Bester Freund will mehr- und nun?

[Saddy]

Huhu!

Lang war ich nicht mehr hier, aber nun verschlägts mich doch nochmal her. Viel ist im letzten Jahr passiert und von einem aktuellen Ereignis möchte ich hier gern erzählen.

Alles fing nur mit ein paar harmlosen Blicken in der Vorlesung an und führte über eine große Suchaktion im Studivz innerhalb einer Woche zu drei Verabredungen. Tja, ich hätt es nie gedacht, aber mich hat es nun auch nochmal erwischt und ich freu mich tierisch auf heut abend!!

Tja, aber scheinbar kann man eine frische Verliebtheit und die Schmetterlinge nicht genießen.
"Problem" ist ein ziemlich guter Freund von mir. Wir haben uns im Laufe des Studiums eine tolle Freundschaft aufgebaut, auch wenn sie noch nicht so tief ist, dass wir frei über persönliche Probleme reden können. Wir haben sie angekratzt, okay, aber eintauchen mag keiner von uns.
Nun hat er also diese Woche das erste Gespräch zwischen mir und oben genannten Mann mitbekommen und auch, dass wir uns verabredet haben. Seitdem geht er in die Offensive. Er flirtet was das Zeug hält, berührt mich wenn wir miteinander sprechen, schaut mir öfter tief in die Augen und hat mich gestern gefragt ob wir nächste Woche mal zusammen ausgehen wollen.
Versteht mich nicht falsch, er ist ein super Mensch für eine Freundschaft. Aber eine Beziehung möcht ich mit ihm nicht. Er lässt sich sehr gehen, ist fast jeden Tag besoffen und kümmert sich auch nicht um seinen Körper und die Gesundheit und schlussendlich hab ich auch keinerlei Gefühle für ihn.

Ich möchte die Sache mit dem Mann wirklich angehen und versuchen, wir passen in vielerlei Hinsicht zusammen und mit ihm ist alles so einfach und natürlich.

Nun kommen wir also zu meinem Problem: Wie mache ich meinem besten Freund klar, dass ich keine Beziehung o.ä. will? Ich bin bisher nie auf seine Versuche eingegangen und habe ihn mit den "Privattreffen" immer vertröstet. Aber scheinbar merkt er das nicht oder es stört ihn nicht.
Ich weiß, einfach hin und sagen was Sache ist. Nur leider hab ich mit der Methode bisher keine guten Erfahrungen gemacht, da sind bisher alle flüchten gegangen und nie wieder gekommen.
Aber ich möchte eben sehr gern diese Freundschaft beibehalten, auch wenn das total egoistisch klingt.
*seufz* Ich will doch nur wenigstens einmal eine Freundschaft zu einem Kerl, ohne dass sich bei dem gleich wieder was entwickelt. Ist das zuviel verlangt?

 

[Jesse Blue]

Ok, egoistisch bist Du wirklich. Du weißt, was Du tun musst. Ihm klipp und klar die Wahrheit sagen. Du hast bislang nur aus egoistischer Sicht heraus schlechte Erfahrungen gemacht. Wie würdest Du reagieren, wenn Dein Dreamboy Dir eröffnet, dass außer Freundschaft nichts drin ist? Würdest Du stillschweigend an seiner Seite immer mehr leiden? Dieser Typ war höchstwahrscheinlich schon von Anfang an in Dich verliebt und hatte nur nie den Mut, es Dir zu sagen. Und Du hast es wahrscheinlich nur nie gesehen. Jetzt weiß er, dass die Uhr aufgrund Deines potenziellen Partners abläuft und deswegen legt es sich ins Zeug.

Nur Ehrlichkeit und Direktheit bringt es. Spiele mit offenen Karten und hör auf ihn zu vertrösten. Wenn sich der Typ deswegen zurückzieht, passiert dies aus Selbstschutz und ist eine absolut legitime Entscheidung, die Du ihm zugestehen musst. Zumindest wenn Du ihn als Mensch respektierst und ihn nicht nur als Schoßdackel ansiehst, der Dir hörig sein soll.

 

[Saddy]

Ich weiß dass ich egoistisch bin, das ist mir klar. Aber ehrlich gesagt regt es mich langsam auf dass nie einfach nur ne Freundschaft drin ist. Ist das so die inoffizielle Regel?
Ich kann mir wirklich in die Lage der Kerle versetzen, ich stand selbst schonmal an ihrer Stelle. Genau deswegen frag ich ja hier, ob es irgendeine Art und Weiße, Möglichkeit etc pp gibt, die "funktioniert", so rein aus der Erfahrung raus. Denn bei Bekannten hat es bisher immer geklappt, die Freundschaft lief danach trotzdem weiter, nur meine haben dann alle irgendwie einen Knacks.

Es fällt mir echt schwer, ich überleg die ganze Zeit hin und her, wie ich es ihm am besten erzähle ohne ihn allzugroß zu verletzen. Er erzählte mal, dass ihn seine erste Beziehung, die er mit 14 hatte heute noch sehr mitnimmt und verletzt. Das will ich ihm einfach nicht wieder antun, das hat er nicht verdient. Aber es geht wohl wirklich nicht anders..

 

[Jesse Blue]

Die Sache wird ihn auf jeden Fall verletzen - soviel ist klar. Das kannst Du nicht verhindern. Was Du aber verhindern kannst, ist ihn weiterhin im Glauben zu lassen, dass er irgendwelche Chancen hätte. Einfach die Wahrheit sagen. Und vergiss dabei, Rücksicht aufgrund seiner Vergangenheit auf ihn zu nehmen. Man muss nicht wie ein Giftpille daher kommen. Aber ihm einfach sagen, dass außer Freundschaft jetzt und auch in Zukunft nie mehr drin sein wird. Damit muss er dann klar kommen und kann nicht Dein Problem sein.

Was Freundschaften zwischen andersgeschlechtlichen Menschen angeht: Damit das klappt:

- Sollte man kein Problem damit haben, auch in der Freundschaft Sex miteinander zu haben
...oder...
- man findet sich optisch nicht attraktiv (und zwar von beiden Seiten)
...oder...
- man hat generell kein Problem, Menschen vom anderen Geschlecht kennenzulernen, so dass keine "Not am Mann/Frau herrscht"
...oder...
- man entwickelt eben ein Bruder/Schwester-Verhältnis zueinander.


Genetisch sind Menschen unterschiedlichen Geschlechts aber nicht dazu erwählt nur Freundschaft zu führen. Die Geschlechter ziehen sich nunmal sexuell an - dagegen kannst Du nichts machen. Sex ist nunmal der Primärtrieb beider Geschlechter. Die Welt geht weiter.....vielleicht klappts beim nächsten Jungen.

 

[Hades85]

*seufz* Ich will doch nur wenigstens einmal eine Freundschaft zu einem Kerl, ohne dass sich bei dem gleich wieder was entwickelt. Ist das zuviel verlangt?

Ja ist es! Es gibt gaaaaaaaaanz selten ehrliche freundschaftgen zwischen mann und frau, und das passiert meines erachtens nur wenn beide sich nicht "riechen" können, wenn es um das sexuelle geht.Und es geht um BEIDE!!
Alles andere ist wunsch denken!

 

[Saddy]

Sorry für die Wortwahl, aber das ist doch echt ätzend. Ich möcht nicht wie die böse Furie rüberkommen die jeden Kerl blöde anmacht der mehr als Freundschaft im Sinn hat. Aber bisher hab ich es ehrlich nicht so wahr genommen, ich kenn es nicht anders, bisher haben sich alle Kerle mir gegenüber so verhalten wie er. Nur diese Woche hat sich das Verhalten geändert.

Gut, also Sex mit ihm könnt ich mir beim besten Willen nicht vorstellen und attraktiv finde ich ihn auch nicht. Wenn man seinen Worten glaubt, findet er mich zumindest richtig gut aussehend. Wir haben auch beide Freunde/Bekannte des jeweils anderen Geschlechts, daran mangelt es also auch nicht. Nur wenn man diese Bekanntschaft vertieft, verändert sich für mindestens einen Part alles. Von meiner Seite geht es schon eher Richtung Bruder-/Schwesterverhältnis. Man versteht sich, an kann sich aufeinander verlassen, hat aber trotzdem noch Dinge, die man dem anderen nicht unbedingt auf die Nase drücken will oder eben nicht kann, weil sie selbst noch zu sehr schmerzen.

Ich habe mir nun ein Herz gefasst und ihn drauf angesprochen. Hab ihm erzählt, dass jetzt die Gefahr besteht dass ich mich lächerlich mache, aber ich ihm das gerne einfach mal erzählen würde. Hab ihm dann gesagt, dass bisher alle Freundschaften zu Männern zerbrochen sind und ich daher keine Erfahrungen in der Sache habe und einfach gern wissen würde, ob das zwischen uns eine Freundschaft ist und auch bleiben kann. Er meinte dann, dass ich mich nicht lächerlich mache und er es toll findet, dass wir uns so super verstehen. Er meint, ich gefalle ihm wirklich und da kommen halt ab und an auch mal Gefühle hoch, er aber trotz allem die Freundschaft nicht verlieren will.
Nun gut, das hab ich schon öfter gehört, den letzten Satz, ich hoffe wirklich dass es diesmal so bleibt.

Danke Jesse Blue, für deine ehrlichen und kritischen Worte!

 

[Saddy]

So, nun haben wir den Salat.... genau das was ich vermeiden wollte spielt sich jetzt ab und schaukelt sich hoch.

Gestern war bei uns Fachschaftsabend von unserer Fakultät und ich hatte den oben genannten Kerl auch mehr oder weniger eingeladen. Wir hatten echt viel Spaß und haben viel zusammen gelacht, war richtig toll.
Irgendwann hat mich mein Kumpel zu sich gewunken und fragte, ob ich irgendwelche Probleme mit dem Kerl hab weil ich angeblich total genervt wirken würde. Ich hab dann gesagt, dass alles okay ist und ich Spaß habe. Er hat sich dann dafür entschuldigt, dass er mir solche Umstände macht und er nunmal nix dafür kann, dass er fühlt was er fühlt. Dann hat er mir einen Kuss gegeben und ist gegangen.

Da war der Abend dann wirklich im Eimer. Heut hat er unser Lerntreffen abgesagt und mri gerade geschrieben, dass ihm unsere Freundschaft sehr wichtig ist und er erstmal ein paar Tage Zeit braucht um wieder mit seinen Gefühlen ins Reine zu kommen.

Man, er tut mir wirklich Leid... ich wollte das alles ehrlich überhaupt nicht. Er hatte zwei Jahre Zeit und jetzt, wo ich ansatzweiße wieder glücklich werde fängt er an.

 

[Jesse Blue]

Ehrlich gesagt, weiß ich überhaupt nicht, wo Dein Problem liegt. Dein Schwarm macht kein Stress, Dein Kumpel macht kein Stress. Die einzige, die Stress macht, bist Du. Er hat sich entschuldigt, Dir einen Kuss gegeben und hat sich zurück gezogen, um erst einmal mit seinen Gefühlen klar zu kommen, bevor er die Freundschaft weiter angehen kann. Ohne jegliche Szene zu machen oder ähnliches. Das ist eine absolut reife Einstellung und das beste, was er machen konnte.

Weswegen war also der Abend für Dich im Eimer? Weil Du keinen Kumpel mehr auf der Party hattest, den Du eifersüchtig machen konntest oder weil Du Deinen Lover nur dann genießen kannst, wenn Du von Deinem Kumpel beobachtet wirst?

Fazit: Ehrlich gesagt wirkst Du wie eine Dramaqueen, die sich in den Mittelpunkt zu rücken versucht und sich anderen gegenüber ungefragt als wohlwollende Mama aufspielt. Das kommt äußerst arrogant rüber. Auch wenn Du es nicht glaubst: Dein Kumpel braucht weder Deine Brust noch einen Schnuller und kann sehr gut für sich allein klar kommen.

 

[Scarface]

Man, er tut mir wirklich Leid... ich wollte das alles ehrlich überhaupt nicht. Er hatte zwei Jahre Zeit und jetzt, wo ich ansatzweiße wieder glücklich werde fängt er an.

Du bist schon ne ganz Arme. Ist auch echt unfair, dass manche Männer einfach keinen Bock darauf haben, den Knecht zu spielen ohne dabei zum Schuss kommen zu dürfen. Diese egoistischen Männer, die einfach nicht akzeptieren wollen, dass wenn sie hässlich sind, sie zwar zum lernen taugen, beim Umzug helfen können und eventuell auch mal das Taxi spielen dürfen, aber für einen Fick selbstverständlich nicht in Frage kommen. Das ist so oberflächlich. Dabei ist das doch so einfach zu verstehen, oder? Männer sind wie Werkzeuge und wo kämen wir denn hin, wenn die Kreissäge plötzlich auch ein Rohr verlegen will?

 

[Jesse Blue]

Du bist schon ne ganz Arme. Ist auch echt unfair, dass manche Männer einfach keinen Bock darauf haben, den Knecht zu spielen ohne dabei zum Schuss kommen zu dürfen. Diese egoistischen Männer, die einfach nicht akzeptieren wollen, dass wenn sie hässlich sind, sie zwar zum lernen taugen, beim Umzug helfen können und eventuell auch mal das Taxi spielen dürfen, aber für einen Fick selbstverständlich nicht in Frage kommen. Das ist so oberflächlich. Dabei ist das doch so einfach zu verstehen, oder? Männer sind wie Werkzeuge und wo kämen wir denn hin, wenn die Kreissäge plötzlich auch ein Rohr verlegen will?

Kompliment. Klasse Beitrag. Du triffst genau den Kern. Ich hoffe, dass die Fragestellerin endlich aufwacht und ihre egoistische und arrogante Einstellung überdenkt.

 

[AmandaBlack]

Na, das ist ja wieder eine Sicht einiger Männer: Sie wollen Sex, ein "Rohr verlegen", und können nicht akzeptieren, wenn Frau nur Freundschaft und nichts anderes will. Und wenn sie sich nicht flachlegen lassen will, ist sie egoistisch. Mann oh Mann!

Man kann das ganze auch rumdrehen und sagen, wo kommen wir denn dahin, wenn Frauen mit Kumpeln - oder besten "Freunden" - in's Bett (oder Beziehung führen) müssen, damit sich Mann nicht ausgenutzt und als "Knecht" fühlt....

 

[Dopaminergic Deficit]

@ AmandaBlack

Woraus könnte denn eine "Freundschaft" zwischen Mann und Frau bestehen? Wie schaut sowas aus?
Ich habe bis jetzt in meinem Leben noch nie einen weiblichen "Freund" gehabt..
Vielleicht mag es das ja geben.. aber wie schaut so etwas aus? Ich kann mir das ganz ehrlich gesagt
nicht richtig vorstellen. Weibliche Bekanntschaften, die man öfters sieht, mit denen man halt redet wenn
man ihnen begegnet..das ja... aber richtige Freundschaft/Kumpel..

 

[Jesse Blue]

Na, das ist ja wieder eine Sicht einiger Männer: Sie wollen Sex, ein "Rohr verlegen", und können nicht akzeptieren, wenn Frau nur Freundschaft und nichts anderes will. Und wenn sie sich nicht flachlegen lassen will, ist sie egoistisch. Mann oh Mann!

Man kann das ganze auch rumdrehen und sagen, wo kommen wir denn dahin, wenn Frauen mit Kumpeln - oder besten "Freunden" - in's Bett (oder Beziehung führen) müssen, damit sich Mann nicht ausgenutzt und als "Knecht" fühlt....

Ich glaube, Du hast nicht verstanden, was er meinte. Hier geht es nicht darum, dass sich die Frau ausnutzen lässt. Was Scarface (und auch mich) stört, ist die Tatsache, dass sie es ist, die egoistischerweise nicht akzeptieren kann, dass ihr Freund die normale und gesunde Einstellung vertritt, sich zurück zu ziehen, um mit seinen Gefühlen klar zu kommen, bevor er wieder Freundschaft mit ihr führen kann. Ihr geht es nur um sich, und dass ihre Freundschaft steht, egal wie er sich dabei fühlt. Hauptsache, "sie ist glücklich". Er und seine Bedürfnisse zählen scheinbar nicht, solang er als Kumpel herhält, obwohl er offensichtlich mehr will. Er hat als Freund zu erscheinen, um für sie da zu sein, während sie den anderen Kerl anschmachtet. Sein sardonischer Vergleich mit dem Werkzeug trifft es voll.

Wo wird die Frau bitteschön hier ausgenutzt? Deswegen hat Scarface doch auch den Bereich zitiert.

 

[AmandaBlack]

Du bist aber nicht der Nabel der Welt. Sicher, öfters ist es so, dass Kumpels von meiner Tochter was wollten. Aber andere sind von beiden Seiten nur Freunde. Z.Zt. hat meine Tochter einen Kumpel, mit dem sie viel unternimmt, wo (noch) von beiden Seiten (soweit sie es sagt und ich es sehe) klar ist, dass mehr nicht sein wird. Zumindest von ihrer Seite aus. Wenn er Gefühle entwickelt, sieht die Sache natürlich anders aus. Ich selbst keine einige, wo nur befreundet sind und sonst nichts. Was soll daran so undenkbar sein?

@Saddy: Das stimmt natürlich. Du musst auf die Gefühle deines Freundes Rücksicht nehmen und auch verstehen, dass und warum er erst einmal Abstand braucht. Wenn man ein bisschen nachdenkt, sieht man auch ein, warum.

 

[Scarface]

Amanda, was kannst du mir als Freundin denn bieten, dass ich selbst nicht besser kann? Es ist nun mal so, dass die Freundschaft einer Frau einen Dreck wert ist. Ihr habt doch nichts zu bieten. Könnt ihr Dinge reparieren? In der Regel nicht. Schwere Dinge tragen? Wohl auch nicht. Schutz brauche ich als Mann keinen und über mein Probleme reden will ich überhaupt nicht. Ihr holt mich Nachts auch nicht aus der Kneipe ab, wenn ich zu viel getankt habe, weil ja hinter jeder Ecke ein Vergewaltiger lauern kann. Das sind aber alles Sachen, die ihr wiederum im Irrglauben etwas gleichwertiges anbieten zu können, das nicht auf Sex basiert, von mir unter dem Deckmantel der guten Freundschaft, verlangt.

Wenn Saddys Traumtyp, der nach 3 Treffen eindeutig super zu ihr passt, so ein toller Hecht ist, warum bildet sie nicht eine Lerngruppe mit ihm und lässt ihn ein bisschen buckeln? Weil sie wie die meisten Frauen Männer in Güteklassen einteilt und jemanden, der es einem potenziell gut besorgen kann, verheizt man ja nicht für ne stinklangweilige Lerngruppe, Umzug, Taxifahrt oder sonst einen langweiligen Mickey Mouse Bullshit den beste Freunde so für einen tun dürfen.

 

[nic99]

Hallo Saddy,
es freut mich, dass du dich nach so langer Zeit hier auch mal wieder meldest. Und, dass du offenbar den Kummer mit deinem Ex, der dich hier so lange geplagt hat, überwunden hast. Dazu mein Glückwunsch. Für mich auch ein weiterer Beleg, dass sich Liebeskummer überwinden lässt. Auch wenn der jeweils aktuell leidende das in seinem aktuellen Leid nicht verstehen kann.

Aber zu deinem aktuellen Problem. Ich glaube, dass Freundschaft zwischen Mann und Frau nicht möglich ist, wenn einer von beiden auch verliebt ist. Aber so wie du das beschreibst, ist das bei dem Mann, zu dem du eine Freundschaft pflegen willst, der Fall. Das geht nie gut, weil der verliebte immer mehr erhofft, auch wenn er sich etwas anderes einredet oder es versucht, so nach dem Motte: Wenn schon nicht Liebe, dann wenigstens Freundschaft. Und das ist auch nicht egoistisch, wenn du mit ihm eine Freundschaft haben willst, aber keine sexuelle Bziehung. Wenn du diese Gefühle nicht hast, dann geht das halt nicht und er muss das respektieren. Aber dann könnt ihr auch keine Freundschaft haben.

Eine Freundschaft könnt ihr dann haben, wenn er sich in eine Andere verliebt. Aber vorher nicht.

 

[Jesse Blue]

Eine Freundschaft könnt ihr dann haben, wenn er sich in eine Andere verliebt. Aber vorher nicht.

Oder eben, wenn er sich zurück zieht, um seine Gefühle herunter zu fahren, was ja nur unter temporär Distanz möglich ist. Zumindest besteht dann die Chance einer Freundschaft. Und genau das hat er ja auch vor.

 

[AmandaBlack]

lol. Nicht jede Frau braucht einen Handwerker. Meine Kinder nicht. Die eine wohnt noch zuhause, die andere hat ihren Vater. Und viele bieten von sich aus an zu helfen. Sie werden nicht dazu gezwungen!! Ausserdem gibt es noch so was wie Hilfsbereitschaft!

Oftmals drängen sie sich fast auf, überschlagen sich. Um hinterher zu jammern, sie werden ausgenutzt!

 

[nic99]

....... Zumindest besteht dann die Chance einer Freundschaft. Und genau das hat er ja auch vor.

Ja, rein theoretisch kann es so gehen. Aber nach meiner Beobachtung und Erfahrung funktioniert das nicht, auch wenn die Betroffenen sich das so vornehmen.

Im Verlieben und in der Liebe sind die Gefühle stärker als der Verstand.

 

[Scarface]

lol. Nicht jede Frau braucht einen Handwerker. Meine Kinder nicht. Die eine wohnt noch zuhause, die andere hat ihren Vater. Und viele bieten von sich aus an zu helfen. Sie werden nicht dazu gezwungen!! Ausserdem gibt es noch so was wie Hilfsbereitschaft!

Oftmals drängen sie sich fast auf, überschlagen sich. Um hinterher zu jammern, sie werden ausgenutzt!

Sie haben Papi oder wohnen zu Hause aber alleine, so viel ist mal sicher, bekommen sie gar nichts gebacken. Und wenn Papi mal keine Zeit mehr hat oder zu alt ist, dann muss der "gute Freund" her.

Natürlich gibt es Idioten, die sich anbieten, aber das ist keine Rechtfertigung die Gutmütigkeit von Deppen auszunutzen.

 

[Saddy]

Hallo!

Also langsam reichts hier wirklich. Es ist immer leicht, anonym zu sein und andere Leute in Schubladen zu stecken und über deren Leben zu urteilen, wenn man absolut keine Ahnung davon hat.

Und ich find es ehrlich sehr erschreckend, dass hier die allgemeine Meinung einer Freundschaft darin besteht, dass man miteinander ins Bett muss, wenn diese funktionieren will.
Hätte ich ihm gut Wetter vorgespielt und ihn weiter arbeiten lassen, wär ich auch das neue Dreckstück von nebenan gewesen was den Kerl wissentlich nach Strich und Faden ausnutzt.
Und ich weiß auch nicht wo ihr hier rauslest, dass es mir völlig egal ist wie es ihm geht und ob er damit klar kommt. Ich mach mir ernsthaft Sorgen und überleg jeden Tag ob und wie ich ihm helfen kann, aber ich kann ja nich in seinen Kopf schauen und sehen was er braucht. An dem einen Tag ignoriert er mich, am anderen sucht er das Gespräch.

Und natürlich spielt das Aussehen bei der Wahl des Partners eine Rolle. Aber nicht nur. Würde der neue Typ ebenso an der Flasche hängen, rauchen, so ein Bild vom Leben haben und bei allem so Kompromisslos sein, würde ich mit ihm auch nichts anfangen.
Bisher haben wir uns eigentlich immer gut ergänzt, wir hatten den selben Humor, den gleichen Freundeskreis und haben uns auch Unimäßig sehr geholfen. Natürlich könnt ich mit dem neuen auch lernen, blöd nur dass er diese Mathematik nicht hatte. Ich weiß nicht wo ihr die dämliche Vermutung hernehmt dass alles nur mit Sex zusammenhängt.

Aber ich seh schon, ihr habt euch jetzt eh schon ein Bild von mir gemacht. Denkt was ihr wollt und werdet glücklich damit, ich weiß wie man Leben abläuft und welche Faktoren mitspielen und da brauch ich mich wirklich nicht zu rechtfertigen.

 

[Jesse Blue]

Aber ich seh schon, ihr habt euch jetzt eh schon ein Bild von mir gemacht. Denkt was ihr wollt und werdet glücklich damit, ich weiß wie man Leben abläuft und welche Faktoren mitspielen und da brauch ich mich wirklich nicht zu rechtfertigen.

Das Bild ergibt sich aufgrund Deinen Äußerungen. Und wenn Du Dich nicht zu rechtfertigen bräuchtest, weswegen wärst Du dann hier?

Die Sache ist einfach: Du denkst, Dein Kumpel müsste als solcher herhalten, obwohl er lieber abhaut, um mit seinen Gefühlen klar zu kommen. Dir ging es nur darum, dass Du glücklich bist. Genau das waren Deine eigenen Worte. Dein Abend damals war im Eimer, weil der Typ es wagte, abzuhauen, anstatt weiter zuzusehen, wie die Frau, auf die er steht, mit einem anderen herum machte.

Ergo: Du kamst hier herein, um Hilfe zu erhalten, was falsch läuft und wie man es besser machen kann. Dein verletzter Stolz erschließt sich mir somit nicht. Dein Kumpel hat Dich nicht darum gebeten, dass Du Dir einen Kopf um ihn machst. Das kriegt er selbst hin. Wenn Du ihm helfen willst, dann nimm hin, dass er seine Zeit für sich braucht, anstatt nur Dein Unglück auf irgendeiner Party zu sehen.

P.S.: Die "dämliche" Vermutung, dass alles nur mit Sex zusammen hängt, kommt daher, weil Sex unser aller Primärtrieb ist (völlig egal, ob man sich das nun eingestehen mag oder nicht). Und das der signifikante Unterschied zwischen Partner und dem klassischen Kumpel ist. Und Du selbst zugegeben hast, dass Du zwar keinen Sex mit ihm haben kannst, er aber ansonsten ein guter Freund ist. Du solltest nicht auf die Leute sauer sein, die Dich aufgrund Deiner Sätze absolut nachvollziehbar beurteilen. Oder besser auf Deine Wortwahl achten.

 

[Scarface]

Und natürlich spielt das Aussehen bei der Wahl des Partners eine Rolle. Aber nicht nur. Würde der neue Typ ebenso an der Flasche hängen, rauchen, so ein Bild vom Leben haben und bei allem so Kompromisslos sein, würde ich mit ihm auch nichts anfangen.

Du kennst den Neuen doch gar nicht. Ihr habt euch 3 Mal oder vielleicht 12 Mal getroffen. Der kann genauso gut der freundliche Axtmörder von nebenan sein, dass würdest du doch gar nicht merken.

Ich mach mir ernsthaft Sorgen und überleg jeden Tag ob und wie ich ihm helfen kann

Da bin ich sicher, besonders wenn du gerade von deinem Stecher rollst, wird ein kleines Après - Sexgebet an den lieben Gott geschickt.

Natürlich könnt ich mit dem neuen auch lernen, blöd nur dass er diese Mathematik nicht hatte.

Das ist doch der einzige Grund, warum du dir noch Gedanken über den guten Freund machst.

 

[penelope]

Freundschaften zwischen Maennern und Frauen koennen prima funktionieren (ich habe selbst mehr maennliche als weibliche Freunde). Die Voraussetzung: Ehrlichkeit von Anfang an. Sobald ich weiss, dass da nie was laufen wird, dann drueckt man das auch von Anfang an aus. Wenn man jedoch am Anfang so tut als ob da irgendeine Moeglichkeit bestehen koennte, darf man sich nicht wundern, dass die andere Person verletzt ist order sich hintergangen fuehlt, wenn man sie dann ploetzlich abblizten laesst.

Ich vermute, Dir hat es gefallen, dass er Dich attraktiv fand und dass er mit Dir geflirtet hat. Obwohl Du gewusst hast, dass Du in diese Richtung nichts willst, hast Du aber nichts dagegen unternommen, seine Annaeherungsversuch offen abzublocken.

Es besteht immer noch die Moeglichkeit eine Freundschaft zu entwickeln, wenn die Attraktion nur einseitig vorhanden war - aber das ist enorm abhaengig davon, wie die nicht betroffene Person damit ungegangen ist. Hat man versucht es der anderen Person leichter zu machen, hat man versucht, die Enttaeuschung und den Schmerz zu minimieren etc?

 

[Saddy]

Nein, mir hat das nicht gefallen. Anfangs wollte er ja nur, dass wir mal zusammen allein was machen und das hab ich immer abgesagt. So offensichtlich hat es ja erst letzte Woche angefangen und da hab ich ihm das dann auch gesagt.

Wenn man den anderen glaubt hätt ich ihm das auch ins Gesicht knallen können und ihn stehen lassen können, is doch dasselbe wie wenn ich versuche es ihm "schonend" beizubringen.

 

[Jesse Blue]

Wo genau liegt denn jetzt eigentlich Dein Problem? Du hast einen neuen Lover, mit dem es sich gut entwickelt. Und Dein Kumpel hat sich zurück gezogen, um unbefangen mit seinen Gefühlen klar zu kommen, um die Freundschaft zu erhalten.

Und außer, dass Du Mami spielst und Dir unnötigerweise, da ungebeten, den Kopf Deines Kumpels zerbrichst, ist doch alles im Lot.

 

[Saddy]

Ach, was weiß ich. Ich wollts halt einfach mal rauslassen.

Zwischenzeitlich schien es so, als ob es wieder okay wird. Ich hab ihn in Ruhe gelassen und die Woche fragte er, ob wir zusammen lernen wollen. Joa, war auch alles gut und gestern bekam ich dann die Nachricht dass es doch nichts wird und er das alles jetzt beendet, bevor er sich noch weiter verarscht

Was mich halt auch ankotzt, sind die Reaktionen von den anderen. Bei meinen Kommmilitonen bin ich jetzt mehr oder weniger unten durch wegen der Sache und meine Mutter schiebt auch schlechte Laune weil ich einen netten Kerl wieder abserviert hab. Wieso können die sich denn alle nicht um ihren Kram kümmern?

 

[Jesse Blue]

Ok, das Risiko bestand natürlich. Seine Entscheidung ist aber unter seinen Gesichtspunkten nachvollziehbar. Ohne, das irgendjemand Schuld daran hat.

Und wenn Deine Kommilitonen oder Deine Mom nicht genug Reflexion haben, um selbst die simpelsten Sachverhalte richtig zu deuten und allen Ernstes Dir die Schuld dafür geben, dass sich Dein Kumpel zurück zieht, dann haben sie eben Pech gehabt. Einfältigkeit ist kaum heilbar.

Als ob man Dich zwingen könnte/sollte, mit jemandem zusammen zu kommen, bei dem Du allenfalls freundschaftliche Gefühle hast. Insbesondere von Deiner Mom wäre ich an Deiner Stelle sehr enttäuscht.

 

[Saddy]

Ja, es war von vornherein klar dass er früher oder später diese Entscheidung trifft. Aber immer mit der Bemerkung, dass das wieder wird. Na sicher...
Ich weiß auch nicht was die anderen für Vorstellungen von einer Beziehung haben. Ich dachte immer, dass zu sowas Gefühle gehören und wenn ich die nicht hab, dann sag ich das eben. Ist doch besser, als jemandem etwas vorzuspielen, wird doch keiner glücklich bei, oder denk ich da so falsch?
Zwischen meiner Mutter und mir ist nun auch seit zwei Wochen absolute Stille, wird immer nur das nötigste besprochen und dann ganz schnell. Sie war bisher immer beleidigt wenn ich wen Nettes "abserviert" hab, aber dann vergisst sie immer dass der letzte der doch sooo nett und toll war mir bei der ersten Gelegenheit fremd gegangen ist und nach der Trennung gleich zu der Ollen ins Bett gesprungen ist. Nach außen hin nett sein reicht leider nicht immer.

 

[Jesse Blue]

Er hat es neben versucht. Willst Du Deinem Kumpel vorwerfen, dass er zuerst andere Mittel auszuschöpfen versuchte, bevor er die Distanz suchte? Weiter oben hattest Du nämlich noch gejammert, dass sich Deine Kumpels immer zurück ziehen und die Freundschaften beenden.