Beziehung mit einem Narzissten

[Laterne]

Hallo Tales_one,

Ich kam wegen folgender Geschichte auf Laterne: ein Mann sieht einen anderen Mann abends unter einer Laterne etwas suchen und fragt ihn "Was suchen Sie denn?" Er erwidert Ich habe meinen Schlüssel verloren" Und als er gefragt wird, ob er denn sicher sei, dass er den Schlüssel an jener Stelle verloren hat, antwortet jener "Nein aber hier unter der Laterne ist Licht zum suchen So ungefähr...Ist ein Auszug aus "Wenn Frauen zu sehr lieben"

Was ich bezüglich der Intelligenz meines Naziss schrieb stimmt schon...Er ist sehr geistreich und belesen aber in gewisser Weise hast Du recht, persönlich wirkt er eher unterentwickelt für sein Alter-z.b. keinerlei Einsicht, dass all seine massiven Probleme mit Menschen etwas mit seinem Verhalten zu tun haben könnten...Schuld sind immer die anderen. Wobei...es gibt lichte Momente, in denen er sich selbst als krank oder verrückt bezeichnet.

Takes_one "... Ein Partner, der einfach Freude daran hat, einem das zu geben, wonach man sich sehnt..."

Inwieweit ist dies nicht ein Sehnen, das auch der Narzißt für sich reklamieren könnte
(ich zitiere mal so, das mit der Sprechblase funktioniert bei mir nicht)
Natürlich reklamiert das auch der Narzisst für sich- er ist ja die wandelnde Sehnsucht. Meiner hat neben seinen Interessen und seinen Perversionen (man muss es so nennen) nur die Liebe im Kopf...Aber ich verstehe nicht gaanz, warum Du dies hier erwähnst???Denn die meisten Frauen und Männer die mit einem Narziss liiert sind/waren, haben doch sehr viel investiert, geliebt, Beistand geleistet etc. Aber sind immer wieder mit Unzuverlässlichkeiten, Betrug und Lug konfrontiert worden (natürlich gibt es ja auch schöne Momente, sonst würden die Partner ja nicht bleiben) aber es ging mir doch darum, zu zeigen, wie absurd es ist, wenn man hinnimmt, dass der Narziss z.B. nur fürsorglich ist weil er daraus irgendeinen Nutzen zieht und es nicht ist wenn er eben keine Lust mehr dazu hat bzw. jemanden anderen am Start hat....Wieso suchen wir uns nicht jemanden, der uns gerne umsorgt, treu ist, Nähe zulässt...Das war meine Frage.

Gehen und abschliessen kann ich jederzeit, der dritte Narziß müßte schon viel Neues zu berichten haben, daß ich ihm zuhöre. Wie ist das bei Dir? Du hast schon alles gehört? Ich nicht. Hab n paar Jahre gebraucht
Ja, ist das bei Dir wirklich so dass Du Dich so ungebunden fühlst, dass Du jederzeit gehen kannst??? Bist Du denn in ihn verliebt? Und wofür hast Du ein paar Jahre gebraucht? Um zu verstehen wie ein Narziss tickt? Aber wieso dann Narziss Nr. ? Was willst Du noch "hören", wissen???Bei mir? Ich bin gegangen, habe die Beziehung beendet aber das Gehen fiel mir unglaublich schwer weil dieser Mann mich sehr fasziniert hat. Ich habe mich auf viele Kompromisse eingelassen, bin auch nicht so die Kontrollmarie, die ihren Gatten ganz besitzen muss, heißt, mir war schon klar, dass er auch andere Flirts hat etc. aber es gibt da ein paar Grundbedingungen ohne die für mich eine Beziehung ausgeschlossen ist: Zuverlässigkeit, Nähe...und was ich nicht ertrug war dieses ständige Abbrechen der Beziehung- er zog sich immer wieder zurrück und war dann nicht erreichbar. Das geht für mich nicht...ganz unabhängig von all seinen Manipulationen und verbalen Verletzungen. Du schreibst, dass ein Narziss sich vornehmlich durch sein mangelndes Mitgefühl qualifiziert. Wie hälst Du das denn aus? Wünscht Du Dir nicht jemanden der zur Empathie fähig ist? Ich habe das nicht ertragen- selbst wenn ich wollte- für mich unmöglich...gegen meine Natur...

aber wenn sich ein Nicht-Narzißt bloß in ihn eindenkt, ordnet er sich unter? Das Thema ist mir etwas zu wichtig, als daß ich es mit Machtverhältnissen konterkarieren würde
Nein natürlich ordnet man sich nicht unter wenn man sich eindenkt. Meinte es eher so, dass Du ja unentwegt (sofern Du in einer Beziehung zu einem Narziss steckst) mit dem Entschlüsseln, Verstehen...beschäftigt bist-zwangsläufig und das bringt einen von sich selbst ab. Man schaut im Geiste doch sehr viel auf den anderen und ist nicht bei sich. Mir ging es aufjedenfall so und mir erschien es ganz normal, habe nicht gemerkt, dass ich mir damit selbst abhanden komme, bzw. eine wunderbare Ablenkung von mir selbst habe. schicke das erstmal so ab..
Laterne

 

[Laterne]

Registriert seit15.10.2012Beiträge
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[h=2]

[/h] "...Keine Zuneigung, kein Wohlwollen, kein Vertrauen, keine Verlässlichkeit, keine Wärme bekommst Du ..."

Um bei Deiner Illustration des Säuglings zu bleiben - was gibt der einem (seinen Eltern) in dieser Hinsicht, klein, fett mit Glatze und ohne Kohle? Muß sich nur der Narziß immer seine Liebe erst verdienen...? Der N, wenn man der Literatur vertrauen darf, mußte sich seit jeher alles erkämpfen - deswegen ist er vielleicht so drauf, wie er drauf ist und meint, die ganze Welt schulde ihm was und er bekäme es nur auf die hinterfotzige Tour. Wie ist das mit der anderen Seite dieser Medaille?
Dazu könnte ich Dir jetzt ganze Romane schreiben, habe auch vieles darüber gelesen...Aber kurz: ja, ich stimme Dir zu, der Narziss hat in seiner Kindheit schwere Defizite erleiden müssen...Das wird ja von den Partnern der Narzissten immer wieder beherzigt: er hatte es so schwer, aber meine Beständigkeit, unendliche Liebe und Geduld wird ihn heilen...(nicht zynisch gemeint, nur der Kürze wegen so ausgedrückt). Aber wieso funktioniert dieses verspätete Verständnis, die verspätete Liebe nicht? Wieso entwickelt so ein Narziss sich nicht (wie Du ja selbst schriebst) obwohl er wohl oft an Frauen gerät, die gerne sehr viel geben...???Also, was hat er schlussendlich davon? Und was hat die Partnerin davon wenn die dank ihrer Einfühlung im Endeffekt wie z.B. mymail am Ende betrogen wird? Wo ist das die Entwicklung, etwas Konstruktives, Zukunftsweisendes wenn der Narziss immer wieder geht und eine neue Beziehung beginnt und die gleichen Probleme hat und weiter betrügt, keine Empathie zeigt...Und ich gehe so weit anzunehmen dass wirklich jeder Kriminelle, jeder Mörder und Psychopath traumatische Kindheitserlebnisse gehabt haben muss...Besteht nun seine Heilung darin nachträglich die Frauen-oder Männerwelt wie ein Fläschchen auszusaugen??Ihm hilft es nicht und dem menschlichen Fläschchen auch nicht- aufjedenfall nicht in schweren Fällen. Und ein Säugling ist etwa ein Jahr lang ein Säugling, danach entwickelt er sich. Ja er ist egoistisch aber nicht ein Leben lang und er wird einen nicht noch auf subtile Weise kränken, manipulieren wollen und sich seine kleinen Händchen reiben oder? Und er wird nicht panische Angst vor Nähe haben und Dich treten wenn Du ihn in den Arm nimmst. Bei einem Baby ist es ein sinnvolles Geben, bei einem riesen Narzissbaby führt es...wohin? Ich habe meinen Narziss ebenfalls seelisch gesäugt...hab gefühlt dass er eine grauenhafte Kindheit hatte...aber im Ernst: Du sagst, Du kannst Dich jederzeit von Deinem Narziss trennen, andererseits bist Du so aus freien Stücken bereit ihm die Liebe zu geben die er in der Kindheit vermisste und verzichtest dann noch auf Empathie seinerseits? Warum?

 

[Laterne]

Ich stelle die Fragen, wie Du mir Laterne, wie aus der Pistole abgefeuert. Nie mal auf den Gedanken gekommen, dem N so gelassen zu unterbreiten wie er Euch, daß ihr für Euch die selben Freiheiten reklamiert.

Dürfte doch der proklammierten Liebe keinen Abbruch tun, ...allerhöchstens der Abhängigkeit und die ist ja entbehrlich
Ja, wenn es tatsächlich abgesprochen ist: jedem sein Laster, tob dich aus...Klar, dann ists in Ordnung! Ich selbst bin nicht besonders eifersüchtig (sexuell) aber Promiskuitär ist nicht unbedingt ein Zeichen von Freiheit, sondern oft ein Zeichen der Angst vor Beziehung. Und Dein Ratschlag könnte man auch so karikieren: dein Partner ist Alki also nimm dir die gleiche "Freiheit und geh einen Heben??? Auch wenn ich solo bin habe ich keinerlei Interesse an jedweden Abenteuern, nicht weil ich bieder oder chancenlos bin...sondern weil man sich da ganz schnell verrennen kann. Vor 10 Jahren hätte ich derartiges Verhalten wohl auch noch als Freiheit betitelt. Aber weißt Du, mir geht es gar niciht darum ob der Herr mir treu ist oder nicht, es geht eher darum ob er hinter mir steht, ob verlass auf ihn ist. So viele Frauen schrieben wie sie von einen auf den anderern Tag fallengelassen wurden, der Narzisst es nicht einmal für notwendig hielt, ein klärrendes Gespräch zu führen, Anteil zu nehmen...Darum geht es mir. Du schreibst von Anhängigkeit. Nein, Beziehung bedeutet auch dass man sich auf jemanden verlassen kann, das hat nichts mit zu großer Abhängigkeit zu tun. Es ist doch eine Illusion zu glauben, man könne eine Beziehung haben und völlig unabhängig bleiben. Jede menschliche Bindung bedeutet auch einen gesunden Funken Abhängigkeit. Ein wichtiger Aspekt ist auch der: wenn Dein Süßer dich betrügt, so bist du doch zu oft mit solchen Themen beschäftigt- das bringt einen sowas von weg von sich selbst und den wirklich wesentlichen Themen im Leben. Will mir nicht anmaßen, wissen zu wollen was denn nu die wesentlichen Themen sind...meine es eher so: wenn du Jahrelang mit einem Alki zusammenlebst, beschäftigst du dich gezwungenermaßen mit dieser Thematik- nicht nur gedanklich, es umgibt dich dann eine bestimmte ungesunde Atmosphäre...es ist wahrlich ein sich verrenennen! Es ist schwer das in Worte zu fassen...Man ist gezwungen zu grübeln: ok, er betrügt mich....Thema Sex->bekommt eine Überbewertung, andererseits sagt man sich vielleicht: Jo, Treue ist ja eh nur Domestizierung, verlogen...zieh ich auch mal los....Hui, die Nacht war heitß...Ist DAS nicht eine ungeheure Energieverschwendung? Sind das die Themen mit denen Du Dich befassen willst? Das hat rein gar nchts mit Freiheit zu tun. Manche Narzissten bestehen so sehr auf ihre Freiheit, kämpfen wie irre darum und merken nicht dass sie dabei ihr Leben verpasst haben.
Gruß von L

 

[Takes_one]

Verliebt war ich schon. Bringt mich aber wieder auf den Gedanken, woraus dieser Stoff 'Verliebt' besteht, es scheint eine ganz eigene Stelle in der Elementenlehre zu sein, instabil und leicht flüchtig, manchmal denk ich, ich hör da so ein beständiges Hintergrundrauschen, das führte mich zu vielen, ihre Nähe zu suchen, sie gerne zu haben, sogar sehr gerne, und wenn es wirklich sehr gerne ist, dann würde ich mit demjenigen bis ans Ende der Welt, inkl in allen Staus stehen und komischsten Orten absteigen um irgendwann iwo mal länger zu bleiben, in einem Zimmer mit Blick auf die Welt (meinetwg können wir das dann auch 'zu Hause' nennen).

Liebe ist dann, wenn sich unsere Wege trennen, ich aber verspreche zurück zukommen und davon auch beseelt bin wie ne Brieftaube ohne Umwege

So in etwa wohl

Mein Partner muß im Augenblick wohl sowas wie ein vertrauter Fremder sein, mehr als nur Mitfahrgelegenheit oder Anhalter, weniger als Reisebegleitung ohne absehbares Ende, unsere Wege können sich jederzeit überall trennen, bis dahin nimmt die Landschaft einfach mal kein Ende...
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"...Er ist sehr geistreich und belesen ..."

aber zeig mir doch mal irgendwen, der unter einer gewissen Prämisse nicht doch geistlos und unbelesen...
Meine Erfahrung: Stell nur die "richtigen" Fragen und sie schweifen ab, sagen "noch nicht" oder "morgen" oder schieben es gleich auf die irdische Alltagsmilde, bzw den zeitfressenden Krankenhausbesuch bei Dir letztens (...) weswegen sie nicht dazu kamen ihrer Bohème zu fröhnen. Irgendwie klafft bei ihnen immer Sein von Schein
Was sie bei anderen bemängeln, kann man ihnen schon fast sicher unterstellen, oder es stellt ihre schlimmsten Ängste dar. Zum Kotzen, wenn sie dann wieder mal wieder n euphorischen Anfall von Grandiosität haben ....Oh, Shakespeare, Bernard Shaw, ja Shawwww...Schiller hab ich ja auch so gerne [frag sie mal spaßeshalber iwas und sie haben soviel Ahnung, wie n Papagei dem man Goethes Gesammelte Werke beigebracht hat. Da kommt dann ne weichgespülte Antwort wie "Das ist jetzt solange her, aber ich bin sicher, daß ich die Rezension davon im Bücheregal stehen habe, ich schlage mal nach und sage es Dir dann die Tage mal, ok? - Darauf kommt ganz versprochen nie wieder was, und das geht doch bei allem so.) Sogar smalltalk wird schwer, weil wenn sie vom Wetter keine Ahnung haben, sagen sie sie nicht "keine Ahnung", sondern "letzte Woche habe ich beim meteorologischen Wetterdienst wo mein Bruder arbeitet gehört, daß ein Hochdruckgebiet über die Balearen zieht, sodaß ich mir denke, daß es hier bei uns ... die Tage eher kühler werden wird bla" oder ganz knapp: "Ne, bis zum Boulevard-Teil bin ich nicht gekommen".

Erst hab ich gedacht, das ist ne Show, irgendwann wurds unlustig und er unlocker bis aggressiv.

"Natürlich reklamiert das auch der Narzisst für sich- er ist ja die wandelnde Sehnsucht. Meiner hat neben seinen Interessen und seinen Perversionen (man muss es so nennen) nur die Liebe im Kopf...Aber ich verstehe nicht gaanz, warum Du dies hier erwähnst???"

Wo ist die Grenze zw Anerkennung und Überschreiten einer Grenze, eine Frage an der sich (theoretisch) beide Parteien beteiligen müßen, auf Augenhöhe, oder? Mein Narziß fragte mich mal recht gehässig (ganz anderer Zusammenhang wohl) "Stehst Du immer nur auf der Seite der Täter oder manchmal auch auf der Seite der Opfer?"

Mag er (für sich) entscheiden eines Tages!

Vielleicht warte ich auch nur darauf, ihn verurteilen od endgültig freisprechen zu können. Ich denke, er ist da in jeder Hinsicht in Zugzwang. Ich bin einfach nur da, bis auf Weiteres. Ich bin der Meinung, daß Worte niemals so weh tun können werden, wie Taten. Worte sind Worte, Sehe und höre ja, was der Vater für ein Mundwerk hat.

Diesen täglichen e-mail Verkehr habe ich Anfang Dezember "gekappt", wir sehen und also nur, telefonieren, bzw schreiben sms. In der Bibliothek habe ich eh keinen Empfang.

"haben doch sehr viel investiert, geliebt, Beistand geleistet etc. Aber sind immer wieder mit Unzuverlässlichkeiten, Betrug und Lug konfrontiert worden"

Investiert in was, Sein oder Schein? Eine schnöde Leier zum deal...eine schöne Fassade als Schmerzzulage - bis es wirklich nicht mehr ging? Ich kann es schwer glauben, daß keiner gemerkt haben will, was abging, spästestens nach 4 Wochen. Nein, erstes Date noch! Ohne viel menschenkenntnis. Da ließ der Narziß was fallen, was wie bodenlose Ehrlichkeit klingt und sowas wie der Köder des Anglerfisches in 10ooom Tiefe ist, auf dem Marianengraben der Verbrechergesinnung, die nen Ganoven sucht: Dich. Beiß an!

Wie war denn das erste Treffen bei Euch? Ist Dir da schon iwas aufgefallen, komisch vorgekommen, unangenehm, auch wenn nur ganz kurz? Das zweite Treffen, okay, wahrscheinlich wieder tip top. Das dritte Treffen: kurz und nett. Das vierte Treffen: Der N versucht Routine reinzubringen "wann sehen wir uns das nächste Mal?" Wie war das bei Euch?

Weißt Du, ich denke mir, wer generell eher deals abgeneigt ist, va wenn da ein Stimmchen im Hinterkopf sagt "gefällt mir nicht", bei dem hat der N eh keine Chancen. Der sagt sich eher: Wer nicht die Kraft hat ehrlich zu mir zu sein, dem kuschele ich nicht sein Ego in süße Träume und wiege seine Perversitäten in den Schlaf, der sagt eher "geh weiter Spast", und wenn ers nicht sagt, so deutet doch sein ganzer Habitus nur eins: Müll mich nicht zu mit deinen psychischen Problemen. Das sind vllt die, die man Reisser, pick-up, A*loch, nice guy oder Charmeur nennt, die stellen sich gleich vor "Hallo, mein Name ist A*loch, mir ist aufgefallen, Du hast schöne Schuhe *smile, darf ich mich dazu setzen?". Der Narzßt dagegen kommt gaanz tief angeschleimt, mit lauter integren Abschten, nur das Beste, die Scheiße nur am Rande. Aber davon zartherb (Ach, es ist nicht immer alles einfach in meiner Familie, aber Familie bleibt ja Familie...")

"...wie absurd es ist, wenn man hinnimmt, dass der Narziss z.B. nur fürsorglich ist weil er daraus irgendeinen Nutzen zieht und es nicht ist wenn er eben keine Lust mehr dazu hat bzw. jemanden anderen am Start hat...."

Zeig mir doch mal irgendwen, der sich (nach mehr od weniger langem Kampf nicht geschlagen) gibt und das ebenso hält... Was bedeutet das Ende einer jeden Beziehung nicht anders als daß einer von beiden "keine Lust mehr" hatte. Unseren Fall ganz aussen vor, ist ne generelle Frage. Was tut der Narzißt anderes als der Nicht-Narzißt. Nur relativ unverholen im Laufe der zeit und grausam für unser Gemüt, aber nicht ohne Ankündigung.


No 1 hat mal ganz am Anfang gesagt "Ich werde es Dir bestimmt nicht einfach machen." Der hat Wort gehalten, bis heute auch wenn wir uns lang schon nicht mehr kennen, das hat man auch nicht oft. Selten jemanden gesehen, der so war, eigentlich kann man schon sagen unattraktiv, aber der machte den Mund auf und Du sahst die Person die sprach nicht mehr...




"Wieso suchen wir uns nicht jemanden, der uns gerne umsorgt, treu ist, Nähe zulässt...Das war meine Frage."

Der? Ja schade, aber der war schon dem Trunke ergeben. Der hätte mich irgendwann zum Krüppel geliebt...



"mir war schon klar, dass er auch andere Flirts hat etc."

Mh, hab das so zum ersten mal erlebt (bei No 2). Anderen Frauen offensichtlich und lange auf den Wertesten schauen tat a) weh, weil irgendwie demütigend und b) ärgerlich, in Anbetracht seiner Eifersucht, die er auf mich zu projezieren sucht. Und vorallem waren das Einladungen, wo ich ihn begleitete zu einem offiziellen Anlaß. Also nicht in der Diskothek oder beim Stadtbummel. Und dabei ist er noch so extrem kurzsichtig mit seinen hundertachzig Dioptrien, daß ganze also noch blöder für mich

In meiner Theorie, Theorie!, bis dahin, fing Untreue für mich lange vor Sex mit jemand anderem an. Es begann iwo circa da, wo jemand Dinge lieber verheimlicht, als sie zu teilen, bzw seine Schiene fährt: Untreue begann für mich mal da, wo mein Partner mir nemmer wichtig war, wo ich ihn nicht mehr abholte für oder wegen ihm, sondern aus Pflichtbewusstsein, wo ich mehr auf Freunde/Elternund Uni gegeben hätte als auf ihn, wo ich mich eher um Pflanzen und Haustier kümmere als um ihn, wo mir auffällt, daß ich eher an mich denke und garnicht mehr weiß, wie es ihm geht, wo ich kein Interesse mehr an ihm habe. Wo ich nicht mehr bereit bin, die Bedürfnisse meines Partners anzuerkennen. Überall da find sowas wie "Betrug" für mich an, lange vor flirten wo ein Fremdeln sehr bewusst mitschwingt. Schließlich landet man nicht einfach so in einer fremden Kiste mit einer fremden Person, da braucht es zwei, die das wollen, die das anstreben, die darauf hin wirken - die flirten. Der gemeinsame Sex ist nur der Schlusspunkt des Ganzen.

Träge Theorie ...

 

[love.never.dies]

Sind wir nicht alle Narzissten?
Gut, bei den meisten Menschen ist es nicht so extrem ausgeprägt.
Aber Narzissmus geht auch sehr oft mit einer anderen Störung einher.
Oftmals ist es Bezeihungsangst bzw eine Beziehungsstörung, ausgelöst in der Kindheit bzw dort wurde der Grundstein gelegt für eine Störung und dem ausgeprägten Narzissmus.
Oft mal erkennt man die Menschen schon im Vorfeld, man will (im wahrsten Sinne des Wortes) die eindeutigen Warnsignale nicht hören und sagt sich "Das wir dbei mir schon anders sein".
Narzisstische Menschen sagen es beim Kennenlernen ganz deutlich, was sie sind und was sie erwarten, dafür mus man sich selber sensibilieren, wie ja schön mal erwähnt wurde hier.

Bin der Meinung, es gibt Dinge die bei Narzissten (und BA Menschen) immer auffallen:

Der typische BÄ ist
- ein überdurchschnittlich attraktiver
- sehr erfolgreicher
- arbeitswütiger
- ehrgeiziger
- gepflegter
- charmanter
- witziger
- gebildeter
- unterhaltsamer
- sehr erotischer Typ, mit dem man
- unglaublich tollen Sex haben kann

Nachteil:
Er hat
- häufig keine Zeit
- ist viel unterwegs
- hat ständig Termine, Besprechungen, Geschäftsreisen
- kann sich daher für uns nur ganz wenig Zeit nehmen (trifft nicht voll auf Narzissten zu)
- aber dafür sind diese Begegnungen dann umso intensiver

Das wichtigste ist jedenfalls, dan man Menschen gut zuhört und ihnen glaubt wenn sie etwas sagen und man nicht anfängt zu denken "bei mir wird alles anders". Man kann es erkennen an dem was sie über vorhergige Beziehungen sagen.

 

[Laterne]

Hallo love.never.dies,

was willst Du mit Deinem Post sagen? Das?
1. wir alle sind mehr oder weniger narzisstisch veranlagt?
2. Ja Narzissten sind nicht leicht zu händeln aber dafür schön aufregend?
3. Wir Partner von N sollten uns nicht vormachen dass wir ihnen Beziehung, Vertrauen...beibringen?
Zu 1: das muss jeder für sich entscheiden...Mein Süßer gehörte allerdings zu der Fraktion derjenigen, deren Narzissmus- und ich spreche von eine NPS, ihr ganzes Leben zerstört! Mein Herr ist nicht mehr jung und leidet sehr! Er hat praktisch alles verloren und seine Affären sind nur kurze Ablenkung eben für den Moment und das weiß er.
Zu2.: Ja, auch ich mag es schön theatralisch...im ernst aber so langweilig ist mein Leben nicht dass ich darauf angewiesen bin, mein Leben lang einen Kick dadurch zu erhalten, dass er einen wilden liebevollen Moment hat, wir verschmelzen um dann wieder das Gefühl zu haben, wir seien getrennt. Auf Dauer ist das nicht befriedigend für mich. Ich habe daher unsere Liebe in eine Freundschaft umwandeln wollen aber das gestaltete sich als unmöglich da mein N einen maßlosen Kontrollwahn hat, heißt, wenn ich unabhängiger bin, er spürt, dass ich ihn nicht brauche, er mich nicht besitzt, so entsteht bei ihm entweder ein großer Unmut oder große Aggressionen. Wo die Wurzeln für dieses Kontrollieren wollen liegen, wissen wir hier wohl alle. Somit hatte ich keine andere Wahl als zu gehen. Wie gesagt, was möglich ist, hängt stark vom Ausmaß der Störung ab! Bei meinem wars Narzissmus pur und daher blieb nur ein Adieu- leider.
zu 3.: Ja, ich dachte tatsächlich: bei mir wird alles anders, nicht weil ich meine Liebe oder die Liebe allgemein für so heilsam halte (wobei es ja durchaus Fälle gibt, wo sie es ist!), sondern weil mich wirklich nicht in erster Linie sein Irrsin angezogen hat, sondern sein Wesen: Gedanken, Bewegungen, Interessen....Ich habe vorher auch keine ähnliche Beziehung gehabt, heißt ich habe wohl nicht so den Hang zu unnahbaren Narzissten...Ich habe mal in einem Psychobuch gelesen: der Therapeut fragt, was man denn an dem Partner eigentlich liebt...Und wenn dann die Antwort kommt: ja damals war er soooo süß....Aber heute....dann sei das ein Indiz dafür, dass es in der Beziehung eher um ein beidseitiges Ringen um (eigentlich aus der Kindheit stammende) psychische Verletzungen geht...Aber wenn tatsächlich Charaktereigenschaften genannt werden, dann geht es eher um die Person, nicht um das psychische Muster...Klar, die Grenzen sind fließend! Ich habe mich nicht auf seine Krankheit versteift, Motto: wenn er sich nur ändert, dann ist er DER Mann für mich...sondern habe ihn schon gesehen wie er ist und wollte ihn nicht gänzlich umerziehen durch meine Liebe, aber ich habe gedacht, durch meine Beständigkeit, Liebe könne doch soetwas wie eine Vertrauensbasis, Achtung, Wertschätzung entstehen. Denn er ist ein Mensch, der noch nie vertraut hat....Aber Irrtum, wenn er nicht kontrolliert, ist da nichts in ihm, das vertrauen könnte- ich glaube, er fühlt sich dann als würde er im Luftleeren Raum rudern und die Beiträge in einigen Foren haben mir die Illusion genommen, dieses Vertrauen könnte irgendwann entstehen. Da sind einige Damen und Herren seit 25 Jahren am Ball! Ach ja, love.never.dies, Die von Dir aufgelisteten "Nachteile" sind ja noch harmlos bzw. haltbar! Er/Sie hat keine Zeit...Also das hat noch nichts mit einer NPS zu tun! Das Lieschen wartet zuhause und Papi arbeitet, hat Affairen und dann stürzt man sich ausgehungert aufeinander Ha Ha Ha! Es geht um tiefes Misstrauen von Seiten des N, um verbale Demütigungen, um Manipulationen...Ist hier ja allles erwähnt worden. Es geht ja nicht darum wie man ein Wildpferd einfängt. Ein Wildpferd ist frei und vielleicht sollte man ihm seine Freiheit lassen. Ein waschechter N ist nicht frei (auch wenn er sich so gebärdet als ob). Er ist voller Angst und seine Affairen dienen dazu, sich sicherer zu fühlen. Am besten 10 Mamis, 10 Fläschchen und das Fass ist niemals voll! Und sowenig er ein Wildfang ist, sowenig bin ich eine Kuh, die sich melken lässt bis sie nur noch ein Schatten ihrer selbst ist. Aber ich musss es nochmal erwähnen: Es gibt ja nicht DEN N! Auch hier gibt es Unterschiede, schweregrade und Individualität! Ich will keinen Menschen aburteilen mit meinen Erfahrungen, ich spreche von meinen Erfahrungen.

 

[Laterne]

Hallo takes_one,

Wie war denn das erste Treffen bei Euch? Ist Dir da schon iwas aufgefallen, komisch vorgekommen, unangenehm, auch wenn nur ganz kurz? Das zweite Treffen, okay, wahrscheinlich wieder tip top. Das dritte Treffen: kurz und nett. Das vierte Treffen: Der N versucht Routine reinzubringen "wann sehen wir uns das nächste Mal?" Wie war das bei Euch?
Ja mir fiel sofort auf dass mein N nicht mehr bei Trost ist- meine das liebevoll, nicht herablassend. Seine Mimik, sein ganzes Verhalten sehr ungewöhnlich aber mir gefiel es. Ich komme sehr gut mit ungewöhnlichen Menschen zurecht aber Basis ist immer: grundsätzliches Wohlwollen, Vertrauen (meine nicht unbedingt sexuelle Treue)...Und die gab es mit ihm nicht und ja ich fühlte es sofort! Traute aber diesem Gefühl nicht. Alles in mir warnte: Laterne Laterne NEIn Nein Nein, richtig so eine Art Instinkt...aber meine Neugierde war größer und ich war ja noch nicht verliebt, wähnte mich also außer Gefahr. Könnte ganz iel dazu schreiben, muss aber zur Arbeit...Jedes Treffen war anderes, wirklich jedes. Keinerlei Routine. Aber auf die Gefahr hin, dass man mich für bekloppt hält. Eine Routine gab es- das Gefühl der Liebe. Ich liebte und fühlte mich geliebt auch wenn Mr.N mir ins Ohr schrie: ich liebe Dich nicht ich liebe dich nicht hörst du? Hat dir schon mal jemand über Jahre unaufgefordert! gesagt er liebe dich nicht??? Um dir dann um den Hals zu fallen in absoluter Hingabe? Mein lieber Scholli Ha Ha Ha. Ich nehme es mir nicht krum und ihm nicht. Ich sehe mich nicht als Opfer ihn nicht als Täter. Es war eine Erfahrung die mir neben Schmerzen sehr viel gegeben hat.
p.s. takes, Du schreibst inzwischen sehr schön, lieterarisch energievoll, klarer. Interessant. Anfangs verstand ich Deine Posts nur schwer. Und was Du schriebst über seine Belesenheit...ja, da kann ich z.T. schon zustimmen, witzig geschrieben von Dir. Dennoch ich bleibe dabei, mein N benutzt seine Bildung nicht nur zum Schein. Das Interesse ist echt und ich selbst treibe mich in der Welt der Belesenen rum und kann schon unterscheiden ob das Interesse echt oder nur Fassade ist. Menschen ohne tiefgreifende geistige Interessen interessieren mich nicht.


Zeig mir doch mal irgendwen, der sich (nach mehr od weniger langem Kampf nicht geschlagen) gibt und das ebenso hält... Was bedeutet das Ende einer jeden Beziehung nicht anders als daß einer von beiden "keine Lust mehr" hatte. Unseren Fall ganz aussen vor, ist ne generelle Frage. Was tut der Narzißt anderes als der Nicht-Narzißt. Nur relativ unverholen im Laufe der zeit und grausam für unser Gemüt, aber nicht ohne Ankündigung.
Dem kann ich aus Erfahrung gar nicht zustimmen takes! Ich habe vor meinem N ganz andere sehr erfüllende Beziehungen gehabt. Das ist schwer zu erklären...Bei meinem N wars ja nicht so dass er mich lange Zeit liebte und als das Gefühl abflaute, war er eben ehrlicher als andere und sagte: die Luft ist raus, kein Bock mehr Ciau! Sondern Wochen Paradies, dann kein Bock- unsere Liebe ist vorbei, fühle nichts mehr (sehr schön in "Hilfe ich liebe einen Narzissten" beschrieben) dann kein Kontakt, dann: Du bist meine große Liebe, ohne Dich geht gar nichts, Wollust, Geschenke...Dann: ich fühle nichts mehr usw usf Ein Strudel! Jedesmal denkst du, jetzt ists aus und schon sitzte mit ihm mit ner Brause in Californien. Ha Ha Ha. Dennoch ist was an Deinem Kommentar dran: N sind meist sehr ehrlich, diese Verlogenheit, die viele Menschen nicht einmal an sich selbst bemerken: jaaaa, ich liebe sie/ihn ja noch soooo, ich langweile mich zu tode, ich finde seine/ihre Aussagen sowas von langweilig...Aber ja es ist liebe...und dann Sex mit zusammengekniffenen Augen und zusammmengebissenen Zähnen und sich was schönes vorstellen damit überhaupt noch etwas geht...schrecklich oder? die gabs nicht bei meinem N, bei mir übrigens auch nicht und das genoss ich sehr! Aber wie Du vielleicht meinem Kommentar entnimmst, ging es bei uns viel weiter. Rücksichtslose Ehrlichkeit kann SEHR reizvoll sein, wenn auch hart- aber nur, wenn da auch ne riesen Portion LIebe ist. Dann ists erträglich. Mir konnte meines Narzissten Wahrheitsliebe nicht viel anhaben weil ich ähnlich bin und weil ich einfach gefühlt habe, was uns verbindet, das war so einmalig dass mich seine Blicke auf die Landschaften anderer Frauen wenig anhaben konnten, auch Kommentare wie: heiße Frau hier und dort nicht (ja kleiner Stich schon) weil ich erlebte, was ich so vorher nicht erlebte: was uns verband würde nicht verschwinden dadurch dass ihn vieles reizt. Es war gefühlt, nicht gedacht. Und ALLES kann man sowieso niemandem sein aber ein kleines einmaliges Puzzelteil und das ist sehr wertvoll oder?

 

[love.never.dies]

Was soll ich sagen?

zu 1) Ja, sind wir. Wären wir es nicht, würden wir alle untergehen.
zu 2) Richtig!
zu 3) Auch richtig! So lange die betroffene Person nicht sieht das es einer änerung bedarf, sie nicht will etc, ist das vergebene Mühe.

Das klingt sehr angegriffen, und du verteidigst ihn auch noch Stellenweise. Dazu redest es dir schön und sagst es geht dir um den Menschen, den Charakter. Das geht es immer, aber der erste Weg etwas zu ändern, ist bei sich selber anzufangen. Das er einen Kontrollwahn hat und nicht loslaßen kann, deutet für mich auf eine Beziehungsstörung hin.

Da du dich gerne mit dem ganzen befasst, kauf dir mal das buch "nah und doch so fern".

Es ist wirklich gut geschrieben, leicht verständlich und stellt zwischendurch immer wieder Fragen an die Leser. Es hilft, einige Dinge zu erkennen, beim Partner und auch bei sich selber.

Ich verurteile auch nicht das du dir soviel Mühe gibst, und ihm versuchst eine Hilfe zu sein. Allerdings glaube ich, bei deinem Text, das du schon mitten drin steckst und dir selber jede Möglichkeit auf eine glückliche Beziehung mit einem anderem Mann verbaust bzw schon verbaut hast. Auch wenn du den Abstand hast, emotional, kannst du nicht leugnen das es kräftezerrend und du dich selber dadurch nach und nach veränderst, und das nicht unbedingt zum positiven. Denn wie kann man immer widerkehrende verletzungen und entäuschungen am besten verkraften?

Richtig, in dem man sie verdrängt und nie wirklich aufarbeiten zw verarbeiten kann.

Stimmt, die Nachteile sind noch die harmlosesten. Aber sie fassen sehr gut zusammen, als Oberbegriffe, was mit dem ganzen einhergeht.

Ich wünsche dir jedenfalls alles gute, und natürlich auch Erfolg bei deinem Vorhaben.
Dazu noch Kraft, denn die wirst du brauchen...und nicht zu wenig. Aber das weißt du sicher schon selber.

 

[Laterne]

Hallo love.never.dies,

wieso eigentlich dieser Name? Bist Du der Ansicht, Liebe stirbt nicht oder wie?
Sag mal, hast Du MIR geantwortet? Ich habe den Eindruck, Du hast meine Posts gar nicht richtig gelesen???
Danke für den Buchtipp, schon verschlungen. Ich schrieb u.a. in einem Post, dass ich "Wenn Frauen zu sehr lieben" gelesen habe...Da geht es genau um den Punkt, den Du auch erwähnst: bei sich selber schauen. Und Du hast recht, das muss man tun, wenn man an einer Beziehung mit einer Person die die Diagnose NPS hat festhält. Aber vielleicht hast Du es überlesen: ich habe mich bereits getrennt und zwar ganz und ich möchte nicht in die Beziehung zurück. Angegriffen war ich tatsächlich aber das ist schon eine ganze Weile her und das war auch der Grund weshalb ich den Stop Knopf gedrückt habe. Inzwischen geht es mir gut und ich bin bei mir wie man so schön sagt und nein, ich rede mir nichts schön. Ich finde nur, man macht es sich zu einfach wenn man den Narzissten verteufelt und sich selbst als Opfer darstellt, denn wie Du selbst schreibst, hat das ganze sehr wohl mit einem selbst zu tun und auch das schrieb ich bereits: dennoch ist der N ja nicht nur eine wandelnde Krankheit. Meiner hatte wirklich auch schöne Seiten und die habe ich genossen. Ich habe ihm auch einiges zu verdanken und gehe gestärkt aus der Sache hervor. Und nein, es geht den Menschen, die in sehr kranken Beziehungen, also unbefriedigenden oder sogar zerstörerischen stecken (wobei, eine gesunde Beziehung zu definieren finde ich ziemlich waghalsig) meistens nicht um den Charakter, sondern darum, dass sie an ihrem persönlichen Schmerz-Muster nagen können- die Person selbst spielt häufig eine untergeordnete Rolle. Ein oft gelesenes Beispiel: er sieht ja sooo gut aus, steht auf Statussymbole...Und da wird dann zugegeben, dass man selbst auch drauf steht- ein schön repräsentativer Partner...Da ist selten Liebe im Spiel...Also gerade frage ich mich wieder ob Du mir geantwortet hast...Mhmmmm...denn wo bitte gebe ich mir Mühe und versuche ihm eine Hilfe zu sein? Wir haben gar keinen Kontakt. Weißt Du ich schreibe hier aus einem Grund. Ich kenne auf meiner realen freien privaten Wildlaufbahn niemanden, der jemals etwas von NPS gehört hat und so gab es nie eine Möglichkeit des Austausches für mich- nur den "professionellen". Ganz gleich wie sehr man bei sich selbst ist, man möchte doch mal mit Menschen sprechen, die wissen wovon man redet. Also: ich stecke nicht mittendrin und Deine Diagnose, ich hätte mir jede Möglichkeit mit einem anderen Partner verbaut, lösen nur ??? aus. Und so eine Prognose würde ich nicht einmal jemandem geben, der 30 Jahre mit einem Drogensüchtigen verheirratet war. Warum? Ich kann in meinem eigenen Berufsalltag immer mal wieder Menschen beobachten, die unglaublich schöne Wandlungen vollzogen haben. Also- sag lieber "niemals nie" statt "liebe stirbt nie". Kräfte verschwende ich schon lange nicht mehr in den Herrn. Ich vermisse ihn nicht einmal mehr. Und sag mal, was weißt Du eigentlich über die NPS? Denn diese impliziert eine Beziehungsstörung. Darum verstehe ich auch diesen Kommentar von Dir nicht. Natürlich hat er also auch eine Beziehungsstörung. Das wirft bei mir die Frage auf: wieso schreibst Du hier zu diesem Thema? Hast Du selbst so eine Beziehung gehabt?135 Beiträge bei LoveHelp deuten möglicherweise darauf hin, dass auch Du schonmal in Deinem Leben Liebeskummer hattest? Wegen einer Narzisstin? Also bei welchem Vorhaben wünschst Du mir also Kraft? Dabei "nah und doch so fern" zu lesen? Kleiner Scherz.
lieben Gruß,
L

 

[Laterne]

Hallo Lnd,

ich habe Dir gerade geschrieben und alles verschwunden, noch einmal kurz: ich habe einen Post von Dir gelesen und weiß nun besser warum Du hier bist. Wie lange läuft das schon mit Euch? Das Problem liegt ja nicht zwischen Euch!!! Und es ist auch nicht zwischen Euch beiden zu lösen! Eine gute Beziehung kann heilsam sein aber sie wird ihre Bulemie kaum auflösen durch eine gute Beziehung, denn das ist eine schwerwiegende Krankheit die auf tiefgreifende seelische Konflikte schließen lässt und nicht "nur" eine Bulemie neben einer Beziehungsstörung ist. Ist sie denn bereit, sich Hilfe zu suchen? Ich kenne mich ein wenig mit dieser Krankheit aus und möchte Dir nicht Deine Hoffnung nehmen aber Dir sagen, dass Du eine Frau liebst, die wirklich krank ist (nicht abwertend gemeint!) und das sich das Problem nicht einfach lösen wird. Es ist jahrelange Arbeit und weniger Arbeit zwischen Euch beiden sondern wie bei der Beziehung zum Narzissten muss jeder vor allem bei sich schauen. Ich verstehe all das gut...3 Stunden telefonieren...aber Ihr sucht eine Lösung miteinander die gar nicht innerhalb Eurer Beziehung vorhanden ist. Das zu verstehen ist ganz wichtig. Sie sollte sich wirklich Hilfe suchen. Wie alt ist sie denn? Wenn Du sie sehr liebst, würde ich sofern es für Dich erträglich ist, dennoch auf Abstand bleiben und einen ganz reduzierten freundlichen Kontakt halten. Aber nur wenn es Dir gut tut. Denn es ist bei schwer Beziehungsgestörten immer so, dass sie selbstkritischer werden, dich vermissen etc. wenn der Partner auf Distanz geht weil sie sich dann nicht so bedroht fühlen...Sobald Du Dich öffnest, wird es schwierig und ich denke nicht, dass da eine rationale Entscheidung ihrerseits etwas dran ändern wird. Du stellst sie ja praktisch vor die Wahl mit Deinen Fragen an sie, ob sie sich wirklich einlassen will etc. (bei einem gesunden Menschen ganz normal) aber das kann kaum funktionieren weil ihre Problematik sich nicht durch eine einmalige rationale Entscheidung "Ich bin jetzt beziehungsfähig" oder "Ich möchte mit Dir zusammensein" aufgelöst werden KANN. Sie selbst ist da ja recht ohnmächtig.

 

[Takes_one]

"Und ALLES kann man sowieso niemandem sein aber ein kleines einmaliges Puzzelteil und das ist sehr wertvoll oder? "

Das macht mich wieder so nachdenklich. Hätte mein N das jetzt so gesagt, ich hätts irgendwie angenommen, das wär gewesen wie ein Streichholz, (nicht einer dieser Teile, die man im Schnellrestaurant bekommt die sofort abbrechen ehe sie 1/4 über die Reibfläche gehen - man zieht sie easy drüber, das Köpfchen fliegt nit weg und knattert nicht bevor etwas flakkert, von dem man es beschwört zur korrekten Flamme zu werden um dann doch stinkend abzurauchen.) Ich wär sofort ganz Ohr gewesen

Das wär dann wahrscheinlich wie so ein Freischein für ihn gewesen, wie so n Coupon den man beim nächsten Mal einlösen kann, für 1 x gratis irgendwas Unangenehmes anstellen.

"Da sind einige Damen und Herren seit 25 Jahren am Ball!"

Meine Güte, das ist ein viertel Jahrhundert!, man rechnet 25 Jahre für eine Generation, das ist zwei Jahre älter als ich es bin, mein Gefühl sagt mir, die haben sich gefunden, da fällt mir wirklich dieser Satz aus dem Lied ein: Ich gehe mit meiner Laterne...und meine Laterne geht mit mir. 25 Jahre das klingt zuviel.

"Jedesmal denkst du, jetzt ists aus und schon sitzte mit ihm mit ner Brause in Californien."

So schauts aus! aber warum? Das geht doch nur, wenn man selbst keine Grenzen hat, oder? Eigendynamik? Entweder man dreht, oder man wird gedreht. Oder gibts was dazwischen? Am Ball sein? Kennst Du diesen Effekt, man drückt nen glatten Gegenstand zB einen Tischtennisball nach unten und nach vorne = der rutscht weg und kommt zurück!?

Ich ertappe mich manchmal, ich suche etwas ganz Eklatantes, eine unverzeihliche Verfehlung, möglichst eine die jedem N vorgeworfen werden kann, etwas ganz und gar "unmenschliches", aber wo ich hin sehe, sehe ich nur allzu menschliches.

Er ruft mich jeden Abend nun an. Ich gebe ihm nicht viel zurück, die Gespräche sind meist kurz und flach, aber nicht ohne Aufmerksamkeit oder Zuneigung. Am Donnerstag möchte er kochen! [Ich sollte der Fairnis wg dazu sagen, wir gehen sonst oft ins Restaurant]. Dazu muß ich dann aber auch sagen, daß er weiß, daß das Thema Kochen kein großes Ding für mich ist. Einen kleinen Stich gab es mir trotzdem, nicht, weil ich irgendetwas erwartet habe, er kam letzte Woche von sich aus drauf und eröffnete es feierlich, sondern vllt eher, weil er mit etwas ankommt, was frei nach Hesse dem Anfang vllt noch als Zauber innewohnt, nach einem Jahr sich aber wie ein schräger Anbiederungsversuch anfühlt. Klingt vllt jetzt hart, aber noch schöner wäre gewesen, wenn er dann vorgeschlagen hätte, zusammen was einzukaufen und zu kochen/staubsaugen/staubwischen/Fensterputzen. Verstehst Du, was ich meine? Als wir uns letzte Woche sahen, habe ich uns spontan was zu Essen gemacht, nachdem er zwei Std vorher angekündigt hatte vorbei zu kommen. Kein Ding. Man macht es, damit man sich selbst auch wohl fühlt, bzw satt wird oder es sauber hat.

Ich ertappe mich, wie ich dem Gedanken nachhänge, zu welchem Anlaß er mich bekochen will und warum er das so früh annonciert. So wie ich mich frage, warum jemand einem erzählt, daß er das Bett neu bezogen hat.

Du sagst "Narzissten spielen immer besser", dann aber sagst Du, "sie kämpfen", aber sie merken nicht wie sie ihr Leben verpassen. Ich weiß nicht, ob das Gehirn so funktioniert...aber ist das nicht paradox? Entweder sie kämpfen um etwas, zB Freiheit...dann merken sie aber auch ihre Unfreiheit und das sie etwas anders verpassen. Oder aber es ist wie mit den zu engen Oberteilen oder sonstwas: Sie selbst haben kein Problem mit sich, nur die Umwelt. Wenn sie teilweise doch so unglücklich sind, wer wollte ihnen einen "Lebensratgeber" an die Hand geben, einen "Michelin der schönsten nachhaltigsten Emotionen, der besten Lacher und tollsten Momentaufnahmen" in die er sich mal begeben haben sollte. Dann wäre es nur ehrlich "ihr" Leben durch "mein" Leben zu ersetzen, oder? Denn man kann wohl jmd in sein Leben "einladen", aber ist das nicht, man möge mich korrigieren, nur eine schmeichelnde Offerte, zugunsten einer gemeinsamen Reise, Kompromisse was den ur-eigenen weg angeht, einzugehen?

Du hattest auch noch ein paar andere Fragen, die ich heute morgen nicht mehr beantwortet habe, zB:

"andererseits bist Du so aus freien Stücken bereit ihm die Liebe zu geben die er in der Kindheit vermisste und verzichtest dann noch auf Empathie seinerseits? Warum? "

Das ist so schwer da n Stab zu brechen, was ist eben, wenn ich mich täusche? Es erinnert mich an die Frage der Sicherungsverwahrung, vieles ist Spekulation, Prognosen sind unzuverlässig, Menschen ändern sich, Menschen ändern sich nie. Wenn ich das richtig rausgelsen habe, bedeutet NPS ein Urteil. Lebenslänglich - ohne Hoffnung auf Abänderung. Aber lebenslänglich, und dann noch das "Leben verpassen", das ist Todesstrafe auf Jahrzehnte verteilt. Hinzu kommt, daß ich ihre Verfehlung nicht beim Namen nennen kann. Schließlich bleibt die Frage nach der Schuld offen. Niemand hat Antwort, die Grenzen sind fließend, Fehlurteile menschlich wie NPS itself.
Ich komme nicht umhin, entweder der N ist menschlich (dann wird er sich mit seinen Artgenossen auseinandersetzen mit allen Konsequenzen) oder ich disqualifiziere ihn dieser Hinsicht (dann fällt er durch das Raster durch, durch die Zivilisiertheit die den menschen vom Tier unterscheidet: die Herde guckt den nahe bei stehenden Aussenseiter an, senkt den Kopf, grast weiter und zieht weiter. Was der N macht ist egal. Er könnte ebensogut nicht existieren.)

"Und ich gehe so weit anzunehmen dass wirklich jeder Kriminelle, jeder Mörder und Psychopath traumatische Kindheitserlebnisse gehabt haben muss...Besteht nun seine Heilung darin nachträglich die Frauen-oder Männerwelt wie ein Fläschchen auszusaugen??Ihm hilft es nicht ..."

Wenn man ihm die nun nicht mehr gibt? Wie lange hält er es ohne aus? Wie gesagt, ich gebe ihm wenig zur Zeit - es ist alles wie in der Schwebe, - kennst das gefühl, wenn man im Meer rumdümpelt, die Luft anhält, Gesicht nach unten, nichts als dieses Hin und Herschaukeln. Dann sagt der andere plötzlich was, du bist ja halb unter Wasser, Du kommst hoch und mußt nochmal nachfragen - Was hast Du gesagt?

Am WE hatten wir telefoniert. Ich mußte Lernen. Es war so schön sonnig, perfektes Ausgehwetter, das zog mich richtig raus. Hab so länger hin und herüberlegt, ob ich zu ihm fahre. Während die Sonne dann immer weiter wanderte, hab ich mich zu nem Spaziergang alleine entschlossen, hat auch gefoppt (bin vor knapp 3 Jahren hergezogen und kenne noch nicht alle Wege).
Als er abends anrief, habe ich ihm das (zur Abwechslung mal) mitgeteilt. Er meinte "Schade, hättest Du doch machen sollen."

Etwa zehn Minuten später im Gespräch wurde dann der "Gutschein" eingelöst - wie viel Schreibkram er am WE zu tun gehabt hätte und wie schnell das Wochenende diesmal verflogen sein "verrückt".

Ich mußte innerlich fast schon Schmunzeln. Es ist ja die Ausnahme, daß wir uns an Wochenende nicht sehen. Tja, und das WE davor saßen wir Sonntags nach Party am Samstag frühnachmittags am Tisch als er plötzlich fragte "Und was wollen wir jetzt machen?" Ich meinte "keine ahnung, alles! Darauf meinte er (der Vater ist immernoch mit Ackerbau & Viehzucht beschäftigt, Selbstversorgung halt) : "Willst Du Dir ein paar Eier mitnehmen? Oder Marmelade?"
Damals hätte ich gesagt "Hast Du noch zu tun? Dann würde ich nämlich auch los für Uni was machen, können heut abend telefonieren" oder je nachdem wie die Stimmung vorher war, beleidigt "Willst Du mich loswerden?" nur um dann ein (gespielt?) entsetztes "Nein, sieh das doch nicht so eng, Schatz, mir kam die Frage nur so in den Sinn! Ich würde Dich niemals loswerden wollen" zu kassieren.

Das meine ich mit nicht viel zurückgeben.

".Und ich gehe so weit anzunehmen dass wirklich jeder Kriminelle, jeder Mörder und Psychopath traumatische Kindheitserlebnisse gehabt haben muss...Besteht nun seine Heilung darin nachträglich die Frauen-oder Männerwelt wie ein Fläschchen auszusaugen??Ihm hilft es nicht"

Aber es kann mir niemand glaubhaft erzählen, er kenne a) seine Situation [Zitat: ist nicht mehr jung und leidet sehr! Er hat praktisch alles verloren und seine Affären sind nur kurze Ablenkung eben für den Moment und das weiß er.], und b) er kennt sich und c) ändert dennoch nichts. Nehmen wir eine Sucht und einen Suchti, also jemanden der sein ganzes (schädliches) Verhalten nur danach ausrichtet, einen stabilen Zustand zu erreichen, wie ihn der Nicht-Suchti ohne Sucht eh hat. Und jedesmal wenn der Suchti zu seinem Heilmittelchen greift, also jedes mal wieder, soll unterstellt werden - er konnte nicht anders?
Wenn er alles verloren hat (hat er? Wessen Maßstab ist das?), müßte er ziemlich frei sein, so nach J. Joplin. Aber nicht jeder stirbt mit 27, sodaß ich mich frage - hat man nicht immer irgendetwas zu verlieren? Er/Sie konnte nicht anders, klingt für mich wie, denn die meisten sind von uns in der glücklichen, aber auch mit Selbstverantwortung verbundenen Lage, sich so betten zu können, wie sie liegen möchten. Dann wollten sie nicht anders! Unvermögen ist in den uns vertrauten Gedankengebäuden ...doch untrennbar mit Zurechenbarkeit und der Schuldfrage verbunden -- wer nicht anders konnte, der ist vielleicht nicht von einer Rechtfertigung gedeckt, aber er ist schuldfrei. In anderen Kulturen mag man das anders sehen.

Einerseits wird angeführt, der N sei in der Regel intelligent, geistreich und stets der bessere Spieler. Wenn er intelligent ist, müßte er sich selbst aus dem Dreck hieven können, besser noch als jeder andere durchschnittlich intelligente Erwachsene. Wenn er geistreich ist, müßte Dein N Dich soweit erkannt und durchschaut haben, daß Du nicht länger Gretchen sein magst...
Wenn er stets der bessere Spieler ist, hätte er Dich jetzt noch in seiner Ecke. Hat er aber nicht.

Mir kommt ein roter Stift in den Sinn, mit dem ich dick und fett anstreichen möchte: Der N ist idR durchschnittlich begabt, hält sich für geistreich, wobei sich diese Haltung weniger als 'Haltung' sondern mehr als Manierismus darstellt, sich seiner eigenen Fähigkeiten selbst ständig zu vergewissern... ähnlich wie Leute, die leidenschaftlich gerne Kreuzworträtzel lösen, jedoch in einer aufdringlichen und aufwiegelnden Art, wobei es ihnen von Herzen gleichgültig ist, ob ihr Partner das alles lange zur Kenntnis genommen hat und die Beziehung nun einen Schritt weiter bringen möchte. Der Narziß ist wie ein Bekannter, der einem an der Ecke in die Arme gelaufen ist und nicht mehr losläßt - in ein Café gehen mag er nicht, weil er gleich (also zehntausend Passanten und seine Leidens- u Lebensgeschichte später) selbst noch weiter muß. Und dann fängts auch noch an zu regnen. Aber er labert weiter und spannt seinen Schirm auf. Wenn Dir das Regenwasser schon aus den Haaren läuft, bietet er Dir ein Taschentuch an und meint "Ich wollte Dich nicht zum Weinen bringen mit meiner Geschichte. Hätte ich nur gewußt, daß Du so mit den Nerven runter bist, hätte ich Dich doch garnicht belästigt. Wollen wir nicht in ein Café gehen und uns aufwärmen?"

"beschäftigst du dich gezwungenermaßen mit dieser Thematik- nicht nur gedanklich, es umgibt dich dann eine bestimmte ungesunde Atmosphäre...es ist wahrlich ein sich verrenennen!"

Ja, schon. Ich habe noch mein Studium das holt mich wieder auf den Boden, oder lenkt mich ab oder wie auch immer. Es sind da für mich viele grundsätzliche Fragen, Wenn man mit ihnen im Regen stehen bleibt, tut sich wohl nix. Vielleicht sollten wir "bestimmter" auftreten, so in der Art "entweder wir setzen uns jetzt ins Café oder ich muß weiter."

"Ich habe daher unsere Liebe in eine Freundschaft umwandeln wollen aber das gestaltete sich als unmöglich da mein N einen maßlosen Kontrollwahn hat, heißt, wenn ich unabhängiger bin, er spürt, dass ich ihn nicht brauche, er mich nicht besitzt, so entsteht bei ihm entweder ein großer Unmut oder große Aggressionen."

Naja, diese Grenzen, die man absteckt...
Freundschaft anbieten ist so ne Sache, es macht ihm einfach abzulehnen und "ganz oder garnicht" zu fordern und er mag es als deinen hilflosen Versuch deuten, seine guten Seiten zu behalten, seine schlechten links liegen lassen zu können. Wenn er doof ist, sieht er vielleicht sogar "schlechtes Gewissen" bei Dir. Möglichkeiten, dich zu behalten oder wieder zu gewinnen müßte er, Spieler der er ja ist, sich dennoch ausrechnen - da ist ja noch dieser dünne Faden, an dem er sich wie eine Spinne bei Dir hochhangeln könnte.
Ich stelle mir das so vor: Du bist jetzt sowas wie ein Ungeheuer, du bist aus dem Zimmer rausgegangen, hast die Tür hinter dir zugemacht, während er in seinem (Kinder-)bettchen liegt und sich rot und blau schreit, nicht aus echtem Hunger oder Durstgefühl, sondern, weil er fordern will. Ich kenne mich mit Kleinkindern nicht wirklich aus, aber vielleicht wäre es eine gesunde Reaktion, den Wüstling (bzw "Süßer" wie Du ihn nennst) einfach mal brüllen zu lassen und ihm zu verstehen zu geben, daß Du bereit bist die Tür aufzumachen, sobald er sich wieder gefangen hat!?

"Ich liebte und fühlte mich geliebt..."

also war er empathisch? Verquer? Ambivalent? Fehlte ihm der Mut diesen Ballast "Wir können eine tolle Zeit miteinander verbingen, aber so ganz wirst Du mich nie kriegen" über Board zu werfen? Zu feige? Angst vor der eigenen Courage.

Aber dann wiederum, ich weiß nicht. Es taugt nicht als Erklärung für ein ganzes Leben und Du sagst, er sei nicht mehr ganz jung.

"auch wenn Mr.N mir ins Ohr schrie: ich liebe Dich nicht ich liebe dich nicht hörst du? Hat dir schon mal jemand über Jahre unaufgefordert! gesagt er liebe dich nicht???"

Nein, aber ich würde es wohl irgendwann nicht mehr mit der Goldwaage wiegen. Goldwaagen wiegen Gold, nicht Worte
Sowenig ein "ich liebe nur dich hörst du ich liebe nur dich" wiegen würde, als Trost wenn jemand seine ständigen Fehltritte "erklärt"

No1 hat mir oft gesagt "Ich weiß nicht, ob ich Dich liebe. Vorallem weiß ich nicht, was Liebe eigentlich sein soll. Aber ich habe Dich so gern, daß macht mich ganz irre."

Er hat aber auch gesagt "ich fahre ja total auf Drama ab."

Kann nur hoffen, daß er sich das alles selber ausgedacht hat und nicht zB aus den "Leiden des jungen Werther" das ich nie gelsen habe, abgekupfert hat...immerhin behält er so eine Patina des exzentrischen...exaltierten...ewigen Junggesellen

 

[Takes_one]

Du hast auch noch geschrieben "Ja, ist das bei Dir wirklich so dass Du Dich so ungebunden fühlst, dass Du jederzeit gehen kannst???"

Da fällt mir eine Frage ein. Ehen können geschieden werden, Eltern-Kind-Beziehungen aufgelöst werden, Beziehungen sogar durch einseitige Willenserklärung...
"von einen auf den anderern Tag fallengelassen"
...manchmal sogar durch Absage durch konkludentes Verhalten.
Welche Selbstbefreiung wohin..?
Stichwort "Man benötigt Liebe u Partnerschaft um Ergänzung zu finden, etc." --> Ich habe manchmal den Eindruck, wir sehen uns mit einer ziemlich großen Leere, oder zmdst einem Zustand zw unhaltbarem Mangel einerseits und unerträglichem Überdruß andererseits konfrontiert, wo Familie einen einigermaßen greifbaren Halt darstellt, in einer Welt, die sonst ziemlich kahl und dröge wäre. Aber ist das denn wirklich so, (die einen suchen Stabilität mit Geld, die anderen Antworten in der Religion, manch einer drückt Esc und nimmt Drogen), es kommt mir fast schon wie ein Aberglaube vor - der einzige Aberglaube den ich als solchen wahrnehme mittlerweile.
Narzißten können doch nicht von ungefähr kommen..? Wer wird dieser Rolle schon gerecht? Unsere Eltern (also bei mir Jhg '43) hatten vllt noch solche Hoffnungen, aber sie wurden enttäuscht...Unser Blick ist da schon anders. Klarer vielleicht. Kennst Du irgendeine Beziehung in Deinem Umfeld mit der Du gerne tauschen würdest? Ich habe die Vermutung, wir sind schon ziemlich ungebunden, aber bei der Selbstverantwortung haperts. Kann mich auch täuschen. Lesben und Schwule haben gekämpft nicht mehr von der Gesellschaft ausgegrenzt, verfolgt und getötet zu werden, Sexismus, Rassismus, egal was für ne Diskrimierungsform, wir haben uns so ziemlich ne Position erarbeitet, in der man das so wie ich das jetzt schreibe überhaupt schreiben darf...
Das alles muß doch auch bis zum Narzißten vorgedrungen sein. Wenn diese wie n freak leben wollen und wie ein freak behandelt werden wollen, wenn sie gerne gehasst werden..ansonsten macht doch jeder "intelligente geistreiche Spieler" eine Kurskorrektur? Steht eines Morgens auf, mit 30 Jahren, mit 40 oder 50 egal, sagt sich "so will ich net sterben" und macht sich auf den Weg, die Dinge anders anzupacken?

Diesmal mache ich es ihm nicht einfach. Ich habe keine Lust mich wegschicken zu lassen wie einen dummen Schuljungen und wieder zurück gängeln zu lassen. Er hat sich gefälligst mit mir auseinanderzusetzen. Wenn er gehen will...


"p.s. takes, Du schreibst inzwischen sehr schön, lieterarisch energievoll, klarer."

Laterne, es geht mir besser, viel besser als noch im Dezember, viel viel besser als noch im November. Jeden Tag, jede Minute greift iwo bei mir ein neues Zähnchen ins andere, ziemlich langsam, und iwo an anderer Stelle bewegt sich ein anderes Rädchen gegen das andere, ich guck ihn an und ich sehe ihn jedes Mal mit etwas anderen Augen, wenn wir telefonieren höre ich was Neues. Heute habe ich mir zB gedacht, daß Narzißten vielleicht nur jemandem zum Zuhören wollen. Der Austausch hier und auch mit Dir hilft mir. Vielleicht ist es das, was Du liest.

Wahrscheinlich werden viele menschen, auf die Frage ob sie sich selbst eigentlich Glauben schenken im Brustton der Überzeugung mit Ja antworten. Ich tendiere mittlerweile dazu, weder meinen Augen noch meinen Ohren zu sehr zu trauen, das ist vllt alles da und alles wahr - vorallem wenn man damit beschäftigt ist Eschers Treppe hochzulaufen

Aber hey, wir hatten heute einen genialen Sonnenuntergang, habt ihr den auch gesehen?

 

[Takes_one]

Es war eine Erfahrung die mir neben Schmerzen sehr viel gegeben hat.

Was zum Beispiel?

 

[Laterne]

Hey Takes_one,
dieses Schreiben mit Dir hat etwas kontemplatives, nachdenkliches, das gefällt mir. Und Du hast mir schon zwei Mal einen Lachanfall beschert: als Du von dem sich grün und blau schreienden Sägling schriebst. Wenn ich mir diesen Riesen von Mann vorstelle, der sich wie ein Baby verhält...eigentlich traurig aber ich hab Tränen gelacht und auch darüber: Wenn Dir jemand ins Ohr schreit- ich liebe Dich nicht sowie ich liebe nur Dich...Und interessant! Die Metaphern die Du gebrauchst um Gefühle zu beschreiben...Ich kann diese Bilder nachfühlen. Sie passen wie siese " kennst das gefühl, wenn man im Meer rumdümpelt, die Luft anhält, Gesicht nach unten, nichts als dieses Hin und Herschaukeln. Dann sagt der andere plötzlich was, du bist ja halb unter Wasser, Du kommst hoch und mußt nochmal nachfragen - Was hast Du gesagt?"
Ich fange mal einfach irgendwo an
"Es war eine Erfahrung die mir neben Schmerzen sehr viel gegeben hat.

Was zum Beispiel?"

Das ist schwer mit der Ratio zu fassen. Also erstmal die Negation: Verlässlichkeit, Wärme etc. hat er mir nicht gegeben. Und so wurde mir irgendwann klar, dass eine Liebesbeziehung zu ihm unmöglich ist. Ich dachte an Freundschaft weil: dieser Mann hat einfach sehr viel Tiefe, Feingeist und ist imstande gewesen, auf Seiten meiner Seele zu reagieren, die sonst unerhört bleiben z.B. genau zu verstehen was ich meine wenn ich meine Gefühle in solchen Metaphern wie Du sie benutzt ausdrücke. Er versteht genau, spricht also eine ähnliche Sprache. Ich bin ein Mensch der auf Details achtet- sehe ich Fußspuren eines Tieres im Schnee und schweige, so sieht auch er sie und erzählt eine Geschichte von diese Tier im Schnee...Wenn ich zu ihm sage- dieses Gesicht passt nicht zu diesem Kleid, dann versteht er das, wenn wir uns trafen redeten wir nie über Banalitäten, wir waren ein wenig wie Kinder...schau, wie diese Biene sich abhetzt...oder wir sprachen über Literatur aber eben nicht auf diese akademische Art: schau was ich drauf habe...sondern wir fragten uns warum verlässt x y ausgerechnet in diesem Moment? Warum handelt Hamlet nicht endlich?....Warum fühlt x sich nicht schuldig? Warum sieht y nicht dass er gar nicht von Gott verlassen wurde, sondern dieser ihm eine Erlösung geschickt hat, die y aber gar nicht wahrnimmt?...Solche Sachen, eben so Dinge die im Alltag herzlich wenig Interesse finden. Teile von mir konnten durch ihn endlich in den Dialog gehen. Ich schreibe Dir gleich weiter, muss es aber heute kurz machen. Du hörst die Tage wieder von mir.
L

 

[Laterne]

"Kennst Du irgendeine Beziehung in Deinem Umfeld mit der Du gerne tauschen würdest?"

Nein. Daher finde ich es auch bedenklich zwischen gesunden und ungesunden Beziehungen zu unterscheiden. Die "gesunden" die ich erlebe, die werden wohl gesund genannt weil sie Verantwortung füreinander übernehmen, und ein Leben aufbauen ohne große Dramen...Ich kenne sehr viele solche "glücklichen" Ehen und denke mir manchmal, diesen Menschen geht es eben weniger um eine tiefe menschliche Begegnung, um Spiegelung, sondern darum mit freundlich miteinander zu arrangieren- eben wie Freunde. Die Ansprüche an die Gefühlswelt sind da sehr niedrig und es ist ja leider auch so, dass das Alltagsleben eines Erwachsenen kaum Raum lässt für tiefere Dinge- beide gehen Arbeiten, Kinder irgendwo hinbringen, abholen, Einladungen, Schwiegermutter kommt...man sieht sich täglich und wenn man einen anspruchsvollen Job hat, dann kann man sich ja kaum leisten die Nächte durchzuschwärmen, zu weinen, zu reflektieren...Diese Ruhe die es in solchen Familien gibt, die hat meist den Preis der Gefühlsarmut. Aber man kann sich entscheiden, dann vielleicht eine ungewöhnliche Beziehung, weniger Arbeit, weniger Geld, Verzicht auf Prestige, dafür aber mehr Lebendigkeit...Das meine ich nun nicht so schwarz weiß wie es aussehen mag- bin heute müde und habe noch eine lange Nacht vor mir. Warum ich dies schreibe: ich fragte mich gerade die Tage- ja Laterne der Typ gäbe Dir Sicherheit, Respekt, ein Haus mit nem Kater aber ist das wirklich gesünder nur weil es ruhiger zugeht? Es gibt so viele junge Paare, denen jedes Leben aus dem Gesicht verschwunden ist. Sie leben wie Geister miteinander und ich frage mich- wie ertragen die das?

 

[Laterne]

"ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir"
war auch so ein Lacher!

 

[Laterne]

Und im Lichte dieses Vergleichs weigere ich mich alles zu verteufeln, was ich mit meinem Narziss-Teufel erlebte. Es war nicht alles gespielt wie mymail oft schrieb. Diese tief empfundenen Details kann man nicht spielen, die Tränen, diese Verzweiflung- ich sah nie solch eine stumm schreiende Verzweiflung, das Begehren...Ja, Lügen gabs auch ohne Ende! Ich habe genug Gründe gehabt die Beziehung als unhaltbar anzusehen aber ich glaube, der N fühlt IM MOMENT wirklich. Jedoch kann das einen Tag später wieder vorbei sein. Und Takes, mein N war sehr destruktiv (nicht körperlich) und manchmal dachte ich: der will dich vernichten. Und heute nacht kam mir in den Sinn (mal fern der Analysebücher)- wenn jemand ihnen wirklich nah kommt, fühlen sie sich so bedroht, dass sie vernichtend werden. Diese Bedrohung muss sich für sie existentiell anfühlen. Darum können sie oft nur in der Eroberungsphase charmant sein denke ich, nicht weil- wie hier so oft geschrieben wurde, sie nur spielen um zu erobern und dann fallenzulassen, sondern weil auch sie verliebt sind, sich sehnen und sobald wirkliche Intimität entsteht, müssen sie abhauen oder die Bedrohung zerstören. Und mein N hätte mich vernichtet!!! Aber so wie das Leben nun mal spielt- mein N hat vieles in mir gerettet. Er weiß es nicht und wird es nie erfahren aber.....das Leben ist meist viel ambivalenter als man manchmal zugeben will wenn man von Opfer Täter gesund ungesund Liebe Hass spricht...Trotzdem muss ich nochmal betonen: ich glaube, eine dauerhafte Beziehung zu einem N kann einen umbringen- man sollte einen N pflücken, sich an ihm erfreuen und ihn rechtzeitig wieder zurückgeben in seine Welt...wenn er etwas anderes wünscht, wird er sich von alleine auf den Weg machen...

 

[Laterne]

"Wahrscheinlich werden viele menschen, auf die Frage ob sie sich selbst eigentlich Glauben schenken im Brustton der Überzeugung mit Ja antworten. Ich tendiere mittlerweile dazu, weder meinen Augen noch meinen Ohren zu sehr zu trauen, das ist vllt alles da und alles wahr - vorallem wenn man damit beschäftigt ist Eschers Treppe hochzulaufen"

Sehe ich ähnlich. Manche Menschen sind vielleicht etwas zu überzeugt von ihrem Ja im Brustton, Leute wie ich und vielleicht auch Du hingegen wahrscheinlich schon so nachdenklich, zu offen dafür, jede Situation, jedes Erlebnis eben nicht in klare Strukturen und Normen einzukerkern, dass wir manchmal die Orientierung verlieren. Jetzt kommt auch mir ein Bild dazu in den Sinn: Wenn sich am Abend ein ganzer schattiger Schwarm schwarzer Krähen in einem flattrigen diffusen Durcheinander gleichzeitig eines Baumes bemächtigt, hat das etwas gewaltiges, rohes...und so empfinde ich es manchmal wenn ich über Dinge wie die Liebe (mein voriger Post) nachdenke. Es fehlt die stupide Fokussierung.Die Paare: Richtig und Falsch, Wahrheit und Lüge, Gutmensch, Teufel...Der "Gesunde" wird sich in einer Situation von jedem Pärchen nur einen Kandidaten schnappen, mir gelingt das nicht unbedingt, für mich haben all zu oft alle Krähen ihre Berechtigung auf dem Baum zu übernachten, so hässlich sie auch schreien mögen. Ach ja, nicht seinen Augen und Ohren trauen: dafür brauchen wir ja die Liebe, sie birgt ein Geheimnis, wovon wir weder wissen, was wir nicht sehen, riechen oder hören können. Warum liebe ich diesen Typen? Den ich hässlich finde, der sich nicht verhält wie ich es gerne hätte? Ja warum?

 

[Takes_one]

Die letzen beiden Tage fühlte ich mich wie Gollum -

seitdem er am 14. nach einem sehr leckeren Abendessen und zwei Gläsern eines samtigen Bardolo produit de France urplötzlich neben mir kniete um zu sagen..."ich wollte dich fragen - Würdest du mich heiraten?"... und mir noch viel plötzlicher ein rundes glänzendes Etwas ohne Anfang und Ende unter die Nase hielt.

Ich dachte ich bekomme n Herzkasper, mußte lachen (Reflex) und fragte "Ist das jetzt Dein Ernst?". (Ich versichere, ich kann sehr jovial und eloquent sein - aber nicht, wenn sich mein Gesichtsfeld auf einen Winkel von 4 Grad verjüngt, alles drumherum schwarz und das Licht vor mir mich blendet wie Hieroshima und ich einen Nierengurt aus Blei um den Brustkorb trage während die Raumtemparatur sprungartig auf gefühlte 96°C steigt.)

Ich mein, daß muß die Druckwelle vom Meteoriten über Russland gewesen sein, eine andere Erklärung habe ich nicht.

Ich habe mit ihm danach so ehrlich geredet wie nur vor Monaten das letze Mal - also wir haben uns ausführlich unterhalten, was er sich gedacht hat, wann, wieso weshalb warum, ich war ja auch neugierig, bzw NEIN- ich habe mich um Kopf und Kragen geredet und er hat genickt.

Es hat weitere 3 Stunden gebraucht, bis wir auf einen Nenner waren, bzw bis ich mich ausgelabert habe, nein sagen wir eher - bis er meinte "Du hast da alle Zeit, die Du möchtest."
Es hat dann eine Stunde gebraucht, bis ich meinte "ich muß das alles nochmal überdenken, überschlafen." und sagenhafte 20Minuten später bis ich meinte "wodrüber will ich eigentlich nachdenken??? Wir machen das."
Am nächsten Tag, also Freitag habe ich den Ring dann probehalber mal anprobiert

Seit gestern meine ich durchweg (bis auf ein paar selige Momente der Ruhe, zB wenn ich mit der Bewältigung von Verkehrsvorgängen im Feierabend-Stadtverkehr an der Europakreuzung beschäftigt bin) einen Herzkasper zu haben.

Immer wenn ich denke, alle Streßhormone, die man haben kann, sind restlos ausgeschüttet, kommt von irgendwoher das Wort verlobt und ich bin wieder wieder wie eine Antilope auf Amphetaminen: die ganze Serengeti in 10,2 Sekunden durchquert. I'm going craaaazy.

Gestern bin ich nach Hause gefahren, wir haben aber abgemacht, ich hole ihn heute morgen wieder von der Arbeit ab. Habe ihn mit Ring am Finger abgeholt. Der dreht sich ständig rum, weil er zu groß ist, außerdem trage ich ihn am Mittelfinger. Als er heute abend wieder fragte "Was wollen wir jetzt machen?" als wüssten wir nix miteinander anzufangen, bin ich wieder nach Hause gefahren, muß eh ne Studienarbeit anfertigen für die Uni. Ich hab ihm den Ring da gelassen, Begründung: verkleinern lassen und so. Begeistert war eh nicht, meinte er habe ein komisches Gefühl dabei, würde ihn mir lieber mitgeben. aber ich konnte nicht aus mir raus. Too much.


Ich, 12.02.2013 04:18 Uhr: Ich denke, er ist da in jeder Hinsicht in Zugzwang. Ich bin einfach nur da, ...

Laterne? Bist Du es Schatz??


Ich, 13.02.1013 00:19 Uhr: Diesmal mache ich es ihm nicht einfach. Ich habe keine Lust mich wegschicken zu lassen wie einen dummen Schuljungen und wieder zurück gängeln zu lassen. Er hat sich gefälligst mit mir auseinanderzusetzen. Wenn er gehen will...

Ich will ja nicht feige klingen, aber langsam fühle ich mich im Zugzwang oder bilde ich mir das ein -_-

Gut.
Der Ring liegt jetzt circa 30km von mir entfernt. Hier nichts als mich, meine unfertige nichteinmal angefangene Studienarbeit mit 5 Wochen Bearbeitungszeit, eine Hausarbeit und dazwischen 4 Wochen Abwesenheit (weil er mir dazu eine Reise nach Amerika geschenkt hat, für ihn halb beruflich für mich das erste mal seit 20 Jahre das erste Mal wieder in der Heimat) , mein Bier, meine Mukke und in mir steigt wieder diese irre Angst auf, es fühlt sich an, wie im Film, man schaut durch eine halb geöffnete Tür auf ein Bett auf dem ein Hut und Mantel liegen und jeder denkt - da wurde wer umgebracht, aber derjenige ist hellwach und wohlauf und legt Dir grade die Hand auf die Schulter: ich bin hier. Wollen wir los? Ich muß mir nur noch Hut und Mantel anziehen.

 

[Takes_one]

Es ist nämlich so, das ganze kommt überraschend für mich, vorallem weil ich mich die letzte Zeit für meine Verhältnisse doch etwas zurückgezogen habe, irgendwie nur noch Halbdampf fuhr.

Ich kam am 14.02. zu ihm, er setze mich an den Tisch...während er herumwuselte, mich bediente, mir nur der Atem wegblieb, ich liess ihn einfach machen.

Ich wusste und ahnte nichts, aber irgendwann fragte ich ihn, während er den Tisch deckte "Hast Du Dir ein Beruhigungsmittel eingeworfen?"
Er fragte warum, ich sagte ihm "Du hast sowas diesiges, nebliges im Blick". Das bin ich, ich meine so scherze ich gerne mal, er kennt mich.
Er kniete sich dann neben mich, nahm die Brille ab und meinte "das ist gewiß vom Kochen an der Brille. So besser?" und lächelte. Ich lächelte auch. "Nein. Unverändert. Jetzt sehe ich es noch klarer."

Es war nur Dummfug.

Und dennoch. In mir ist wieder diese Angst, daß ich es bin. Was ist, wenn ich all das vorher wußte und es nichteinmal merke, wenn ich ihn dahingebracht habe, wo er (...) wo wir jetzt sind.

Wir redeten an dem Abend noch viel, ich weiß es garnichtmal mehr, wahrscheinlich habe ich mehr geredet. Ich sagte ihm auch, und das nicht im Bösen wie manche sich das im Streit an den Kopf werfen...ich sagte ihm "kennen wir uns eigentlich richtig? was, wenn wir uns verändern? wir haben uns doch gerade erst in irgendeiner Kneipe kennengelernt und ein Gespräch geführt" - wie gesagt, ich glaube, ich habe um mein Leben(?) geredet, nein geschwafelt.

Er lachte und sagte "Du kennst mich. Ich ändere mich nicht mehr." und "Das Gespräch war dann wohl gut."

Was ist, wenn das Gespräch gut war? Wenn das Gespräch gut war, stell dir vor, wir saßen da und irgendwann saß nur noch er da, und redete mit meinem lebensgroßen Pappbild während ich mich lang auf den Weg gemacht habe, zu Hause auf ihn zu warten

Du schreibst ich glaube, eine dauerhafte Beziehung zu einem N kann einen umbringen. Ist es des Narzißten Trick, mich all dies denken zu lassen, was ich gerade denke, es ist einer seiner Tricks, mir diese Angst zumachen, kann es sein, dass alles ganz anders ist? Und: Wenn ich der Initiator wäre, woran könnte ich mich selbst entlarven? Sind wir beide noch auf gerade Wegen unterwegs oder sind wir beide vielleicht schon lange auf Abwegen?

Ich hab nicht mehr wirklich Peilung, nur noch diffuse Gefühle und Reflexe wie die eines subrationalen Tieres, - weil Mensch. Ich denke, er will "Nägel mit Köpfen machen" und da er in einer sicherern Position ist als ich, kann er immer Annäherungsversuche machen ohne viele Risiken. Gehe ich all in ist das noch lange nicht, wenn er all in gehen kann. Wenn er ein Narzißt ist, fühle ich mich grade hochgradig bedroht, der Gefährte den ich bislang noch in ihm halten und sehen konnte tritt dahinter zurück um bescheiden und vertraulich zu fragen, ob ich ebenso "solide und verläßlich" bin, wie er. Das bin ich. Aber wenn ich je bislang:


andererseits bist Du so aus freien Stücken bereit ihm die Liebe zu geben

aus freien Stücken gehandelt habe...

Ja, ist das bei Dir wirklich so dass Du Dich so ungebunden fühlst, dass Du jederzeit gehen kannst???

fühlt sich das plötzlich nicht mehr so an...

Bist Du denn in ihn verliebt?

..und unsere "lockere Reisegemeinschaft" fühlt sich gerade etwas an wie ein unberechenbarer Anhalter neben mir, dem ich mich einerseits unendlich erklären möchte, for loves sake und um endgültig herauszufinden, wo wir hinwollen und andererseits, wie ein nerviger alter Kumpel, dem ich sagen möchte "Ja klar. So ein Aufriss wegen einer lumpigen Verlobung! Das wär doch gelacht, wir lassen es drauf ankommen. Anytime."

 

[Takes_one]

Und an besagtem Abend hat er mich auch beiläufig gefragt, ob er mich damit überrascht habe.

All sowas, macht mich nachdenklich, macht mich fragend, ob wir beide wirklich den anderen kennen, wie man jemanden kennen sollte um das Nötigste zu wissen...

 

[Takes_one]

Gerade eine sms:
Hallo mein Schatz, wie gehts? Ich wünsche Dir eine gute Nacht und schlafe gut. Du bist für mich der Quell meines Glückes, ich bin richtig euphorisch. Träume schön, Liebste Küsee, usw

Hat er irgendwas nicht gepeilt, daß mir grad der Arsch auf Grundeis geht??? Oder zählt das zu der Masche

Fühle mich gerade wie die Seel, hinter der der Teufel her ist

 

[Takes_one]

..und der weiß, daß ich grad kein Guthaben habe um auf die sms zu antworten

Oh Mutter im Himmel! Heute war auch noch ihr Todestag, I'm going crazy

 

[Takes_one]

Das lustigste war aber, nachdem er seinen Satz mit dem heiraten raushatte und mein laberflash anfing und ich irgendwann öfter zum Glas griff,- er mir ungefragt neu einschenkte und ich meinte sagen zu müssen:

"Boah, der Wein ist wirklich ausgezeichnet."

Und er: "Ja, willst Du n Whiskey?"

 

[Laterne]

Guten Morgen Takes,

ganz ehrlich, ich blicke nicht ganz durch, um was es bei Dir/Euch geht. Schreib mir doch noch mal kurz, weshalb Du annimmst, dass er eine NPS hat. Und wenn er wirklich eine hat, dann wirst Du sie nicht durch noch so einen virtuosen, liebevollen, raffinierten Kontakt zu ihm einfach wegzaubern. Das weißt Du oder? Es ist eine schwerwiegende Beziehungsstörung, die sich weder ohne, noch mit Dir so einfach auflösen wird.
Mir ist gerade in Erinnerung gekommen, dass er neulich noch seine Ex bei sich übernachten lies? Für Dich war das dann schließlich ok weil ihr eine Absprache getroffen habt? Absprache hin oder her, ich finde, wenn soetwas schon am Anfang einer Beziehung steht, dann solltest Du vorsichtig sein. Stellt er Dir denn die Dame auch vor? Dann würde ich das ganze nicht so dramatisch beurteilen.
Aber das wichtigste ist meines Erachtens Dein Gefühl: Du scheinst keinerlei Vertrauen zu ihm zu haben, vermutest sogar, dass seine Worte, sein Verhalten evtl. nur gespielt, manipulativ sind? Du bist nicht einmal sicher, wer er überhaupt ist...Kurz, Du hast gar kein Vertrauen zu ihm. Das ist doch die absolute Basis einer Ehe, Du solltest ein tiefes Vertrauen haben, eine innere Ruhe...Damit meine ich nicht das Vertrauen, dass er ein Typ ist, der Dich niemals betrügt oder dergleichen, sondern ein Dich bei ihm aufgehoben fühlen, vertrauen, dass er ist wer er vorgibt zu sein...Aber Du bist im Gegenteil zutiefst verwirrt und wirkst wie eine Detektivin, die sich ihren nächsten Schachzug überlegt, eine Frau, die nicht weiß, ob sie es mit Freund oder Feind zu tun hat. Woher dieses Gefühl rührt, kann ich nicht wissen aber das ist eine schlechte Vorraussetzung für eine Ehe. Du solltest Dich bei ihm zeigen, angenommen fühlen...Und wenn ich richtig liege, wart Ihr beiden die letzte Zeit auf Distanz. Ich denke, es wäre ein besseres Zeichen, wenn er Dir den Antrag gemacht hat, in dem Moment da ihr euch nah seid, in dem Du Dich zeigst, öffnest, Du selbst bist; denn so wirst Du ja dann auch in euerer Ehe sein. Kennt er Dich denn wirklich? Du schriebst hier so, als ob Du ihn die ganze Zeit auf Distanz gehalten hättest, ganz viel von Dir verborgen hast...Und ich finde, Du solltest Dich zeigen und wenn er dann diese Takes, wie sie wirklich ist, heiraten will,dann ist es wunderbar!
Und Du schreibst, "was, wenn wir uns verändern?" Natürlich werdet ihr euch noch verändern! Du bist doch jung! Wiieso könnte eine Veränderung eure Liebe bedrohen?
Und was willst DU? Willst Du ihn denn so haben, wie er IST? Nicht wie er evtl. sein wird, oder heimlich ist?
Kannst Du ihn so annehmen oder willst Du ihn verändern?
Und mir scheint, Du fühlst Dich eigentlch etwas überrannt? Andererseits berührt Dich der Antrag natürlich zutiefst (würde mir auch so gehen)! Also wieso muss es denn überhaupt so schnell gehen??? Es wirkt auf mich so, als würdest Du meinen, Dein Glück jetzt oder nie beim Schopfe packen zu müssen. Aber musst Du? Vergeht dieses Glück wenn Du Dir noch Zeit lässt? Wenn er Dich wirklich liebt und will, dann wird er auch nochmal in einem Jahr um Dein Händchen bitten oder fürchtest Du, dann könnte allles anders aussehen? Und willst es mit der Ehe schnell in Sicherheit bringen? So kommt es ein wenig rüber.
Ich bin nur eine virtuelle Fremde, aber sage Dir ehrlich wie ich es sehe. Du selbst kannst es nur wissen und meine Zeilen an Dich sind kein Abraten von einer Ehe! Aber ich möchte Dir sagen was ich aus Deinen Zeilen herauslese- ganz ehrlich...trotze Romantik...und den schönen Dingen die wir schon besprochen haben.
Nimm Dir die Zeit die Du brauchst!!! Wenn es liebe ist, wird sie nicht so schnell verschwinden.

 

[Takes_one]

Hallo Laternchen, danke für Deine klaren Gedanken, Du bringst auf den Punkt was mir diffus im Kopf rumschwirrt und in anderen banalen Dingen untergeht

mal kurz, weshalb Du annimmst, dass er eine NPS hat.

Ich müßte dafür rekapitulieren, all diese kleinen Sticheleien wieder hervorkramen, ich hab das einfach nicht präsent, war die letzten Monate gut im nix hören, nix sehen und falls mal doch, auch im nix sagen. Ad hoc fällt mir das letzte kleine harmlose Beispiel seiner sms gestern ein: Ich habe ehrlich mit ihm geredet, habe ihm zB auch das mit der Ex gesagt, obwohl mir das Thema langsam zum halse raushängt: "Erst letztens soll Deine Ex noch bei Dir übernachten ohne mir was davon zu erzählen, ich hätte nichts davon erfahren und jetzt dieser Sinneswandel ab nun alles teilen zu wollen?"
Seine Antwort wie alle weichgespülten "ich hane keinen Sinneswandel, daß fühle ich schon lange, Du bist dir richtige Frau für mich und ich liebe Dich." Als hätte man auf einen bestimmten Knopf eines Automaten gedrückt und unten rollt ne Dose gekühltes "Bla" raus...
Und dann immer dieses dämliche Lächeln und lachen dabei "Aber Schatz, Du regst Dich so auf, ich weiß garnicht wodrüber Du Dich so aufregst, das war sooo unwichtig für mich, dass es mir garnicht in den Sinn gekommen ist, Dir davon mitzuteilen *lach lach"

Diese ganzen langen ennervierenden Gespräche über Kleinigkeiten und Grundsätzliches und meistens habe doch nur ich gelabert. Er hat genickt und Lenor dazugekippt. Das letzte vor ein paar Wochen war mein Alltag, danach habe ich sogar angefangen ihn leicht zu verachten. Er beschwert sich, ich würde sowenig über meinen dayjob reden, sodass ich mich habe hinreissen lassen, die einen oder anderen Gedanken zu berichten. Betrachten wir es als smalltalk. Funktionierte nicht. Sagte ich "die Juristen sind seit jeher Diener von Juristenausbildungsordnungen, JuristenprüfungsO und BundesJuristenAusbildungsGesetzen, sie stehen im Zeitgeist der jeweiligen polit und finanziellen machthaber, Juristen sind seit jeder Vorreiter wenn es darum geht eine neue Politik, ein neues Gesetz, eine neue Währung zu verabschieden, man sollte kritisch bleiben" hat er nichts besseres zu tun als mir Verfassungsfeindlichkeit vorzuwerfen. Am liebsten hätte ich einfach so, ohne ein weiteres Wort, mittig zugeschlagen. Ehrlich.

Aber wehe,man kommt ihm auf die Tour. Dann wird er vom Halse aufwärts rot und sieht aus wie so ein Puter und meint "Aha." Das "Aha" bedeutet nur eins - gleich geht ein shitstorm los - nicht auf sachlicher Ebene, sondern höchstpersönlicher: "ich lasse mich doch nicht beleidigen. Von niemandem!!...bla bla bla"


Zum Beispiel diese sms - in Anbetracht der Tatsache, daß er weiß, daß ich grade kein Guthaben habe um zu antworten und ich ihm den Ring dagelassen habe - als bügelte er einfach so drüber. Kein Widerspruch geduldet.

Wenn er sich mit anderen Leuten unterhält bin ich abgemeldet, aber sowas was von! Keinerlei Einbeziehung, wie Schulkinder zusammen am Schulhof stehen und plaudern oder kleine Grüppchen sich auf der Party bilden und zusammen labern oder einer auch einfach nur mir dem Glas in der Hand da steht und einfach nur anwesend ist - wenn er sich mit jemandem unterhält, dreht er mir teilweise den Rücken zu, tut so als wäre er so intensiv involviert in dieses Gepräch, daß nichtmal der Einschlag einer Bombe ihn störte, ich bin praktisch inexistent, wahrscheinlich ist das seine Art einen Vortrag zu halten, während ich Auditorium maximum bin und alle Ausgänge versiegelt. Die letzte Zeit habe ich mich da schon garnicht mehr in eine solche Situation gebracht in der ich mich mies fühlen könnte, sondern schon nach kurzen 5 Höflichkeitsminuten anderen Leuten gewidmet. Schlecht, ganz schlecht, wenn SEIN Gesprächspartner sich mir zuwendet und Fragen stellt "wo kommst du her, was machst du, wie lange kennt ihr euch?" - dann fühlt er sich sogar bemüßigt, an mich gerichtete Fragen selbst zu beantworten; "Sie studiert und kennengelernt haben wir uns auf einer Party, weil ich damals auch studiert habe..." - und dann lenkt er das Gespräch wieder auf sich, "damals als er Öffentliches Recht studiert hat."
Ich möchte hinzufügen - "damals, ja damals als Du arbeitsloser Ing warst, keine Lücken im Lebenslauf haben wolltest und zwei semester Öff Recht studiertest von denen Du bist heute, null Plan hast."
Aber da ich nicht jede Gelegenheit packe, einen anderen saudämlich aussehen zu lassen, nickte ich lieber und dachte mir teilweise nur "Schwachmat."

Wie gesagt all solchen und vielen kleinen anderen Situationen habe ich mich dann selbst enthoben, durch Vermeidung. Dann musste ich auch keine abfälligen Sachen mehr denken. Und jemandem die Möglichkeit für Rechtfertigungen bieten, nach denen man nur noch mehr wie ein begossener Pudel da steht. Wie Leute, die immer und immer wieder zu spät kommen und immer ne Erklärung haben. Das Beste war mal jemand, der mir dann die "Hohe Kunst Warten zu können" darlegte, dass war dann zu doof

Komplett erledigt hatte sich das Thema für mich, nachdem ich ihn irgendwann darauf angesprochen habe, warum er so ist, wenn wir in Gesellschaft sind. Natürlich wieder weichgespülte Antwort "Ich sehe das nicht so, mir ist das noch nie aufgefallen." Als ich weiter nachforschte kam dann irgendwann "Ja, Schatz, meinst Du denn wir müssen immer, also immer in einem Raum sein? Das wird schwierig."
Ich war damals auf 180 nach der Antwort, das war, da saß er grad am beifahrersitz, wir fuhren ne Landstraße entlang zu ihm nach Hause, eine Strecke für die ich sonst ca 23 Min brauche. Ich sagte im Zorn "NEIN! Wir müssen auch beim Sex nicht zusammen in einem Raum sein". Ich hatte das Gefühl er hatte sogar Spaß daran, er meinte "Oh, das klingt aber sarkastisch." An dem Abend schafften wir die Strecke auch in 15 Minuten.

Stellt er Dir denn die Dame auch vor?

nachdem ich viele Fragen gestellt hatte, gab er mal vor, das zu wollen, aber erst nachdem ich so verärgert war. Danach hatte ich aber kein wirkliches Interesse daran. Am 14.02. habe ich denn mal im Spaß gesagt "So. Wenn ich dich heiraten soll brauche ich jetzt einen Informanten, der mir was über Dich sagen kann, gib mal Nummer von deiner Ex."
War natürlich nicht so ganz ernst gemeint und er hat den Kopf geschüttelt. Meinte außerdem beschwichtigend "Wir waren doch garnicht so lange zusammen, die weiß nicht viel über mich." Sowas macht einem auch nachdenklich. Immerhin hat er ihre Nummer übertragen in sein neues handy (hat mir vor ein paar Wochen ja erzählt, dass er so damit zu tun hatte alle wichtigen Nummern zu übertragen. Per hand!! "Da bietet es sich auch direkt an bei einem neuen handy die nicht mehr benötigten Kontakte auszusortieren." Und gestern durch Zufall, fragte ich zum ersten mal in unserer beziehung, ob ich mal von seinem Handy telefonieren kann, weil eine Freundin gestern Geburtstag hatte und ich kein Guthaben. Und wie der Zufall so will, gebe ich ihre Vorwahl in sein Handy ein, und welcher name wird mir bei 0221/... angezeigt - richtig! Der Name seiner Ex, die mal übernachten sollte.)
Ich habe nichts gesagt, aber beim weiter wählen der Nummer, entgeistert auf meinen tollen brandneuen Ring gestarrt.

Man sagt ja, Zufall sei, wenn Gott nicht persönlich unterschreiben wolle

Und wenn er wirklich eine hat, dann wirst Du sie nicht durch noch so einen virtuosen, liebevollen, raffinierten Kontakt zu ihm einfach wegzaubern. Das weißt Du oder?

Japp. Es ist allgegenwärtig bei mir aufm Schirm


Du scheinst keinerlei Vertrauen zu ihm zu haben, vermutest sogar, dass seine Worte, sein Verhalten evtl. nur gespielt, manipulativ sind?

Er lügt generell NIE. Bei ihm ist das so, alles hat einen erklärbaren Grund. Dann kommen dann viele "ehm" und am Anfang stets dieses "ja, nein."
Frage: "Warum klingelst Du? Hast Du keinen Schlüssel?"
Antwort: "ja, nein. Ich habe einen Schlüssel, aber....Ehm.."
Frage: "meinst Du nicht, wenn ich das so gemacht hätte, wärest Du total nicht damit einverstanden gewesen?"
Antwort: Ja, nein bla bla bla em

Ich traue ihm genauso weit mittlerweile wie dem Anwalt der gegnerischen Partei, der gefragt wird, wieviel 2 + 2 ist. Es ist allgemeiner Konsens, daß das Ergebnis 4 ist, aber der wird fragen "was soll denn rauskommen, ich muß nochmal nachrechnen, können wir die Sitzung vertagen?" Da denke ich mir, da läuft im Hintergrund iwo eine Frist heimlich weiter...


Damit meine ich nicht das Vertrauen, dass er ein Typ ist, der Dich niemals betrügt oder dergleichen, sondern ein Dich bei ihm aufgehoben fühlen, vertrauen, dass er ist wer er vorgibt zu sein...

Tja, vielleicht habe ich das ja schon rausgefunden und er fühlt sich wohlig geborgen bei mir, weil er sieht, dass ich das alles sehe und scheinbar trotzdem damit leben kann. Und wenn man das dann weiterspinnt: Vielleicht habe ich die letzte Zeit mit der Distanz ja für ihn auf ein grade angenehmes Maß zurückgefahren...(sodass er sich nicht ständig so belästigt fühlt).
So im Sinne: "Du hast das ja schon alles ganz gut erkannt mit mir und meinen macken, jetzt mußt Du es mir nicht dauernd wieder unter die Nase reiben, leb einfach damit. Und damit Du es Dir nicht anders überlegst, gib mir schonmal ein versprechen, dass Du wie ein pritsches Huhn bei mir bleiben wirst, weil es ist so anstrengend sich dauernd neue Verbündete zu suchen, denen man sich erklärt ohne eine Erklärung abzugeben."

Ich denke, es wäre ein besseres Zeichen, wenn er Dir den Antrag gemacht hat, in dem Moment da ihr euch nah seid, in dem Du Dich zeigst, öffnest, Du selbst bist;

Ja, das habe mir auch gedacht

Ich habe ihm die letzten tage aber auch alle meinen Emotionen offengelegt. Also wenn ich hier schreibe "ich fühle mich wie Gollum", dann habe ich ihm das auch genauso schon davor gesagt. Er weiß eigentlich alles wesentliche. Wenn er es nicht schon lange weiß und mir deswegen auch den Antrag gemacht hat: Vielleicht weil er das Gefühl hat, ich habe innerlich gekündigt und sei am Absprungbrett

Um zu schauen, ob er mich nach all den kleinen Häppchen zum Anfüttern, jetzt nicht doch dingfest machen kann.

Ich habe ihn auch gefragt, ob irgednwer aus seiner Familie reingeredet hat, im Sinne von, dass wir nicht zusammen passen und er sich mal endlich trennen soll...und er mir den Antrag aus Trotz gemacht hat. Dem ist wohl nicht so.

Bliebe nur noch, daß es war mit dem Testament des vaters zu tun hätte. Der hat ne Auflistung aller Güter in Auftrag gegeben, das landete dann letzte Woche auf dem Tisch eines Notars. Denke nicht, dass parktische Gründe (Erbschaftssteuer, etc) dahinter stehen. Ich könnte mich informieren, wenn es mich nur genug interessieren würde, aber grad habe ich nunmal zwei ganz andere Ding mit dem Studium zu machen. Und es wäre schlussendlich wohl auch eine Info, die nicht sonderlich viel Wert besäße, weil sich die Palette der möglichen Konsequenzen nicht änderte.

Und Du schreibst, "was, wenn wir uns verändern?" Natürlich werdet ihr euch noch verändern! Du bist doch jung! Wiieso könnte eine Veränderung eure Liebe bedrohen?

Naja, ich dachte mir eher, ich möchte nicht irgendwann meine eigene vom Schlafgemach in die Kochkemenate reichende Kette selbst ölen müssen, weil ihn das Rasseln so stört

habe ich ihm auch so "witzig" unterbreitet, aber abgewandelt mit der Frage "Ist es denn eheliche Obligation des Trägers diese Kette zu ölen, oder macht der Partner das dann?"

Wir kamen darauf, weil er die Ehe mit dem zarten Band beim Ballettanze verglich, das die beiden elfengleichen Tänzer miteinander verbindet, was sie sich spielerisch dauernd zu werfen. Ihm hätte klar sein müssen, dass sich meine Augenbrauen senken und die Augen zu kleinen Schlitzen verjüngen, da ein derart "zartes band" mir etwas suspekt erscheint...

Willst Du ihn denn so haben, wie er IST? Nicht wie er evtl. sein wird, oder heimlich ist?
Kannst Du ihn so annehmen oder willst Du ihn verändern?

Angebracht wäre es wohl, seinen Partner in all seinen Facetten zutiefst zu lieben und zu respektieren. Aber s.oben: Ich sagte ihm gestern (er hatte mal wieder irgendwas typisches gemacht) "Du, bis jetzt kam ich ganz gut klar, ich konnte wegsehen wenn es nicht so wichtig war, aber jetzt gibst Du der Sache einen ganz neuen Anstrich, jetzt muß ich ja wirklich damit leben, findest Du das okay mich so ins Bockshorn zu jagen?" Er lachte und meinte "Ja, denn ich liebe Dich."
Meine Antwort "Ja, ja, schon gut. Und wie hat FC Hansa gespielt?? "

Und mir scheint, Du fühlst Dich eigentlch etwas überrannt? Andererseits berührt Dich der Antrag natürlich zutiefst (würde mir auch so gehen)!

2 x klares Ja.

Irgendwie spricht es ja auch für ihn, was immer er ist, auch wenn er n kranker NPSler wäre...daß er Nägel mit Köppen macht. Klare Linie, das will ich, das mach ich, wie siehts bei Dir aus? Wiederum andererseits sagt man, gibt es auch Spieler, die nur um des Spieles willen spielen.

Dann denke ich mir wieder, mein Partner der ist so bodenständig wie die asiatische Kontinentalplatte.
Das macht mich unsicher wie auf Glatteis, denn ich bin doch nur mit Baumwollsocken unterwegs.


Aber musst Du? Vergeht dieses Glück wenn Du Dir noch Zeit lässt? Wenn er Dich wirklich liebt und will, dann wird er auch nochmal in einem Jahr um Dein Händchen bitten oder fürchtest Du, dann könnte allles anders aussehen? Und willst es mit der Ehe schnell in Sicherheit bringen? So kommt es ein wenig rüber.

Das ist ein guter Gedanke. Ich werde ihm das so unterbreiten. Wobei? Hatte ich das nicht schon unendlich angedeutet und gefragt? Und ja, irgendwo denke ich, dass wenn ich Nein sage, ich die Sache in die Tonne tun kann. Dann wird er sich sagen "wozu noch weitermachen". Denke mir, er will jetzt Sicherheit, dass sich das Ganze lohnt.

Andere Frage: Warum würde eigentlich jemand fragen, ob er einem mit nem Antrag überrascht hat?

Ausserdem muß ich glaube ich dennochmal auf diese Ungereimtheit mit seiner Ex rumharfen. Das kommt mir wie ein Wink des Himmels vor: Am Abend noch drüber gescherzt, es zmdst aber angesprochen und am nächsten Morgen die Nummer im neuen Handy gesehen, nachdem alles unwichtige aussortiert sein soll.

Mich belastet weniger ne Ex, sondern viele kleine Ungereimtheiten. Exen sind dann nur noch der Aufhänger, die einem noch misstrauischer machen.


Er hat die letzten beiden tage angefangen mir Kleinigkeiten zu erzählen ("dann und dann habe ich einen termin, etc)...Dinge die er sonst angeblich immer vergessen hat. So betulich, als wollte er mir restlos alles von sich offenlegen.
Das wirkt nach der zeit was alles so gelaufen ist nicht ganz glaubwürdig und wieder wie ein denkwürdiger Anbiederungsversuch.

Ich möchte fast so ehrlich zu ihm sein, ihm ins Gesicht zu sagen "Hey Schatz, ich vertraue Dir Null, nada, niet. Ich muß erst wieder Gripp kriegen, alles muß bei Dir Sinn ergeben, jede Kleinigkeit muß ins nächste Detail greifen, präzise wie die Unruh eines Uhrwerks, die uns ein leichtes schwingungsfähiges System macht, die die Ganggenauigkeit der Zeiger, uns, bestimmt. Aber so funktioniert das leben doch nicht?

Er würde wohl sagen "Aber Du solltest mir vertrauen, Vertrauen ist die Basis einer Beziehung, wenn Du mir nicht vertraust..." Bla bla bla und wieder ein Haufen Vorwürfe an mich.

Warum schickt einem jemand eigentlich so ne sms, wo er weiß, daß ich eh nicht antworten kann? "Wie gehts?" und "Du bist der Quell meines Glückes, ich bin so euphorisch"
Ich hätte mir direkt Guthaben kaufen müssen und überraschend antworten "Ja, ist schön, wenn man sicher ist keine Antwort befürchten zu müssen, gell? Witzbold. Wir reden morgen weiter, zieh schonmal Deine Reizwäsche an, mir schmeckt hier was nicht, In Liebe Dein Schatz."

Was will er eigentlich damit bezwecken. Erinnert mich fast an Frauen, die heimlich die Pille absetzen um Kinder zu haben, die als "zartes Band der Balletspieler" fungieren sollen um die beziehung zu kitten

Und weißt Du, ich kann ihm alle diese Gedanken frisch fromm frei weg von der Leber erzählen und er ist ganz gelassen, lacht und sagt "Ich sehe das so..."

 

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Kennt er Dich denn wirklich? Du schriebst hier so, als ob Du ihn die ganze Zeit auf Distanz gehalten hättest, ganz viel von Dir verborgen hast...Und ich finde, Du solltest Dich zeigen und wenn er dann diese Takes, wie sie wirklich ist, heiraten will,dann ist es wunderbar!

Kein Plan, sorry.

Zum Beispiel der Vorwurf mit der Verfassungsfeindlichkeit, vielleicht war das ja nur der weise ratschlag mit meinen Ansichten nicht so hausieren zu gehen, weil man mich mißverstehen könnte??

Ich denke, ich trage mein herz ein bisschen auf der Zunge, er muß mich kennen, er muß, er muß...
Nichts mehr würde ich mir wünschen, als nen Seelenverwandten der mich kapiert hat. Aber ich binmir nicht sicher. Manchmal kann er verblüffend sein, nur um dann wieder in seinen " Ja-nein's " und "Ehm-aber's " abzutauchen

Hab mir schonmal überlegt, vielleicht ist das noch der Bodensatz bei Leuten die in der DDR großgeworden sind, die mussten sich ja sogar vor ihren eigenen Leuten in der näheren family hüten....vielleicht ist das n Überbleibsel "erstmal über alles nachdenken, alles könnte einem zum Verhängnis werden"

Aber der Gedanke ist sogar für mich zu albern um wahr zu sein...

Manchmal denke ich, er hört meine Worte, nimmt das alles zur kenntnis, aber kann sich keinen Reim drauf machen, also nicht weiter als den nächsten schritt denken und schießt zwischendurch nur ins Blaue, aber dafür erkläre ich mich doch zugern

Als ich gestern von ihm fortfuhr, bin ich nochmal um den Block gecruist u habe ne Ehrenrunde ums Haus gedreht, da sah ich durchs Fenster, wie er wieder wie ein kleines Kind am Tisch über seinem lego spiel saß und einen Unimog Bagger zusammenbaute. Die Weiterfahrt fiel mir gleich leichter

Vielleicht sind wir beide gleich bescheuert

 

[Takes_one]

Du solltest Dich zeigen und wenn er dann diese Takes, wie sie wirklich ist, heiraten will

Ja, was hat man denn davon zu halten, wenn man jemanden immer wieder offen auf etwas anspricht, egal wie es verpackt ist, ob mit Engelszungen, witzig oder verärgert - und derjenige nur seine Schiene fährt und sagt "ja, Schatz, das stimmt nicht was Du sagst, Du siehst das ganz falsch, das ist ganz anders, aber schön wie Du mich durchschaut hast. Heirate mich. Trotzdem liegst Du mit Deiner Meinung über mich falsch. Hast Du schon den Ring anprobiert?"

Erinnert mich an ein Interview, und der Fragersteller kommt immer wieder auf was ganz anderes zu sprechen bis der Interviewte irgendwann aufstand und ging. Nur andersum:
Vielleicht sollte ich mal n Crashkurs in "interrogative Verhörmethoden bei Gehirngewaschenen und anderen harten Fällen" machen, ganz klassisch mit 'Lampe ins Gesicht drehen und los geht's' führt hier ja zu nichts. Da kommt nur "Du bist der Quell meines Glückes...ich bin so euphorisch."

Vor einer Bindung müssten wir uns irgendwie noch weiterentwickeln, falls das noch drin ist - denn so wie das jetzt ist, geht das in die Hose

Natürlich könnte man eine Verlobung als Anlaß nehmen, noch intensiver zu prfen, ob man sich ewig binden will...aber irgendwie kommt mir das grade alles forciert vor

Ich muß doch nochmal mit ihm reden. Am besten nicht am Telefon, aber die nächste Woche werden wir uns wohl nicht sehen, auch wg meiner vielen Schreibarbeit. Vielleicht reicht unter diesen Umständen auch am Telefon (...) wird ja eh nix bei rumkommen. Was glaubst Du warum ich den endlosen und episch langen e-mail-Verkehr unterbundenhaben, kam nie was Produktives bei rum, oder es ist mir entgangen

Und direkt, nachdem ich vorgestern sozuagen sein Anegbot angenommen habe, fragt er mich "Und hat sich das problem mit deinem e-mail Fach erledigt?"

 

[Takes_one]

es ist, als wollte er das alles einfach nicht wahrhaben, was ich ihm versuche zu sagen, wie ich ihm versuche es ihm zu zeigen

 

[Takes_one]

Nachdem ich zwei ziemlich anstrengende Tage mit mir selbst verbracht habe, und auf heute eine echt miese Nacht, habe ich für mich beschlossen, die Sache so weiterlaufen zu lassen:

- es hat sich durch seine schönen Worte nichts, aber auch garnichts an der Situation verändert, ausser daß ich denke, es habe sich was verändert
- dadurch daß ich werweiß wie mich in den neuen Gedanken mich in einer neuen Situation zu befinden reingesteigert habe, passte das alles wieder mit dem Rest nicht, bzw alles sah noch schrecklicher und verzwickter und unbewältigbarer aus, schreite nach einer Entscheidung
- das scheint die Wirkungsweise von Psychopharmaka und Narzißten-Giften zu sein, man blickt plötzlich ganz anders in den Tag
- hat diesmal exakt zwei Tage gewirkt, danach war ich es leid

Mir ist aufgefallen, es reicht mittlerweile schon wenige Tage, keinen Kontakt zu ihm zu haben, um immer klarer zu sehen, was vorher überwältigend wirkte reduziert sich dann auf eine vernünftige Größe.

War gestern Abend schon soweit, ihn auf alles anzusprechen, ihm zu sagen, daß ich ihm nicht vertraue, sogar ihn zu bitten, wenn er keine Geheimnisse hat und ne Ehe will, doch bitte mir Einblick in seine Emails, sms und sonst. Protokolle zu gewähren.

Seitdem diese "Fieberträume" der vergangenen Tage endlich nachließen und ich einschlafen konnte, fühle ich wieder festen Boden ...und nicht Treibsand.

- auf eine unbestimmte Art und Weise habe ich nämlich keine Lust mich so zu entblößen, ihn um sowas zu bitten
- ich bin mir nichtmal sicher, ob ich ihm danach mehr trauen würde, denn sollte er mich wider Erwarten doch kennen, was ich mir ja auch wünschte - wäre eine solche "Razzia" nicht völlig unerwartet für ihn
- er hätte null Verständis, bzw würde verletzend werden, genau wie ich ihm niemals die Beweggründe für die Probleme mit meinem e-mail Postfach eröffnen könnte ohne einen shitstorm inkl Beziehungs-Aus, Beziehungs-An zwecks Verlobungs-Aus, Verlobungs-An und endlos Vorwürfen zu kassieren
- sollte es mich eines Tages mal packen, daß ich mich nicht mehr in der Gewalt habe, dann werde ich selbst den Mumm aufbringen und seine Sachen durchwühlen und spionieren und mit dem Ergebnis leben


Der Ring liegt ganz gut bei ihm, da kann er erstmal bleiben. Außerdem habe ich noch kein Re-Verlobungsgeschenk für ihn und über eine Größenänderung bin ich mir auch noch nicht im Klaren. Wenn ich ihn trage, weil ich mir meiner sache sicher bin, wird er es dann schon merken.

Bis dahin kann er ja noch etwas an seiner Überzeugungskraft feilen, zB hier und da leere Gummipackungen auslegen, zu Ostern auch mal verspielt

Komme mir grade vor, als hätte ich ne kl Rochade gemacht...da ist ein Schach dann immer nie weit weg.