Beziehung mit einem Narzissten

[Neuanfang2013]

Hallo Ihr beiden,
bin in Gedanken oft bei Euren storys...Laterne gehts wohl gut, mit kleinen "Hindernissen", Takes_one ist in einer "verzweifelten" Phase... Und ich bin dazwischen...
Neuanfang, Du solltest von Takes auch eine PN bekommen haben. Habe ich nicht...
Gerade geht mir durch den Kopf, was Du neulich schriebst: Du glaubst, er wäre nicht für Dich da wenn Du krank bist? War es so? Vergiss das nicht bei Deinem ihn verstehen warum er nicht kann...Ich glaube wenn die Situation mal wirklich eintritt, ist der Schock groß. Bei mir ist sie eingetreten- nicht in diesem Ausmaß aber ähnlich.
Natürlich ist das in der Vergangenheit eingetreten. Schrieb ich ihm, dass ich krank bin oder es mir psychisch nicht gut geht, wusste ich genau, dass er nicht antworten wird... War so fix, wie, dass morgen die Sonne aufgeht... Natürlich sehr schmerzhaft... Hin und wieder ein "oje". Hatte er mal Husten: sms "Der Husten hält mich wach in der Nacht!!!" Bekam er zu wenig Aufmerksamkeit, Mitleid von mir, wurde ich mit Abwertung bestraft... Verrückt!!!
Ganz einfach weil ich jemanden will, der mit offenen Armen am Gleis steht, auf den 100% Verlass ist. Ja, ich sehne mich auch nach so einem Menschen. Ein N ist dazu nicht imstande. Das ist für mich klar.
Ich habe den Eindruck, mir fiel die Trennung so "leicht" weil mein N wirklich eine ausgeprägte NPS hat. Denn wenn ich so eure Texte lese- vor allem Takes`dann merke ich: bei Euren Ns geht noch viel mehr. Da muss ich schmunzeln, ich habe euch die wirklich dramatischen, vernichtenden Aktionen nicht erzählt, denn ihr würdet mir zwar glauben (haben viele nicht), aber ich befürchte, dann würdet sogar ihr sagen, ich habe einen Vogel... oder ein "Problem"...
Wie ist das eigentlich bei euren Ns mit den Demütigungen? Bei mir wars echt die absolute Härte! Erst charmeur von der feinsinnigsten Sorte, dann tyrannisch auf ganz eklige Weise.
Also mein N hat mich nie, kein einziges Mal beschimpft oder ist laut geworden... NIE! Im Gegnteil ich war diejenige, die sich beklagt hat und aufgrund seiner Reaktion (keine oder ruhig oder absolut schwachsinnige Argumentationen) ausgerastet ist. Er war der erste Mann, den ich angeschrien habe... Dass war auch für mich eine ganz neue Erfahrung! Dass man mich so provozieren kann! Weil im Normalfall versuche ich ruhig und besonnen zu diskutieren und das Problem zu besprechen. Diskutieren mit einem N ist aber nicht möglich... Dann schon eher mit der Wand...
Demütigungen gabs schon eher. Wurden irgendwann zur "Normalität". Kamen immer sehr überraschend und sehr brutal. Aber auch hier: So gut wie nie durch Worte, sondern eher durch Handlungen, Nicht-Handlungen oder Nicht-Worte.
Er beleidigte mich, verunsicherte mich am laufenden Band.
Beleidigungen fallen mir gerade keine ein (und wenn, dann sicher nicht verbal), Verunsicherungen hingegen am laufenden Band...
Neuanfang, Du willst doch Kinder...bist seit 3 Jahren mit ihm zusammen...Hat er mal etwas in diese Richtung verlauten lassen???
Also KINDER gehen sich beim besten Willen nicht mehr aus... für ein Kind wäre ich mehr als dankbar... Ich bin nicht mit ihm zusammen!!! Habe ihm im Sommer 2012 gesagt, dass es für mich so nicht weitergeht, dann nur sporadischer Kontakt (ich dachte Freundschaft wenn eine Möglichkeit, ihn nicht ganz zu verlieren...), dann ab Dezember diese "Ich will nicht mehr Leben" smsen, die das ganze Fiasko wieder aufleben ließen... Zum Thema Kinder. In der Anfangszeit (wie immer...) hat er von sich aus diese Themen: gemeinsame Zukunft, Kinder etc. angerissen. Ich glaube bei unserem 3. Date (!!!!) hat er bereits von "unserer Zukunft" gesprochen. Er hat mir bereits damals gesagt, dass er - solange er in Ausbildung ist- keine Verantwortung für ein Kind übernehmen kann und will. Das kann ich sogar nachvollziehen, oder??? Nach dieser Anfangsphase war ich dann diejenige, die versuchte mit ihm über "unsere Zukunft" zu sprechen. Von ihm NULL. Er wurde dann immer nervös und sagte, es hat keinen Sinn über die Zukunft zu sprechen, denn er kann ja morgen von einem Auto überfahren werden... Tja, was soll man dazu sagen... Ich glaube, ich habe nichts gesagt. Ich war baff... Was sagt man dann? Ja du hast recht, aber... Wäre ich heute an der Stelle, was würde ich sagen? "Wenn das so ist, warum legst du dann jeden Monat 200 Euro als Pensionsvorsorge an????" Damals fehlten mir die Worte...
Tja, die besten Geschichten schreibt das Leben...
Gute Nacht!

 

[Laterne]

Hallo ihr Süßen

https://www.youtube.com/watch?v=aataTbxlWeM

Wie gefällt euch das Lied?
Ich will sofort mittanzen wenn ichs höre! Fehlt nur der Gegenspieler

 

[Laterne]

Traumtagebuch:
nachdem ich mich gestern aus meiner eigenen Wohnung ausschloss und ein lieber Nachbar mir half, träumte ich das:
Ich war in der "Wohnung" meines Ns. Es war ein großes altes Schiff- ein wenig wie das Schloss von Graf Drakula. Es war schon lange nicht mehr von ihm bewohnt, sah so aus as ob er es einfach verlassen hatte- ohne seine Sachen mitzunehmen. Es war dunkel, hatte Schwierigkeiten, zu sehen (mal wieder- Hilfe Takes), es gab viele alte verzierte Säulen, dunkle Räume...Ein schöner Ort aber keine Heimat. Eine Mischung aus Prunk und bloßem Aufenthaltsort. Mit mir waren einige Leute dort die Wohnung zu besichtigen, sie bestaunten mit mir die verzierten Säulen...Ich verließ das Schiff und fand den Ausgang nicht, hangelte mich also nach Anweisung eines netten Mannes vom Schiff ans Ufer...

 

[Laterne]

Dann ging ich durch die Straßen, kam schließlich in ein winziges historisches Museum (bezeichnend wa?) und da geschah irgendetwas...ich verstand irgendetwas und ging zurück zum Schiff.Ich glaube, ich erkannte, dass er einfach vertrieben wurde, nun heimatlos ist...und rannte mit meinem Handy durch die Straßen um ihn zu erreichen Ich sah, er hatte alles einfach liegen gelassen...Ich war tief getroffen- vielleicht ist er heimatlos, wurde dort vertrieben...Ich fand eine Karte an seiner Eingangstür, nicht an mich, sondern an eine andere Frau geschrieben. 3 Frauen waren auf dem Bild und er schrieb etwas wie "So wunderschön wie die Frauen...." Ich sah, dass die Karte im Januar 2013 geschrieben wurde und dachte etwas wie "Aha, er hat eine Neue.." und mir wurde klar: wenn er in Not sein sollte, könnte er ja auch mich anrufen, satt dass ich die Verantwortung übernehme. Ich war traurig...Er war verschwunden, sein Haus stand leer als würde ich eine Ruine aus einem anerem Jahrhundert besuchen...

 

[Laterne]

Wenn man aus einer Beziehung mit einem N kommt, ist es als sei man aus einem Traum oder einer vor Jahrhunderten vergangenen Geschichte herausgetreten. Es gibt gar keine Verbindung mehr...Es gab keine richtige gemeinsame Geschichte und irgendwie gibt es auch kein richtiges Ende, keinen Abschluss.
Es ist so ein seltsames Gefühl, als schwebte man im Raum: ich will meinen N nicht zurück aber ich trage ihn im Herzen. Ich habe meine früheren Beziehungen erinnert...Wenn es zuende ging, war ich sehr traurig aber ich konnte abschließen, ich liebte nicht mehr. Hier ist es anders und das missfällt mir. Ich frage mich, ob ich ihn irgendwann so völlig loslassen werde wie auch meine anderen Ex und ich glaube es wird nicht so sein Da ist irgendetwas unabgeschlossenes. Und was echt schlimm für mich ist: ich habe Jahre NIEMANDEN reizvoll gefunden. Nichts nada niente. Ich frage mich: wer soll da kommen? Er war der intelligenteste, der schönste in meinen Augen...
Ich frage mich, ist diese Verbundenheit zu ihm wirklich in der eigenen Geschichte begründet und wenn ja, sind nicht alle Liebenden auch zu einem Teil aufgrund ihrer persönlichen Geschichte miteinander verbunden? Ist es eine Art Co-Abhängigkeit bei mir? Ich kann es mir schlecht vorstellen weil meine vorige Beziehung so anders, so gesund war. Was also hilft mir dann eine Therapie die mit diesem Co-Thema arbeitet? Da gehts dann ja auch immer sehr viel darum, die eigenen Bedürfnisse zu fühlen, viel für sich selbst zu tun...Hmmmmm, und ich habe mein Leben lang sehr viel für mich selbst getan...auch körperlich...Und ich komme zu dem Schluss: Mist! Vielleicht kommt man da mit Krankheitsbildern nicht weiter, vielleicht ist es einfach meine große Liebe??? Da gibts nichts zu therapieren? Wär ja schön, wenn wir Menschlein für alle schmerzhaften Gefühle einen Grund in unserer Geschichte fänden und ihn so auflösen können. Aber vielleicht gehört Schmerz einfach zum Leben. Das heißt dann für mich: ertragen.

 

[Laterne]

Mein Trost ist: man kann nicht in die Zukunft schauen, man weiß nicht, wie man in ein zwei Jahren fühlen wird...Man entwickelt sich und einen bewegen und berühren ganz andere Dinge und Menschen...
Hoffentlich. Wenn ich zurück blicke, fällt mir auf: bei allen meinen Partnern (sind wenige), habe ich nie gedacht "Das ist er" Ich konnte mir wenigstens noch vorstellen, dass da jemand kommt, der mich vielleicht mehr berührt...bei dem ich dieses Gefühl der absoluten zweifelsfreiheit habe...Und ich hatte es bei meinem N. Kein Zweifel, das ist mein Mann. Es kann keinen anderen geben. Aufgrund der tatsache, dass er nicht für mich da ist, will ich ihn nicht, aber ich kann mir nicht vorstellen dass ich einen anderen lieben werde und die vergangenen Jahre haben das bestätigt.

Hab euch das mal so aufgeschrieben wies in mir aussieht. Bin nicht verzweifelt, nichtmal richtig traurig aber ernüchtert. Ich glaube nicht wirklich dass da wer kommt.

 

[Laterne]

Neuanfang: Natürlich ist das in der Vergangenheit eingetreten. Schrieb ich ihm, dass ich krank bin oder es mir psychisch nicht gut geht, wusste ich genau, dass er nicht antworten wird... War so fix, wie, dass morgen die Sonne aufgeht... Natürlich sehr schmerzhaft... Hin und wieder ein "oje". Hatte er mal Husten: sms "Der Husten hält mich wach in der Nacht!!!" Bekam er zu wenig Aufmerksamkeit, Mitleid von mir, wurde ich mit Abwertung bestraft... Verrückt!!!

Wie bist Du damit umgegangen? Bei mir wars genauso! Ich kann so etwas nicht akzeptieren und kann heute kaum glauben, dass dies wirklich passiert ist...dass er nicht da war. Wie muss es in einem Menschen innen drin aussehen, der sich so unmenschlich verhält?!

Laterne: Er beleidigte mich, verunsicherte mich am laufenden Band.
Neuanfang: Beleidigungen fallen mir gerade keine ein (und wenn, dann sicher nicht verbal), Verunsicherungen hingegen am laufenden Band...

Seine Beleidigungen waren meist sehr subtil, nie direkt oder laut. Immer die unausgesprochene Aussage: Laterne, Du genügst nicht, hier hast Du eine Schwäche, dort eine Unzulänglichkeit...Oder er erzählte ganz freundlich von irgendwelchen anderen Frauen und betonte irgendeine nach seiner Ansicht schönen Eigenschaft an ihr. Die Aussage dahinter war: Sie hat, was Du nicht hast. Ein subtiles Entwerten. Zwischendurch dann genau das Gegenteil: Laterne, Du Königin...blubb blubb

 

[Laterne]

Laterne: Wie ist das eigentlich bei euren Ns mit den Demütigungen? Bei mir wars echt die absolute Härte! Erst charmeur von der feinsinnigsten Sorte, dann tyrannisch auf ganz eklige Weise.
Neuanfang:Also mein N hat mich nie, kein einziges Mal beschimpft oder ist laut geworden... NIE! Im Gegnteil ich war diejenige, die sich beklagt hat und aufgrund seiner Reaktion (keine oder ruhig oder absolut schwachsinnige Argumentationen) ausgerastet ist. Er war der erste Mann, den ich angeschrien habe... Dass war auch für mich eine ganz neue Erfahrung! Dass man mich so provozieren kann! Weil im Normalfall versuche ich ruhig und besonnen zu diskutieren und das Problem zu besprechen. Diskutieren mit einem N ist aber nicht möglich... Dann schon eher mit der Wand...
Demütigungen gabs schon eher. Wurden irgendwann zur "Normalität". Kamen immer sehr überraschend und sehr brutal. Aber auch hier: So gut wie nie durch Worte, sondern eher durch Handlungen, Nicht-Handlungen oder Nicht-Worte.

Auch die Demütigungen liefen so subtil ab, dass ich es oft erst Tage nachher schnallte. Ich nenne euch nur ein Beispiel: Ich war im Urlaub und so schrieben wir uns wie wild sms. Er quälte mich auf vielerlei Weise...als ich dann schrieb, dass ich kurz vor dem Zusammenbruch ob seiner Gemeinheiten bin (war wirklich so), da antwortete er nur etwas wie: Tja, manches Mal schmerzen einem die Tatsachen. Oder: Laterne, Deine Sms (ich schrieb ihm dass es mir schlecht geht) ist wundervoll! Als ich antwortete: was ist denn wundervoll daran, dass es mir schlecht geht? Er: genau das.
Ist das nicht abartig? Jetzt versteht ihr vielleicht warum für mich kein Zweifel daran bestand, dass ich gehen musste. Er hatte wirklich Freude daran mich zu quälen.

 

[Laterne]

Laterne:Ich habe den Eindruck, mir fiel die Trennung so "leicht" weil mein N wirklich eine ausgeprägte NPS hat. Denn wenn ich so eure Texte lese- vor allem Takes`dann merke ich: bei Euren Ns geht noch viel mehr.
Neuanfanga muss ich schmunzeln, ich habe euch die wirklich dramatischen, vernichtenden Aktionen nicht erzählt, denn ihr würdet mir zwar glauben (haben viele nicht), aber ich befürchte, dann würdet sogar ihr sagen, ich habe einen Vogel... oder ein "Problem"...

Dass wir drei eine Art Vogel haben, ist ja klar denke ich, wenn wir sonen Typen lieben...Aber Neuanfang, Du bist Dir ja voll bewusst, dass da etwas nicht stimmt und schaust auch bei Dir und stellst Dich nicht so hin als seist Du nur Opfer von etwas was über Dich gekommen ist. Ja wir haben es mitgemacht...aus Liebe?, wegen unserem Vogel? Ich weiß nur: keinem anderen Mann hätte ich solche Dinge durchgehen lassen, nie zuvor hat mir ein Mann ein psychisches Haar gekrümmt. Immer Gleichberechtigung pur.
In der Endphase, als ich nicht loslassen konnte, haben einige Freundinnen gesagt "Du scheinst ne Sado-Maso Ader zu haben." Nein habe ich nicht, gar nicht auch nicht sexuell. Ich merke so im Vergleich zu vielen Menschen, dass ich in der Liebe und auch sexuell ganz einfach bin: ich will einen Mann der mich küsst und ins Gras legt Ich höre immer wieder Dinge, die ich nicht bewerte, die mir aber so fremd sind- Ehemänner die sich im Bordell auspeitschen lassen, Paare die gemeinsam auf Abenteuersuche sind...Dann frage ich mich: und ICH bin nun psychisch krank weil ich diesen Mann so geliebt habe? Hmmmm. Ich habe erdudet weil ich nicht den Preis der Trennung zahlen wollte. Letztendlich hat die Selbstliebe gesiegt. Schöner wärs gewesen wenn unsere Liebe meine Selbstliebe hätte mittragen können. Ich aber hätte mich aufgeben müssen.

 

[Laterne]

So, ich muss mal "auflegen"
War schön mit Euch gesprochen zu haben
Ich schicke Euch bald per PN meine Mail. Ich bin in Kontakten sehr zurückhaltend und absolut kein Internetmensch. Aber ich mag euch sehr...mal schauen was draus wird.
Laterne die beim 3. kaffee in der Sonne sitzt

 

[Laterne]

Ich habe vorhin einen Nachbarn getroffen bei dem mein N sich mal einquartierte als ich nicht zuhause war. Er so "Was warn das fürn schräger Vogel?"
Ich "schöner Vogel"
Mein Nachbar ist wie soll ich sagen- eher ein Mann der Taten- mit kampfbereitem Kinn bot er mir an auf meinen Vogel loszugehen wenn der sich hier nochmal blicken lässt. Ich so "Neee danke! krümmt dem bitte kein Haar" bzw. Gefieder.
Ihr seht, hab mich noch nicht von meinen Mumienbinden befreit- heute sitzen sie wieder eng. Naja, Mumien leben lang!

Wie geht es Euch denn???

 

[Laterne]

keine Feder!

 

[Laterne]

Wenn Ihr Grease schaut: Minute 3:44 wo Travolta sich auf den Boden schmeißt- in dem Moment hätte ich mich verliebt.
Ahhhh finde die beiden so süß!

 

[Neuanfang2013]

Guten Morgen!
Sorry für das späte feedback... Deine Berichte, Fragen waren wieder sehr treffend und ich habe einige Tage Zeit zum "Analysieren" gebraucht. Hier jetzt meine Gedanken zu deinen postings:
Ich so "Neee danke! krümmt dem bitte kein Haar" bzw. Gefieder.
Ihr seht, hab mich noch nicht von meinen Mumienbinden befreit- heute sitzen sie wieder eng. Naja, Mumien leben lang!
Wenn ich dich richtig verstehe, willst du nicht, dass man ihm "ein Haar krümmt". Er soll also für sein grausames Verhalten dir gegenüber NICHT zur Verantwortung gezogen werden. Obwohl objektiv betrachtet er sehr, sehr böse zu Dir war. Verstehe ich, kenn ich... Du hast dir sicher oft genug die Frage gestellt, warum du nicht möchtest, dass man ihm ein Haar krümmt. WAS SIND DIE GRÜNDE??????
Meine Gründe: er tut mir leid aufgrund seiner "Krankheit", er leidet sehr und sitzt in einem Gefängnis, aus dem er nicht raus kann, die Angst hat ihn dazu getrieben...
Ist gerade jetzt bei mir auch der Fall. Warum schreib ich Dir in einer PN.
ABER: Ich habe ihm oft genug gesagt, dass er mich mit seinem Verhalten verletzt, ihm gesagt, dass er professionelle Hilfe in Anspruch nehmen soll, ihm oft genug gesagt, dass ich bzw niemand ihn retten kann, nur er sich auf dem Weg alleine zur Heilung machen kann. Mehr kann ich nicht machen. Wenn er sich nicht Hilfe holen kann/will dann liegt das nicht in meiner Hand. Er ist erwachsen und für sich und sein Leben verantwortlich. Wenn jemand um Hilfe schreit und ich ihm Hilfe anbiete, er diese aber nicht annimmt... ja dann kann ich einfach nichts tut. Vielleicht muss er noch mehr leiden, damit er zur "Vernunft" kommt und sich professionelle Hilfe holt. Oder was wirklich sehr Tragisches ihm widerfahren... Lernt er aber morgen eine Frau kennen (die uns ähnelt!!!!), wird innerhalb einer Sekunde seine Wunde verheilt sein und sich sein Leiden in Luft auflösen! Das ist fix!!! So für 9 Monate oder so und dann beginnt das Leiden von Neuem.
Ich lass mich nicht mehr von ihm herunterziehen. Früher hatte ich Mitleid, heute Mitgefühl. Ein grosser Unterschied!!!! Mitleid mit ihm hat das kleine Kind in mir, das auch Mitleid mit meiner Mutter hatte. Jetzt bin ich aber erwachsen. Und als Erwachsene setze ich eine Grenze. Ich will nicht heruntergezogen werden, ich will nicht, dass sein Leiden mich fertig macht. Also schliesse ich als Erwachsene die Augen und umarme das kleine Kind in mir, streichle es, sage dem kleinen Kind das alles gut ist und es nicht leiden soll mit ihm, es nicht abhängig ist von ihm. Nicht immer einfach, gebe ich zu... Ichhabe kein schlechtes Gesissen, weil ich als Erwachsene das recht habe zu sagen, so ich will nicht mehr mitleiden. Ich will, dass es mir gut geht!

 

[Neuanfang2013]

Laterne die beim 3. kaffee in der Sonne sitzt
Noch so eine Gemeinsamkeit... Ich sitze auch gerne in der Sonne, trinke viel zu viel Kaffee und rauche eine Zigarette....

 

[Laterne]

Hallo Neuanfang,
habe übrigens keine PN von Dir bekommen...

Neuanfang: Wenn ich dich richtig verstehe, willst du nicht, dass man ihm "ein Haar krümmt". Er soll also für sein grausames Verhalten dir gegenüber NICHT zur Verantwortung gezogen werden. Obwohl objektiv betrachtet er sehr, sehr böse zu Dir war. Verstehe ich, kenn ich... Du hast dir sicher oft genug die Frage gestellt, warum du nicht möchtest, dass man ihm ein Haar krümmt. WAS SIND DIE GRÜNDE??????

Hmmm wie erkläre ich das? Ich möchte nicht, dass er (körperlich) geschlagen wird. Mein Nachbar ist da etwas schlicht gestrickt...Und ich denke, ja er hat mir Unrecht getan- sehr sogar, aber ich habe es mit mir machen lassen. Er hatte mich vor sich gewarnt und ich habe ihn nicht loslassen können...Er ist halt der Mann den ich mir immer erträumt hatte, lange bevor ich ihn kannte- das hat es so schwer gemacht. Hatte das Gefühl angekommen zu sein, fühlte mich zugehörig...
ICH muss Grenzen setzen, den Kontakt abbrechen wenn er derartig grausam ist. Es wäre keine Lösung, ihm einen auf die Glocke hauen zu lassen und trotzdem weiterhin im Kontakt zu bleiben. Abgesehen davon hat ein Schlag ins Gesicht wohl noch niemanden von seinem Wahnsinn kuriert.

Ich bin gerade im Urlaub, ich war hier mal gemeinsam mit ihm, denke, deswegen wurde ich wieder melancholischer. Es fühlte sich vollkommen an an seiner Seite zu gehen...Ich habe gestern viel um ihn geweint und heute geht es mir wieder gut. Die Tränen waren notwendig. Ich habe hier gestern eine Freundin getroffen, die ich lange kenne. Sie sah uns mal zusammen und sagte auch nur "Das ist Dein Mann. Ihr saht perfekt zusammen aus." Das tat weh. Abends war ich im Theater und sah eine phantastische Inszenierung...das tat so gut...Wenn ihr beiden auch gerne ins Theater geht, könnten wir das vielleicht irgendwann einmal gemeinsam machen.

 

[Laterne]

Neuanfang: ABER: Ich habe ihm oft genug gesagt, dass er mich mit seinem Verhalten verletzt, ihm gesagt, dass er professionelle Hilfe in Anspruch nehmen soll, ihm oft genug gesagt, dass ich bzw niemand ihn retten kann, nur er sich auf dem Weg alleine zur Heilung machen kann. Mehr kann ich nicht machen. Wenn er sich nicht Hilfe holen kann/will dann liegt das nicht in meiner Hand. Er ist erwachsen und für sich und sein Leben verantwortlich. Wenn jemand um Hilfe schreit und ich ihm Hilfe anbiete, er diese aber nicht annimmt... ja dann kann ich einfach nichts tut. Vielleicht muss er noch mehr leiden, damit er zur "Vernunft" kommt und sich professionelle Hilfe holt. Oder was wirklich sehr Tragisches ihm widerfahren... Lernt er aber morgen eine Frau kennen (die uns ähnelt!!!!), wird innerhalb einer Sekunde seine Wunde verheilt sein und sich sein Leiden in Luft auflösen! Das ist fix!!! So für 9 Monate oder so und dann beginnt das Leiden von Neuem.

Neuanfang, Dein letzter Post war so klar, so schön, glaube, Du bist gerade bei Dir und ich danke Dir für Deine klugen Worte.
Meinem N ist schon vieles sehr tragisches widerfahren- seelisch und körperlich...Er betrachtet sein eigenes Leben als gescheitert...Er war in Behandlung und bekam das kleine, schwere Schildchen umgebunden, das einen in den Abgrund zieht: unheilbar. Er hat sich bedauerlicherweise damit abgefunden. Dieses scheitern hat nichts bei ihm verändert. Ich schrieb euch beiden von einer anderen mir bekannten Person...Sie war schon mit 14 Jahren in Behandlung bei einem sehr kompetenten Analytiker, auch da die Diagnose: nicht therapierbar. Grund: sie manipuliert nur. Es ist schwer, dies zu akzeptieren, sehr schwer. Es gibt nur eines: man kann einen anderen Menschen nicht helfen, man kann nur sich selbst ändern und dann kommen auch andere Menschen. Ich konnte das nie akzeptieren, habe mich aufgrund dessen zu einer kleinen "Psychologin" und Träumerin entwickelt, wollte das vielleicht unabänderliche nicht akzeptieren. Jetzt werde ich es vielleicht. Es ist ein schritt zur Reife.

 

[Laterne]

Neuanfang: Lernt er aber morgen eine Frau kennen (die uns ähnelt!!!!), wird innerhalb einer Sekunde seine Wunde verheilt sein und sich sein Leiden in Luft auflösen! Das ist fix!!! So für 9 Monate oder so und dann beginnt das Leiden von Neuem.

Ja und wieder ja. Ich kann dem nichts hinzufügen. Er sagte mal, er sucht ein Leben lang nach Liebe...Aber heute bin ich wieder klar. Ich möchte einen Mann, der sich für mich entscheidet, der weiß warum er mich will.
Ich schrieb euch von diesem Mann, der mit 14 schon als untherapierbar galt...Auch er ist nie solo...Aber auch er traf seine große Liebe und verlor sie, warum könnt ihr euch denken. Es ist viele Jahre her, er kann sie nicht vergessen, erzählt mir immer wider von ihr aber es gibt kein zurück und er kann trotzdem nicht alleine sein. Was ich damit sagen will? Auch Ns kennen die große Liebe. Aber es ändert nichts, nichts nichts an den Tatsachen.
Lasst es euch gutgehen. Ich klemme mir einen Roman unter die Arme und setze mich in die Sonne...

 

[Laterne]

Ich weiß, ich bin hier gerade die Wortführende aber in mir passiert so viel und ich muss eine Erkenntnis noch mal loswerden: ich glaube, es geht bei uns ganz stark ums Loslassen. Ich lasse langsam los. Ich lebte mit meinem N in dem Gefühl, dass ich alleine unsere Beziehung halte, ich allein verantwortlich bin. Ein antikes Schiff (mein Traum) soll einzig durch eine Säule gehalten werden? Es war da immer das Gefühl in mir: wenn ich loslasse, nicht auffange, nicht aufpasse, nicht bleibe und ertrage, dann bricht sofort unsere Beziehung ein. Es hing alles an mir. Und es war tatsächlich so: in dem Moment, da ich auf mich hörte, meine Grenzen zog, da brach alles ein. Er war nicht bereit, mir eintgegenzukommen. Ich glaube, diese Verantwortung, dieses Gefühl, dass die Beziehung nur an einem seidenen Faden hängt, lässt einen schon während der beziehung so unsicher sein, so ungewiss, man schwebt haltlos....
Ich kann es nun loslassen. Wenn wir zusammengehören, dann finden wir zusammen OHNE DASS ICH ETWAS TUN MUSS. Wenn nicht, dann wars nicht meine große Liebe und dann ist es gut so.

 

[Neuanfang2013]

Sorry, war jetzt mit meinem N beschäftigt, erzähl ich in der versprochenen PN später...
Dass wir drei eine Art Vogel haben, ist ja klar denke ich, wenn wir sonen Typen lieben...
Hmmmm... also noch vor einem Jahr hätte ich mit starker Überzeugung gesagt, "Das muss Liebe sein, sonst würde ich das alles nicht mitmachen!"
Heute behaupte ich, ihn nicht geliebt zu haben!!! Ich war wie bereits geschrieben, sehr verliebt in ihm. Er hat mir alles gegeben, was ich von meiner Mutter nicht erhalten habe: AUFMERKSAMKEIT, GEBORGENHEIT, SICHERHEIT, VERTRAUEN, SICH UM MICH SORGEN, etc.
Er war das Pflaster für meine in der Kindheit verursachten Wunden. Und ich war das Pflaster für seine Wunden! Nur als ich mich als Pflaster auf seine Wunde "klebte", sprang bei ihm zugleich eine/mehrere alte Wunden auf. Ist das verständlich???? Ich schloss eine Wunde und in diesem Moment platzte eine alte Wunde bei ihm auf... Desweiteren das Plaster heilte nicht den Schmerz bzw. Wunde, sondern überklebte sie. Bei mir und bei ihm. Deswegen waren wir voneinander abhängig. Ich brauchte ihn und er mich. Wir beide erfüllten die Aufgabe/Zweck, den Schmerz des anderen zu "überkleben". MIt dem Unterschied, dass ich das irgendwann, sehr spät erkannte...
Nach dieser Phase begann er mir Schmerz zuzufügen (Abwertungen, Demütigungen, Lügen etc.) Dieser Phase dauert ca. 2 1/2 Jahre. Ich frage mich, habe ich ihn geliebt? NEIN! NEIN! NEIN! Ich war abhängig von ihm. Ich sehnte mich nach dem Pflaster, wie Süchtige nach dem Heroin. Ich brauchte ihn. Dieses Gefühl!!!! Mädels, mann kann nicht sagen, ich LIEBE ihn, wenn man schlecht behandelt wird!!!!!! Er war nicht für mich da, wenn ich ihn gebraucht habe. Er hat nichts für ich getan! Und ich habe es erduldet und erlitten, weil ich für einige Momente dieses Gefühl der Anfangszeit wieder hatte. Auch ich bestätige, dass ich mir von keinem Mann hätte solche Dinge durchgehen lassen!!!! Er hat etwas bei mir ausgelöst, diese Sehnsucht/Sucht nach dem Gefühl, das ich in der Anfangszeit hatte. Glaube ich. 100%ig sicher bin ich mir auch nicht. Aber so kann ich es mir jetzt nur erklären.
Weiters sind unsere N nur DURCH UNS in der Anfangszeit zu Traumprinzen geworden. Indem wir Eigenschaften haben die dem N fehlen und sie sich sehnen, haben wir sie zu Traumprinzen gemacht. Nur aufgrund unserer Eigenschaften, kehrten wir den Traumprinzen in ihnen hervor! Das was sie waren, waren sie nur durch UNS, durch unsere Eigenschaften und durch unsere ihnen fehlenden Puzzleteile! Vergesst das nicht!
In der Endphase, als ich nicht loslassen konnte, haben einige Freundinnen gesagt "Du scheinst ne Sado-Maso Ader zu haben."
Hab bereits davon geschrieben, haben meine Freunde auch gesagt "Du leidest wohl gerne!" Nein natürlich nicht. Und doch, ich habe ihn auf ein Podest gestellt, er hatte die Macht mir zu geben, was ich als Kind so vermisst habe. Dieses Gefühl der Geborgenheit, Sicherheit, wertvoll zu fühlen. Und ich habe den Preis des Leidens dafür gezahlt... für diese gang, ganz seltenen Momente in den 2 !/2 jahren...
ICH bin nun psychisch krank weil ich diesen Mann so geliebt habe? Hmmmm. Ich habe erdudet weil ich nicht den Preis der Trennung zahlen wollte. Letztendlich hat die Selbstliebe gesiegt. Schöner wärs gewesen wenn unsere Liebe meine Selbstliebe hätte mittragen können. Ich aber hätte mich aufgeben müssen.
Nein du bist natürlich nicht psychisch krank! Du hast so wie ich auch emotionale Defizite, verursacht in der Kindheit! Thats it! Ein gesunder Mensch, hätte das alles nicht mitgemacht! Das ist wohl klar. Er hat mich wie meine Mutter mich behandelt, und ich habe ihn wie ich meine Mutter behandelt. Ich verhielt mich ihm gegenüber wie meiner Mutter gegenüber. Ich bin in die Rolle des verletzten KINDES geschlüpft. Er hat dies durch sein Verhalten verursacht. Aufgrund meiner nicht verarbeiteten seelischen Wunden.
Den Preis der Trennung wollte ich lange auch nicht zahlen. Für die wenigen geborgenen Momente... Aber irgendwann war mir klar, das kann es nicht sein. Der Preis ist zu hoch. Er ist verantwortlich, dass es mir schlecht geht. Die Selbstliebe hat gesiegt. auch wenn es schwer ist. Auch jetzt noch. Aber ich will mich nicht mehr fertig machen lassen.

 

[Neuanfang2013]

Auch die Demütigungen liefen so subtil ab, dass ich es oft erst Tage nachher schnallte.
Subtil. Sehr subtil. Ich checkte sie anfangs auch erst im Nachhinein, aber als die Selbstliebe zurückkehrte erkannte ich diese besser. Ich erschnüffelte sie bereits, bevor er mich demütigte. Ich wusste er wird mich jetzt demütigen. Dauerte aber Jahre, bis ich das "erlernt" habe.
Ich war so mit Ihm beschäftigt "Wie wird er jetzt reagieren", "Was wird er jetzt tun", "Ist er gekränkt, verletzt", "Wie war das Gespräch für ihn" etc, dass ICH und MEINE BEDÜRFNISSE und MEIN GEFÜHL in den HIntergrund traten, dass ich sie beinahe verloren habe. Nur in der Distanz zu ihm fand ich sie wieder.
Er quälte mich auf vielerlei Weise...als ich dann schrieb, dass ich kurz vor dem Zusammenbruch ob seiner Gemeinheiten bin (war wirklich so), da antwortete er nur etwas wie: Tja, manches Mal schmerzen einem die Tatsachen. Oder: Laterne, Deine Sms (ich schrieb ihm dass es mir schlecht geht) ist wundervoll! Als ich antwortete: was ist denn wundervoll daran, dass es mir schlecht geht? Er: genau das.
Um Gottes Willen! Ich bin bei einem Punkt angelangt, wo selbst ich das nicht verstehen und nachvollziehen kann!!!! Ich gebe dir recht, so extrem brutal war meiner nicht! NIE! Das ist ja grausamst!!!!!!! Wie hast du darauf reagiert??? So eine Antwort von ihm hätte für mich ausgereicht, zu gehen... Widerlich!!!! Wie kann man so gemein sein?
Er hatte wirklich Freude daran mich zu quälen. Unfassbar! Unglaublich! Einfach böse!

 

[Neuanfang2013]

Ich war im Urlaub und so schrieben wir uns wie wild sms. Er quälte mich auf vielerlei Weise...
Was ich nicht verstehe, warum schreibst Du wie wild smsen, wenn er dich dabei quält???? Mir hat eine quälende sms gereicht, dann habe ich ihm meine Meinung geschrieben und den Kontakt abgebrochen. Nach einigen Tagen kam er wieder daher und bettelte.... Er brauchte mich wieder. Und Aufmerksamkeit. Es ging hierbei nicht um mich. Ich tat ihm nicht leid. Er tat sich leid. Und ich Trottel habe ihm dann wieder und wieder verziehen... Und dann das Spiel von Neuem.

 

[Neuanfang2013]

Wie bist Du damit umgegangen? Bei mir wars genauso! Ich kann so etwas nicht akzeptieren und kann heute kaum glauben, dass dies wirklich passiert ist...dass er nicht da war. Wie muss es in einem Menschen innen drin aussehen, der sich so unmenschlich verhält?!
Hmmm wie bin ich damit umgegangen. Die ersten Male habe ich es als "Ausrutscher" klassifiziert. Später 1000 Ausreden gefunden, er hat soviel um die Ohren, er kann mit dem Schmerz anderer nicht umgehen, weiß nicht was er sagen soll, ihm fehlen die richtigen Worte... Habe ihm natürlich gesagt, dass mir das sehr wehtut und mich kränkt... blabla... Er nahm mir dann sehr oftden WInd aus den Segeln... das konnt er sehr gut... hat alles nichts genützt... er war weiterhin nicht für mich da. Und dann habe ich einen "Fehler" gemacht. Anstatt mich umzudrehen und zu gehen (wie jeder gesunde Mensch) habe ich mich für sein Verhalten revanchiert... Habs ihm heimgezahlt... War auch für ihn nicht da, bin auf Distanz gegangen, Telefon nicht abgehoben, ihn absichtlich verletzt... War ein schwerer Fehler! Denn er hat sich dann dafür auch revanchiert... Mit noch festeren Ohrfeigen, dann schlug ich wieder zurück, dann wieder er, etc... NUR ich war dann immer diejenige die am Boden lag! Er war einfach stärker als ich! Was für ein krankhaftes Verhalten von mir! Als ich dann am Boden lag, distanzierte ich mich von ihm (beendete die Beziehung), verkroch ich mich in die Ecke und leckte meine Wunden... Und als dann meine Wunden halbwegs verheilt waren, kam er wieder daher und bettelte um Aufmerksamkeit. Tja, und was soll ich sagen. Meine Wunde war in diesem Moment verheilt und das Spiel ging weiter...
Also so unbeteiligt an diesem Drama war ich auch nicht... und es hat mich kaputtgemacht... hab dann Gott sei Dank geschnallt, dass das der falsche Weg ist...

 

[Neuanfang2013]

Seine Beleidigungen waren meist sehr subtil, nie direkt oder laut. Immer die unausgesprochene Aussage: Laterne, Du genügst nicht, hier hast Du eine Schwäche, dort eine Unzulänglichkeit...Oder er erzählte ganz freundlich von irgendwelchen anderen Frauen und betonte irgendeine nach seiner Ansicht schönen Eigenschaft an ihr. Die Aussage dahinter war: Sie hat, was Du nicht hast. Ein subtiles Entwerten.
JA genau! Die waren nie ausgesprochen und sehr subtil! Zwischendurch dann genau das Gegenteil: Laterne, Du Königin...blubb blubb Also verbal hat meiner nie solche Äußerungen getätigt. Weder in die eine Richtung, noch in die andere Richtung. Bei mir wars eher so: Er ging auf eine Geburtstagsfeier von Freunden. Er sagte mir natürlich nichts davon. Ich erfuhr erst am nächsten Tag davon, als er ein Foto gemeinsam mit einem Mädchen drauf auf facebook postete...

 

[Neuanfang2013]

Aufgrund der tatsache, dass er nicht für mich da ist, will ich ihn nicht, aber ich kann mir nicht vorstellen dass ich einen anderen lieben werde und die vergangenen Jahre haben das bestätigt.Bin nicht verzweifelt, nichtmal richtig traurig aber ernüchtert. Ich glaube nicht wirklich dass da wer kommt.
Wann hast Du das letzte Mal von ihm gehört bzw wann hast Du dich von ihm getrennt?
Laterne ich hingegen weiß, dass da wer für dich kommen wird! Und für mich auch. Es wird aber anders sein. Sie werden uns nicht sooo anhimmeln, wie der N. Letzten Sommer habe ich ja jemanden kennengelernt. Er hat sich in mich verliebt und auch ich fühlte da mehr als Freundschaft... Wegen unterschiedlicher Lebenseinstellungen hat sich das nicht weiterentwicklet. Ist ok. ABER: Er war verliebt in mich, hat mich nicht sooo bewundert und angehimmelt wie der N und das hast sich irgendwie stimmiger, normaler, natürlicher angefühlt. Mein N wollte sich ja sofort mit mir "verschmelzen", er war so fordernd bereits am Anfang. Wie ein kleiner Hund hing er an mir. Das hat nichts mit lieben zu tun, sondern mit BRAUCHEN!!!!!!!!! Ich war damals sehr bedürftig, daher habe ich das auch genossen... Heute bin ich ein anderer Mensch. Ich weiß, dass ich emotionale Defizite aufgrund meiner Kindheit habe, die ich in der Therapie behandle. Ich bin viel stärker geworden und ich weiß was ich nicht mehr will!!!! Ich denke mein N hätte, würde ich ihn heute kennenlernen, keine Chance... Weiters der N war eine ILLUSION! Von uns geschaffen, durch uns zu dem geworden, was er war. Wir wurden getäuscht. Nicht der N hat uns berührt, nur durch unsere Hilfe hat er geschafft uns zu berühren... Wir sind in eine Falle getappt... Laterne glaube mir, ALLES WIRD GUT!!!! Ich glaube es nicht nur, ich weiß es!

 

[Neuanfang2013]

Wenn man aus einer Beziehung mit einem N kommt, ist es als sei man aus einem Traum oder einer vor Jahrhunderten vergangenen Geschichte herausgetreten. Es gibt gar keine Verbindung mehr...Es gab keine richtige gemeinsame Geschichte und irgendwie gibt es auch kein richtiges Ende, keinen Abschluss.
Es ist so ein seltsames Gefühl, als schwebte man im Raum: ich will meinen N nicht zurück aber ich trage ihn im Herzen.
Ich empfinde das gerade so: Ich befinde mich in einer Art Zwischenwelt. Ich bin gestorben, freue mich aber auf "die andere Seite". Doch da ist noch ein Band zwischen mir und dem N, der auf der Erde ist. Ich kann nicht auf die andere Seite. Muss mich vorher von diesem Band lösen. Doch in der Zwischenwelt finde ich keine Schere, mit der ich mich von ihm trennen kann. Dann finde ich eine 1000 kg schwere Schere, die zu schwer ist. Ich schaffe es nicht sie aufzuheben um das Band zu durchtrennen. Also suche ich gerade eine andere Möglichkeit, mich von ihm zu lösen... Irgendwie so...
Es gab keine richtige gemeinsame Geschichte und irgendwie gibt es auch kein richtiges Ende, keinen Abschluss.
Stimmt. Es gab keine gemeinsame Geschichte, denn es gab auch keine gemeinsame Beziehung. Das empfinde ich auch so. Es gab von meiner Seite aus nur die Beschäftigung mit der Beziehung und mit IHM. ICH gab es in dieser Beziehung nicht.
Und es gibt auch kein richtiges Ende, keinen Abschluss. Ich frage mich, ob ich ihn irgendwann so völlig loslassen werde wie auch meine anderen Ex und ich glaube es wird nicht so sein Da ist irgendetwas unabgeschlossenes
Hmmmm, er hat so viele positive wie auch negative Emotionen ausgelöst, das verbindet!!! Aber irgendwann verblassen diese Emotionen. Wie der Tod meiner Eltern, die Bilder werden verschwommener, die Erinnerungen schmerzen weniger. Auch die Wunden verheilen immer mehr. Irgendwann bleibt nur mehr eine Narbe, die nicht mehr schmerzt nur noch erinnert. Aber auch das wird dann nicht mehr weh tun. Doch ich denke schon, dass ich irgendwann loslassen werde. DU AUCH!!!!
Ich frage mich, ist diese Verbundenheit zu ihm wirklich in der eigenen Geschichte begründet und wenn ja, sind nicht alle Liebendenauch zu einem Teil aufgrund ihrer persönlichen Geschichte miteinander verbunden?
Also als mein Ex Ex mich nach 5 Jahren verließ, dachte ich auch er wird für immer in meinem Herzen sein aufgrund unserer Verbundenheit. Heute denke ich keine Sekunde mehr an ihn... Er hat aber genau das Richtige getan. Den KOntakt mit mir vollständig abgebrochen. Nicht auf meine smsen reagiert. Ich war verletzt, aber im Nachhinein hat er das Richtige für mich getan. Mit dem N ist das halt so, dass er kein ENDE gibt. Er ist wie Boomerang.
Ist es eine Art Co-Abhängigkeit bei mir?
Ich kenne deine Geschichte zu wenig, um dies beurteilen zu können... ICH war Co-abhängig. Zweifellos.
Ich kann es mir schlecht vorstellen weil meine vorige Beziehung so anders, so gesund war.
Meine anderen Beziehungen waren auch anders, normal halt. Mein N hat das ausgelöst, indem er meine emotionalen Defizite/Wunden aus der Kindheit (unbewusst) aufdeckte.
Hmmmmm, und ich habe mein Leben lang sehr viel für mich selbst getan...auch körperlich...
...ich auch...
Und ich komme zu dem Schluss: Mist! Vielleicht kommt man da mit Krankheitsbildern nicht weiter, vielleicht ist es einfach meine große Liebe??? Da gibts nichts zu therapieren?
Wieso fragst Du nicht einfach einen Therapeuten, wenn Du dir nicht sicher bist...?
Wär ja schön, wenn wir Menschlein für alle schmerzhaften Gefühle einen Grund in unserer Geschichte fänden und ihn so auflösen können.
Aber vielleicht gehört Schmerz einfach zum Leben.
Ich wage zu behaupten, dass 90% aller meiner schmerzhaften Gefühle einen Grund in meiner Geschichte haben.
Aber vielleicht gehört Schmerz einfach zum Leben. So ist es. Habe mal meinen Psychologen gefragt, ob er auch manchmal Schmerz empfindet, traurig, gekränkt, verletzt ist. Es sagt JA, natürlich. Auch der gesündeste, normalste Mensch kann Schmerz nicht verhindern.Das heißt dann für mich: ertragen.
NEIN!!!! D.h. deine emotionalen Defizite/Wunden aus deiner Kindheit verarbeiten. Wenn du das geschafft hast, wird dir das Wort "ertragen" fremd sein. Oder sich bewusst werden, ich bin erwachsen und habe das Recht Grenzen zu setzten. ZU sagen, DAS WILL ICH NICHT! Ich bin der wichtigste Mensch und ich will nicht leiden. Ich will dass es mir gut geht. Ich muss somit auch nichts ertragen.

 

[Neuanfang2013]

Laterne: Er hatte mich vor sich gewarnt und ich habe ihn nicht loslassen können...
Frage mich, ob ich das hätte können, wenn er mich gewarnt hätte... Komme zu keiner Antwort. Naja Deiner war sehr brutal, ich hätte es aufgrunddessen vermutlich früher beendet und ich denke auch, dass das Loslassen bei so einem brutalen Mann einfacher ist, als bei einem "mittelbrutalen" N.
ich war hier mal gemeinsam mit ihm, denke, deswegen wurde ich wieder melancholischer.
oioioioioi ich meide Plätze, an denen ich emotional schöne Momente mit ihm hatte... Warum bist gerade dorthin gefahren?
Es fühlte sich vollkommen an an seiner Seite zu gehen...
JA kann ich mich da sehr gut hineinversetzen....

 

[Neuanfang2013]

Er betrachtet sein eigenes Leben als gescheitert...Er war in Behandlung und bekam das kleine, schwere Schildchen umgebunden, das einen in den Abgrund zieht: unheilbar. Er hat sich bedauerlicherweise damit abgefunden. Dieses scheitern hat nichts bei ihm verändert. Ich schrieb euch beiden von einer anderen mir bekannten Person...Sie war schon mit 14 Jahren in Behandlung bei einem sehr kompetenten Analytiker, auch da die Diagnose: nicht therapierbar.
Ich stelle es mir sehr furchtbar vor, die Diagnose "nicht therapierbar" zu erhalten... Ich würde mich dann sicher auch selbst aufgeben. Umbringen? Wenn man so sehr leidet, und man erfährt, es gibt keine Hoffnung, Leiden bis zum Tod was hat das Leben dann für einen SINN? Wozu das ganze? Ich denke damit abfinden und das "Beste" daraus machen, ist schon kämpferisch...
Andererseits, finde ich es total unverantwortlich vom Arzt, die Diagnose "unheilbar" zu stellen!!!! Damit nimmt man den Patienten die letzte Hoffnung... Ich vermute mal, ihm fehlt der Wille/Kraft dagegen zu kämpfen. Er hat sich damit abgefunden, und wartet auf den Tod... Wie traurig...
Ich konnte das nie akzeptieren, habe mich aufgrund dessen zu einer kleinen "Psychologin" und Träumerin entwickelt
Ich auch... aber irgendwann kam ich zum Punkt, ich habe alles Menschenmögliche versucht und alles im Rahmen meiner Möglichkeiten getan. Ich kann ihn nicht retten. Ich kann ihm nicht helfen. Eventuell unterstützen. Aber wenn der N verdrängt, verleugnet, externalisiert... dann ist es einfach sinnlos... Und dass muss ich mir einfach eingestehen. So weh es auch tut...

 

[Neuanfang2013]

Auch Ns kennen die große Liebe.
Nein so sehe ich das nicht. Dieser Mann, der mit 14 schon als untherapierbar galt... Ich denke nicht, dass er sie liebt/e, sondern sie hatte einfach das 100%ig passende Puzzleteil, dass ihm fehlt... Sie hatte exakt das, was ihm fehlt. Das hat mit Liebe nichts zu tun. Eher mit brauchen... Meine Ansicht. Aber ich kann auch irren...

 

[Neuanfang2013]

Ich würde mich sehr freuen, wenn wir unsere Idee eines Treffens durchziehen würden!!! Kommt zu mir oder ich zu euch, aber lass es uns tun...