Beziehung mit einem Narzissten

[Neuanfang2013]

[FONT=&quot]Hallo und zunächst einmal VIELEN DANK für EURE Beiträge. Es tut so gut hier Menschen anzutreffen, die verstehen was "Nichtbetroffene" nicht einmal ansatzweise nachvollziehen können.
Ich habe meinen Ex in vielen Beiträgen wiedergefunden. Im Sommer 2012 habe ich mich getrennt. ENDLICH! Ich war damals emotional ausgehungert, psychisch am Ende und ich WOLLTE EINFACH DAS NICHT MEHR MITMACHEN. Keine Kraft... Ich hielt einfach an der schönsten Zeit meines Lebens (ca. 9 Monate mit meinem Traumprinzen) fest und ignorierte die Realität, die weitere 2 Jahre andauerte. Und dann kam der Moment, indem ich mir sagte, so nicht. ES REICHT!!! Für mich war und ist es noch immer nicht zuverstehen, wie ein Mensch 9 Monate Mitgefühl, Einsicht, Verlässlichkeit, Vertrauen... zeigen kann und dann ging es stetig bergab. Am Ende das krasse Gegenteil. Es hat eine Weile gedauert, bis ich erkannt habe, dass dieses Verhalten nicht normal ist. Ich hatte 1000 Ausreden und "es wird schon wieder" und "Er hat eine schlechte Phase" und blabla... Danach 6 Monate kein Kontakt. Bzw. ich wollte noch ein Treffen und meine bei ihm liegenden Kleidungsstücke zurück, aber er hat die Treffen zig mal abgesagt oder verschoben... STRAFE????
Ich erinnere mich, dass er, als ich die "Bezeihung" beendet habe zu mir sagte: [FONT=&quot]Wenn Du mich verlässt, werde ich mich noch mehr in mich verschliessen...[/FONT] Ein Satz der mich damals sprachlos machte. So sprachlos, dass ich nicht fähig war, darauf zu antworten.War er doch derjeninge, der mich nach 9 MOnaten "verlassen hat". War er doch derjenige, der mich über Jahre schlecht behandelte... Keine Einsicht???? Erpressung????
Wie dem auch sei. Dieser Satz geht mir nicht aus dem Kopf. Ein Narzisst mit Einsicht? Jedenfalls im Dezember 2012 begann er mir in regelmäßigen Abständen folgende smsen zu schreiben, mitten in der Nacht: "Katastrophentag", "Ich habe keine Kraft mehr", "Ich will nicht mehr",... Aha anscheinend hatte er das Bedürfnis, mir mitzuteilen, dass er leidet. Warum auch immer. Ich konnte nicht anders als ihm zurückzuschreiben... oioioio... Aber mit Distanz. Habe versucht, ihn aufzubauen, Ratschläge gegeben, ihn aufgebaut. Wieso es ihm schlecht geht, konnte o wollte er mir nicht beantworten!!!! Er hat auch auf meine smsen NIE reagiert!!! Auch keine Danke (das konnte er nie! Unfähig, DANKE, BITTE, ENTSCHULDIGUNG zu sagen). Ich bin so wütend auf mich und ihn. Auf ihn, weil er nicht reagiert hat, die Ratschläge nicht angenommen hat, sondern mir ein paar Tage später "Ich halte das Leben nicht mehr aus" geschrieben hat. WAS WILL ER VON MIR???? DASS ICH MITLEIDE??? MICH ZWAR INFORMIEREN, DASS ER LEIDET ABER TUN WILL ER NICHTS DAGEGEN!!!! Auf mich, weil ich diese smsen nicht einfach ignorieren kann!!!!! Ich soll auf einen Menschen, der eh schon am Boden liegt, noch treten? Ja sollte ich, hat er ja bei mir auch getan.
ZU Weihnachten traditioneller Anruf von seiner Mutter (er wohnt bei ihr....) Ich habe sie gefragt, was mit ihm los ist. Sie sagte mir, dass er sehr verschlossen ist und vor jedem Gespräch flüchtet (kenn ich...) aber er ihr sagte, dass er nie wieder Vertrauen gegenüber Menschen haben wird. Lustig, dass er sowas sagt, obwohl man ja IHM nicht vertrauen kann, der mir sehr viel verheimlichte und nur 20% seines Lebens anvertraute und eine Scheiss Aktion nach der anderen lieferte. NULL EINSICHT!!!! Er leidet, weil er von Menschen anscheinend enttäuscht wird, sieht aber nicht, dass er selbst dafür mit seinem Verhalten verantwortlich ist... AHHHH!
Wieso ich euch das erzähle??? Ich habe das Bedürfnis gehabt, EUCH das mitzuteilen. Vielleicht habt ihr was zu sagen. Ich habe die letzten 5 Tage keine sms erhalten und das ist und tut gut so!!!!!!!

[/FONT]

 

[Neuanfang2013]

Mir ist doch eine Frage eingefallen, auf dessen Antwort/Ideen ich sehr dankbar wäre.
Soviel ich weiss, gibt es nur 2 Personen, die mein Ex "narzisstisch behandelt". Mich und seine Mutter. Bei allen anderen ist er der fröhliche Sunnyboy... Würde ich seinen Freunden erzählen, was er für Aktionen mir gegenüber abgeliefert hat, die würden mich für "verrückt" oder "Lügnerin" bezeichnen. Wobei mir vor langer Zeit einmal sein bester Freund gesagt hat: X ist sehr sensibel und lässt sich nichts sagen und wird es aufgrund dessen einmal sehr schwer haben im Berufsleben....
Während er für seine Nachbarin 30km fährt um ihre Lieblingsmarmelade zu kaufen, war es für ihn nicht möglich, mit mir zum Ikea zu fahren, ein Bett zu kaufen, dass er kaputt gemacht hat... Er sagte damals, nicht er, sondern das Bett sei aufgrund des Alters schuld gewesen. Er hat immer den anderen die Schuld gegeben. Als er mal Kerzenwachs auf meinen sündteuern Tisch verschüttet hat, war die KERZE SCHULD......!!!!!!!! AHHHHHHH!!!!!!
Was ich fragen wollte: Wieso nur bei uns? Ich kann und will nicht beurteilen, wie seine Mutter zu ihm ist, ob was in der Kindheit was passiert ist... Das wäre anmassend und ich bin kein Psychologe. Aber ich sitze öfters vor dem Spiegel und frage mich, was habe ich ihm angetan, dass er mich so behandelt... Unbewusst habe ich ihn sicher öfters gekränkt, was sehr einfach ist, da er überübersensibel ist. Als ich ihm mal vorsichtig sagte, dass mir sein Haarschnitt nicht gefällt, hat er sich 2 Wochen bei mir nicht gemeldet... Plem Plem!!!! Aus diesem Grund denke ich, dass die Nachbarn, Freunde ihn auch öfters unbewusst verletzen, aber ich bin sicher, dass er sie dafür nicht "bestraft"....
ZU Mitgefühl. Mir gegenüber NULL. Aber als sein Onkel gestorben ist, hatte er Mitgefühl für die Angehörigen (Frau, Kinder) und hat gelitten. Ich denke nicht, dass das Schauspiel war. Auch tut es ihm weh, dass ein anderer Onkel im Sterben liegt. Ich bin mir sicher, müsste ich ins Spital, er würde sich bei mir nicht melden und fragen, wie es mir geht....RATLOSIGKEIT!!!!!!!

 

[Takes_one]

Ja, haha kenne ich. Ist egal was er anhat, er kann grad n neues Hemd angezogen haben, zack isn Flatschen drauf. Flecken auf der Hose, Dreck auf der Brille und dann immer diese Ausflüchte. "Das kann nicht sein, ich putze meine Brille jeden Tag!" ..."Der Fleck auf dem Hemd, das war ich nicht, das ist passiert als ich Dir Kaffee eingeschenkt habe..."

Wenn sie nicht n Rest Ehre im Leib hätten, würden sie glatt behaupten, das Hemd wurde schon so im Geschäft mit Fleck verkauft

Und zu den 20% des Lebens:
Hätte ich nicht nachgefragt, hätte ich nichtmal je rausgefunden, das das seine Ex ist. Erstmal hat er mich versetzt, weil er angeblich ner Bekannten (EINER BEKANNTEN!) telefonisch Nachhilfe geben musste. Das fand ich schon mies.

Irgendwann habe ich nachgebohrt, wer die Bekannte sei, wo er diese Bekannte kennengelernt habe (weil seltsam, wenn ur-plötzlich neue Leute im gewohnten Bekanntenkreis auftauchen. Und das ist schon doof, das man jemanden alles aus der Nase ziehen muss). Raus kam, daß die Bekannte dann doch mehr als Bekannte, nämlich die liebe Ex Freundin ist.
Und als hätte ich mich darüber nicht schon aufgeregt kommt ein paar Monate später raus, das sie übernachten soll

Und nur weil ich mal aus dem Blauen gefragt habe "...und was gibt es Neues aus <Doofhausen...?"

Je länger ich drüber nachdenke, desto mehr Kleinigkeiten kommen wieder hoch. In dieses Loch will ich nicht zurück!! Mir war grad alles herrlich egal geworden, meinetwg hätte er sie bei sich einziehen lassen können!
Hatte mich doch grade auf seine schönen, guten, angenehmen Seiten konzentriert, die hätte ich mitgenommen, den Rest gelassen - wie Laterne schrieb, "pflücken, sich dran erfreuen"... und dann wieder in sein Habitat zurückkehren lassen - stattdessen soll ich mich jetzt noch intensiver damit auseinandersetzen. Und nix wird sich je ändern, ausser von irgendwoher ereilt (uns beide) ein Wunder

Muß in die Bibliothek, meinen dayjob gepeilt kriegen, sonst bin ich total verloren, deswegen auch Handy aus, aber das noch in aller Kürze:
Laß Dich bloß nicht zu billig abspeisen, mach das was Dir gefällt, nimm das was Dir gefällt, mit nem Narzißten befreundet zu sein, muß sowas wie diese Fernsehserie sein...Gute Laune, schlechte Laune oder wie die hieß. Du bist doch kein seelischer Mülleimer, also nimm das Verwertbare

Schreibe grad an ner Abschlussarbeit über Korruption und ihre Bekämpfung. Weißt Du, was ich mir denke: ich bin langsam ziemlich sicher, sowohl der Narziß als auch der Nicht-Narziß sind sowas wie "Geber" und "Nehmer" - beide scheinen hochgradig korrumpierbar. Laterne scheint irgendwo eine herrlich ehrliche sehr klare Linie für sich gefunden zu haben, sie ist beizeiten ausgestiegen mit point of no return (...)
Eigentlich ist Korruption wie ein Tausch, nur das es einen herben Nachteil irgendwo gibt. Wenn Du schon tauschen willst, halte Deine Nachteile klein, und wenn Du sowas wie ne ausformulierte Moral hast, und wenns geht investiere von jedem erlangten Vorteil und jedem abgewendten Nachteil ein ganz kleinwenig in die Bekämpfung eurer Korruption.

5 Tage schreibst Du? Im Vergleich zu den 2 Wochen von damals? Na dann triff schonmal ne Entscheidung, wie Du auf seine Rückmeldung gedenkst zu reagieren. Bei no1 hab ich ja aufgelegt...Bei No2 wollte ich es einfach wissen

 

[Takes_one]

Neuanfang: Was ich fragen wollte: Wieso nur bei uns?

Mitgegangen, mitgefangen, mitgehangen. Kennst Du nicht?

Mymails Beiträge haben mir da etwas die Augen geöffnet, nimm dir mal die Zeit. Ich musste mich erst einlesen, aber als ich drin war, war es wie mit ihr zu reden, sie schreibt nicht...sie redet. turn on, tune in (drop safely out)

 

[Neuanfang2013]

Ich schwöre Dir, nie wieder in dieses Loch zurück!!!! Aus diesem Grund distanziere ich mich von ihm. Seine Probleme sind seine Angelegenheit. Ich weiss nicht, ob er sich wieder meldet... Wenn ja mit der alten Leier. Mann kann seine Aktionen gut vorhersagen, obwohl er auch hin und wieder ein Überraschungsei war. Enderder sms
1. "Weltuntergangstimmung" oder so oder
2. "Hallo. Wie gehts? Wie war Dein Tag? AHHHHH!!! (Obwohl ihm das eh egal ist!!!!)
Ich werde eine neue Telefonnummer beantragen. Ihm zu antworten, bringt mir nichts, weil er eh nicht darauf reagiert... Und ihm auch nicht, weil er egal was ich schreibe, es nicht versteht!!!! Also lass ich es einfach. Ist nur Energie- und Zeitverschwendung!!!!
Ich habe Mymails Beiträge gelesen aber nichts Greifbares zur Beantwortung meiner Frage gefunden... Wieso agiert er nur bei manchen Menschen narzisstisch und bei anderen ist er "unverletzbar"???

 

[Laterne]

Liebe Neuanfang,

im Grunde ist es eigentlich gleichgültig, warum er so oder so ist, Tatsache ist ja dass er Dir nicht gut tut, nicht nur NICHT Deine Bedürfnisse befriedigt, sondern Dich auch noch enorm belastet, nicht für Dich da ist etc. Was mich am meisten erschrocken hat "Ich bin mir sicher, müsste ich ins Spital, er würde sich bei mir nicht melden und fragen, wie es mir geht...."
Und weißt Du was Neuanfang, Du hast sogar bestimmt recht damit! Bei meinem N hatte ich denselben Gedanken, wunderte mich, wie ich auf so etwas komme! Ich hatte immer nur Menschen um mich herum, bei denen sich diese Frage nie gestellt hätte, klar sind sie da wenn was ist. Diese Einsich, dass er nicht da wäre, wenn ich einen Unfall hätte oder sonst was, das war für mich mit ein Grund zu sagen: Fin. Damit kann ich einfach nicht leben. Und die Trennung ist sehr schwer, ich habe wie nie gelitten, Alpträume, Magenkrämpfe etc. Ich dachte wirklich, ich werde nie wieder glücklich. Aber aber aber, mir geht es gut Leute. Dennoch, noch immer habe ich ein tiefes Gefühl zu ihm; es ist aber viel angenehmer, mit diesem gefühl herumzurennen als mit dem vorigen Psychoterror. Und gleich zu Deiner Frage:

 

[Laterne]

Ich könnte Dir jetzt etliche Kommentare aus Foren, Büchern zu Deiner Frage hier rein kopieren aber so spontan kann ich Dir nur sagen: je näher Du dem N kommst, desto größer wird seine Panik. N ist eine Beziehungs-bzw. Bindungsstörung. Mein N war auch anfangs DER Prinz, ich habe ihn angebetet, als er sich wie ein wahnsinniger in mich verliebte, wurde er so grausam, so zerstörerisch, dass ich schon extreme Ängste entwickelte...vor ihm Angst bekam! Menschen mit einer ausgeprägten NPS können keine Nähe zulassen. Ich glaube, diese eiskalte Ignoranz dient einerseits um den anderen auf Distanz zu bringen, andererseits- so sagt man, sind die N an der Oberfläche, also im lockeren Kontakt so charmant und hilfsbereit weil sie gefallen wollen- um jeden Preis (ich bezweifel ob ihnen das so bewusst ist). Vielleicht wie kleine Kinder, die für ihre Eltern malen und machen und tun um einen liebevollen Blick zu erhaschen. Je weniger die Eltern fähig sind, ihrem Kind Aufmerksamkeit zu schenken, desto intensiver wird es sich bemühen, sie zu verzaubern, die Bedürfnisse der Eltern zu befriedigen etc. N wollen von aller Welt bewundert werden. Wenn sie dann in einer Beziehung sind, kommen so viele kranke Mechanismen, Projektionen ins Spiel, dass eine Beziehung unmöglich wird.
Wenn Du Antworten suchst, lies Otto Kernberg, der hat viel dazu geschrieben, sehr tiefsinnig und genau, oder Röhr: Narzissmus, das innere Gefängnis (da geht es meines Erachtens noch um die softeren N Fälle)...

 

[Laterne]

Übrigens, auch mein N klagte permanent die Welt an (steht ja auch in jedem N- Buch), sie verhalten sich wie Richter, wie Kommentatoren, scharfe Kritiker (meiner recht gut) aber sie selbst sind immer Opfer, unschuldig. Meiner meinte wirklich "die Menschen" seien Schuld an seiner Misere! Ich nenne Dir jetzt nicht sein Alter, nur ein Hinweis: er wohnt schon lange nicht mehr bei seinen Eltern . Er war so überzeugend und so glaubte ich ihm am Anfang: der Arme, wie schlecht sind die Frauen nur mit ihm umgegangen! Nur ausgenutzt worden ist das Kerlchen, alle waren gegen ihn. Alle! Arbeitskollegen, Bahnschaffner, Ärzte, die Frauen sowieso usw usf

 

[Laterne]

Übrigens Takes, Du hast mich beeindruckt! Dein Post vom 18. so klar, so zu Dir selbst zurück gerudert und das nach einem Antrag mit echtem Ring und so! Fehlte nur noch ein Eroberungssong unterm Balkon: Und wessen Herz schmilzt da nicht?! Respekt. "- es hat sich durch seine schönen Worte nichts, aber auch garnichts an der Situation verändert, ausser daß ich denke, es habe sich was verändert" Du bist aufjedenfall eine intelligente Frau. Ich will Dir nicht von Deinem N abraten aber ich glaube, Du bist gerade auf der richtigen Spur.

 

[Laterne]

Ja, warum haben die eigentlich null interesse an den Gefühlen Bedürfnissen anderer? Mir fällt nur wieder mein Säuglingsbeispiel ein: ein Säugling will seine Bedürfnisse befriedigt wissen, mehr nicht. Warum ist da kein Funke Mitleid in ihnen mit dem Menschen den sie vorgeben zu lieben? Ich müsste mich jetzt richtig hineingrübeln aber ich schaffe es heute nicht.
Ich kenne das übrigens: nie ein Danke, Bitte, Entschuldigung, nie: wie geht es Dir? Und wenn ich litt und ihm meine Gefühle mitteilte? Dann kam das:




Leere, keine Reaktion, keine Antwort.
Sie sind- in schlimmen Ausprägungen wie Vampire- sie saugen am Fläschchen weil sie seelisch hungrig sind. Nur bleibt unsere Muttermilch nicht in ihnen, sie scheint in ein Loch zu fallen, der Hunger kann nie gestillt werden. Man sagt ja immer wieder sie seien egoistisch- klar anderen Menschen gegenüber...aber bei meinem muss ich sagen: er ging auch mit sich selbst lieblos um- in dem Sinne, dass er gar kein gefühl für sich selbst hatte. Auch sein Klagen über die bösen Menschen...er war da nicht an sich selbst dran...irgendwie immer fern von sich, auch emotional erbarmungslos zu sich selbst, kein Gefühl für sich. Ich dachte immer "Komm mal zu Dir!" Der rannte in der Weltgeschihte herum wie ein Getriebener, immer im Gespräch, immer ein Strauß Rosen hervorgeholt falls eine Dame über den Weg läuft...Naja, wie sollten sie da liebevoll zu anderen sein?

 

[Laterne]

Ich unterhielt mich mal mit einem Mann, der mir erzählte, in ihm sei eine unendliche Leere, ein Nichts. Ich stelle es mir so vor: in ihnen fehlt eine Struktur, wie ein Spinnennetz, in das eine Liebe, ein Erlebnis fällt, in dem sie aufgefangen ist....
"Ich bin nichts" hörte ich oft von meinem N. Das ist diese Leere, diese geraubte Identität...
Ich schreibe Euch die Tage. Passt auf Euch auf.
Laterne

 

[Laterne]

@ Takes, Du hattest so viel geschrieben, ich antworte Dir noch drauf.

 

[Laterne]

letztes Wort für heute: es ist nicht nur so, dass er nicht fragen würde wie es um Dich steht wenn Du wegen Herzinfarkt (wegen ihm) im Spital bist, sondern zusehen, dass er ein neues Fläschchen fndet, das zur Verfügung steht und frische, nährhaltige Milch zu bieten hat. Vielleicht sterben sie ja wirklich seelisch wenn sie nicht dauernd eine Frau haben die sie bewundert, bejaht, betütelt. So als würden sie sich auflösen wenn der Spiegel verschwindet.

 

[Laterne]

Es lässtmich nicht los:
NPSler fühlen sich im tiefen Inneren selbstunsicher, wertlos und wenn Du ihnen nahe kommst, hinter ihre Fassade (des Gutmenschen, Charmeurs) blikst, das verletzte, tiefunsichere Kind siehst, dann fühlen sie sich so klein, dass sie das mit Dominanz kompensieren wollen. Die Frau die sie lieben, spiegelt ihnen im Laufe der Beziehung (wenn die Frau nicht mehr nur vor Bewunderung aufschreit) ihre Schwächen, ihre Hilflosigkeit, Leere, Langeweile etc. Sie können dies nur so von sich weisen, indem sie ihren Spiegel abweisen. Er ist schuld und sie brauchen schnell einen neuen, kritiklosen Spiegel. Alles wird in die Partnerin hineinprojiziert, erst das Gute über die Maßen (Traumprinz), dann alles was sie an sich selbst ablehnen (Teufel). Sie externalisieren alles.
und sie werden in Beziehungen extrem! hilflos, sie fühlen die Hilflosigkeit und ABHÄNGIGKEIT, die sie im Kindesalter erlebten, diese war so tötlich, sie wollen sie nie wieder erleben und deswegen werden sie dominant, aggressiv...sie versuchen über Manipulation die Kontrolle wieder zu gewinnen die ihnen entgleitet. Sie können nicht vertrauen (in der Kindheit gelernt), sie wurden (emotional) missbraucht und all das wird in einer Bindung reaktiviert. Sie wehren sich dagegen, gegen ein Phantom aus der Kindheit mit Händen und Füßen und manchmal mit Gewalt.
Und niemand kann mir weiss machen, das sei irgendwie Veranlagung, falsche Gehirnstrukturen...Dahinter steht immer ein schwerer Missbrauch in der Kindheit. Sie erleben all das erneut wenn sie lieben und sehen in Dir die missbrauchenden Eltern.

 

[Laterne]

Takes und Neuanfang, ich lese gerade einen wundervollen Roman und kann nicht aufhören und da fällt mir auf: ey! mein Kopf gehört echt wieder mir! Monate nutzte ich jede freie Minute um mich mit NPS zu beschäftigen. Die Leute sagten, was auch ich heute gesagt habe: die Gründe sind egal, er/sie tut Dir nicht gut, mehr musst du nicht wissen. Aber mir half das verstehen sehr. Ich konnte gar nicht einordnen was passiert ist, es war alles wirr in mir. Heute ist es das nicht mehr und alles wird ruhiger...angenehmer...auch wenn ich noch oft an ihn denke...aber nicht mehr so schmerzlich...Ich kann sogar auch glücklich auf das Vergangene zurückschauen weil ich wie nie gespiegelt wurde...aber es war notwendig den Schlussstrich zu ziehen um mich aufzurichten, meine Selbstachtung wieder zu gewinnen. Dann ist man auch nicht so voller Groll.

Neuanfang, mir ist noch was eingefallen, was ich Dir vor 2 Monaten wie aus der Pistole hätte sagen können, heute aber grübeln musste was mir zeigt, ich bin nicht mehr so sehr bei ihm, sondern bei mir: NPSler (und ich muss es noch mal betonen: nur die schweren Fälle) demütigen, beleidigen, kränken dich u.a. weil sie sich dadurch selbst erhöhen. Sie fühlen sich so unsicher, so minderwertig in einer engen Bindung, dass sie dies nur kompensieren können, indem sie dich fertig machen. In distanzierteren Beziehungen sind sie nicht so verletzbar und können dort menschlicher, freundlicher sein. Wenn sie dich klein gemacht haben, fühlen sie sich wieder groß und stark und sie haben über dich gesiegt, über die Bedrohung Beziehung. Sie stehen über der Beziehung und indem sie zerstören was sie lieben, zerstören sie die Gefahr.
Hinzu kommt, dass sie sehr häufig an innnerer Leere, Langeweile leiden. Nach einer gewissen Zeit, nach dem ersten Liebesrausch fallen sie in eine Art Taubheit. Und diese kann nur durch neue Eroberungen, neue Kicks, notfalls auch über inszenierte Konflikte, Stress hergestellt werden. Lieber Streit, Krieg als diese Leere.

 

[Takes_one]

Ich habs getan. Ich hab losgelassen. Ich kralle mich nicht mehr fest an der Boje auf hoher See..
Habe ich es getan!? Oder habe ich das jetzt alles nur geträumt? Kann er meine Träume sehen!?

Ohh jee und nu bin ich im freien Fall - oder schwebe ich sogar leicht wie eine Feder immer höher?
Überall Strömungen und Verwirbelungen...und dabei ist alles ganz still

Wird er mich wiederfinden, wo ich lande, wartet er vielleicht schon dort auf mich um mir zu sagen daß es nur ein böser Traum war

 

[Neuanfang2013]

Hallo Laterne & Takes-one!
Ich dachte tatsächlich kurz, Du erzählst von MEINEM Ex... Unglaublich, die Muster sind immer die gleichen. Ich bin so dankbar, dass es Menschen gibt, die nachvollziehen können, was ich durchgemacht habe. Wie oft bin ich Bett gelegen, habe stundenlang die Decke angestarrt, ganz verwirrt und fragend: WAS HABE ICH GETAN??? Liegts an mir oder an ihm? Hätte ich vielleicht rücksichtsvoller sein sollen... HAHAHAHA!
Ich habe min. ein Jahr gebraucht, bis mir KLAR wurde, es liegt NICHT an mir!!! In der Anfangszeit hat er mein Herz berührt wie kein anderer zuvor. Obwohl die nächsten Jahre brutal!!!!! waren, habe ich an dieser Traumzeit festgehalten... Der Preis war sehr hoch. IN dieser Zeit habe meine zwei engsten Vertrauten verloren, die sich mein Gejammer nicht mehr anhören konnten... Und um dann nicht auch ihn zu verlieren, habe ich halt weitergelitten... Soviele Tränen vergossen, ich denke ich könnte ein Waschbecken damit füllen... Die Hoffnung stirbt zuletzt.
ABER: DAS WAR ALLES NUR EINE ILLUSION!!!! Er wird sich nicht ändern. Ich kann ihn nicht retten. Er tut mir nicht gut. Er ist verantwortlich, dass es mir nicht gut geht. Er enttäuscht mich. Er verletzt mich. ICH WILL NICHT MEHR! AUS!!! Ich will einem Mann auf gleicher Augenhöhe. Einen Mann, der auf meine Fragen antwortet und mich nicht in der Luft hängen lässt. Und ich will ein Kind. Hätte ich ein Kind mit ihm, hätte ich ihn noch als Zweites... Um Gottes Willen!
Ich erinnere mich, dass ich mich wie ein Kind auf ein Pony gefreut habe, wenn er sich nach einer Woche Nichtmeldens mir "Wie gehts" geschrieben hat... Wie erbärmlich. Von mir und ihm...
Heute Nacht kam wieder eine sms nach 5 Tagen. Hallo wie gehts? WIe war Dein Tag? Was machst Du noch diese Woche? Wie immer die gleiche Leier... Ich kann das echt nicht mehr lesen... Ich habe 8 von 10 Schritten zum Loslassen geschafft. Ich weiss, das mir Distanz sehr gut tut. Je seltener ich von ihm höre, desto mehr verschwimmen die Bilder der Anfangszeit. Es geht mir gut!!! Eigentlich sollte es nicht schwer sein von jemanden Loszulassen, der einem nur eine nach der anderen knallt. Ich denke immer ganz fest an seine Aktionen und das hilft tatsächlich.
Mittlerweile bin ich mir bewusst geworden, warum ich so lange "manipuliert" werden konnte. Er ähnelt meiner verstorbenen Mutter in vielen Dingen. Meine Mutter war keine gute Mutter zu mir, herrisch, dominant, wenig Liebe, kein Verständnis, meine Bedürfnisse wurden negiert... Wenn es ihr aber schlecht ging (sie war psychisch hin), ist sie zu mir gerannt, um Unterstützung/Mitleid zu bekommen. Dann fühlte ich mich von ihr gebraucht = geliebt... Das hat ich mit meinem Psychologen "erkannt" und auch das hilft mir, mein Verhalten zu verstehen.
ICH FÜHLE MICH GERADE SEHR FREI!!!!!
Ich möchte mich nochmals für Eure Unterstützung bedanken, Ihr könnt nicht ermessen, wie mir das Lesen der Beiträge geholfen hat. DANKE!!!!
@Takes_one: Er wird Dich finden, wie auch meiner mich finden wird. Doch ich werde ihn nicht hören, weil die Musik der Stille und Freiheit einfach lauter ist.

 

[Takes_one]

Seine letzte sms von vor 2 Tagen:

"Hallo mein Schatz, ich hoffe, es geht Dir gut. Ich bitte Dich mir zu vergeben. Ich habe mich Dir am 14.02. versprochen, darin ist auch enthalten, dass ich jederzeit offen zu Dir sein und mich für uns verbessern will. Vertraue mir bitte, denn für mich ist das die wichtigste Frage in meinem Leben gewesen."

Laterne, hast Du noch einen Rat für mich? Auf Neuanfangs-Skala habe ich 4 von 10 Schritten. Es mag tausend Gründe geben, die Sache fahren zu lassen, aber grade kann ich einfach an keinen denken

 

[Laterne]

Hi Takes,

vertraust Du ihm nur ein Stückchen mehr ob seiner Sms?
Stimmen seine Worte mit seinen Taten, seinem Handeln überein?
Mir scheint es, als würde er lediglich mit Worten versuchen Dein Vertrauen zu gewinnen aber Vertrauen entsteht nicht durch eine Sms, leider auch nicht durch einen Heiratsantrag. Mir scheint es, als würde zwischen euch beiden auf der emotionalen Ebene eine Menge fehlen damit Du Dich wohl, geborgen, angenommen fühlst...Und er verheißt Dir dies lediglich durch Worte.
Will er Dich gerade einfach wieder sicher wissen, für sich gewinnen oder will er Dich?
Und fragt er nach Deinen Bedürfnissen?
Interessieren ihn Deine Gefühle?
Man sagt ja, der N kompensiert seine mangelnde Emotionalität durch seinen Verstand.
Beinhalten seine Worte von vor zwei Tagen mehr Gefühl für Dich oder für sich selbst?
Wieso hat er es eilig?
Hat er es eilig?
Und wofür genau entschuldigt er sich? Wäre er auch ohne Deine Distanznahme bereit, für Offenheit zu sorgen, Dir entgegen zu kommen, sich zu entschuldigen?
Kommt er Dir näher weil Du ihm drohst zu entgleiten?

Beantworte Dir diese Fragen bitte ganz ehrlich.

Ich habe beim Lesen Deiner Nachricht so ein komisches Gefühl: so als wolle jemand eine Unstimmigkeit durch schöne Worte aus dem Weg räumen und Du Takes fühlst diese Unstimmigkeit und fühlst Dich nun unter Druck gesetzt, Dein Gefühl zu ignorieren und ebenfalls auf der sprachlichen Ebene zu reagieren, eine Entscheidung mit dem Kopf zu treffen, die nicht mit dem Kopf getroffen werden kann, nicht durch Grübeln bewältigt werden kann. Nimm Dir unbedingt Zeit für Deine Gefühle.
Du musst nicht sofort etwas entscheiden weil er sich das wünscht. Er sollte Dir Zeit lassen. Er sollte sie Dir bereitwillig lassen. Wenn er es nicht tut, geht es ihm eher um sich selbst als um Dich.

Ich glaube, wenn es zu einem JA! bei einem Antrag kommt, dann sollte dieses Ja aus dem Bauch, aus einem tiefen Vertrauen erwachsen und nicht die Stütze durch Gedanken benötigen.
Welche Gedanken stützen Deinen 4. von 10 Schritten auf der Ja-Skala?

Du, ich bin nach wie vor unvoreingenommen. Ich rate Dir weder zu Deinem Narziss, noch von ihm ab. Die Fragen sollen Dir nur zur Klärung verhelfen.
Und Dinge brauchen ihre Zeit! Entwicklung kann man nicht durch Kopfentscheidungen herbeizaubern!
Du brauchst Zeit für Deine Gefühle, zum Klarwerden und Du brauchst Zeit um ihn kennenzulernen (kennst Du ihn?). Überspringt er nicht mit seiner Sms, mit seinem goldenen Ring Entwicklungsschritte zwischen Euch?

Und was sagt Dein Bauchgefühl: wenn Du Dich ihm zeigst, mit Haut und Haar, Dich ihm einmal schwach in die Arme wirfst, Fragen beantwortet haben mchtest, Nähe möchtest, auch mal etwas forderst- wie reagiert er?

Ruhig Blut liebe Takes, Du bist nicht beim Russisch Roulette: wenn er dich liebt, verlierst Du nicht alles, weil Du einmal falsch gesetzt hast.

@Neuanfang: wie geht es Dir inzwischen?

 

[Neuanfang2013]

Guten Morgen Takes_one! Ich habe dazu folgende Gedanken. Als ich bei Schritt 4 war, hätten alle (Familie, Vertraute, Externe) auf mich einreden können bis sie schwarz geworden wären, ich hätte nicht auf sie gehört. Es hätte nicht funktioniert. Weil ich noch nicht soweit war! Weil ich es damals noch nicht verinnerlicht habe! Und daher denke ich, dass es sinnlos ist, dich jetzt mich 100 Argumenten gegen einen Kontakt mit ihm zu bombadieren.
Da fällt mir ein Satz von meinem Psychologen ein "Fragen Sie sich nicht, was sollen Sie machen, sondern was wollen sie machen. Damit kommen sie immer weiter."
D.h. jetzt nicht, dass Du Du ihn morgen heiraten sollst!!! Aber wenn Du noch nicht bereit bist loszulassen, dann eben nicht. Punkt. Irgendwann wird der Punkt kommen, wo du Dir selber sagst, ICH WILL NICHT MEHR. Nur Du brauchst noch DEINE Zeit. Und das ist ok. Manche brauchen länger, manche kürzer. In allen Lebenssituationen. Das ist meine Erfahrung. Ich hoffe Laterne zerreisst mich jetzt nicht...
Der einzige Nachteil an dieser Einstellung: Ich bin 37, habe eigentlich 2 Jahre durch ihn verschissen (ich hätte gern ein Kind). Und manchmal frage ich mich, was wäre gewesen, hätte ich bereits vor 2 Jahren diese Tragödie beendet. Wäre ich dann vielleicht jetzt mit einem anderen Mann glücklich? Und in meinem Alter sind 2 Jahre schon sehr kostbar, bedenkt man, dass ich eigentlich bald nicht mehr "gebärfähig" bin... Und wenn ich solche Gedanken habe, denke ich wieder an einen Satz meines Psychologen "Sie konnten einfach damals nicht anders." STIMMT!!!!!
Also stell Dich nicht unter Druck. Lass Dir keinen Druck machen. Mach, was Deiner Meinung nach richtig ist und Du machen willst. Etwas zu machen, wozu man noch nicht bereit ist, funktioniert einfach nicht. Das Leben ist permanente Schöpfung. Jeden Tag haben wir neue Gedanken. Wenn das nicht so wäre, gebe es heute keine Autos, Internet,....
Meine Meinung.... Schicke Dir viel Kraft!!!!

 

[Neuanfang2013]

Und Guten Morgen Laterne,

zunächst möchte ich Dir gratulieren! Du schreibst soooo verständlich, so klar! Du schaffst es so brillant Gedanken in Worte zu fassen! Mein Respekt!!!! Dich kennengelernt zu haben ist eine Riesenbereicherung für mich!
Auch Deine Fragen in Deinem letzten Beitrag, sind genau die Treffendsten! Das kannst Du sehr gut!!!! Du solltest ein Buch schreiben... ehrlich!!! Würdest damit sehr vielen helfen...
Mir geht es gut... na sagen wir ok. Schritt 9...?! Denke ich. Ichhabe auch wieder eine sms von ihm bekommen. Habe dann überlegt, was soll ich machen, damit er mir nicht alle 3 Tage schreibt. Nichtantworten hilft nichts. KOmmt eh wieder nach 3 Tagen die gleiche Leier: Wie gehts? Was machst?... blabla. Nummer wechseln lass ich mal, weil mich seine sms momentan (oder für immer und ewig) nicht "belasten". Und würde ich das machen, er würde vor meiner Haustüre stehen... (wäre nicht das erste Mal). Also habe ich mir überlegt, was kann ich machen, damit er sich länger nicht meldet... IHN KRÄNKEN! Und habe ihm eine dementsprechende sms geschrieben. Aber keine für gesunde Menschen böse sms! Nur für ihn. Ist vielleicht nicht fair... Aber ich kanns mit meinem Gewissen vereinbaren.
Also wie geht es mir? Hin und wieder verspüre ich WUT auf mich, weil ich da so lange mitgemacht habe und dadurch Freunde verloren habe und kostbare Zeit verschissen habe (ich will ja ein Kind). Und hin und wieder verspüre ich Mitgefühl mit ihm. Er tut mir leid. Träume oft von ihm. Bin mit irgendwas beschäftigt, und plötzlich fällt mir eine superschöne Situation mit ihm ein...!!!! Dann helfe ich mir, indem ich an eine schlimme Situation mit ihm denke. Nichtsdestotrotz ich bin die wichtigste Person. Ich möchte, dass es mir gut geht. Ich möchte keine enttäuschenden, kränkenden, verletzten Gefühle mehr haben.
Gestern gabs so einen Moment, da fühlte ich mich so LEICHT UND FREI!!!! Das war so schön! Dieses Gefühl ist nach Jahren wiedergekommen! WOW!!!! Ich habe dieses Gefühl in den letzten Jahren vergessen...

 

[Laterne]

Liebe Neuanfang,

wir haben uns ja gerade beide auf Takes gestürzt
Nein, ich zerreiße Dich nicht. Finde sinnvoll was Du schreibst, ich hatte ähnliches im Kopf. Und auch ich bin nicht mehr so jung wie Takes, auch noch kinderlos aber bereue nicht meine Zeit mit meinem kleinen Privatteufelchen und weiß, meine Rasselbande wird noch kommen. Kleine Aufmunterung: gestern grad hatte ich ein Gespräch mit einer Frau, die Anfang 40 ihren Sohn bekam...Früher wäre schöner aber so läuft es eben manchmal...
Aber einen kleinen Einwand habe ich: auch ich stand möglicherweise dort wo Takes jetzt steht als ich radikal schluss gemacht habe. Freunde sagten schon: Du musst es wohl ERLEBEBEN- noch 10 Mal gegen eine Wand rennen, ERLEBEN, dass er sich nicht ändert etc. Da ist viel wahres dran und im Ggs zu Takes habe ich schon viel schlimmes mit ihm erlebt was mir die Überzeugungskraft gab zu beenden. Doch diese Überzeugung war gar nicht in meinem Bewusstsein als ich Schluss machte. Meine Gefühle waren derartig verwickelt! Ich habe selbst nicht eine Sekunde geglaubt, dass ich ernsthaft meine, was ich vorgebe. Heute danke ich Gott und mir dafür Denn die Klarheit, Erleichterung, Selbstaufrichtung, der Durchblick kamen erst hinterher! Du hast vollkommen Recht Neuanfang, aber manchmal ist es ganz wichtig AUS EINER SITUATION (wenigstens zeitweilig) HERAUSZUTRETEN. Aus der Distanz sieht man besser, wo man steht. Es gibt Frauen, die lassen sich 30 Jahre von einem Mann schlagen...Erst dann schaffen sie den Absprung. Ja aber hätten sie einmal gewagt, ihrer Sucht nach diesem Mann zu wiederstehen, Abstand zu gewinnen, wär vielleicht ein gesunder Prozess in Gang gekommen. Wenn man dauernd benebelt ist wie wenn man Alki ist, dann weiß man gar nicht mehr was man mit dem Trinken eigentlich unterdrücken will, es zeigt sich erst mit allem Schmerz, wenn man sich nicht besäuft.

Sag mal, Neuanfang, hängst Du noch an Deinem N? Habt ihr noch Kontakt?

LG von der Laterne hinten links in der Narzissgasse Nr.1

 

[Laterne]

Liebe Neuanfang,

ich lese aus Deinen Zeilen eine gute gesunde Entwicklung. Ich glaube, auch Deine zärtlichen Gefühle ihm gegenüber haben ihre Berechtigung. Viele Frauen gehen erstmal in die absolute Verteufelung ihres Narzissten und natürlich hat auch das seine Berechtigung aber es wirkt manchmal so, als könnten sie sich nur lösen wenn sie Alles schlecht machen, alles Gute am N als reine Maskerade abtun etc. und das wirkt auf mich mehr gebunden als ungebunden. Aber es ist ein wichtiger Schritt für viele...Ich glaube zweierlei ist richtig (aber wissen kann ich es nicht): zum einen, dass eine Beziehung zu einem uneinsichtigen N, wenn er dann einer ist, unmglich ist weil die eigenen Bedürfnisse zu kurz kommen, zum anderen, dass die Gefühle des N schon echt waren aber eben nicht beständig, dass es keinerlei Verlässlichkeit gibt...
Und aus diesem Blickwinkel war dann vielleicht nicht alles nur schlecht und die Erfahrungen die Du gemacht hast, waren möglicherweise auch wichtig für Dich. Und es ist doch schön, so tief berührt worden zu sein. Ich finde diese Gefühlsintensität die ich erlebte sehr wertvoll. Aber ja, mir geht es wie Dir, diese Intensität allein bringt einem noch keine Familie und Kinder. Aber die kannst Du noch bekommen...
Wenn ich es richtig verstanden habe, warst Du knapp 3 Jahre mit Deinem N zusammen?
Auch ich glaube, die Nummer zu wechseln ist nicht unbedingt notwendig sofern der N einem nicht droht, stalkt...Man muss innerlich einen Abstand gewinnen, ich hätte diesen nie bekommen wenn ich in einem Gewaltakt seine Nummer gesperrt hätte.
Ich las noch mal Deinen Eingangspost: er scheint die Verantwortung aus Verzweiflung an Dich abzugeben...schreibt Dir von seiner Verzeiflung...er wünscht sich, dass DU dem Abhilfe schaffst aber selbst wenn Du wolltest, Du kannst ihm das nicht abnehmen. Er schreibt Dir wohl weil er bei Dir sucht was er nur bei sich finden kann. Wenn er die Verantwortung dafür übernehmen würde, sieht dass das Problem nicht ZWISCHEN EUCH zu lösen ist (weil es nicht zwischen euch entstanden ist) und dann um Dich wirbt, so sähe die Sache anders aus. Auch ein Alkoholiker muss selber aufhören zu trinken.
N sind sehr sensibel und ich antwortete meinem N eine Zeitlang noch auf seine Sms- kein Vorwurf, kein Bitten, sondern klare Gedanken warum es nicht geht...Und damit nahm ich ihm den Wind aus den Segeln. Er konnte mich nicht mehr beherrschen, manipulieren und alles was in die Richtung geht: Wenn Du nur...Hättest Du nicht...funktionierte nicht mehr. Und er merkte genau, Spielen funktioniert nicht mehr und erst dann sieht man, wozu der N wirklich bereit ist, ob er einsichtig ist, ob er auch an sich arbeiten will wenns nicht um die Beziehung geht oder ob dies wieder nur Worte sind um dich zu halten...Er war gezwungen, seine Problematik zu sehen und sich für oder gegen sich selbst zu entscheiden, ganz unabhängig von mir. Was er draus macht weiß ich nicht.
Dass Du einen kleinen Rückangriff gestartet hast, finde ich vollkommen ok. Die Gefühle müssen raus- auch die Wut. Ein gutes Zeichen dass Du Dir auch das herausnimmst und dass es nicht im Mitleid mit ihm erstickt wird.

 

[Neuanfang2013]

Hallo Takes_one:
Bei mir dauert es oft länger, bis ich meine zig Gedanken einen vernünftigen Ansatz finden... Also nochmals zu der sms, die er Dir geschrieben hat. Ich möchte aber klarstellen, dass er sich hierbei nur um meine Erfahrung handelt, die absolut keine Allgemeingültigkeit besitzt. Jeder Mensch ist anders, jeder N ist anders. Ich erinnere mich solche smses auch erhalten zu haben... Das war so nach 1-1,5 Jahren unserer Beziehung. Ich habe solche smsen aber nur dann bekommen, wenn ich wieder einmal die Schnauze voll von ihm hatte und mich daher distanziert habe, oder ich die Beziehung beendet habe (insgesamt 5 Mal... ;-) Dann erhielt ich solche "Ich brauche Dich" Hilferufe. Heute weiß ich: es ging ihm hierbei nicht um mich, sondern einzig und allein um ihn. Wie Laterne schreibt: Ich drohte ihm zu entgleiten. Es dauerte bis ihr das erkannt habe? Wie habe ich das erkannt? Kaum bin ich wieder zu ihm zurückgekehrt, hats zwar ein paar Wochen zw. uns "funktioniert" und dann ist er schlagartig wieder in seine z. Rolle "geschlüpft". Ich wurde wieder belogen, er antwortete nicht auf meine Fragen, ignorierte Bedürfnisse, distanzierte sich etc. einzugehen und erhielt wieder "Es hat sich nichts geändert" Ohrfeigen.
Ich bin mir noch heute sicher, dass diese smsen keine Strategie waren, sondern ehrlich gemeint, nur irgendwann ist wieder sein 2. Gesicht "ausgebrochen". Bei den ersten Malen habe ich ihm noch geglaubt, dass er seine "UNS" oder "WIR" smsen einhalten wird, die nächsten Male habe ich es gehofft und am Ende (nach 3 Jahren!!!!) war ich mir bewusst, er kann/wird sich nicht ändern.
Ich finde auch Du solltest die von Laterne gestellten Fragen Dir ehrlich beantworten. Nimm die Ruhe, Distanz, Zeit, die du brauchst. Insbesondere eine Frage von Laterne habe ich mir auch gestellt, und diese hat mich weitergebracht: DAS VERTRAUEN.
Nachdem er seine Versprechen so oft gebrochen hat, dazu seine Lügen, Seitensprünge, etc. war das Vertrauen irgendwann einmal weg und ich wurde mir bewusst es kommt NIE wieder! ER hat mir öfters vorgeworfen, ich sei böse weil ich ihm nicht vertraue. Dass ER mich aber zig Mal belogen & betrogen hat, und ich daher kein Vertrauen mehr zu ihm hatte, konnte er nicht verstehen... Unfassbar! Er meinte, dass würde mit der Zeit zurückkommen. Theoretisch vielleicht, hätte er nicht weiter permanent mein Vertrauen mißbraucht...
Ich will damit sagen: Vertrauen ist die Basis einer gesunden Beziehung. Irgendwann habe auch ich erkannt, egal was er mir auch verspricht, es nützt nichts mehr. Zuspät. Am Ende konnte ich seine Besserungsschwüre nicht mehr hören... Bäääää
Auch die Fragen von Laterne finde ich sehr hilfreich! Ich wäre froh gewesen, wenn mir jemand bzw. ich mir diese Fragen in Phase 4 gestellt hätte! Aber ich war meilenweit davon entfernt. Diese Themen waren nicht in mir. Wie traurig. Diese Fragen sind erst in Phase 7 bewusst eingetreten. Dann aber mit voller Wucht. JUHUUU! Endlich...
Wie reagiert er, wenn DU Fragen beantwortet haben möchtest? Unterstützt er Dich? Ist er für Dich da, wenn DU ihn brauchst? Und wenn nein, willst Du so eine Beziehung führen?
Ich kann mich erinnern als in Phase 4 war, hatte ich für diese Fragen seeehhhhrrrr viele Ausreden. Er hat nie gelernt, Entschuldigung zu sagen, er hat nie gelernt, über Gefühle zu reden, er ist halt sehr beschäftigt und hat daher keine Zeit für mich, er ist überlastet, er hat es nicht so gemeint der Arme!!!! Er wird sich ändern, wenn ich noch rücksichtsvoller und verständnisvoller bin... ich habe falsch reagiert.... blabla
Aber in Phase 5 hatte ich weniger Ausreden und mehr Erklärungen für ihn. Das steigerte sich von Phase zu Phase. Und irgendwann war für mich alles glasklar und verinnerlicht. Es lag nicht an mir. Er hat mich belogen, betrogen, mein Vertrauen missbraucht etc. und ICH WILL NICHT MEHR SO BEHANDELT WERDEN: DAS HABE ICH NICHT VERDIENT. Das war in der Phase 7. Ich habs durchgezogen. Warum? Weil nicht nur mein Verstand, sondern auch mein Geist, Herz, mein ICH gesagt hat, jetzt ist Schluss!
Wie Laterne schreibt ich war überzeugt, davon was ich dachte und fühlte. Jeder Mensch ist anders. Im Gegensatz zu Laterne konnte ich es erst beenden, als diese Überzeugung in meinem Bewusstsein war. Wie bei Laterne kamen die Klarheit, Erleichterung, Selbstaufrichtung, der Durchblick erst hinterher!
Ich gebe Laterne recht, aus der Distanz sieht man besser, wo man steht. Ich hatte in Phase 7 nur mehr 2 Mal im Monat persönlichen Kontakt mit ihm, weil er keine Zeit hatte.... War ich damals noch sehr enttäuscht darüber, bin ich heute dankbar. Durch diesen Abstand bekam ich die Möglichkeit, zu sehen, was ich früher im regelmäßigen Kontakt mit ihm "übersah" . Ich konnte auch wieder erfühlen, was normal/gesund ist und was nicht. Was mir gut tut und was nicht. Von Tag zu Tag spüre ich mich wieder mehr und habe Freude am Leben. Das ist ein wunderschönes Gefühl. Ich ging heute Abend durch das verschneite Wien und ich konnte wieder diese Schönheit spüren und fühlen. Klingt sicherlich lächerlich... aber in den letzten Jahre sah und spürte ich dies nur durch eine verdreckte Brille...

 

[Laterne]

Liebe Neuanfang,

ich bin berührt von Deinem Beitrag. Man spürt Deine Klarheit und dass Du durch die Beziehung nicht verhärtet bist, sondern weich wenn auch melancholisch und bedauernd...Und ich bin sicher, das Dich das befähigt, eine schöne Beziehung zu führen...das spürt man nicht bei allen Frauen. Ich gebe Dir recht in allem was Du schreibst...sei froh, dass es "nur" 3 Jahre dauerte- viele brauchen viel länger...Du bist noch jung und ich selbst fühle mich mit Ende 30 wesentlich bereiter für eine richtig schöne Beziehung...und ich fühle mich auch attraktiver als ich es mit Mitte 20 war...Älter werden fühlt sich manchmal richtig schön und gut an. Du hast etwas ganz wichtiges gesagt:
Durch diesen Abstand bekam ich die Möglichkeit, zu sehen, was ich früher im regelmäßigen Kontakt mit ihm "übersah" . Ich konnte auch wieder erfühlen, was normal/gesund ist und was nicht. Was mir gut tut und was nicht. Von Tag zu Tag spüre ich mich wieder mehr und habe Freude am Leben. Das ist ein wunderschönes Gefühl. Ich ging heute Abend durch das verschneite Wien und ich konnte wieder diese Schönheit spüren und fühlen. Klingt sicherlich lächerlich... aber in den letzten Jahre sah und spürte ich dies nur durch eine verdreckte Brille...

Nein Neuanfang, das klingt alles andere als lächerlich, das klingt schön, Du ist bei Dir.
Ich besuchte vor einiger Zeit Wien und ging gerade heute in Gedanken durch diese Stadt.

Seid beide herzlich gegrüßt,

Laterne

 

[Takes_one]

Hallo, ihr beiden! Ihr habt es ziemlich auf den Punkt gebracht. Es tut gut, so verstanden zu werden, eigentlich ist dem nicht wirklich was hinzuzufügen.

vertraust Du ihm nur ein Stückchen mehr ob seiner Sms? - ich würde gern, aber selbst das "würde" wurde klein, als sich nach einigen Minuten das Gefühl einstellte: Seine Worte klingen [auch] schon reichlich...müde? Ich mag nicht das Wort halbherzig benutzen, ich kenn sein Herz zu wenig. Seine Worte klingen...müde, meine ich.

Stimmen seine Worte mit seinen Taten, seinem Handeln überein? - Schwer zu sagen, wenn der Verdächtige eh schon bei einem in U-haft sitzt. Die Rosen und andere Blumensträuße sind immer schön. Und generell gilt: In dubio pro reo. Und ich bin korrupt und zu meiner Schande - ich weiß nicht wo. Und er ist korrupt, und zu unserer Schande: Er kann mir nicht sagen wo. Kein Richter weit und breit. ...Und das Herz ist befangen, aufgrund des guten Freundes der in ihm steckt.


Mir scheint es, als würde zwischen euch beiden auf der emotionalen Ebene eine Menge fehlen damit Du Dich wohl, geborgen, angenommen fühlst...Und er verheißt Dir dies lediglich durch Worte. - genau das war unser Thema, am Abend, bevor ich am Morgen weg bin. Genauso habe ich ihm das gesagt.

Will er Dich gerade einfach wieder sicher wissen, für sich gewinnen oder will er Dich? - Schwer zu sagen. Was wenn beides?

Und fragt er nach Deinen Bedürfnissen? - Nein, nicht wirklich. Er wittert sie still und erfüllt sie. Korrupt wie ich bin, nehm ich an. Er fragt nie. Bislang habe ich nie abgelehnt, nur jetzt.

Interessieren ihn Deine Gefühle? - Schwerlich. Manchmal. Wenn es dabei auch um ihn geht. (zB Sex oder Geschäftsreise, Beispiel: Amerika)

Vor drei Tagen (Dienstag als er kam), mitten in der Woche, nach der Arbeit: Die letzten Tage davor hatten wir wenig Kontakt, das letzte war, als ich von ihm fuhr und den Ring da ließ. Am Dienstag musste er abends zu einer Sitzung und danach kam er mehr oder weiger spontan zu mir. Dafür machte er sich extra mit dem Zug auf den Weg zu mir. Er wollte die ganze Zeit immerzu irgendwo "einen Tee trinken gehen". Als wir abends nichts mehr fanden, fuhren wir schließlich zu mir, ich meine, ich wohn 4 Auto-Min vom Bahnhof weg, verstehst Du. Er wollte am gleichen Abend noch mit dem Zug wieder zurück. Wir tranken den Tee bei mir und ich legte Musik auf. Irgendwann kam es dann doch wieder aus mir hervor, und ich sagte genau das. Das mit dem näher kennenlernen und emotional noch reifefähig. Er betonte wieder, er gäbe mir alle Zeit. Als ich ihm meine Gefühle erläuterte (sehr ehrlich), wie ich ticke, warum, was mir fehlt, hatte er nichts zu sagen. Ich fragte ihn dann "warum bekomme ich eigentlich nie Feedback von Dir? Warum bin immer ich es, der redet?" Er war die ganze Zeit total gelassen, sogar entspannt, faltete sogar zwischenzeitlich die Hände hinter dem Kopf im nacken, während dich immer betroffener wurde. Er meinte, er hätte auf so schwierige Fragen nicht direkt Antwort, müsse erst nachdenken (...) Ich sagte wieder "Immer bin ich es, der redet, verstehst Du mich irgendwie? Weißt Du, wie sich das anfühlt? Kannst Du irgendwie nachvollziehen, was ich Dir sage?? oder langweile ich Dich? Oder was ist es??" - Nein! Nein überhaupt nicht. Ansonsten: no reaction. Wir kamen auf Vertrauen und uns gegenseitig "kennen". Ich sagte ihm alles. Er meinte, das wäre überraschend für ihn, weil er das alles so nie empfunden habe. Er war seeehr gelassen. Ich erläuterte ihm so ehrlich wie möglich, wie ich mein vertrauen zu ihm beurteile. Ich bat ihn um eine Übersetzung von dem, was ihm gesagt habe. Er übersetzte: "Du denkst von mir, daß ich nur eine schöne Fassade aufbaue." Ich zog nur die Augenbrauen hoch, meine Antwort an ihn. Ich sagte ihm in diesem Gespräch immer wieder, daß ich ihn noch vieeeel besser kennen lernen müsste. Ihn bitte, das zuzulassen. Er sagte ja. Meinte, er dächte, er hätte sich mir so gut es ginge gezeigt. Er wüßte, er wäre manchmal etwas "schwierig und introvertiert"...Als wir uns auf den Weg machten (ich fuhr ihn dann doch kurz vor 2 Uhr morgens zurück - wie überraschend) und ich mir ziemlich geschwächt von dem Gespräch die Jacke anzog (er stand schon geschniegelt u gebügelt draussen), faselte er irgendwas von "es tät ihm leid" (ich weiß nicht, was ich davor gesagt habe). Ich fragte ihn dann "Was tut Dir genau leid? was denn?" [Ich wollte nicht hinzufügen "Du Dir selbst?"]. Er meinte "ja, das alles so gekommen ist."

Wir haben an dem Abend auch noch anderes behandelt, zB dass er regelmäßig Kontakt zu seiner Ex hat und ihr telefonisch Nachhilfe abends gibt. Und warum er meint mir davon nix zu sagen. Aber das war nur am Rande...das interessierte mich da schon garnicht wirklich so sehr, das war nur n kleiner Aufhänger in dem Ganzen Gewühl.


Beinhalten seine Worte von vor zwei Tagen mehr Gefühl für Dich oder für sich selbst? - Übrigens: Du hast an dem Abend genau dann geschrieben, als wir mitten im Gespräch waren. Habe ich später gesehen

Wieso hat er es eilig?
Hat er es eilig? - Geht. Denke, er war am Dienstag nur da um "die Lage zu checken." Hatte ihn dann auch mal gefragt, warum er eigentlich spontan und zum Tee?? kommen und am gleichen Abend wieder fahren wollte. Er meinte "Ja, ich dachte, weil Du Dich freust und um von dem ganzen und Deiner Arbeit vielleicht etwas abzulenken. Aber das ist ja wohl schief gegangen." Ach und nen dicken Blumenstrauß und Milka "Dankeschön" und "Merci" Pralinen...und Marzipan Eier ...brachte er auch mit "So als Nervennahrung. Beim Lernen." Haha.

Und wofür genau entschuldigt er sich? Wäre er auch ohne Deine Distanznahme bereit, für Offenheit zu sorgen, Dir entgegen zu kommen, sich zu entschuldigen?
Kommt er Dir näher weil Du ihm drohst zu entgleiten? - Wenn ich Gedanken lesen könnte, würde ich jetzt bei ihm sitzen undzwar genau gegenüber und ihn stumm angrinsen. Undzwar wahrscheinlich so breit angrinsen , daß sich meine Mundwinkel am Hinterkopf berührten und er befürchten müsste, daß mein Kopf in zwei Hälften auseinanderklappt. Wahrscheinlicher ist aber, dass ich ihm Effekt-Kekse backen würde, damit ich etwas interessantere Gedanken "zu lesen" bekäme. Je nachdem würde ich ihm dann vllt etwas aus "Das innere Gefängnis" vorlesen. Sozusagen um durch "das Programm zu zappen".

Mein Bauchgefühl? .

 

[Takes_one]

Ihr habt so viel geschrieben, soviel, was es auf den Punkt trifft.

Ich habe keine Ahnung. Wollte nach dem dummen Witzchen mein Bauchgefühl beschreiben - aber es ist gerade weg. Vielleicht liegt es an der Uhrzeit, vielleicht ist mir grad zu warm im Zimmer.

 

[Takes_one]

Die einzigen Male, wo ich ich in seinen Gedanken lesen konnte, aber er nicht mehr in meinen, war im dunen Späßchen. War wie eine firewall, wie diffuses Rauschen über meinen Gedanken u Gefühlen, er kam da nicht mehr dran - der Datenverkehr war dann diametral umgekehrt.
Er würde niemals andere Drogen als Alk konsumieren, aber dem ist er nicht sonderlich abgeneigt. In letzter Zeit meidet er den Alkohol mit mir, scheint mir zumindest. Hat wohl mitgekriegt, daß wir nicht mehr ganz so enge sind und ich selten vergesse. Schade eigentlich, seine wirren Gehirnwindungen, auf die er mich immer auf Reise nimmt: Wäre er nur offener zu mir gewesen, ich hätte ihm bestimmt keinen Strick draus gedreht. Vielleicht muß erst sein Vater abtreten, daß seine Küste klar wird... Vielleicht ist er aber dann noch herrenloser im Orbit unterwegs. Leider kann/konnte ich seinen dad auch iwie gut leiden, naja Apfel fällt nicht weit..

Er hat sich seit der letzten sms nicht mehr gemeldet. Würde es ihn interessieren hätte er längst angerufen. Oder angeklingelt. Denke mal, er weiß Bescheid, oder? Vielleicht will er mich ja auch nicht von der Arbeit ablenken und macht sich Hoffnungen, ich würde mit ihm die Amerika-Reise noch machen.

 

[Takes_one]

Hi Neuanfang, leider scheinen alle meine Gefühle grad ausser hause zu sein, es ist nämlich so, daß ich irgendwie grad eine Art Taubheit verspüre. Wo ich vor einigen Stunden noch Gefühl hatte - sind jetzt nur noch Gedanken die wie aufgeregte Möwen über einer Futterquelle auf und ab segeln

Wie reagiert er, wenn DU Fragen beantwortet haben möchtest? Unterstützt er Dich? Ist er für Dich da, wenn DU ihn brauchst?

Jein. Er antwortet entweder garnicht oder mit unendlicher Verzögerung oder mit ner Gegenfrage. Fragen macht wahrlich keinen Spaß bei ihm, dabei bin ich eigentlich der Typ Mensch, der gerne und viel und manchmal viel blöd fragt.

Das mit dem Dasein und unterstützen - jein. Er fragt mit Begeisterung, ob er mir helfen könne. Er wartet geradezu darauf, mir helfen zu können, mit allem möglichen, aber das sind oft Dinge, die nur ich machen kann, zB meine Hausarbeit. Oder Rechnungen bezahlen. Er selbst mag nie Hilfe annehmen. Wenn er Hilfe braucht, dann läßt er es so kaputt stehen und liegen. Er weiß, daß ich alles gerne repariere - kranke Tiere, Hütten, Häuser, Fenster, Autos, §§ und Fälle. Und wenn es dann so kaputt rumliegt, sagt er "Naja, ich muß mal im Internet gucken, wie das geht." Ich frage dann "Mhm, ich könnte mal bei gucken!?" und er "Wenn Du möchtest."

Wenn es dann wieder funktioniert (Fenster, Wasserhahn, Programm, etc) kommt ein "Sehr gut!"

Ich: "Du hast Deine Jacke liegen lassen. Hier."
Er: "Ah, sehr gut!"

Wenn ich mich - wie in letzter Zeit - nicht mehr so darauf stürze, weinfach weil ich keinen Bock mehr habe, dann trägt er es mir an: "Lust den Entlüfter zu reparieren?"

Am liebsten würde ich jauchzen und sagen - "Ja, cool, sofort!!". Dann fällt mir aber wieder ein, daß er das schon versucht hat (das Gerät ist total demontiert) und ich nicht recht Lust habe mich jetzt mit ihm (wo er schon gesagt hat "am liebsten würde ich mich garnicht damit auseiandersetzen") drüber zu hängen.
Erstens: Er freut sich eh nicht, daß es wieder läuft. Weil es ihm egal ist.
Zweitens: Er hat es nicht hingekriegt, wenn ich es hinkriege freut er sich doppelt nicht.
Drittens: Er hat vor 5 Wochen noch gesagt (da fragte ich ihn, wie man gerne einen Lego Bagger zusammenbaut, aber nicht einen defekten Entlüfter), er hat keine Lust drauf
Viertens: Es ist noch Garantie drauf, soll er einschicken, fertig. Spielerei.


Entweder ich bin zu kleinkariert, oder der ganze Mann ist eine einzige Farce

Mit materiellen Dingen würde er immer zur Steite stehen. Bräuchte ich eine Wohnung, er hätte sie. Bräuchte ich ne Garage - er hätte sie. Müsste ich ins Krankenhaus - er käme jeden Tag, mindestens weil es auf dem Weg liegt, wenn nicht sogar wegen der hübschen Schwester. Müsste ich in den Knast, er würde Himmel & Hölle in Bewegung setzen, daß ich es nicht muß (und sich wahrscheinlich die Hände reiben). Er fragte jetzt schon ständig, ob er mir bei meiner Studienarbeit behilflich sein kann...

Also klares Jein - er steht so total hinter mir, daß ich mir manchmal fast wünschte, er stünde vor mir, daß ich ihn besser im Blick habe.

Vielleicht bin ich paranoid. Heute jedenfalls, weiß ich nicht mehr was mir mein Gefühl rät.

Aber es hilft mir mit Euch zu reden. Wünsche Euch den Frieden der Nacht.

 

[Neuanfang2013]

Hallo!
Es klingt super kitschig, aber es ist mir egal: Ihr seid mir so nah. Beide.
@Takes_one: Als ich grad Deine gestrigen Berichte gelesen habe, hatte ich während dem Lesen so ein "ungutes Gefühl" im Bauch. Ich kann 1:1 nachvollziehen, wie es Dir geht. Denn auch litt an diesem "ich weiß nicht mehr was mir mein Gefühl rät". Mein Psychologe fragte mich öfters: Was sagt ihr Bauchgefühl? Und ich: NICHTS!!!!! Ich war so verzweifelt!!! Mein Bauchgefühl war taubstumm, was ihn betraf. Wenn man mit einem N zu tun hat, wirst permanent verwirrt bzw. subtil manipuliert (z.B. er agiert und reagiert nicht wie ein gesunder Mensch, er wirft Dir Sachen vor, für die du nicht verantwortlich bist, er verspricht was, handelt aber nicht danach...). Wenn man über Monate/Jahre mit so einem Menschen konfrontiert ist verliert man einfach seine Sinne/Bauchgefühl/gesunde Wahrnehmung. Besser: Er hat meine Sinne/Wahrnehmung VERNEBELT. Mir!!!! Bin 37 und habe eine Manager Funktion mit 56 Leuten unter mir!!!! Hahaha! Das ist meine Erklärung... Hier muss ich aber erwähnen, dass ich nicht aus einem gesunden Elternhaus stamme... und ich weiss, dass das auch ein Grund ist, warum ich "leichte Beute" war....
Die Parallelen zw. Deinem N und meinem N sind für so brutal ähnlich, dass ich mir die Worte grad fehlen. Bevor ich Dir antworte, muss ich dies ein wenig "sacken lassen". Am liebsten würde ich Dich ja treffen, um mit Dir persönlich zu reden, aber das geht ja nicht. Aber glaub mir, Du bist nicht alleine und du bist bereits auf dem besten Weg, denn Du hast erkannt, dass da etwas nicht stimmt. Das hat ja bei mr Jahre gedauert... Und mit dem Erkennen, "das ist ja nicht normal", gings bergauf...
@Laterne:
Ich beneide Dich sehr, dass Du die Zeit mit Deinem N nicht bereust... ?!? Hätte ich einen Wunsch frei, ich würde mir wünschen, ihm nie begegnet zu sein... 9 Traummonate zu ca. 27 Horrormonaten steht in keiner Relation.
Ähnlich wie Du, bin ich der festen Überzeugung, dass irgendwo der Richtige auf mich wartet!!!! Und ich fühle und spüre ganz fest, dass sich mein Kinderwunsch erfüllen wird. Eine Rasselbande wird sich aber schwer ausgehen... Und sollte ich mal heiraten, werdet ihr dabei sein!
Also ich würde nicht behaupten, dass ich zärtlichen Gefühle ihm gegenüber habe. Zugegeben hin und wieder überkommt mich das Mitgefühl. Tut manchmal weh, zu wissen, einerseits verletzt er andere, andererseits leidet er sehr und kann sich nicht daraus befreien, weil ihm das Bewusstsein/Einsicht fehlt. Wie einem Wachkomapatienten. Also hassen kann ich ihn nicht. Weil er halt anders nicht kann. Er ist ein Gefangener in sich selbst. Traurig...
Du schreibst "....als könnten sie sich nur lösen wenn sie Alles schlecht machen, alles Gute am N als reine Maskerade abtun etc." Ich muss zugeben, ich habe mich gelöst, indem ich seine Taten als böse, nicht akzeptabel für mich und für mich schlecht tuend bewertet habe. Schlimm, in den letzten 27 Monaten habe ich kaum Gutes an ihm gesehen. Wieso ich so lange festgehalten habe ich mir jetzt gerade ein Rätsel. (Es ist mir wieder eingefallen, 1. die Hoffnung er wird wieder so werden, wie er in den ersten 9 Monaten zu mir war. 2. Ich habe so viel verloren durch ihn, dann nicht auch noch ihn...3. Jetzt habe ich schon so viel mit ihm durchgemacht, das muss Liebe sein...) Aber ich glaube, das ist eine sehr gute Entwicklung!

Ist eine Bezeihung mit einem uneinsichtigten N möglich? Unter gewissen Umständen vielleicht. Ich weiss, mein N war mal mit einer 10 Jahre älteren Geschäftsfrau zusammen, die wenig Zeit hatte, weil sie viel auf Reisen war. Desweiteren hatte sie viele Interessen, Freunde, Hobbys. Diese "Beziehung" war beständiger und hat länger gedauert, aber auch sie hat irgendwann mal aufgegeben.... D.h. wenn man einen starken Rückhalt von Familie und Freunden hat, dem N starre Grenzen setzt und einen N akzeptiert, wie er ist und ihn versteht, kann es eventuell besser funktionieren... Schwer zu beantworten...
Müsste ich heute ein Resümee ziehen "Wie war die Beziehung zu Deinem N"? würde ich antworten: Vergebene Liebesmüh für Nichts. Ok, 9 tief berührende Monate, mit einer Gefühlsintensität, die ich noch nie erlebt habe. Aber diese Bilder sind längst verblasst. Ich sehe nur die restlichen Monate voller Schmerz.
Kurz noch zu meiner SMS an ihn, die ich ihm vor Tagen geschrieben habe. Ich habe mich falsch ausgedrückt... Ziel dieser sms war, ihm zu signalisieren, dass er nicht mehr an mir "andocken" kann, er mich nicht mehr manipulieren und beherrschen kann, genau wie Du sagst Laterne. Ganz neutral und sachlich. Ich habe ihm in dieser sms geraten, professionelle Hilfe zu holen o das ganze Leben lang vor seinem Leiden davonzurennen. Er wird sich bei mir jetzt länger nicht melden, weil ihn das sicher gekränkt hat. Und dieser Abstand/Ditanz tut mir sehr gut.
Ich empfinde dies gar nicht als einen "Rückangriff", sondern als neutrale, objektive Beurteilung der Situation. Die Phase der Wut-smsen habe ich schon lange hinter mir.... Die haben zwar mir gut getan, aber null gebracht... Nein, so ganz korrekt war ich jetzt nicht. Die Antworten von ihm: "Verstehe ich nicht" oder "Was meinst Du?" oder der Klassiker "Ich werde darüber nachdenken" ..... Ahhhhhhhhhhhh!!!

Sag mal Laterne, Du hilfst uns so sehr... Berichtest kaum von Dir... WIE GEHT ES DIR???????? In welchen Phase bist du gerade? Ich habe so das Gefühl, du hast die 10 bereits erklimmt. Aber wenn dem so ist, wieso bist Du dann in diesem Forum?

Bis dann!!!