Anatomische Passung zweier Menschen? Zweifel an Beziehung

paradiso · 6 Jan 2016

Hallo,
Ich befinde mich in einer sechsjährigen Beziehung. Dies ist meine erste Beziehung und ich habe sehr viel Kraft und Geduld in sie investiert. Beim Sex habe ich Schmerzen, am Anfang dachte ich, dass es normal wäre und mit der Zeit redete ich auf mich ein, dass ich nun mal sehr eng gebaut sein muss. Wir haben vieles versucht, jedoch ändert sich die Tatsache nicht, dass ich dabei Schmerzen habe.
Dann war ich mir nicht mehr über meine Gefühle sicher und habe mich getrennt. In dieser Zeit habe ich einen Mann kennengelernt, mit dem ich nach mehreren Dates intimer wurde (Ohne Sex). Ich bemerkte, dass er viel schmaler gebaut ist und fragte mich, ob ich mit ihm auch schmerzen hätte, da ich bisher nur mit einem einzigen Mann geschlafen hatte. Soweit ist es aber nicht gekommen, denn ich vermisste meinen Freund so sehr, dass ich mich mit ihm versöhnte. Die Beziehung zwischen uns verläuft sehr gut. Er tut alles für mich, nur leider habe ich so gar keine Lust mehr auf Sex und das macht sich auch bemerkbar. Mich quälte die ganze Zeit die Frage, ob ich mit einem anderen Mann auch diese Schmerzen haben würde und ich begann einen Riesen Fehler.. ich verabredete mich mit dem Mann, den ich in der Trennung kennengelernt hatte und wir hatten Sex - ohne Schmerzen!!
Nun ist natürlich alles im Eimer. Ich kann meinem Freund nicht erzählen, dass ich ihn betrogen habe, da ich nicht weiß zu was er im Stande ist. Das Schlimme ist, dass ich nicht mal Reue verspüre. Es war was einmaliges und ich wollte wissen, ob es mit jedem Mann so wäre. Ich liebe meinen Freund und ich weiß, dass er mir sogar bald einen Antrag machen möchte. Ich weiß aber nicht, ob ich mit ihm glücklich sein werde. Zwischen uns passt alles, nur dieses eine halt nicht und das hat mich schon so weit gebracht, dass ich ihn betrüge. Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll. Passen wir beide einfach nicht zueinander??? Wie soll er sowas nach 6 Jahren akzeptieren??

Twi-n-light · 6 Jan 2016

Das ist für dich doch gar nicht die entscheidende Frage. Die Frage die du dir stellen solltest ist: Willst du einen Mann heiraten, mit dem du (warum auch immer) keinen Sex haben willst/ kannst?

LoveElli94 · 6 Jan 2016

Das gleiche Problem hatte ich auch. Ich bin auch sehr eng gebaut und hatte kurzzeitig einen Partner der sehr groß gebaut war und ich kann dir sagen,dass es das absolut gibt das man anatomisch einfach nicht zusammen passt. Klar gibt es da die ganzen tollen Tipps wie "Benutzt doch Gleitgel" "Macht andere Stellungen". Hab ich alles versucht und hat genau nichts geändert. Als ich dann mal blutete beim Sex,war der Ofen aus und ich hatte absolut keine Lust mehr mit ihm Sex zu haben.

Als ich dann Sex mit einem kleiner gebauten Mann hatte,war's jedoch toll in jeder Stellung und auch ohne Gleitgel.

Ich bin davon überzeugt,dass nicht jede Scheide gleich ist und gleich viel aufnehmen kann,sowie auch nicht jeder Penis gleich lang und dick ist. Lass dich bloß nicht von den Kommentaren beirren die sagen "Da kommt ein Kind durch". Klar kommt da ein Kind durch,aber eine Geburt ist ein komplett anderer Vorgang. Ein total dämlicher Vergleich,der leider von vielen noch gerne benutzt wird.

Was ich damit sagen will: Schöner und erfüllender Sex ist ein Grundpfeiler einer Beziehung. Klar gibt's auch Leute,denen Sex nicht wichtig ist und denen ein liebevoller Partner und schöne Erlebnisse zusammen reichen,aber du gehörst ganz offensichtlich nicht dazu.Mach nicht den Fehler und heirate einen Mann,mit dem der Sex immer eine Belastung sein wird anstatt erotisch und entspannend. Dein fremdgehen zeigt doch schon,wie unzufrieden du in der Beziehung bist.

paradiso · 6 Jan 2016

Twi-n-light hat gesagt.:

Ich will/kann mit ihm keinen Sex haben, weil ich währenddessen schmerzen habe. Da kann man leider nichts genießen und dies führt dazu, dass ich von vornherein keine Lust habe. Und ob ich so einen Mann heiraten möchte? Genau das ist mein Problem, denn er wäre wirklich der Richtige zum heiraten, wäre da nicht dieses Problem

paradiso · 6 Jan 2016

@LoveElli94
Als ich mit dem anderen Mann Sex hatte, hatte ich auch keinerlei Schmerzen. Seitdem weiß ich auch, dass es so nicht weitergeht. Bin froh, dass ich nicht die einzige mit so einem Problem bin. Wie hast du mit ihm Schluss gemacht? Hast du ihm gesagt, dass es am Sex liegt?
Mir ist Sex auch sehr wichtig und ich glaube nicht, dass ich so mein Leben verbringen kann. Ich weiß nur nicht, wie ich ihn verlassen soll. Er wäre am Boden zerstört.

Papatom · 6 Jan 2016

Moin,
das liegt noch ganz wo anders im Argen. Denn wäre es Dir ums Wissen gegangen hättest Du genau so gut enien Dildo oder Vibrator nehmen können, anstatt ihn gleich zu betrügen.....

Sei ehrlich, da ist mehr, als Du gerade schreibst

Grüße

nixe · 7 Jan 2016

Papatom hat gesagt.:

Ähm ... nein. Das kannst Du nicht vergleichen. Ein Dildo oder Vibrator fühlt sich völlig anders an als ein Mann. Wäre es anders, wären die Standesämter leer, es gäbe nur noch glückliche lächelnde Frauen, und die Batteriepreise würden sich vervierfachen

Papatom · 7 Jan 2016

Moin,
es geht nicht um die Befriedigung, sondern um anatomische Möglichkeiten, denn die Frage war ja, wäre eine kleinere Variante eine Option. Würde die mit einem Dildo etc. nun auch Schmerzen bereiten, wären andere Optionen noch geblieben.....

Grüße

paradiso · 7 Jan 2016

Hallo Papatom! Natürlich spielen noch andere Faktoren eine Rolle... Ich habe mich zu dem anderen Mann auch sehr hingezogen gefühlt, weshalb es mich noch mehr gereizt hat, es herauszufinden. Du hast recht mit dem Dildo, aber wie Nixe schon sagt, ist es was vollkommen anderes mit einem Mann. Ich wollte doch erfahren, ob es mir mit einem anderen genau so ergeht. Ich weiß, dass es meinen Betrug nicht rechtfertigt. Es war auch die Neugier, da ich vorher nur mit einem einzigen Mann geschlafen hatte.

So weit wäre es natürlich nie gekommen, wenn bei uns in der Beziehung alles stimmen würde. Ich liebe zwar diesen Mann, aber das Gefühl des Verliebtseins ist nicht mehr da. Er ist mein bester Freund und ich genieße die Zeit mit ihm. Leider habe ich seit geraumer Zeit, keine Lust mehr auf ihn. Möchte ihn nicht mal küssen. Ich bin ein Mensch der sowas jedoch braucht und ich weiß nicht, was mit mir los ist. Vielleicht ist es einfach nur noch Gewohnheit und das Verliebtsein ist gar nicht mehr vorhanden. Er will um jeden Preis noch mit mir zusammensein und glaubt daran, dass wir es überstehen werden.

Insomnius · 7 Jan 2016

Du könntest auch noch um Frauenarzt gehen und diesen um Hilfe bitten. Ich konnte mich noch gut an einen Beitrag von MissMackie erinnern:

MissMackie hat gesagt.:

Andere Frauen haben also auch solche Erfahrungen gemacht und es ist absolut nicht schlimm, wenn du es den anatomischen Verhältnissen wegen lässt.

Allerdings kommt es mir auch sehr komisch vor, für einen Test der bloßen "anatomischen" Verhältnisse mit einem anderen Mann zu schlafen. Klar mag das realistischer sein, wie von nixe geschrieben, aber es braucht dennoch die Kraft, die moralische Hürde eurer monogamischen Beziehung (nur wegen eines Tests) zu nehmen. Da könnte man auch leicht erst auf Dildos, Vibratoren oder Ähnlichem kommen.

Es hört sich also ziemlich nach einer Rechtfertigung deines Fremdgehens an. Zusätzlich frage ich mich, wie du 6 Jahre mit Schmerzen und wenig Lust an Sex ausgekommen bist. Nach wie vielen Jahren hast du denn deinen Test gemacht?

=> Rechtfertigen musst du dich nur vor dir selber. Aber es scheint so, als würdest du dich selber belügen. Auch, wenn du glaubst, diesen Mann heiraten zu müssen, nur weil er alles für dich tut (immer schlecht) und er am Boden zerstört wäre (kein Grund). Dein positiver "Test" und deine fehlende Reue sprechen doch deutliche Worte...

paradiso · 7 Jan 2016

Insomnius hat gesagt.:

Das stimmt, dass es sich sehr danach anhört. Wie ich eben schon geschildert habe, haben auch andere Faktoren eine Rolle gespielt. In diesen 6 Jahren war ich am Anfang noch sehr bemüht und dachte, dass es sich mit der Zeit bessert. Nach den ersten Jahren hatte ich genug und ging zum Frauenarzt. Dort hörte ich nur die Standardantworten, wie mit Gleitgel versuchen, vordehnen. Als ich sagte, dass dies nichts bringt, war die Antwort, dass ich einfach eng gebaut bin.. Trotzdem hielt ich an der Beziehung fest und nahm die Schmerzen dann immer auf mich und hoffte, dass er schnell durch ist. Hört sich schlimmer an als es ist, zumal wir deshalb auch nicht sehr häufig Sex hatten.
Den "Test" habe ich vor zwei Wochen gemacht. Ich weiß, dass ich mich vielleicht auch selbst belüge und versuche mich zu rechtfertigen. Eine Trennung wäre am sinnvollsten, doch ich kann mich dazu nicht überwinden.

Papatom · 7 Jan 2016

paradiso hat gesagt.:

Moin,
siehst Du, das wollte ich mit meiner etwas direkten Provokation hin. Denn das ist schon eine andere Tendenz als nur:

Der Punkt ist doch der. Sex gehört einfach dazu. Sonst hat man ja nur eine Freundschaft. Aber dazu braucht man dann denn ganzen "Streß" der Partnerschaft drum rum nicht. Monogamie muss auch einen Sinn machen.....

Es ist ja total in verständlich, dass Du auf Dauer nicht glücklich werden kannst ohne Sex. Die wenigsten Menschen können das.

Wichtig für Dich ist eben nur, dass Du Dir das auch zugestehst. Wahrscheinlich halten Dich moralische/ soziale Vorstellungen davon noch ab. Er liebt Dich, wie kannst Du ihm das antun usw.

Aber was ist mit Dir? Was ist mit Deinen Sorgen und Bedürfnissen. Es ist nie richtig, sich selber aus Mitleid zu verbiegen und aufzugeben für einen Partner. Damit wirst Du Dir nicht gerecht und ebenso nicht Deinem Partner für den Du vorgibst, es zu tun......

Ich verurteile Deinen Seitensprung nicht. Aber ich finde, Du solltest mehr zulassen, warum das eben so passiert ist und nicht mit einem Dildo....

Grüße

Insomnius · 7 Jan 2016

paradiso hat gesagt.:

Tja, ganz einfach: Dann hast du scheinbar noch nicht genug gelitten... und musst noch etwas leiden, bis du dich aufraffen kannst.

Wenn du zu faul, feige bist oder noch nicht genug Mehrwert in einer Trennung und Umorientierung siehst, musst du halt so weitermachen. Aber du würdest auf immer mit diesem Problem konfrontiert werden. Sex gehört eben dazu und ist das Wichtigste in einer Beziehung.

Halte aber nicht die Beziehung aufrecht, nur weil du ihm nicht weh tun möchtest. Du kannst nicht durchs Leben laufen ohne verletzt zu werden oder zu verletzen..

paradiso · 7 Jan 2016

Papatom hat gesagt.:

Du hast vollkommen recht. Ich habe ein Problem es mir zuzugestehen und genau diese moralischen und sozialen Vorstellungen machen mich fertig. Nach solch einer langen Zeit, hat man auch Angst aus seinem Alltag auszubrechen. Ich hatte den ersten Schritt gewagt und habe mich im Endeffekt wieder versöhnt. Das war mehr als dumm.

Vielen Dank für deine Worte, sie haben mir die Augen geöffnet.

paradiso · 7 Jan 2016

Insomnius hat gesagt.:

Da hast du vollkommen recht. Leider ist es leichter gesagt als getan

Rapante · 7 Jan 2016

Heho paradiso, zu Deinem Seitensprung habe ich nicht viel zu sagen, zu Deinen mehr
als egoistischen Motiven die Beziehung zu Deinem Freund aufrecht zu erhalten, ihm keine
Wahl zu lassen, allerdings schon.

Dein Freund vertraut Dir, er will Dich sogar heiraten und hat nicht den Hauch einer Ahnung,
wie unangenehm er Dir auf körperliche Weise ist und das ein Leben mit Dir für ihn bedeutet,
dass Du den Dir so unangenehmen körperlichen Akt entweder zähneknirschend über Dich
ergehen läßt um die Annehmlichkeiten einer Beziehung abzusichern, oder aber beschließt, dass
er ganz ohne Sex auskommen muß, was im Alltag für euch ganz sicher nicht ohne Folgen bleiben wird.

Erwartungsgemäß werdet ihr euch ein paar traurige Jahre rumquälen, bis ihr so ausgehungert und
gefrustet seid, dass ihr euch gegenseitig nach Strich und Faden betrügen werdet um euch anschließend
(hoffentlich, endlich) voller Hass auf den anderen zu trennen.

Na, bist Du gegruselt ?

paradiso · 7 Jan 2016

Rapante hat gesagt.:

Hallo Rapante, ja ich bin gegruselt und da ich mir den Konsequenzen bewusst bin und ratlos bin, habe ich mich an dieses Forum gewendet. Ich weiß, dass mein Verhalten sehr egoistisch ist und eine Zukunft mit ihm nicht mehr funktionieren kann.

Dass er keinen Hauch einer Ahnung hat, bezieht sich auf mein Fremdgehen. Dass ich die körperliche Nähe zu ihm nicht mehr haben kann, weiß er. Wir haben lange darüber geredet und ich habe ihn gefragt, ob er glücklich mit der Situation ist. Eigentlich wollte ich mit dem Gespräch ein Schlussstrich ziehen, jedoch war er am Boden zerstört und meinte, dass wir das hinbekommen werden. Was mich wundert ist, dass er so überrascht war. Dabei weiß er, dass ich jedes Mal schmerzen habe... Naja tut ja auch nichts zur Sache. Dass wir nur noch wie beste Freunde zusammenleben, konnte er jedoch bestätigen.
Ich muss wohl einen nächsten Anlauf starten und mit ihm erneut reden.

Danke für die ehrlichen Worte.

Papatom · 7 Jan 2016

Moin,
was für Anläufe? Worauf wartest Du? Dein Unvermögen Dich zu trennen muss er letztlich mit seiner Hoffnung ausbaden! Denk da mal dran.

Mitleid, Gewohnheit und "was man nicht macht" sollen Basis für eine Beziehung sein?

Grüße

Rapante · 7 Jan 2016

Ich habe Dir ein Horrorbild gezeichnet, niemand verdient es so zu leben.

Insomnius · 7 Jan 2016

paradiso hat gesagt.:

Du musst dich in ihn hineinversetzen. Er hat halt nicht jedes Mal Schmerzen wie du, wenn er Sex hat. Da ist das halt nicht so wichtig oder schnell mal vergessen. Es ist wohl auch die Gewohnheit, die euch noch so zusammenschweist. Für ihn ist das Problem, das eure Beziehung entzweit einfach weniger greifbar. Er erkennt es nur an deinem Unwillen Sex mit ihm zu haben.

Aber das merkt er natürlich schon auch, dumm ist er nicht — und ganz glücklich wird er damit sicherlich nicht sein. Das siehst du ja daran, dass er bestätigt, dass ihr eher wie beste Freunde lebt.

=> Du wirst nicht nur dir einen Gefallen machen, sondern langfristig auch ihm. Ganz so krass wie bei Rapante wird es wahrscheinlich nicht, aber glücklich werdet ihr beide langfristig nicht zusammen, ohne Sex, wenn ihr jetzt bereits Probleme habt.

Das einzige, was mich dabei verwundert, sind immer wieder diese 6 Jahre. Du musst ganz schön ignorant bzw masochistisch deiner eigenen Wünsche gegenüber sein, wenn du dich so lange mit Schmerzen rumquälst..

paradiso · 7 Jan 2016

Insomnius hat gesagt.:

Ich weiß, dass sich das lang anhört... Es sind halt immer wieder Phasen, wo die Schmerzen schlimmer sind und Phasen, wo ich die Schmerzen nur beim reinstecken habe. Ich hab mich einfach damit abgefunden irgendwann.

nixe · 7 Jan 2016

Das anatomische Problem dürfte sich nach 1-2 Entbindungen verbessern. Die Frage ist nur: willst Du mit diesem Mann Kinder?

Peachy · 7 Jan 2016

Und wenn sie Kaiserschnitte hat (wenns nicht anders geht) - darauf würde ich mich nicht verlassen

Paradiso, ich hatte zwei andere Erfahrungen:

Ich hatte eine lange Beziehung, in der eigentlich nur der Sex passte. Nach fünf Jahren wars sehr an der Kippe und ich dumme Kuh dachte auch, ich könne fünf Jahre nicht einfach so wegschmeißen und verlängerte noch um zwei Jahre - ich bereue das. Ich hab viel Zeit verschwendet.

Die andere Erfahrung. Ich war mal sehr verliebt in einen Mann, den ich beim Sex aber nicht wirklich spürte (also es gibt anatomische Unterschiede) und es mir auch zu schnell ging und ich auf der Strecke blieb. Ich hab diese Verbindung gelöst, weil ich Sex habe um MEINETWILLEN, nicht um einem anderen einen Gefallen zu tun.

Sex macht den Unterschied zwischen einer Beziehung und einer Partnerschaft. Dein Freund glaubt, dass ihr das hinkriegt, weil er keine Vorstellung davon hat. Ihr hattet sechs Jahre Zeit, um es hinzukriegen und es hat nicht geklappt!

Ich stelle mir das richtig grausam vor, jedesmal wenn er dir körperlich näher kommt, musst du doch denken - "mah, jetzt wirds sicher wieder wehtun". So soll Sex aber nicht beginnen. Sex soll so beginnen, dass mans kaum erwarten kann, ihn lustvoll zu spüren!

Natürlich wirst du ihm weh tun, wenn du ihn verlässt. Wir alle sind schon mal verlassen worden und wissen, wie schlimm das ist. Aber irgendwann wird er eine Frau finden, die den Sex genauso toll findet, wie er ihn ihr bieten kann - gib ihm diese Chance.

Noch kann er mit wenig Sex umgehen, aber die Foren sind voll von Ausgehungerten, die mit sich hadern, wie sie dieses Manko aufheben können und plagen sich mit den Gedanken des Seitensprungs herum, sind zerrissen, weil sie im Grunde lieber treu bleiben möchten. Tu das deinem Freund nicht an.

Dir wirds auch mal so gehen, wo du immerhin erfahren hast, dass es auch völlig schmerzfrei und schön sein kann.

Wie gesagt: Sex macht den Unterschied zwischen Freundschaft und Partnerschaft. Vergiss das nie!

nixe · 8 Jan 2016

Peachy hat gesagt.:

Das ist dann blöd gelaufen

Allerdings lockert sich das Gewebe bereits während der Schwangerschaft ....

Sorry, Peachy, aber hier muss ich mal widersprechen. Dieses "ich trenne mich zum Wohl meines Freundes" ist eine allzu leichte Ausrede. Er ist erwachsen und kann selbst entscheiden, was er will. Wenn man sich trennt, dann bitte mit dem Bewusstsein, dass man das für sich selbst tut.

Nee. Sex macht den Unterschied zwischen einer sexuellen und einer asexuellen zwischenmenschlichen Beziehung. Sonst nix. Ich kann hervorragend Sex mit einem Freund haben, ohne dass der gleich mein Partner wird. Und umgekehrt kann mein Partner auch mein Partner bleiben, wenn sexuell aus irgendwelchen Gründen mal kein Sex mehr möglich sein sollte.

Das Hauptproblem in diesem Thread sehe ich eher darin, dass beide in 6 Jahren keinen Weg gefunden haben, zu einem für beide Seiten zufriedenstellenden Sexleben zu finden. Es gibt doch auch noch etwas Anderes als das klassische Rein-Raus ...

paradiso · 8 Jan 2016

Genau der Gedanke mit dem Kaiserschnitt ist mir auch in den Sinn gekommen. Ich denke nicht, dass ich soweit gehen kann. Nachher habe ich dann Kinder mit ihm, aber das Problem ist das selbe. Dann kann ich mich erst recht nicht von ihm trennen.
Es stimmt schon, dass ich um meinetwillen Sex haben sollte. Mit ihm geht das nicht so, wie ich es mir wünsche.
Nixe du hast schon recht, dass es nicht nur um das Rein-Raus gehen muss. So war ich auch in unserem Sexleben zufriedengestellt. In letzter Zeit sehne ich mich nur leider auch mal an das Klassische.

Don Diro · 8 Jan 2016

paradiso hat gesagt.:

Nur als Anmerkung/OT ,
...es ist schon längst "in Mode" gekommen,dass in DE jede 3. Geburt eine "Kaiserschnitt-Geburt" ist,
was vor allen Dingen den Hebammen "schwer zu schaffen macht"

nixe · 8 Jan 2016

paradiso hat gesagt.:

Du weißt schon, irgendwas ist immer. Du selbst musst entscheiden, ob Dir dieses "Klassische" wichtig genug ist, um Deine Beziehung aufzugeben - und Dich auf das unbekannte Risiko, das "Irgendwas" in der nächsten Beziehung zu entdecken, einzulassen.

Sei ehrlich zu Dir selbst. Geht es wirklich nur um den Sex? Oder brauchst Du lediglich einen Grund, um Deiner Neugier auf diesen anderen Mann nachzugehen? Ist da vielleicht noch Anderes, was Dich an Deinem Freund stört?

Sexuelle Probleme lassen sich übrigens auch durch Öffnen der Beziehung lösen. Durch Swingerclubbesuche. Durch gemeinsame Auswahl eines 'Hausfreundes'. Durch Treffen mit anderen toleranten Paaren. Frag ihn doch einfach mal.

paradiso · 8 Jan 2016

nixe hat gesagt.:

Ja, es gibt keinen perfekten Partner, dem bin ich mir bewusst und vor einer Trennung habe ich auch wegen des unbekannten Risikos Angst. Es geht um Sex, aber es geht auch um andere Dinge, da hast du mich durchschaut. Jetzt wo, es ernster wird und der Heiratsgedanke aufkommt, bekomme ich natürlich Angst und zweifle an allem und frage mich, ob ich so mein ganzes Leben verbringen möchte (insbesondere das Sexleben), gerade auch weil ich nur das Leben mit meinem Freund kenne.Ich war 17 als wir zusammengekommen sind. Der andere Mann hat mich auch unheimlich angesprochen, sonst hätte ich so einen Schritt nicht gewagt.

Das Öffnen der Beziehung etc. kommt für meinen Freund ganz sicher nicht in Frage, was das angeht ist er sehr konservativ. Allein beim Gedanken, dass ein anderer Mann mir zu Nahe kommen könnte, rastet er aus. Deshalb kann ich ihm auch von dem Seitensprung nicht erzählen.

Insomnius · 8 Jan 2016

Richtig, den perfekten Partner gibt es nicht, aber das Sexleben ist eben dennoch (meist) der Hauptbestandteil einer Beziehung und ist der nicht zufriedenstellend, ist es auch einfach die Beziehung. Es gibt keine Partnerschaft, wo alles stimmt, aber es geht auch anders als ständige Schmerzen. Und das klassische "Rein-Raus" ist eben das Natürlichste, von der Natur so vorgegebene und deswegen das meist verlangte..

paradiso, du hast schon Recht. Du warst sehr jung, als du dich an einen Partner gebunden hast und hast dich noch nie wirklich ausgelebt. Das Austesten von sich selbst und verschiedenen Partnern ist ein wichtiger Entwicklungsschritt deiner Persönlichkeit. (Les dir etwas mal diesen Thread durch für was passieren kann, wenn man diesen Schritt auslässt: http://www.lovehelp.de/beziehungsunfaehig-trennung-midlife-crisis-bitte-um-rat-t38964.html)

Dein Verlangen danach ist also völlig verständlich und natürlich. Ein Öffnen der Beziehung wie nixe es vorgeschlagen hat ist zwar möglich, aber in deinem Fall wohl eher kontraproduktiv — du siehst ja den Effekt den schmerzfreier Sex bei dir hatte.
Recht hat nixe aber trotzdem mit dem, dass du dich trennen würdest, weil du es willst, nicht zum Wohle deines Freundes.

=> Wir können hier noch viel philosophieren. Aber das meiste wurde schon gesagt. Du musst dich entscheiden. Beide Entscheidungen könnten dich unglücklich machen, aber mit beiden kann man leben.
Ich persönlich würde dir empfehlen, dich zu trennen und dich auszuprobieren. Vielleicht würde das zwischen euch dann noch einmal etwas werden, wahrscheinlich aber nicht. Risiko gibt es immer. Es gibt auch eine Menge toller Männer für dich zum Kennenlernen, die auch toll sind.

paradiso · 8 Jan 2016

Insomnius hat gesagt.:

Das stimmt, die Entscheidung liegt nun bei mir. Danke für eure Anteilnahme und die zahlreichen Antworten. Ich werde mich mit meinem Freund zusammensetzten und mit ihm reden. Eine Trennung ist hier am sinnvollsten.