Altes Problem, Bindung?

[ganga]

Hi,

ich habe ein Problem. Ich bin m, 22 Jahre alt, hatte schon einige Freundinnen und ich würde behaupten auch einiges an Erfahrung. Ich habe seit 2 Monaten eine neue Freundin, sie ist 5 Jahre jünger, jedoch sind wir auf der gleichen Wellenlänge. Meine Freundinnen bisher waren in etwa gleichalt.


So, jedoch zu meiner Sache: Ich war in den ersten Tagen sehr zufrieden, jedoch ebbte diese Zufriedenheit relativ schnell ab, ich suchte gezielt Fehler, habe welche gefunden (rein optisch), versteife mich nun darauf und mache mir sie innerlich total unattraktiv. Diese "Vorgehensweise" ist bei mir immer die gleiche... Ich habe sie vor kurzem meinen Eltern vorgestellt, sie waren total begeistert von ihr und sagten dass ich noch nie eine solche tolle Freundin hatte.

Eine kurze Therapie habe ich bei der Psychologin meines Vertrauens hinter mir (2 Sitzungen) da ich denke dass das Problem nicht bei ihr sondern bei mir liegt. Diese sagte ich solle mich doch glücklich schätzen.

Ich weiß nicht wieso ich das Gefühl habe, vielleicht brauche ich einfach eine Bestätigung von außen? Keine Ahnung... Ich weiß dass ich sehr gut aussehe und auch auf jeden Fall eine haben könnte die viel heißer ist. Jedoch passt vom Kopf her sehr viel und sie gibt mir unglaublich viel Aufmerksamkeit, engt mich in keinster Weise ein. Die Familie ist sehr nett und ich fühle mich dort auch einigermaßen wohl.

Das nächste Thema ist dass sie noch Jungfrau ist und ich sie nicht entjungfern möchte wenn ich dieses Gefühl habe, aber langsam wirds brenzlig...

Ich habe schon immer Bauchschmerzen bekommen wenn ich mich in irgendeiner Hinsicht unwohl fühle, wie auch jetzt...

Ich bitte nur um qualifizierte Beiträge von Leuten die sich mit dem Problem auskennen oder sich befassen und keine "Mach Schluss du A***", habe davon schon einige gelesen. Mir liegt etwas an ihr jedoch ist sie (so arrogant das auch klingen mag) absolut nicht meine Liga.

Ich bin absolut verzweifelt und mir geht es absolut nicht gut damit. Ich möchte mit ihr auch nicht darüber reden, was soll ich ihr denn sagen?

 

[Restart]

Hallo ganga,

mein Ex-Freund suchte auch immer "Fehler" bei und an mir.
Fand aber keine, weil nicht ich den "Fehler" hatte, sonder er.
Angst vor Beziehungen und einige mehr.

Liebst Du Deine Freundin überhaupt?

Du spielst in einer anderen Liga? Hast Recht, das klingt arrogant…sorry.
Gefällt sie Dir nicht? Warum bist Du dann mit ihr zusammen? Nur um Dein Ego aufzupolieren? Weil sie so herrlich bequem ist und Dich anhimmelt?

Sei so gut, und spiele nicht mit ihr.
Und wenn Du Dich mit ihr unwohl fühlst, dann wäre es doch auch für Dich besser wenn Du Dich von ihr trennst und Dir eine suchst, die genau so heiß ist, wie Du.

 

[Insomnius]

Restart, nach 2 Monaten wird er wohl kaum seine Freundin "lieben"...

---

Ich kenne diese deine "Vorgehensweise". Wieso suchst du nach solchen Dingen? Ist es, weil du Angst hast, einen "Fehler" zu machen und später feststellen könntest, dass du sie doch nicht so magst/Gefühle entwickelst... aber dann das Gefühl haben wirst, dass du dich auf eine Beziehung eingelassen hast und damit Verantwortung hast? Oder weil du später sie nicht verletzen willst, falls sie Gefühle für dich entwickelt und du nicht?

Dann mach dir klar, dass eine Beziehung ganz unverbindlich ist und jeder zu jeder Zeit aussteigen kann. Das wird immer jemanden enttäuschen, aber man kann nicht durch das Leben gehen ohne zu verletzen oder verletzt zu werden.


=> Behalte einen ruhigen Kopf, genieße, schalte ab und probiere es einfach für ein paar Wochen. Entweder du freundest dich mit der Situation "sie als Freundin" an, oder nicht und lässt es dann. Aber sie ist ja nicht umsonst jetzt deine Freundin... du hast wahrscheinlich nur etwas Panik und versuchst auszubrechen, wofür du dir Gründe suchst.

Ging mir auch mal so und ich bin froh, dass ich mich im Griff hatte. War dann später keine Frage mehr..

 

[ganga]

Nein tue ich nicht, habe ich noch nie, kann ich wohl auch nicht. So krass das auch klingt. Damit habe ich mich über die Jahre abgefunden.

Ich kann nichtmal sagen ob es eine Angst vor einer Beziehung ist... Ich bin der Letzte der mit Frauen spielt, deshalb bin ich ja hier.

Anfangs gefiel sie mir sehr gut, ich habe auch manchmal ein sehr gutes Gefühl wenn ich ihr in die Augen schaue, jedoch nur manchmal....

 

[ganga]

Hallo Insomnius,


ich glaube wir vestehen uns, ja ich fühle mich sehr verantwortlich, möchte das aber nicht, von ihr kommt definitiv mehr als von mir. Panik trifft es ganz gut... Ich will ihr halt wie gesagt auch nicht ihre "Unschuld" nehmen, das ist ja das nächste Thema... Sie ist halt auch die erste bei der ich mir solche Gedanken mache...

 

[Insomnius]

Du bist also ein netter Typ, der andere Leute nicht verletzen will, und sich für Vieles verantwortlich fühlt auch wenn er nicht verantwortlich ist.

Wie gesagt kann ich dir dann aus eigener Erfahrung empfehlen, ruhigen Kopf zu behalten, nicht so viel darüber nachzudenken und einfach zu leben. Schau wie es sich entwickelt. Jetzt sofort die Reißleine ziehen, nur weil dein Kopf etwas verrückt spielt, käme einer Kurzschlussreaktion gleich. Es allzu lange hinauszuzögern wäre Zeitverschwendung. Aber 2 Monate sind ja noch nichts.

Mein Tipp: Rede mit ihr. Sag ihr, dass du dich verantwortlich fühlst und du deswegen etwas Panik schiebst. Sag ihr auch, dass es dir leid tut, dass sie gerade deutlich mehr macht als du, aber du eben noch etwas Zeit brauchst — du willst ja auch geben, wenn es sich richtig anfühlt, nicht aus Pflichtgefühl.

Mach dir nicht so viele Sorgen und Gedanken. Du findest sie attraktiv. Sie mag nicht die Heißeste sein, aber muss ja auch nicht. Charakterlich ist sie aber toll und ihr harmoniert. Habt Sex, unternehmt Abenteuer zusammen und lacht zusammen. Genieß es. "Unschuld" nehmen? Es ist nur Sex, kein Weltuntergang.
Let future ganga worry about it..

Und wenn du dich später immer noch nicht wohl fühlst, dann trenne dich..

 

[Sectumsempra]

Du hast richtig erkannt, dass das Problem nicht bei ihr liegt, sondern bei dir.
Wenn du jetzt noch bei ihr bleibst, ist das nur warmhalten und das hat sie nicht verdient.

 

[Insomnius]

Wenn du jetzt noch bei ihr bleibst, ist das nur warmhalten und das hat sie nicht verdient.

Hast du nicht gelesen, was ich geschrieben habe bzw der TE antwortete? Er schiebt Panik und fühlt sich verantwortlich, was Druck in ihm auslöst.

Er macht es nicht aus egoistischen Gründen. Es wäre also nicht sinnvoll ihm moralisch sofort die Trennung zu empfehlen, wenn es nur ein Kopfproblem des TE ist.

 

[Sectumsempra]

Ich habe gelesen, was du und der TE geschrieben habt.
Trotzdem bleibe ich bei meiner Entscheidung, weil ich mehr an die Freundin denke, als an den TE.
Wenn der TE ein Problem hat und deshalb auch in professioneller Hilfe ist, wäre es ohnehin die falsche Zeit für eine Freundin.
Er sollte an sich und dem Problem arbeiten und nicht darauf "warten" das bzw ob sich das Problem irgendwann von selbst klärt.
Er fühlt sich verantwortlich und das löst Druck in ihm aus?!
Dann ist er vielleicht noch nicht bereit für eine Beziehung.

 

[Restart]

Er sollte an sich und dem Problem arbeiten und nicht darauf "warten" das bzw ob sich das Problem irgendwann von selbst klärt.Er fühlt sich verantwortlich und das löst Druck in ihm aus?! Dann ist er vielleicht noch nicht bereit für eine Beziehung.

Das sehe ich genau so, und denk dabei auch an das Mädel.
Wenn er Probleme hat, die einen Therapeuten nötig machen, dann sollte er sich erst auf eine Beziehung einlassen, wenn er seine Probleme wirklich gelöst hat. Denn von selbst lösen die sich ganz bestimmt nicht!

Ich spreche da leider aus Erfahrung.
Mein Ex-Partner hatte auch Beziehungsprobleme…die er nie angegangen ist, obwohl er wußte, dass das das Richtige für ihn wäre.
Darunter gelitten haben wir Beide, aber ich konnte nichts tun, war machtlos und musste mich trennen weil sich nichts änderte.
Auch er hatte ein übertriebenes Verantwortungsgefühl mir gegenüber…aber das brachte ihn nicht davon ab, mich trotz dessen sehr zu verletzen.

@ ganga: Rede mit ihr, sag ihr, was Dich bedrückt, welche Probleme Du hast…sei bitte einfach ehrlich zu ihr.
Lass es nicht zu, dass sie sich noch mehr in Dich verliebt, und eigentlich gar keine Chance hat, weil Du noch nicht bereit für eine Beziehung bist.

 

[ganga]

So, erstmal vielen Dank für eure ehrlichen Antworten.

Fazit ist wohl, dass ich mit ihr sprechen werde, habe auch schonmal drüber nachgedacht... Ich weiß aber überhaupt nicht wie ich da anfangen soll... Ich will sie nicht verletzen (was aber wohl unvermeidbar ist) und wenn möglich auch nicht daran verlieren, aber Ehrlichkeit wäre da wohl das Beste...

@ Restart, kannst du mir ein paar Tipps geben? Weißt du ob und wie er es in den Griff bekommen hat?

Meine Therapeutin sagte bei der letzten Sitzung (vor ca 3-4 Wochen) dass sie glaubt dass ich es selber hinbekomme.

 

[Restart]

@ Restart, kannst du mir ein paar Tipps geben? Weißt du ob und wie er es in den Griff bekommen hat?
Meine Therapeutin sagte bei der letzten Sitzung (vor ca 3-4 Wochen) dass sie glaubt dass ich es selber hinbekomme.

Ich kann Dir nicht sagen, ob er es in Griff bekommen hat. Ehrlich gesagt glaube ich, dass er es nie in den Griff bekommen wird!!!
Dazu müsste er eine Therapie machen…und genau DAS hat er nicht nötig…sagte er. Na ja...

Wenn Du mit Deiner Therapeutin erarbeitet hast, woher genau Deine Probleme kommen und Du Dein Verhalten dahingehend ändern kannst/willst…dann bist Du auf dem richtigen Weg. Solltest Du in Deinem Vorankommen steckenbleiben, gehe noch einmal zu Deiner Therapeutin um Dir weitere Hilfe geben zu lassen.

Ich finds gut und richtig, dass Du mit ihr reden wirst.
Sag ihr das, was Du denkst und fühlst. Ehrlichkeit und Offenheit sind da das Beste…wie Du schon selbst geschrieben hast.
Es wird ihr sicher weh tun, aber sie wird das überleben und es wird sicher nicht ihr letzter Liebeskummer sein.
Und wer weiß was aus Euch vielleicht noch werden kann?!?

 

[ganga]

Also so ehrlich kann ich auch nicht sein... wie würdest du denn so etwas aufnehmen?

 

[Restart]

Also so ehrlich kann ich auch nicht sein... wie würdest du denn so etwas aufnehmen?

Zumindest mit der Gewissheit, nicht angelogen zu werden.
Du hast ja auch geschrieben, dass Du sie nicht verlieren möchtest, und Ehrlichkeit dabei das Beste wäre...

 

[ganga]

Und wie würdest du so etwas verpacken?

 

[Restart]

Und wie würdest du so etwas verpacken?

Tja, selbst das blödeste Geschenk bleibt in einer schönen Verpackung blöd. Aber…so isses halt amal.

Dir bleibt nichts anderes übrig, als Deine Sicht der Dinge mit Deinen Worten zu vermitteln.
Sag, was Du für sie empfindest, erzähl ihr aber auch von Deinen Ängsten und Problemen.

Weiß sie eigentlich, dass Dir eine Therapeutin zur Seite steht?

 

[ganga]

Okay, ich werde es dann mal so versuchen, vielen Dank für Eure Hilfe!!

Und nein, davon weiß sie nichts, soll auch so bleiben.

 

[nic99]

So, erstmal vielen Dank für eure ehrlichen Antworten.

Fazit ist wohl, dass ich mit ihr sprechen werde, habe auch schonmal drüber nachgedacht... Ich weiß aber überhaupt nicht wie ich da anfangen soll... Ich will sie nicht verletzen (was aber wohl unvermeidbar ist) und wenn möglich auch nicht daran verlieren, aber Ehrlichkeit wäre da wohl das Beste...

Ja, und für alle, die hier geantwortet haben, ist es wünschenswert und hilfreich, dass du berichtest, wie es bei euch weiter geht, wie sie es aufgenommen hat, wenn du offen mit ihr sprichst.

 

[YouKnowMyName]

Ich sehe das komplett anders als Restart und Sectum und schließe mich eher Insomnius' Meinung an. Die beiden Damen sind bei ihren Ratschlägen voreingenommen, da sie selber einmal in der "Opferrolle" waren und jetzt deine Freundin davor schützen wollen, auch eins zu werden. Deshalb solltest du darauf gerade nicht hören. Das Problem kannst sowieso nur du alleine lösen. Deine Freundin ist 17, jung, unerfahren. Sie kann mit einer solchen Situation, wenn du sie ansprichst, gar nichts anfangen und wird aus Unverständnis sehr negativ reagieren. Gewinnen tust du dabei gar nichts.

Es liegt an dir, das Thema ist Kopfsache. Wichtig ist einfach, dich zu fragen, wie deine Gefühle für sie sind. Wenn der Gedanke an sie dein Herz erwärmt, würde ich sagen 'Daumen hoch' und bleib am Ball, sie scheint dir als Gesamtpaket ja ganz gut zu gefallen. Sind deine Motive jedoch vorrängig Mitgefühl/Mitleid und ein schlechtes Gewissen, ist sie nicht die richtige für dich und du beendest es lieber. Und falls du noch unentschlossen bist, lass die Beziehung weiter laufen und schau, wie es sich entwickelt. Vielleicht findest du dann ja noch Gefallen daran und wenn nicht, kannst du die Konsequenzen immer noch ziehen.

 

[Restart]

Ich sehe das komplett anders als Restart und Sectum und schließe mich eher Insomnius' Meinung an. Die beiden Damen sind bei ihren Ratschlägen voreingenommen, da sie selber einmal in der "Opferrolle" waren und jetzt deine Freundin davor schützen wollen, auch eins zu werden. Deshalb solltest du darauf gerade nicht hören. Das Problem kannst sowieso nur du alleine lösen. Deine Freundin ist 17, jung, unerfahren. Sie kann mit einer solchen Situation, wenn du sie ansprichst, gar nichts anfangen und wird aus Unverständnis sehr negativ reagieren. Gewinnen tust du dabei gar nichts.

Es liegt an dir, das Thema ist Kopfsache. Wichtig ist einfach, dich zu fragen, wie deine Gefühle für sie sind. Wenn der Gedanke an sie dein Herz erwärmt, würde ich sagen 'Daumen hoch' und bleib am Ball, sie scheint dir als Gesamtpaket ja ganz gut zu gefallen. Sind deine Motive jedoch vorrängig Mitgefühl/Mitleid und ein schlechtes Gewissen, ist sie nicht die richtige für dich und du beendest es lieber. Und falls du noch unentschlossen bist, lass die Beziehung weiter laufen und schau, wie es sich entwickelt. Vielleicht findest du dann ja noch Gefallen daran und wenn nicht, kannst du die Konsequenzen immer noch ziehen.

Ah, Männersolidarität!

Ja, ich war "Opfer", und mein Ex demnach "Täter".
…nur die Opferrolle, die sucht man sich nicht aus!!!
Dazu wird Frau/Mann gemacht.
Aber Frau/Mann kann entscheiden, ob sie/er zum Täter wird.

Und jemanden "hinhalten"…sorry, aber das geht gar nicht.
Dann lieber mit offenen Karten spielen...

Und was bitte ist an einem Ratschlag, der Ehrlichkeit und Offenheit beinhaltet, verkehrt oder voreingenommen?

Wenn der TE eine Frau wäre, hätte ich ihr das Selbe geschrieben.

 

[YouKnowMyName]

Ah, Männersolidarität!

Das hat nichts mit Solidarität zu tun, ich würde das bei verdrehten Geschlechtern genauso formulieren.

Und jemanden "hinhalten"…sorry, aber das geht gar nicht.

Er will sie ja gar nicht hinhalten. Er ist sich selbst seiner Gefühle nicht sicher, d.h. es kann noch in beide Richtungen ausgehen. Hinhalten ist hier das falsche Wort, da es impliziert, dass wir auf ein unausweichliches Ergebnis hinsteuern, das jetzt nur Hinaus gerzögert wird. Dem ist aber nicht so.

Und was bitte ist an einem Ratschlag, der Ehrlichkeit und Offenheit beinhaltet, verkehrt oder voreingenommen?

Es ist verkehrt, weil es nichts bringt. Wenn der TE ehrlich sein würde, müsste er sagen:

"Du, ich habe keine Ahnung, wo ich gefühlsmäßig dir gegenüber stehe, will ich aber gerne herausfinden. Du kannst mir zwar dabei nicht helfen, aber ich wollte dir das einfach mal sagen, weil ich so ehrlich bin."

Was würde das bringen? Nichts. Seine Freundin wäre verunsichert und nun belastet, man könnte nicht mehr unvoreingenommen herausfinden, wohin diese Beziehung führt, weil das als Background-Info immer über den beiden schweben würde. Vielleicht würde sie sogar den Schlussstrich ziehen und das vollkommen unnötig, da es ja immer noch sein könnte, dass er sich nach einer weiteren, nennen wir es Probezeit, tatsächlich für sie entscheidet. Und diese Chance sollten sich die beiden nicht verbauen lassen, indem man mehr Worte ausspricht, als im Moment nötig sind. Der TE hat ja selber angekündigt, dass er es auflösen wird, wenn er merkt, das Ganze führt zu nichts. Doch die Zeit um das herauszfinden, sollte er sich nehmen.