Beziehung mit einem Narzissten

[Takes_one]

Er erzählte mir von seiner inneren Leere, und davon, dass ihm erst hier bewusst geworden war, dass er alle Emotionen nur reflektiert.

Hi Marie1989,
ja aber. *schluck*
"Reflektieren" wir nicht alle Emotionen, nur dass wir einen kompletten Bausatz davon als Kind bekamen, und es uns zu Eigen gemacht haben, auf's Tiefste zu empfinden, mit allen Facetten dazwischen und wir das alles (nur ohne lang zu rekapitulieren und kalkulieren) abrufen, wie man ein Auto bedient und alle Verkehrsvorgänge bewältigt?

Ist der N nicht einfach nur ein notorischer Zweifler, der sich die Leere bewahrt, mit dem Instinkt einer bedrohten Kreatur, die erst recht an etwas festhält, dessen Verlust ständig droht? Wenn ich den N angucke, sehe ich soetwas wie einen Anarchisten, nur dass der Anarchist im Vergleich zum Narzissten noch ein stramm durchcoreographiertes Manifest verfolgt und wie ein Hund an der Leine hängt.

Der N hat keine Leine und er wird sich hüten in die Nähe einer Leine zu begeben. Liebe ist doch so eine "Leine", richtig? Deswegen entscheidet er sich jeden Tag neu, lieber gelebte Leere, als geliebtes Leben, sollte es so sein?

Ich frage mich aber, wie hält man es mit so einem Menschen aus? WIe kann man mit jemandem zusammen sein, der nicht lieben kann?

Dem Vernehmen nach, soll man das ja auch das lernen können. Scherz, ich mag Hardliner einfach manchmal - Sie versprechen alles und halten nichts. Er ist soz. mein kleiner persönlicher James Dean dahoim, wer hat des schon

 

[Takes_one]

Für's Protokoll und wer auch immer über die Gedanken irgendwann mal stolpert:

Je länger ich fremde Liebesgeschichten lese, je länger ich Ehepaaren zuhöre, desto mehr denke ich, dass ich eigentlich garnicht so schlecht dran bin.

Wenn Du mit einem N zusammen bist, musst Du nur Dich selbst recht kennen und nicken. Keiner erwartet von Dir, dass Du mit allem d'accord bist, keiner erwartet, dass Du "Ja und Amen" sagst, man erwartet einfach nur, dass Du da bist und zwischendurch Händchen hälst. Ausserdem erwartet per se keiner, dass Du ewig bleibst...Welcher Erdling sollte auch eine solche Garantie geben...

Der N kann ein ganzes Leben mit der Lüge leben, warum wir nicht?

Seit dem ich drauf achte, sehe ich soviele Leute, die bewusst soviele Dinge gelernt haben zu überhören, zu überlesen, existiert es dann überhaupt noch?

JA TUT ES!

-.-

Just saying...

 

[Neuanfang2013]

Hi Marie 1989,

gerne beantworte ich Dir Deine Fragen aus meiner Sicht. Jeder N ist anders, jeder Partner ist anders. Es sind meine persönlichen Erfahrungen und meine persönlich erlebten Antworten. Habs eh schon öfters beschrieben, tue es nochmals, weil es MIR gut tut.

Ich frage mich aber, wie hält man es mit so einem Menschen aus? WIe kann man mit jemandem zusammen sein, der nicht lieben kann?
Ein Mensch, der das nicht miterlebt hat, kann das ganz und gar nicht verstehen und nicht nachvollziehen. Hätte mir eine Freundin vor 4 Jahren erzählt, was ich die nächten 4 Jahren erleben, erfahren, mitmachen werde, ich hätte nicht nur mit Unverständnis reagiert, sondern wäre wütend/gekränkt geworden, dass sie mir so was zutraut. 100%ig.

Also... In meiner Beziehung mit meinem N spielt noch eine 3. Person eine einschneidene Rolle: meine verstorbene Mutter.
Meine Mutter: war nie für mich da, hat sich nie um mich gesorgt/gekümmert, ich war ihr nicht wichtig, wertlos, Schläge, Abwertung, Abweisung... NUR wenn es ihr psychisch schlecht ging, rannte sie zu mir. Sie hat sich bei mir ausgejammert, geweint (ich war ein Kind!!!), brauchte mich und in diesem Moment fühlte ich mich von ihr gebraucht = geliebt = bin wichtig für sie (Aufwertung). Verständlich?
Gut. Vor 4 Jahren trat N in mein Leben. Das totale Gegenteil meiner Mutter. War für mich da, angehimmelt, aufgewertet, um mich gesorgt, mir gesagt und gezeigt, dass ich ein WERTVOLLER und WICHTIGER MENSCH bin. Ich kann in Worte nicht beschreiben, was für intensive Gefühle in mir aufgekommen sind!!!! Er hat mein leeres, verletztes Herz genährt mit seinen Handlungen und Worten. Alles was ich als Kind nicht erhalten habe, gab er mir 1000fach zurück.
z.B. Ich erinnere mich ,wie meine Mutter getobt und mich angeschrien hat, als ich ihr meinen eitrigen, eingewachsenen Nagel in meiner Zehe gezeigt habe. Du bist sogar zu dumm, dir die Nägel zu schneiden... Zufällig habe ich mir den Zeh gebrochen, Wochen nachdem ich den N kennengelernt habe. Er sorgte sich um mich!!! Dabei war das wirklich nicht schlimm! Aber endlich sorgte/kümmerte sich jemand um mich, signalisierte mir, das ihm mein Wohl wichtig ist! Das kannte ich nicht! Nie erlebt!!!
Gut. Diese Phase dauerte ca. 9 Monate. Mir war klar, dass nach der Verliebtheitsphase dieses Verhalten abschwächen wurde. Aber: nicht nur das, er signalisierte mir immer öfter mit seinen Handlungen, dass ich ihm nicht wichtig bin!!!! Ich fühlte mich abgewertet, wertlos, unwichtig. Anfangs wechselten sich gute und böse Handlungen ab, aber die bösen nahmen stetig Überhand. Bis irgendwann Abwertung, Abweisung am Tagesplan waren. Ich dachte mir anfangs: Das muss LIEBE sein, ansonsten würde ich mir nicht gefallen lassen, dass er mich so schlecht behandeln. Was anderes kam mir nicht in den Sinn. Später - dauerte eine Zeit erkannte ich: Wie kann ich jemanden lieben, der mich permanet verletzt, demütigt, kränkt... Eine Frau mit gesunder Eigen- und Selbstliebe würde beim vlt. 3 Fehltritt "Danke und Tschüss" sagen und froh sein, ihn los zu sein... Ab dem Moment war mir klar, es liegt an meinen Defiziten, dass ich mich nicht von ihm löslösen kann.
1. Das was er mir gegeben hat (zugegeben nur in der Anfangszeit), habe ich noch nie - nicht mal von meiner Mutter bekommen. Ich hang an dieser Ziet und an den Erinnerungen. Dachte naiv natürlich auch, er wird wird mal so werden, wie er war.
2. In der Zeit als begann abwertend mir gegenüber zu werden, begann auch seine depressive Phase. Und es kam sehr oft vor, dass er mich am einen Tag abwertete, und mich am nächsten Tag anrief und volljammerte, meine Hilfe brauchte (wie meine Mutter). Ich fühlte mich wichtig für ihn und aufgewertet!!
3. Einige Male habe ich es tatsächlich geschafft mich von ihm zu trennen, dann kam er aber immer wieder verzweifelt mit Versprechungen und Liebesbekundungen angekrochen. ALs ich seine Verzweiflung in den Augen sah, wurde ich schwach und hatte den Gedanken "Er leibt mich doch"...
4. Am Ende, dominiert von seiner depressiven Phase, hörte ich auf Mutter Theresa zu sein (seine "massiven Probleme" waren für mich lächerlich z.B. Der Nachbar hat 2 Autos, er nur eins) steigerten sich seine die Abwertungen mir gegenüber massiv. Ich bin dann auf Distanz gegangen, aber wenn er sich z.B. 3 Tage nicht meldete waren das für mich HÖLLENQUALEN!!!! Kaum kam eine sms, banal wie "Wie gehts" fühlte ich mich schlagartig aufgewertet und war wieder "glücklich". Da war mir dann eindeutig klar, ich habe ein emotionale Defizit. Ist schon krass, wenn der Mensch, der absolut nichts für mich tut, mich nur schlecht behandelt, es mit nur einer sms schafft, dass ich mich wie im 7. Himmel fühlte...
5. Auch heute ist es, mal stärker, mal schwächer so ähnlich. Ich habe den Kontakt abgebrochen mit diesem "bösen" Mensch, trotzdem gibt es Momente, ich denen ich mir wünschte, es würde jetzt eine banale sms kommen. Ich würde mich aufgewertet, selbstsicherer fühlen. Ich habe ihn vor langer Zeit auf ein Podest gestellt, schaffe es nur schwer in von dort wieder zu entfernen. Aber irgendwann wird er für mich am Boden liegen.

 

[Takes_one]

Hör ich grad Manson 'Coma White', da kam mir die letzte sms in den Sinn. Am Freitag ist nämlich Beerdigung und er fragt wg ersten Mai. Ich sag, mir steht nicht der Sinn danach, darauf Er: "Würde gerne eine Trauerkarte schicken. Können wir das zusammen machen."

und lese zufälig KratzeKater, 25.04.2013, ganz anderer Zusammenhang aber er sagt:
Irgendwie habe ich gerade das Gefühl, dass ihr noch NIE so richtig über Gefühle, Gedanken und Bedürfnisse gesprochen habt. Wenn doch, dann hat einer/eine von euch viel gelogen oder hinter dem Berg gehalten. Über so etwas redet man doch! Da lässt man alles fallen und rauft sich zusammen!



Schmerz lass nach. Was mach ich eigentlich noch hier? !

 

[Takes_one]

A pill to make you numb
A pill to make you dumb
A pill to make you anybody else
But all the drugs in this world
Won't save her from herself

Manson, Coma White

 

[Jassy]

Ich habe hier einen ganz guten Film https://www.youtube.com/watch?v=x_DoCIcl1PI

Narzismus wie hier schon jemand gesagt hat, hat viele Seiten und hier sind in meinen Augen viel Narzissten selber und sehen das nicht so richtig, denn bei Frauen äußert sich der Narzismus oft anders.

http://www.gestalttherapie.at/downloads/gt08_vortrag_baerbel_wardetzki.pdf

 

[Jassy]

Also kurz gesagt, ich habe mir das was hier alles so steht mehr oder weniger durchgelesen, weil für alles einfach keine Zeit da ist.

Wer hat bei euren ganzen Narzissen die Diagnose gestellt, ihr selber oder ein Facharzt? Es ist im Grunde egal, wie viele Bücher ihr im einzelnem über Narzissmus gelesen habt oder Infos euch eingeholt habt, wenn ihr euch über die anderen Krankheiten die die Psyche betreffen nicht informiert habt, dann ist eurer Wissen nur einseitig (platt gesagt).

Mir brauch hier wirklich jetzt keiner zuschreiben, ich weiß nicht von was ich hier rede, wenn ich es selber nicht erlebt habe. Doch ich muss die leider enttäuschen, ich kenne genug Seelische -Abgründe.

So jetzt einfach mal ganz platt zu den Diagnosen selber und zu der Realität und Richtigkeit von Diagnosen, also selbst bei körperlichen Erkrankungen gibt es sehr oft keine 100%, es sind fast immer nur Wahrscheinlichkeiten. Bei psychosomatischen Erkrankungen ist es noch eine Stufe schwieriger eine Diagnose zu stellen. Wenn die Diagnose schon bei einem Patienten direkt nicht so leicht ist, wie wahrscheinlich ist die Richtigkeit für eine Diagnose, wenn ein betroffener Patient seine Partner beschreibt und dem Partner Narzissmus diagnostiziert wird (was kein Arzt machen würde, er würde höchstens sagen, der Mensch weist solche Zuge auf und es könnte sein).

Ich denke, Liebe an sich kann so viele Gesichter und Formen haben, wie weit sie an eine Diagnose gebunden werden sollte ist für mich sehr fraglich. Eine Diagnose kann höchstens dem heutigem Stand der Wissenschaft entsprechen. Gefühle sind immer noch nicht messbar wie Parameter im Blut. Wenn jemand sagt, wer liebt, der verhält sich so und so oder anders ausgedrückt, das und das Verhalten sprich das Gefühl der Liebe ab.

Kann mir hier jemand die Farbe Blau beschreiben? Ich weiß, der Himmel ist blau, Stiefmütterchen sind auch blau, Blau steht für beruhigend und entspannend aber wenn ich Blau nie gesehen habe, dann habe ich immer noch keine Ahnung. Die meisten Menschen mögen Blau, ein paar nicht.

Ist Schokolade wirklich lecker, viele Menschen lieben Schokolade, ein paar nicht.

Wie will man oder wie kann man dann ein Gefühl erklären? Wie kann man dann einem anderem Menschen so ein Gefühl absprechen? Ist den das was ich für mich fühle, oder das was ihr für euch glaubt zu fühlen, wirklich richtig? Ist das was ihr für euch als Liebe bezeichnet wirklich Liebe?

Ich denke, man sollte mit solchen Aussagen etwas vorsichtig sein und nicht mit Diagnosen um sich werfen, weil ein Mensch einem nicht das gegeben hat oder das gibt, was man von ihm erwartet. Wenn er das Gefühl nicht so zurück spiegelt oder einem gibt, wie man das möchte oder so wie man für sich die Liebe definiert.

Ich nehme mal den Text als Beispiel:
N: Verstehe ich nicht.
Wenn Du mich liebst, jammerst Du nicht und machst mir keine Vorwürfe und schlechtes Gewissen, sondern hast Du Verständnis dafür, dass wir uns nur einmal die Woche sehen, weil Sport in meinem Leben eine sehr wichtige Rolle einnimmt und mich glücklich macht. Wenn Du kein Verständnis dafür hast, dann liebst Du mich nicht.
ICH: verwirrt und sprachlos.
N: Ach ja, ich trainiere seit letzter Woche noch zusätzlich schwimmen.
Ich: noch verwirrter noch sprachloser.
N: Und wenn du mich wirklich liebst, hast du Verständnis, dass ich mich 2 Tage bei dir nicht melde, weil ich eine Magen-Darmgrippe habe.
Ich: WAS??? Spinnst Du? Bei einer Magen-Darmgrippe schaffst Du nicht mir eine sms zu schreiben oder das handy abzuheben?
N: Es ging mir so schlecht.
Und wenn Du mich liebst, machst Du mir keine Vorwürfe, dass ich dir kein Geburtstagsgeschenk schenke, weil mir Geschenke nichts bedeuten.
Ich: Aha. Aber du weisst, dass ich mich über ein Geschenk freuen würde, auch wenn es nur ein Gänseblümchen ist. Alein als Geste bzw. symbolisch. Und wenn Geschenke dir nichts bedeuten, warum habe ich früher immer eins bekommen und deinen Freunden und Nachbarn schenkst Du immer was zum Geburtstag.
N: schweigen

So ich sehe hier nur Erwartungen und zwar die Erwartung geliebt zu werden und die Erwartung, die Liebe so zubekommen, wie man sich das vorstell. Der Partner, hat sich zumelden, wenn er einen Liebt, der Partner hat bitte Verständnisse zuzeigen, wenn Sport betrieben wird. Ich sehe nur zwei Menschen, die an den anderen Erwartungen stellen. Für mich persönlich ist beides keine Liebe. Weder die Erwartung nach einem Anruf oder Geschenk oder die Erwartung für mehr Zeit für Sport.

Lieben heißt, einen anderen so zunehmen wie er ist und nicht von ihm das richtige Verhalten zu erwahrten. In dem Beispiel wird von zwei Seiten nur das richtige Verhalten vom Partner erwartet und das richtige Verhalten wird von beiden Seiten anders empfunden. Ich sehe in dem Beispiel, keinen Narzissten oder zwei. Hier haben sich ganz einfach die Fronten so verheerter, dass keine auf die Bedürfnisse des anderen eingeht und nur seine sieht.

So wenn sich zwei so unverstanden fühlen und vom Parten nur erwarten, dann ist bei beiden nicht viel Liebe da und man sollte sich trennen und sich jemanden suchen, der die Liebe und die Partnerschaft auf eine ähnlich Art und Weise lebt.

Ich erwarte oder erhoffe mir kein Verständnis oder Zustimmung von den Betroffenen hier, denn das wäre sicher von den meisten zuviel verlangt, denn sie habe für sich ihre Wahrheit schon gefunden, denn es ist immer viel leichter einem anderem die Schuld zugeben.

 

[Takes_one]

Danke für die links. Das Schriftliche habe ich mir letzten durchgelesen. Den Rest irgendwann wenn Zeit und ... was auch immer.

Kann mir hier jemand die Farbe Blau beschreiben?

Ja. Ich will meinen Verstand zurück

 

[Jassy]

Kann mir hier jemand die Farbe Blau beschreiben?

Ja. Ich will meinen Verstand zurück

Dir kann kein Mensch die Farbe Blau beschreiben, ich sehe das Blau anders als du, ich verbinde damit auch vielleicht was anderes... Ein Blinder der nie den Himmel gesehen hat, für den ist Blau nur ein Wort, wie auch Grün, wenn man über die Blätter der Bäume redet. Es gibt so viele Blautöne und auch andere Farben.

Ich habe meinen Verstand schon paarmal verloren und mehr oder weniger wieder gefunden.

Das einzige, was ich so ansatzweise weiß, ist, dass man versuchen sollte bei sich selber zubleiben, sich nicht gegen das währen was in einem vorgeht, es zulassen. Denn das was ich jetzt in diesem Moment fühle ist für mich auch real, das was ich morgen fühle ist was anderes.

Ich überprüfe ab und zu auch für mich selber, ist das was gerade passier wirklich logisch. Ich habe da leider kein Beispiel.

Am besten man sucht etwas da wo man es zuletzt noch gehabt hat.

Ich finde den Film Matrix da immer sehr passend.

 

[Takes_one]

Am besten man sucht etwas da wo man es zuletzt noch gehabt hat.

Deswegen ist bis auf weiteres auch absolute Kontaktsperre, bis ich mich wieder bei ihm melde.

Und wenn ich heute Nacht wieder hier hocke, lösche ich diesen account. Es ist nämlich grauenvoll, wenn man sich selbst anfängt zur Last zu werden

Ich finde den Film Matrix da immer sehr passend.

Weder lebe ich im Film noch in einer Matrix, noch saufe oder rauche ich mir die hohle Birne weiter hohl und schlucke auch keine blaue oder rote Pille und ich bin bestimmt kein Souverän, aber ich bin frei, das werde ich verteidigen und was mich runterbringen will, wird es nicht schaffen, nichtmal ich selbst

Vielmehr bin ich im Augenblick ungehalten, ob dieser bescheuerten Lage, und ich werde mich hüten, da einen Schritt weiter gehen, hier ist FIN für mich. Selbstverständlich wehre ich mich gegen das was grade abgeht, wer das nicht täte, hat wohl schon mit sich und der Welt abgeschlossen.

Wo nimmst Du Dein Selbstvertrauen eigentlich manchmal her?

 

[Jassy]

Wo nimmst Du Dein Selbstvertrauen eigentlich manchmal her?

Ich muss gerade lächeln...

Das Selbstvertrauen ist leider nicht immer da aber ich glaube, das ist auch gut so.

Es kommt auf den Tag an und zum Teil auch was mir so passiert ist. Ich habe Eltern, die oft denken, sie haben was bei meiner Erziehung nicht ganz richtige gemacht aber sie lieben mich und lassen mich so sein wie ich bin. Main Vater hat zu mir mal gesagt, als ich Anfang 20 war; wenn ich durch die Eingangstür nach Draußen gehen, dann hofft er auf das Beste und erwartet das Schlimmste. Als ich die Stelle angefangen habe, wo ich jetzt arbeite, hat meine Mutter zu mir gesagt; bei meinen Genen hätte man sich auch die Erziehung sparen können.

Die Menschen um mich herum, im Privatem und im Beruf, sie nehmen es oft einfach hin. Ich weiß nicht wie ich das beschreiben soll. Sie wissen halt, wenn man mir genug Raum lässt, dann mache ich schon das Richtige.

Wenn es geht, dann versuche ich nicht zukontrollieren. Ich weiß, wie ich bin, ich weiß, wie ich sein kann, ich weiß, ich bin nicht immer leicht, ich weiß, was ich kann... Mein Leben, ist wie mein Autofahren; ich kann sehr gut Wenden. Ab und zu ist es leichter um Verzeihung zu bitten, als um Erlaubnis zu fragen.

Menschen sind so wie sie sind und ich bin so wie ich bin... ein paar mögen mich, ein paar lieben mich, ein paar sind genervt von mir, ein paar hassen vielleicht auch mich und ich habe für andere Menschen dieselben Gefühle.

Ich erfülle keine Erwartungen von anderen, wenn es nicht meine Überzeugung entsprechen.

Natürlich möchte ich von anderen, genauso wie jeder andere, gemocht werden aber ich strebe das nicht um jeden Preis an. Ich versuche auch auf keine sauer zu sein, wenn er anderer Meinung ist.

Das Problem bei mir ist, ich vergesse und das meine ich auch wirklich so, ich vergesse es, ab und zu Angst zuhaben, ich bin dann sehr forsch und vorlaut und wirke selbstbewusster als ich bin. Und ab und zu muss ich es dann halt auch dann durchziehen, weil mittendrin vor Panik wegzulaufen, ist auch pane.

Ich versuche ehrlich zu mir zu sein und wenn es geht auch zu anderen. Ich bin auf mich selber nicht sauer (oder besser gesagt, ich versuche es), wenn etwas nicht so klappt, wie ich es gerne hätte.

Ein kleiner Tipp; gehe mit dir selber nicht so hart ins Gericht, denn du bist der einzige Mensch, mit dem du bis zum Rest deines Lebens auskommen musst, alle anderen Menschen muss du nicht 24h am Tag um dich haben. Also sei nicht so streng mit dir selber. Wenn du etwas nicht so schaft, wie du es möchtest, wenn du dann doch anders handelst, als du eigentlich wolltest. Es ist halt so, du bist halt so und das ist auch okay so.

 

[Laterne]

Liebe Jassy,

So ich sehe hier nur Erwartungen und zwar die Erwartung geliebt zu werden und die Erwartung, die Liebe so zubekommen, wie man sich das vorstell. Der Partner, hat sich zumelden, wenn er einen Liebt, der Partner hat bitte Verständnisse zuzeigen, wenn Sport betrieben wird. Ich sehe nur zwei Menschen, die an den anderen Erwartungen stellen. Für mich persönlich ist beides keine Liebe. Weder die Erwartung nach einem Anruf oder Geschenk oder die Erwartung für mehr Zeit für Sport.

Ich finde Deine Beurteilung etwas zu hart denn dieses Ideal, dass man den Partner einfach nur liebt, so wie er ist, ohne Erwartungen, dass kenne ich aus Liebesratgebern (meist esotherischer Natur); ist ja auch viel dran aber man sollte es nicht übertreiben. Natürlich erwartet oder wünscht man sich, dass der Partner sich einem zuneigt, sei es durch ein Geschenk, sei es durch Zeit die er sich für einen nimmt...so läuft es ja auch in jeder gesünderen Beziehung und im Idealfall WILL der Partner einem wenigstens einen Teil der eigenen Wünsche nach Nähe etc. erfüllen. Bei einem N (zumindest im Reinformat) muss man aber ständig und vollkommen zurückstecken mit seinen Bedürfnissen (da Du andeutest, Du würdest Dich mit seelischen Abgründen auskennen, hast Du die Erfahrung möglicherweise schon selbst gemacht?) und natürlich entstehen dann Erwartungen wie Neuanfang sie beschrieb. Es ist doch eine Illusion zu glauben, man würde einen Menschen jemals nur um seiner selbst willen lieben und sich (prktisch ganz selbstlos) nichts von ihm erhoffen. Ja, man kann es auch übertreiben: Du liebst mich nur wenn...Genauso kann man es andersherum übertreiben: vernachlässige, betrüge, belüge mich...ich nehme Dich wie Du bist. Wer solch eine Haltung gegenüber einem N einnehmen kann, der melde sich bitte bei mir Ähnlich idealisierend wird auch von der Elternliebe geschrieben: sie sind ihren Kindern gegenüber bedürfnislos und haben keine Erwartungen an diese...Das gibt es nicht, auch Eltern holen sich durch ihre Kinder eine gehörige Portion Liebe...Und natürlich gibt es auch die zu bedürftigen Eltern, die ihr Kind dazu zwingen, NUR für ihre eigenen Bedürfnisse zu leben (Alice Miller hat das sehr intensiv untersucht "Das Drama des begabten Kindes")
Ich sehe es eher so: Partner von Ns tendieren eher dazu, sich selbst, ihre Bedürfnisse, Wünsche viel zu sehr zurück zu stecken- so schien es mir auch bei Neuanfang und wenn sie dann doch mal nur einen Wunsch z.B. nach mehr gemeinsamer Zeit ausdrücken, werden sie ignoriert oder wie hier von Dir gleich als Narzisst diagnostiziert ("es gibt hier keinen Narzissten oder zwei"). Ja, wie Neuanfang schon schrieb, es gibt in einer Beziehung zu einem N Eigenanteile (mangelnde Selbstliebe...) und die ergänzen sich erstmal wunderbar mit dem Narzissten...Der N fordert irre viel, absolute Hingabe, Verlässlichkeit etc., und der Komplementär ist es wohl gewohnt all dies zu geben und wenig zu bekommen, vielleicht in der Hoffnung dass er endlich- wenn er/sie nur genug getan, geopfert, geliebt hat, endlich auch wieder geliebt zu werden??? Und man bekommt ja zunächst auch eine Menge von einem N...Vielleicht aber sind das auch alles nur Theorien...ich zweifle heute so sehr...Möglicherweise zieht man sich nicht nur an weil man seine Mängel so wunderbar ergänzt und einen Kindheitsschmerz wiedergutmachen will (endlich geliebt werden...), sondern weil die Sensiblität einfach ähnlich stark ausgeprägt ist (zwei verletzte Seelen sind entzückt voneinander )...wer weiß....Sorry, dass es so lang wird...komme heute echt ins Grübeln...


Lieben heißt, einen anderen so zunehmen wie er ist und nicht von ihm das richtige Verhalten zu erwahrten. In dem Beispiel wird von zwei Seiten nur das richtige Verhalten vom Partner erwartet und das richtige Verhalten wird von beiden Seiten anders empfunden. Ich sehe in dem Beispiel, keinen Narzissten oder zwei. Hier haben sich ganz einfach die Fronten so verheerter, dass keine auf die Bedürfnisse des anderen eingeht und nur seine sieht.

Wie kommst Du so schnell zu einem Urteil- anzunehmen, dass keiner von beiden auf die Bedürfnisse des anderen eingeht? "Nur das richtige Verhalten erwartet...": Gerade Partner von Ns ertragen in regelrechter Selbstverleugnung das oftmals falsche Verhalten ihres Partners, nehmen Rücksicht, haben für alles Verständnis...Und Du meinst, man darf nicht den Wunsch ausdrücken, ein Geburtstagsgeschenk zu bekommen oder dass der andere sich Zeit für einen nimmt? Im Übrigen fände ich es normal, gesund was auch immer, wenn jemand den ich gerne habe mir sagt, dass er sich über ein Gänseblümchen freuen würde, es ihm/ihr gerne schenken würde und mich nicht an die Wand gedrängt fühlen würde: Aha! Du meinst ich liebe Dich nur wenn ich Dir ein Blümchen schenke! Dann schenke ich Dir keins!
Ich höre so oft "Lieben heißt den anderen so zu nehmen wie er ist" aber ich habe noch kein lebendes Beispiel in Paarform gefunden, das danach lebt- Du? Ich habe in der Beziehung zu meinem N nicht eine einzige Forderung gestellt, habe nicht mal sein Fremdgehen kommentiert, nicht seine Ignoranz, seine Wünsche nach sofortiger Bedürfnisbefriedigung- jetzt! muss dies und das geschehen- sofort!...habe all den Irrsinn mitgemacht- das war keine Liebe...Ich tat es weil ich ihn nicht verlieren wollte.
Und ich stimme Dir zu, auch ich finde es fragwürdeig einem Menschen mit der Diagnose NPS Liebesfähigkeit abzusprechen, aber Beziehungsfähigkeit allemal. Und mein N hat nicht nur von mir sondern von Psychiatern die Diagnosen bekommen...Wenn ein Mensch derartig Lebensunfähig ist, dass er keinerlei menschliche Beziehungen führen kann, nicht mehr arbeiten kann etc. dann darf man schon annehmen, dass er krank ist; im Grunde von geringer Bedeutung ob der eine Psychiater sagt: Persönlichkeitsstörung mit narzisstischen Elementen oder der andere NPS mit Borderlineelementen...Die Diagnose wird von Arzt zu Arzt variieren aber die Krankheitsproblematik ist doch ganz deutlich für Menschen die diesem Kranken nahestehen. Wir brandmarken ja hier niemanden; es geht nur um Selbsthilfe- wie können wir uns besser schützen etc.
Irgendwer hier fragte, ob die Ns wissen dass sie nicht lieben können: ich bin der Ansicht, mein N kann lieben (wenn auch sehr verdreht...), er aber sprach oft von seiner "Liebesunfähigkeit", war aber auch ein sehr belesener, reflektierter Unmensch Und er fragte mich oft, wie sich Liebe anfühlt...Klingt absurd was? Dass ich mich dennoch geliebt gefühlt habe- und wie! Aber wer weiß, vielleicht hat er recht und ich kann mir einfach noch nicht vorstellen, wie es in einem N wirklich aussieht.


Ich erwarte oder erhoffe mir kein Verständnis oder Zustimmung von den Betroffenen hier, denn das wäre sicher von den meisten zuviel verlangt, denn sie habe für sich ihre Wahrheit schon gefunden, denn es ist immer viel leichter einem anderem die Schuld zugeben.

Du, ich glaube, niemand hier hat seine Wahrheit gefunden Ich nicht auch wenn ich viel verstanden habe. Und Schuld geben ich meinem N nicht und auch Neuanfang hat in ihren Beiträgen sehr oft von ihrem Eigenanteil gesprochen und auch bei Takes las ich nichts von Anklagen- das finde ich hier gerade so schön, dass wir schauen, was das ganze mit uns zu tun hat und uns nicht nur beklagen. Ich habe keine Wut auf meinen Ex, ich hatte nur das brennende Bedürfnis mich Leuten mitzuteilen die ähnliches erfahren haben und wollte verstehen was mit mir passiert ist.

Warst auch Du mit einem N zusammen?

 

[Laterne]

Takes, Sie haben eine PN erhalten. Hochachtungsvoll Ihr LoveHelpMeTeam

 

[Jassy]

Laterne du hast da ein paar Sachen etwas in den falschen Hals bekommen.

Ja und Nein... er hatte Tendenzen zu Narzissmus aber die habe ich auch.

Ich denke, jeder Mensch ist für sich selber verantwortlich und auch wenn hier lang und breit geschrieben wird, wie Narzissten sind und wie sie ihre Partner täuschen und aussaugen ABER jeder Mensch (Ausnahme sind die eigenen Kinder, wenn sie klein sind), kann und sollte sich dem entziehen.

Meine Lebensgeschichte in Kurz:

-ich bin in Kasachstan geboren wurden
-kam mit 10 nach Deutschland
-seit ca. dem 6 Lebensjahr hatte ich immer wieder Kopfschmerzen
-in dem Sommer in dem ich 13 geworden bin, habe ich mich fast nur übergeben
-ein Monat vor meinem 13 Geburtstag hatte ich eine Op
-Gehirntumor
-ich habe es mir in den Kopf gesetzt ihn sehen zu wollen
-mir sind die Haare durch die Desinfektion ausgefallen, als sie neu nach der OP kamen
-mit 13 wenn man in der Pubertät ist und Aussehen alles ist
-ich wollte keine Therapie und zum Glück habe ich mich da auch durchgesetzt
-später haben wir erfahren, das Therapiehaus in dem ich gelandet wäre, da wurden die Kinder sexuell missbraucht
-der Mann hat sich vor seine Verurteilung umgebracht
-nach meine 18 Geburtstag habe ich die Nachuntersuchungen abgebrochen
-bin in etwas delikate Kreise geraten, mit Drogen und allem drum und dran
-hatte dann mit Anfang Mitte 20 meine Therapie
-mit zwei Psychiatrien und ein paar Diagnose
-mit falschen Medikationen
-da die Diagnose AD(H)S bekommen, bekomme jetzt auch BTM Pflichtige Medikamente (was bei meiner Vorgeschichte eigentlich nicht gerne oder oft gemacht wird)
-habe die Ausbildung als MTA angefangen (zum Glück habe ich keinen BTM Eintrag in meiner Polizeiakte)
-als ich in der Neuropathologie war habe ich aus der Uni wo ich jetzt arbeite meine Tumor anfordern lassen
-neue Diagnose bekommen und wieder eine Nachuntersuchung gemacht
-ich hatte echt mehr Glück als Verstand, bei der ersten Diagnose ist ein Rezidiv bis zu 15 Jahre sehr wahrscheinlich
-ich weiß nicht welche Diagnose stimmt, den zu der ersten passt mein Verlauf nicht
-zu der zweiten der Rest
-hin und her langes Trara, jetzt arbeite ich auf der Uni wo die OP war
-ein Teil von dem Trara war ein Job, wehrend meine Weiterbildung für die Forschung, bei eine Telefonsexseite...
-bin natürlich gleich beim Fetisch gelandet^^
-ich würde es nie wieder machen aber... ich war da gar nich so schlecht
-ich renne auch durch die Pathologie, weil wir da einen Kooperationsgruppe haben
-ist aber nicht die Neurologie Abteilung
-letztes Jahre habe ich noch eine Nachuntersuchung gemacht
-kein Rezidiv vorhanden
....
Soll ich das noch mit meinen Männer und Liebesgeschichten ausschmücken?

Dann sitzen wir noch morgen hier. Ich weiß, dass ich auf dieser Uni nie mit Neurologie arbeiten möchte oder besser gesagt, es nicht machen sollte, ich werde mich da drin verlieren.

Jeder Mensch entscheidet ab einem gewissen Alter für sich selber UND davon bin ich überzeigt. Man kann nicht die Schuld bei anderen suchen oder versuchen immer jedem zugefallen, wen man liebt und von dem man die Liebe zurück erwartet.

Klar bin ich oft hart aber soll ich mit dir jetzt Mitleid haben? Hilft dir das wirklich?

[h=1]Takes_one zu dir und deinem Verstand, ich hänge persönlich nicht sehr an meinem eigenem , darum bin ich auch so wie ich bin. Ich habe ihn so oft verloren, Menschen haben mir so oft nicht geglaubt, bei dem was ich gesagt habe oder gefühlt habe, auch wenn ich recht hatte. Ich habe für das was ich gefühlt habe, immer gekämpft, auch bis zum bitterem Ende. Auch wenn ich mich auf meiner Verstand nicht verlassen kann, meinem Gefühl konnte ich schon immer vertrauen. [/h]

 

[Laterne]

Hallo Jassy,

Deinem Beitrag konnte ich nicht entnehmen inwiefern ich Deine Worte in den falschen Hals bekommen habe.
Du schreibst, man sei ab einem gewissen Alter für sich selbt verantwortlich- an welcher Stelle hier liest Du heraus, dass wir das nicht so sehen? Weil wir teilweise wegen unseren Ns litten und uns gegenseitig aufpäppelten? Wir suchen hier sehr nach unseren Anteilen, unserer Verantwortung in dieser Beziehung und ganz gleich wie gesund man sein mag- Kummer und Schmerz gehören zum Leben und man kann doch nicht einen Menschen weil er gerade Liebeskummer hat, zurückweisen und sagen: Du bist selbst schuld und verantwortlich für Dich selbst denn Liebeskummer wird es immer geben, egal wie selbstverantwortlich, gesund man ist.

Klar bin ich oft hart aber soll ich mit dir jetzt Mitleid haben? Hilft dir das wirklich?

Wie kommst Du auf die Idee, dass ich nach Mitleid hasche? oder Hilfe brauche? Ich leide gar nicht mehr wegen meinem Ex aber ich tat es und Takes und Neuanfangs Anteilnahme haben mir sehr geholfen- vor allem bei der Ablösung von meinem N. Selbsterkenntnis ist schön und gut, Konfrontation mit sich selbst- ja, aber wennns einem schlecht geht, braucht man manchmal einfach nur eine Umarmung, keine schlauen Ratschläge und rationale Erklärungen (so sehr ich selbst viel rationalisiere), denn Zuneigung ist oft heilsam, führt einen zu sich selbst urück und man findet dann die Kraft von ganz alleine, bei sich selbst zu schauen.

Du scheinst einen harten Weg hinter Dir zu haben, beschreibst es aber wie einen distanzierten Krankheitsbericht- irritiert mich. Warum beschreibst Du es so? Mitleid und Hilfe willst Du offenbar nicht.

 

[Laterne]

ABER jeder Mensch (Ausnahme sind die eigenen Kinder, wenn sie klein sind), kann und sollte sich dem entziehen.

Das haben wir bereits getan und wenn jemand es nicht so schnell schafft, wie er/sie es sich wünscht, hat dies wohl Gründe und dann braucht es eben Zeit...Erkenntnis allein hilft da wenig, emotionale Entwicklung braucht Zeit.

 

[Jassy]

Laterne, ich glaube, wir befinden uns an ganz verschiedenen Punkten unseres Lebens.

Ich weiß nicht wie ich mein Leben anders beschreiben so, ich fühle da keine großen Emotionen, es tut mir nicht weh, ich bin nicht sauer oder habe angst, ich habe es für mich so akzeptiert, ich wehre mich nicht, ich verleugne da nichts. Ich habe damit kein so großes Problem zur Zeit, denn das alles ist Vergangenheit (es gibt ab und zu auch andere Gefühle, dazu stehe ich und die lasse ich auch zu).

Was mir persönlich an euren Beiträgen zum Teil nicht gefehlt, ist, dass ihr sagt, der andere ist ein Narzisst und ich bin sein Opfer (so lese ich das). Wer hat diese Diagnose gestellt? Seit ihr selber oder besser gesagt du, in Behandlung? Ich weiß, dass man nicht immer rational handelt und nicht immer richtig und auch ab und zu Trost brauch. Aber ich finde (und das ist meine Meinung jetzt), ihr verhaltet euch hier zum Teil, wie; unter den Blinden ist der Einäugige König. Ihr bestärkt euch nur in eurem Verhalten und euren Gefühlen immer wieder selber. Ich sehe für mich bei euch keine richtige Entwicklung aus dieser Geschichte raus. Ihr durchlebt die Geschichte immer wieder aufs neue. Ihr beschäftigt euch nicht mit eurer Behandlung, sondern mit der eurer Ex oder noch Partner.

Ich weiß, aus persönlicher Erfahrung, eine Geschichte immer wieder im Kopf zu erleben, die Bestätigung von ähnlichen Geschichten zu bekommen, ist auf Dauer nicht gut. Ich sehe bei dir weniger den Fokus auf dem was du bist, wer du bist, warum es soweit gekommen ist, dass du in so einer Beziehung geraten bist! Ich lese viel mehr, der andere ist der Böse, er hat mir das angetan. Aber er hat doch nur aus dem gehandelt, was er weiß und wie er es für richtig hält.

Es wäre für dich besser, wenn du bei dir bleiben würdest und dem was dich dazumacht wer du bist. Akzeptiere das was passiert ist, das was dir widerfahrene ist. Klar jeder hat da sein Tempo.

Ich lese bei euch kaum Lösungen, wie ihr aus dieser Sache rauskommen wollt. Ich lese nur, wie ihr eure Partner verändern wollt oder eure Ex. Ich lese, den Frust über das, weil es euch nicht gelungen ist, eure Partner zu verändern.

Kurz gesagt; ihr bleibt nicht bei euch selber, ihr such die Bestätigung für das was passiert ist und dass ihr daran keine Schuld habt.

Man sollte aber bei sowas nicht von Schuld oder Unschuld reden, es ist eine Prozess, es war eine Verbindung... zwei Menschen, zwei Meinungen.

Es ist deine Sache, ob du weiter Trost suchst oder für dich was entscheidest. Warum bist du so wie du bist, warum handelst du nicht anders?

Ich halte nicht viel von Ferndiagnose und ich mag es nicht leiden, wenn für Partner oder EX Partner Diagnose gestellt werden.

Laterne, wer hat bei dir für deinen Ex diese Diagnose gestellt?

Was hier im Forum nicht gut ist, wenn man über solche Sachen redet; ihr habt keinen der die Sache von Außen betrachtet, der dafür sorgt, dass ihr nicht in eurem Kummer und Elend gegenseitig weiter bestärkt. Ihr habt hier kaum gegen Anreize. Ihr schwimmt zu dritt in eine Richtung und schaukelt euch gegenseitig auf. Das ist meiner Meinung nach falsch.

Wenn du über deine Erlebnisse mit deinem Ex Partner so reden oder schreiben kannst, wie ich über meine Vergangenheit, dann hast du es bewältigt dann bist du von der Geschichte frei. Hier hat mal jemand geschrieben; das Gegenteil von Liebe ist nicht Hass oder Wut, es ist einfach kein Gefühl, es ist nichts da, auf was man verletzt reagieren kann. Man fühlt in der Verbindung mit der Geschichte keinen Groll, keinen Schmerz, keine Wut.

Es ist halt die Frage, wie lange man braucht um aus diesem Teufelskreis rauszukommen.

Ich spreche dir nicht deine Gefühle ab.

Ich versuche dir neue Wege aufzuzeigen.

Ach Takes_one zu meiner kleinen Geschichte, er hat mir gestern geschrieben, dass er hier in meiner Stadt ist. Ich habe ihn heute gefragt, warum? Als Antwort kam paar min später Vortrag ... Er ist nicht viel besser als ich, er spielt auch gerne^^

Und Laterne, Takes_one hat mir hier ordentlich die Leviten gelesen (bei einem anderem Thema), bei ein paar Sachen gebe ich ihr recht oder besser gesagt bei vielen ABER darum lasse ich mich von dem was ich fühle oder richtig halte nicht abbringen. Man kann um Rat fragen, es bleibt aber immer einem selber überlassen, ob man ihn annimmt. Ich habe die meisten Lösungen für mich nicht in der Bestätigung sondern in der Konfrontation gefunden. Es geht auch nicht darum immer richtig zuhandeln. Es ist nur fatal immer gleich zuhandeln und dann sauer zu sein, weil sich nichts ändert.

Du musst dich vor mir auch nicht rechtfertigen. Nimm meine Sicht für dich an oder lehn sie ab, mir schadest du damit nicht, ich bin dir darum auch nicht böse, denn es gibt viele Lösungen auf ein Problem. Wie es viele Wege nach Rom gibt. Such dir deinen Weg und laufe nicht anderen nach.

 

[Jassy]

Laterne schau dir das an. Es ist nur in Stichpunkten. Es zeigt ganz gut die Unterschiede zwischen dem weiblichem und dem männlichem Narzissmus. http://www.selbsthass.com/narziss.htm

 

[Laterne]

Hallo Jassy,

ich frage mich wirklich was Du aus meinen Beiträgen herausliest? Ich hege KEINEN Groll gegen meinen N, ich habe keinen Hass auf ihn, ich gebe ihm keine Schuld und ich bin alles andere als frustriert. Die Trennung ist noch sehr frisch und dafür geht es mir erstaunlich gut- hat mich selbst gewundert. In meinem Fall ist es sogar so dass ich ihm in gewissen Punkten sogar dankbar bin, aber unsere Beziehung hinterließ viele Rätsel und anfangs Schmerzen und in meinem Umfeld habe ich keine Leute, die sich damit auskennen- darum landete ich hier. Und ja, ich bin in Therapie, habe aber nicht einen Deut NPS falls Du darauf anspieeln wolltest; auch keine andere schwere Störung, einfach Lebensunsicherheit etc. Hab halt wie Du auch nicht die schönste Kindheitsgeschichte. Danke, habe das Buch über den weiblichen N lange schon verschlungen. Meine Beziehung die ich vor meinem N hatte, war lang und harmonisch und ich bin kein Mensch der immer dramatische Beziehungen hat...Ich frage mich wirklich, ob Du meine Beiträge richtig liest, es scheint mir als ob Du mich irgendwie nicht wahrnimmst. Mein N HAT von einem Doc die Diagnose NPS bekommen und noch einige andere. Dass er krank ist, ist bei ihm überdeutlich und dennoch ist er für mich ein einmaliger Mensch und den vermisse ich.
Wir schreiben hier seit geraumer Zeit per PN, darum ist Dir sicherlich vieles entgangen was unsere zwischenzeitliche Entwicklung betrifft.Ich habe in der kurzen Zeit mein ganzes Leben verändert. Und ja, ersteinmal war ich geschockt und musste erzählen...erzählen...das ist ganz normal, danach gehts dann an die Arbeit an einem selbst. Und das wird Dich jetzt vielleicht wundern- in meiner Therapie ging es fast gar nicht um meinen N sondern immer um mich. Auch ich habe in meinem Leben durch Konfrontationen gelernt, sicherlich nicht nur aber es ist keine Hilfe, wenn man irgendetwas in mich hereinliest und dann Ratschläge gibt die mich wenig angehen. Und trotz allem halte ich es für sehr gesund, seiner Wut, seiner Verzweiflung zunächst einmal Luft zu machen und nicht sofort mit der Nabelbeschau anzufangen. Stell Dir mal vor Du kommst todtraurig zur Therapie, einen Berg Tränen in Dir und anstatt sie erstaml rollen zu lassen, ist der erste Satz des Therapeuten: was hat das ganze denn mit Ihnen zu tun? Die Gefühle, alle Gefühle müssen erst raus, müssen aufgefangen werden und meine Erfahrung ist, dass schon das allein soooo viel Einsicht und Klarheit bringt...Auch ich kenne dieses Gefühl, dass ich nach dem Abschließen mit einer Beziehung irgendwann gar keine Gefühle hatte...aber das braucht schon ein Weilchen, das geht nicht in 2 Wochen und ich leide nicht mehr wegen meinem N aber ganz tief verschüttet liebe ich ihn immer noch- nicht weil ich der Gegenpart zu seiner Krankheit bin, sondern weil er ein fantastischer Mensch ist, leider nur beziehungsunfähig. Frag mich bitte jetzt nicht wieder, ob das meine Diagnose mit der Beziehungsunfähigkeit ist...

 

[Laterne]

Und noch was: ich finde es naiv zu glauben, dass man nur genug Therapie, Selbstbeschau betrieben muss und dann gegen die Schmerzen die einem das Leben bereitet gewappnet zu sein. Es gibt auch einfach nur Liebeskummer ohne dass man fragen muss: Aha! und was hat das ganze mit Dir zu tun?! Und es gibt große Lieben und die vergisst man nicht in 2 Wochen. Mein N ist meine große Liebe und ich kann sie in mir tragen und mich doch meinem Leben widmen, mich neuem öffnen...Es ist kein Leid, nichteinmal wirklich schmerzhaft...Schwer zu beschreiben...ich trage etwas in mir, das ich liebe und doch nie leben kann...irgendwie so...

 

[Laterne]

Noch mal ich: Du, weiblicher Narzissmus ist nicht gleich NPS...
Hier Inhalte aus dem Link den Du mir sandtest:


1.weibliches Rollenbild

2.Kompensation der Schwäche durch Überanpassung, Leistung und Attraktivität

3.Aufgehen im anderen, empathisches Mitfühlen bis zur Übernahme fremder Gefühle
4.depressiver >GefühlsSumpf< (Negativität)
5.Suche und Entlehnung eines idealisierten Selbst beim Partner und seinen Erfolgen
6.Identifikation mit Idealsselbst des Partners; Partner ist idealisiertes Ersatzselbst
7.sucht Elternfigur und Halt im Partner, bemuttert den Partner
8.passive Form der Aggressivität, häufig in Form von Verweigerung, Trotz und innerer Abwertung
9.Opferposition

[TABLE]

[TD="width: 50%"][/TD]

[TD="width: 50%"][/TD]

[/TABLE]

 

[Laterne]

Und jetzt die Nabelbeschau

1. ja ein wenig wobei mir immer mal wieder männliches Verhalten und denken nachgesagt wird Bin aber sehr gern Weibchen in der Beziehung...

2. gar nicht, eher im Gegenteil ABER in der Beziehung zu meinem N habe ich mich ihm gefügt weil ich wusste, wenn ich es nicht tue, ist es aus- habe das aber in keiner anderen Beziehung je gehabt. Ich habe mir bei ihm gedacht: ok, Kompromiss, Du hast diesen Prinzen also steck mal ein....

3. Hmmmm, ja viel Mitgefühl aber seine Gefühle waren nicht meine...aber die Tenzenz ist bei mir wohl da

4. hatte vor Jahren Depressionen aber lange nicht mehr, bin eher total lebensbejahend wenn auch zuweilen schwermütig aber von Sumpf kann keine Rede sein

5. Ideales Selbst bei meinem N? Seine Erfolge? Neee, er ist lange schon so was von abgestürzt, ein Außenseiter...Hätte nicht mit ihm angeben können aber in meinen Augen ist er ein Star der Sensiblität und Tiefe...Aber dennoch wäre er meine perfekte Ergänzung (Leute ich komme erstmals wieder richtig ins Schwärmen )

6. Ersatzselbst ist ja ein verschärfter Ausdruck! Ich glaube ich war ihm zu viel dieses Selbst, konnte er nicht genügend unterbuttern.

7. Bingo! Trifft vollkommen zu aber ich suche nicht nur Vater, sondern Kerl, Spielgefährten in einem Mann und in ihm hatte ich alles

8. Im Gegenteil, bei mir fliegen auch mal die Fetzen

9. ja wäre ich bei ihm geblieben, hätte ich mich zum Opfer gemacht. Dazu fällt mir Rosa Luxemburg ein: Wer auf Befreiung hofft, lebt im Elend, wer sich vom Gegenwärtigen losreißt, schreitet voran. Ist nur Paraphrase. Naja, hoffen wir mal dass sie recht hat. Jassy Du bist jetzt SCHULD daran, dass ich wieder entzückt von meinem N schwärme

Ich gebe mir mal eine Diagnose: Traumtänzerin mit narzisstischen Tendenzen

Wie siehts mit Eurer Eigendiagnose aus?

 

[Laterne]

Hab 2 Punkte von Wardetski ausgelassen weils ne Wiederholung ist. Ich flatter mal weiter schwärmend durch den Tag...

 

[Jassy]

Laterne, das ist mir echt zu kompliziert und zu anstrengend.

Eine Frage hast du mir immer noch nicht beantwortet, wer hat die Diagnose bei ihm gestellt?

Und nein, ich habe nicht alle eure Beiträge gelesen... hast du mal geschaut wie viele das sind?

Wie ich schon geschrieben habe, du kannst das machen, was du für richtig hältst und die anderen beiden auch.

Das was ich für mich bei euch sehe, läuft in die falsche Richtung.

Wenn ich dich jetzt richtig verstehe können wohl nur Männer unter NPS leiden!

Im Prinzip ist es auch besser wenn wir diese Diskussion auch hier beenden, weil wir kommen auf keinen grünen Zweig. Was ich nicht verstehe, warum redest du über dieses Thema nicht in deiner Therapie? Warum redest du über dieses Thema nur mit Menschen, die den selben Weg gegangen sind?

Ist für dich der richtige NPS der maligne Narzissmus oder zu mindestens die schwere Form des pathologischen Narzissmus, nach der Deutung von Kernberg oder wie soll ich dich verstehen?

Also du solltest das Thema im RL thematisieren, wo auch andere Meinungen dazu kommen und nicht nur in einem Forum, wo du den Zuspruch von Gleichgesinnten findest.

Ich bin mir fast sicher, dass du dich auf die Thesen von Kernberg stützt, denn du verwendest auch das Profilbild bei dir, was er gern benutzt.
Narzissmus: Grundlagen - Störungsbilder - Therapie
herausgegeben von Otto F. Kernberg

 

[Laterne]

Hey Jessy,

ja ich finds auch mühselig weil ich das Gefühl habe, wir reden aneinander vorbei...Du stellst Dir das ganze so schwar-weiß vor. Natürlich rede ich auch im RL drüber und in der Therapie aber eben immer mit Blick auf mich- wir analysierten da eben nicht nur meinen N. Sag mal, liest Du meine Posts? Ich habe 2 Mal geschrieben, dass Ärzte, also Psychiater die Diagnose stellten- willst Du Namen und Adresse
Deine Posts sind voll von Unterstellungen und ich frage mich, was Deine Beweggründe sind, mich/uns belehren zu wollen ohne auch nur ein wenig von dem aufzunehmen was wir hier posten. Kannst doch nicht Urteile über uns fällen und hinterher sagen dass Du schließlich nicht alle Posts von uns durchlesen kannst Niemand hat Dich hierher gezerrt und es verlangt. Aber ich gehe davon aus dass auch Du ähnliches erlebt hast sonst wärst Du nicht hier oder? Finds immer bedenklich wenn jemand nur belehrend ist und nichts über seine Geschichte schreibt. Natürlich sind wir wie alle Menschen voller Schwachstellen...

Wie ich schon geschrieben habe, du kannst das machen, was du für richtig hältst und die anderen beiden auch.

Danke

Das was ich für mich bei euch sehe, läuft in die falsche Richtung.

Ah ja. Ist es also falsch eine ungeseunde Beziehung friedlich zu beenden, an seinem Leben zu feilen und zu lieben? Mir scheint es wirklich so, als würdest Du ne Menge in mich hineinprojizieren aber bitte bitte Wenns Erleichterung verschafft.

Wenn ich dich jetzt richtig verstehe können wohl nur Männer unter NPS leiden!

Aha? Stimmen die Symptome des weiblichen Narzissmus in irrgend einer Weise mit denen einer NPS überein? Frauen können durchaus unter dem männlichen N leiden.

 

[Laterne]

Mein Bild hat nichts mit Kernberg zu tun, finds einfach eine wundervolle Darstellung weil in dem Gesicht des Jungen wie ich finde mehr Sehnsucht (nach sich selbst) als Eitelkeit steckt...Habe bei mir zuhause viele Bilder hängen, auch dieses zählt dazu und ich kanns kaum fassen wie man dieses Thema so subtil darstellen kann. Kernberg hat gedacht, Caravaggio hat mich berührt

 

[Takes_one]

Tja, liebe Leute, 3 Tage kein Kontakt und ich fühle mich schon jetzt wieder fast auf der Höhe. Gelobt sei die Roßnatur. War mies, dachte zwischendurch, nochmal komme ich nicht heil aus der Geschichte.
Ich darf mir aber nicht selbst auf den Leim gehen, da ich den Kontakt auf Eis gelegt habe. Wobei ich das bestimmte Gefühl habe, dass es nicht anders wäre, hätte er den Kontakt auf Eis gelegt.


Bzgl. http://www.gestalttherapie.at/downloads/gt08_vortrag_baerbel_wardetzki.pdf
Mich hat ein Punkt besonders berührt, sprich betroffen gemacht:
"In einer gewissen Distanz können sie unabhängig sein, aber nicht in der Nähe. Das weist auf ihren Mangel an Autonomie, d.h. an Eigenständigkeit und Unabhängigkeit hin. Wahre Autonomie bleibt auch in der Nähe bestehen."

Ich hätte wohl keine Anmerkungen dazu, und würde den Punkt als "in einer Beziehung total überflüssig" abtun, wenn nicht alles so wäre wie es ist. Ich denke, ich muß diesen Punkt noch in den Griff bekommen, weil ich bislang nur vage erahne, was damit gemeint ist, aber es ist immer wieder das, wo ich drüber stolpere. Ich lasse mich immer wieder, nach und nach, immer mehr auf ihn ein. Erst lache ich über einen Witz seines Vaters, dann habe ich wieder Empathie für meinen N, dann klagt und jammert der Vater über Tod und Gebrechen und ich fühle mit, dann ärgere ich mich wieder über den Vater, dann sticht mich mein N mit einer ganz anderen Sache, dann lasse ich mich wieder auf eins dieser Gespräche ein, das so sinnvoll ist wie zwei Tage im Kreisverkehr, dann verweigere ich mich, dann nörgelt er mich wieder aus der Reserve, ich werde wütend, er wird schleimerisch, ich werde weich. Immer wieder das gleiche Spiel.

Ich denke, es könnte für irgendwann hilfreich sein, weil ich immer wieder auf die gleiche tour reinfalle.

Ich muß mich noch ein paar Tage sammeln. Dann werde ich mich wieder in zu ihm wagen.
Es mag unreif klingen, aber ich muß rausfinden, was da in mir vor sich geht, dass ich "in der Nähe keine gesunde Distanz zu wahren" vermag, sondern es bis aufs Äußerste kommt, wie letztens, und ich am Ende ermattet am Boden liege. Ich bin kein Masochist, ich möchte nur rausfinden, was da in takes vor sich geht. Ob es "Liebe" ist, oder the chip on my shoulder oder pure Idiotie.

Jassy:
Du hast es ja mit Cineastik - sagt Dirder Bomber Orr aus dem Film Catch 22 was? Keiner kommt aus dem Irrsin dort heil raus. So ist es sein Plan irgendwann, sich flugunfähig schreiben lassen zu können, indem er sich von einer Hure krankenhausreif schlagen lässt. Als das nicht funktioniert, ist sein zweiter Plan die Maschine in die See zu setzen, um es auf neutralen Boden zu schaffen bis der Krieg vorbei ist. Also übt er seinen Absturz und lässt sich fortan bei jeder Mission abschiessen und wird Experte in Crash Landungen ohne je einen Kameraden zu verlieren. Orr gelingt die Flucht glaubwürdig und er wird für killed in action gehalten. Sein Kamerad merkt übrigens erst viel später, dass Orr ihm immer wieder die Möglichkeit einer gemeinsamen Flucht geliefert hat.

 

[Kenzo]

@Neuanfang2013: Ich wollte dir noch für deine Antwort danken! Ich erkenne mich in einigem wieder. Auch ich habe mich in gewisser Weise von ihr abhängig gemacht. Mein Selbstbewusstsein stieg und sank mit ihren Reaktionen.

@Marie1989: Tja....wenn du Fragen hast, frag mich. Endstation Psychiatrie. Dort bin ich vor knapp 2 Monaten gelandet, nach heftigen Panikattacken und einem völligen Nervenzusammenbruch. Ich ließ den Notarzt rufen und habe mich einweisen lassen. Ging nicht anders.

 

[Jassy]

Laterne, ich bin langsam echt müde, dir eine Frage zustellen. Wer hat die Diagnose bei IHM gestellt?

Aha? Stimmen die Symptome des weiblichen Narzissmus in irrgend einer Weise mit denen einer NPS überein? Frauen können durchaus unter dem männlichen N leiden.

Das ist doch jetzt nicht dein Ernst. NPS ist für dich nur männlicher N.

Laterne, reflektierst du das überhaupt, was du an mich schreibst? Du verhältst dich in meine Augen, wie ein patziges Kind. Ich habe wirklich versucht dich zu verstehen, darum habe ich auch so die Fragen gestellt, wie ich sie gestellt habe. Du versuchst aber mich mit deinen Antworten runterzumachen, mich als unwissend darzustellen. Das kannst du auch gerne machen ABER ich werde auf sowas nicht mehr eingehen.

Aber eine Frage noch, nach was entscheidest du, wer ein NPS ist und wer nicht?

 

[Jassy]

Jassy:
Du hast es ja mit Cineastik - sagt Dirder Bomber Orr aus dem Film Catch 22 was? Keiner kommt aus dem Irrsin dort heil raus. So ist es sein Plan irgendwann, sich flugunfähig schreiben lassen zu können, indem er sich von einer Hure krankenhausreif schlagen lässt. Als das nicht funktioniert, ist sein zweiter Plan die Maschine in die See zu setzen, um es auf neutralen Boden zu schaffen bis der Krieg vorbei ist. Also übt er seinen Absturz und lässt sich fortan bei jeder Mission abschiessen und wird Experte in Crash Landungen ohne je einen Kameraden zu verlieren. Orr gelingt die Flucht glaubwürdig und er wird für killed in action gehalten. Sein Kamerad merkt übrigens erst viel später, dass Orr ihm immer wieder die Möglichkeit einer gemeinsamen Flucht geliefert hat.

Ich verstehe leider nicht, was du mir damit sagen willst.

Wenn du auf Matrix ​anspielst, nein ich finde, in dem Film wird gut gezeigt, dass die Realität nicht immer fasbar ist, mehr nicht. Ich denke und ich bekomme das auch so mit, jeder hat eine etwas andere Realität. So wie jeder was anders unter Liebe versteht.

Hier im Forum gibt es ein Lexikon, da ist die Beschreibung sehr schön dafür. http://www.lovehelp.de/liebes-lexikon-l/liebe.html

Paarbeziehungen werden auch in 6 Phasen eingeteilt, die 4 Phase ist bei jedem Paar das Problem. http://www.healthindex.de/liebe-partnerschaft/beziehung.php oder http://www.maranxa.eu/index.php/de/journal/53-beziehung/160-article063.html