Affäre mit der Ex, Kind gezeugt...ich werde wahnsinnig!!!

[weißnichwie]

Hallo ihr Lieben,


ich stehe vor den Trümmern meinerBeziehung und weiß einfach keinen Ausweg mehr.


Ich versuche mich mit meiner Geschichteso kurz wie möglich zu halten, leider ist sie so komplex, dass ichweiter ausholen muss.


Ich lernte meinen Partner 2009 in einemKurs kennen. Wir trafen uns öfter privat und schon bald entwickeltesich etwas zwischen uns.
Wir hatten super viel Spaß zusammenund der Sex war toll. Trotzdem waren wir sehr unterschiedlich undhatten ganz unterschiedliche Ansichten vom Leben. Ich wollte einenfesten Partner im Leben, mit Haus, Familie und allem drum und dran.Er liebte seine Freiheit.
Also trennten wir uns schließlich nach2 Jahren on und off.
Zwischendurch war ich wieder mit meinem Ex zusammen, wir bekamen ein Kind, aber trotzdem ging die Beziehung wieder in die Brüche.
Vom anderen habe ich jahrelang nichts mehr gehört, bis wir uns 2014 wieder trafen. Diesmal blieb es rechtunverfänglich. Klar hatten wir wieder Sex und es war genauso tollwie früher, trotzdem waren wir nicht offiziell zusammen.
Irgendwann Anfang letzten Jahres erzählte er mir, dass seineEx sich nach über 8 Jahren wieder bei ihm gemeldet hat. Es war seinegroße Liebe, sie waren sogar verlobt. Letztendlich ließ sie ihnsitzen und brach ihm das Herz.
Sie wohnt über 100km entfernt (wir inder selben Stadt) wo er auch noch einige Leute von früher kennt.Diese wollte er eines Tages besuchen und erwähnte dabei, dass erdann auch mal bei seiner Ex vorbei schauen würde. Ich fand daskomisch, aber er versicherte mir, dass er an ihr kein Interesse mehrhatte und wenn überhaupt nur eine Freundschaft zu ihr wollte.
Im April wurde ich dannunerwartet schwanger. Obwohl wir beide erst mal ziemlich überfordertdamit waren entschieden wir uns gemeinsam für das Kind.
Einen Monat später fand ich heraus,das das besagte Treffen mit seiner Ex dann wohl doch nicht so harmloslief, wie er es mir versuchte glaubhaft zu machen.
Ich stöberte in seinem Handy und fandeinige sehr vielsagende sms.
Nicht nur dass sie Sex hatten, sondernfortan simsten sie täglich schnulziges Zeug! Ich war völligschockiert und glaubte nicht, was ich da las.
Ich stellte ihn zur Rede und erbeteuerte, dass es ihm nichts bedeutet hätte. Er sagte sogar, dasser mich vergöttere und keine andere wolle, außer mich, dass er michliebe und unser Baby und eine Familie mit mir haben möchte!
Ich glaubte ihm und verzieh im. Seitdemwaren wir dann wieder fest zusammen!
Einige Monate später bekam ich jedocheine sms von seiner Ex.
Sie wollte wissen, was noch zwischenunsr lief, weil sie denkt, er wäre zu ihr nicht ehrlich.
Ich fragte mich erst, was sie überhauptvon mir will und antwortete, dass wir zusammen sind und wir ein Kindbekommen.
Was dann kam, war ein SCHOCK: siebehauptete ebenfalls mit ihm seit Februar zusammen zu sein und auchsie sei von ihm schwanger!
Es riss mir echt den Boden unter denFüßen weg! Wie konnte ich nur so dumm sein?
Ich wollte Schluss machen, allesbeenden, aber er flehte mich auf Knien an.
Er sagte seine Ex wäre total gestört,dass das alles gar nicht wahr wäre und sie nur versuche ihn mitintrigen Spielchen zurück zu bekommen. Außerdem stritt er ab derVater ihres Kindes zu sein, da sie offenbar auch noch mit einemanderen Kerl zusammen war.
Ich forderte ihn auf den Kontakt sofortabzubrechen, was er auch tat.
Monatelang lief es super zwischen uns.Unser Kind wurde geboren und wir waren überglücklich.
Und dann, vor 2 Monaten kam derSupergau: Wieder schrieb mir seine Ex und teilte mir mit, dass siedie ganze Zeit über Kontakt hatten, dass sie immer noch ein Paarseien und er jedes Wochenende bei ihr war, wo er mir immer erzählte,er müsse arbeiten.
Außerdem hätte er längst dieVaterschaftsanerkennung unterschrieben und sei auch bei der Geburtdabei gewesen, sowie die folgende Woche, obwohl er mir gegenüberimmer so tat, als sei er in der Arbeit gewesen, hat mich sogar jedenAbend nach Feierabend angerufen.
Ich fühle mich sowas von betrogen undverarscht!
Aber inzwischen war mir das alles egal:er sollte sich entscheiden, sofort!
Er kann keine 2 Familien haben, dasmuss ihm klar sein!
Und wieder entschied er sich für mich,sagte er könne nicht ohne mich sein und dass er mit seiner Ex nichtsmehr zu tun haben will. Er räumte ein, der Vater des Kindes zu sein,aber dass er NUR noch mit dem Kind Kontakt haben möchte. Er sagte,er wäre sich seiner Gefühle nicht sicher gewesen, wäre überfordertgewesen 2 Kinder fast gleichzeitig zu bekommen.
Außerdem sei seine Ex völlig gestörtund er hatte Angst, dass sie sich oder dem Kind was antut, wenn ersie fallen lässt. Er wollte die Geburt abwarten und musste solangedie Fassade aufrecht erhalten. Ich glaube ihm wirklich, dass er esbereut und dass er nicht früher mit mir geredet hat. Ich glaube dasser mich wirklich liebt, aber ich weiß nicht, wie ich das aushaltensoll.
Er will sein Kind regelmäßig sehen,aber die Ex wird nie aus seinem und unserem Leben verschwinden! Wiesoll das alles funktionieren?
Ich habe keine ruhige Sekunde, wenn ichweiß, dass er bei ihr ist und was ihr dann wieder einfällt!
Wenn sie mir wieder schreibt undbehauptet, sie wäre mit meinem Freund zusammen!
Er sagte mir sogar, dass er mirbeweisen möchte, dass ich die Einzige für ihn bin und dass er michheiraten möchte, aber ich finde, dass ist auch keine Lösung!
Ich weiß einfach nicht was ich tunsoll, ich hab so eine Angst, dass das nie aufhört und er sich wiedermit ihr einlässt, obwohl ich nicht weiß, was ihn an ihr hält...


Bitte helft mir...

 

[idontknowaboutthis]

Hallo weißnichwie...

Erstmal krasse Geschichte.

Nimms mir nicht übel, aber der Typ, um den es hier geht, hat sie nicht alle. Man kann ihm null trauen, das hast du dir selbst jetzt mehr als einmal bewiesen. Eine Beziehung wird einfach nicht funktionieren - selbst wenn er die andere Familie komplett aus seinem Leben schneiden würde. Denn selbst dann hätte er dich immer noch betrogen und ganz dreist belogen. Liebe schön und gut, aber wo ist der Respekt..?!? Verzeihe ihm das nicht! Setz mal klare Grenzen und mach das, was ganz eindeutig für dich und für das zukünftige Kind gut ist - löse dich von sojemandem und gebe ihm keinen allzu großen Einfluss!
Er ist der Vater, verstehe ich schon. Aber als Tochter von einem Mann, der sich auch immer wieder rausgeredet und dann doch die alten Fehler wiederholt hat, sage ich dir: So ein Mensch, der so "sneaky" ist, wird zwangsläufig die Menschen in seinem Umfeld auch immer wieder verletzen. Das wird dann auch euer Kind erwischen. Du musst euch da einfach schützen....

Wenn er dann zu seiner Ex geht - ihr Pech.

Aber ganz ehrlich.. Ich an deiner Stelle würde ihm nichts mehr glauben, aber dennoch die Wahrheit wissen wollen. Von daher würde ich mich mit der Ex treffen wollen.
Kann er ihr ja genauso erzählen, dass du verrückt bist und er dir nur deshalb nicht das Herz brechen wollte.. Dann hält er sich seine Unter-der-Woche-Familie parallel zur Wochenend-Familie, liebt zwei Frauen und kommt auch noch damit durch, weil besagte Frauen naiv genug sind ihm trotz der ganzen Lügen und Verrate noch Glauben zu schenken.

 

[weißnichwie]

Ich denke, ich kann ihm vielleicht irgendwann schon wieder vertrauen, aber dafür müsste er sich gegen seine Ex und gegen das andere Kind stellen und darauf lässt er sich nicht ein. Er will Kontakt zu dem Kind. Mit ihr hat er seitdem eh keinen Kontakt mehr, außer 2 mal ziemlich Krach am Telefon und seitdem lässt sie ihn (zum Glück) in Ruhe!!
Ich hab ihm gesagt er soll doch, wenn dann schon, das Kind nur auf neutralen Boden sehen und mit einer Dritten, neutralen Person dabei. Damit seine Ex gar keine Chance hat, irgendwas anders hinzudrehen oder zu behaupten, es liefe wieder was zwischen ihnen.
Aber sie stellt sich quer und besteht auf Besuche NUR bei ihr zuhause.
Ich sehe das auch nur wieder als Taktik und einen Trick, ihn allein zu sehen und sicher lässt sie nichts unversucht, um ihn wieder rum zu bekommen!
Da werde ich wahnsinnig nur bei dem Gedanken!!!

Ich hab ihn jetzt einmal dort hingefahren und auch wieder abgeholt nach 2 Stunden. In der Zeit hab ich regelrecht gezittert vor Angst und Wut und aus Verzweiflung, weil ich nicht wusste, was da drin passiert.
Aber nun fängt sie auch noch damit an, dass ihr 2 Stunden nicht genug sind, wegen "Bindung zum Kind" blabla

Das kotzt mich so an und mein Freund tanzt auch noch nach ihrer Pfeife, fordert Verständnis von mir usw.

Ich weiß echt nicht ob ich das auf Dauer aushalte und wo das hinführen soll.
Soll das echt die nächsten 15-20 Jahre so gehen?

 

[idontknowaboutthis]

Soll das echt die nächsten 15-20 Jahre so gehen?

Kann es ja nicht.

Wenn du ihm vertrauen würdest, dann wärst du anders drauf, glaub mir.
Du bist ja nicht die einzige Frau, deren Mann noch ein Kind von einer anderen Frau hat und zu diesem Kind gerne eine Beziehung haben möchte. Nur in deinem Fall hat er dich halt auch betrogen und belogen und das waren seine ENTSCHEIDUNGEN!
Sowas passiert nicht einfach und sowas wird auch nicht von einer dritten Person herbei manipuliert.
Wenn du ihm vertrauen könntest, dann könntest du auch zu Hause sitzen und dir denken "soll sie es mal versuchen, der springt eh nicht drauf an". Dann könntest du entspannen und dich freuen, wenn er wieder nach Hause kommt. Dann müsstest du nicht fragen was da genau lief oder durch sein Handy gehen und misstrauisch sein. Dann würdest du auch aus Prinzip nicht glauben, was sie dir schreibt und erzählt - dein Gefühl würde dir sagen, dass die Olle nur labert und du deinen Mann gut genug kennst, um zu wissen, dass er sowas nicht macht.
Aber du kennst deinen Mann eher gut genug, um zu wissen, dass er sowas schon gemacht hat und eventuell auch nochmal machen würde.

Wenn du bei ihm bleibst, wirst du jahrelang in Unsicherheit leben und dich schließlich doch trennen.

 

[YouKnowMyName]

WOW, ein RTL-Drehbuchautor für "Mitten im Leben" hätte diese Geschichte hier nicht besser inszenieren können. Bravo!

Ich denke, ich kann ihm vielleicht irgendwann schon wieder vertrauen

Hahaha, du bist ja goldig - aber im Ernst: Aus der Vergangenheit lernen ist nicht so dein Ding, oder?

Natürlich wird er so weiter machen ^^ ich mein, er hat mit euch ja auch zwei "Top"-Kandidatinnen gefunden, die das alles mitmachen und sich von vorne bis hinten verarschen lassen. Er kann euch nach Lust und Laune bumsen, schwängern, mal hier, mal dort, dann eine schnelle Lüge aufgetischt und alles ist wieder tutti. Wird ja eh nicht hinterfragt, logisch nachdenken NÖ. Ist doch super für ihn. Why change a running system?

Soll das echt die nächsten 15-20 Jahre so gehen?

Worauf du wetten kannst

... es sei denn du schmeißt mal zur Abwechslung den Apparat zwischen deinen Ohren an, lässt die Synapsen ordentlich heiß laufen und erkennst, dass du dir durch den Kerl dein Leben total hast verkorksen lassen und du mal lieber ganz schnell seit langer Zeit wieder die Kontrolle darüber zurückerlangst und dem Kerl "Bye Bye, Auf Nimmerwiedersehen!" sagst.

 

[Badesalz]

Mensch, weißnichwie, werd doch mal wach!

Du hast jetzt 2 Kinder, um die du dich kümmern musst, das ist Arbeit genug. Was willst du denn von diesem Mann, der nur deine Energie aus dir rauszieht und sonst nichts??

Wie kannst du denn im Ernst daran glauben, dass du ihm irgendwann nochmal vertrauen kannst?

Im Grunde sitzt ihr beiden Frauen in einem Boot. Er schiebt der anderen die Schuld zu, weil es so schön einfach ist, und du glaubst ihm auch noch!!

ER ist der psychisch Gestörte. Das liegt doch auf der Hand!

Er lügt, er betrügt, er hat ungeschützten Sex mit verschiedenen Frauen gleichzeitig, er ist verantwortungslos, egoistisch, manipulativ etc. Und: Er führt ein Doppelleben. Das deutet arg auf eine psychische Störung hin.

Im Grunde kannst du froh sein, dass die andere Frau dich kontaktiert hat. Sie ist nicht das Problem, sondern er.

Ich weiß aus eigener Erfahrung, wie schwer es ist, seinen Traum von einer Familie loslassen zu müssen. Aber es ist besser, wie die anderen dir hier auch schon sagten. Lass es nicht zu, dass dieser kranke Typ dein Leben und das deiner Kinder so nachhaltig negativ beeinflusst.

Trenne dich. Du schaffst das!

 

[Gruber]

Er sagte seine Ex wäre total gestört,dass das alles gar nicht wahr wäre und sie nur versuche ihn mitintrigen Spielchen zurück zu bekommen.

Genau, alles ihre Schuld. Tja, mir scheint er ist derjenige der ziemlich gestört ist. Und die Personen, die sich wieder und wieder von ihm verarschen lassen haben sicherlich auch einen kleinen Knacks.

Er räumte ein, der Vater des Kindes zu sein,aber dass er NUR noch mit dem Kind Kontakt haben möchte.

Was für ein dummes Geschwätz - hast du ihm aber wohl auch geglaubt? Ohne Kontakt zur Mutter kein Kontakt zum Kind, sollte doch völlig klar sein. Wer weiss, vielleicht hat er noch eine Dritte am Start die auch schwanger ist? Zuzutrauen wäre es ihm.

Du hast ihm eine zweite Chance gegeben, ist nachvollziehbar. Er hat dich aber wieder dreist belogen und zweifellos auch betrogen. Du gibst ihm noch eine Chance - was schon bescheuert ist. Und er belügt dich wieder, Sex wird er mit ihr sicherlich auch gehabt haben. Und du willst ihm noch mal verzeihen? Das ist einfach nur noch grotesk.

Es gibt nur eine sinnvolle Entscheidung, und zwar einen fetten Schlußstrich unter diesen Mist(kerl) ziehen. Sonst wird er dich immer wieder belügen und betrügen.

 

[Insomnius]

Nicht nur dass sie Sex hatten, sondern fortan simsten sie täglich schnulziges Zeug!

siebehauptete ebenfalls mit ihm seit Februar zusammen zu sein und auchsie sei von ihm schwanger! (...) seine Ex wäre total gestört
Ich forderte ihn auf den Kontakt sofortabzubrechen, was er auch tat.

Ex und teilte mir mit (...) Außerdem sei seine Ex völlig gestört

Also er log dich 3 Mal an (Handyspionage, 2 x SMS seiner Ex). Jedes Mal beichtet er dir dann die "Wahrheit" und lügt dich damit wieder an, bis er wieder beichten muss (z.B. "stritt er ab der Vater ihres Kindes").

Als immer wiederkehrender Grund nennt er die Gestörtheit seiner Ex. Das glaubst du ihm nicht nur, du fängst jetzt sogar selber an, das zu erzählen ("sehe das auch nur wieder als Taktik und einen Trick").
Und das, obwohl es eben diese Ex war, die dir bereits 2 Mal die Wahrheit per SMS mitteilte, sodass du ihn zur Rede stellen konntest.
Und das, obwohl sein Versuch, ihre Schwangerschaft, die sie dir erzählte, per "sie wäre total gestört" abzutun, sich dann plötzlich als wahr herausstellte...

... also so gestört scheint seine Ex ja dann doch nicht zu sein. Denn alles was sie bisher sagte, war die Wahrheit, auch wenn versuchte sie der Lüge zu bezichtigen, indem er sie als gestört bezeichnet.


=> Ach natürlich... wenn dein Freund nicht der Böse sein darf, dann suchst du dir halt schnell einen neuen Bösewicht — da kommt seine Ex ja gerade Recht, was? Lüge dich nur selber weiter an...

 

[idontknowaboutthis]

ich stehe vor den Trümmern meinerBeziehung und weiß einfach keinen Ausweg mehr.

So absurd die Geschichte für alle Leute hier auch klingen mag - hier hat eine verzweifelte Person geschrieben.
Sie ist schwanger, wird ein Kind bekommen, ihre Hormone drehen gerade ab, sie meint unbedingt den Vater des Kindes für das gemeinsame Nest zu brauchen, der Traum einer intakten Familie zersplittert aber gerade und wenn sie den Tatsachen "einfach so" ins Auge sieht, wird sie sich von dem Mann erstmal komplett gedemütigt und erniedrigt fühlen.
Ich weiß nicht, inwieweit hier die Art gerechtfertigt werden kann sie als Reaktion auszulachen, mit einem Knacks zu betiteln oder sie zu verspotten.

Meiner Ansicht nach sollte das Ziel eher sein, ihr zwar zu helfen die Wahrheit zu erkennen, aber sie auch zu bestärken dass sie ihn verlassen kann (siehe Post von Badesalz), anstatt ihr das Gefühl zu geben sie wäre komplett dumm, nur weil sie jemandem so gerne seine Lügen glauben würde, dass sie es blind tut. Jemanden klein zu machen, hat glaube ich noch niemandem genug Selbstbewusstsein vermittelt einen anderen zu verlassen.

Ich weiß ja nicht, wie weit bei manchen hier der eigene Thread zurückliegt - aber es kann schon ziemlich scheiße sein, wenn alle anderen nur auf einen herabreden, weil sie das Problem nicht nachvollziehen können und man verliert dann auch Lust das Thema noch zu diskutieren. Ich fände blöd, wenn das hier passiert.

@weißnichwie: Ich würde mich an deiner Stelle einfach an Badesalz halten. Sie versteht dich wohl noch am Besten. Und ich hoffe, dass du dich noch traust hier zu posten, wenn sich was neues ergibt. Auch wenn du noch zehntausend Einwände gegen eine Trennung hast, kannst du sie gerne posten, wenn du es verarbeiten oder durchsprechen willst.

 

[Insomnius]

Unser Kind wurde geboren und wir waren überglücklich. Und dann, vor 2 Monaten

Sie ist nicht mehr schwanger, idontknowaboutthis.

Du hast Recht, dass Verspotten der TE möglicherweise nicht hilft und einige Abschnitte der Beiträge hier zu weit gehen und anders formuliert werden sollten. Sicherlich wird aber auch diese Resonanz der TE vor Augen führen, dass sie einiges hinterfragen sollte.
Denn selbst der (von genannte) Beitrag von Badesalz setzt darauf, dass die TE aufwacht und führt die Fakten "schonungslos vor die Augen".

Nur weil sie eine heile Welt will, heißt es leider nicht, dass sie auch genau das hat. Aus dieser Illusion muss sie aufwachen.

 

[idontknowaboutthis]

Sie ist nicht mehr schwanger, idontknowaboutthis.

mein Fehler. Überlesen.

Denn selbst der (von genannte) Beitrag von Badesalz setzt darauf, dass die TE aufwacht und führt die Fakten "schonungslos vor die Augen".

Ja, aber auf respektvolle Art und Weise, eben gerade deshalb ist ihr Beitrag auch so gut. Ich habe ja auch nicht behauptet, dass man sie in ihrer Naivität bestärken soll, sondern lediglich darin die Kraft zu sammeln was zu verändern.

 

[weißnichwie]

Sie ist schwanger, wird ein Kind bekommen, ihre Hormone drehen gerade ab, sie meint unbedingt den Vater des Kindes für das gemeinsame Nest zu brauchen, der Traum einer intakten Familie zersplittert

Unsere Kleine ist schon da. Sie ist jetzt 4 Monate alt.

Mein Partner kümmert sich wirklich toll um sie.
Wir sehen uns auch nicht jeden Tag wegen Arbeit usw. meist auch nur 1x am Wochenende und 1x mal unter der Woche.
aber er liebt die Kleine abgöttisch und ist meinem Sohn wie ein eigener Vater.
Ich spüre einfach, dass er uns alle liebt und braucht und dass er uns nicht verlieren will.
Und ich will ihn auf nicht aufgeben.

Seitdem er keinen Kontakt mehr zu seiner Ex hat, läuft es viel besser zwischen uns.
Wir unternehmen viel zusammen, machen Ausflüge mit den Kindern.
Er gibt alles, damit wir alle wieder zur Ruhe kommen und wieder zusammen finden.
Er ist total offen, zeigt mir die sms, die sie sich noch schreiben, wegen dem Kind usw

Aber ich kann die Tatsache, dass die Ex ewig Teil seines Lebens ist einfach nicht aus meinem Kopf streichen.
1 x in der Woche fährt er dort hin um das Kind zu sehen, wie gesagt, immer nur bei ihr in der Wohnung.
Und schon 2 Tage vorher bekomme ich dermaßen Beklemmungen, hab Angst und weine ständig.
Er versucht mich dann immer zu beruhigen, nimmt mich in den Arm und ist total liebevoll, aber das ungute Gefühl ist immer da!

Er ist kein schlechter Mensch, so wie ihn viele hier darstellen, er hat einen Fehler gemacht und bereut diesen.
Er sagte, er wäre dumm gewesen, sich wieder auf seine Ex eingelassen zu haben, er wäre ihr einfach verfallen, weil er immer das Bild von früher von ihr im Kopf hatte.
Er hat jetzt aber festgestellt, dass sie nicht mehr die Gleiche ist wie früher, dass er keine Gefühle mehr für sie hat und dass er ohne sie besser dran ist.
Außerdem ist er der Meinung, sie wäre absichtlich schwanger geworden, um ihn zu halten.
Klar, er hätte auch verhüten können, aber er hat sich darauf verlassen, als sie gesagt hat sie würde die Pille nehmen, er hat ihr geglaubt.
Wieder ein Grund mehr, um an ihr zu zweifeln.

Letztendlich ist er aber nun doch bei MIR! Er wollte MICH wieder zurück! Und das ist doch schon der erste Beweis dafür, dass er erkannt hat, wen er wirklich liebt und dass er weiß, wo er hingehört...auch seine Heiratspläne und ein 2. Kind, dass er evtl mit mir möchte, ist das nicht auch schon ein Grund ihm glauben zu können?
Schließlich heiratet man ja nicht einfach mal so, sondern nur, wenn er sich SICHER ist, dass er diesmal endgültig bei mir bleiben will.

 

[idontknowaboutthis]

Also weißnichwie, ich bin da trotzdem sehr misstrauisch.

Er hat nicht einen Fehler gemacht, sondern viele. Er hat dir mehrfach schon Dinge versichert und Dinge versprochen und diese Versprechen dann doch gebrochen, dich wieder und weiter belogen.
Ich finde, er hat sich mit den Lügen nichtmal sonderlich viel Mühe gegeben: "Sie ist nicht schwanger." ... "Ja ok, sie ist schwanger, aber ich bin nicht der Vater" ... "Ja ok, ich bin der Vater. Aber ich mach Schluss!" ... "Nagut, ich hab nicht Schluss gemacht, ich wollte bis nach der Geburt damit warten". --> Weißt du, was ich meine?
Mit logischem Verstand hätte er sich ja auch denken können, dass sie Lügen auffliegen werden, also warum dann nicht einfach direkt die Wahrheit sagen?
Das wirkt schon fast zwanghaft und gerade deshalb könnte ich ihm auch nichts mehr glauben danach.

Wenn du ihn nur zweimal die Woche siehst und du nur dann seine SMS checken kannst - woher willst du wirklich wissen, was an den andereren fünf Tagen läuft?

Das hier:

Klar, er hätte auch verhüten können, aber er hat sich darauf verlassen, als sie gesagt hat sie würde die Pille nehmen, er hat ihr geglaubt.
Wieder ein Grund mehr, um an ihr zu zweifeln.

Ist doch auch wieder einfach nur etwas, was er erzählt hat. Das kann in einen Topf mit den ganzen anderen Sachen, die er dir schon erzählt hat und du kannst nicht wissen, ob es wahr ist oder gelogen! Kann so sein, kann anders sein.

Ich bleibe bei meiner Empfehlung dich mal mit der anderen Frau in Verbindung zu setzen und mal eure Geschichten auszutauschen. Dann kannst du dir ein eigenes Bild machen, wie verrückt sie auf dich wirkt, wie unglaubwürdig ihre Geschichte klingt, oder wie gut diese vielleicht eigentlich in das Charakterbild von deinem Mann passt.
Denn so ... Worauf willst du dein Vetrauen bauen? Auf Dingen, die er dir erzählt und Verhaltensweisen, die er vordergründig an den Tag legt? Damit bist du doch schon oft genug gefallen jetzt..

 

[weißnichwie]

@idontknowaboutthis
Ich weiß was du meinst und ja, er hat viel Lügen erzählt.
Und es wird lange Zeit dauernd, bis ich ihm wieder Vertrauen kann.
Aber ich finde, es ist einen Versuch wert, schließlich haben wir ein Kind und ich möchte, dass es in einer intakten Familie aufwächst, nicht wie bei meinem Sohn, den ich völlig allein großziehen musste, weil der Vater sich aus dem Staub gemacht hat.

Mit seiner Ex treffen will ich mich auf gar keinen Fall! Ich hasse sie so sehr dafür, was sie uns kaputt gemacht hat.
Sie kommt nach 8 Jahren bei ihm angekrochen und zerstört uns alles!
Und woher weiß ich, ob sie mich nicht auf belügt?
Schließlich hätte sie ja dann wieder den Vorteil, dass ich rasend bin und mich vielleicht letztendlich von ihm trenne, obwohl ER mir die Wahrheit gesagt hat.
Und dann hätte SIE ihn wieder und würde mit ihm die "glückliche Familie" spielen...
Die würde sich tausend Geschichten aus der Nase ziehen, nur um einen Keil zwischen uns zu treiben.
So sehe ich das.

 

[idontknowaboutthis]

Ich hasse sie so sehr dafür, was sie uns kaputt gemacht hat.

Wie kommst du darauf, dass SIE alles bei euch kaputt gemacht hat? Denkst du sie hat ihn betäubt und dann vergewaltigt, um von ihm schwanger zu werden?
Sie hat dir doch am Anfang sogar noch geschrieben, dass sie mal nachfragen muss was bei euch ist, weil sie das Gefühl hat er erzählt ihr nicht die Wahrheit. Sie wurde doch genauso belogen, wie du.

Und woher weiß ich, ob sie mich nicht auf belügt?

Wissen kannst du es nicht, aber sie hat dir bisher immer die Wahrheit gesagt und damit seine Lügen aufgedeckt. Die Wahrscheinlichkeitsrechnung ist also auf ihrer Seite.

Und dann hätte SIE ihn wieder und würde mit ihm die "glückliche Familie" spielen...

Du denkst, wenn du dich trennen würdest, würde er zu ihr rennen und mit ihr zusammen sein? Das widerspricht der Tatsache, dass du ihm glaubst keine Gefühle für sie zu haben und nur dich zu lieben...

Die würde sich tausend Geschichten aus der Nase ziehen, nur um einen Keil zwischen uns zu treiben.

Du kennst sie nichtmal. Lern sie doch erstmal kennen dann kannst du auch solche Sachen über sie sagen, wenn du das dann immernoch denkst.

 

[Insomnius]

"Sie ist nicht schwanger." ... "Ja ok, sie ist schwanger, aber ich bin nicht der Vater" ... "Ja ok, ich bin der Vater. Aber ich mach Schluss!" ... "Nagut, ich hab nicht Schluss gemacht, ich wollte bis nach der Geburt damit warten".

Ganz genau. Eine gute Darstellung, finde ich.

Quasi koennte jedes Wort von ihm gelogen oder Halbwahrheit sein. Wer weiss das schon.


Ich kann deine Abneigung zu der Ex nicht verstehen. Weisst du, versetze dich doch auch mal in ihre Lage, wenn du das kannst. Nicht sie kam angekrochen, sondern ER ("Leute von früher kennt.Diese wollte er eines Tages besuchen und erwähnte dabei, dass erdann auch mal bei seiner Ex vorbei schauen würde"). Er wollte mal vorbeischauen. Sie war gluecklich darueber, hat mit ihm geschlafen. Mehr weisst du nicht. Hat sie ihn mit der Pille angelogen? Oder ist das nur eine Luege. Seinem Wort kannst du ja nicht trauen (siehe oben).

Und jetzt sitzt SIE alleine mit dem gemeinsamen Kind da und der Vater ihres Kindes will bei seiner Jetzigen (-> Dir!) bleiben, diese noetigt ihn dazu, den Kontakt zu beenden. Sodass sie dann alleine mit dem Kind uebrig bleibt... wie wuerdest DU denn dann handeln? Auch sie wurde belogen von ihm! Sei froh, dass sie dir diese SMS damals sendete!

Alles, was du ueber die Ex weisst, stammt aus dem Mann, der dich mehrmals immer wieder anlog. Und jetzt siehst du ihn 2 Tage die Woche und bist zufrieden? Wegen der Arbeit? Woher weisst du, dass er nicht wieder zu der Ex faehrt...!?

 

[YouKnowMyName]

Ich weiß nicht, inwieweit hier die Art gerechtfertigt werden kann sie als Reaktion auszulachen, mit einem Knacks zu betiteln oder sie zu verspotten.

Da ich indirekt angesprochen bin, nehme ich mal Stellung.

Sicherlich wird aber auch diese Resonanz der TE vor Augen führen, dass sie einiges hinterfragen sollte.

Darum geht es letztlich. Das radikale "vor Augen führen" wie absurd das Leben der TE sich mittlerweile entwickelt hat. Die TE hat sich schon ganz lange aus der Realität verabschiedet und blendet ganz schlimme Dinge aus. Aus meiner Sicht helfen da keine netten Worte mehr, hier brauchts einen drastischen Wake-up Call. Sie soll erkennen, dass ihr Leben zu einem schlechten Witz verkommen ist, wirklich im wahrsten Sinne zu einer Folge eines RTL-Trashformats. Denn das ist es auch tatsächlich. Außerdem bietet eine drastischere Sichtweise auch einen guten Kontrast zu einem empathischeren Ansatz, sie ergänzen sich gut.

Er ist kein schlechter Mensch, so wie ihn viele hier darstellen, er hat einen Fehler gemacht und bereut diesen.

Da ist er wieder - der Realitätsverlust. Einen Fehler? Rly?

Außerdem ist er der Meinung, sie wäre absichtlich schwanger geworden, um ihn zu halten. Klar, er hätte auch verhüten können, aber er hat sich darauf verlassen, als sie gesagt hat sie würde die Pille nehmen, er hat ihr geglaubt.

Eh Mädel, er hätte sie auch einfach mal nicht absichtlich ficken müssen, oder? Schon mal darüber nachgedacht? Wie kannst du ihn auch noch verteidigen?

Letztendlich ist er aber nun doch bei MIR! Er wollte MICH wieder zurück! Und das ist doch schon der erste Beweis dafür

Einen Scheiß beweist das. Er hat das alles auch schon zuvor gesagt und hat dich währenddessen trotzdem belogen und mit der Ex eine Parallelbeziehung geführt.

auch seine Heiratspläne und ein 2. Kind

Oh mein Gott....ja, was die Welt unbedingt braucht, sind mehr Kinder, die in zerrütteten Familienverhältnissen aufwachsen. Hast du mit deinen zwei nicht schon genug an der Backe?

Schließlich heiratet man ja nicht einfach mal so, sondern nur, wenn er sich SICHER ist, dass er diesmal endgültig bei mir bleiben will.

Richtig, deshalb gibt es ja auch nicht sowas wie Scheidungsraten von fast 50 %....oh wait!

Und ich will ihn auf nicht aufgeben.

Ok, dann sind wir hier im Grunde aber auch schon wieder fertig. Dann weine halt weiterhin, wenn er zu der Ex fährt, lass ihn noch weitere Kinder mit anderen Frauen zeugen, lass dich weiterhin belügen, betrügen und dich dann hinterher wieder mit Zuckerwatte vollpumpen, bevor der Kreislauf erneut beginnt. Weil das ist, was passieren wird. Keine Möglichkeit, sondern Gewissheit.

 

[minze]

Mein Partner kümmert sich wirklich toll um sie.
Wir sehen uns auch nicht jeden Tag wegen Arbeit usw. meist auch nur 1x am Wochenende und 1x mal unter der Woche.

Und das glaubst du ihm, nach allem, was er dir bisher angetan hat? Warum?????? Ich kann mir nur vorstellen, dass du das unbedingt glauben willst, die Verdrängung fuknktioniert offenbar noch ganz gut....

Es wird Zeit, der Realität ins Auge zu blicken und Konsequenzen zu ziehen.

Dein Hass auf seine Ex ist völlig irrational und entbehrt jeder Grundlage.

Du machst es dir damit leicht, denn so lange du sie dermaßen hassen kannst und deine ganze Misere auf sie projizierst, brauchst du dich nicht damit befassen, was du partout nicht sehen willst: Dass er hier der Bösewicht ist, und nicht sie!
Wird nur auf Dauer nicht funktionieren.

Ich rate dir auch, dich mit der Frau zu treffen. Vermutlich geht es ihr ähnlich wie dir, und sie denkt ebenfalls an Heirat und weitere Kinder......und hört sich von ihm an, du seist total gestört.

 

[minze]

Und dann, vor 2 Monaten kam derSupergau: Wieder schrieb mir seine Ex und teilte mir mit, dass siedie ganze Zeit über Kontakt hatten, dass sie immer noch ein Paarseien und er jedes Wochenende bei ihr war, wo er mir immer erzählte,er müsse arbeiten......


Außerdem hätte er längst dieVaterschaftsanerkennung unterschrieben und sei auch bei der Geburtdabei gewesen, sowie die folgende Woche, obwohl er mir gegenüberimmer so tat, als sei er in der Arbeit gewesen, hat mich sogar jedenAbend nach Feierabend angerufen.
.

Was hat er denn für eine Arbeit, dass ihr euch nur zweimal pro Woche sehen könnt?

 

[YouKnowMyName]

Wir sehen uns auch nicht jeden Tag wegen Arbeit usw. meist auch nur 1x am Wochenende und 1x mal unter der Woche.

Wegen "Arbeit" - ach so nennt man das heutzutage! Die gleiche "Arbeit" wie damals nehme ich an:

Außerdem hätte er längst dieVaterschaftsanerkennung unterschrieben und sei auch bei der Geburtdabei gewesen, sowie die folgende Woche, obwohl er mir gegenüberimmer so tat, als sei er in der Arbeit gewesen, hat mich sogar jedenAbend nach Feierabend angerufen.

Ist schon schwierig mit der Work-Life Balance

 

[weißnichwie]

Wie kommst du darauf, dass SIE alles bei euch kaputt gemacht hat?
Sie hat dir doch am Anfang sogar noch geschrieben, dass sie mal nachfragen muss was bei euch ist, weil sie das Gefühl hat er erzählt ihr nicht die Wahrheit. Sie wurde doch genauso belogen, wie du.

Ich glaube der Einzige Grund, warum sie mir geschrieben und mir davon erzählt hat, war der, um mich dazu zu bewegen mit ihm Schluß zu machen, damit sie ihn für sich hat.
Das habe ich auch aus den letzten Nachrichten rausgelesen, die sie ihm geschickt hat. Sie hat ihn vor die Wahl gestellt und ihn damit erpresst, mir von allem zu erzählen.
Sie wusste also, dass wir zusammen sind.
Was ist daran ehrlich?
Wenn ich weiß, jemand ist in einer Beziehung, lass ich doch die Finger von ihm, oder nicht?

 

[idontknowaboutthis]

Wenn ich weiß, jemand ist in einer Beziehung, lass ich doch die Finger von ihm, oder nicht?

Aber er war ja auch in einer Beziehung mit ihr..

Du musst es dir überlegen. Du bist jetzt in einer Situation, in der du laut Schilderungen schon so mind. 3 mal warst: Er hat dich angelogen und dich hintergangen und jetzt steht er vor dir, versichert dir seine Liebe und zukünftige Treue. Und du stehst vor der Entscheidung: Reicht das aus, um ihm zu vertrauen?
In den vergangenen Situationen hast du dir diese Frage immer mit ja beantwortet und es dabei belassen - und guck, wo du jetzt bist. Genau wieder da.

Was denkst du würde schlimmes passieren, wenn du dich mal mit ihr triffst? Wovor hast du so krasse Angst, dass du dich da so sträubst? Wahrheiten zu erfahren, die du nicht hören willst?
Ich tippe es ist immernoch besser alle unschönen Dinge zu wissen und die Lage dadurch realistischer einschätzen zu können, als sich da komplett zu verschließen und dadurch nie wieder ernsthaftes Vertrauen fassen zu können - und das wirst du so nicht fassen können: Guck, wie du jetzt da sitzt und dir Sorgen machst.. Wie du denkst, er würde sofort zu ihr rennen, wenn du ihn nicht hältst. Wie soll sich das ändern, wenn du einfach nichts tust?
Du solltest die ganze Geschichte kennen. Von vorne bis hinten und von allen Seiten. Aber er wird sie dir wohl kaum erzählen, ohne dabei zu versuchen sich gleichzeitig rauszureden und vermutlich einige Details auch auszulassen.

Ich sag ja nicht, dass du mit ihr reden und dann ihr Wort über seins stellen sollst. Ich sag nur mach dir mal selber ein ehrliches Bild der Sache und nehme nicht einfach das Bild an, was dein Mann dir da malt, ohne es zu hinterfragen. Das würde mir als ersten Schritt reichen. Einfach mal deinen Zweifeln nachgehen und für Aufklärung sorgen.

 

[minze]

Das habe ich auch aus den letzten Nachrichten rausgelesen, die sie ihm geschickt hat. Sie hat ihn vor die Wahl gestellt und ihn damit erpresst, mir von allem zu erzählen.
Sie wusste also, dass wir zusammen sind.

Aber doch erst, nachdem sie dich gefragt hat! Ihr hat er die gleichen Lügen aufgetischt wie dir, also ist sie in der gleichen Position wie du, denk doch mal nach!

Wenn ich weiß, jemand ist in einer Beziehung, lass ich doch die Finger von ihm, oder nicht?

Jaaaa...eigentlich schon. Du vergißt aber dabei, dass er sie lange Zeit in dem Glauben gelassen hat, er habe eine Beziehung mit ihr (und du seist total gestört etc.)
Du brauchst dir überhaupt nicht die Mühe machen, dich ih ihre Lage zu versetzen, denn sie ist in exakt der gleichen Lage wie du! Sie könnte dich also ebenso hassen, wie du sie hasst....aber sie scheint die Vernünftigere von euch beiden zu sein.

 

[minze]

Was hat er denn für eine Arbeit, dass ihr euch nur zweimal pro Woche sehen könnt?

Auf diese Frage bist du nicht eingegangen....ich möchte sie noch erweitern: kannst du ihn in der Arbeit erreichen, also anrufen in der Firma?

 

[Badesalz]

Weißnichtwie, du siehst wie alle hier reagieren: ziemlich geschockt und fassungslos.

Das liegt daran, dass wenn man deine Schilderungen liest, wirklich die Fakten sehr gegen deinen Freund sprechen und du dir aus unserer Sicht die Beziehung zu diesem Mann schön redest.

Es ist schon auffällig, dass im Grunde alle Beiträge in die gleiche Richtung gehen, zumal wir ja unvoreingenommen deine Geschichte gelesen haben.

Dennoch steckst nur du in deiner Haut und letztlich musst du entscheiden, was du tust.

Manchmal hilft es, Abstand zum Geschehen zu nehmen und sich Zeit zu nehmen, die Gefühle zu ordnen. Du bist sehr emotional in dieser Sache, was ja auch nicht verwunderlich ist. Versuche einmal, diese Gefühle einzuordnen:

Bist du wütend? Auf wen? Auf sie? Ihn? Dich selbst?

Hast du Angst? Wovor genau? Dass du allein mit deinen Kindern bist?

Hast du Angst, dass du es nicht schaffst? Hilft er dir wirklich so viel, dass du das, was du da gerade hast, als "Familie" bezeichnen würdest?

Hast du Angst, ihn an sie zu verlieren? Wenn ja, warum? Vielleicht, weil er dir kein Gefühl der Sicherheit gibt? Keine echte Partnerschaft?

Was sind denn die vorherrschenden Gefühle, wenn du mit ihm zusammen bist? Zweifel oder Vertrauen? Glücklich-entspannte Gefühle oder angstvolle Unsicherheit?

Gibt er deinem Sohn wirklich das, was du vermisst oder dir für ihn wünscht? Kannst du darauf bauen? Oder hast du nur die Hoffnung, dass es eines Tages so wird?

Wofür wendest du deine Energie auf? Für dich? Deine Kinder? Oder dafür, deinen Freund von den unliebsamen Besuchen bei seiner Ex abzuhalten oder über ihn nachzugrübeln oder dir immer wieder Dinge von ihm versichern zu lassen, die deine Ängste im Zaum halten sollen?

Du hast ganz am Anfang des Threads geschrieben, das du ziemlich am Ende bist. Du musst einen Weg finden, das zu verändern. Das kannst aber nur DU selbst. Dein Freund wird das nicht tun. Er wird nur Dinge tun, die seine Haut retten und ihm selber helfen. Und wenn es Lügen sind. Er hat sich für dich entschieden, weil ihm das am einfachsten gerade erscheint.

Finde heraus, was dich antreibt. Was dir selber helfen würde. Erwarte keine Verbesserung deiner Situation durch andere: Nicht durch deinen Freund, nicht durch noch ein Kind und nicht dadurch, dass seine Ex aus eurem Leben verschwindet. Erwarte Verbesserungen von DIR selbst!

Und eins lege ich dir wirklich ans Herz: Heirate ihn nicht!!!

Du erwartest dir davon eine Sicherheit oder einen Beweis, den es nicht gibt! Eine Scheidung ist aber dafür der Super-Gau.

 

[weißnichwie]

Auf diese Frage bist du nicht eingegangen....ich möchte sie noch erweitern: kannst du ihn in der Arbeit erreichen, also anrufen in der Firma?

Er arbeitet in ner Halle, LKW´s beladen auf 3 Schichten.
Kenne seine Schichten eigentlich immer genau und entweder er ruft vor oder nach der Schicht an.
Ich kann ihn dort während der Arbeit weniger erreichen, weil sie kein Handy mit in die Halle nehmen dürfen.
Allerdings schreiben wir auch während der Pause sms.

Sehen können wir uns nur deswegen so selten, weil er
a) oft tagsüber schläft wegen häufiger Nachschicht
b) nebenher noch am Wochenende bei seinen Eltern arbeitet
c) keinen Führerschein hat und nicht ständig mit dem Bus rumeiern will

 

[weißnichwie]

Weißnichtwie, du siehst wie alle hier reagieren: ziemlich geschockt und fassungslos.

Das liegt daran, dass wenn man deine Schilderungen liest, wirklich die Fakten sehr gegen deinen Freund sprechen und du dir aus unserer Sicht die Beziehung zu diesem Mann schön redest.

Es ist schon auffällig, dass im Grunde alle Beiträge in die gleiche Richtung gehen, zumal wir ja unvoreingenommen deine Geschichte gelesen haben.

Dennoch steckst nur du in deiner Haut und letztlich musst du entscheiden, was du tust.

Manchmal hilft es, Abstand zum Geschehen zu nehmen und sich Zeit zu nehmen, die Gefühle zu ordnen. Du bist sehr emotional in dieser Sache, was ja auch nicht verwunderlich ist. Versuche einmal, diese Gefühle einzuordnen:

Bist du wütend? Auf wen? Auf sie? Ihn? Dich selbst?

Hast du Angst? Wovor genau? Dass du allein mit deinen Kindern bist?

Hast du Angst, dass du es nicht schaffst? Hilft er dir wirklich so viel, dass du das, was du da gerade hast, als "Familie" bezeichnen würdest?

Hast du Angst, ihn an sie zu verlieren? Wenn ja, warum? Vielleicht, weil er dir kein Gefühl der Sicherheit gibt? Keine echte Partnerschaft?

Was sind denn die vorherrschenden Gefühle, wenn du mit ihm zusammen bist? Zweifel oder Vertrauen? Glücklich-entspannte Gefühle oder angstvolle Unsicherheit?

Gibt er deinem Sohn wirklich das, was du vermisst oder dir für ihn wünscht? Kannst du darauf bauen? Oder hast du nur die Hoffnung, dass es eines Tages so wird?

Wofür wendest du deine Energie auf? Für dich? Deine Kinder? Oder dafür, deinen Freund von den unliebsamen Besuchen bei seiner Ex abzuhalten oder über ihn nachzugrübeln oder dir immer wieder Dinge von ihm versichern zu lassen, die deine Ängste im Zaum halten sollen?

Du hast ganz am Anfang des Threads geschrieben, das du ziemlich am Ende bist. Du musst einen Weg finden, das zu verändern. Das kannst aber nur DU selbst. Dein Freund wird das nicht tun. Er wird nur Dinge tun, die seine Haut retten und ihm selber helfen. Und wenn es Lügen sind. Er hat sich für dich entschieden, weil ihm das am einfachsten gerade erscheint.

Finde heraus, was dich antreibt. Was dir selber helfen würde. Erwarte keine Verbesserung deiner Situation durch andere: Nicht durch deinen Freund, nicht durch noch ein Kind und nicht dadurch, dass seine Ex aus eurem Leben verschwindet. Erwarte Verbesserungen von DIR selbst!

Und eins lege ich dir wirklich ans Herz: Heirate ihn nicht!!!

Du erwartest dir davon eine Sicherheit oder einen Beweis, den es nicht gibt! Eine Scheidung ist aber dafür der Super-Gau.

In erster Linie bin ich wütend auf SIE, weil sie sich zwischen uns gedrängt hat.
Auf ihn, weil er mich so lange belogen hat, anstatt gleich die Wahrheit zu sagen.

Ich habe Angst allein zu sein mit dem Baby und dass die ganze Verantwortung an mir hängen bleibt.

Und sicher hab ich auch Angst, ihn an sie zu verlieren...wer lässt sich schon gern den Kerl ausspannen, besonders dann, wenn man gerade erst ein baby bekommen hat.

wenn wir zusammen sind, fühl ich mich wohl, wir sind glücklich, haben viel Spaß und ich genieße seine Nähe.

Ich hab ja auch ein eigenes Leben, Arbeit, Freunde usw ich lebe nicht nur für meinen Partner, aber wir kennen uns schon so lange und er ist einfach ein fester Bestandteil meines Lebens, den ich nicht einfach so aufgeben will.

 

[idontknowaboutthis]

In erster Linie bin ich wütend auf SIE, weil sie sich zwischen uns gedrängt hat.

Höchstens nachdem dein Typ da ihr gezeigt hat wo er die Lücke gelassen hat, in die sie zufällig perfekt reinpasst.

Ich habe Angst allein zu sein mit dem Baby und dass die ganze Verantwortung an mir hängen bleibt.

Aber du bist doch jetzt schon zur Hälfte alleine.. Das ist doch kein Unterstützender Familienvater, der nur zweimal die Woche da ist und dann bisschen mit den Kindern spielt und Ausflüge mit euch macht.. Wer steht denn nachts auf, wenn das Baby schreit?
Du kannst ja auch nicht entscheiden, wann du grad mal so Zeit hast für deine Familie da zu sein, aber er kann das schon? Weil er der Vater ist und die dürfen das?

Und sicher hab ich auch Angst, ihn an sie zu verlieren...wer lässt sich schon gern den Kerl ausspannen, besonders dann, wenn man gerade erst ein baby bekommen hat.

Er würde dir nicht ausgespannt werden. Du würdest ihn großzügig abgeben und sagen "Viel Spaß damit, ich hab Besseres mit mir vor".

wenn wir zusammen sind, fühl ich mich wohl, wir sind glücklich, haben viel Spaß und ich genieße seine Nähe.

Zweimal die Woche. Und was fühlst du die anderen fünf Tage?
Und was ist denn glücklich für dich? Du bist doch voller Unsicherheit und Misstrauen - du musst seine SMS kontrollieren, um dich wohl fühlen zu können!

Ich hab ja auch ein eigenes Leben, Arbeit, Freunde usw ich lebe nicht nur für meinen Partner, aber wir kennen uns schon so lange und er ist einfach ein fester Bestandteil meines Lebens, den ich nicht einfach so aufgeben will.

Diesen Punkt verstehe ich. Komplett aufgeben wird vermutlich auch schwierig, er ist ja der Vater. Aber darum geht es in erster Linie ja auch nicht. In erster Linie geht es doch darum, dass du dich WIRKLICH wohl fühlst und das tust du zur Zeit nicht, sonst wärst du nicht hier, würdest dich nicht als "vor den Trümmern deiner Beziehung" beschreiben und dass du "nicht mehr weiter weißt".
Der Punkt an dem du jetzt momentan stehst ist scheiße... Deshalb musst du da weggehen! Bleibt halt noch zu entscheiden, in welche Richtung du gehst. (Ich empfehle ja immernoch das Zusammensetzen mit der Anderen, aber das nur nebenbei..)

Wie gesagt, du musst es dir überlegen. Willst du es so lassen? Oder willst du was verändern?

 

[Badesalz]

Danke Idkat,das waren auch genau die Punkte, die ich angesprochen hätte.

Die Fragen waren an sich aber auch nur gedacht, um zum Nachdenken über die eigene Situation anzuregen. Ich hatte jetzt gar keine Antworten erwartet.

Aber aus dem, was du schreibst, weißnichwas, steht für dich im Grunde die "Täterin" fest. Somit verpufft alles, was hier geschrieben wurde.

Mich würde nur noch eine Sache interessieren: Zahlt er für das Kind Unterhalt?

Immerhin ist er dir und seiner Ex zu Zahlungen verpflichtet. Da finde ich es schon sehr "großzügig", dass er dir noch ein weiteres Kind machen würde. Wenn er auch noch zur Miete wohnt (?), muss er wirklich ganz gut verdienen in seinem Job?

 

[minze]

In erster Linie bin ich wütend auf SIE, weil sie sich zwischen uns gedrängt hat.

Das hat sie nicht, aber das willst du nicht verstehen.

Ich gewinne mehr und mehr den Eindruck, dass du wohl wirklich erst "wahnsinnig" (siehe Titel) werden musst, damit dir endlich mal die Augen aufgehen.
Schade nur, dass deine Kinder darunter leiden müssen.

Ich verspreche dir: eines Tages (hoffentlich bald!) wirst du diesen Thread lesen, und dich wundern, dass hier alles schwarz auf weiß steht. Alles, was du trotzdem jetzt nicht hören willst, weil du auf dem Ohr taub bist.

Es gehören immer zwei dazu: einer, der quält , lügt und betrügt (dein sog. Partner) und eine, die sich das alles gefallen lässt. Diese Rolle spielst du sehr gut, und machst es ihm damit sehr leicht. Weiter so, und viel Erfolg beim "wahnsinnig werden" damit du bald aufwachst.

Auf ihn, weil er mich so lange belogen hat, anstatt gleich die Wahrheit zu sagen.

Die Wahrheit hat er immer dann erst gesagt, wenn ihm wirklich nichts, aber auch überhaupt nichts mehr anderes übrig blieb, also wenn er die Wahrheit sagen musste.
Er lügt dich weiterhin an, er verbringt viel mehr Zeit mit der anderen Familie, als du ahnst.

Nach wie vor ist das beste was du tun kannst um klare Verhältnisse zu schaffen, dich mit der anderen Frau zu treffen und in Kontakt zu bleiben.