werde abmachen, wann auch immer ich will.
z.b. diesen hat sie gemacht, was ich auch nicht verstehe: macht mit ihrer besten Kollegin einen Doodle unter Kollegen um in den Ausgang zu gehen. Ich bin nicht dabei, aber die Partner der anderen schon. Ich kenne diese Leute alle, mit 2en (ein Paar) waren wir vor zwei Wochen sogar im Urlaub. Und ihr Ex ist auch noch dabei. Und sie fragt mich nicht, ob ich auch mitkomme. So was geht doch echt nicht?! Klar müssen wir nicht immer alles zusammen machen. Aber in dieser Konstellation verstehe ich es gar nicht.

ps. du schreibst davon, du wärest hie und da Arschloch. Das heisst?

 

[YouKnowMyName]

z.b. diesen hat sie gemacht, was ich auch nicht verstehe: macht mit ihrer besten Kollegin einen Doodle unter Kollegen um in den Ausgang zu gehen. Ich bin nicht dabei, aber die Partner der anderen schon. Ich kenne diese Leute alle, mit 2en (ein Paar) waren wir vor zwei Wochen sogar im Urlaub. Und ihr Ex ist auch noch dabei. Und sie fragt mich nicht, ob ich auch mitkomme. So was geht doch echt nicht?!

Halte ich auch für befremdlich. Sie räumt dir weniger Platz in ihrem Leben ein, als wünschenswert wäre. Aber das wissen wir ja im Grunde schon.

Du gehst also im Moment in bestimmten Situationen auf Abstand? Eine gute Strategie, nur vergiss nicht, dass es nichts bringt, wenn du das nur vorspielt. Nimm dir deine Freiheiten und genieße sie auch wirklich.

 

[testestero]

Ich wirke gegen aussen schon selbstbewusst. Ich achte sehr auf mein Äußeres und habe eine gepflegte Erscheinung.

(...)

schreibst ja selber von "einseitiger Liebe" und "Arschlöcher" etc. Ich verstehe dich schon richtig, ich weiss genau was du meinst.

(...)

ps. du schreibst davon, du wärest hie und da Arschloch. Das heisst?

Ich finde das zwiespältig wenn ich das so lese.
1. Ist Selbstbewusstsein etwas, was man nach Außen "wirkt"? Oder wäre das nicht eine Eigenschaft, die man (erlernt) HAT und die demzufolge und im Wortsinne nicht eher bedeutet "Ich bin mir meiner selbst bewusst"?
Ob jemand auf sein Äußeres achtet und eine "gepflegte Erscheinung" hat, sagt nicht unbedingt etwas über wahrhaft vorhandenes Selbstbewusstsein aus.
Vielleicht sogar im Gegenteil: Man könnte diese äußere Korrektheit auch genau so gut als ein ängstliches Angepasst-Sein deuten und von jemanden in legerer Kleidung, das er sich seiner so selbst bewusst ist, das er wenig darauf gibt was andere von ihm denken.

2. Erst schreibst Du über "youknowmyname", Du würdest ihn "schon richtig verstehen" und wüsstest was er meint, dann fragst Du "...Arschloch....Das heißt?".


Ich verstehe ihn so, das er sehr wohl erkannt hat das Frauen wohl weder den reinen Macho noch den reinen Softie auf Dauer ertragen und er deswegen die Strategie "Zuckerbrot und Peitsche" fährt, wenn auch nur im sprichwörtlichen Sinne. Und das ist nicht schlecht.....

 

[Frau Holle]

und das sagst du, obwohl du der lockere Typ bist, richtig? Dann sind meine Gedanken teilweise doch nicht so verkehrt. Es kamen von ihr Ausreden von wegen "ich dachte du hättest ev. keine Lust" (obwohl ich noch nieeee etwas abgesagt habe) oder "du kennst die Leute ja nicht richtig" - alles Ausreden. Ich kenne die Leute recht gut und mit dem einen Paar waren wir in den Ferien vor zwei Wochen. Und jetzt wo sie weiss, dass ich damit Mühe habe, kommt keine Reaktion mehr von ihr und ich höre nichts von ihr.

Halte ich auch für befremdlich. Sie räumt dir weniger Platz in ihrem Leben ein, als wünschenswert wäre. Aber das wissen wir ja im Grunde schon.

Du gehst also im Moment in bestimmten Situationen auf Abstand? Eine gute Strategie, nur vergiss nicht, dass es nichts bringt, wenn du das nur vorspielt. Nimm dir deine Freiheiten und genieße sie auch wirklich.

 

[Frau Holle]

mit Arschloch meinte ich das so: er erwähnte das, dass er teilweise auch "Arschloch" wäre zu der Freundin. Dass das (nebst anderen Taktiken) eine Strategie wäre um seine Freundin halten zu können. Und das wollte ich halt genauer wissen, was er damit meint. Sollte nicht anders rüberkommen. Ich verstehe seine Ansätze und deshalb nimmt es mich ja so Wunder, was er zu meinem Anliegen meint.

Ich finde das zwiespältig wenn ich das so lese.
1. Ist Selbstbewusstsein etwas, was man nach Außen "wirkt"? Oder wäre das nicht eine Eigenschaft, die man (erlernt) HAT und die demzufolge und im Wortsinne nicht eher bedeutet "Ich bin mir meiner selbst bewusst"?
Ob jemand auf sein Äußeres achtet und eine "gepflegte Erscheinung" hat, sagt nicht unbedingt etwas über wahrhaft vorhandenes Selbstbewusstsein aus.
Vielleicht sogar im Gegenteil: Man könnte diese äußere Korrektheit auch genau so gut als ein ängstliches Angepasst-Sein deuten und von jemanden in legerer Kleidung, das er sich seiner so selbst bewusst ist, das er wenig darauf gibt was andere von ihm denken.

2. Erst schreibst Du über "youknowmyname", Du würdest ihn "schon richtig verstehen" und wüsstest was er meint, dann fragst Du "...Arschloch....Das heißt?".


Ich verstehe ihn so, das er sehr wohl erkannt hat das Frauen wohl weder den reinen Macho noch den reinen Softie auf Dauer ertragen und er deswegen die Strategie "Zuckerbrot und Peitsche" fährt, wenn auch nur im sprichwörtlichen Sinne. Und das ist nicht schlecht.....

 

[YouKnowMyName]

Es kamen von ihr Ausreden von wegen "ich dachte du hättest ev. keine Lust" (obwohl ich noch nieeee etwas abgesagt habe) oder "du kennst die Leute ja nicht richtig" - alles Ausreden.

Das ist richtig. Es sind nur vorgeschobene Gründe. Sie wollte dich nicht dabei haben.

Was ich mit Arschloch meinte? Naja das kann unterschiedlich sein, aber nehmen wir z.B. mal an, der Partner sucht gerade deine Nähe und du verwehrst das in dem Moment. Der andere sagt "Ich liebe dich" und man reagiert nicht direkt darauf oder wechselt das Thema. Den anderen zappeln lassen. Das kann manchmal helfen. Wenn die Menschen sich zu sicher fühlen, werden sie schnell träge und gelangweilt. Indem man eine gewisse Spannung aufrecht erhält, verhindert man das. Nur wie gesagt, sowas kann man nicht nach Schema machen, man muss instinktiv wissen, wie man in einer Situation reagiert.

Was auch gut funktioniert, ist wenn der Partner ein zu starkes Selbstbewusstsein hat, diese Person wieder zu werden, indem man z.B. andere Leute mehr lobt als den Partner oder aber auch mal häufiger negatives Feedback gibt, z.B. bei dem Klassiker "Wie sehe ich aus?" bewusst ins Fettnäpfchen tritt: "Bist du sicher, dass dir das Teil gut steht? Hat ein bisschen was von Presswurst". Oder aber man spielt mit der Eifersucht des Anderen.

Es gibt viele Möglichkeiten. Sie sind alle nicht nett, aber dafür höchst effektiv. Dafür tut man dann ja auch in den Momenten, wo es drauf ankommt, das Richtige und bringt mal ein Geschenk mit oder legt der Freundin draußen bei Kälte die Jacke um die Schulter. Es muss sich halt gut ausgleichen.

 

[Frau Holle]

und wie lange seid ihr schon zusammen? Sprichst du aus einer langjährigen Beziehung?

Vielleicht sollte ich das auch versuchen - denn ich Idiot springe immer gleich an, wenn sie was nettes sagt...

Das ist richtig. Es sind nur vorgeschobene Gründe. Sie wollte dich nicht dabei haben.

Was ich mit Arschloch meinte? Naja das kann unterschiedlich sein, aber nehmen wir z.B. mal an, der Partner sucht gerade deine Nähe und du verwehrst das in dem Moment. Der andere sagt "Ich liebe dich" und man reagiert nicht direkt darauf oder wechselt das Thema. Den anderen zappeln lassen. Das kann manchmal helfen. Wenn die Menschen sich zu sicher fühlen, werden sie schnell träge und gelangweilt. Indem man eine gewisse Spannung aufrecht erhält, verhindert man das. Nur wie gesagt, sowas kann man nicht nach Schema machen, man muss instinktiv wissen, wie man in einer Situation reagiert.

Was auch gut funktioniert, ist wenn der Partner ein zu starkes Selbstbewusstsein hat, diese Person wieder zu werden, indem man z.B. andere Leute mehr lobt als den Partner oder aber auch mal häufiger negatives Feedback gibt, z.B. bei dem Klassiker "Wie sehe ich aus?" bewusst ins Fettnäpfchen tritt: "Bist du sicher, dass dir das Teil gut steht? Hat ein bisschen was von Presswurst". Oder aber man spielt mit der Eifersucht des Anderen.

Es gibt viele Möglichkeiten. Sie sind alle nicht nett, aber dafür höchst effektiv. Dafür tut man dann ja auch in den Momenten, wo es drauf ankommt, das Richtige und bringt mal ein Geschenk mit oder legt der Freundin draußen bei Kälte die Jacke um die Schulter. Es muss sich halt gut ausgleichen.

 

[YouKnowMyName]

und wie lange seid ihr schon zusammen? Sprichst du aus einer langjährigen Beziehung?

2,5 Jahre und glücklich