Beziehung mit einem Narzissten

[Isabelle]

Liebe Andrea,

das ist ne Menge. Nein, nicht deinen Text meine ich, sondern die Ereignisse. Kostet dich das auch so viel Mut, überhaupt mal jemandem zu erzählen,
was du alles mitgemacht hast? Also ich hab mich erst mal nur schlecht gefühlt für das, was ER sich geleistet hat. Hätt ich mir ja nicht gefallen lassen müssen.
War aber, ebenso wie deine Unsicherheit, ob es mir nicht zu läng wird, einfach eine Folge meiner Hirn-, Wahrnehmungs- und Emotions-Wäsche
Die gute Nachricht ist: Wir hören alsbald auf, uns durch SEINE Augen zu sehen, uns ständig selbst über die Schulter zu kucken und vorauseilende Selbst-abwertung zu betreiben, oder bei allen Menschen mit solch gefühlskalten, sadistischen Reaktionen zu rechen.
Dat normalisiert sich durch den Kontakt mit normalen Menschen

Wenn man den Frosch langsam kocht, springt er nicht aus dem Wasser. So einfach ist das. Maßgeschneidertes Opfertraining, langsam die Dosis steigern und immer wieder ein Zipfelchen vom Paradies in Aussicht stellen, wenn die Wirtin zu entgleiten droht.
Gegen Ende sieht man sich selbst dabei zu, wie man wider besseres Wissen das Falsche tut, weil es sich richtig anfühlt und kommt erst recht schräg drauf.

Andrea, du hast den Absprung geschafft! Den Rest schaffen die Zeit und gute Begegnungen. Dran bleiben ist meine Devise.

Und klar, es gibt auch ein paar alte Baustellen, die bei der Gelegenheit aktuell geworden sind. Räumen wir also gleich gründlich auf, dann ist das für dieses Leben auch erledigt

Zum Herzklopfen werd ich noch was schreiben, aber nicht jetzt. Muss den Kater in die Katzenpension bringen damit er während meines Umzuges stressfrei und sicher verwahrt ist und dann geh ich mit Mr. Right (für den mein Herz nicht klopft, der erst mal in der friendzone geparkt ist, aber das ist ein anderes Thema ) zum Italiener.

Achja *grinsegrins* meiner war auch so gut wie impotent und meine Gedanken dazu glichen exakt den Deinen! *megagrins*

Isa

 

[engelchen1504]

Hallo Isa
*lach mich wech*...das trifft es soooooo gut...dieses "immer ein Zipfelchen vom Paradies in Aussicht stellen"...so und nicht anders war es... ich könnte es nicht besser beschreiben ;-).... "du bist die Liebe meines Lebens"..."du bist mein fehlendes Puzzleteilchen"..."ich würde mein Augenlicht für dich geben"... "wir werden zusammen alt..." das sind nur einige der hohlen Phrasen...die mich aber immer und immer wieder zu Höchstleistungen antrieben...weil mein Fehler "ich wollte glauben" ;-)... eigentlich - wenn ich mich so zurück erinnere...war es zu schön um wahr zu sein... und das hätte mich als gestandene Frau mit drei Kindern...Hund und Job... (soooo viel geschafft in meinem Leben!) stutzig machen müssen... und ja...da kommt genau Deine Frage ins Spiel...es fällt mir schwer...meine Geschichte zu erzählen (und ich habe sie ja noch nicht einmal zu Ende erzählt ;-)...denn ein Stück weit ist auch der Schämfaktor mit dabei...dass ausgerechnet mir so etwas passieren musste... hätte ich Geld ohne Ende...würde ich denken...ich wäre einem Heiratsschwindler zum Opfer gefallen...aber es war meine Energie...auf die dieser Mann scharf war... weiß im Augenblick nicht wirklich...was schlimmer wäre ;-)...

Du hast Recht...es wird wieder... in dem Moment... in dem man anfängt...sich wieder mit "normalen Menschen" zu umgeben.... Ich bin noch gerade dabei...wieder alte Kontakte aufleben zu lassen und habe sehr viel Glück dabei...dass mich diese Menschen nicht komplett aus ihrem Leben verbannt haben...eben weil sie mich kennen und eben weil sie wissen...dass das in den letzten drei Jahren nicht wirklich "ich" war ;-)

Ich hoffe...Du hattest einen schönen Abend beim Italiener Freu mich darauf...wieder von Dir zu lesen
Liebsten Gruss
Andrea

 

[engelchen1504]

Ach ja...ich vergaß ...zum Thema "hohle Phrasen"... bis heute läßt er von diesen nicht ab...obwohl er bereits in einem neuen Nestchen sitzt... bleibt er dabei...ich wäre sie...die Liebe seines Lebens...immer noch... und ja...alt werden wollte er nuuuur mit mir....tja...wenn denn.......... und jetzt kommt das suuuuuper perverse...wenn denn ich so geblieben wäre...wie ich war und nicht so ohne Kraft und schwach wie in den letzten Wochen...sehr bezeichnend und sehr menschenverachtend...denn man läßt eine zerstörte Seele zurück...die dann da sitzt und sich diesen Schuh "des zu wenig getan zu haben" auch noch anzieht... was für eine Taktik...was für eine Manipulation.... und wie mißachtend im Vorfeld schon der neuen Partnerin gegenüber... die von all dem ja nichts ahnt...im Gegenteil...ebenso wie ich denkt...sie hätte ihn aus den Fängen mittlerweile zweier lieblosen psychopathischen Frauen "errettet" ;-)...geschickt eingefädelt...Täter-Opfer wurden mal eben ausgetauscht...jetzt muß nur noch dafür gesorgt werden...dass sich niemals nicht die Opfer "begegnen" und auch dieses Spiel beherrscht er fantastisch... ich habe den Kontakt zu seiner "irren Ehefrau" ja auch erst gewagt...als ich entschieden habe für mich "no way back"... was dabei alles herausgekommen ist...reicht für eine Fortsetzung dieses meines Psychothrillers *g*

 

[Isabelle]

Liebe Andrea,

es tut so gut, mit dir zu lachen! Narzissten/Cluster-B-Persönlichkeiten/Perverse mögen keine glücklichen Menschen und trachten nur danach, dir jede Freude zu zerstören.
Ich hoffe, es geht dir heute gut. Zumindest immer mal wieder für kurze Zeit und dann jeden Tag öfter, länger, besser.

Wolltest du Feedback zu dem, was du geschrieben hast? Vielleicht ging es mehr drum, das mal jemandem zu erzählen, es raus zu lassen und dabei selbst mal zu erkennen?
Mir fiele zu jedem deiner Sätze was ein, aber ich warte mal, was du sagst.
Zusammengefasst lautet mein Kommentar heute: kenne ich, es ist der Irrsin schechthin. Und darum ist der gezielte Übergriff auf unseren gesunden Menschenverstand die oberste Pflicht des Perversen. Ist das Opfer erst destabilisiert, kann er es mit Worten lenken, die Außenstehenden die Lachtränen in die Augen treiben.
Ich bin "es wert, dass man dir die Sterne vom Himmel holt". Ach Gott, was hab ich Mondkälbchen da für ein Glücksgefühl erlebt. Endlich einer, der das erkennt. Weia!

Du bist also die Liebe seines Lebens und der Arme muss jetzt im neuen Nestchen sitzen, weil es in deinem für ihn nicht mehr so kuschelig ist? Da hat er sein Nestchen gründlich zerrupft ( ich hab mich bei meinem auch gewundert, warum er es nicht schlauer angestellt hat, denn er hätte mich noch sehr lange benutzen können, hätt er es nicht so übertrieben dass selbst ich es endlich merke) und nun musst DU IHN trösten.

Weisst du, bei mir kam gestern MEINE Stunde und für dich kommt sie auch. Ich hab es die letzten Monate geschafft, meinen Fokus mit anfangs viel Selbstdisziplin von ihm ab zu ziehen. Gedankenkontrolle zurück erobert, immer wenn ich über seine Worte nach zu denken begann oder über die Gründe seines Verhaltens, gar ob er mit Frau next glücklich ist, einen anderen, eigenen Fokus gewählt. Das ging immer besser.
Allmählich kamen Erinnerungen an die Klöpse, die er sich geleistet hatte, mir gingen ganze Kronleuchter auf und vor allem hat es sich völlig anders angefühlt, als ich ihm endlich anrechnen konnte, dass es nie Versehen oder Zufälle, Schwäche oder Dummheit war, sondern kalte Berechnung, austrainierte Destruktivität, so lange geübt, dass es schon reflexhaft kam.
Ich hab eine Abneigung gegen diese Person aufgebaut, die Schritt für Schritt meine Illsionen ersetzt hat.
Und doch kam darunter nochmal Sehnsucht, Hoffen, Rein-Interpretieren, in den Karten nach Hinweisen auf Versöhnung suchen hoch. Da beschloss ich, mir Realität zu geben und habe ihn zum letzte Lampen in der alten Wohnung ab montieren her gebeten.
Klar kam er, wollte ja nachsehen, ob ich ihn nochmal zurück hole, schauen, ob er nicht wieder narzisstische Zufuhr wenigstens in Form von Diskussionen (du beschreibst die typischen "Gespräche" ja schon in deinem dritten Post) bekommen, mir ein wenig Energie rauben kann.
Er konnte leider nicht.
Ich hätte befürchtet, es würde mir weh tun, ich würde Verlust spüren. Aber weisst du was? Ich sah nur das, was er schon immer war: eine leere Hülle voller Spannung und unterdrückter Gewalt, hohl, schon anstrengend wenn nur im gleichen Raum. Herzklopfen, das Angst ist, war das mal und drum hab ich ihn umtanzt.
Gestern, als das stattfand war er einfach nur unangenehm, ich hatte ihm nichts zu sagen und war in keiner Weise, auch nicht in der früher erlebten masochistischen Weise interessiert an ihm und seinem Leben.
Heute, jetzt gerade, powern hier die Umzugsleute, es ist nichts übrig von dieser Ehe und ich kann neu starten.

Es war ein Weg und er hat sich gelohnt.
Du bist unterwegs und es wird jeden Tag leichter. Dieses Auf und Ab gehört dazu. Selbst es nochmal zu versuchen, was ich mehrfach getan habe, gehört dazu, ist keineswegs falsch oder ein Rückfall. Verurteile dich für nichts, was du fühlst und tu, was du tust, selbst wenn du meinst, es sei falsch, einfach mit offenen Augen.
Das wird. Mut ist nur eine Ansammlung kleiner Schritte.

Bis bald,
Isa

 

[engelchen1504]

Liebe Isa,

vielen lieben Dank für Deine Worte... ich wünschte...ich wäre schon so weit wie Du... ich grusele mich ganz furchtbar vor diesem Moment... in dem ich ihm wieder gegenüber stehen werde...denn es gibt da noch einiges zu klären... (finanziell und wie bei Dir...steht mir noch der Umzug ins Haus)...
"Meine Geschichte" habe ich einfach nur so aufgeschrieben...denn schreiben erleichtert mich immer ein wenig... habe mich genau aus diesem Grund auch hier angemeldet...da ich sonst immer an ihn geschrieben habe...unendlich lange erklärende Mails... auf die ich natürlich nie eine Antwort bekommen habe... und so habe ich mich entschlossen... zwar zu schreiben...aber dann eben nicht an ihn sondern irgendwo hinein ins "Nirwana"...wo ich vielleicht mit ganz viel Glück irgendein Feedback bekomme ;-)... ich denke...Du verstehst...wie ich das meine und ich hatte ja auch Glück...denn ich bin Dir hier "begegnet"...
Du sprichst soooo viele wahre Worte... ich arbeite auch täglich weiter an mir...... ich frage mich nur so so oft...wie es kommen kann...dass ich zwar weiss...was für ein Mensch er ist...dass ich weiss...dieser Mensch tut mir nicht gut... dass ich weiss...ich möchte ihn niemals zurück... und trotzdem leide ich... oooooh Gooott... manchmal denke ich wirklich...so wie heute Nacht...ich hab ein Problem und nicht er ;-)... siehste...siehste... die Gehirnwäsche funktioniert immer noch... ;-)
Übrigens... einge der mir noch verbliebenden lieben Menschen um mich herum...unter anderem mein Sohn (23 Jahre) bezeichnete es ebenso wie Du...es reichte manchmal schon aus...mit "ihm" in einem Raum zu sein... und man verspürte ein unangenehmes Gefühl... mein Sohn bezeichnete ihn als "tickende Zeitbombe" (wobei ich sagen muss...dass er mir niemals irgendetwas körperlich angetan hat...aber die verbalen "Schläge" waren fast ebenso schlimm)... ich spinne jetzt wirklich nicht...aber meine Familie hatte ausnahmslos das Gefühl... er würde irgendwie die Energie aus dem Raum ziehen...einem die Luft zum Atmen nehmen... entweder sie versuchen es mir schön zu reden...dass ich richtig liege mit meinen Gefühlen oder es war wirklich so?! ;-)

Ich glaube...ich versuche jetzt einmal zu schlafen.... habe morgen noch viele Termine...die zwar nicht gerade sehr prickelig sind...aber zur Ablenkung ideal ;-)

Dir wünsche ich viel Kraft für Deinen Umzug... ich weiss...was das heisst...ich habe schon einige hinter mir seit meiner Scheidung ;-)
einen ganz lieben Gruss von mir
Andrea

 

[engelchen1504]

*lächel*.... hatte ich noch vergessen... ooooh ja...ich hatte heute Abend noch gerade mit meiner "verloren gegangenen Freundin" telefoniert und ihr so einiges erzählt...was "er" ja soooo Schönes noch gesagt hat nach der Trennung...wie gesagt... er schon in einem neuen Nestchen ;-)......... oooooh ja...es hat ihr die Lachtränen in die Augen getrieben...mit welchen Worten er mich im nachhinein noch kurzzeitig wieder in seinen narzisstischen Dunstkreis ziehen konnte ;-)... Du hast ja soooo Recht... mein gesunder Menschenverstand scheint irgendwie flöten gegangen zu sein...in unserer gemeinsamen Zeit und jetzt auch noch...danach ;-) ....hmmm...obwohl... Mondkälbchen sind bestimmt gaaaanz süsse Tierchen ;-)

 

[Isabelle]

Liebe Andrea,

ich bin angekommen in meiner neuen Wohnung, in einem neuen Leben. Und endlich funktioniert auch wieder mein Anschluß an die Welt des großen Netzes. Wie geht es dir denn inzwischen? Ich denke, ich weiss, durch wie viel Leid du immer wieder musst. Dass es immer wieder die Versuchung gibt, einfach wieder klein und schäbig zu sein - aber irgendwie auch sicher. Halt am Marterpfahl.
Bestimmt hast du aber auch zwischen durch schon mal wieder deine Kraft gespürt, Frühlingsluft gewittert, es geschafft, einen anderen als den dir an dressierten Fokus zu wählen und zu halten.
Ich dachte übrigens, es wäre vielleicht schön, wenn wir mal privat mailen oder auch telefonieren würden. Was meinst du?

Lieben Gruß von Isa, die ein wenig erschöpft aber sehr zufrieden ist und im Zuge all dieser Schritte raus aus und weg von der Ehe mit dem Irren mehr als nur ein paar leidvolle, sehnsüchtige, reuige Momente hatte. Und ganz stolz auf sich ist, solche Anwandlungen aus gehalten zu haben ohne Halt am vertrauten Marterpfahl zu suchen.
Jawoll.

 

[engelchen1504]

Hallo liebe Isa,

oooh...wie mich das freut...wieder von Dir zu hören und vor allen Dingen natürlich für Dich...dass Du angekommen bist in Deinem neuen Leben ... Bei mir ist es nach wie vor ein gruseliges Auf und Ab der Emotionen...immer mal wieder besser...dann aber auch wieder sehr sehr schlecht...so dass ich manchmal denke...ich werde wieder an den Anfang zurückgeworfen...aber gut...ich entnehme Deinen Worten...dass es Dir nicht viel anders ging...in den schlimmsten Zeiten...aber vor allem machen sie mir ganz viel Hoffnung...Deine Worte...denn es scheint "ein Leben nach dem Narzissten" zu geben ;-)
Ich würde mich sehr darüber freuen...mit Dir einmal zu telefonieren oder auch privat zu mailen.... wie man das hier anstellt...die Telefonnumer oder private Mail-Addy nur an Dich zu senden...muss ich erst einmal noch herausfinden... Ich wollte sie nicht soooo gerne hier im Thread einstellen... vielleicht weißt Du ja auch schon...wie es funktioniert...dass wir uns auch hier kurz einmal austauschen "in Geheimhaltung" ;-)

Bis dahin einen superlieben Gruss von mir... und schön...dass Du wieder da bist ;-)
Andrea

 

[Isabelle]

Oh ja! Es gibt ein Leben nach der Beziehung mit einem Narzissten!

Hey Andrea,
ich hab mich gefreut, dich wieder zu lesen. Wie schön (geht mit Narzissten gar nicht!), dir von meiner Zufriedenheit zu erzählen und deine Freude über meine Freude zu lesen
Es gibt da dieses sehr erfolgreiche Nicht-mehr-Rauche-Buch, das mir die Angst vor einem Leben ohne Zigarette ganz leicht genommen hat und zwar mit dieser Erklärung:
(sinngemäß) Die Schmacht nach der Zigarette ist unmittelbare Folge der letzten gerauchten Zigarette. Man fühlt sich beschissen und nur darum greift man nach der nächsten.
Übersteht man diesen Moment, geht das sich-schlecht-fühlen auch von selbst weg. Außer man ersetzt die Schmacht durch ein Leiden am "ich darf nicht"....
So ist das auch mit einer destruktiven Beziehung. Der Perverse zieht dich so runter, dass du schräg genug drauf kommst, mit dem nächsten Gong den letzten vergessen zu machen.
Keine Zigarette gibt wirklich ein gutes Gefühl, ebenso wie kein Kontakt mit Perversen. Wir laden sie nur mit Positivem auf (Zigarette=Pause, Zigarette=ein gutes Essen gehabt haben, Zigarette=Kaffeegenuß, usw.) auf und verwechseln das dann.

Außerdem musste wir ja ständig umdeuten, was wir fühlten und das stellt geistig und emotional auf den Kopf. Da fühlt sich einfach erst mal das Richtige falsch und das Falsche richtig an.
Auf jeden Fall ist das ein ganz harter Ritt, wieder gesund zu werden, weil viel Gift aus dem Gemüt geschafft werden muss und dabei nochmal sau weh tut. Ist aber wie der Unterschied zwischen Nierenkoliken und einer Geburt. Der Schmerz ab jetzt ist notwendig um wieder zufrieden, lebendig, übermütig, funkelnd, normal traurig, normal wütend, vertrauensvoll und zuversichtlich sein zu können.
Und wie sagte meine Hebamme noch? "Jede Wehe schafft ein Stück."

Wegen Kontakt schreibe ich dir eine PN.

Umarmung,
Isa

 

[weißnichtweiter]

Hallo!
Bin gerade neu eingeloggt hier. Traf hier auf das Forum bei der Suche ... mit Begriffen wir Narzissmus, Soziopathie, Terror....
Vieles in deinem Beitrag könnte meine Geschichte sein.
Heute hatte ich mal wieder einen schlechten Tag.... und hab mir diesen "blöden" Namen gegeben.
War auch noch nie in Foren unterwegs....
Habe vorhin Journalisten angeschrieben in der Hoffnung, dass ich als Alleinerziehende vielleicht mal Gehör finde, nach dem sich die Justiz taub stellt, mein Anwalt auch nicht mehr weiter weiß und ich zum Täter in einer sechsjährigen Verfahrensodyssee vor einem Familiengericht gemacht wurde.
Wurde mehrfach zu Ordnugnsgeldstrafen verurteilt, da der Vater sein Besuchsrecht nicht bekam.
Er terrorisiert, hat meinem ARbeitgeber ein rufschädigendes SChreiben geschickt, ich habe die Arbeit dann aufgegeben.
Meine Existenz, psychisch wie finanziell, ist ungewiß.
Ich kann die Urteile und die vielen Schreiben nicht mehr ertragen, insgesamt 20 Schreiben von Gerichten in 5 Wochen.
Warum? Weil der Vater allmächtig ist und ich mich seit 6 Jahren rechtfertigen und verteidigen muss.
Alles wird umgedreht - und dabei hat er so viel Schlimmes angestellt und ist nicht dafür belangt worden.
Der Gerichtspsychologe hat Narzissmus attestiert, schon 2008. Ohne Folgen. Kindesentführung - immerhin jetzt begleitete Umgang mit einer Verfahrenspflegerin, die mich nun auch noch kaputt macht. DA haben sich zwei gefunden!
ANzeigen beim FAmiliengericht, Strafanzeigen bei der Staatsanwaltschaft. Es geht immer so weiter...
Ich war nun im Urlaub, 8 Tage, bekam wieder ein Ordnungsgeld..... damals arbeitete ich 500 km weit entfernt, meine Mutter betreute meinen kleinen Sohn, meine Tante verstarb, meine Mutter musste zurück..... auch hier Ordnungsgeldstrafe.... reiße mir den A.. auf, damit ich unsere Existenz sichere, die mein ex kaputt macht, nach dem er absichtlich in die Insolvenz gegangen ist, um keinen Unterhalt zu zahlen.
VäterRECHTE und MütterPFLICHTEN - das wäre mein Buchtitel.....
Mein ex kündigt den "legalen Kindesentzug" an, das interessiert keinen. Kämpft um das Sorgerecht, das ich zugespochen bekam nach der Entführung. Dies ist sein Ziel, das Kind ist das Pfand und er setzt alles darauf an....
Würde am liebsten ins Ausland gehen, schade dass ich nicht in der Medizin oder IT arbeite, dann wäre es einfacher.
Mein Ex wollte sich nicht scheiden lassen, dies ging bis vor das Bundesverfassungsgericht. Gleichzeitig wollte er unsere Ehe kirchenrechtlich annuliieren lassen...
Wir sind der aufwendigste Fall am Amtsgericht.
Ich fühle mich beobachtet, verfolgt, unfrei, überwacht,,,,,,,
Und nun muss ich mich wieder bewerben.... eine STelle finden, ist ja nicht einfach, wenn man gut qualifiziert ist und Mobilität zeigen muss.
Ich fühle mich auf der Flucht, ich will endlich meine Ruhe.....
Im Dezember habe ich mein Strafverfahren, weil 3 Umgänge nicht stattfanden. Er torpedierte mein Sorgerecht im Vorwege, ich wollte dem OLG klar machen, dass er sich nicht an die Regeln hält und sich "normal" verhält.
Statt zu arbeiten bezieht er Hartz IV, studiert Jura müßte man annehmen, wenn man seine Schreiben und die damit verbundenen Angriffe liest. SEin Lebensziel ist die Zerstörung ....
Ich könnte stundenlang in Einzelheiten gehen...
Ich weiß eigentlich gar nicht warum ich in dieses Forum schreibe....

WEnn ich zaubern könnte, dann wäre dies die Herstellung eines normalen Lebens. Es hat meine wichtigstenJahre kaputt gemacht. Wie hätte ich eine neue Familie gründen können? DAs würde doch kein neuer Partner aushalten.... ich k önnte es mir allerdings auch nicht mehr vorstellen.
Meine Psychologin hat mich auf das Thema Soziopathie aufmerksam gemacht, ich habe das Buch "Der Soziopath von nebenan" gelesen, von Martha Stout.
Seit dem kann ich das Ganze besser fassen und "erklären".
Mehr aber auch nicht, die Gerichte interessiert es nicht.

Bin gespannt, ob mir jemand schreibt. Freue mich sicher darüber..... dann ist man nicht so allein .....

 

[mymail]

Ich freue mich, das ihr es weiter führt ....
Wollte mich auch nur mal kurz melden, sagen das ich noch da bin! Nicht das noch mal jemand auf die Idee kommt, das hier zu schließen

lg my....

 

[mymail]

Weisnichtweiter.... wenn es verlinkt ist, wie wäre es dann mit Begriffen wie: Heiratsschwindler, er lies mich einfach ohne Antworten stehen, so komisch kindlich im Bett, Barsbüttel würde mir noch einfallen, aber das trifft wohl nur persönlich ... Alles ist hilfreich, wenn es den Betroffenen hilft so schnell wie möglich zu erkennen mit was sie es zu tun haben.....

 

[mymail]

Weisnicht.... geh mal auf narzissmus.net! Dort gibt es einen link...repower oder so heißen die... Ich war dort nie, aber wenn sie verlinkt sind bei den nsrzissten, und diese dies ins lächerliche ziehen, dann muss es gut sein
Täter. vor Opferschutz... es ist schon heftig! Trotz diagnose handelt keiner... Erschreckend!!! Nichtswissende die... Ich glaube wirklich, sie wissen gar nicht was eine nps wirklich bedeutet...
Und, wäre schön über eine Rückmeldung...

Kopf hoch

 

[mymail]

Komisch....manche hier scheinen immer noch so manipuliert zu werden, das sie die Wahrheit gar nicht erkennen können! Fiel mir so beim Rucklesen hier auf.
Und, es stimmt! Man erkennt die Manipulation immer erst dann, wenn man dem Einfluss des Narzissten entkommen ist...
Man kann sie ubrigens auch Psychopathen nennen, auch das wäre richtig! Rein fachlich aber, sind sie Soziopathen!

 

[PrettyBambi87]

Hi,
die Beziehung zu einem ausgeprägten Narzissten ist bzw. verläuft ähnlich wie jene zu einem Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung und letzten Endes läuft sie ins Leere, ins Nichts. Sie ist absolut destruktiv und nicht zu beschönigen. Man verfängt sich gewissermaßen im Netz einer Schwarzen Witwe, wobei es manchmal kein Entrinnen gibt. Viele verschließen auch die Augen vor der Realität, um nicht erkennen zu müssen, in welchen Teufelskreis sie da hineingeraten sind. Doch nur das kann ich Betroffenen empfehlen. Ich selbst war monatelang unglücklich in einen Borderline-Patienten verliebt und wäre daran beinahe zerbrochen. Man kann sich der Illusion, dem Menschen (mit einer Beziehung zu einem selbst) zu helfen - auch wenn der Wille, zu helfen, vorhanden ist - nicht langfristig hingeben, weil man die Bedeutung der eigenen Person für deren Leben allmählich verliert. Kurzum: Man ist dazu bereit, sich für den Bedürftigen, in diesem Fall für den Borderline-Patienten, aufzugeben, sein Leben (partiell) nach ihm auszurichten, ihn - womöglich mit allen Mitteln - auf seine verkannte Wichtigkeit aufmerksam zu machen... Derart getroffene Worte dringen kurz in die Gedankenwelt des Betroffenen ein, werden aber niemals verinnerlicht. Eher noch wird man als gut Zuredender entwertet, weil man sich alle Mühe gibt, dem Anderen Beachtung zu schenken bzw. diesen aufzuwerten. Das trägt aber nun mal keine Früchte. Wurde man durch den Borderline-Patienten zunächst als gut empfunden, gilt man in der nächsten Minute, vielleicht auch erst Tage später, als böse und von unzähligen Fehlern gekennzeichnet. Und noch mal: Es ist aussichtslos, diesen Patienten als Laie helfen zu wollen. Sie müssen sich, günstigstenfalls freiwillig, in die Hände eines Psychotherapeuten begeben um zu gesunden oder wenigstens die eigene Symptomatik gelindert zu bekommen. Ähnlich verhält es sich mit einem pathologischen Narzissten: Auch diese sind nicht imstande, dich bedingungslos zu lieben bzw. dich durchweg als ein und dieselbe liebenswürdige Person zu betrachten; auch sie bewegen sich zwischen Idealisierung und völliger Entwertung hin und her. "Natürlich" will man dem Narzissten nur Böses. Er soll schließlich auch weiterhin so schön unstabil bleiben wie er ist. Entschuldigt meinen Sarkasmus, aber damit will ich meinen Worten "lediglich" einen gewissen Nachdruck verleihen! Niemand und schon gar nicht Betroffene sollen damit Abwertung erfahren. Dringend kann ich in diesen Fällen nur den Beziehungsabbruch raten, was den darauffolgenden Herzschmerz nicht zwangsläufig ausklammert. Ich weiß aus eigener Erfahrung, wie negativ die persönliche Entwicklung sein kann, die man nimmt, wenn man sich seinen Gefühlen für den Borderline-Patienten länger hingibt. Ich habe mich auf dem Höhepunkt meines Liebeskummers mit dieser Krankheit beschäftigt, was mich nicht unbedingt abgelenkt, aber verstehen lassen hat, wie es im Inneren der Betroffenen aussieht und unter welchen intensiven wie instabilen Gefühlen sie fast täglich zu leiden haben. Irgendwann war ich in der Lage, alles mit einem bestimmten Abstand zu sehen. Heute verbindet mich eine mehr oder minder stabile, von meiner Rücksichtnahme auf dessen Gefühls- und Gedankenwelt geprägte Beziehung - wenn auch nur übers Internet. Trotz meiner abgeklungenen Gefühle für besagte Person erscheint mir diese für mein soziales Leben nach wie vor wichtig.

Liebe Grüße

 

[PrettyBambi87]

Nachtrag: Ich empfehle natürlich, die Augen vor der narzisstischen Beziehungsfalle NICHT zu verschließen (s. o.)!

 

[mymail]

Guten Morgen pretty.... schön wenn man es weiß mit was man es zu tun hat! Ich wusste es damals nicht, ging mit, tauchte ein in die Welt eines psychisch Kranken... Nahm so etwas wie einen Schizophrenen für voll, nahm ihn ernst! Ich ahnte nicht mal, das man so schwer kranke unter uns laufen lässt .... Unglaublich!
Und, du siehst doch bei weisnichtweiter..., das selbst wenn eine Dignose steht, man weis was er ist, die Leute damit uberhaupt nichts anfangen können! Da macht ein psychisch schwer kranker, nachweislich mit einer völlig gestorrten Wahrnehmung eine Anzeige nach der anderen, und man nimmt ihn ernst. Nimmt ihn Für voll.... Man glaubt so etwas wie einem Schiziphrenen.... Irgendwas läuft in diesem Land wirklich arg verkehrt!!!

lg

 

[PrettyBambi87]

Auch ich weiß, nur weil ich über Krankheiten psychischer Natur relativ gut informiert bin, nicht immer, ob ich es mit einem Betroffenen zu tun habe oder nicht. Niemand kann sich dessen uneingeschränkt sicher sein. Du warst unwissend, du "musstest" diese Erfahrung machen. Jedem Laien wäre es so ergangen. Da ich aber von Anfang an wusste, was den Menschen, in welchen ich damals verliebt war, ausmacht, habe ich es mir nicht nehmen lassen, irgendwann auch zwischen den Zeilen zu lesen. Das hat zumindest mir immens geholfen, weil ich mir damit Sicherheit gegeben habe. Dass diese "freiläufig" sind - so wie du es abwertend darstellst - liegt wohl daran, dass man sie aufgrund einer psychischen Störung mit mehr oder minder ausgeprägtem "Schwierigkeitsgrad" nicht einfach einsperren kann - zumal Betroffene eher unauffällig sind, wenn sie dir als "normale" Passanten auf offener Straße begegnen. Und: Man kann die Zahl psychisch Kranker sicherlich irgendwo im Internet in Erfahrung bringen. Wir beide wissen, die Dunkelziffer ist bei weitem höher. Was weißnichtweiter betrifft: Heftig, zugegeben! Warum man eine solche Diagnose nicht VOR dem Menschen, welchen es betrifft, ernst nimmt, bleibt auch mir ein Rätsel. Mehr will und kann ich dazu nicht beitragen.

Liebe Grüße

 

[PrettyBambi87]

@ Pippi:
Keine Angst davor, was manche sagen! Du bist schön normal. Oder normal schön !? Ich merke, dass ich mit meinen Gefühlen immer wieder positiv auf Menschen reagiere, die ihrem Gefühlschaos über Gedichte o. Ä. Ausdruck verleihen. Ich selbst praktiziere das auch, wobei ich festgestellt habe, dass es mir in Zeiten schwerster emotionaler Krisen enorm weitergeholfen hat. Man trägt die Gedanken, die für die Negativität eigener Gefühle verantwortlich sind, nicht mehr ständig mit sich herum, sondern weiß sie auf einem bedeutsamen Stück Papier sicher Das Gedicht, was du hier gepostet hast, gefällt mir ziemlich gut. Für einen kurzen, aber entscheidenden Moment war ich an meine eigenen verhängnisvollen Gefühle für einen Borderline-Patienten erinnert, weshalb ich deinen Schmerz gut nachempfinden kann. Lass dir also von den anderen nicht die Butter vom Brot nehmen und halte an deinen Ausdrucksformen fest. Das macht dich wertvoll.

Liebe Grüße

 

[CrazyGreenLove]

Hallo!

Ich habe mal die restliche Konversation überlesen *hust*.

Wollte dir persönlich nur sagen: weiter so! =)

CGL

 

[mymail]

Ich persönlich uberlese nichts, warum sollte man auch? Fachlich medizienisch ist das alles richtig was hier steht....

lg

 

[mymail]

Rechtschreibtechnisch allerdings nicht...lach... liegt am neuem handy Sorry dafür ...

 

[mymail]

Weist du, ich frage mich nur, wo waren wir alle als ihm das passierte.... Wo waren wir, warum haben wir das nicht verhindert... Und, wir nannten ihn mal Vater Staadt.... ein Vater würde seine Kinder schützen, würde nicht zulassen, das wir zu Opfern werden würden ....

 

[Isabelle]

Hallo mymail

ja, schön, dass du um diesen Thread gekämpft hast. In kurzer Zeit so viele Frauen, die sich wegen des Themas hier angemeldet haben...
Es hat sich gelohnt.

Meine derzeitige Meinung zu den Fachbegriffen und "Diagnosen": Die Fachwelt tut sich schwer damit, es laufen alte und neue Begrifflichkeiten parallel und die Störungen gehen oft in einander über.
Mir persönlich geht es um den perversen Narzissten. Um diesen sehr gut angepassten, eiskalt agierenden, der nicht nur vom Umfeld, einem Richter oder Fachleuten (gerade die gebrauchen lange Fragebogen...) nicht leicht zu erkennen ist, weil er eben manipulativ und perfide agiert.
So was abgrundtief böses nimmt kein normaler Mensch von einem anderen an. Erst mal.

Also ich hab meinen Spezialisten ja nun näher kennen gelernt und seit der Trennung immer mehr durchschaut. Aber wenn ich den so sehe, glaube ich es selbst kaum und kann mehr als gut verstehen, dass sein Umfeld noch lange nichts merken wird, egal wie viele Frauen der noch im Laufe der Jahre unter ihren Augen fertig macht.

Darum ist mir der Austausch wichtig. Mit Engelchen habe ich schon telefoniert und das war sehr schön.

Gut, dass es diesen Thread gibt.
Euch anderen: Danke für eure Berichte und alles alles Gute!

Melodie

 

[mymail]

Nein, sie haben Angst!!! Die selbe Angst, die wir auch haben....
Ich sprach, schrieb, mit so einigen Therapeuten. Es war ein eher privater Austausch... Ich erzählte von ihm, von seinen Mails, all das... Ohne persönliche Wertung! Ich wollte einfach wissen was er ist.... Wusste ja damals gar nichts genaues, fragte nur, ob sie sich das erklären können ... Sie alle waren entsetzt, sagten, mein Gott, was haben sie eigentlich mit dem gemacht zu hause? Und alle sagten, auf meine Frage, sie würden ihn nicht therapieren. Er würde sie genau so manipulieren wie mich... Keine Chance, sie könnten ihm nicht helfen sagten sie...nicht bei den Verhaltensmustern die der hat!
Mitlerweilen weiß ich, das viele Therapeuten da einen Bogen drum machen, und ich kann sie mitlerweilen echt gut verstehen! Therapeuten wissen wie wir, oder noch besser um die Gefahr, die von Narzissten ausgeht.
Ein Narzisst greift einen bei den eigenen narzisstischen Verwundungen an! Und ein Theraleut, der da bei geht, muss seine eigenen Verletzungen sehr gut kennen. Sonst endet er da, wo wir mal waren....
Bei eine
Narzissten sind so viele Baustellen...ehrlich, ich bewundere jeden Therapeuten der da überhaupt. ran geht!

 

[mymail]

Oh gott, ich hoffe ihr könnt das lesen

Natürlich ist die Diagnose nps immer eine ernste Sache. Es gleicht ja einem "menschlichem" todesurteil!!! Du bist nicht mensch, kannst nicht lieben, schadigst andere.... das ist schon hart.... Aber, sie scheuen sich auch, die Sache beim namen zu nennen, weil es ihre Unfahigkeit bescheinigt...
Es macht es nur nicht besser

 

[PrettyBambi87]

Trotz aller narzisstischen "Boshaftigkeit und Zerstörungslust": Man sollte wider des Hasses, den man infolge der entsprechenden Behandlung durch einen Narzissten empfindet, nicht vergessen, dass es sich um eine Krankheit handelt und o. g. "Charakteristika" Teil der Symptomatik sind. So neutral bzw. gefühlskalt sich das für den Einen oder Anderen auch anhören mag, aber genauso ist es. Ich z. B. habe das meiner Borderline-Bekanntschaft nie zum Vorwurf gemacht, sondern versucht, es "erwachsener" zu betrachten. Das ist natürlich im Stadium des Verliebtseins nicht leicht. Umso besser ist es mir im Nachhinein gelungen. Ich dachte einfach, das war nicht seine böse Absicht. Heute bin ich froh, noch rechtzeitig die Kurve gekriegt und das nicht jahrelang weitergeführt zu haben. Im Übrigen wünsche ich das jedem, der einmal emotional an einen Borderline- oder narzisstischen Patienten gebunden war.

Liebe Grüße

 

[Isabelle]

Sorry, Pretty,

das mit der Krankheit finde ich nicht angebracht. Und hier Hass unterstellen auch nicht bitteschön
Fassungslosigkeit trifft es schon eher. Es ist schwer genug, bei einem menschlichen Gegenüber menschliche Regungen wie Gewissen, Mitgefühl und Einsicht in die eigene Destruktivität eben nicht voraussetzen zu können. Das war ein Knackpunkt bei allen meinen Gesprächspartnerinnen. Hätte sie das eher unterstellt, hätten sie verstanden, was da gerade mit ihnen passiert und hätten zwar auch gelitten, aber eben auch gewusst, dass sie nur noch so schnell wie möglich den größtmöglichen Abstand zwischen sich und den Perversen bringen können.

Was deine Borderline-Bekanntschaft betrifft, kann ich nicht mit reden. Was die Perversen betrifft, die ganz gezielt lügen, manipulieren und zerstören, gibt es keine mildernden Umstände.
Krank assoziiert ja einen vom Kranken nicht gewünschten Zustand, den er, wenn er könnte, gerne schnellstmöglich ändern würde. Genau das trifft aber auf die antisozialen Typen nicht zu. Ob beim Borderlner der heimliche Krankheitsgewinn eventuell auch eine Rolle spielt weiss ich nicht.
Beim perversen Narzissten - und von dem rede ich, von dem lese ich hier - gibt es definitiv Vorteile durch die Störung, auf die er nicht verzichten möchte. Das Gejammer, das Leid, welches da so wirklich glaubwürdig an den Tag gelegt wird, dient nur dazu, sich der Verantwortung zu entziehen.

Die Wahrheit, von der mir auch lieber wäre, sie wäre nicht wahr, auszusprechen, ist weder hasserfüllt noch feindselig, sondern schlicht Notwendigkeit. Partnerinnen haben sich ihrer Herzlichkeit und Großzügigkeit geschämt, weil genau das so zynisch ausgebeutet und abgewertet wurde. Nur wenn sie die volle Wahrheit begreifen, finden sie wieder zu sich selbst zurück und in ein gelingendes, liebendes Leben.

Ohweh, gerade ein wenig pathetisch,
Isa

 

[Isabelle]

Oh gott, ich hoffe ihr könnt das lesen

Natürlich ist die Diagnose nps immer eine ernste Sache. Es gleicht ja einem "menschlichem" todesurteil!!! Du bist nicht mensch, kannst nicht lieben, schadigst andere.... das ist schon hart.... Aber, sie scheuen sich auch, die Sache beim namen zu nennen, weil es ihre Unfahigkeit bescheinigt...
Es macht es nur nicht besser

Hallo mymail,

meinst du mit "ihr" die Narzissten?

 

[mymail]

Hallo mymail

Mir persönlich geht es um den perversen Narzissten. Um diesen sehr gut angepassten, eiskalt agierenden, der nicht nur vom Umfeld, einem Richter oder Fachleuten (gerade die gebrauchen lange Fragebogen...) nicht leicht zu erkennen ist, weil er eben manipulativ und perfide agiert.
So was abgrundtief böses nimmt kein normaler Mensch von einem anderen.

Melodie

Das hast du sehr gut beschrieben
Ich gehe aber mal davon aus, das jeder hier weiß , was nsrzissmus ist. Das es narzisstische Störungen gibt. Einen gesunden narzissmus, der gekippt ist. Und die Nps. Die narzisstische personlichkeitsstorung, die im Sauglingsalter entsteht, durch die fehlende Spiegelung der Mutter. Als erste voraussetzung wenigstens! Soziopathie entsteht ubrigens ähnlich ....

Auch ich rede also uber die nps. Die Personlichkeitsstorung, verankert in der fruhsten Kindheit....

Und...lach....im ernst. Ich las gerade noch mal zuruck, und staune manchmal echt uber mich selber ;-)
Es war mir einfach wichtig. Wusste, das es richtig ist. Hoffte, das es helfen würde ...